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放手,不放任的教養:不插手不責罵地守護,孩子「自主發揮」,又懂「適可而止」
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  • 放手,不放任的教養:不插手不責罵地守護,孩子「自主發揮」,又懂「適可而止」

  • 作者:平井信義
  • 出版社:方言文化
  • 出版日期:2017-03-30
  • 定價:280元
  • 優惠價:79折 221元
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內容簡介

教養不是「管理技巧」! 請停止過多命令,不出聲地守護 兒童學研究會長40年親身實踐 教出自主與好情緒的孩子 這些情況,爸媽最煩惱…… 孩子情緒失控,無理取鬧時,該怎麼辦? 知道要有耐心,卻又破口大罵而後悔不已 想讓孩子自主學習,最後依舊忍不住出手幫忙 該嚴格管教,還是放手自由,哪一種比較好? ★教養不是「管理技巧」,管得越多,將來麻煩越大 很多爸媽都這樣「管教」小孩—— ‧首先,是施以壓力的方式,最常出現的話便是:「不能這樣做!」、「我數到十,你再不做的話,就去罰站!」 ‧其二,將管教責任推到別人身上,跟孩子講:「你這樣會被○○罵喔!」、「你那樣會被○○笑!」或者「這麼做會被爸爸罵喔!」 這種管教方式不僅讓孩子的「自發性」受到壓迫,同時也失去自我判斷力,只要少了大人的指示,就不知道下一步該怎麼做。此外,孩子還會過度在意他人評價,而不能按照自己想法行動。 ★讀懂孩子各階段的行為模式,爸媽就不慌張! 小孩許多不當行為,總讓父母頭痛不已!斥責怕傷了孩子自尊、情感互動;視而不見又擔心會不會變本加厲、無法收拾?平井信義為日本知名兒童學研究會長,透過40年的親身實踐與觀察,發現許多孩子「調皮搗蛋」的行為,或是看似「叛逆不聽話」的舉動都是「正常發展」。 以下這些情境,爸媽們一定覺得似曾相識,究竟該如何解決呢? <煩惱一>要孩子換衣服或收拾玩具,簡直比登天還難! →可將命令式語句:「快來收玩具啊!」改為「來帶小熊先生回家睡覺囉!」此時,絕對不要因為孩子動作慢等理由而出手幫忙,假如受到太多協助可能會過度依賴大人,以後就算想自己來,也無法獨立完事。 <煩惱二>再三叮嚀這樣會受傷,那樣會打翻東西,但孩子就是講不聽! →若是最後真的受傷或打翻東西,許多大人會說:「你看你看!叫你不要這樣了吧!」聽起來就像是「你活該!」更有爸媽會講:「自己做的事,自己收拾!」如此會讓孩子感到挫敗、自卑,因此絕對不能要求他們承受失敗的後果,反而要鼓勵孩子並且一同收拾殘局。 <煩惱三>性情多變,上一秒開心玩耍,下一秒翻臉不認人,是任性小霸王! →即便大人立刻上前安撫,或大聲喝斥也無濟於事,反而容易讓孩子情緒更激動,最好的方法就是「放手」,在旁靜靜地看著,當他們情緒獲得疏解後,這樣的狀態便會消失。 <煩惱四>兄弟姊妹之間,總愛爭奪玩具,任何事情都可以吵,甚至出手! →假如父母過度干涉,或輕率地斷定是哪一方的過錯時,會導致被責罵的孩子視對方為眼中釘,所以大人只要在旁守護,等待可能發生危險時再出手將他們分開。 這些都是「正常叛逆過程」,要是父母以命令口吻制止,他們會立刻以「不要」反擊。若又加以責罰,雖然孩子會漸漸順從,但同時也失去了「動力」。 【本書特色】 ‧兒童學研究會長40年親身實踐。 ‧從行為模式,讀懂孩子各個階段。 ‧以兒童心理學看出孩子真實想法,做出最適當的應對方式。 【好評推薦】 親子部落客米米、格林文化發行人郝廣才、親職專欄作家陳安儀、彈力小龍包龍包媽

