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希望每個孩子都能勇敢哭泣:情緒教育,才是教養孩子真正的關鍵
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  • 希望每個孩子都能勇敢哭泣:情緒教育,才是教養孩子真正的關鍵

  • 作者:大河原 美以(Mii OKAWARA)
  • 出版社:經濟新潮社
  • 出版日期:2020-08-06
  • 定價:330元
  • 優惠價:72折 238元
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內容簡介

暢銷日本十餘年,親子教養經典之作! 不要培養「好孩子」。讓孩子表達情緒更重要! 【感心推薦】 李崇建 親子作家、千樹成林創意作文創辦人 洪仲清 臨床心理師 陳志恆 諮商心理師/親子教養作家 張閔淳 諮商心理師 魏瑋志(澤爸) 親職教育講師 羅寶鴻 蒙特梭利親職教育專家 幾乎所有的父母都希望能培育出「好孩子」,但是「好孩子」的定義又是什麼呢? 在家聽父母的話、在學校聽老師的話、在公司聽老闆的話? 有多少大家心目中的「好孩子」,在別人面前做出「好孩子」的行為,但是在學校或大人看不到的地方,就無法控制自己情緒,做出傷害別人的事情、甚至走上犯罪之路? 本書在日本非常暢銷,作者從「情緒教育」的角度出發,希望每個孩子都能表達出自己內心的真實情感、學會放心哭泣,而身為家長最重要的責任,就是在孩子還小的時候,給予他安全感、安心感,想哭就能放心地哭出來。這樣一來,孩子就能漸漸學會控制內心的「憤怒、悲傷、不安、恐懼」等負面情緒。 另外,當孩子再大一些,在學校的群體生活中,可能會說出「煩死了」、「火大」、「去死啦」等負面言語,這時不應把它當成事實來理解,那可能是更早期的情緒,在父母面前不敢表示出來,情緒壓抑的結果。同時這也代表,他們的負面情緒無法透過「適當的語言」表達出來。孩子的外在表現是內在情感的冰山一角,這本書將揭開孩子的內心世界,以及如何培育情緒的方法。 本書前三章講述了「情緒教育」的具體方法,第4章利用現實中的具體案例,讓父母更深切感受到「情緒教育」的重要性。最後一章是寫給父母的話。 希望更多的父母能夠關注孩子的情緒、情感發展,老師們也可以當作參考,更了解孩子們的情緒與行為問題的根源。 對「好孩子」的定義因人而異,但不可否認的是,只有心理健康、內心強大、獨立、有正確的人生觀、能夠經得起風浪的孩子,才能在這充滿荊棘的漫漫人生路上,勇敢地走下去。 【專家好評】 當一個溫順的乖孩子,其實是沒有自己的,他們不允許自己顯露憤怒、憂愁或不滿,用這種方式來體諒父母的辛勞,回應父母的需要。 這是對父母一份愛的展現,卻為他們自己帶來了諸多麻煩。 父母要有能力把孩子的情緒感受,如實地給承接住,重視並接納孩子的任何情緒經驗。當見到孩子難過時,不是告訴孩子:「不要難過」,而是回應孩子:「我知道你很難過」,讓孩子知道,他可以難過,同時,有人願意接納他與理解他。這會讓孩子感到安全,知道自己的感受是重要的,而願意放心地表達自己。 孩子漸漸長大後,便會學到用同樣的方式對待自己的情緒,能夠辨識情緒,也能向他人適當地表達自己的感受。當遭受侵犯或不合理的對待時,會向內連結自己的感受,若感到不舒服,也能堅定地拒絕,要求他人給予尊重。 同時,他們也懂得尊重別人的感受,能友善地對待身旁的人。 ——陳志恆,諮商心理師、親子教養作家 在情感教育中有一個重要的概念是「情感的鏡映」,是描述孩子在情緒的當下,我們就如同孩子的一面鏡子,我們需要接納並回應孩子當下的情緒感受,透過我們的引導與回應,讓孩子能夠消化他內在那些不安、悲傷、憤怒等情緒,透過這過程,孩子體驗到自己的情緒是能夠被重要的人好好地尊重與對待,而這也會讓孩子學到能夠如何好好地對待自己。身為父母的我們需要知道,在情緒的養成中,要先讓孩子安心地依賴父母,未來他才能夠健康地依賴自己。 ——張閔淳,諮商心理師、作家

