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溫和且堅定的正向教養3:從出生開始培養有信心的孩子,瞭解適齡行為,紮根良好人格基礎
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本書適用活動
2020國際書展正式場/外版也好買!

內容簡介

阿德勒心理學的紮實基礎 孩子大腦發展階段的最新研究 認識兒童的心理發展 以及孩子的性情、氣質 本書是專為孩子設計的基礎「溫和且堅定」教養原則,協助父母在孩子最重要的發展時期,為他打下一輩子的優良基礎。 書中的教養工具都從「常理」出發,有系統地協助父母採行溫和且堅定的親子互動,目標是讓你的孩子成為有能力、有自信的人,又擁有健康的社交與生活技能。 書中更結合了大腦發育階段的最新研究,為父母們解釋孩子行為背後的原因。當你更瞭解孩子,就知道許多時候他只是拿出「適齡行為」,而非「不乖」,這樣就可避免大量的親子衝突。 書中的教養工具,本書告訴父母如何: ・鼓勵幼兒探索外界,同時設下合理界限 ・採用「非懲罰性」方法,培養孩子正向行為及重要社交技能 ・正確辨識出孩子何時已可學習進食、睡眠、如廁訓練 ・避免親子間爆發權力爭奪 ・看出孩子的個性與氣質 ・採用關於兒童大腦發展階段的最新成果,來搭配正向教養工具 書中實例全部來自真實的家庭教養、幼兒照護現場,也是千萬父母及第一線幼教老師、照護者的寶貴經驗。本書絕對是父母必備的教養工具箱。 【專業審定】 姚以婷/ 台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、 籌備中亞洲阿德勒心理諮商和應用學會創辦人 【專業推薦】 大樹老師(趙崇甫)/育兒顧問 周育如/清華大學幼教系副教授兼系主任 何翩翩/親子作家 李顯文/ 《STEP高效能父母學》作者 陳其正(醜爸)/親職教育顧問 陳宜男/星願樹職能治療所負責人 凱若/親子暢銷書作家 隋棠/知名演員 趙介亭(綠豆粉圓爸)/可能育學創辦人 碧安朵/童書譯者 羅寶鴻/蒙特梭利親職教育專家 謝玉蓮/臨床心理師、繪星心理治療所所長 魏瑋志(澤爸)/親職教育講師 ●從孩子一出生就開始正向教養,是邁向幸福的不二法門。除了阿德勒心理學的紮實基礎,本書還增加了大腦發展與心理發展的階段。當我們真正認識孩子,我們就更能夠陪伴孩子建構正向的生命風格! ——趙介亭(綠豆粉圓爸)/可能育學創辦人 ●「溫和且堅定的正向教養」是我最常在演講與衛教中向家長分享的金玉良言,而這也成為我在臨床上與孩子互動的基本原則與態度,不僅可以與孩子建立良好關係,自己的EQ也有所提升, 讓我能保持愉悅的心情面對繁忙的臨床工作。 ——陳宜男/星願樹職能治療所負責人 ●幼兒時期的孩子,需要藉由探索和體驗來感知世界,更需要在一個安全犯錯的環境來感受到自己的能力。而這一切的源頭來自父母對於孩子的愛、期盼、陪伴、練習,讓他╱她感受到自己是有價值、有歸屬感。期盼這本書陪著您與孩子渡過人生最美好的前三年。 ——謝玉蓮/臨床心理師、繪星心理治療所所長

目錄

序言 前言:孩子的心聲 第一部分 準備工作:新生兒與正向教養 第一章 剛誕生前幾個月的正向教養觀念 第二章 選擇最適合你家的正向教養核心理念 第三章 幫助孩子學習:神奇的大腦 第四章 瞭解你的小小孩 第二部分 正向教養第一步:發育中的孩子 第五章 10種正向教養的工具 第六章 情緒技能與語言發展 第七章 信任 vs. 不信任 第八章 自主 vs. 懷疑和羞愧 第九章 孩子的適齡行為,及父母應對的作法 第十章 性情:每個孩子與眾不同的原因 第三部分:孩子的世界 第十一章 鼓勵:如何培養自我價值感、自信和韌性 第十二章 帶孩子出門前的心理準備與訓練 第十三章 睡眠訓練 第十四章 吃飯訓練 第十五章 如廁訓練 第十六章 玩耍、分享與社交技能 第四部份:家以外的世界 第十七章 大自然的滋養 第十八章 數位與心智 第十九章 如何選擇托育服務 第二十章 如果孩子有特教需求 第二十一章 全家人一同成長 結論