目錄

前言 讀懂孩子的行為,學會放手 第1章 放手不放任,媽媽輕鬆,孩子快樂成長 別急著制止!調皮搗蛋是「動力」的推手 調皮搗蛋,該不該管? 爸媽「感同身受」,孩子特質能發揮 如何教出自主與負責任的孩子? 「自由」與「放任」,怎麼區分? 停止過多命令!不出聲地守護 培養「自發性」,能提升「社交能力」 真正的「好小孩」,該是什麼樣子? 教會孩子自我克制,同理心是關鍵 越責罵,孩子內心越灰暗 第2章 爸媽別慌張!孩子沒問題,只是成長階段行為不一樣 教養,從瞭解孩子開始 【二歲~二歲半的孩子】 ※情緒與社會性 凡事皆以自我為中心,不願與他人分享;做事拖拖拉拉;能與同伴一同玩耍。 ※孩子的日常生活習慣 能夠獨力吃飯;想要自己穿脫衣物;大小便仍須協助 ※運動與感覺 能維持身體重心,不易跌倒;手眼協調能力已十分成熟 ※語言表達 詞彙量急速增加,能清楚表達自身需求 【二歲半~三歲的孩子】 ※情緒與社會性 性情多變,經常改變心意;已意識到性別差異;喜歡模仿大人 ※孩子的日常生活習慣 飲食有個人喜好,較易偏食;大致已能控制大小便 ※運動與感覺 能隨意變換走路速度而不跌倒;繪畫及玩玩具時,已有對稱配色概念 ※語言表達 說話流暢,能滔滔不絕地一直講;單位詞與問候語能清楚分辨 【三歲~三歲半的孩子】 ※情緒與社會性 變得穩重,哭鬧情形減少許多;對讚美及責罵較為敏感;對金錢已有初步概念 ※孩子的日常生活習慣 能夠獨力吃飯,且不將飯菜灑出;能快速穿脫衣物 第3章 不插手、不責罵地守護,你的孩子會更好 調皮就得管?聽話才是「好小孩」? 過多規矩限制,抹煞孩子的動力 勇敢放手,別剝奪孩子「探險」自由 釋放孩子「幽默天份」,動力源源不絕 幽默感的教育,不可忽視 自發性怎麼培養?讓孩子「盡情嬉鬧」 建立歡笑家庭,孩子情緒不暴走 教養,偶爾要笨一點 比起培育聰明孩子,保有童心更重要 停止數落,學會認同孩子優點 第4章 面對孩子的叛逆、不聽話,爸媽該怎麼辦? 叛逆行為,如何接招? 叛逆絕非壞事,是孩子在「成長」 過度干涉, 孩子易順從,卻失去動力 緊抓不放,只會抹滅「挑戰的勇氣」 不插手不出聲地守護,孩子學會負責任 爸媽堅持「不協助」,動力的養成關鍵 該嚴厲管教,還是寬容對待? 認同「叛逆」,孩子懂得思考 感同身受,別濫用大人權力 別再命令!「體貼」能培養親子情感 第5章 如何教出獨立自主又善解人意的孩子? 不強制的關懷,孩子貼心又有自發性 規劃好每件事,孩子學不會「做決定」 「放手不放任」,孩子更加獨立自主 無可挑剔的乖小孩,未來暗藏危機 教養,不是「管理技巧」 接受孩子真實情緒,別用管教綁住他 孩子的暴力行為,來自打罵的管教 「第二叛逆期」,孩子走出自我的準備 第6章 「自由」與「放任」,怎麼判斷、如何拿捏? 哪些該管?什麼要放手? 滿足探索慾望,啟動孩子自發性 令爸媽頭痛的行為,怎麼應對? 給予自由不放任,你的孩子會更好 別再「過度協助」,陪伴能幫孩子成長 孩子,就是父母的縮影 跳脫教養框架,激發孩子創造力 「問題行為」,孩子內心受傷的警訊 如何讓孩子學會「適可而止」? 多方體驗與挑戰,建立孩子的自信 陪孩子「向冒險挑戰」,失敗也不責罵 成為孩子想效仿的對象 大人的威嚴,有必要嗎? 權力與權威,怎麼區分? 兩大管教禁忌,爸媽要避免 選擇權留給孩子,別再過度干涉 靈感啟發體驗營,揭開孩子的真實樣貌 假性獨立的孩子,將來麻煩大 問題兒童,反而最積極? 賦予自由,孩子才敢勇於挑戰 放手信任,能培養責任感 後記 什麼樣的家庭,能提升孩子動力?

