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跳痛的愛:從不安與憤怒中找回自我信任,擺脫戀愛中的情緒勒索
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內容簡介

已讀不回,愛難收回 給所有在愛情裡遍體鱗傷的人 「我這麼愛你,為什麼你就是不能也同樣愛我?」 「我受夠了她的眼淚、忌妒、占有欲、憤怒……」 「我不能丟下她,無法看她墮落,我必須盡一切努力幫她!就算我很痛苦。」 「我無法跟他分手,因為我太害怕過去一個人經常感受到的那種空虛。」 「分手後,我一直喝酒、吃垃圾食物、喝酒……如果我死掉了,他會因此愧疚。」 「離開他讓我絕望萬分,但這本書讓我學會該如何放下。」 普遍而言,「偏執之愛」被大家認定為最高等級的浪漫與熱情。無論是電影、小說、戲劇皆然——「傾注所有心力的愛,才是真愛。」 然而,這樣的浪漫觀點,卻掩蓋了偏執的黑暗面。在現實生活中,偏執情人總是因「缺乏安全感」,需要不斷確認情人的愛、行蹤,以及自己在對方心中的重要性。總是懷抱著過高的期待、熱情,讓另一半無法擁有足夠的空間及個體性,最終導致無可避免的失望、空虛與絕望。 對偏執之愛的獵物而言,這份熱情最初或許讓他們受寵若驚,甚至興奮無比,但其遲早會使人感到窒息,無可避免地讓這段感情走向終點。 最重要的是,在這份「愛情」裡面,你是誰? 是否可以好好地愛別人,以及被愛? 一段感情的重要性,必須居於你個人的情緒幸福之下 我們的目標並不是挽回戀人的心,而是挽回自己 你所付出的努力,將讓你重新學會如何與自己相處 本書從關係自助的目標出發,以多篇案例呈現「偏執之愛」在關係中的互動,以及可能出現的行為。無論你是「偏執情人」,或是「偏執之愛的獵物」,本書將提供一套循序漸進的步驟,帶領讀者辨認出一段關係中的「偏執系統」,並打破戀愛關係中的惡性循環,接受這段關係的真相,得到愛人及被愛的勇氣。 作者將給予一套精確的技巧與策略,協助你面對感情的衝突、失戀、過度偏執的行為,學習掌握自己的情緒,而不是被情緒及感受支配行為。協助你脫離痛苦、困惑與焦慮的處境。 【偏執情人檢測】你就算痛苦,也不願意放手—— •你隨時害怕失去對方的愛? •你是不是相信只要你夠愛他/她,總有一天,他也會如此愛你? •當你被不安全感包圍,會增加你占有他/她的慾望? •你總是什麼也不做,只是為了等他/她一通電話、一條訊息? 【偏執獵物檢測】你希望他/他能給你真正的自由—— •伴侶的行為是否讓你感到窒息? •你的拒絕,是否讓對方更迫切地想要你? •你的拒絕,是否讓對方陷入抑鬱或開始憤怒? • 他會不斷追查你的行蹤和確認你即將見面的人? 客觀觀察自己面對戀人的感受、想法、行為—— 1、是什麼觸發我的思緒? 2、我在想什麼? 3、我感覺如何? 4、我想要做什麼? 5、我做了什麼? 回歸初心,找回自我平靜—— 1. 讓情緒放個假:暫時切斷與戀人的聯繫。 2. 紀錄所有感受與想法:擺脫偏執迴圈(想法創造感受→感受誘發行為→行為觸發更多想法) 3. 重新導向偏執行為:試著投入到其他活動。Ex:跟老朋友聚會、重拾運動習慣。 4. 學習信任自己:放心地經營自己的人生,重新發現自己。 【本書特色】 全球暢銷書《情緒勒索》《父母會傷人》作者重量級著作 美國亞馬遜網站4顆星好評,療癒無數受傷的心——「我學會重新看待自己與別人。」 附有多種檢測表格,判斷偏執情人、偏執獵物、類偏執情人、救世主、暴力型恐怖情人 數十篇經典案例,以個案及心理師的對話呈現,猶如親身經歷,由心理師一一舒解你所有悲傷不安憤怒、惡性的焦慮循環。 多項「回歸自我」自主練習,在沒有專業心理師的陪伴下也能獨力完成。包括:情緒覺察、簡答日記、分辨感受、想法,與內在小孩對話等。 引導你探索童年經歷,重新定義「安全感」與「被愛」,從此不再感到孤獨。