內文試閱

第五章 10種正向教養的工具 具體來說,要怎麼「實行」正向教養呢?要是懲罰無效,什麼才有效?本章將提供十種工具,讓你與孩子建立相互合作和尊重的關係,同時引導他發展出重要品格和生活技能,讓他一生受用。本書後續章節也會多次提到這些工具,本章則是提供方便查找的整理,讓你開始引導和影響孩子的行為。 請記住,就算工具再怎麼厲害,也不可能對所有孩子都永遠有效。你獨特的孩子在成長中不斷變化,你也需要經常要回到原點,重新摸索,但本章的工具卻是有效教養的長期基礎。此外也別忘了,若你把這些工具當作是控制手段(而非引導的原則),那麼工具就無法發揮效用了。你的行為背後的心態以及造成的感受,比你實際的行為本身更重要。 1. 先連結情感再矯正行為 正向教養的基礎在於幫助孩子感到歸屬感和意義(情感連結),因此我們一再強調你與孩子之間培養的感情很重要。許多父母說,正向教養幫助他們與孩子(以及與其他家長)建立充滿關愛的關係。如果有父母覺得這些工具無效,很可能是因為沒有投入足夠的時間與孩子培養出彼此的連結。 情感連結有很多形式。可能是簡單說句:「我愛你,但必須告訴你不行這樣。」也可能是認可孩子的感受,像是說:「我知道你還想繼續玩,可是現在該睡覺了。」請隨時察覺,你和孩子是否陷入了權力角力。此時若願意退一步,變換態度並重新開始,也可以讓孩子改變態度。 2. 讓孩子參與其中 孩子出生第一年,生活中大小事都需要仰賴你,但他們很快就有了自己的意見和獨特的個性。與其叫他們按照你說的去做,不如想辦法讓他參與決策(當然要視年紀採用適當的方法),並引導他表達出想法和感受。有個作法是使用「引發好奇心的問題」,例如問:「我們要把尿布收在哪裡呢?」「你想讀哪本書?」「要是把你的三輪車推向路邊,你覺得會發生什麼事?」或是「要去托兒中心前,我們要做好哪些準備呢?」如果小孩還不太會說話,可以說「接下來我們要……」,同時溫和且堅定地做給他看,而不是光用講的。 3. 建立慣例流程 「重複」和「遵循一致的規律」是幼兒最快速的學習方式。你可以為小小孩建立可按表操課的慣例作法。很多事都可以建立出慣例流程,像是起床、上床睡覺、吃飯、買東西等。接著就可以和孩子說:「該做……的時間到了。」小孩年紀再大一點時,也可讓他一起幫忙建立慣例表。這些表格的形式是可遵循的「規劃圖」(而非貼紙或集點卡),裡面可以有待辦事項的照片。等他夠大,就換他一直告訴你慣例表下一件事情是什麼了。若他忘了,先不要直接公布答案,而是問:「慣例表裡的下件事情是什麼呢?」集點卡之類的制度會剝奪他內心的能力感,因為他看重的是能兌換到的獎品。慣例表只是列出事件的排序,成為日常任務的指引。 4. 以身作則來教導尊重 家長通常都要小孩尊重大人,但大人對小孩子的尊重呢?小孩要親眼看到如何表現出尊重,才能學會如何尊重人。提出要求時,要用尊重的態度。你打斷了他正全力投入的事物時,可不能期待他「立刻」做你要他做的事。先給一些提醒,像是:「我們再兩分鐘就要離開公園了,你想再盪一次鞦韆還是玩翹翹板?」身上帶著一個小計時器,或是用手機來計時,且讓小孩和你一起選鈴聲,接著一起按照講好的時間來設置,鈴聲響起時,就該離開了。 另外也要記得,羞辱不是尊重。要是小孩受到不尊重的對待,他也很可能會還以顏色。溫和且堅定的態度不僅尊重你以及孩子的尊嚴,也符合當下情境的需求。 5. 拿出你的幽默感 沒人規定育兒方式非得很無聊或讓人不快。歡笑常常是辦事的最佳方式。親子之間可以學習一同歡笑,發明一些遊戲來迅速做好枯燥的事。幽默也是最有用、最令人享受的教養工具之一。 要是把命令替換成一同玩樂的邀約,小孩子非但不會反抗,反而會很神奇地熱烈回應。可以和幼兒說:「我們來打賭,我從一數到十,看你能不能把所有車車收完」、「我想知道你能不能比爸爸快刷好牙、換好睡衣。」 6. 進入孩子的世界 在孩子前三年的教養中有件極重要的事,就是瞭解你家嬰幼兒的發育階段需求和能力限制。小孩啼哭或是發脾氣時,盡可能抱持同理的態度,或許他只是對自己能力不足感到挫敗。所謂的「同理」,是要能理解並連結情感,而不是幫他把事情做好。要是你要離開公園了,但小孩還不想走,你可以抱抱他並且認可他的感受:「你現在很難過,我知道你還不想回家。可是我們該走了。」然後繼續抱著孩子,讓他感受自己的情緒之後,再接著做下一件事。要是該回家了,但你因為寵孩子,而讓他繼續在公園玩,那麼他就沒有機會可以學習如何面對失落的心情,他反而會學到如何操縱你。 進入孩子的世界,就是要用他的視角來看這個世界,並且曉得他的能力和不足之處。可以問問自己,假如你是小孩的話,自己會有什麼感受和行為。用迷你人的雙眼來看世界,或許心情就會豁然開朗。 7. 用溫和且堅定的方式付諸行動:說話算話,務必落實 孩子通常能感受到你是否說話算話,或只不過是說說而已。若你對自己說出口的話無法認真看待,表達的語氣又欠缺尊重,又無法用有尊嚴和尊重的方式來執行,那還不如不說。這意味著要重新導向孩子的行為,讓他看見他「做得到」的事,不要因為他「做不到」的事情來處罰他。這也表示可能要在小孩不想離開滑梯時,用行動把他帶走,而不是親子之間開始爭吵或陷入意氣之爭。只要作法溫和且堅定,不帶憤怒,不說空話,就能達到尊重又有效的境界。 8. 要有耐心 有時候你要一遍又一遍教導孩子,直到孩子發育到真正能明白的階段為止。舉例來說,你可以鼓勵孩子與人分享物品,但不要預期他能真正瞭解這個概念,並且馬上就能靠自己做到。要能與人分享,需要時間和練習,也要等到克制衝動的能力發展更純熟。要是他現在不願意分享,先不用擔心,這不表示他終身都會是個自私自利的人。若你知道他的表現合乎年齡,就能比較放心。不要太糾結於小孩子的行為,太在意他對你發怒、愛搗亂或是不聽話。請拿出大人的風範,做你該做的事,並且不因此感到愧疚或羞愧。 9. 多多督導、分散注意和重新導向 少說,多做。如同德瑞克斯曾經說過:「閉上嘴巴,實際動手。」年幼的孩子需要持續不斷的督導。如果小孩要走向危險的地方,你可以安靜地牽起他的手,引導他到該去的地方。讓他知道他「能夠」做什麼,而不是不能做什麼。與其說「不行打小狗」,不如示範要怎麼輕柔撫摸狗來給他看。若你知道孩子對於「不行」的定義跟你不一樣的話,你就比較知道應該要採用轉移注意力、重新導向或其他尊重的正向教養策略了。 10. 接納孩子的獨特之處 每個孩子的發展狀況不同,專長也不一樣。期望孩子做他做不到的事情,只會搞得你們兩敗俱傷。你姐姐的孩子可能有辦法連續好幾個小時在餐廳裡乖乖坐好,但你的小孩幾分鐘就坐不住,你再用心準備也無濟於事(第九、十章將介紹適齡行為及個性)。如果是這樣的話,那麼吃大餐的時候別帶孩子去,要不然就是等到小孩大到可以讓大家都一同好好享受,再參加大餐聚會。 你可以把自己當作是一名指導員,幫助小孩取得成功和學習如何做事。同時你也是個觀察員,要瞭解這個孩子的獨特之處。不要小看幼兒的能力,當你引進新的活動給他時,你不妨多多觀察,發掘他有興趣的事物,看哪些事情他自己做得來,哪些事情需要你幫忙才能學會。

