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不受傷的練習
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  • 不受傷的練習

  • 作者:Lyzz山崎
  • 出版社:野人出版
  • 出版日期:2017-10-25
  • 定價:300元
  • 優惠價:85折 255元
  • 書虫VIP價:237元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:225元

內容簡介

為什麼我這麼容易受傷? 一定要強顏歡笑故作堅強嗎? 想難過不行嗎?非得保持正面思考不可嗎? 其實,每個人都有一顆敏感的「玻璃心」, 用全新方法接受你的情緒, 善待自已,練習不再當「好人」, 讓受傷成為一種選項,別讓負面情緒綁架你。 接納受傷的情緒,就能為自己找到出口。 本書作者是日本最受歡迎的心理諮商師,以森田療法(「禪療法」)及西方心理諮商、催眠療法為基礎,濃縮多年實際諮詢經驗、三十餘本著作精華,協助忙碌焦慮的現代人紓解緊繃的精神狀態與情緒問題。 改變玻璃心的5個練習X用全新方法接受情緒的12個練習X 善待自己並與人融洽相處的4個練習X不再當「老好人」的11個練習 32個情緒整理小練習,幫助你—— ✔告別玻璃心 ✔跳脫情緒惡性循環 ✔脫離人際壓力症候群 ✔找回舒心自在 受傷OS:別人沒有惡意,只有我會為了這點小事心煩吧…… 練習:改變玻璃心,覺察並接納你的情緒 →心碎、不安、沮喪時,跟自己說:「這是很自然的反應。」別急著否定負面情緒,仔細品味不悅的情感,接納並認同當下的感覺。 受傷OS:那個人說那句話是什麼意思?他在生我氣嗎? 練習:不過度反應他人的言行,深呼吸告訴自己:「放心,沒事的。」 →將聽到的話「照字面」解讀,用從容的態度回應對方,就能矯正主動朝「受傷」前進的習性。 受傷OS:我老是跟不上大家的話題,是不是被排擠…… 練習:悶葫蘆容易吃虧,透過言語或態度讓對方知道你的感覺吧! →把臉面向正在說話的人,揚起嘴角點頭,加上簡短正面話語回應,這麼做會讓對方對你大大加分,好感驟升。 受傷OS:有時覺得自己根本是吃力不討好的工具人…… 練習:戒掉過度為他人著想的多餘反應,練習不插手、不出聲 →除了對方拜託的事,別主動說「我幫你」這種話。巧用善意的謊言,成為拒絕高手,脫離爛好人! 受傷OS:我是不是又說錯話惹人不開心了? 練習:容易過度反省的人,試著「裝沒事」看看 →告訴自己:「沒事的!」即使有點在意也「不辯解」,下次與對方見面時,絕口不提之前的事。 受傷OS:總是包容我的那個人,突然變得很冷淡…… 練習:克服依賴他人的習性,尊重他人,也是尊重自己 →不要有縱容自己的心態,面對親切對待自己的人,給予最大的尊重與敬愛,別表現得太隨便。 別浪費有限的人生,你不是被傷害,而是選擇了受傷, 只要覺察情緒,就能脫離負面情緒的惡性循環, 打造正面思考,創造幸福人生。 【本書特色】 1.唯一融合東西方心靈療法的心理勵志書:以森田療法(「禪療法」)及西方心理諮商、催眠療法為基礎,協助忙碌焦慮的現代人紓解緊繃的精神狀態與情緒問題。 2. 32個不受傷的練習,有效擺脫煩惱或壓力!:幫你告別玻璃心、跳脫情緒惡性循環、脫離人際壓力症候群、找回舒心自在的自己。 3.精選邊欄佳句,療癒每顆疲憊受傷的心。 【名人推薦】 留佩萱(美國國家認證諮商師‧暢銷書《童年會傷人》作者) 律師娘(林靜如)(作家) 羅寶鴻(蒙特梭利教育專家)療癒推薦 【亞馬遜讀者5顆星推薦】 ★★★★★這本書真是買對了!by陽だまり 作者建議將這本書當作筆記使用的構想很有趣,我已經重讀了好幾次。