目錄

推薦序 情緒教育最好的實施者,就是父母 / 陳志恆 推薦序 別在孩子最需要我們的時候,期待他像個大人般勇敢堅強 / 張閔淳 前言 第一章 如何對孩子進行情緒教育? 1 當你希望你的孩子是個「乖寶寶」 2 什麼是「情緒教育」? 3 教孩子成為一個能控制憤怒、悲傷與不安的人 4 超越世代的連鎖育兒困難 第二章 孩子的「心理問題」是怎麼產生的? 1 腦的功能與心 2「脆弱.劣勢」與「堅強.強韌」 3 心理創傷與自然治癒力 4 親子的惡性循環與復原力 第三章 在學校裡,孩子所面對的危機 1 如何幫助年幼的孩子 2 當孩子自暴自棄時,如何支援他們? 3對於做不到、失敗的強烈擔心 4 霸凌周邊的人際關係 第四章 現在,父母該怎麼做? 1 太郎的例子:我們家的孩子竟然會弄死金魚?! 2 冴子的例子:我家寶貝是個小天使,怎麼可能是霸凌的大姊頭?! 3 義雄的例子:我們家孩子一定是身體出了問題,怎麼可能是精神方面的疾病?! 4 隆子的例子:只要孩子肯去上學,即使割腕也沒關係?! 第五章 大人的義務與責任 1 不要把「放心哭泣的孩子」當成「好孩子」那樣的目標去追求 2 「無痛文明」與我們的育兒 3 「寬容」的真義 後記

