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擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話
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  • 擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話

  • 作者:陳志恆
  • 出版社:圓神
  • 出版日期:2019-09-01
  • 定價:320元
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內容簡介

曾經在懷裡親密撒嬌的孩子,什麼時候起,竟成了冷漠的背影? 親愛的孩子,我好想再像從前那樣,緊緊擁抱你…… 每個孩子都有可能成為刺蝟孩子,只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺! 在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前,我們還能做些什麼? 陪伴是親子關係最重要的關鍵字,但是否每每想與孩子好好談心,面對的卻是惜字如金,甚至面露不耐的回應?來自十年教育現場的深刻觀察,諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景,一一破解親子矛盾,讓你擺脫關係泥淖,與孩子重啟連結、修復情感,進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。 孩子,為什麼你不再願意和我說話? 你是否常常覺得…… □為孩子付出了一切,孩子卻不懂得感恩與珍惜。 □越想靠近孩子,孩子似乎躲得越遠。 □孩子的情緒起伏不定、反覆無常,不知道如何適切安撫才好。 □被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒,理智線難以接回去。 □每次讚美孩子,孩子都不領情,甚至情緒變得更糟,不知道自己說錯什麼了。 □孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字,真叫人抓狂。 □孩子在課業、人際或生活上遇到困難了,卻不知道該怎麼幫助他才好。 □孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念,不知道該怎麼幫他矯正過來。 □常冒出「如果這麼難教,乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。 □因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡,認為自己不是個好家長。 □總是不自覺地把怒氣發在孩子身上,事後又後悔不已。 □整天忙於孩子的事情上,卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。 是否題題都令你心有戚戚焉?別擔心,這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。 親與子是世界上最難割捨的關係,無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌,沒完沒了地纏著說話,怎麼轉眼間,熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟,碰不得,講不得,一句話不對,隨時引發一場家庭風暴。 其實,他們的一字一句甚至每個動作,都在傳遞著訊息,都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗,最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入,逐一剖析親子關係常見的風險,再分別提出解方,帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視,依循專業建議,就能達到有品質的關鍵陪伴與對話,也更能走入孩子內心,恢復過往無話不談的親密關係。 讓我們用愛軟化孩子的刺,拆去藩籬,重新擁抱。 本書特色 ◆前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響,備受家長與教育界肯定,講座不斷,並入選文化部2018年Books from Taiwan 亞洲專刊選書 名人推薦 ▎教育界、心理師齊聲推薦 王意中∣王意中心理治療所所長、臨床心理師 王雅玲∣彰化縣懷抱教育文化協會理事長 江宏志∣無憂花學堂執行長 沈雅琪(神老師)∣資深教師 宋怡慧∣新北市立丹鳳高中圖書館主任 余懷瑾∣教師、作家 李崇建∣親子作家 林怡辰∣彰化縣原斗國小教師 林子翔∣高雄市諮商心理師公會理事 林上能∣諮商心理師、臺灣阿德勒心理學會副理事長 邱瓊慧∣種子心靈事業有限公司負責人 胡嘉琪∣諮商心理博士、美國執業心理師 胡展誥∣諮商心理師 海苔熊∣心理學作家 許皓宜∣諮商心理師、作家 陳品皓∣好日子心理治療所執行長 彭菊仙∣親子作家 黃之盈∣諮商心理師 曾明騰∣Super教師 歐陽立中∣丹鳳高中教師、作家 鍾國誠∣大休息心理諮商所所長 魏瑋志(澤爸)∣親職教育講師 好評推薦 我們往往只看到孩子情緒行為的表象,卻忽略了當中所意涵的本質。不間斷的親子衝突,拉大了親子疏離的裂縫,讓自己離孩子的內心越來越遠。欣然遇見這本書,將使陷入茫然不知所措的父母,有了全新改寫親子關係的契機。——王意中(王意中心理治療所所長、臨床心理師) 孩子雖來自我,但不屬於我。在陪伴孩子成長的過程中,我也同時檢視了自己的生命歷程。