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為什麼你說的話都沒人聽?:讓人「聽得懂」也「懂得聽」的說話之道
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  • 為什麼你說的話都沒人聽?:讓人「聽得懂」也「懂得聽」的說話之道

  • 作者:小川直樹
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2019-10-15
  • 定價:300元
  • 優惠價:79折 237元
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內容簡介

能言善道,沒什麼了不起; 讓人樂於傾聽,才是真本事! 4種對話技巧╳5大說話情境╳12個溝通小撇步 自我介紹、簡報、演說、面試、會議等場合都適用的說話術 消除「說話者」與「聽話者」之間的界線, 把「I」和「YOU」變成「WE」, 讓你一開口就能完美傳達,別人也會產生共鳴。 人們在說話時,總是把想說的話說完就算,毫不考慮聽話者的感受,這會在雙方之間產生界線,形成彼此對立的局面。如此一來,說話者將很難把訊息傳達出去,聽話者也不會想,甚至拒絕聽對方說話。 想要對方聽你說話,必須得讓對方自己主動來聽。作者暨語音學者小川直樹,從二十多年教學經驗中發現,說話技巧就算再厲害,對方也不見得會好好聽你說,其問題在於彼此間有一條劃分「我是說話者」與「你是聽話者」的界線。只要消除這條界線,從「I」和「YOU」的對立關係,變成大家站在同一個立場的「WE狀態」,對方就會敞開心房,坦率聽進你說的話,而且即便口拙也不用擔心沒人聽你說。 本書統整出能讓對方「樂意聽你說話」的技巧,透過實例和淺顯易懂的說明,讓你在開口時不會感到挫折,以及如何吸引別人聽話的技術,使對方聽進你想傳達的事,不再陷入說話都沒人聽的窘境! 想讓對方好好聽你說話,你一定要知道的幾個重點: 穿白色或亮色系的衣服,會給人「說話者的談話相當有趣」的感覺。 站在舞台右側,更能炒熱氣氛,營造歡樂的氛圍。 用不經意、自言自語的方式來讚美別人,對方會相信這種「不刻意的稱讚」肯定是真心話。 「先說」最有趣的話題,不僅能吸引對方的注意力,也能避免談話中斷後無法再接續的窘境。 多準備幾個問題來跟對方作互動,讓他也能加入到你的話題中,不會覺得置身事外。 把最想傳達的事穿插在閒聊之中,對方才會認真傾聽並牢記在心。 靈活運用「比喻」技巧,更增添談話趣味。 說話的原則要「放慢速度」、「咬字清楚」。 【大聲推薦】(依姓氏筆畫順序排列) 丁菱娟 作家、世紀奧美創辦人 王東明 口語表達專家、企業講師 許皓甯 複雜生活節召集人、讓狂人飛內容顧問 黃永猛 知名企業講師、第十屆時報廣告金像獎得主 瑪那熊 諮商心理師、溝通講師 鄭志豪 秒殺課程「一談就贏」創辦人 鄭雲龍 脊椎保健達人、中華華人講師聯盟理事長