內文試閱

1 當你希望你的孩子是個「乖寶寶」      勇太和步美今年三歲。      我想和勇太、步美的爸爸媽媽一起討論,要如何培育孩子的情緒。      勇太媽媽:你說「父母有培育孩子情緒的責任」,可是要怎麼做呢……情緒要怎麼教育?教他成為忍耐力強的孩子就好了嗎?      孩子出生之後,每個父母都會期望他成為「乖寶寶」。一般人一說到乖寶寶,似乎都認為就是忍耐力強的孩子。      但是,這是個很大的誤解。平常說到「忍耐力強的孩子」,腦中想像的大概是不動聲色的孩子,總之,就是不會動不動就哭、鬧、不高興、鬧彆扭的孩子,因為這種不鬧事的孩子我們都會稱讚他是「乖寶寶」。      可是,教育孩子的情緒,不是要他成為不表露情緒的孩子,反倒是要讓孩子「誠實地表達情緒」。      勇太媽媽:可是,如果孩子動不動就哭、鬧、不高興、鬧彆扭的話,我會很傷腦筋,而且任他發脾氣的話,別人也會覺得,孩子的爸媽沒有好好管教。不管他年紀再小,如果言行舉止不懂得看場合,那可就麻煩了……。      是啊,周遭人的眼光會讓孩子的父母感到非常憂慮。他們總會惴惴不安地想,自己不能控制好孩子的行為,別人會不會認為「你們沒有資格當父母」。      勇太媽媽:因為我母親和我婆婆都認為,父母要嚴格管教,孩子才會乖巧。只要我家小孩比別的孩子略差一點,她們就會說:「你平常沒有教他嗎?」感覺壓力好大哦。      而且,我婆婆會說:「我不會由著孩子那麼任性」,她那種口氣好像是說我放縱孩子不聽話似的。所以如果孩子哭鬧、不聽話,我好像就成了不夠格的母親……      就是呀。所以,父母們非常害怕讓孩子自由地表露情緒,從孩子小的時候,就傾向要求他們當個懂事的乖孩子。      步美媽媽: 你告訴我們「教孩子放心哭泣」,可是我很怕步美哭耶。她一哭,我就手足無措,頭腦一片空白,充滿了無力感。所以,只好一再地安撫她不要哭、不要哭。雖然心裡也在想,會不會對她保護過度。      勇太媽媽: 我跟你相反,我會很生氣的罵他:「你哭什麼哭!」結果他哭得更大聲……。等我一回神,發現自己在發脾氣,又開始痛恨自己。      爸爸們有什麼看法?      從爸爸的角度,你們認為「培育孩子的情緒」是什麼樣的概念?      勇太爸爸:我個人基本上是覺得,對孩子不要管太多,他自然會長大。可能母親們比較神經質吧。      你說「教孩子放心哭泣」是什麼意思呢?      根本來說,不要讓他哭不是比較重要嗎?      我自己的做法是,孩子哭的時候,基本上就不理他。從小到大,我父母也是用放牛吃草的方式,而且我父親好像沒有特別對我做過什麼……。所以如果你問我父親的角色是什麼,我會感到有點困窘,因為我不知道你們期待什麼答案。現在這個時代,孩子沒有好好管教的話,別人也會批評父親。從這個層面來說,我也很傷腦筋,不知道該怎麼做才對。      步美爸爸:我和勇太爸爸相反,從小我父親對我管教得很嚴,所以我認為父親的角色就是要嚴格,只有對孩子嚴格要求,她的心靈才會成長。      只不過我們家是女兒,只要對她嚴格一點,她就會嚇得不敢作聲,或是發起愣來。女兒真的很難教耶……事實上我開始有點不確定,也許嚴格不是唯一的教育方法。      謝謝兩位家長的分享。你們剛才說的,其實和現在這時代很多父母的心得相同。各位家長都是費盡心思地在照顧孩子,尤其是母親,每天參與育兒的時間很長,每天的生活一定為此相當煩惱吧。相對的,爸爸們從孩子還小時,就抱著比較樂觀的態度,覺得「我自己小時候也是放牛吃草長大的,既然孩子會自己成長,就不用特別教吧。」      但是,現在這個年頭,已經不是孩子自己會長大,可以放牛吃草的時代了,孩子們的情緒發展陷入危機,已經是我們不能不面對的現實。      步美媽媽:請別這麼說,我越來越不知道該怎麼教育孩子了。      勇太爸爸:壓力好大哦,那麼我們必須從頭開始學習教孩子的方法嘍?      我想,與其重新學習,也許改變觀念,跳脫原本「必須教出乖寶寶」的想法比較重要,這種受到傳統束縛的觀念,就來自於自己成長的環境中。      我們都期望能培育出「貼心的孩子」,而期望自己孩子「溫順」的風潮,似乎在最近特別明顯。在此,稍微引用一下萬代(Bandai)玩具公司官網每個月進行的「萬代兒童問卷」(https://www.bandai.co.jp/kodomo/)二○○三年度的調查結果。      在問卷的參加者當中隨機抽出○歲到十二歲的男女童各一○○○名的家長,而得到了以下的結果。對於「您的孩子的優點是什麼?」這個問題,有四一.