別讓孩子成為紛爭底下的傳聲筒、出氣筒或垃圾桶！ 大人之間的事，就應該回歸到大人的世界。 夫妻床頭吵架床尾和，對大人來說也許太容易，但對旁觀的孩子來說，真的一點都不受影響嗎？ 當大人爭吵的時候，一旁的孩子產生的情緒衝擊、不安、無助、甚至是負面思想，是爭吵中的父母沒有想到的後遺症。想想自己幼年時面對衝突中的父母，是什麼樣的心情呢？ 這些大人們的爭執、暴走、互相咆哮與傷害，同步削弱孩子的安全感，讓曾經以為是避風港的家，竟變成可怕的暴風圈！ 面對爸媽的吵架或分離，孩子心中的小小劇場： ［ 自我咎責 ］　我不乖不聽話，爸爸和媽媽才會吵架？！ ［解離合理化］　如果我離開，這個家就能恢復平靜吧？！ ［ 罪惡心理 ］　若選擇跟媽媽一起住，就對不起爸爸？！ ［ 棄養情節 ］　我是被丟來丟去、沒有人要的拖油瓶？！ 在柴米油鹽醬醋茶的消磨下，沒有終止家庭紛爭的魔法，但確實有改善不良影響的方法！ 1. 不做烏賊爸媽、不讓家庭氛圍烏煙瘴氣 　．別在孩子面前批評另一半。要建立能給中肯建議的傾吐資源 　．說「你跟你爸／媽一樣」，會讓孩子挫折、生氣、喪失自信 　．與另一半達成「為孩子好」共識，尊重彼此相異的教養方式 　．灌輸負面情緒造成的冷暴力，孩子外表沒傷，內心傷痕累累 2. 尊重孩子的選擇，不剝奪他被愛的權利 　．別獨占孩子。即使大人感情出問題，孩子仍需父母雙重的愛 　．漠視孩子疑問會產生焦慮。說清楚講明白，他能重拾安全感 　．孩子捲入大人戰爭，恐怕全盤輸。別讓孩子面臨選邊站為難 　．別要求孩子減少與另一半互動，讓孩子保有身為孩子的權利 3. 大人要建立好夥伴關係，讓孩子快樂第一 　．共同參與孩子活動，大人應該暫時放下恩怨，保持友善態度 　．別當孩子面討論扶養費或照顧安排，避免造成孩子莫大壓力 　．孩子適應爸媽分離最少兩年，期間大人先別發展新伴侶關係 　．繼親家庭要努力「愛屋及烏」、給同屋簷下的孩子平等的愛 克制情緒干擾、同理孩子立場、調整面對衝突模式， 學著把夫妻＆家庭問題對孩子的負面效果降到最低。 大人的種種負面行為，對孩子來說，只能無助的蓋括承受與學習。 愛孩子，請學習調整和另一半「意見溝通」的方式吧！ 【誠摯推薦】 許皓宜／諮商心理師、心理學博士（序） 賴芳玉／知名婦幼保護律師（序） 米　米／暢銷圖文書作家、迷路＆爆走的媽媽 于美人／知名經紀人及主持人 朱衛茵／飛碟聯播網〈下班女王〉節目主持人 林美薰／現代婦女基金會副執行長（序） 黃能得／雅德賽思教育協會理事長 趙介亭／展賦教育教養團隊執行長

前言_家是孩子的避風港，不是暴風圈 ◎0～3歲　適時安撫壞情緒，發展孩子安全依附感 〔照顧的責任喬不攏〕為什麼都是我在照顧 ?！ 〔婆媳的餐桌管教學〕我的孩子我自己教就好 〔重組家庭的新關係〕看著大人從吵架變打架 〔經濟壓力殃及無辜〕大人背債，為何打我出氣？ 〔分離引發棄養情節〕為什麼要把我丟給爸爸？ 〔大人一方再婚之後〕媽媽別來，爸爸討厭你！ ◎3～6歲　大人爭吵別失控，孩子才不會負面學習 〔期待一方探視卻遭拒〕乖一點，媽媽會再來看我？ 〔有樣學樣、出口成髒〕吼，你是白癡、是智障嗎！ 〔避免要求孩子選邊站〕自己好好想，你想要跟誰？ 