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內容簡介
接住兩萬個家庭親子困境的《擁抱刺蝟孩子》兒少銜接版,寫給家有2~10歲孩子的父母!
陳志恆心理師最貼近教養現場,從覺察到引導的彈性教養守則!帶刺的不僅僅是青少年,學齡前幼兒到幼小銜接期更是!
從自我意識發展的不要不要反抗期,到國小中低年級幼小銜接期,30個兼具同理與實用步驟的正向練習,撫慰新手父母的挫敗,理解孩子說不出口的情緒!
專文共感導讀──何翩翩(牧村親子共學教室負責人)、黃之盈(恆溫教養系諮商心理師)、羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)
暖心短語分享──小虎老師羅鈞鴻、王意中、仙女老師余懷瑾、李家雯(海蒂)、林怡辰、尚瑞君、胡展誥、星星哥哥王伯源、徐慧玲Lynn、張榮斌、許恆嘉、陳品皓、陳雪如Ashley、童童老師、蔡宇哲、蔡宜芳、賴以威
齊聲按讚推薦──沈雅琪(神老師)、許峰源、郭葉珍、曾培祐、瑪那熊、館長小編(彭冠綸)、魏瑋志(澤爸)、羅怡君
有時候帶刺的不是孩子,而是蠟燭多頭燒,總是焦慮不安的父母
擁抱孩子之前,請先軟化身上的尖刺,好好擁抱自己吧!
總是細膩觀察,貼近青少年心事,再溫柔傳達給父母們的志恆老師,成為新手爸爸後竟也面臨忍不住對女兒怒吼,自我否定過往教養原則,甚至想推掉所有親職演講的挫敗時刻。然而,諮商心理師的專業讓他能在負面情緒前踩住剎車,穩定內心、自我接納。先把正向聚焦運用在自己身上,在一次次與女兒的過招中看見孩子的需要,進而在堅定的教養原則中融入寬容與創意,淬鍊出可有效運用於學齡前幼兒及幼小銜接期孩子的彈性教養。
本書從三個面向切入:教養中身為父母的自我覺察、教養中理解孩子的內在、正向引導孩子面對人生挑戰。每個篇章後都附有實用的「為愛練習」,讓忙碌的父母快速掌握重點,跟著專業步驟引導,輕鬆運用於教養現場。
面對尖刺,不是設法拔除而是軟化,而最好的軟化劑就是「愛」。志恆老師用親身經歷同理陪伴父母走過每一個慌亂、失序與懊惱的育兒時刻。讓孩子感受到理解與支持,最終長成堅定正向,勇於追尋夢想的孩子。
∕彈性教養練習搶先看∕
當你的情緒瀕臨爆炸……
情緒調節技巧︰踩煞車(暫時不做反應,好讓理智線有時間能夠接回去)+自我接納(你可以有情緒,無須自責)
當你忍不住想要碎念……
正向聚焦萬用句型︰我知道……(聚焦在孩子的正面表現),你可以……(引導可以改善的地方)
當孩子卡關想放棄時……
提供可行的策略(呵護孩子熱情,不冷眼旁觀)+最少協助(讓孩子體驗到自己完成的成就感)
∕專家學者一致推薦∕
這本書不但軟化孩子的尖刺,更是夫妻間最好的默契寶典。──何翩翩(牧村親子共學教室負責人)
在這親子對話的分分秒秒、時時刻刻、一來一往的彼此對待中,我們正翻新改寫整個家庭根深蒂固的模式。──黃之盈(恆溫教養系諮商心理師)