一%的人回答「溫順、貼心」。對於「用什麼話讚美孩子,他會感到開心」的問題,三~五歲的部分,最多人選擇「你會打招呼耶,好棒哦」,六~八歲和九~十二歲的部分,最多人選擇的都是「你真乖」。進而,對於「您希望孩子以後長大,成為什麼樣的大人?」的問題,前三名分別是「溫順」(二八.四%),「貼心」(一八.九%),「了解別人的傷痛、心情」(一四.○%),加總起來共有六一.三%。      這份萬代兒童問卷的結果充分顯示出,現在正在育兒的家長十分看重孩子「溫順」、「貼心」的形象。並且也有將「溫順、貼心的孩子」認同為「乖孩子」的傾向。      但是,現實中,在父母面前多半採取「溫順」舉止的孩子,到了學校或大人看不見的地方,陷入無法控制的攻擊性情緒的人卻有增長的趨勢。在許多學校,這已經演變成嚴重的問題,甚至讓教師陷於崩潰的危機。      這個現象意味著我們必須認真地重新思考,我們要求孩子做到的「溫順」,其本質究竟是什麼。如果要求孩子「溫順」是為了「讓父母感到安慰」,那麼將會嚴重妨礙孩子在情緒上的發展。      當父母期望自己的寶貝成為「溫順的孩子」、「貼心的孩子」時,應該意味著當孩子長到二十歲時,希望他會成長為「溫順的大人」、「貼心的大人」,希望孩子長大成人之後,到社會上工作,能成為從工作中得到喜悅,愛護家人、懂得守護心愛事物的大人吧。      在孩子小的時候,既然他是個對父母親切、貼心又溫順的孩子,那麼照理說,父母再怎麼樣都不會希望當他長大成人時,變成一個無法出社會,會傷害、欺騙他人,對心愛的太太和孩子施暴的大人吧。      我們對育兒有個很大的誤解,那就是誤以為若要讓孩子長大後成為一個貼心的人,就必須打從他出生開始,從小到大一直都是個貼心的孩子。      首先,教育孩子時必須有一個認知,孩子本來就不是完美無缺的,他會讓父母費盡苦心。      步美媽媽:咦——,真的嗎?從我小時候,大人就不斷告誡我:「要多想想別人的心情」,所以我以為孩子從小懂得考慮別人的心情,長大之後,也會成為一個貼心的孩子。      剛出生的嬰兒隔兩個小時就會肚子餓哭鬧,不管是不是半夜,也要把母親吵醒。不論母親睡眠不足多麼嚴重,寶寶還是會彷彿世界末日般放聲大哭。等他吃飽喝足,心情舒服,就會香甜地進入夢鄉。      嬰兒這種「不怕麻煩別人」、索討需求的能量,是「生存力」的來源。在孩子年幼時為他保有這種能量,是培育豐富心靈與生存力的重要關鍵。      實際上,母親如果陷入「產後憂鬱」的狀態,寶寶也會變得不太會哭。即使剛出生的寶寶也會對母親的危機狀態產生反應,顧慮到母親的心情,但是同時卻也會削弱嬰兒自己的「生存力」,甚至我們可以把幼年時期就懂得看周圍臉色的孩子,看作是生存力削減的表現。可是大人會期望孩子懂得看人臉色,因為這樣的話,大人比較容易控制狀況。      嬰兒的時期,大人聽到寶寶的哭聲,馬上會有動作,想盡辦法照料寶寶,看到寶寶香甜的睡臉會感到安慰,也能感受到育兒的喜悅。但是等孩子稍大一點,我們大多會要求孩子配合大人,控制情緒,要求他們隨時都要笑咪咪、健康又快樂的生活。      事實上,孩子在幼兒時期,以自我為中心,絲毫不考慮父母的麻煩,將自己身體內的能量如實地表現在情緒上,便是「健康」。從大腦發育的過程來說,這是極其自然的事。      勇太媽媽:嗯,有道理耶。嬰兒時的自我中心我能了解,而且也容許他們,但是等到開始學步、聽得懂幾個字之後呢?然後,從二歲左右開始,孩子會說「不要不要」,那時候我就會失去耐性,會發脾氣,覺得「你怎麼不懂媽媽的心情呢?」我知道生氣對孩子不太好,可是……      寶寶是帶著「哭」的力量「呱呱墜地」,剛開始只要肚子餓、覺得熱、覺得冷,身體處在不舒服的狀態時,就會用哭來求助。      寶寶的哭其實是在吶喊:「幫幫我、幫幫我」。對嬰兒來說,肚子餓是攸關生命的事情,跟大人肚子餓的意義不一樣。因為嬰兒是在極脆弱的狀態下出生,如果放著不理,他就會死亡。為了保住自己的生命,他一出生就具有用哭來警示他人的能力。      吸完母乳或牛奶,獲得溫暖之後,身體感到舒暢——每天透過這種周而復始的行動,寶寶獲得了人類心靈成長時最重要的情緒,那就是「安心感與安全感」,一種求助就能得到幫助的放心和安全感。而我們經常忽略了這種讓身體安心、感到安全的力量有多麼重要。這種情緒是心靈成長最最重要的基石。      寶寶感到不舒服鬧彆扭的時候,爸爸媽媽將他抱起來安撫照料,讓寶寶找回身體安心、安全的感覺,是嬰兒期的育兒基本原則。若要培育孩子的情緒,這種每天看似理所當然的行為,在他稍大之後也同等重要。