〔討好一方是保護自己〕看大人的臉色來表達想法 〔把父母分離歸咎自己〕爸爸不要我、媽媽不理我 〔孩子早熟不是件好事〕媽媽，爸爸到哪裡去了啊？ ◎6～12歲　重視「同儕關係」，向外尋求認同與關愛 〔成長需要陪伴與傾聽〕什麼時候可以全家去旅行？ 〔雙薪家庭的托育為難〕我可以帶弟弟上下課的話…… 〔大人忙賺錢，小孩沒人陪〕偷錢買東西的真正目的 〔繼親家庭的矛盾關係〕有了弟弟，叔叔就不愛我了？ ［大人分居、手足分離］哪時能搬回去跟弟弟一起睡？ 〔單親家長有了第二春〕我的媽媽，好像交了男朋友！ ◎12～18歲　建立自我認同感、迫切需要父母的肯定 〔衝突讓孩子把解離合理化〕我想離開，不想看你們吵架 〔借題發揮，造成孩子創傷〕吵死了，每次都吵同一件事！ 〔高壓管教造成的不良效果〕不但成績不達標，還霸凌同學 〔不當言語形成的冷暴力〕我真像爸爸說的那樣差嗎？ 〔爸媽離婚造成隱形困擾〕跟了媽媽等於失去爸爸嗎？ 〔不告而別讓孩子親職化〕媽媽丟下我和弟弟離開了！ 後記_學著讓自己成為孩子的成長正能量 附錄一_給分離父母的練習題：大人怎麼說，孩子才會懂？ 附錄二_給分離父母的貼心提醒：父愛、母愛，都不阻礙！ 附錄三_給分離父母的會面聯絡簿：雙向溝通，幸福加分

　　 　　媽媽帶著兩個年幼的孩子來到基金會，向社工道出孩子爸爸的不負責，與自己獨力照顧孩子的疲憊。講著講著，情緒起伏愈來愈大。突然，身旁兩個孩子哭鬧起來。然而，媽媽專注於自我，根本無暇理會、安撫孩子……。 　　 　　擔任社工的我們，常看見當事人因故忽略了孩子的需求。例如，有些父母會把孩子拉入爭吵的戰場，要求孩子選邊站，讓孩子成為彼此衝突的棋子，孩子將因此承受莫大壓力。父母這麼做的同時，完全忽略了孩子在面對爭執時，會產生無限的恐懼、焦慮。或父母為了「贏」過對方，用盡各種方式、手段要讓對方輸得徹底，卻忘記孩子正在看著爸媽，如何互相傷害。更甚者，父母會自認是孩子的最佳照顧者，刻意挑撥孩子與對方的感情，因而讓孩子失去原本就應該擁有、父母雙方的關愛。大人們在乎的，恐怕不是孩子真正需要的。 　　 　　在法院協助「家事案件」的社工們，常陪著孩子出庭，去面對父母間的紛爭。亦透過觀察或詢問，試著理解孩子真切的需求與想法。除了受暴或被父母離間的孩子外，回饋來的意見大多如下： 　　 　　「我不想要跟爸爸或媽媽分開！」 　　 　　「我想要跟爸爸、媽媽住在一起！」 　　 　　「我喜歡媽媽，我也喜歡爸爸！」 　　 　　就字面來看，這些話看似稀鬆平常，甚至隨處可以聽見。但是當我們親眼目睹孩子強忍著淚水、好不容易鼓起勇氣、用壓抑的聲音說出來時，身為大人的我們，心中也會冒出一陣酸楚，為孩子感到心疼、不捨。 　　 　　或許爭執無法完全避免，但我們希望每個家庭、每位大人，至少都能讓孩子在面對父母爭吵的同時，不損害「被愛」的權利。也希望每個關係緊張的家庭與雙親，對孩子的影響能夠不出現或盡可能降低負向的效果。 　　 　　我們確信，大人若能做到以下幾點，孩子所受的傷將會減少更多： 　　 　　．不剝奪、不阻撓，讓孩子同時擁有父親及母親的愛　　 　　．適時給予孩子關心。皮肉傷需擦藥治療，心靈受創得靠關心療癒　　 　　．向孩子解釋父母為何而吵，別讓孩子覺得爭執「因他而起」 　　．