作者資料

簡・尼爾森(Jane Nelsen ED. D.)

教育心理學博士,「正向教養」系列叢書作家,傑出的心理學家、教育家,加州婚姻暨家庭執業諮商師,猶它州婚姻、家庭與兒童諮商師,美國「正向教養協會」創始人,曾多次在影視名人歐普拉的節目上介紹如何有效的進行正向教養。 她重新整理阿德勒的理論,率先把「正向教養」發展成實用課程。學界推崇她是「推廣了大師的理論」之第一人。如今,她發展出的正向教養課程在全球各地受到廣大歡迎,已推出18本相關著作,包含最經典、最重要的《溫和且堅定的正向教養》、《溫和且堅定的正向教養2:愛太多的父母》,以及《跟阿德勒學正向教養》、《跟阿德勒學正向教養:青少年篇》、《正面管教A-Z》(簡體譯本)等。

雪柔・埃爾溫(Cheryl Erwin, M.A.)

婚姻與家庭治療師,開業之餘也擔任講師與訓練員,並參與多本《正向教養》系列書籍的撰寫,包含《溫和且堅定的正向教養2:愛太多的父母》,現居於美國內華達州雷諾市,也主持一個以親子教養為題的廣播節目。

羅莎琳.安.杜菲(Roslyn Ann Duffy)

諮商心理師,有多本正向教養的著作,同時擁有超過二十年的兒童照護專業經驗。

基本資料

作者:簡・尼爾森(Jane Nelsen ED. D.)雪柔・埃爾溫(Cheryl Erwin, M.A.)羅莎琳.安.杜菲(Roslyn Ann Duffy) 譯者:陳依萍 出版社:遠流出版 書系:綠蠹魚 出版日期:2020-01-15 ISBN:9789573286967 城邦書號:A1201058 規格:平裝 / 單色 / 420頁 / 14.8cm×21cm
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