延伸內容

【推薦序】情緒教育最好的實施者,就是父母
◎文/陳志恆      如果,你的孩子只有一歲多,正在搖搖擺擺地學走路,不小心跌倒了,放聲大哭,第一時間你會回應他什麼呢?      你的回應方式,往往會是你在面對自己情緒時的態度與因應方式;同一時間,你已經在對孩子進行「情緒教育」了,讓孩子知道,如何因應發生在自己身上的情緒。      面對孩子跌倒時的哭泣,大人們常見有兩種回應方式,第一是說:「喔!不痛、不痛!不哭、不哭!沒事了、沒事了!」不然就是告訴孩子:「只不過是跌倒了,有什麼好哭的,快站起來!」      前者是暗示情緒感受不需要存在,後者則是責備孩子有情緒感受是不對的。這些都是「否定情緒」的情緒教育方式,也是造成大部分的孩子長大後,對情緒感受陌生,以及無法有效安頓負面情緒的原因。      當然,也有大人對孩子的痛苦視而不見、漠不關心,還可能造成孩子日後嚴重的情緒與心理困擾。      情緒感受,不論開心、愉悅、興奮、滿足,或者沮喪、無力、憤怒、自責等,都是真實發生在人身上的經驗。當孩子從小就不被允許擁有這些情緒感受時,長大後也會不允許自己體驗這些情緒,當然不懂如何與情緒共處。      麻煩的是,當孩子長大後成了父母,只要遇到自己的孩子放聲哭泣,或出現憤怒、激動或無力等負面情緒時,強烈的內在焦慮便被引動。而這份內在焦慮感是如此的難受,也無力招架,只好又透過「否定情緒」的方式來排解。於是,就責備孩子出現負面情緒是不對的,不然就是暗示負面情緒並不存在,不需要去在意。      但是,大部分的父母,並不會覺察自己究竟做了什麼;而是打從內心深處期待自己教養出一個「溫順」的孩子。也就是,不要動不動就生氣,要能聽大人的話,收起自己的脾氣,多體貼別人一些。      這樣的孩子,會被冠以一個看似稱讚的形容詞,那就是「乖」。      《希望每個孩子都能勇敢哭泣》的作者大河原美以點出了這個現象,並分析,當一個溫順的乖孩子,其實是沒有自己的,他們不允許自己顯露憤怒、憂愁或不滿,用這種方式來體諒父母的辛勞,回應父母的需要。      這是對父母一份愛的展現,卻為他們自己帶來了諸多麻煩。      漸漸地,他們無法在其他地方表露情緒,而成了被人欺負的對象;或者,長期累積又壓抑已久的委屈與無力,轉成難以控制的暴怒、敵意與攻擊行為,各種人際衝突在團體生活中接踵爆發,成了師長眼中的頭痛人物。      而父母在接到孩子在學校裡出事的消息時,第一時間的反應常是:「怎麼會這樣?他在家裡都很乖的呀!」未來,在職場上或新組成的家庭中,這些孩子還會不斷遇到各種困境。      我曾遇過一個研究生,正在攻讀博士學位。他來上我的心理成長課,他的問題與其他人不一樣,不是情緒失控或感到不快樂,而是「感覺不到情緒」,或者說,任何情境都難以激發起他的情緒反應,不論正向或負向皆然。      為此,他覺得自己不太正常,也想一探究竟自己為什麼會這個樣子。於是我問:      「你喜歡這樣的自己嗎?」      「還好,沒有太喜歡,也沒有太不喜歡。」      「你覺得,這會為你帶來困擾嗎?」      「其實也還好,但我前幾任的女朋友,常嫌棄我是個情感麻木的人,沒辦法體會她們的心情,覺得難以接近我的內心。所以,每一段感情總是不會維持太久。      「我一直以為,自己是個情緒穩定的人,後來才發現,原來是無法感受到快樂或難過,當然也無法體會或接近別人的情緒感受。這該怎麼辦呢?」      他說話時的表情,也相當平板,讓人有著莫名的距離感。      深談之後才知道,他從小出生在軍眷家庭。