親子可以一起攜手努力,各自創造美麗的人生。互相欣賞、互相支持,以關心代替擔心,真心祝福彼此的生命。——王雅玲(彰化縣懷抱教育文化協會理事長) 時代與科技一直前進,我們的教養方式沒跟上時,往往出現親子危機,甚至親子斷裂的悲劇,明明就是深愛著對方,就是不知如何表達。 志恆老師的《受傷的孩子和壞掉的大人》提醒了我們這些壞掉的大人,要持續學習,千千萬萬不要不自覺的創造了另下一個壞掉的大人。——江宏志(無憂花學堂執行長) 青春期的孩子猶如活火山,只要一個不對頻的眼神,一句不中聽的話語,就能隨時引爆孩子的壞脾氣。因此,陳志恆《擁抱刺蝟孩子》告訴大人們:話應該好好地說,愛是撫慰受傷孩子心靈的良藥,陪伴能拉近疏離的關係,建立信任的橋梁。原來,只要你用對方法,說出正能量,就能解決所有的親子問題!——宋怡慧(新北市立丹鳳高中圖書館主任) 身為高中老師,長期面對賀爾蒙分泌旺盛的青少年,志恆的書讓我如獲至寶。這是本了解青少年的必備寶典,第一透過案例了解青少年心理,第二找到作法與青春期孩子共處,第三誤觸地雷知道如何化解,教養有一套。——余懷瑾(2016 TEDxTaipei講者) 謝謝志恆老師用長期大量陪伴孩子的經驗,精準有策略地提供家長安頓身心的空間,在這本書中看見自己有力量的選擇,陪伴刺蝟孩子用對話重啟新的資源和希望。邀請您一起閱讀,您會看見、心安、在愛裡放心陪伴。真誠推薦!——林怡辰(彰化縣原斗國中小教師) 有了《擁抱刺蝟孩子》這本書,就像有個全年無休且隨傳隨到的心理師為你撐腰。志恆在書中會提供引人入勝的故事,以及有效修復關係的態度與策略,協助爸媽「陪伴」自己與孩子,一同走過危險崎嶇的親子衝突。——林子翔(高雄市諮商心理師公會理事) 那些存在於親子間難以對話和交流的時刻、在劍拔弩張或相應不理的關係表象背後,其實有兩個受傷、不解與無助的人等待救援;志恆的分享,正是那股可以帶來改變和希望的力量,指引每一個想好好愛孩子的大人。——邱瓊慧(種子心靈事業有限公司負責人) 親子關係的衝突,往往是因為缺乏對彼此的理解。志恆心理師的專長之一,就是深入親子關係,帶著你去理解自己與對方的感受、需求以及困境,進而改善彼此的互動品質。而他在這一本書裡,將他的專長發揮到淋漓盡致。——胡展誥(諮商心理師) 與孩子對話的時候,我們經常想要付出關心,卻不知不覺傷了彼此的心。有時候只要你在「想做點什麼」之前,先停下來想想「孩子要的是什麼」,那些欲振乏力的關係、不斷閃躲的劇情,就可能有新的出口。志恆這本書像一把鑰匙,打開孩子的心門,也打開你幽暗的靈魂。——海苔熊(心理學作家) 親子間互動的品質,決定於我們能同理對方的程度,但身為父母,我們常常無意間把對孩子未來的掌控化成當下的壟斷,導致親子間衝突不斷。志恆心理師的大作,從理解出發,溝通為輔,同理為終,值得每位父母咀嚼閱讀。——陳品皓(好日子心理治療所執行長) 本書每一個案例情境都如此熟悉,爸媽隨時都能幻化成主角,然而爸媽不必只陷在同溫層裡舔傷口,跟著志恆老師循序漸進的引導,我們能逐一健檢到親子互動的問題根源,從權力拉扯間找到平衡點,刺蝟孩子終可收起防衛,爸媽也同步提升進化!——彭菊仙(親子作家) 你知道其實孩子們都懂你們對他們的愛嗎?想改善你與青春期孩子們的溝通與對話嗎?想學習關係對話的關鍵流程與心流思維嗎?那你們一定不能錯過這一本由志恆心理師用諮商經驗與專業編寫的《擁抱刺蝟孩子》,透過陪伴與對話,擁抱你家寶貝的尖刺,放下我執,親情和解。——曾明騰(SUPER教師) 身為老師,我很常被家長委託傳話:「唉呀!老師,我們說小孩也不聽。你說比較有用啦!」可是,我不能幫你們傳一輩子的話啊!我強烈推薦家長們,讀《擁抱刺蝟孩子》,志恆以他諮商專業,破解親子問題。當家長懂得接納孩子情緒、認同他的獨立、做溫暖的後盾。你會發現,孩子的刺,其實是柔軟的。——歐陽立中(丹鳳高中教師、作家) 將心理學的教養理念,化為親近易懂的語言;用平實真切的案例,闡明核心概念。志恆不但做到了,而且做得極好。這是一本值得為人父母與教育工作者放在手邊時時玩味的好書,想要尋求自我認識、解開成長枷鎖的人,相信也能從中獲得領悟與成長。——鍾國誠(大休息心理諮商所所長)

目錄

推薦序:用愛的語言讓大小刺蝟連結在一起 胡嘉琪 推薦序:說對溝通,就能拿到通往孩子內心的鑰匙 魏瑋志(澤爸) 各界推薦 前言:孩子,為什麼你不願意和我說話? 檢測!你與孩子的親子關係健康嗎? Part 1 有風險的陪伴——明明想靠近,卻把你推遠 01. 好心被雷親!為什麼孩子總是無法理解父母的苦心? 02. 在親子互動中,你老是擺錯重點嗎? 03. 脫口而出的質問式語言,是關係中的隱形殺手 04. 擁有「拒絕拿孩子做比較」的勇氣 05. 孩子最不缺的,就是建議! 06. 為什麼祭出最大誘因,孩子的問題行為還是毫無改善? Part 2 有情感的陪伴——細緻貼近與深度連結 07. 串起深厚的人際連結,你需要的是不帶分析的同理心 08. 在對話中持續覺察,在覺察中持續對話 09. 碰觸情緒感受,是通往孩子內心世界的途徑 10. 別再對孩子說:「沒那麼嚴重啦!」情緒教育從正視孩子的情緒開始 11. 「孩子,我好想懂你!」如何面對孩子想說卻說不清楚的矛盾? 12. 學習尊重,來自於真實體會他人的情感 Part 3 有肯定的陪伴——相信,希望就在雲的背後 13. 從不可能到可能:讓人「相信自己做得到」的正向回饋 14. 除了「喔!那很好啊!」之外,想給他人肯定時還能說些什麼? 15. 別讓肯定破了功!停止翻舊帳 16. 那個「總是」在說謊的孩子 17. 嘴裡好爭勝的孩子,究竟有什麼事? 18. 一句話,治癒孩子的擺爛思考病 Part 4 有成長的陪伴——在關係中長出因應挫敗的本事 19. 網路世界好危險?孩子說:「外面的世界更可怕!」 20. 人生難免有挫敗,如何幫助孩子轉化負面經驗? 21. 當孩子不被允許長大時…… 22. 是禮物,還是惡夢:該不該讓孩子經歷挫敗? 23. 