這本新書裡,我們可以透過他與孩子每個真實故事,找到「正向教養」的準則與拿捏。──羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)
透過志恆老師的文字,我學到:對自己的情緒容忍度,決定了我們容忍他人情緒的胸襟。邀請你,翻開這本書與自己的情緒連結,就像幫助靈魂照鏡子。──小虎老師(羅鈞鴻)|正向關係與溝通講師、《有溫度的溝通課》作者
接納自己也接住孩子,專家與一般人都需要練習好好陪伴孩子,而愛是最佳解方。──仙女老師余懷瑾(作家、講師)
志恆用輕鬆易懂的文字,軟化我們在教養裡,因為一路跌跌撞撞所累積的硬繭與結痂。──李家雯∕海蒂(諮商心理師)
志恆老師的觀察總是細膩,而對幼兒,從崩潰、怒吼、自我否定到打掉重練的歷程,也是每個家長必經的歷程。──林怡辰(閱讀推廣人、作家)
成為父母,你可以挫折但不要自責。我們在生氣中遇見自己的挫折,而挫折是我們努力投入教養的證明。──胡展誥(諮商心理師)
互動的過程,我們教孩子學的或許是情緒接納與調節,但最終這些養分與成長,一定也會灌溉著自己心中的內在孩子。」──童童老師|幼思職能治療所負責人
孩子從我們身上學著長大,我們也從孩子身上學到如何變成一個更同理、細緻、溫暖的大人。──賴以威(數感實驗室共同創辦人、台師大電機系副教授)
目錄
自序︰即使孩子渾身帶刺,也要用愛溫柔擁抱
推薦序︰不但軟化孩子的尖刺,更是夫妻間最好的默契寶典 何翩翩
推薦序︰愛是點滴生活微光的累積 黃之盈
推薦序︰為長久以來的慣性鬆綁,看見孩子真實的色彩 羅寶鴻
專家群暖心短語推薦
PART 1 正向覺察︰先接住自己,才能接住孩子
1-1 父母必備的兩項情緒調節能力:踩煞車與自我接納
1-2 孩子的「我的最愛排行榜」
1-3 愛孩子,是選擇題,不是證明題
1-4 被孩子惹惱時,問問自己:「這是誰的感覺?」
1-5 「你怎麼可以不生氣?」你對孩子的情緒容忍度有多大?
1-6 以牙還牙、以眼還眼,孩子才能理解他人的痛苦?
1-7 總是讀同一本書,煩不煩呀?
1-8 給孩子豐沛的愛不會把孩子養壞,放任、寵溺或過度干涉才會
1-9 育兒路上最難放手的,也許是兒時的自己
1-10 神奇百憂解:那些陪伴孩子活在當下的時光
PART 2 正向溝通︰從日常小事練習,看見孩子的需要
2-1 夜已深、還不睏,孩子,你何時才願意入睡?
2-2 喂喂!「我要餵餵」,究竟要餵,還是不餵?
2-3 讓我們一起把作業完成吧!
2-4 「我已經在做了呀!」該如何勒住舌頭、信任孩子
2-5 「不要一直哭,用說的呀!」孩子只哭不說,如何接招?
2-6 育兒需要創意:當孩子說「我就是要」「不要不要」「我自己來」時
2-7 要堅守規範,還是破例放水,如何拿捏?
2-8 著眼小處,時時刻刻給出一句肯定的話語
2-9 做錯事卻隱瞞,還打死不承認,孩子的「犯後態度」不佳,怎麼辦?