站在孩子的立場去思考──孩子真正想要的是什麼 　　 　　回到一開始的案例，當社工耐心了解那位媽媽的問題與需求後，媽媽順口問社工一個問題：「你已經結婚了嗎？像你們服務過這麼多類似的家暴、離婚案件，會不會以後就不敢結婚、不敢生小孩了呀？」 　　 　　對此，我們屢見不鮮，也視為是當事人好奇、隨口問問罷了。仔細思考這 　　 　　問題的背後，其實反映了當事人在面臨家庭「負面」能量，而不知該如何處理的狀況，及正在處理爭吵或分離的當事人，對於「家庭」曾有的期待與藍圖，不過，現實狀況卻離理想樣貌愈來愈遙遠，甚至背道而馳。 　　 　　社工同仁們的回答，竟趨於一致，都是「不會」。他們這麼說： 　　 　　「個案故事對我的人生決定，並不會出現不良影響，反而是讓我更謹慎地面對問題，並以正確的方法去解決它。」 　　 　　「社工因為工作因素，比一般人更容易接觸到不美滿的家庭狀況，但生活中仍有很多美麗的故事。所以，我不會因此覺得人生很負面，更不會因此害怕面對婚姻。」 　　 　　「工作是工作，家庭是家庭，我能夠明確而清楚地分辨，自然也不會把工作的情緒帶進生活或家庭中。」 　　 　　「我不會不敢結婚，因為對自己人生有自己的規劃，個案的狀態反而成為自己的借鏡。」…… 　　 　　身為專業的社工人，與每個當事人都一樣。生命降臨後，第一個接觸的社會就是家庭，有些社工與當事人的家庭背景，甚至相仿。看了這麼多的負面案件，回應仍然正向，或許是社工訓練的養成，或許旁觀者角度看久了，讓我們更能清楚家人互動的方式與感受，並將所見所聞，逐漸內化成面對、處理事情的技巧。 　　 　　雖然，我們經常接觸棘手的案件，但這並不代表溫馨的故事不存在。我們也見過很多的雙親，在與另一半分開之後，不會把不滿的情緒傳遞給孩子，而是讓孩子繼續擁有父愛及母愛，並保有孩子遠離負面能量的權利。每個家庭都應該是孩子的避風港，而不是暴風圈。 　　 　　 　　琳琳是個文靜有禮的五歲女孩，這天媽媽帶著她前來諮詢離婚事宜。過程中，琳琳坐在一旁玩iPad，不吵不鬧。直到媽媽突然問她：「琳琳，妳告訴社工阿姨，想跟媽媽住？還是跟爸爸？」 　　 　　琳琳抬頭看著媽媽，漠然地說：「我要跟媽媽住啊！爸爸對媽媽很壞，每次回家都會大聲罵媽媽，還會摔家裡的東西。我不要跟爸爸一起住！」 　　 　　說完，琳琳再度將視線轉回iPad。 　　 　　媽媽急切地接著說：「看吧，連小孩都知道她爸很爛，根本不用我多說，每天就忙著跟外面的女人亂來，一回家就找我麻煩、吵著要離婚！」 　　 　　就這樣，媽媽毫不避諱地在女兒面前批判爸爸有外遇、不負責任……。一邊聽著媽媽訴說，我也不時關注著琳琳，她眼神專注地盯著iPad，沉浸在自己的小天地裡，彷彿與世界隔絕了。 　　 　　媽媽總算發洩完了，我試著焦點拉到琳琳身上。很快地，我發現琳琳回答問題前，都會先看看媽媽的表情，再小心翼翼地說出每一個字。琳琳的這種習慣與反應，顯示她心中的緊張與不安，害怕自己要是回答得不好，或說的不是媽媽想要的答案時，會讓媽媽傷心。同時，大概也擔心媽媽萬一跟爸爸一樣不回家，她就沒有人要了。 　　 　　在父母的衝突中，琳琳成了媽媽的情緒出口。唯一能夠轉移她的焦慮，讓她放心的，就只剩下iPad裡的卡通影片。 　　 