目錄

推薦序 溝通要從心開始,才能讓對方願意聽你說話 黃永猛(知名企業講師、第十屆時報廣告金像獎得主) 序章 第一章 「把別人放在心上」的說話之道 相親派對中男女之間的界線 你有說出讓對方容易接下去的話嗎? 求職面試失敗的原因 你講的內容很無聊! 健談的人和口拙的人講話時都只想到自己 站在聽話者的立場說話 「讓別人願意聽你說」而不是「要別人聽你說」 第二章 想讓別人聽你說,先懂「吸引別人目光」的技巧 笑容、姿勢和服裝是對方想聽你說話的決定性關鍵 笑容能使人感到安心 好姿勢讓你看起來更有自信 善用服裝的色彩跨越溝通障礙 為「聽話者」選擇適合的服裝 穿白色衣服能吸引眾人目光 看到船梨精的外表和動作總是讓人想聽它說話 人氣政治家展現外在魅力的四大技巧 小泉流手勢的祕密 第三章 善用外在環境力量的技巧 把上台的場地打造成你的主場 上台前先到處走走,和大家寒暄搏感情 在講台上營造出「WE」的氛圍 想炒熱台下氣氛就要站在舞台右邊 說話時避免與對方正面相視 盡可能每說一句話,眼睛就看向一個人 第四章 立刻派上用場的說話技巧 正式開講前,先深入聽眾的潛意識 自言自語式的讚美法 「題外話」的強大力量 聽眾是善變的 最有趣的部分要先說 話語間的留白並不可怕,反而很重要! 「破冰」是為了建立「WE」的關係 這句「就是現在吧!」的魅力 不要學播報員的說話方式 想讓聽話者印象深刻,要不時拋出問題 故弄玄虛,製造說話空檔 說話的原則是「放慢速度」、「咬字清楚」 第五章 讓別人想聽你多說一點的技巧 以PREP的內容架構,最能讓人聽得懂 將內容分解成多個小單元 在閒聊中插入想傳達給對方的訊息 聽眾知道的事占九成,不知道的占一成 用選項誘導,讓對方不知不覺跟著你走 跟諧星「奶油濃湯」的上田學比喻的技巧 跟《東京體育報》學玩心與轉換視角 愛說話的人更要控制好講話時間 讓聽眾安靜下來的方法 「WE」的力量能拯救口拙 第六章 各種情境下,讓人樂意聽你說話的技巧 情境1 自我介紹 情境2 業務、銷售 情境3 上台簡報 情境4 親子與夫妻 情境5 上司與下屬 終章

內文試閱

第一章 「把別人放在心上」的說話之道 相親派對中的男女界線   我曾經和有「參加過好幾次相親派對,卻一直遇不到好對象」煩惱的人聊過。細問之下,原來他跟派對中的人完全沒話聊,以至於結果總是不了了之。   那麼,為什麼會沒話講?   問題似乎就出在,你可能不是很了解相親派對的流程。如果是大型相親派對,跟你面對面坐著的人大概會每三分鐘換一個人。這是因為,主辦單位希望讓參加者能認識愈多人愈好。不過,互不認識的人要在三分鐘之內了解彼此,實在是不可能。   但在三分鐘後就必須換人的情形下,參加者即成了審查員,各自在心裡決定誰之後可以再聯絡。這時候,人會以什麼樣的標準來決定呢?   男性的狀況很單純,他們判斷的標準就是女性的「外貌」。與其說是標準, 不如說,男性一開始只會注意對方的外表,然後在心裡評價對方。如果對方的外表是自己喜歡的類型,就在心裡打○,不喜歡的就打×,之後只會對打○的女性展現積極的態度。   反之,女性又如何呢?女性對男性的外表,當然會有偏好,應該也會在心裡偷偷幫每個對象打○或×。不過,她們不會表現得那麼明顯。大部分的女性應該還是希望多一點人喜歡自己,希望盡可能讓更多男性選中。然後,再從許多選項中選出一個最好的,女性大多會存在這樣的欲望。   