目錄

作者序 脫離迷戀,找回自我 ◎為什麼我決定寫這本書 ◎什麼是偏執的愛? ◎傾注全力的愛,才是真愛? ◎偏執之愛:術語中的矛盾 ◎越來越愛你──你是偏執愛人嗎? ◎當愛太過沉重──你是偏執獵物嗎? ◎這本書能為你帶來什麼? PART I 偏執情人 1. 完美的對象 ◎新戀情的悸動 ◎理想化情人的一切 ◎力抗現實的心靈雕塑家 ◎臣服於完美性愛的力量 ◎當浪漫轉為拒絕 ◎對赤裸裸的事實拒於千里之外 2. 幻想破滅 ◎如果你不愛我:自我懲罰式的行動化 ◎我想挽回一切:偏執的追求 3. 從追求轉為復仇 ◎當愛與憤怒並存 ◎啟動復仇行為 ◎復仇的果實絕不甜美 4. 救世主情節──我要你「需要我」 ◎被需要的需求 ◎你是救世主嗎? ◎愛上了把人生過得一團糟的情人 ◎不被在乎的孤獨感 ◎著迷於上癮的情人 ◎感情中的權力失衡 PART II 偏執之愛的獵物 5. 同樣偏執的獵物 ◎愛與孤獨的感情世界 ◎你是類偏執者嗎? ◎類偏執者的險境:他那麼愛我…… .類偏執者的罪惡感關係的轉捩點 6. 分手如此困難 ◎當感受變成分手阻礙 ◎矛盾的雙重訊息 ◎分手是需要練習的 ◎戀愛中的終極情緒勒索 7. 當偏執化為暴力 ◎破壞行為:攻擊的前奏 .「我從來沒想過她會做的這麼過火。」 ◎恐怖情人夢魘:性侵害 ◎無盡的恐懼:肢體暴力 ◎小心!當偏執引發謀殺 ◎了解潛在危險情人 ◎學習保護自己 PART III 放下偏執,重獲自由 8. 連結衝動:偏執之愛的根源 ◎幸福的最初連結 ◎渴望幸福的連結衝動 ◎拒絕:連結衝動的基石 ◎救世主情結的根源 ◎情緒戲劇化的必須性 ◎為什麼只有一位命中注定的伴侶? 9. 修煉愛情:設定路徑 ◎治癒的旅程 ◎記錄你的偏執 ◎寫作風格不影響記錄效果 10. 卸除偏執系統 ◎讓情緒放個假 ◎停下第一個齒輪:行為 ◎改變偏執行為模式 ◎控制偏執思想 11 . 接受這段關係的真相 ◎第十四天:感情狀態檢測 ◎情緒休假結束了。然後呢? ◎當你的感情已經結束 ◎當這段關係無法再走下去 ◎重新取得聯繫 12 . 驅除昔日的惡鬼 ◎面對孩童時期的拒絕 ◎擁抱你的內在小孩 ◎放下童年的那場戰鬥 13 .找回愛人及被愛的勇氣 ◎同樣的觸發點,新的應對之道 ◎學習愛得更自在 ◎擺脫偏執後,真的能得到幸福嗎? ◎用真正的親密取代混亂

