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如何聊進心坎,讓人主動說出心裡話?:擺脫怕生、冷場、白目,讓所有人打開心門、暢所欲言的自信溝通術!
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  • 如何聊進心坎,讓人主動說出心裡話?:擺脫怕生、冷場、白目,讓所有人打開心門、暢所欲言的自信溝通術!

  • 作者:吉田尚記(Yoshida Hisanori)
  • 出版社:三采文化
  • 出版日期:2016-07-01
  • 定價:320元
  • 優惠價:85折 272元
  • 書虫VIP價:253元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:240元

內容簡介

★日本Amazon【溝通說話類】暢銷推薦! ★榮獲日本電視、廣播界主持人大獎「銀河賞」的吉田尚記,集結20年來的人際溝通Know-How ! 日本人氣主持人吉田尚記~暢談自身如何從怕生又不擅言詞的宅男, 變身成日本電視、廣播、活動界廠商爭相合作的超人氣主持, 首度公開能讓所有人對你打開心門、開心暢所欲言的樂在溝通秘訣! 原來—— 說話本身,徹頭徹尾都是為了「和人交心」! 最上乘的溝通,是讓人愉快,自己開心的「合作」遊戲。 【本書特色】 很會說話的人,並不等於懂得「溝通」; 不懂溝通,卻會失去讓人喜愛和成就自我的機會。 了解溝通的本質,言談間自然能打動人心! 〈常見的溝通迷思〉 ◎「只要達成工作上的目的,你的溝通就成功了?」 溝通並非滿足自我的單口相聲, 成功的溝通是感同身受、相互理解,彼此才能順利達成共識、一同歡笑! ◎「說話,是展現自我價值的絕佳時刻,但你總對自己的發言不滿意……」 過度強調對話的「目的性」,自己易因壓力心生障礙。 充分運用「以對方為主」的對話策略,不論面對單一對象或大眾, 對方馬上就能感受到「你真是為我著想」的交流溫度,溝通成效立刻達標! ◎「因為反應不快、不夠幽默,所以聊天時你大多默默旁聽?」 只懂搶答和幽默接話的人,永遠只能成為偶一為之的亮點; 懂得發問、讓別人掏出心裡話的人,才是最上乘的溝通! 1分鐘解除溝通危機, 讓每個人覺得「和你聊天真開心」! 終結「怕生」症頭! TIP: 若想刻意炒熱氣氛,反而徒增尷尬。 試著感同身受,把自己情緒調整成與對方同樣頻率, 說出「他感興趣」的話題,就能瞬間解除陌生人的警報器! 終結「冷場」症頭! TIP: 每個人想聊天,是想知道「有沒有人真正關心我?」 從對方的需求切入,對話就有溫度! 終結「白目」症頭! TIP: 試著把「大家覺得開心」看得比「我想說什麼」還重要, 一旦消除了「過度張顯的自我欲」, 所有人都能感受到「你真會為我著想」、「和你聊天很開心」! 說話不只是達成目的的工具, 人窮盡畢生所有的積極努力, 追求欲望的最終目標都是為了──能與人真心交流。