孩子的心聲 　　 　　學齡期前孩子的世界其實很單純，他們以家庭為主，多數時間是主要照顧者陪伴他們。即使孩子已經就讀幼兒園，生活也是圍繞著家庭與學校。 　　 　　然而，爸爸經常不在家，媽媽自然成了孩子唯一可以依靠的對象。孩子與媽媽的關係更加密不可分，長時間的相處，孩子能敏銳地察覺媽媽的情緒與反應。為了讓媽媽開心，孩子漸漸地學會「如何討好媽媽」，像是說媽媽想聽的話、做媽媽期待的事情，讓自己像是與媽媽站在同一陣線。但這樣的行為，並不代表孩子真的討厭爸爸。 　　 　　另外，孩子為了避免自己陷入兩難抉擇，通常都會啟動防衛機制，用「隔離」來保護自己。如同案例中的孩子，將自己的注意力投入在iPad的影片中，不參與大人討論，如此一來，她就不需要顧慮媽媽的情緒。 　　 大人的苦衷 　　 　　原本理想的家庭樣貌，因為爸爸有了外遇、選擇離開家庭，而讓媽媽一時半刻無法接受，整個家的生活也跟著陷入慌亂。根據相關統計數據，女性在面對另一半的外遇議題時，會逐漸對自我失去認同，導致自我價值低落，或產生強烈的孤獨感等。 　　 　　當出現問題的夫妻關係，沒有進行妥善地處理，受影響的一方，便會有負向的行為與情緒。好比案例中的媽媽，不論對內對外都公開指控老公的不是，並有意無意要孩子選邊站等，應該是媽媽想要滿足內在孤獨，強化自己的存在價值，好讓自己得到支持（或同情）。 　　 　　然而，大人用這種方式，不只會讓孩子感受壓力，還會讓夫妻關係更為惡劣。一旦有見面機會，雙方累積的不滿將一觸即發。 　　 專家給鑰匙，開啟家庭正關係 　　 　　媽媽是孩子的主要照顧者，過得不好的話，孩子怎麼可能過得好。於是，孩子自然成了婚姻破裂的間接受害者。穩定的情緒才能讓孩子過穩定的生活。遇到婚姻困境時，大人得控管好情緒，要是始終無法自我調適，最好尋求專業人士（心理師、諮商師或社工師等）協助。 　　 　　父母的「不告而別」會讓孩子突然失去生活中的依附對象，因而使安全感低落、疑懼不安。建議離開的一方，離去前得向孩子說明原因。說明之前，大人要先整理情緒、想好如何傳達，並承諾永遠愛著孩子，一定會與他保持聯繫（不會讓孩子找不到人）。父母是孩子獲取安全感的對象。孩子對爸媽的愛是平等的，他不希望他愛的人、愛他的人對立。在孩子面前批評、指責另一半，只會讓孩子感到不知所措。 　　 　　大人若無法心平氣和地面對事情、討論問題，孩子就容易隨著大人情緒起伏而波動。爸媽爭執或衝突後，應適時地向孩子說明爭執原因與做法。孩子長期處於紛爭中，不只對身心發展造成不良影響，耳濡目染之下，在未來遇到類似狀況，如與同儕或玩伴間出現紛爭，搞不好就會用相同的模式來解決事情，因而使人際關係出現問題。 　　 　　 　　「好幾天沒看到你了。你不在時，我好孤單，希望你多住幾天！」 　　 　　「你堅持要去媽媽（或爸爸）家住，就永遠住那，不要回來了！」 　　 　　為了塑造孩子在自己心中的絕對重要形象，分離爸媽也許都曾使用威脅、利誘、恐嚇等表達字眼，但這只會讓孩子不知所措，他們不知道怎麼做，才是對三方都好的方式。爸媽在無形中，可能會構成所謂的「情緒勒索」。 　　 　　根據美國知名心理學家蘇珊．