內文試閱

  ◆讀懂孩子的行為,學會放手      當各位爸媽聽到「動力」這兩個字時,腦中會浮現什麼畫面呢?通常在您的孩子做出何種行為,能感受到他們的「動力」呢?      .動力來自於好奇心      「動力」指的是「想做某事的意願」,也可以說是一種「動機」。如果將人格以「知」、「情」、「意」做區分的話,屬於「意」之範疇。在這層意義上,「動力」不夠的人經常會被說「缺乏動機」,而最近人們更是以「三無主義」及「五無主義」來形容現今的孩子。      這裡所指的「無」,指的是無動機、無關心、無責任,更有無感動、無抵抗、無批評、無定見、無想法之批判。甚至有人認為更應該加上無能力、無學力、無教養、無道德的項目,以「十二無主義」來形容當下的年輕人更為貼切。      前面所提都和「動力」息息相關,身為母親或父親的你,在思考孩子的問題之前,必須先想想自己本身的「動力」是否足夠,因為孩子是看著父母背影成長的!      雖說「動力」其實就是一種「想做某事的動機」,但這到底是個什麼樣的心境反應呢?為此,我持續以十個人為實驗對象,研究了大約五、六年的時間,發現「動力」內心深處的最根本源頭為「好奇心」,也就是一般人常提及的「興趣」及「關心」。      心理學上所謂的「好奇心」,是指人類無法只坐在原地不動,而會自己主動尋求刺激、情報,希望求得一些適度緊張感與困難度的心境。潛藏於內心深處的好奇心會表現在不同面向─對孩子來說,展現好奇心的方式之一為「調皮搗蛋」(探索行為),另一個則是知性活動的引導。      .制止「調皮搗蛋」,將抹殺孩子好奇心      然而,「好奇心」第一次會出現在出生滿一年的嬰兒身上,因此這應該是種與生俱來的能力,但好奇心的明顯反應則是在嬰兒學爬行、能夠移動身體開始,這時孩子將啟動所有「調皮搗蛋行為」。      對嬰兒來說,圍繞在自己身邊的所有事物都是新奇無比的奇珍異寶。因為這是他們來到世界上首次映入眼簾的東西,所以必須實際檢查這些物品的真面目。      比方說,當他們發現垃圾桶,就會想知道裡面究竟放了哪些東西,這是一種基於「好奇心」所產生的行為;接著會將垃圾桶打翻,實際看看裡面裝著什麼,甚至會把看起來能夠食用的物品放到嘴裡。因為這時正值孩子喜歡把許多東西放人口中的時期,但是他們自己會漸漸發現,不是每樣東西都能吃,當孩子知道這個道理後,便又開始將東西打翻、亂丟等,接著往感興趣的物品移動。      房間被弄得一團亂,真是十分傷腦筋——這大概是許多媽媽看到殘局後的第一個念頭!但如果在這時母親出聲制止孩子「不可以」、「不要再調皮搗蛋」,就如同摘取了他們的好奇心種子。      如果因為害怕孩子將不乾淨的東西放入嘴中,而大聲叱責甚至「啪」地一聲打下去,他們就再也不會用嘴巴嘗試這個世界的新奇事物了。因此,即便孩子打翻垃圾桶,也請安靜地在旁觀看吧!當他們知道該處無東西可嚐試時就會離開那個地方,媽媽再前去收拾殘局即可。      如果媽媽能在收拾垃圾時,一邊假裝感興趣地說:「我丟!我丟!」一邊將垃圾以玩樂的方式丟回垃圾桶,孩子可能會立刻靠過來模仿媽媽的動作,但是他們的行動與「整理物品」毫無關係,純粹因為「好玩」才做的。      接著,他們可能會不斷地將面紙從盒中抽出來——對於孩子來說,只要拉一下突出盒子上的紙張,下一張又會跑出來,這樣的動作是十分有趣的。他們恐怕會不斷地抽出面紙,直到面紙盒全空為止。      我的孩子在一、兩個月期間,大概已經抽空了約五十盒面紙。因此,我們將那些被抽出的面紙集中放在一個大塑膠袋裡,當要擤鼻子時就可抽出使用,其實這樣做也沒什麼損失。      如此「調皮搗蛋的行為」大概會持續一到兩個月,當孩子知道了這些原本感興趣的物品真面目後便會主動停止,我將這種情況稱為「畢業」,而嬰兒會自己從某行為中畢業。      就育兒原則來說,我們只要在旁邊等待孩子自動「畢業」即可,並不需要大聲地說「不行!」來責備孩子。      