序跋

作者序 脫離迷戀,找回自己
  什麼是偏執的愛?   經歷二十年的執業生涯後,我整理出四個狀況,來協助自己與客戶釐清眼前的困境是否與偏執的愛有關:   1.他們必定有一個讓自己痛苦、傾注全部心力的真實或渴望的對象。   2.他們有一個難以滿足的渴望,期待自己成為獵物的占有者或被占有者。   3.他們鎖定的目標獵物已經拒絕他們,或是在生理、心理的某些層面上無法接受他們。   4.目標獵物表現出的拒絕或不可觸及,迫使他們做出自我毀滅的舉動。   在本書中,我將使用「偏執」(obsessive)一詞,來形容某些特定行為。技術而言,這個用語並不正確,因為傳統的「偏執」只用於形容想法(thoughts)。心理學上,用於形容因偏執而導致某些行為的形容詞,是「強迫(compulsive)」。然而,為了簡化,本書中我選擇使用單一形容詞「偏執」來描述舉動與想法。   偏執之愛並沒有性別差異。男人與女人都有可能抱持偏執的愛意,也都有可能成為偏執者的目標獵物。偏執者在人生的其他領域中,或許會表現得非常理性,但也有可能出現其他難以抑制的行為。這些行為包括酗酒、嗑藥、病態賭博,以及較少人知道的強迫症狀,如工作成癮或不容妥協的完美主義。人人都有可能是偏執者。   同樣地,也沒有任何規則可以指出哪一種類型的人,最容易成為獵物。有些獵物會鼓勵那些愛上自己的偏執者,有些則斷然拒絕一切接觸。有些獵物最初還能享受愛人的熱情,有些獵物則一開始就表現出抗拒。有些獵物會和偏執者走入禮堂,其他則根本不認識身邊的他/她。這些獵物的唯一共通點,就是擁有一位自己不喜歡、卻不知放棄為何物的追求者。   傾注全力的愛,才是真愛?   與偏執相比,其他人的愛情看上去枯燥乏味。對愛的偏執成為一種誘惑,一個讓人痴迷、充滿高度情熱與至高無上性愛的世界。電影、電視、廣告、流行歌曲—攜手串連,試著說服我們只有傾注全部心力的愛,才是真愛。即便偏執的愛開始走樣、無論那些虛擬的角色歷經多少磨難,其背後依舊隱藏著一條訊息:這將是他們—或我們,所能體驗到的最強烈情感。這類型的情人似乎擁有源源不絕的情緒能量,即便多數的關係總會走向冷靜期,他們的熱情卻永遠燃燒不盡。   偏執的愛成為最高等級的熱情,而此種浪漫的觀點掩蓋了偏執的黑暗面。在真實世界裡,偏執的情人總是懷抱著著令人開心的期待與高度肉體慾望,但他們不切實際的期待,最終只會帶來無可避免的失望、空虛與絕望。   對目標獵物而言,偏執的愛最初或許能讓他們受寵若驚,甚至興奮,但遲早會令人感到窒息。一旦這種情況發生,他們的生活經常陷入情緒混亂、焦慮、無助,並對騷擾感到恐懼,最終成為這份不受歡迎、壓迫性熱情的人質。   偏執之愛:術語中的矛盾   事實上,偏執之愛與愛沒有一點關係—其重點在於渴望。渴望是指熱切想要某些自己無法擁有之物。對偏執的愛人來說,即便身處在一段情感中,他們的渴望依舊沒有消退。他們總是想要得到更多的愛、更多的關注、更多的承諾、更多的安全感。   無論這段感情一開始有多麼地美好,偏執的本性—永無止境的渴求,終將嚇退所有對象。無論偏執的情人看上去有多麼地讓人憐惜,他們的舉動其實是受自身的需求與欲望所驅使,而目標獵物只是滿足他們需求與渴望的犧牲品。   健康的愛嚮往信賴、關懷與相互尊重。相反地,偏執的愛卻被恐懼、占有慾、嫉妒所主宰。偏執的愛很激烈,有時甚至很危險。因為到頭來,它永遠無法滿足、永遠無法獲得足夠的滋潤,且很少讓人感到快樂。   越來越愛你──你是偏執愛人嗎?   當然,我絕非想把所有激烈、浪漫的關係,都歸類為偏執。我個人也是極端的浪漫主義者。一頓燭光晚餐、美妙的歌劇、整夜的舞蹈,都能讓我心醉神迷。就跟所有人一樣,在情竇初開的時候,我也曾經歷過類似於偏執之愛的關係。即便在沒有偏執情緒驅使的狀況下,我們依舊可能為新情人如痴如醉 。   然而,偏執的愛人永遠無法脫離如痴如醉的階段。他們的世界變得極端狹隘,他們願意拋下家人、朋友和過去曾經非常重視的活動,好將全副身心投注到愛人身上。隨著他們的世界逐漸緊縮,對戀人的需求卻開始無限膨脹。如果愛人不能持續給予他們情感上的回報,會讓他們無法忍受。拒絕,是偏執者的最終夢魘。   面對情人逐漸冷卻或失去興趣,偏執者不會放手。相反地,他們會更加渴望對方的愛。這正是了解偏執的關鍵:   拒絕是點燃偏執之愛的導火線。   偏執的愛人是如此沉迷在自身熱情所掀起的漩渦之中,因此往往拒絕接受一段感情已經走到盡頭。   你們之中有許多人知道自己很偏執。但還有許多人因一段感情而痛苦,甚至對自己的舉動感到震驚,卻無法清楚地告訴自己這究竟是怎麼一回事。為了協助讀者釐清自己是否過分執著於和愛人、前任愛人、熟人的情感,我創造了下列這份檢查清單。有些問題或許會觸及你的痛處,讓你不由自主地出現尷尬、愧疚、悲傷或憤怒。   1.你是否對一位在生理或心理上無法給予你回應的人,抱著持續的渴望?   