山崎小姐的書總是帶給我及時的幫助,讀完這本書,我感到獲益良多。 ★★★★★真的很有效!by斎藤一 我一直都覺得自己的內心很脆弱,遇到這本書後,實踐了書中的練習,改善了我的人群恐懼症。 ★★★★★我一定可以改變!by mami 我是山崎小姐的粉絲,所以買了這本書,但我覺得這本書相當適合我。讀完好像真的可以改變自己。書裡的練習都很簡單,我每天都會翻閱。雖然得花點時間,誠心推薦給想變得輕鬆一點的人。 ★★★★★這本書真的超讚的!byピカケ 起初我並不認識作者,只是剛好在圖書館看到這本書,隨手拿起來翻閱。讀了幾頁後,猛然發現書中的內容是我一直很想知道的事,於是上網訂購這本書。覺得自己是「玻璃心」的人,請務必看看這本書,你一定會有所改變!書中介紹的練習,詳細好懂。我也照著作者的建議,邊讀邊畫線,這本書已經成為我的寶物。

目錄

前言 序章 每個人生來都有「玻璃心」 >每個人生來都有「玻璃心」,接受弱點你才能真正做自己 >煩惱或源源不斷的壓力,源於自我要求過高的完美主義 >「應該這樣才行」的執念,讓人陷入負面情緒的循環 >想改變自己,比起改變「內心」,改變「行動」容易多了 >人在脆弱的時候,有時當下需要的就只是理解 >準備好跨出下一步時,總是希望有人推自己一把 >閱讀本書時的兩個請求:別急著下定論、在日常生活中多練習本書的建議 >本書心理療法的目的:達到「療癒、成長與成就」的三合一成長 第1章 改變玻璃心的簡單練習——接納自己沒有察覺的感覺 【練習01】OS>>大概只有我會為了這點事搞得自己很煩吧? 心碎、不安、沮喪時,跟自己說:「這是很自然的反應。」 【練習02】OS>>對方其實沒有惡意,別為這點小事難過! 當負面的不悅情緒出現時,先別急著否定它 >感情免疫力的缺乏,源自心理危機引發的連鎖反應 【練習03】OS>>負面的感情是不對的! 仔細品味不悅的情感,接納並認同當下的感覺 【練習04】OS>>氣氛有點沉重……我是不是該說些什麼? 察覺氣氛沉默時,別急著炒熱氣氛,試著少說幾句話 【練習05】OS>>那個人說那句話是什麼意思?他在生我氣嗎? 不過度反應他人的言行,矯正主動朝「受傷」方向前進的習性 第2章 用全新方法接受你的情緒——改變既定的看法與言行 【練習06】OS>>他看起來不開心耶……我該做些什麼嗎? 對他人的情緒,最好的應對就是「不去理會對方」 【練習07】OS>>我是不是又說錯話惹人不開心了? 容易過度反省的人,試著「裝沒事」看看 【練習08】OS>>我明明是為對方好,為何他就是不領情…… 吃力不討好的工具人,對旁人的煩惱「置之不理」吧! 【練習09】OS>>那個人批評我,我再也不要跟他來往! 完美主義的人要時時提醒自己「差不多就好」 【練習10】OS>>假如當時……說不定一切都會不一樣…… 把「算了,無所謂!」當口頭禪,該放棄時學會放手 【練習11】OS>>別人都比我厲害,我根本比不上人家…… 比較只會徒增煩惱,接受自己的不足,你會更輕鬆 【練習12】OS>>為什麼我一開口,周圍的人就突然安靜下來? 與人談話時,先聽完別人的話,別急著說:「我也……」 【練習13】OS>>為什麼在外不如意,我總把氣出在家人身上…… 試著對外人說「NO!」別再扮演百依百順的「好人」 【練習14】OS>>在意細節無法坐視不管,總是讓我覺得很不安…… 容易被細節束縛的你,深呼吸告訴自己「差不多就好!」 【練習15】OS>>勇於表達意見,旁人卻說:「你到底想說什麼」…… 遇到瓶頸時,先試著遠離當下的狀態 【練習16】OS>>為什麼我跟別人相處總是覺得很緊繃? 