五個步驟,陪伴孩子長出因應挫敗的本事 24. 不是孩子思想偏差,是你無法認同:如何回應「比較特別」的觀點? Part 5 有智慧的陪伴——站對位置,做有效的選擇 25. 父母的事情自己解決,讓孩子做回自己 26. 是「放手」而不是「放生」,更不是「放棄」! 27. 收起虧欠:假日父母經營親子關係不在時間長短,而是品質 28. 大人願意尊重,孩子就學會尊重 29. 孤注一擲:你把自己的一切全賭在孩子身上了嗎? 30. 不想讓孩子走偏,孩子卻越走越偏? Part 6 有自覺的陪伴——有多久,沒好好關照自己了? 31. 給常感自責的你:你最該把同理心用在自己身上 32. 為什麼,我總是受不了那些幼稚的孩子們? 33. 別再叫我「照顧好自己」了!當照顧者沒心力善待自己時,該怎麼辦? 34. 就是那臨門一腳!情緒暴走正在摧毀你苦心經營的家庭關係嗎? 35. 在覺察中反思,情緒總在提醒我們一些事 36. 用指責表達關愛,其實是無力消化自己的焦慮 結語:因為不習慣,所以需要刻意練習

序跋

推薦序 用愛的語言讓大小刺蝟連結在一起 文∕胡嘉琪 讀著志恆的新書,讓我想起多年前自己寫下的一小段隱喻故事的開頭: 在冬天寒冷的夜裡,一隻小刺蝟縮著身子躲在洞穴裡,洞外有著颼颼的風聲,「呼呼∼呼呼∼」聽起來就好冷的感覺啊,洞穴裡,小刺蝟的身體蜷縮著,雙腿微微地發抖著。 小刺蝟想起在森林另外一邊的大刺蝟,突然好希望自己可以靠大刺蝟近一點,或許就會溫暖一點了。 不過,小刺蝟馬上又想到,如果自己靠大刺蝟太近,一不小心,大刺蝟的刺就會刺傷自己,自己的刺,也會刺傷大刺蝟。這時候,小刺蝟覺得自己的眼睛一熱,眼淚就流了下來。就這樣,一邊哭一邊想念大刺蝟,想著想著,小刺蝟慢慢睡著了。 你也懂那種想要靠近卻又無法做到的感受嗎?怎麼好像華人在家庭中的親密關係,總是這麼糾結與複雜呢? 我猜想,中華文化數千年來一直以家庭為單位,並不以個人為單位,於是,人們很自然會「期待」家人親友跟自己「應該」就是一條心。但這樣的一條心過去並不是透過彼此理解尊重贏來的,而是透過上對下的各種有形與無形的掌控而形塑出來的。 「我這麼辛苦,難道你連幫我倒杯水都不會嗎?養你們真不知道要幹嘛!」 「如果你關心我,難道連我喜歡這個都不知道嗎?這個婚真是白結了!」 上面這樣火藥味十足的對話,在我們這些五六年級生的成長過程中,很有可能是家常對話。如今,我們這些五六年級生也當上青少年的爸媽,想改變過去的家庭動力,卻面臨著一種不知道該怎麼做的無力感。 現在的我,跟很多受過高等教育又追求自我成長的父母一樣,不一定會直接用上面這樣的句型說話了,但,如果我誠實面對自己的內在,上面這樣的質問句型,卻還是許多負面情緒的背後幽靈,那沒說出口而喃喃自語的怨念迴盪在腦中卻似乎更折磨人啊!到底,要怎麼養育青少年呢?新的方案在哪裡呢? 青少年真是最具挑戰性的族群。想獨立,卻又還不知道自己的極限在哪裡,捅了簍子,又回家生氣地責怪爸媽。可能上週才大吼:「你們不要再一直幫我,這樣會把我養成媽寶!」過一週,同一個青少年卻又兩眼汪汪看著你說:「媽∼這要怎麼辦?」「爸∼我肚子餓了∼」 如何真正學會怎麼愛這些青少年?相信志恆的這本新書會為許多父母帶來思考的方向與實踐的步驟。當大刺蝟開始讀懂青少年內在那複雜又狂亂的感受,或許,有那麼一天,故事會這麼發展著⋯⋯ 想念著大刺蝟的小刺蝟,哭著哭著睡著了。洞外的風聲好像也慢慢變小了。 風聲換成了森林裡的樹木們在微風中的低喃。 原來,樹木溫柔地傳唱著大刺蝟在森林另一邊的祈禱,湖水啊,請給我智慧,讓我讀懂小刺蝟內在的風暴。大地啊,請給我力量,讓我在擁抱會刺痛我的小刺蝟時,別再自動射出身上的刺。蒼天啊,請給我希望,讓我有很多很多的耐心,相信小刺蝟會慢慢長大。 睡夢中的小刺蝟,似乎聽得見森林中群樹傳唱著大刺蝟的祈禱,小刺蝟不再緊縮著,身體也漸漸放鬆休息著。似乎,有那麼些許安心的氣味,飄散在空氣中。 (本文作者為諮商心理博士、美國執業心理師) 推薦序 說對溝通,就能拿到通往孩子內心的鑰匙 文∕魏瑋志(澤爸) 與志恆老師相識是藉由某次的機緣合作,我擔任親子教養節目的主持人,而志恆老師則是以教養專家的身分出席。自從第一次的合作後,就開始期待製作單位能夠每次都邀請志恆老師來,因為,志恆老師講的教養,沒有不切實際的空談,也沒有滿是理論的大道理,而是以自己所學的知識,配合上長期與孩子工作的經驗,說出既有原理、深富邏輯又貼近生活的方法與技巧。我都在旁偷學好多招呢! 每次與志恆老師談論到現代親子之間的溝通,特別是青少年時期,我們都滿是擔憂。因為溝通,已經成為了親子關係一個最大的問題。 隨著時代的演進,資訊的爆炸,小學四、五年級的孩子,就已經逐漸浮現出青春期的樣貌。而青春期的孩子正處於「我覺得我可以,但爸媽總認為我不行」的尷尬時期,於是,衝突很多。 甚至,親子雙方的手上,還多了手機的介入,讓雙方已經很嚴重的溝通問題,變得有如墜入深淵。 重點已經不是有沒有機會溝通,更嚴重的是孩子已經不想溝通了。 當孩子的內心話開始不願意跟爸媽說,而爸媽說出來的話,孩子根本不願意聽進去。請問,這樣的家人,有真正地在溝通嗎? 爸媽的焦慮與孩子的叛逆 我好喜歡志恆老師在這本書中所寫的一段話:「孩子,我是如此地想靠近你,渴望與你無話不談。可是,不知從哪一天起,我越想接近你,你卻閃得遠遠的。」這段話完完整整呈現出爸媽的焦慮。 每個孩子的心中,都渴望與爸媽有著深度連結,期待與爸媽的互動當中,獲得認同感、價值感與歸屬感。然而,孩子越大卻越發現,爸媽認同的我,不是真的我,而是在大人期許之下的我。孩子更加發現到,不管再怎麼努力,爸媽始終覺得不夠好。於是,一個迷惘的孩子,在爸媽眼中找不到可以被認同的自己,只好往同儕、網路世界去尋找了。 此時,轉身想往外的孩子,卻被一條繩子給拉住了,因為爸媽不容許自己遠去。遇到這樣的狀況,有的孩子只好妥協,當爸媽眼中的乖孩子。但有的孩子絕不認輸,卻被貼上了叛逆的標籤。 其實,爸爸媽媽也不想這樣的。 