佛沃（Susan Forward, Ph.D.）提及，情緒勒索係指「當人無法為自己的負面情緒負責時，以威脅或利誘手法企圖掌控另一方、迫使對方順從，來達到自己的目的。不論愛情、親情、友情、職場關係等，都有可能發生情緒勒索。親子間的情緒勒索，常見方式如下： 　　 ★不合己意，怒氣就會直接爆發 　　 　　用「你選跟你媽住，我就不幫你付學費」「再去找你爸，乾脆不要回來」的說法。或不直接表達，而是擺臭臉或冷漠表情，來讓孩子感到恐懼。 　　 　　因沒被順從，而折磨或虐待自己，使孩子得到心靈上的懲罰用「你回爸爸家時，我想你想到吃不下」「你再去找你媽，可能永遠看不到我了」的說法。或真的做出傷害自己、影響健康的事，來期待孩子順從。 　　 ★打悲情牌來增加孩子罪惡感，迫使遂其所願 　　 　　用「你沒來時我好孤單喔，多希望你多住幾天」的說法。或不必說話，只要唉聲嘆氣，表現出沮喪、雙眼含淚的模樣，來達到想要的目的。 　　 ★提出孩子嚮往的東西，來誘使他們聽話 　　 　　用「這禮拜若不去找你媽，我就帶你去遊樂園玩」「暑假不回你爸家，我就帶你去童玩節」的說法，並一再提醒「若沒順其意，就什麼都沒有」。 　　 　　親子間的情緒勒索，是一種難解的問題。為了迫使孩子順服自己，爸媽可能會使用各種手段，剝奪孩子的自由選擇權。部分的父母之所以出現「情緒勒索」的作為，可能原因有以下三種： 　　 ★童年時的某些經驗，延續到長大成人後的失落感與依賴感 　　 　　為了不想再承受或經歷被拒絕、被遺棄、被忽略的類似經驗，因而選擇對孩子情緒勒索，藉此控制或支配孩子的做法與想法。 　　 ★把自己的所作所為，合理化成「都是為了孩子好」 　　 　　即使是使用了錯誤的方法，可能或已經傷害到孩子（生心理都算），大人也不會為此而感到內疚或罪惡。這類型的爸媽總是以為這樣做，是為了要讓孩子成為更好的人。 　　 ★對已分離的另一半放不下，希望透過孩子繼續與對方維繫關係 　　 　　即便對於這段關係的感受是負面的、不好的，仍希望盡可能透過孩子，與另一半保有緊密的聯繫感，進而形成一種單向的情感連結。 　　 　　「情緒勒索」普遍發生在生活中，特別是親子關係，更是頻繁出現。例如，當爸媽對孩子說「我是為你好，才這樣做」「你最好想清楚，不要到時才來求我幫忙」時，表面上說的很好聽，背後卻隱藏著：「接受我的建議與指示，最好不要有自己的想法，否則後果自負。」 　　 　　專家指出，長期存在情緒勒索結構中且程度嚴重時，勒索者與被勒索者的關係看似變得緊密，相處的氣氛卻轉為緊張。一旦爸媽總以帶有勒索意味的說（做）法來左右孩子、讓他「聽話」，可能產生難以彌補的副作用。 　　 　　父母不斷地「勒索」孩子，會造成他們缺乏自我。孩子為了要能符合大人的期待，不斷接受父母的支配與掌控，久而久之，自然會覺得自己很軟弱、無用、一無是處，自尊與自我形象也會逐漸被瓦解。 　　 　　要是孩子習慣將不快樂的感受隱藏起來，常以沮喪、焦慮、暴飲暴食、頭痛等生理不適呈現。因為不確定把感受（尤其是憤怒）說口會被如何對待，進而將情緒內化，轉化成沮喪。額外的心理壓力與各種負面情緒，也容易對孩子造成生理影響，因而出現病徵。 　　 　　反覆地情緒勒索，會使親子間的距離愈來愈遠。