2-10 讓孩子感到自己有多糟,不會讓孩子變得比較好
PART 3 正向引導︰真正的愛,是溫柔帶領孩子面對世界
3-1 「第一個人是誰生的呀?」當孩子展現無限好奇時
3-2 常說「我愛你」,是因為你值得被善待
3-3 交朋友遇上麻煩時,讓孩子知道:「你是值得被愛的!」
3-4 「老師會很兇嗎?會打人嗎?」當孩子對學校師長感到擔心時
3-5 不強迫孩子分享,但大人可以做給他看
3-6 「不要,我會怕怕!」當孩子的勇氣用完時
3-7 讓孩子體驗挫折,但不是刻意折磨孩子
3-8 浮動的遊戲規則:學會如何贏,也能面對輸
3-9 「為什麼他在這裡抽菸?」當孩子成為正義魔人時
3-10 引導孩子接受人生必然有失落
內文試閱
1-4 被孩子惹惱時,問問自己:「這是誰的感覺?」
每天早上送孩子出門上學,都是一場混戰。
某天早上,眼看一切順利,就要成功把女兒帶出門了。正等著女兒穿上襪子時,她突然盯著門上被磁鐵吸著的照片,開始一張一張地拿下來。
我見她慢條斯理地整理那些照片,想用她的方式重新擺放上去。我心裡有些不耐,頻頻催促著:「快點放回去,穿好襪子和鞋子,我們要出門了!」
女兒很專注,彷彿沒聽見,繼續她手裡的動作。我一股火上來,準備再加點力道催促時,腦中瞬間閃過一個念頭:「她還是個孩子!」
他還只是個孩子
我想到,她還只是個幼兒園階段的孩子,會被身旁事物吸引而分心是很正常的,有時候沒辦法照著大人的要求走,也是正常的。
越年幼的孩子,自我控制能力越不足,越難以抵擋外界的刺激或誘惑。而學齡前的幼童正處在對什麼都感到好奇的階段,遇到感興趣的事物,注意力瞬間黏著在那上面,也是很正常的。
還記得,女兒剛進入幼兒園小班就讀時,我盤算著,反正學校離家近,比較空閒時,就帶著孩子散步上學去。我想像著父女倆牽手散步的畫面,多麼愜意。
想像很美好,現實卻很殘酷。
女兒才走出家門,就開始被周遭的事物吸引。先是看到路邊一朵花,蹲下來欣賞了半晌。碰到一隻狗在汪汪叫,女兒就釘在那裡看著牠。轉角遇到便利商店,女兒又吵著進去逛逛。過一會兒又說腿痠,蹲在路邊不想走了。
我開始後悔,路程再短、時間再多,也禁不起這姑娘這樣瞎耗。第二天,我便改成用車子送她上學。
為自己的情緒感受負責
正因為她還是個孩子,所以我願意去理解,她不是故意不合作,更不是故意要唱反調。這麼想時,會使我變身噴火龍爸爸的風險大幅降低。
不過,女兒慢吞吞地邊欣賞、邊整理門上的照片,八風吹不動,始終出不了門,我仍然感到惱怒。
當下,我做了幾次綿長的深呼吸,在內心問問自己:「我的感覺是什麼?」我感到焦慮、煩躁和生氣。看到女兒拖拖拉拉,而我的口頭催促無效,引發這些情緒感受。
我又問自己:「焦慮、煩躁、生氣,是誰的感覺?」
是我自己的。所以,我得自己去安頓,為自己的情緒負責。我又深呼吸一次,試著貼近與感受那些感覺,陪伴一下自己的焦慮、煩躁、生氣。慢慢地,我感到心情平復了,我再問自己:「我可以怎麼做?」
因為平靜下來,解決問題的選項變多了
我決定蹲下來,好奇地看看,孩子是怎麼擺放照片的?我允許孩子擁有一段時間,把她手邊想做的事完成。我說:「爸爸一起幫妳,好嗎?」我和女兒一起把照片一一重新貼回門上。接著,我又順手把襪子交給她,等她穿好後,順利出門。
這一切,都是在很短的時間內發生的。你若問我,當下有沒有想吼孩子的念頭?我承認,有。而我以前也曾經吼過,當時看到孩子驚恐的表情,我既難過又自責。後來,當我開始拉高音量時,會立刻覺察並提醒自己踩住煞車、控制情緒。
現在,我更能自我覺察,在情緒冒出的瞬間,先安頓自己、搞定自己。當我情緒穩定時,我會更知道如何與孩子互動,不傷和氣地完成我們都該做的事情。
不斷觀察與嘗試,磨合出與孩子互動的最佳方式
你可能會問我:「你怎麼知道給孩子一段時間,然後和她一起貼回照片,會是有效的?」
老實說,我也不知道。但因為內心平靜了,我的腦袋裡開始浮現各種可能的做法,包括,轉移她的注意力、告訴她放學回來再做、和她分析利弊,或者,給她有限的選擇等。