走進孩子內心的鑰匙 我走遍臺灣到各地演講時,傾聽爸媽們的擔憂與感受他們的焦慮,發現到身為爸媽的我們,很愛孩子卻沒有找對方法、想要溝通卻不得其門而入、想要擁抱孩子卻被他身上的刺給刺傷。 我們都希望孩子能夠成龍成鳳,但是,當孩子的表現不如我們預期時,該用什麼姿態去應對呢?爸媽都希望孩子能夠聽進我們的建議,但是,當孩子擁有自主想法時,又該怎麼去討論呢?我們都希望能貼近孩子,但是,當孩子不想要我們靠近時,又該怎麼辦呢? 志恆老師的這本書,就是我們進入孩子內心的鑰匙。除了對爸媽的角色做出幾個提點之外,還提供了相當多實用的方法,例如,如何做出有情感的陪伴、如何能讓孩子真正感受到我懂你的心意、如何與孩子有著深度連結的對話、如何尊重孩子,還有如何放手。 另外,更令我驚喜的是書中有一個篇章,講到爸媽要如何關照自己、如何善待自己、如何覺察自我情緒,以及如何應對自我情緒。 唯有先接納了自己,才能去學習接納孩子的成長,理解到,孩子生長過程的每一個階段,都會離我們更遠了一大步,然後,隨著每個階段做出最適度的放手。讓孩子體會到,我稍稍地鬆開你的手,不是放棄你,而是我相信你。 雖然彼此的距離拉遠了,但內心依然是緊緊相連。如此,才是真正的擁抱,才是真正的愛,也才能與孩子無話不談。 (本文作者為親職教育講師) 前言 孩子,為什麼你不願意和我說話? 「陳老師,請教你,該如何讓我的孩子願意和我說話呢?」 我抬頭看著這位眉頭深鎖、憂心忡忡的母親。她說,孩子長大後就越來越不願意和她談話了。她的孩子已經上大學,但只顧著玩社團,荒廢學業多時,眼看就要畢不了業,母親相當擔心。 「他還願意和他父親說點話,但是,什麼都不跟我講。這樣一來,我就難以知道他在想什麼了。」 我問她,是否知道親子關係如此疏離的原因是什麼?她想了想,告訴我:「會不會是他小時候,我們太忙了,讓他覺得孤單寂寞?還是,他高中時遇到挫敗,然後整個人就變了樣?我也搞不清楚,實在找不到原因。」 通常,親子關係緊張、衝突或疏離的背後,總有錯綜複雜的成因,難以一言以蔽之。我又問:「你們不會一句話都不講吧?那有什麼時候是會開口談話的?」 母親陷入苦思:「很少耶!好像有一次,他跟我說起,他觀察到同學很熱心,會幫忙其他人之類的。總之,都在談別人的事。」 「很好,那麼,當時妳怎麼回應他呢?」 「我就說,你的同學很優秀,所以你也要認真一點,不要再荒廢學業,到時候畢不了業了⋯⋯」 呼!一聽完這句話,我大概明白孩子為什麼不願意和母親談話了。 「與孩子互動」和「要孩子用功」,你選哪一個? 細究他們親子之間的對話模式,常是在某種機會下,孩子說了一些事情,母親接著就開始勸孩子要用功、聽話,也就是一直講道理。我告訴母親:「如果孩子每次與妳互動,都要接受一番訓話或勸誡,他當然不想再接近妳,壓力多大呀!」 「可是,孩子的課業成績一塌糊塗,難道我就都不講嗎?這樣下去也不是辦法吧!」眼前這位母親越說越激動,眼眶泛淚,內心的無助全寫在臉上。 我停頓了一下,用緩慢而低沉的語氣,問道: 「所以,當妳這麼做,請問,妳有得到妳想要的效果了嗎?我是說,孩子就此願意用功,或者,更願意與妳說點話了嗎?」 她深深地嘆了口氣,搖搖頭。 「如果『與孩子重啟對話』和『讓孩子專注於課業』這兩個目標,只能選一個,妳會選哪一個?」 母親又陷入苦思,她問我:「不能兩個都要嗎?」 我說,這兩個目標目前看來是會相互抵觸的,所以只能選一個,要有優先順序。左右為難之下,她說:「能夠開始對話吧!」 「好的!那麼,我們試著重來一次。 當妳的孩子告訴妳,有關他同學很熱心的事情,妳是否有其他方式回應?或者,就只是好好地聽,先不要講道理。」 母親不解地搖搖頭。我舉了些回應的例子: 「謝謝你告訴我這些,我很喜歡你和我分享生活中的事情。」 「你一定很喜歡你的同學吧!他還有哪些很棒的地方呢?」 「我很好奇,你對於他如此熱心的行為,有什麼看法呢?」 「哇!我以前也認識一位很熱心的人,跟你的同學有點像⋯⋯」 母親一邊聽,嘴裡一邊複誦,似乎正努力把這些話記下來。突然,她又抬頭問我:「那麼,我就沒機會告訴他,要好好用功讀書了!」 「對!就先別說那些吧!當下,就只專注地聽孩子好好把話說完整,或者把焦點就放在那件事情上就好。」 「我知道,妳急切地想和孩子好好溝通談話。唯有如此,妳才能把妳想講的,也就是要孩子『別荒廢學業』,傳遞給孩子知道。妳一直設法要改變孩子。只是,妳可能不知道,所有想改變別人的意圖,終將會招致抵抗。」 而改變的意圖越強烈,招致的抵抗也越強烈! 越想改變孩子,越是把孩子推開 當一個人越長越大時,會逐漸發展出自己的獨立性,渴望做自己的主人。當任何的人際互動威脅到個人的獨立性時,為了保有自主權,勢必會做出自我保護的動作,要不是強烈抵抗,就是減少與對方互動,或者,消極配合,陽奉陰違。 這位母親所有的心思都在煩惱著:「孩子為什麼不好好念書?」又發現不管怎麼溝通,孩子卻總是不搭理,互動冷淡。於是便期待透過與孩子有著良好的溝通互動,達到說服孩子專心課業的目的。 只是,孩子這麼大了,同樣的話一直講,會有效果早就有效果了。無效的方式,做再多也是無效。 不但無效,副作用常是把孩子推開,彼此的關係只會更疏遠,也大大背離了大人原本的期待。 當我們在與親人或孩子交談時,總會忍不住想給對方建議與評論,或說起大道理,這往往是對方最不想聽見的。能不能多創造一些時光,哪怕是片刻也好,就只是好好地把對方的話聽完、聽懂。或者帶著好奇,告訴對方自己想多知道一些。如果不知道要回應什麼,也可以只說:「謝謝你願意告訴我這些,我很喜歡聽你分享你的事情。」如此就好。 當我們不再總是帶著想改變對方的意圖時,對方才會感到輕鬆自在,就像在和好朋友聊天一般。 其實,這就是「有品質的陪伴」最簡單的方式。 陪伴,從好好聽孩子說話開始 我試著讓她理解:「如果妳覺得,讓孩子願意找妳說話是重要的,那麼,能不能在孩子開口說些什麼時,妳就只是專注地聽,不說教也不批評,讓他完整表達。」 「然後,這樣就結束了嗎?」 「對,結束就結束了。