降低自己的防備,對方也會降低防備 【練習17】OS>>我試著照書中的建議去做,為何看不到成效? 用耐性與關愛對待自己,直到你習慣為止 第3章 善待自已,同時與人和睦相處的練習 ——不再鑽牛角尖,把注意力集中在當下 【練習18】OS>>上司只叫別人幫忙,一定是對我印象不好…… 主動示好,對方就會覺得你是「能夠放心拜託的人」 >發火的人,內心其實很不安,因為他們看不到對方內心的想法 >缺乏自信讓你無法表現自我,陷入心理創傷的負面循環 【練習19】OS>>該如何改善周遭對我的印象呢? 放慢節奏,確實地一一回應對方,讓身體記住「從容」的感覺 【練習20】OS>>跟不上大家的話題,不知如何與人共處…… 將感情埋在心裡只會吃悶虧,透過言語或態度讓對方知道你的感覺 【練習21】OS>>我總是顧慮太多,不敢對人說出真心話…… 避免含糊不清的語氣,清楚說完最後一個字 第4章 練習不再當「老好人」 ——不再討好賣笑、裝好人、過度拚命,從壓力解放自己 >害怕被討厭而「裝好人」,反而讓人壓力更大 【練習22】OS>>有時覺得自己根本是吃力不討好的工具人…… 戒掉過度為他人著想的多餘反應 【練習23】OS>>總是包容我的那個人,突然變得很冷淡…… 克服依賴他人的習性,懂得尊重他人,也是尊重自己 【練習24】OS>>總是被他當成出氣包,我不想再配合了。 改變以往忍耐的做法,告訴對方你的底線 >無法拒絕的「老好人」個性,讓人一再落入情緒爆炸的循環 【練習25】OS>>旁人老是要我幫忙,才拒絕一次就被擺臭臉…… 練習拒絕的同時,也學著拜託別人幫忙 【練習26】OS>>對方真的太過分,我的忍耐要到極限了…… 忍無可忍就無須再忍,該生氣的時候就要生氣 >學會自己保護自己 【練習27】OS>>壓力好大!如何才能從壓力解脫呢? 給自己一段「什麼都不做」的時間 【練習28】OS>>過度忙碌,感覺身體快要受不了…… 捨棄「該做些什麼才不會浪費時間」的欲望 【練習29】OS>>每天都那麼忙碌,讓身心處於從容狀態談何容易? 寫下生活中不需要的人事物,確保享受樂趣的時間與空間 【練習30】>>同事經常要我幫忙工作,簡直把我當工具人嘛! 巧用善意的謊言,練習成為拒絕高手 【練習31】>>我真是受夠他的自以為是了!真不想勉強自己…… 沒有必要勉強自己忍受無聊的人或事,直接離開、保持距離 >幸福取決於你想或不想的念頭 【練習32】>>面對別人的好意,我總是手足無措,顯得很笨拙…… 別顧慮太多,歡喜接受對方的好意 >把對自己的愛化為追求幸福的勇氣 第5章 受傷只是一種選項,別讓負面情緒綁架你——練習一切全由自己作主 >不是別人傷害你,是你自己選擇了受傷 >過去的種種皆是你「不自覺」的行為 >好結果與壞結果,取決於當下你做出的反應 >與其勉強改變情緒,不如先調整言行 >勉強自己消除「不悅的心情」,正是造成惡性循環的根源 >不被「情緒本位主義」操弄情緒,以「目的本位主義」採取行動即可 >轉移注意力的箭頭,就可以改善你的不悅或不適 >感情法則:當情緒出現動搖時,過一段時間後自然會恢復平靜 >把消耗於煩惱的能量,用來做有建設性的事 >比起消除雜念,不如馬上動手做可以做到的事 >覺察你的問題,跳脫「製造煩惱的惡性循環」 >打鐵趁熱,好事不宜遲,把「行動」當作你的第一課題」 >不把徹底消除煩惱當成人生目標,把力氣專注在想做的事 >今天起,不再庸庸碌碌地過日子 後記

內文試閱