2.你是否抱著此人將對你有所回應的期待而活?   3.你是否深信只要自己對他/她的渴望夠強烈,對方就會愛你?   4.你是否深信只要自己夠努力 (或用對的方式)追求對方,他/她就會接受?   5.面對拒絕,是否讓你更想要對方?   6.如果一再地被拒絕,你對此人的興奮之情會轉化成憂鬱或憤怒嗎?   7.由於對方不願給予你你所想要的,因此你覺得自己像是受害者?   8.你是否因過分專注於此人的事,導致無法正常飲食、睡眠,甚至無法工作?   9.你是否認為唯有他/她的存在,你的人生才有意義?   10.你發覺自己總是突然興起,不停地打給對方,或長時間等候對方的訊息?   11.你是否會毫無預警地出現在此人的家門或辦公室前?   12.你是否會確認對方此刻應該在何處,與誰一起?甚至祕密地跟蹤過他/她?   13.你是否已經逾越一般界線,做出破壞行為,或甚至對此人或自己行使暴力?   如果你的答案之中,有超過三個以上的「是」,那麼你就屬於偏執型愛人。但是不要絕望,偏執的愛並不屬於基因上的缺陷,而是我們為了滿足愛人與被愛的需求,所發展出來的行為模式。你可以克服偏執。凡是後天學來的事物,都是可以被移除的。   在解除偏執之愛的禁錮前,你必須先釐清自己的人生有多少程度受此控制。我知道這件事說比做容易。偏執會築起一道否認與干擾的防護罩,並躲在裡面。但我向你保證,釐清此事能為你的人生帶來正面的轉機。   當愛太過沉重──你是偏執之愛的獵物嗎?   如果你正處在一段問題重重的關係中,或非自願性地成為他人追求的對象,有效處理此情況的第一步,便是釐清你的情人或愛慕者是否已經陷入偏執的狀態。下列清單將協助你進行診斷。完成清單後,你將能進一步採取適當的策略,重新奪回人生的主權。   1.伴侶的行為是否讓你感到窒息?   2.遭受你拒絕的對象是否不斷地說服你,表示你其實是愛他/她的,只是你還不明白自己的感受或欲望?   3.無論你怎麼樣拒絕,前任情人是否拒絕接受你們的關係已結束,並持續追求你?   4.你是否會接到不想接的電話、信件、禮物或來訪(來自此人)?   5.此人的追求是否讓你備感壓力,並影響到你生理或心理的健康,又或者無法專心工作?   6.你的拒絕,是否讓對方更迫切地想要你?   7.你的拒絕,是否讓對方陷入抑鬱或開始憤怒?   8.此人會追查你的行蹤和確認你即將見面的人嗎?你是否發現對方跟蹤你?   9.你是否因為害怕此人正在等你,而不敢踏出家門?   10.對方的追求行徑是否讓你覺得自己像是人質?   11.你是否害怕此人會傷害你或做出自殘行為?   12.此人是否曾暴力地威脅或行使暴力?   只要你的答案出現任何一個「是」,那麼很有可能,你已成為偏執之愛的獵物。儘管有些人只覺得偏執者那多餘的關注令人不悅,有些人則因為偏執者的緊迫盯人與情緒起伏而感到難以喘息。還有些人面臨真正的危險,不容許繼續輕忽情勢。透過本書,你將進一步了解自己的處境,並學到讓自己擺脫現況的方法。   這本書可以為你帶來什麼?   偏執的愛擁有多種面貌—一位護士因不斷幻想著與已婚醫師發生性行為,而難以專注於眼前工作;一個日以繼夜跟蹤那忠誠的太太,以確保妻子沒有外遇;一名電視台製作人遇到前任情人,對方企圖贏得自己歡心而全身赤裸、僅罩了一件大衣就出現在他家;一名同性戀女子在被迫的情況下與女上司發生關係;被感情不睦的先生從樓梯上推下來而流產的年輕少婦。   如果你發現、或懷疑自己可能是一名偏執者,我希望自己能協助你脫離痛苦、困惑與焦慮的處境。   本書中,我會給予讀者一套精確的技巧與策略,協助讀者重新掌握自己的情緒,而不是被情緒支配。我知道你們之中有些人會存有質疑,想著:「這根本不可能」,但我向你保證事情絕非如此困難。你可以學著思考、學著觀察,並在不受偏執情緒誤導的情況下,做出理智的判斷。你可以學習如何在較不受渴望、本能驅使的情況下,認識其他人。透過找出偏執根源的辦法,大大減低你內心的需求─—「渴望被人擁有」、「擁有他人好讓自己感覺更完整」。   如果你是某位偏執者的愛慕對象,本書能讓你安心,明白自己並不孤單,並指導你如何讓自己的人生恢復些許正常。本書中出現的個案,將幫助你理解眼前需面對的處境,在部分情況下,還能指出你是否在無意間,鼓勵偏執者繼續關注你。你將學到為了阻止偏執者的侵略性行為,你必須做出哪些困難的決定。無論你對偏執者的行為僅僅是感到不舒服或確實面臨危險,本書都將提供你最具體的溝通、行動及法律策略,協助你脫離偏執者的脅迫。   儘管偏執者與目標獵物所經歷的困境大不相同,但兩者都同樣對自己的人生產生強烈的無力感。偏執者的生活被看似不受控制的衝動、熱情、幻想所主宰,而目標獵物的生活則忙著逃避壓迫及無止境的追求。透過此書,我期待自己能協助偏執者與目標獵物脫離此種激烈、痛苦、混亂、渴望、無力的情況,遠離偏執之愛的魔爪。