但是他會發現,與媽媽說話的感覺不一樣了,不再充滿壓力。下一次,他就會願意說更多。如果妳仍然保持專注、好奇,不說教也不批評的態度,孩子便會一次又一次,越講越多。因為,與妳聊天是輕鬆自在的。到了那個時候,妳的建議或分享,才會發揮影響力。」 「那麼,他的課業問題怎麼辦?我就不管了嗎?」 我知道她仍關注這個問題。我告訴她,她可以選擇大膽放手,讓孩子自己去承擔後果。孩子成年了,父母也已善盡勸說的職責了,剩下的,就讓他自己從現實經驗中去學到教訓吧! 事實上,在我的實務經驗中,孩子遇到困難或者出現偏差行為時,一旦親子關係能夠改善,問題也會減少了大半。而提升親子關係互動的品質,永遠是最重要的事情;前提是,大人需要先放掉試圖改變孩子的念頭。 然而,如果我們沒有足夠的自我覺察,就難以意識到自己被卡在「要求對方必須照著自己的期待走」的念頭中,更難以做出有效改變。 有品質的陪伴,讓彼此獲得滋養與成長 兩年前,我離開了學校教職,成了一位自由度高的心理工作者。服務的對象從青少年孩子轉而成為青少年的家長或老師。我一直相信,孩子的問題不只是孩子的問題,還反映出大人世界的問題;而當大人改變了,孩子就改變了。 當我做得越多,越會看見好多無助的師長,他們承受的痛苦,沒有最糟,只有更糟。就如上述故事中的那位母親一樣,總是帶著某些執著,看不清自己與孩子互動中的局限,更難以覺察自己需要做出調整與改變,一味地期待孩子有一天能大徹大悟、浪子回頭。 如果堅持舊有的觀念與做法能讓孩子改變,孩子早就改變了。這樣的問題不只發生在親子關係中,在所有的關係型態中,都時有所見。因此,我總是對困在關係中深感痛苦的人們說:「改變自己比較快!」 回到親子關係中,我們都同意,孩子是需要花時間陪伴的。然而,「陪伴」兩個字說起來容易,要做到位卻有很大的學問。陪伴不只是人待在身旁就可以,總會有些互動與對話,而良好的陪伴,其互動是能讓關係中的彼此都感到滋養與成長,這便是有品質的陪伴—相處時間的長短往往不是最重要的,關鍵在於每個相處的當下,是否有著高品質的互動。 這本書我寫了好久,是過去幾年來與無數的孩子及其父母師長接觸後,留下的文字反思。維持過去一貫的寫作風格,我盡量以案例故事的方式呈現如何高品質地陪伴孩子,書裡的案例通常由真實故事經充分改編後撰寫,盡可能保護當事人的身分與隱私。 關於《擁抱刺蝟孩子》這本書 本書共由六個部分組成,分別探討的是: ★ 有風險的陪伴: 那些無助於提升關係品質,甚至常把孩子越推越遠的無效陪伴方式。有意識地避開教養陷阱,關係品質就能提升。 ★ 有情感的陪伴: 談如何透過同理心連結孩子的情緒感受,細緻地貼近孩子的內心世界,進而拉近彼此的距離。 ★ 有肯定的陪伴: 談如何透過有效的肯定與賞識,以正向聚焦的回應喚起孩子的內在力量與自我價值感。 ★ 有成長的陪伴: 當孩子遇到成長中必然遇到的挫敗時,師長可以怎麼做,幫助孩子越挫越勇,而非一蹶不振。 ★ 有智慧的陪伴: 探討一些陪伴孩子的重要觀念,父母與師長需要站在對的位置上,有智慧地給出孩子成長的力量。 ★ 有自覺的陪伴: 陪伴孩子成長,也是自我陪伴的過程,投入心思照顧孩子,也別忘了關照自己,因為,我們給不出自己身上沒有的東西。 翻開《擁抱刺蝟孩子》這本書,你可以從頭開始閱讀,也可以各篇分開閱讀。書裡的內容談的雖然都是親子關係,但這些陪伴的技巧也可以運用在其他任何關係互動中,如師生關係、伴侶關係、朋友關係、同事關係⋯⋯等。因為,凡涉及人與人的相處,道理及原則都是相通的,當然也包括了,與自我的關係。 願你在每一段關係中,都能獲得滋養與成長。 ◆檢測!你與孩子的親子關係健康嗎? 你正為與孩子的互動相處煩惱不已嗎?許多父母大嘆,現代的孩子打不得、罵不能,到底該怎麼教孩子? 請從以下敘述中,找出符合你最近一年以來的描述,測試你在親子關係中的痛苦指數。命中一題得到1分,共有12題(希望你不是滿分)。得分越高,痛苦指數越高—表示親子互動的瓶頸正逐漸把你逼向崩潰邊緣,為你的親子關係做個健康檢查吧! □為孩子付出了一切,孩子卻不懂得感恩與珍惜。 □越想靠近孩子,孩子似乎躲得越遠。 □孩子的情緒起伏不定、反覆無常,不知道如何適切安撫才好。 □被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒,理智線難以接回去。 □每次讚美孩子,孩子都不領情,甚至情緒變得更糟,不知道自己說錯什麼了。 □孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字,真叫人抓狂。 □孩子在課業、人際或生活上遇到困難了,卻不知道該怎麼幫助他才好。 □孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念,不知道該怎麼幫他矯正過來。 □常冒出「如果這麼難教,乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。 □因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡,認為自己不是個好家長。 □總是不自覺地把怒氣發在孩子身上,事後又後悔不已。 □整天忙於孩子的事情上,卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。 0~3分 恭喜你,你的親子關係非常有品質,這本書裡有許多溝通技巧,將使你與孩子的對話更深入,帶給孩子面對人生困境的力量。 4~6分 你的親子關係很不錯喔,雖然偶有一些小衝突,但仍維持一定的平衡,書中有許多對自我覺察的提醒,將使你在親子關係中保持更理性的態度。 7~9分 親子關係困擾了你一段時間,卻苦無方法改善對嗎?孩子的叛逆與冷淡只是一種成長的過渡期,在這本書,你可以看到許多相似的對話與情境。請不要放棄,只要善用本書的陪伴及對話練習,很快就能與孩子重啟連結。 10~12分 哇!看來親子關係真的帶給你很大的痛苦,相信孩子也正面臨這樣的痛苦,原本應該充滿愛的關係演變成冷漠以待,甚至針鋒相對,想必很令人心痛。這本書正是為了改善這樣的困境而寫的,只要願意跟著本書循序漸進,相信回到過去的融洽指日可待,請盡快開始閱讀吧!給你與孩子一個修復情感的機會。 檢測題目是否讓你點頭如搗蒜?檢測結果是否顯示你的痛苦指數高得嚇人?這份檢測表並不是為了警告或恐嚇,畢竟只要是關心孩子成長的家長,誰不是日日為孩子的事情煩惱? 痛苦並非壞事,而是在提醒你,需要透過不斷地反思與學習,找到與孩子相處更適合的方式,包括更新一些觀念,或者改變互動的習慣—這本書就是為了身陷親子互動煩惱的你所寫的,趕緊繼續讀下去吧!