在相親派對上短短的三分鐘時間,其實就等同於一種面試。   男性是「選擇的一方」;女性是「被選擇的一方」。正因為在這場合中,男女立場不同,想當然耳,彼此之間就會出現一道界線。男女各自站在界線的兩邊,採取不同的行動:男性「希望選擇別人」;女性「希望有人選擇我」。當中並不存在對對方的尊重,因此也無法產生良好的溝通。 你有說出讓對方容易接下去的話嗎?   還有一個在相親派對上比較聊不起來的原因,那就是談話會演變成一問一答的模式。   「您的興趣是什麼?」「看電影」。得到答案後,提問者不會進一步延伸話題,反而是馬上提出下一個問題,比方說:「您喜歡吃什麼?」之類的對話,就好像國中英語課本前幾頁的例句:「這是筆嗎?」「不是,這不是筆。」「那是桌子嗎?」「是,那是桌子。」   這種對話很奇怪,既像對話,又不太像。不太會聊天的人,很容易陷入這種談話模式。以一問一答的方式談話,不要說是三分鐘了,就算持續一小時,應該也無法達到溝通的效果。   所謂溝通,如果以打網球來比喻的話,絕對不是一記扣殺,將球揮向對手無法防守的地方,而是要揮出讓對方可以回擊的球,將雙方來回對打的時間拉長。所以,不是只擊出自己好打的球就算了,而是要揮出對方好接,並讓他能輕鬆打回來給你的球。   對方都已經告訴你他喜歡看電影了,你就應該繼續就他的嗜好進一步提問, 「你喜歡哪一類電影?」「你最近看了什麼電影?」「你有推薦的電影嗎?」如果你繼續提問下去,對方自然就會再多說一些。誰都愛聊自己喜歡的事,因此,要多多提出對方喜歡的話題。如此一來,對方也一定會反過來提問:「那你喜歡什麼呢?」這時候你再講自己的事也不遲。附帶一提,這時候,對方就會想消除那條存在於你們之間的界線。   不過,也有人擔心如果都讓對方講話,自己也有可能什麼都沒說,時間就結束了。   這樣的話,又是另一個機會。不論是誰,只要有人熱切聽自己說話,都會很開心,或許因此對你留下好印象。所以,搞不好對方會說「之後再好好聽你說」,這樣就能製造下一次見面的機會了。    「破冰」是為了建立 「WE」的關係   在研討會時,經常使用「破冰」一詞,意思是指「讓情緒緊繃的參加者敞開心房」。事實上,破冰正是以強烈手段去破壞「I」和「YOU」之間的界線。如果認為它只是一種緩和參加者緊張情緒的方法,未免太可惜了。   要打破界線,可以讓對方動動身體、發出聲音,以及開懷大笑。   「猜拳」就是一種簡單有效的破冰方法。你可以先準備一些禮物,例如伴手禮或零食,玉米棒也不錯,又不用花什麼錢(笑)。如果有著作的話,簽名書就是最好的禮物。不過,沒有禮物也無妨。   假設有準備禮物的話,可以秀出禮物說:「請大家跟我猜拳,贏的人就有禮物可以拿。」動作愈大,愈能有效打破和聽眾的界線,因此可以試著邀請聽眾站起來跟你猜拳。然後,請最後的贏家來到台前。這時,你要來到聽眾席帶著他上台,這些行為都是為了打破界線。上台後,你就親手把獎品送給贏家,跟他握手,也可以請他說幾句話、跟大家打個招呼,這麼做當然也可以打破界線。   如此一來,會場內的緊繃氣氛就會變得輕鬆。隔在雙方之間的界線消失,你跟聽眾間已經形成「WE」的狀態。   在嚴肅的會議或某些場合中,猜拳這招或許行不通,但也有其他打破界線的方法。比如說,會議資料不要一開始就擺在每個人桌上,而是分別親手遞給與會者,或是準備好幾種飲料讓他們選擇。   善用破冰技巧,就能讓場內的氣氛在一開始處於「WE」的狀態。