父親隨著部隊長期外派,很少回家,而母親一人帶著三個小孩長大。他是家中老大,從小被母親要求要堅強,做弟弟妹妹的楷模。印象中,小時候若委屈落淚時,會被母親責罵為懦弱。因此,在很小的時候,他就懂得收起自己的情緒,強裝鎮定,透過優異的課業表現來取悅母親。他知道,這是唯一可以看到母親笑容的方式。      他是典型的「溫順」乖小孩,但長期不被允許擁有情緒,而與自己的情緒感受漸漸疏離。儘管自幼才華洋溢、成就非凡,但卻難以與他人建立長期且深厚的情感互動。      當情緒智能被當代普遍視為一個人日後是否能過得成功快樂的關鍵因素時,情緒教育也逐漸受到重視。然而,我得大聲呼籲,情緒教育最佳的實施場合,就是家庭;最好的實施者,就是父母。      父母要有能力把孩子的情緒感受,如實地給承接住,重視並接納孩子的任何情緒經驗。當見到孩子難過時,不是告訴孩子:「不要難過」,而是回應孩子:「我知道你很難過」,讓孩子知道,他可以難過,同時,有人願意接納他與理解他。這會讓孩子感到安全,知道自己的感受是重要的,而願意放心地表達自己。      孩子漸漸長大後,便會學到用同樣的方式對待自己的情緒,能夠辨識情緒,也能向他人適當地表達自己的感受。當遭受侵犯或不合理的對待時,會向內連結自己的感受,若感到不舒服,也能堅定地拒絕,要求他人給予尊重。      同時,他們也懂得尊重別人的感受,能友善地對待身旁的人。      把孩子的情緒給承接下來,對許多父母而言,是相當大的考驗。因為,過去從未被如此對待過,而成為父母後,卻需要對孩子這麼做。好在,《希望每個孩子都能勇敢哭泣》這本書,透過對話與案例的方式,幫助你檢視自己對孩子的情緒教養是否適切,進而更能勝任這項任務。      在這過程中,最難面對的,其實是自己。因此,你也需要給自己時間,不斷地重新梳理自己的情緒感受。陪伴孩子,也陪著自己重新長大一遍。      (本文作者是諮商心理師、作家,著有《此人進廠維修中》、《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《擁抱刺蝟孩子》等書。)
【推薦序】別在孩子最需要我們的時候,期待他像個大人般勇敢堅強
◎文/張閔淳      「這有什麼好哭的,哪有人像你這樣動不動就哭」      「他總是這麼貼心聽話,你要跟他多學學」      「妹妹跟你搶玩具你都沒有生氣,你是個好棒的哥哥」      在某一次的工作中與孩子談到他的家庭變動與失落時,孩子開始眼眶泛淚、眉頭深鎖、雙手握拳,進一步了解孩子的狀態後,他說出了這樣一句話:「男生要勇敢,不能掉眼淚。」現在回想起來仍令人感到心疼。      在教養的過程中,我們經常很自然地就會和孩子說出「不准哭、不能生氣」這類型的話,我們期待在許多時候,孩子可以表現出溫順、成熟,並且能有控制自己情緒與行為的能力。因此當孩子表現出哭泣、憤怒、反抗的行為或情緒時,我們可能會對孩子說出威脅性的話語,期望孩子能快快地穩定下來,或是因為孩子的狀態也激起了自己的情緒,而對孩子表現出憤怒甚至是拒絕的反應。      我從工作經驗中發現,孩子會因為父母這樣的回應方式而出現兩種常見的反應:      1.以更激烈或張力更大的行為表現;      2.因為感到恐懼與被威脅,而試著忍住或壓抑自己的情緒。      然而,不論孩子用哪種方式來因應自己的情緒,必然都會對親子關係造成影響。