  前言      化「不可能」為「可能」是本書的主旨。        如果你想要——發揮完美出色的真正實力,讓自己變得充滿活力、自信十足,迎接幸福人生、實現自我——在此誠摯地與你分享本書。        這二十多年來,我透過心理諮商協助人們改善自我、實現自我,出版的書籍也已經超過三十本。      不過,進入這一行時,我已年過三十。在此之前,我一直住在美國,以鋼琴自彈自唱謀生,那時我對這樣的自己十分迷惘。「總有一股茫然的不安……」「這不是真正的我……」內心始終揮不去這股難受的感覺,後來某件意想不到的事使我發現,原因出自兒時的心理創傷,頓時落入了不安的深淵。      於是,我接受了各種心理治療,努力修復心傷。在新時代(New Age)運動的發源地加州體驗心理療法與治療後,那絕佳的效果令我大為感動,所以開始學習催眠療法,進而成為心理諮詢師。        爾後,我回到日本開業。三十六歲那年,我一邊從事心理治療、心靈諮商,一邊在大學的函授班進修心理學與教育學,就這樣維持了四年的時間,之後自創「學實癒」(學習、實踐、治療,saraag method)」療法。其後,我也接受了本書中不時提及的「森田療法」訓練,至今仍持續學習實踐法和研究法。        《不受傷的練習》這本書傾注了我所有的親身經驗、研究及知識,希望能夠幫助各位消除「玻璃心」造成的煩惱或壓力。除了針對煩惱、壓力引發的惡性循環進行說明,也會建議大家此時此刻應該進行什麼「練習」,提供具體的處理方法。期望大家能在解決煩惱或壓力之餘,成為「理想的自己」、實現自我。        只要有心想改變,你一定做得到。        我想改變、我要改變,一旦產生這些念頭,必定能夠改變。        本書的封面是鐵軌的景色,呈現了療癒的氛圍。這股「穩定的潛能」與本書極為契合。        改變自己,創造自己認同的人生。        這時候,你需要的並非不輸人的自信,也不是樂觀開朗的個性,而是「不想再繼續這樣下去」的煩惱。在那背後隱藏著「我想改變」的欲望,以及沉穩的決心,有這些便已足夠。你擁有那樣的力量,最好的證明就是你拿起了本書翻閱。不過,你需要培養正確有效的思考方式與具體的行動習慣,書中將針對你的需要逐一說明。        接下來,針對本書的閱讀方式我想給予些許建議。      翻閱本書時,請把特別有感覺的部分,或是想當作課題的部分用紅筆或記號筆畫線,想成你在研讀教科書那邊,盡量多畫線或寫上感想。        然後,重複多讀幾次。每一次的閱讀都會讓你發現之前沒注意到的部分,確認自己的進步、找到新課題。尤其是以前看過不少改變自己的書卻沒什麼改變的人,請記得每天翻閱一次。要是很忙抽不出時間,看看充滿平靜力量的封面也好,看的時候請集中精神。這麼一來,你會重新認識心中健全的欲望與決心,重新了解自己正處於每天改變的過程。透過「軌道的確認」,你的實力將日益強大。        此時此刻,一切皆已開始好轉。衷心祈求各位都能發揮內在的無限實力、愛與潛能,以祝福的心獻上本書,Good Luck!      摘文1      >煩惱或源源不斷的壓力,源於自我要求過高的完美主義      煩惱多或壓力大的人通常不知道自己是「完美主義者」(自我要求過高)。        而且,完美主義傾向愈強烈的人,愈不認為自己是完美主義者,還會謙卑地予以否認:「不不不,我才不是那種人呢!」然而,不少人否認時也會再加上一句「不過常有人這麼說」。        旁人眼中極度完美主義的人說自己「才不是那種人」,這是理所當然的反應。正因為自我要求過高,從那個人心中對「完美」的定義看來,總覺得自己缺少了什麼,有不足之處。        那麼,煩惱或壓力又是什麼呢?        那些都是「心結」。        當然,有些人的煩惱來自生病或經濟壓力,但多數的煩惱都是心結所致。「明明想這麼做」卻礙於「但我應該這樣才行」的心結,引發擔憂或不安,害怕事情發展不如預期、苦惱糾結於「無法兩全其美」。        