延伸內容

【推薦序】溝通要從心開始,才能讓對方願意聽你說話
◎文/黃永猛(知名企業講師、第十屆時報廣告金像獎得主)   語言是廉價的,使用錯誤的語言是要付出代價的。尤其,誤解更是阻礙溝通的致命一擊。誤解來自沒有好好仔細地聆聽對方的每一句話,這也是為什麼上帝給我們一張嘴巴,卻給了我們一對耳朵。   達賴喇嘛曾經說過:「當你說話的時候,你只是在表達自己已經知道的事情。但當你傾聽的時候,便會了解對你而言是新鮮的事情。」   溝通從聆聽開始。我多年來巡迴全國從事團隊溝通課程時,特別強調自己先要學習「聽話」的技巧,才能讓對方「聽話」,也就是讓對方完整聽進我們想傳達的話語。   基本上,溝通時有效聆聽有六個Yes與六個No。其中六個Yes包括: 一、營造互信的氣氛:溝通和信任成正比,我們不會跟不信任的人溝通。溝通時一定要把對方放在平等的位置,不管學歷職位高低,尊重是人類最基本的愛。 二、肢體動作要具體明顯:面帶微笑,寬容別人,肢體語言要有溫度。 三、排除時間與體力障礙:當自己身體不舒服或精神不濟時,少與人溝通。 四、重述、澄清並確認你所聽到的:為了避免誤會的產生,確認、確認、再確認你所聽到的。 五、要聽懂弦外之音:要聽懂對方話中隱藏的意涵。 六、不斷練習:Practice Make Perfect,透過不斷練習訓練聆聽的技巧。   六個No則包括: 一、不預設立場。 二、不要做心理分析。 三、不批判。 四、不操控或威嚇對方。 五、不說教。 六、不插嘴。   尤其我們平常就必須培養聆聽的能力,比方說聽的當下反應慢一點、注意自己臉上的表情及回應的聲調、多利用想像畫面與多使用感性的字眼等。   不溝通或是不正確溝通,有時會帶來很多的遺憾。溝通前先問自己三件事: Why?What?How? Why:為什麼要溝通?→溝通的目的是要解決問題。 What:談什麼?→確定談話的內容。 How:如何談?→掌握說話的方式與溝通的管道與方法。   鬼谷子強調「口乃心之門」。如果想讓對方喜歡你,要對我們產生興趣,最重要是多多談論對方感興趣或關心的事。我在授課時,也有教導學員「如何讓別人聽你說話的十種技巧」,以下就跟讀者分享,這些技巧分別是: 一、先聽後說:「關於這件事想先聽一聽你的看法……」。 二、使用敬語:敬人者人恆敬之,人們喜歡有教養的人「禮貌上,想先聽一聽您的獨特觀點……」。 三、展現同理心:「我們可以理解您的顧忌」、「我們可以理解您的感受」、「我們有解決方案」等。 四、投其所好:用別人願意和你溝通的方式來傾聽。說他想聽的,然後引導出他想說的「非常認同您的觀點……」。 五、分享最新消息:「告訴你一個好消息,下個月會有一個降價的促銷活動……」。 六、先講結論:「今天的結論是,我們部門只要重整合併每年可以Cost down 3.5%……」。 七、分享經驗:「關於親子關係,我有個很失敗的經驗……」。 八、論述成功個案:「想跟大家分享蘋果ipod的成功經驗……」。 九、說故事:「關於主管的領導統御,想跟大家分享一個狐假虎威的成語……」。 十、說笑話:「跟大家分享一個笑話……」。   溝通必須從心開始,不正確的溝通方式,就是浪費雙方的生命動能。高品質的溝通,應該把注意力放在溝通的結果上,而不是情緒上。   我在授課時經常提醒學員,溝通時少用「我」,最好用「我們」,這觀點與作者在書中不斷的強調將雙方融合成「WE」的關係、在講台上營造出「WE」的狀態、「破冰」是為了建立「WE」的關係、「WE」的力量能拯救口拙?有共同的默契與觀點。   除此之外,溝通時需注意內涵、衣著、態度、眼神、肢體語言等這點,也與作者在書中提到服裝中隱含的訊息:「你是『為了誰』而選擇服裝?國王皇后穿什麼樣的衣服?」所論述的內容不謀而合。當然,本書其他精彩章節也十分有趣,讀者只要根據作者的實例融於工作中,深信溝通能力與人際關係必能有所收穫。   本書無論在職場上或生活上,無疑是一本兼具接地氣又富專業性的實用書。作者小川直樹以語音溝通學者的背景及二十多年的教學經驗切入,並以口語化的情境描述,讀者只要根據書中指示,在「說話」的專業技能上,必能得到更多的肯定與讚賞。本書值得推薦!

作者資料

小川直樹

一九六一年生,東京人。日本上智大學語言學研究所碩士、英語語音學學者、溝通顧問,現任Heart-to-Heart Communications公司執行長、津田塾大學兼任講師。具有二十年以上的教學經驗,曾在立教女學院短期大學、聖德大學等教授英語及英語語音學。 二〇一三年,因為想推廣多年研究的成果,而辭去大學教職,設立Heart-to-Heart Communications公司,投入以英文發音、溝通為主題的寫作,並開辦講座,擔任溝通顧問。 主要著作包括《我愛英國腔︰英式英語發音特訓》、《聽,英國人在說話:THE RED BOOK英式英語實境秀》(以上皆為眾文出版 )等。

基本資料

作者:小川直樹 譯者:李靜宜 出版社:時報出版 書系:BIG系列 出版日期:2019-10-15 ISBN:9789571379678 城邦書號:A2202808 規格:膠裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
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