在現場實務中,我遇過多數的孩子,他們因為期待自己符合父母的期望而表現出應有的行為,為了想維持在父母心中完美的形象或害怕父母的權威等,而努力地隱藏自己,但這些應該獲得適當抒發與宣洩的情感因為沒有機會與空間表達出來,許多孩子到了國小高年級、青春期階段,開始出現自我傷害、叛逆、偏差行為、拒學等狀況,他們用這些方式來表達那些無法被自己及他人所接納的情緒與感受。任何情緒都需要出口,當我們阻礙了孩子表達時,這些情緒並不會因此而消失,它會用更多、更加嚴重的行為去反應,而這些真的是我們能接受與承受的嗎?      在與孩子互動與相處的過程中,我們一定很常為了孩子的事情動怒與生氣,若請你回想一下,當孩子做了讓你生氣的事,你會怎麼回應孩子?你通常需要多久時間讓自己情緒平復,並用建設性的方式給予孩子適切的回應?      在大多數的情況下,我們能與孩子維持穩定且親密的關係與連結,但是在衝突時,時常父母自己的情緒也被孩子的行為所擾動或激起,這時要與孩子保持接納與正向連結就相對困難許多,但此時偏偏孩子也情緒混亂,難以釐清自己究竟發生了什麼事,這時更需要我們來協助孩子了解生氣的原因、憤怒底層的情緒與感受、學習如何好好生氣,這不但可以幫助孩子接納自己的情緒,更重要的是,當孩子可以透過你的回應了解自己除了生氣之外還有許多被自己忽略掉的感受與內在經驗時,這可以增加孩子對自己的了解與覺察能力,下次再遇到同樣情況,情緒反應也能大大降低,這是孩子在情緒教育中相當重要的學習。      在情感教育中有一個重要的概念是「情感的鏡映」,是描述孩子在情緒的當下,我們就如同孩子的一面鏡子,我們需要接納並回應孩子當下的情緒感受,透過我們的引導與回應,讓孩子能夠消化他內在那些不安、悲傷、憤怒等情緒,透過這過程,孩子體驗到自己的情緒是能夠被重要的人好好地尊重與對待,而這也會讓孩子學到能夠如何好好地對待自己。身為父母的我們需要知道,在情緒的養成中,要先讓孩子安心地依賴父母,未來他才能夠健康地依賴自己。      很高興能有這樣的一本書出版——《希望每個孩子都能勇敢哭泣》,作者透過與許多父母的對話,細膩且貼近父母的教養脈絡及孩子成長中所面臨的種種議題。從父母的觀點、立場及角度,以深入淺出的筆觸引出教養中許多重要的觀點與教養的迷思。沒有人生來就會當父母,我們的教養會因為每個孩子的獨特性、不同的階段與年齡而需要有適當的彈性與調整,更多時候我們也從與孩子的互動中學習及認識自己,摸索著自己過往也曾有過的失落、渴望與期待,透過對自己過去在關係中的經驗與覺察,在教養中帶來新的省思與調整,期望我們都能夠成為支持與理解孩子的那位重要大人。      (本文作者是諮商心理師、作家,著有《別以為乖乖牌的孩子情緒很安全》。)

作者資料

大河原 美以(Mii OKAWARA)

東京學藝大學教授,臨床心理師。 1982年東北大學文學院哲學科畢業。在兒童福利設施擔任兒童指導員。1993年筑波大學研究所碩士課程教育研究科修畢。於精神科負責青春期門診、在教育中心等擔任兼任輔導員後,1997年9月起擔任東京學藝大學助教授,2007年4月起擔任現職。專業為兒童心理治療、家族治療。 她的其他著作還有:《理解與援助無法控制怒氣的孩子——教師與父母的參與》、《培育孩子情緒的教師參與——無形「霸凌」的教室物語》等。

基本資料

作者:大河原 美以(Mii OKAWARA) 譯者:陳嫻若 出版社:經濟新潮社 書系:自由學習 出版日期:2020-08-06 ISBN:9789869916219 城邦書號:QD1033 規格:膠裝 / 單色 / 208頁 / 14.8cm×21cm
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