內文試閱

05. 孩子最不缺的,就是建議! 常在親子諮詢中,遇到家長這麼問我:「我該怎麼跟孩子說,孩子才會聽?」視狀況不同,我有時候會說:「如果一直說都沒有用,那就先別說了。」 這時,我會收到既驚訝又疑惑的眼神,我便要解釋:「因為,你說出來的話,都是一道又一道的建議,這是孩子最不想聽到的。」 「但是,不給他建議,要跟他說些什麼呢?」 我不禁納悶,難道,除了給建議之外,親子之間就無話可說了嗎? 確實,在我們成長的過程中,大人們總是忍不住要給建議(或是根本沒想過要忍);於是,當我們長大後,也如出一轍地拚命給孩子建議:「你應該要……」「你最好是……」「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外,真的「無話可說」了。 如果想要破壞關係,就拚命給建議吧! 你我或許都遇過那種,聊沒三句話,就滔滔不絕地分享自己的高見,同時還要下起指導棋:「我知道,這件事只要這麼做、那麼做,就行了!」聽了頗令人反感。 請記得,給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其,關係越親近,作用力越強——親子之間如此,伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係,就拚命給對方建議吧! 你一定會想:「我的一片善意,何以換來對方的不理不睬?」真是「好心被雷親」。然而,事實就是如此,你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後,你還管不住自己的嘴,一講再講,那麼,你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。 大多數的情況下,對方需要的根本不是建議 不是在所有的狀況下給別人建議,都會帶來反效果。然而,大多數時候,當我們不由自主地給出建議時,總是自以為是的。若此刻對方需要的,根本不是你的建議,那麼就算正深陷困境泥淖,也會拒絕任何高明的提議。 「你說的對,可是……」 「我也知道,可是……」 「這我試過了,不過……」 當你提出精闢的見解,想解救對方於水深火熱時,是否常聽到這樣的回應?對方回答得很客氣,內心話其實是:「別再說了,我有這麼蠢嗎?」 這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟;尤其是,你說的其實對方早就想到了,甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻理解到對方的內在感受,便開口當起老師時,對方的心裡可能正嘀咕著:「閉嘴好嗎?你以為你是誰呀!」 這個狀況,在與孩子互動時,同樣適用。 是為對方好,還是為自己好? 給建議常是人際互動時,難以避免的壞毛病。這是因為,我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻,就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為,能給建議的人,似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明,同時也意味著,他正站在正確的一方。 相較之下,接收建議的人就被比了下去,有種矮人一截的感覺:「我都已經夠挫敗了,聽了你的建議,正好證明我真的很糟,我當然不想再說了!」 因此,被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況,相同的建議重複給,類似的話語反覆講,最後就成了「碎碎念」了。 有個朋友告訴我,她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處,她也確實嘮叨得很厲害。我問她為什麼,她說:「他就是說不聽呀!要是他願意改,誰想像老媽子般一直念?」 我問:「但妳老公有因此改變嗎?還是,依然故我?」她搖搖頭。我說:「那麼,無效的方法為什麼要一直做?」她愣住了,想了半晌告訴我:「這樣做好像會讓我感覺好一點,至少沒那麼糟!」 我們總是很難自我覺察,當我們給出了建議,包括碎碎念,事實上,我們在意的常是自己,而不一定是對方。好為人師或老愛碎碎念的人,內心的機轉也許是這樣的:我雖然無法說服對方聽我的,但至少在內心可以感覺到:「我是對的,你是錯的!」當我自以為是地站在「正確」的一方時,我的心理位置便提高了,因此,我的感覺會好一點——即使對方永遠都聽不進去,也一點都不認同。 這麼看來,我們好像只是在自欺欺人。當我們無法改變對方,就設法證明自己的對的,對方是錯的,用這種方式自我安慰。看起來是為對方好,事實上是為自己在人際互動的挫敗裡,找個臺階下。 如何適切地給出建議? 剛剛說了,不是所有的狀況下給別人建議,都會帶來反效果。時機若抓得對,對方可是會感動到想哭的。不論在任何關係中,想要給他人建議,遵守以下幾個原則就對了: 1. 對方主動要,你才主動給 換句話說,沒人主動詢問你的高見,請盡量閉上自己想給建議的嘴,儘管有再高明的見解或對策,也是如此。 2. 