內文試閱

治癒迷戀的旅程
  偏執是可以治癒的。無論你是處於無法抑制地為一段逝去的戀情哀傷,或積極地追求著已經不再愛你的戀人,還是試著挽回一段你認為快要被自己的偏執所摧毀的戀情。儘管治癒的道路並不容易,但我可以向你保證,只要你願意和我一起走,你的痛苦將會減輕,你的人生也能再次回歸平靜。   我們即將展開一段意義非凡的旅程,旅途中,我們必須破除以往的模式,驅逐不肯離去的惡鬼。在這段路上,我會引導你透過一連串特殊的練習與技巧,擺脫你的偏執—─至少讓你更懂得如何控制自己。   剛踏出第一步的你孓然一身,你必須懂得辨識自己的偏執想法、感受和行為,如此一來,才能理解它們是如何影響自己。唯有如此,我們才能真正控制它們。一旦這些舉動大致都能被你所控制後,我們將面對你童年時期的問題,想辦法剷除製造偏執的根源。最後,我們將探索新的生活模式與戀愛方法—在沒有偏執介入的情況下。   當然,要想打敗偏執之愛的惡魔,你需要付出許多時間、力量、勇氣、決心,並做到堅忍不拔。但這些練習與技巧都在我的案主身上,發揮極大的效果,因此我明白,它們也一定能對你發揮效用。
在開始之前
  我經常被問到,在沒有專業協助的情況下,我書中的治療部分依舊有用嗎?確實,在行為與溝通策略上,我們可以靠自學來完成。對許多人而言,光是這部分就足以協助他們克服偏執傾向。   但如果你面對的問題是經常復發的憂鬱症、嚴重的焦慮症、自殺衝動、飲食或睡眠障礙、情緒所導致的生理失調,或有暴力行為,我會建議你一邊進行書中的練習,一邊搭配心理治療或醫療評估。   此外,許多偏執者在除了感情以外的生活面向上,也會出現偏執、沉迷的行為。如果你有使用酒精或藥物麻痺自己感受的習慣,在進入此階段前,你必須先處理好這方面的欲望。酒精和藥物會損害你的判斷力與認知能力,將嚴重影響你處理偏執行為與想法的能力。如果你一直無法擺脫藥物濫用的習慣,我強烈建議你立刻向身邊的康復團體或組織尋求幫助與支援,例如匿名戒酒協會。   在本章的部分內容中,你或許會對我要你做的事感到抗拒,有些內容或許會讓你覺得乏味或浪費時間,有些內容或許會刺激到你的情緒讓你感到不適。但我會如此假設:你既然已經讀到這裡,就代表你已經下定決心改變那些不斷擊垮自己的行為模式。我無法保證你即將進行的練習是否能拯救眼下這段感情,但它將能有效地拯救你。
轉移注意力
  許多來找我進行心理治療的偏執者,都希望我能幫助他們挽回愛人。他們希望我可以「修好」他們,這樣他們就能變得更討人喜歡,讓命中注定的另一半更想跟他們在一起。不幸的是,他們走進了一條死路。我們的目標並不是挽回戀人的心,而是挽回你自己。如果想要逃離偏執的折磨,你必須將放在戀人身上的注意力轉移到自己身上。一直到現在,你還是將自己的情緒幸福放在戀人的手中。如果戀人接受了你,你就快樂得像置身天堂;如果戀人拒絕了你,你就像墜入地獄。此種錯置的責任不僅對你的戀人不公平,對你自己也是。當你將注意力轉回到自己身上時,等同於把自己心理健康的責任,轉移到自己手中。   不用擔心你太以自己為中心。對你自己的偏執,也只限於這一次性的練習。我希望你能執著地去尋找自己錯置的自尊,你的自信,你的自我價值,以及用健康且有益的方式去愛人的能力。   再一次強調,請不要帶著錯誤的想法,認為自己進行這些練習只是為了贏回愛人。如果你的戀人因為你做出一些改變而回心轉意,那當然很棒。如果沒有,你付出的努力將讓你學會如何與自己相處—無論是在有新戀人陪伴或沒有戀人陪伴的情況下。對你而言,最重要的勝利莫過於重新發現自己。