「(我)應該要這樣」的理想與「但只能這樣」(實際程度只有這般)的現實,兩者之間的差距過大,形成了沉重的心結。對他人也是如此,認為「(對方)應該這樣」的想法往往成為怒意或責難的原因,令自己陷入痛苦。        如前文所述,「煩惱多或壓力大的人,往往有強烈的完美主義傾向」,理由就在此。        也就是說,「應該這樣」的自我理想過於不切實際。由於無法彌補「可惜我只有這般程度」的現實落差,才會造成自己終日煩惱痛苦。        煩惱或壓力源源不斷、無法接受自己、心裡老在批評別人,有這些傾向的人,多半是「應該這樣」的自我理想過於不切實際。      然後,扭曲原本的現實,強迫自己符合「應該要這樣」的形象,為了對抗現實而陷入苦戰。因為過度勉強而感到吃力,導致煩惱叢生。        說到這裡,或許有人會想,「可是,認同現實難道不會就此失去上進心?」重點來了!這樣的想法正是我們過去深信不疑的「自我設限」!        不過,有這樣的想法不是那個人的錯。        上進心強烈的人,包含過去的我在內,基本上都是被父母寄予過高的期望,在被否定的環境下成長,真正的自我得不到認同;或是經歷過某些挫折,了解到自身的不足,無法肯定自己;又或是本來就是拚命三郎的個性,為了達到理想而「過度偏執」。        再者,由於一直以來都是用那種心態逼迫自己,才得以順利達成目標、逃避不安,一想到要擺脫那樣的想法或心態,難免會感到恐懼。因此才會產生自我防衛的心理,不禁脫口說出「可是,那樣難道不會就此失去上進心……」之類的話。換言之,當新的想法出現時,內心不由自主地產生抗拒感。      >「應該這樣才行」的執念,讓人陷入負面情緒的循環      執著於「應該這樣才行」的完美主義者,為了擺脫煩惱或壓力,一心只想成為理想中的自己。殊不知,這樣反而會讓自己朝著錯誤方向前進,背離可以獲得解脫、放鬆的正道。        又或者這麼說吧,一心以為只要消除自身的缺陷,一切就會變得順利,因為受制於這種想法,漸漸抹滅、扭曲了原本的自己。        像這樣強迫自己,煩惱非但不會消失,還會變得更加痛苦。而且,用相同的想法看待他人和這個世界,煩惱也將無限擴大。        .其實,容易被他人言行傷害的人,大多數都沒有察覺自己的傷往往是源自理想過高、「應該這樣才行」的自我限定想法。.        有些前來諮詢的患者會說:「被別人那麼說,令我大受打擊……」「一直聽到別人的炫耀,讓我很沮喪……」進一步細問,這才發現他們對別人也抱持著「(對方)應該這樣才行」的思考。        也就是說,那些人心中暗暗期待對方「應該這樣」,例如「不該說那些話」或「我想聽的是這樣的話」等等。但是,現實卻往往事與願違。因為無法接受現實與自己的理想之間的落差,「應該這樣才行」的想法產生強大的作用力,讓人忽視造成心傷的主因是自我限定的思考,使你陷入容易心碎受傷或經常刻意醜化他人的狀況。      像這樣,硬要扭曲無法否定的事實,久而久之就會陷入惡性循環,如同滾雪球似的愈滾愈大。        .若想真正地擺脫煩惱或壓力,勉強自己達到高標理想並非解決之道,相反的,跳脫「應該這樣才行」的想法,接受既有的現實才是正確答案。.        試著想像一下,那種感覺就像是,讓最高層的自己(理想)往下移動,別再逼著底層的自己(現實)吃力地往上爬。        這正是擺脫煩惱或壓力的有效祕訣之一。        讀到這裡,各位有何想法呢?是否讓你聯想到自己或某人,覺得心中豁然開朗,或是有了新的啟發呢?        