在足夠的情感理解後才給 當一個人被深刻理解後,往往才是給出建議的最好時機。因此,請先帶著好奇,好好地傾聽對方的故事,全盤理解事情的脈絡,並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。當人們感受到「有人懂我」,情緒被完整地接納時,自然就聽得進別人的觀點了。 3. 只給新的選擇,不帶任何評價 最高明的建議,是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。記得,你的建議應該是純粹分享你的觀點與做法,切勿同時評論或檢討對方原來的做法:「我不是早就跟你說過了嗎?你就是不聽……」這樣只會招來一頓白眼。 4. 放下要求對方非得改變的意圖 很多時候,我們對對方的要求,常是一些無關痛癢的小事。當我們想改變對方時,常常只是想證明自己是對的。越是堅持對方得照著做,越只是凸顯自我的價值與重要性。在大多數的情境下,請允許對方可以自我決定是否改變,或者,用自己想要的方式改變吧! 很難,對不對!特別是面對孩子,更難。因為我們是父母是師長,理應永遠是對的,而且「我是為你好!」所以,「避免給建議」是需要練習的。下次,當你很想給他人建議時,問問自己: 「此刻,對方最需要的,真的是我的建議嗎?」 10. 別再對孩子說:「沒那麼嚴重啦!」情緒教育從正視孩子的情緒開始 最近大家都在談「情緒教育」。我時常到各地分享與情緒相關的主題,許多人問我,情緒教育該怎麼實施?該如何教出孩子的「情緒力」? 我認為,孩子情緒調控的能力,不該是透過制式的教材教法傳授,而是孩子從與周遭大人真實的互動中逐漸學習與培養而來的。 當我們跟孩子說:「當你遇到情緒不好時,第一步怎麼做、第二步怎麼做⋯⋯」那一點意義也沒有。反而,在與大人的每一次互動中,大人如何對應自己與孩子的情緒反應,深刻影響著孩子的情緒發展以及與自我情緒相處的能力。 當一個人遇到挫敗或困境時,感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的,孩子更是如此。當大人觀察到孩子的情緒反應(特別是負面情緒)時,最重要的是,別輕易地「否定」孩子的情緒感受。 別透過否定情緒感受來安慰痛苦中的孩子 試想一個情況,今天孩子放學回家後,板著一張臉,看起來愁容滿面。他告訴你,他被同學排擠了,因為今天班上分組活動時,沒有同學要跟他一組,而這已經不是第一次發生了。你會怎麼回應孩子呢?此刻,很多大人便會說: 「唉!沒那麼嚴重啦!一定是有什麼誤會在!」 「不過就是沒分到組,有必要難過成這樣嗎?」 「沒事!沒事!同學都不懂事。沒事、沒事了,快去吃飯休息去!」 「不需要為這種小事難過啦!」 這樣的回應看似在安慰孩子,實則是否定孩子的情緒感受。聽起來很熟悉嗎?因為類似的話語,我們從小聽到大,現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。否定孩子的情緒感受,會透過以下的形式進行著: 1. 輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性 「這沒那麼嚴重,是你想太多了!」 2. 無視於挫敗經驗的存在,不與孩子多做討論 「好啦!沒事了、沒事了!」 3. 否定孩子情緒感受的真實性,或不允許孩子有負面情緒 「有必要難過成這樣嗎?」 「擦擦眼淚,不要難過了啦!」 4. 指責孩子自然流露的情緒反應 「動不動就生氣、心情不好,這樣怎麼行?」 否定情緒的結果是得花更多力氣去對抗情緒 否定情緒感受對孩子造成的影響,便是孩子內心容易感到錯亂,不知道自己經歷困境時所感受到的情緒是否恰當?如果是不對的,便會要求自己「收起」這些情緒,試圖不去感受這些情緒。逐漸地,也學會了「忽略」或「不允許」這些情緒感受的存在,最後成了情感麻木或對情緒感受不知不覺的人。 因為出現生氣、沮喪、失望、無力、後悔、自責、內疚等這些負面情緒是「不對」的,於是當這些感受浮現時,便會用盡力氣去對抗它們,試圖驅逐它們,或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。但這些對抗情緒的方式往往會造成更多問題,出現更多惱人的情緒感受,「借酒澆愁愁更愁」這句話就是最好的詮釋。正所謂「情緒本身不是問題,有問題的是應對情緒的方式」,就是這個意思。 失去與自己或他人溫暖連結的能力 另外,在孩子經歷挫敗或困境而感到傷心難過時,否定他們的情緒感受會讓孩子感覺到自己的問題不被重視,沒有受到理解與支持。 然而,一個人的情緒傷痛是需要在溫暖關懷的人際連結中被療癒的;少了這份連結,孩子只能將心底的痛再埋得更深一點,甚至還要責怪自己怎麼可以那麼脆弱,如此容易心情不好,於是,又更加重了內心的挫敗感。 最後,孩子也難以學到如何安慰自己,更無法長出與自己情緒相處的能力。在往後的人際關係中,也難以對他人的痛苦遭遇感同身受,甚至當他人表露出負面情緒時,會不知所措地試圖忽略或不允許他人的情緒出現。於是輕易說出:「沒事了!沒事了!沒那麼嚴重,不需要那麼難過!」 很熟悉嗎?孩子正在複製大人的回應模式。 好了,現在你知道,你為什麼會不假思索、自動化地否定孩子的情緒感受,因為,你就是這樣被對待長大的。 當孩子遭遇困境而出現痛苦情緒時,你是不知所措的,於是你很快否定孩子的情緒感受,忽略孩子挫敗經驗的嚴重性—你真正想解決的,不是孩子的痛苦,而是自己的痛苦。 長期忽略情緒感受將難以捍衛自己的界限 值得一提的是,一個人若無法肯定或正視自己的情緒感受,可能的後遺症便是,當自己的權益或界限受到他人侵犯時,常常渾然不覺。 有些人一而再、再而三地成為他人以任何形式侵犯下的受害者,加害者固然可惡,但這些受害者常常是因為沒有正視與捍衛自己情緒感受的能力,無法在感受到不舒服的當下,便確認自己正在遭受不當對待,無法果決地立即表達自己的不舒服。 