假如父母出聲責備的話,他們便會漸漸放棄「調皮搗蛋」,成為一個中規中矩、「好奇心」被壓抑、缺乏「動力」的小孩。考慮到這個因素,建議大家不要以「責備」處理孩子的調皮搗蛋行為。為了讓他們充滿「動力」,甚至應該讓孩子成為一個調皮搗蛋的人。      ◆規劃好每件事,孩子學不會「做決定」      大部分的父母往往從早晨開始便對孩子指使一堆事情,尤其是大多數的媽媽都會這樣做,這究竟是為什麼呢?尤其是在都會區生活的媽媽,她們必須帶著一、二歲的小孩到補習班或才藝教室,希望早日開發孩子的智能;或是將小孩送到知名學校,盼望他們能考上好的大學,進入大企業工作,這麼做不外乎是想替孩子創造美好人生。      但是,這樣的人生一定是幸福的嗎?就我的研究結果看來,當我們以「讓某人做某事」的方式教育孩子,就是一種強制性的教養方式,將會抹殺源自於孩子「自發性」的「動力」。      越聽從媽媽話的孩子,即便表面上欣然答應,看起來似乎動力十足,但其實他們的「自發性」發展已受到壓抑。      察覺自我人生課題,是「自發性」能力發展的最大關鍵,以幼小孩童為例,就是自己找出想玩的「遊戲」。因此,只要將孩子置身於大人未給任何意見的情境,便可輕易看出他們是否擁有獨立思考遊玩的能力。      到了三歲之後,當孩子進入幼稚園時,老師問大家:「想玩什麼?」他們就能依循自己的想法,找到能夠一同遊玩的人、事、物,並且投入於自己所選擇的遊戲。      但是,有的人卻還是不知道自己想玩些什麼,不是睡眼惺忪地發呆,不然就是漫無目的地走著,明明活動要開始了,卻還在做其他事情等等。這樣的小孩,表示他體內的「自發性」已經停止成長了。如同我先前所說,這類孩子通常是不太會調皮搗蛋的小朋友,因此許多父母誤以為如此才是「好孩子」。      可是,常調皮搗蛋、叛逆的小孩才是「好孩子」,而且會有如此行為是因為他們比較獨立,「自發性」不斷在成長的緣故。假如讓這樣的孩子去補習班或才藝教室,他們的第一句話大概是:「我不要!」      然而,在補習班的氛圍之下,孩子「自發性」能力的成長過程正受到壓迫。但這是爸媽以美好未來為由,「要求」小孩做的,所以當他們真的說出「我不要」的時候,大概也會立刻遭到父母責罵,或許還會被貼上「壞孩子」的標籤!可是這樣的小孩卻是一個對任何事都能擁有「動力」,「自發性」也能順利發展的人。假如你不想抹滅孩子的「動力」,就請接受他們「說不要」的心情吧!      ◆陪孩子「向冒險挑戰」,失敗也不責罵      應該多給予孩子體驗的機會,小孩的內心原本便有「自發性」因子,再加上強烈的好奇心,他們本來就是群喜歡到處體驗的人,所以必須從這樣的「動力」出發,賦予孩子絕對的「自由」。換言之,不出聲(不干涉)、不出手協助(過度保護),才能養育出一個人見人愛的好小孩。      當然,孩子的體驗也可能產生失敗的結果,但此次失敗將會引導他們再度「挑戰」,讓自己充滿「動力」。然而,到了小學二、三年級後,「自發性」能力已順利發展的孩子,會試著挑戰所有冒險行動。      例如媽媽對孩子說:「幫我把餐具拿到廚房。」這時小孩回答「好」之後,則將餐具放在托盤上,接著模仿蕎麥麵店的店員外送時的模樣,把托盤放在肩膀上,而身為父母的你會有什麼反應呢?恐怕大家都會說「你拿好」或者「不要這樣拿」吧!      為什麼父母會這樣說呢?因為爸媽怕孩子失敗了會將餐盤打破,自己就得要花錢了。此外,父母也認為如果不出聲的話,好像無法管教到孩子。總之,許多爸媽就是會忍不住地出聲制止。      但是當我看到孩子這麼做時,絕對不會出聲遏止,因為我知道他們心裡在想什麼——小孩對於蕎麥麵店出餐的樣子感到好奇,才會想和店員做一樣的動作,這一切只是「好奇心」使然罷了。由此可知,孩子產生了一種模仿的「慾望」,而擁有這種「慾望」的小孩,他們的「自發性」能力也會持續成長。      