不要急,慢慢來
  在開始治療的前兩週,我不會要求你停止跟戀人見面,或甚至不准你想著他/她。事實上,我甚至不會要求你停止那些偏執的行為。   我知道光是想到放棄偏執這件事,足以讓你膽戰心驚。你或許會害怕地認為放棄偏執,就等於放棄愛本身。在許多偏執者的認知,愛與偏執往往交織在一起,導致他們根本無法將兩者分開。因此,我們必須避免過度著急地跳到這一步。相反地,我們必須慢慢地、小心地、且以相對而言較不痛苦的方式,將身體浸入水裡。
用真正的親密取代混亂
  當你面前放著一份感情時,你該如何判斷這份感情是好或壞?你該如何得知這份感情是真心的?答案是:沒有辦法,至少在一開始的時候。如果抱持著「這段感情是真的」的想法踏入一段新戀情,那麼你只是抱持著和過去同樣的幻想與不切實氣的期待,而這兩者正是讓你過去受盡苦頭的原因之一。   一段新關係總是充滿著不確定性,這就是現實。只有給予這段感情足夠的時間發展、給你和戀人足夠的時間確認彼此是朝同一個方向邁進、給自己了解對方最深的恐懼與夢想的機會、並給予對方了解自己的機會,否則你永遠無法確定這段愛是否正確。真正的親密關係,是建立在雙向的探索與熟悉上。   如果你就跟所有剛擺脫偏執的人一樣,你或許會很難相信一段令人安心、自在的關係,也能讓人興奮或充滿激情。因為你過去所認識的感情,總是充滿戲劇化和衝動,因此缺乏混亂的關係對你而言,似乎不夠熱烈。   但放棄偏執,不代表放棄熱情。這只代表了你將放棄痛苦、焦慮、混亂、自取其辱、嫉妒和佔有慾。一旦你願意放棄這些阻礙感情健康發展的事物,你才有機會去發現真正親密關係帶來的喜悅──這也是一段感情能真心讓人滿足的基礎。

作者資料

蘇珊.佛渥德(Susan Forward ,Ph.D)

國際知名的治療師、講師,也是暢銷書《父母會傷人》、《情緒勒索》的作者。除了進行個人治療外,她也擔任了ABC Talk-radio節目的主持人長達五年。同時她也是美國南加州許多醫療和精神病學機構的團體治療師、專任講師和顧問,並成立了加州第一間私人性暴力治療中心。現居洛杉磯。

克雷格.巴克(Craig Buck)

電影、電視製作人與編劇,也替美國國內報章雜誌撰寫許多關於人類行為的文章,和蘇珊.佛渥德博士合著《父母會傷人》、《跳痛的愛》等書。

基本資料

作者:蘇珊.佛渥德(Susan Forward ,Ph.D)克雷格.巴克(Craig Buck) 譯者:李祐寧 出版社:大牌出版 書系:My Map 出版日期:2017-06-28 ISBN:9789869461399 城邦書號:A1290115 規格:平裝 / 單色 / 378頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
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