如果我的內心不安定,怒氣沖沖之下,往往只剩下一個選項,那就是怒罵孩子,用恐嚇威逼的方式讓孩子乖乖就範。
最後我決定,給孩子一段時間去完成她手上的任務。那是因為,雖然很想趕快把孩子送出門,但其實也沒那麼急。二來,強迫中斷孩子手上的事情,有可能招來更大的抗拒,反而更浪費時間,並造成親子對立。
然而,每個孩子都不同,每次出門的情境也都不一樣,同樣的方法不可能適用在每一個孩子身上。你得透過平常對孩子的觀察,不斷出招與孩子磨合,必能逐漸找出彼此都能接受的方式。
如果當時趕時間,我當然不會讓女兒把照片貼完,而是堅定地要她先暫停手中的事,穿好鞋襪,趕緊出門。而在女兒放學回家後,我再回過頭來和她討論早上的情況,先關心她的感受,再與她協商出彼此都能接受的方案,或者做出彼此都能接受的約定。
一旦親子雙方有了默契,自然能夠互相配合,往後帶孩子出門上學,就會越來越順利,發火咆哮的可能性也越來越少,這是我的親身體會。
堅持正向教養,從覺察自身情緒開始
很多人說正向教養很難,確實不容易!難就難在大人無法在第一時間覺察與安頓自己的情緒,而在被孩子惹惱時,用更強的力道控制孩子,用打罵恐嚇讓孩子就範,要求孩子乖乖聽話來讓自己的感覺好一些。
如此,我們便沒有為自己的情緒負責。而孩子除了聽話之外,感受到更多的是恐懼,卻又不知道如何處理與安頓自己的情緒。慢慢長大後,遇到不順遂的事便高分貝咆哮怒罵,把大人那一套情緒展現的方式複製到自己身上,這可不是我們樂見的!
∕為愛練習∕
孩子拖拖拉拉、不願意配合,要不生氣很難?你可曾想過,當你感到生氣時,這份「生氣」的感受,是誰的呢?是你的,不是孩子的!
既然是自己的,就要自我負責。如何在惡劣情緒來襲時,對自己的情緒負責呢?你可以這麼做:
做幾次綿長的深呼吸,問問自己:「現在,我的感覺是什麼?」也許是焦躁、憤怒、委屈、擔憂或無助……試著回答看看。
問問自己:「是什麼讓我有這些情緒感受呢?」這個問題能幫助你找到誘發情緒的來源。也許是孩子的脫序,也許是隊友不給力,也許是自己身體不舒服。
問問自己:「這份不舒服的感覺,是誰的?」答案很清楚,即使誘發情緒的來源是他人,情緒感受卻是自己的。然後,告訴自己:「我的感覺,是我自己的,我願意自我負責。」
再做幾次深呼吸,試著靠近與感受那些不舒服的情緒,逐漸讓自己平靜下來後,再問問自己:「面對當前的困境,我可以怎麼做?」當一個人的情緒穩定時,就能發現,我們其實擁有很多選擇。
作者資料
陳志恆
諮商心理師、暢銷作家,同時也是個六歲娃的父親。小時候立志當上教育部長,長大後決定開個快樂電力公司,目前致力於兒童與青少年的家庭及教養工作。 曾擔任多年中學輔導教師,因為見過許多受傷的孩子,更深信大人必須有所自覺,先願意改變、成長與自我修復,才可能提供孩子有品質的陪伴。 現為巡迴各地校園、社區及企業的心理健康專題講師,講座及課程累積上千場次,深受歡迎。著有《此人進廠維修中》《受傷的孩子和壞掉的大人》《叛逆有理、獨立無罪》《擁抱刺蝟孩子》《正向聚焦》《脫癮而出不迷網》《陪伴孩子高效學習》等教養書,及《從知道到做到》《你怎麼沒愛上你自己》《幸福的正向練習》等青少年讀物,並持續筆耕不輟。 國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士 中華民國諮商心理師高考及格(諮心字第001155號) 美國NLP大學認證高階訓練師(Master Trainer) 現任台灣神經語言程式學會(TBNLP)副理事長 簡快身心積極療法訓練合格治療師 曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任 個人網站:ListenPsy https://listenpsy.com/ 臉書粉專:陳志恆諮商心理師 https://www.facebook.com/ALguidance
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