試想,當你被人侵犯或占了便宜,心裡似乎感到哪裡不舒服,但卻懷疑這份感覺的真實性,習慣性地告訴自己沒有那麼嚴重,當然無法保護自己免於再度受傷。就算對方是在無心之下越了界,也需要有人相當明確地讓他知道自己的情緒感受,他才有機會充分明白,並學習尊重別人的情緒感受。 因此,在性別平等教育中,當我們教導孩子如何避免遭受性侵害或性騷擾時,總是會引導孩子確認自己的感受,並相信自己感受的真實性,幫助孩子降低受傷的風險。 說到底,情緒教育就是在培養孩子尊重自己也尊重他人的能力。因為能正視自己的情緒感受,便能做到不允許別人侵犯自己的界限;同時,也能夠關注他人的情緒,並展現對他人界限尊重的態度。 20. 人生難免有挫敗,如何幫助孩子轉化負面經驗? 文文是個小學二年級的孩子,去年暑假,母親幫他報名參加游泳班。第一次上課之後,文文回家向母親抱怨:「媽咪,游泳班的教練好凶,有話不好好講,都要用罵的,妳可不可以請他溫柔一點?」 母親安慰他,要他明天再去試試看。第二天,文文從游泳班回來後,放聲大哭:「媽咪,我不要去學游泳了啦!游泳教練好凶、好凶,我不喜歡!」 母親隔天與文文一同去游泳班,並在旁邊觀看。果然,教練的嗓門很大,動不動就罵人,孩子們個個都繃緊神經。下課後,文文的母親前去找教練溝通,請他能否對小朋友說話溫和些,教練表示會調整。 文文雖然吵著不要再去學游泳,但在母親的勸說之下,仍硬著頭皮把五堂課上完,同時也學會了換氣。 但是,在那次之後,每當母親要幫文文安排任何才藝活動,文文都一口拒絕。文文認定母親幫他報名的任何課程,一定都不好玩。 母親傷透腦筋,希望文文多去接觸不同的才藝活動以自我探索、培養興趣,但文文卻不願意踏出家門參加任何課程或活動,該怎麼辦才好? 避不掉的人生苦痛,只能勇敢面對 這是一位苦惱的母親私下與我討論的問題。很顯然,孩子在暑假的游泳課中,經歷了不舒服的體驗,同時將種種負面情緒與母親連結在一起,認為自己參加游泳課會那麼痛苦,都是母親害的,於是拒絕母親後續的其他安排。 每一個人在成長的過程中,難免會遇到一些挫敗、驚恐或不愉快的經驗,若無法有效轉化,常會在未來遇到類似情境時,採取逃避的方式去因應,這是一種自我保護機制。儘管大人可以幫助孩子盡量將成長過程中,大大小小可能造成負面經驗的元素移開,但人生的挑戰一重又一重,即使現在沒有遭遇到,未來還是可能會出現。與其讓孩子在溫室中長大,不如讓孩子順其自然地經歷一些痛苦,並學習在痛苦中成長。 當孩子經歷了一次負面經驗,例如:考試挫敗、輸掉比賽、被背叛、受到不公平對待……等,父母師長該如何幫助孩子轉化經驗,一方面讓痛苦的情緒能夠獲得安慰,另一方面從事件中學習、成長並提升? 我的經驗是,從「同理心」與「正向聚焦」兩個層面出發,進行回應與探問。 運用同理心引導孩子關注自身的情緒狀態 在上述例子中,我會建議母親,可以找個時間與孩子認真地討論之前游泳課的負面經驗。首先,聚焦於孩子的內在感受,包括對游泳教練、學習游泳本身,以及對母親的感受。可能的對話如下: 母親:「媽咪要你去學游泳,文文很氣媽咪嗎?」 文文:「都是媽咪不好,害我學得很痛苦,我以後都不去學任何東西了!」 母親:「難怪文文生媽咪的氣呀!」 母親:「我一直聽你抱怨教練很凶。當教練很凶時,你覺得很害怕吧?除了害怕之外,還有其他感覺嗎?」 文文:「我一直很緊張,很怕犯錯呀!要是做錯動作,就會被他吼,好可怕!」 母親:「感覺很緊張、很害怕呀!那麼,當教練很凶時,你都怎麼辦呢?」 文文:「我就很努力練習,把動作做對呀!」 母親:「可是文文很害怕,不是嗎?」 文文:「對呀!其他小朋友也很害怕。」 母親:「文文有發現其他小朋友也害怕呀!文文很細心呢!」 通過正向聚焦幫助孩子見證自己的努力 同理心可以透過核對式的提問,或者直接說出孩子的情緒感受等方式表達。在這個過程中,母親完全專注於孩子的內在感受,不帶有任何說理或建議。讓孩子有機會充分表達自己的情緒感受後,再進行正向聚焦的回應。可能的對話如下: 母親:「文文,我很好奇,你覺得教練好凶、好可怕,但你仍然把五次課程學完了,你是怎麼做到的呢?」 文文:「是妳一直叫我去的,說什麼錢都已經繳了啊!」 母親:「你很聽話,媽咪很感動。雖然是我要你去的,但也要你願意去啊!我看到你堅持地把課上完了,真是不簡單。」 文文:「還好只有五次課,不然我一定會瘋掉。」 母親:「我看文文在那次游泳課中學會了換氣,是嗎?」 文文:「對,還可以用蛙式游一小段。」 母親:「我很好奇,文文是如何在這麼短的時間之內,學會換氣和蛙式的?雖然只是一小段。」 文文:「就一直認真練習啊!」 母親:「我更好奇的是,文文是如何在教練這麼凶,心裡這麼害怕的情況下,還能把這些很難的動作學好?」

作者資料

陳志恆

諮商心理師、學校輔導教師,也是情緒調適專家。 小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。 內心住著不安分的靈魂,觸角多元,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。    國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業 中華民國諮商心理師高考及格 國際神經語言程式學(NLP)訓練師   台灣神經語言程式學學會(TBNLP)常務理事 E-mail:heng711@hotmail.com FB粉絲專頁:陳志恆/陪孩子走一段學習路(www.facebook.com/ALguidance) Udn部落格:老師,可以和你聊一下嗎?(blog.udn.com/heng711)

基本資料

作者:陳志恆 出版社:圓神 書系:圓神文叢 出版日期:2019-09-01 ISBN:9789861336978 城邦書號:A610244 規格:平裝 / 雙色 / 336頁 / 14.8cm×20.8cm
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