想要擺脫煩惱,進一步發揮內在的真正實力,必須先修正導致心結的偏執想法,接受、認同並喜愛既有的自己(現實的自我)。這一點非常重要,請先確實做到這件事。        只須放鬆心情,完成接下來的各項步驟即可。        你將對自己今後的變化樂在其中。        因為,變得更加輕鬆之後,你會更喜愛真正的自己,這些步驟將會幫助你成長,進而發揮原本的潛能,實現願望、獲得幸福!      >想改變自己,比起改變「內心」,改變「行動」容易多了      前文中提及了關於煩惱、壓力、脆弱敏感的內心。        本書也會針對那些原因或想法進行說明,不過,主要還是聚焦在實際可以採取的「行動」。        因為,即使了解理由,不知道該怎麼做的話就無法改變。        更重要的是,比起改變「內心」或「心情」,改變「行動」來得簡單容易多了。        好比寫書法,就算內心保持穩定,未必就能寫出一手好字。首先,必須改變以往習慣的寫法,進行正確的書寫練習,才能練出一手漂亮的字。      當然,改變心態會提升動力,言行也會跟著改變,但長久以來養成的習慣是一瞬間的自然反應,想要徹底改變的確不容易,並不是看看書或根據理論就能馬上修正,因此經常會遭遇瓶頸或陷入惡性循環。往往對於力有未殆的自己備感自責,甚至氣餒沮喪。        不過,若是先從改變言行開始的話,對方或周圍的反應也會隨著你的變化而改變,現實情況也會好轉。這麼一來,心情也會愈來愈輕鬆,想再多去嘗試,更加熱衷於改變行動。        人生諸事平順,心情自然好。        因為現實生活愉快,內心也會跟著產生變化。        有些人希望擁有自信,然而自信是無形的,很難像訓練肌肉那樣進行鍛鍊。        但是,言行卻能夠隨著你的自由意志而改變。      因此,想讓內心平靜、想變得更有自信,比起改變心情,改變言行更加容易。        言行改變了,周圍的反應、對應也會隨之改變。        舉個例來說,不擅應付某人的酸言酸語,在對方面前總是表現得不乾不脆、畏畏縮縮。儘管在心裡努力說服自己不要害怕對方,只要你的言行不變,終將無法改善現狀。        其實,別太在意情緒的變化,表現得果斷乾脆一點吧。即使聽到刺耳的話語,只要試著發揮幽默感,改變以往的言行,光這麼做就能挫挫對方的銳氣,讓他覺得「看樣子老方法行不通了」,漸漸地知難而退。        最後你會發現「什麼嘛,我根本不必那麼怕他」,心情頓時爽快舒坦,自信油然而生。        「只要傷害我的人還在這世上,我就永遠無法變得幸福」,假如你這麼想,要想達到這個目標就好比要清除全世界的雜草那般困難。        另外,「脆弱敏感的心若不變得堅強,我永遠無法變得幸福」,假如有這種想法,那不就表示想獲得幸福的人都得變成超人,這更是不可能的事。        讓傷害自己的人從身邊消失,或是控制情緒,好讓自己絕不會受傷,並無法讓我們真正變得幸福。        門檻這麼高的話,無論是誰都無法變得幸福。        .你要做的是,接受自然的感情,了解今後該如何修正實際的具體言行,盡力去嘗試,從中獲得變幸福的能力。.      摘文2      【練習01】OS>>大概只有我會為了這點事搞得自己很煩吧?   心碎、不安、沮喪時,跟自己說:「這是很自然的反應。」      在意煩惱或壓力時,你是否曾這麼想過,「大概只有我會為了這點事搞得自己很煩」。        這種傾向稱為「差別意識」或「特別意識」。        「連這點事也做不來的人一定只有我」,如果總是這樣看待自身的缺陷,即使有心解決也很難想出法子,為此苦惱不已、筋疲力盡,心想「為這點小事搞得自己很煩是不是很奇怪」,開始覺得自己是個怪咖。        