可是,當孩子意識到自己的運動能力尚未成熟時,他們就不會這麼做了;相反地,若孩子認為他能夠辦到時便會想要嘗試,也想試試媽媽在什麼時候會出聲管教,他們開始向冒險「挑戰」。      此時孩子的運動能力已經發展到某階段了,他們才敢如此模仿,這對我來說是很開心的一件事。因此,我反倒希望他們能成功地將餐盤搬到廚房,而當孩子安全抵達後,我會開心地跟他們說:「做得真好!」孩子也回應:「以後可以把事情交給我做了!」這是一種經由成功而獲得的成就感,所以我願意將事情託付給孩子。      當孩子「挑戰」冒險二、三次,漸漸找到自信後,他們就不太會做這種模仿外送員送餐的危險動作了。換句話說,孩子從這樣的危險動作中「畢業」了。      可是,說出「你拿好」的爸媽,會對無視於安全便貿然行動的小孩有所怨言,因為他們認為孩子總是不聽自己的話而感到憤怒。即使孩子成功搬運餐盤到廚房,爸媽也不會因此感到開心,還會碎碎念地說:「小孩不聽父母的話。」反而對於幫忙做事的孩子產生不滿及怨言。      假如孩子在搬運途中打翻了托盤,又把餐具打破的話,爸媽會說些什麼呢?恐怕會氣到大聲責罵吧!這時候大概許多父母會講:「你看你看!打破了吧!」這是大部份爸媽會說出口的警告,因為他們認為孩子不聽自己的話,才會造成此等後果,但其實話語裡涵蓋了責怪小孩的心情。      「你看!打破了吧!」聽起來的語感類似「你活該!」這時孩子也會因為失敗而感到挫折,甚至開始產生自卑感。更糟的是,有些爸媽還會故意說:「自己做的事,自己收拾!」一副不想協助的模樣,但這種話不應該從各位家長的口中說出。      在此時,「自發性」能力較發達的孩子,大概會如此回應:「媽媽自己也這樣啊!」因為小孩曾看過母親在洗碗時打破碗。當孩子這麼說時,媽媽又會有怎樣的反應呢?會對小孩說些什麼?很多父母應該都會很生氣,接著把孩子扁一頓吧!因為這些爸媽還存有封建時代的想法,對自己身為父母感到十分自滿。      然而,謙虛的爸媽這時應該跟孩子分享許多失敗的經驗。當面對孩子說:「媽媽你也有出糗(失敗)的時候!」也要欣然接受,因為父母同樣有不成熟的地方。因此,接納自己的所有面向,才能蘊育出擁有真誠之心的小孩,為此我們應該培養孩子反省的能力才是。      培育自我反省的能力,是人類生存於世上的重要關鍵。孩子隨著年齡的增長,每當失敗將對別人造成困擾之時,一定會主動說出「對不起」,這樣的態度完全是出自於體內的「自發性」,與被罵了之後才說「抱歉」是全然不同的。      當孩子將餐具打破時,我會這樣說:「下次再繼續加油喔!」絕對不能要求他們承受失敗的後果。此外,這樣的嘗試還可讓小孩真正體驗外送員的動作,順便培養他們的運動協調能力,藉此增加經驗。      接著,可以和孩子一起處理破掉的餐具,同時教導清掃的正確方法——玻璃杯等必須先用報紙包裹,使用膠布將小碎片撿拾乾淨等,與孩子一同收拾殘局。如此便能讓他們從過去的失敗經驗中學習如何成功,加深孩子的自信,而這種自信對他往後的人生將是最寶貴的禮物。

作者資料

平井信義

畢業於東北大學醫學系,為日本兒童學研究會會長、醫學博士。曾任職於母子愛育會愛育研究所、御茶水女子大學教授,於一九七O年開始擔任大妻女子大學教授,並在一九九O年成為該校名譽教授。 著有《自閉症兒童的保育與教育》、《教養與親子關係》、《帶大孫子的保育爺爺》、《忘記如何吵架的孩子們》、《到5歲之前的慢育方法》、《讓孩子成長的父母・扯孩子後腿的父母》、《父母應該做及不該做的事》、《激發與提升孩子能力的方法》、《提升第一個孩子能力的教養法》、《讓長男&長女不斷成長的教養法》等為數眾多的作品。

基本資料

作者:平井信義 譯者:郭欣怡 出版社:方言文化 書系:親子教養館 出版日期:2017-03-30 ISBN:9789869413787 城邦書號:A2070032 規格:平裝 / 單色 / 192頁 / 14.8cm×21cm
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