為了防止自己受到傷害或產生難過的情緒，孩子會開始防備父母的再度勒索，如壓抑自己的情感、不願跟父母分享生命中的重要事件等。 　　 　　父母對子女的情緒勒索，反應父母的內心狀態。父母之間的恨、渴望與失落，逐步移轉到孩子身上。孩子的出現提醒著雙方關係的拉扯與破裂。大人慣性且不自覺將壓力釋放給孩子、藉此干擾對方，縱使如願，也傷害了孩子。 　　 　　從孩子的角度出發，認真看待且認同他的需求，是預防情緒勒索的必要條件。畢竟，孩子是獨立自主的個體，總有一天會有自己的世界、建構自己的家庭，年紀較小他們也許只能概括承受，但長大的他們，勢必會選擇離開充滿壓力的環境，或只與關係良好的一方保有緊密互動。若已發生情緒勒索，爸媽應該謹慎面對，並試著用以下方式進行修正： 　　 ★ 理性地對話與溝通：雖然當不成夫妻，但也無法抹去彼此是孩子父母的事實。所以為了孩子，應該保有理性地溝通，避免互相猜忌，或以自己的想法揣測對方。才不會讓孩子成為雙方爭吵之下的犧牲品。 　　 ★ 設想孩子處境，聽聽他的聲音：不論爸爸或媽媽，都是孩子成長路上很重要的人物。用孩子來證明對方的不好，對孩子有害無益。傾聽孩子聲音，了解他、恐懼、擔心的原因。並檢視自己，是否給予孩子太多壓力。 　　 ★ 找專家協助：有時，最大的問題在自己身上。想看到對方過不好，對自己並無好處。不妨找個諮商師或社工談談，從自己的問題與傷口著手，或許是解開內心壓力與不悅的最佳辦法。 　　 　　 　　我們總是相信著：每個生命降落之後，都應在備受關愛及呵護下成長。這個家不管好或壞，富有或貧窮，對孩子而言，「家」就是他的天與地。身為社工的我們，殷殷盼望著，這個「家」能夠提供最豐厚的愛與資源，成為孩子最放鬆，沒有恐懼、沒有焦慮的避風港。 　　 　　然而，看向這條充滿盼望的路，並不總是美好。因為創造一個「家」何等的不容易，人與人的互動裡，有著包容與接納與愛，卻也有著紛爭與吵架與意見不合的時刻。大人在組成家庭之後，應該學會如何應對衝突的場合，把對家庭對孩子的傷害降到最低。 　　 　　人是微妙的生物，像黏土一樣可以被塑造，像彈簧一樣擁有面對各種變化的彈性。更像是一塊海綿，能吸取大量能量，在好的環境裡，吸取的是有利成長的正能量，在不好的環境裡，則是危害身心靈的負能量。 　　 　　孩子更是如此。他需要富有彈性，才能去面對爸媽給他的價值觀與生活方式，並學著如何調整自己，以適應爸媽之間的差異。即使孩子無法達成大人心目中的那個模範時，也應給予包容、關照與愛。 　　 　　擔任父母角色，透過學習而進步，整個家都能變得更好。與另一半意見相左時，學著尊重並理解，比抱怨更為重要。不一樣的處事模式，能給孩子不同於你的生活體會。這是孩子培養包容的心、學習多元能力的途徑之一。 　　 　　的確，這樣的過程相當不容易，但還是得克制情緒干擾，時常提醒自己並進行練習。不論眼前看見什麼事情、遇到什麼問題，都要以正向態度，相信每一件事的發生，都是有意義、有價值的。

作者：現代婦女基金會 出版社：新手父母 書系：好家教 出版日期：2016-08-02 ISBN：9789865752446 城邦書號：SH0145 規格：平裝 / 部分彩色 / 208頁 / 14.8cm×21cm