好比在人前自我介紹,當你覺得自己表現得很差時,其實在場的其他人也都覺得自己表現得不夠好。        表現出色的人會覺得「我好像太嚴肅了」,搞笑緩和氣氛的人會覺得「我又被大家笑了」。每個人臉上看似平靜,內心卻極為介意、煩惱。      另外,在人前被指正時,內心忐忑不安、害羞難為情,或因為對方指正的方式略感不悅,都是非常自然的反應。所以,大家其實都一樣,沒什麼太大的差別。當你見到態度從容冷靜,對他人的批評微笑以對,能夠馬上修正改進的人,會覺得對方怎麼那麼厲害,但其實他心裡也是咬著牙在苦撐。      ▼步驟①:丟掉「只有我會這麼煩惱」、「因為我很差勁,所以才那麼辛苦」的想法        一樣米養百樣人,每個人的自我介紹各有所異,煩惱或內心的脆弱也是千差萬別。這世上有多少人就有多少煩惱,大家都一樣,別再對自己存有差別意識或特別意識等偏見。      ▼步驟②:浮現「只有我……」的想法時,笑著告訴自己:「其實大家都一樣。」      向自己的內心說安撫、共鳴、激勵的話語,這個動作稱之為「內心的悄悄話」。        像這樣對自己的內心說悄悄話,心情就會變得輕鬆。        或許有人會說:「心情變輕鬆並無法解決煩惱,壓力也不會就此消失。」      別心急,讓心情變輕鬆是非常重要。      因為差別意識、特別意識是擴大煩惱、造成惡性循環的根源。消除偏見,就會脫離以限定想法看待事物的習慣,不會再有「只有我會為了這種小事煩惱……」的消極念頭,可以防止煩惱持續增加。        當我在個人講習會上舉例提到某個解決方案時,差別意識強烈的人聽了總會說:「就算對方做得到,但我做不到。」假如我說:「我以前也是那樣。」對方就會說:「老師比較特別,所以您做得到。」相當固執己見。或許是因為他們對自己抱有特別意識,所以也會覺得他人的成功是特例。        那樣的想法形成了偏見,限制自己的行動,即使眼前出現解決方案,仍會主動拒於門外。由此可知,自我設限會為自己帶來不少遺憾。        .當你覺得心碎受傷、低落沮喪、忐忑不安、焦慮煩躁、害羞難為情、嫉妒……等,出現這些感受的時候,請安撫自己「這是很自然的反應」,養成對內心說悄悄話的習慣。.      摘文3      【練習26】 OS>>對方真的太過分,我的忍耐要到極限了……   忍無可忍就無須再忍,該生氣的時候就要生氣      前文中提到,有些人情緒忍耐到了極限就會爆發,有些人被欺負卻是選擇躲起來哭。聽完對方的遭遇後,我告訴對方:「那時候,你應該要生氣啊!」「啥啊,我應該要生氣……。我可以生氣嗎?」有時對方會是這種反應。      「我以為不能生氣」「長大後,我從沒對人發過脾氣」,這樣的人不在少數。        先前也曾提到,改變看法能讓自己不心碎受傷或生氣,但光靠進行心理治療並無法讓人徹底控制內心的不悅感。        因為難過、開心、生氣等情緒,好比春夏秋冬、東西南北的自然定律,那是極為正常且健康的心理反應,刻意壓抑、扭曲反而不正常。「老師是專家,所以您做得到」,聽到有人這麼說,我總是回答「不不不,我沒辦法」。        遭受到無禮的對待,任誰都會感到氣憤。        「那時候,應該要生氣啊!」        然而,選擇吞下怒氣的人,心裡有著不能「生氣」、這麼做不好的想法。        為什麼會那麼想?也許是小時候看到父母吵架又和好,或是見到父母對外人發脾氣,對自己卻很好,實際談過後,大部分的人確實都有類似的情形。        不可以吵架、不能生氣、不要惹事,這些自我限制在成長過程中變成自然的習慣,於是「該生氣的時候」卻隱忍下來,委屈地躲起來哭。        .雖然憤怒的情緒是自然反應,表達方式錯誤就會變得很有破壞力,但多數人都不知道如何積極面對那樣的情緒,或是不懂得怎麼處理、缺乏勇氣,導致怒意經常受到壓抑。.        其實,大家都很想釋放心中的憤怒。就拿電視節目來說,以「發火」或「毒舌」為賣點的藝人在節目上大放厥詞反而爆紅。觀眾之所以愛看,那是因為心裡有股壓抑的情緒想要釋放。但有些人看到藝人在節目上發火,反而會覺得壓迫、不安。過去的我也曾如此。恐懼造成的排斥反應是兒時被父母責罵等造成的心傷,或是自我厭惡、被應付不了的怒意刺激的證據。如果因為心靈創傷讓自己光看電視就感到害怕,最好是接受專業的心理治療,也可先透過本書介紹的自我心理治療,釋放心中的憤怒。      ▼步驟①:舉出至今仍耿耿於懷、令你生氣的事      閉上眼,試著回想常常夢到、想起來就很鬱悶的往事,藉由想像重新體驗。      ▼步驟②:接納那件事產生的「憤怒」情緒        透過重新體驗,充分體會當時沒有好好體會的憤怒。輕撫胸口或腹部,告訴自己那樣的感情「很自然」,細細領會並接納。      ▼步驟③:釋放「憤怒」情緒的負能量        做十次左右的深呼吸,仔細感受、認同那樣的感情,趁著吐氣的時候一起向外釋放。深呼吸時,想像自己正在吸收來自宇宙的療癒之光,或是正在告訴對方:「恕不奉陪。」      ▼步驟④:最後,想像在與對方對話,說出想說的話        這時候,不要用指責對方的語氣說「○○(人名),你為什麼那麼做?」「○○(人名),你這個人總是那樣」之類的話,而是說「我覺得很○○」,把「我」當成主語,說出自己的感受。      接著說,「請你○○」或「請你別再○○」,一字不漏清楚地表達你的期望或要求,最後告訴對方「謝謝你今天來見我」。      ▼步驟⑤:若有補充聲明,留在最後一刻大聲說出來        「從今以後,我要成為○○。」「我決定了!我要讓自己變成○○。」像這樣發表個人宣言。當然,你也可以邊寫邊說,或是邊泡澡邊說。      為了能夠正確處理憤怒的情緒,具體地表達出來,請牢記這五點,往後覺得生氣時就進行這個自我心理治療。

作者資料

Lyzz山崎

融合東西方心靈療法.日本知名心理諮詢師 Lyzz 山崎 心理諮詢師、美國催眠療法協會認定會員、日本森田療法學會會員。曾在美國洛杉磯生活了14年。根據心理治療、心理教育,獨自開發出一套「學實癒」(學習、實踐、治療,saraag method)」療法,現在透過個人講習、電話諮商、研習會、函授講座等,為日本各地的民眾解決心理方面的問題,協助達成目標。 著有《心傷治療 幸福的法則》、《你的願望一定會實現!》、《「改變自己」是不二法門》(以上皆為青春出版社)、《被愛變富裕的魔法心理治療》(DHC)、《隨時都能「愛自己」》(PHP文庫)等多本著作。 本書中,她教你如何用簡單有效的小練習,脫離受傷的情緒與煩惱,強化情感免疫力,找回舒心自在的生活。 作者部落格:www.lyzzyamazaki.com/profile.html 臉書:www.facebook.com/lyzzsaraag

基本資料

作者:Lyzz山崎 譯者:連雪雅 出版社:野人出版 書系:野人家 出版日期:2017-10-25 ISBN:9789863842286 城邦書號:A1010427 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 13cm×19cm
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