目錄

【基礎篇】 作者序 ——序章—— 告別,害怕溝通的自己 你害怕和初次見面的陌生人說話嗎? 溝通的目的,就是真心交流 光說「心意相通」,無助增進說話技術 溝通,是想知道「有沒有人關心我?」 真誠交流,不需要自我張顯欲 沒有人覺得自己天生擅長溝通 ——第一章—— 什麼是真正的溝通? 從電梯內的對話開始,改善溝通能力 任何的溝通,都是從陌生接觸開始 比傳達訊息更重要的事,讓心情變好 克服「溝通障礙」,練習就必定會進步 廣義的「溝通障礙」,就是溝通的煩惱 只要「有自信一點」,對溝通有用嗎? 口拙的人,才能成為最厲害的溝通者 善於溝通,幫你增加朋友,減少敵人 溝通的評價,你自己決定就好 ——第二章—— 曾經冷場的我,看穿了溝通的戰術 希望別人覺得你很有趣,更易弄巧成拙 等到你說話時,再看著對方眼睛 不在乎被說「很無聊」,就開始不再害怕 把溝通當成遊戲,就可照著固定戰術走 將對話進行「全盤解析」,制定優化策略 從今天的對話,找出成功的溝通戰術 ——第三章—— 溝通,是同甘共苦的「合作遊戲」 把溝通當作「玩遊戲」,思考致勝的技術 溝通遊戲,目標是使所有人心情變好 溝通不是對戰遊戲,而是合作遊戲 「尷尬」,是溝通遊戲的共同敵人 溝通是隨時隨地「強制開始」的遊戲 心情舒暢,是聊天後的獲勝要件 對話中,試著產生共鳴,或引發共鳴 把你自己當成溝通遊戲中的玩家 想樂在溝通,只要「讓別人說話」 聽完對方的話後,你有什麼想法? 面試也是一種溝通,當作快樂聊天就好 面試成功,要旨在激起對方的興趣 語言的意義,是為了溝通而存在 ——第四章—— 打開心胸,才能真心交流 害怕被討厭的人,被人喜歡的機率反而高 別人對你有錯誤的成見,是好事 放開心胸,歡迎被誤解 溝通不是「傳達」,而是「傳達給誰」 即使你沉默不語,對方仍會讀取到訊息 適度地貶損對方,反而可以推心置腹 不必在意氣勢孰高孰低,才能樂在交流 告訴自己:「他並不討厭我」 結局不可預知,才能贏得驚喜 ——第五章—— 情緒對頻時,對話最熱絡 不用把「你這樣很白目」的說法放心上 配合現場氛圍,調整你的情緒和用語 當大家共融於當下氣氛時,聊天最熱絡 不必硬要炒熱氣氛,只要順應當下的氛圍 順利溝通時產生的腦內啡,會讓心情變好 姊妹淘的閒聊,是溝通界的箇中翹楚 有意義、或沒意義的話題,對溝通皆有影響力 默契,讓你擁有即使沉默也自在的關係 【技術篇】 ——第六章—— 敲開對方心門的溝通技巧 從時間限制,來決定談話的內容 用接連的問題,成功開啟話題 話題,要為了對方著想而發問 想讓他說出心裡話,要先表露你的了解興趣 把你感興趣的地方,轉換成問題 想克服溝通障礙,不用逼自己能言善道 用身處客場的態度,成功開啟話題 人的本能,不喜歡跟比自己優勢的人說話 怎麼說,能讓對方感到驚喜? 溝通,是為了尋求樂趣,忘掉煩憂 ——第七章—— 利用球賽戰術,一句話聊進他心裡 最能引起立即回應的第一個提問 聊些關乎對方的日常小事 放膽問,反正提問有修正的機會 用「停球、傳球、盤球」作為溝通戰術 停球,爭取百分百理解對方答覆的時間 把對方的話聽完,立即提升回話的技術 加強語感,取代「是喔」的無趣回答 直接傳球,放大你第一句回應的感想 傳球,先從容易回答的問題開始 沒把握,也要問對方感興趣的事情 不要光問:「最近還好嗎?」 具體提問的實踐練習 成功傳球,找到能引起共鳴又具體的話題 持續的提問,找出最好的傳球路徑 日常對話中,隨時可應用的訪談技巧 一面下結語,一面提問,讓聊天輕鬆又開心 成功讓對方侃侃而談,是溝通愉快的象徵 ——第八章—— 用最真的形象,進行愚者戰略 第一印象,決定了別人和你溝通時的立場 形象,源於多數人對你的想像 從天生的性格,找到你最真的形象 愚者戰略,其實是有助溝通的自覺 把缺點當賭金,全押在對方身上 缺點被曝光,反而讓你更信任他人 如何讓有你的地方就充滿歡笑聲? 像小孩一樣,放下輸贏意識 ——第九章—— 這樣說,大家就聊不下去了 刻意捏造的事實,一定會被人發現 怎麼分辨他說的是真話,還是假話? 一時捏造的事實,讓對話很難接下去 對於不能說出口的事,行使緘默權 太過自滿,反而會讓溝通受限、受阻 當你說「不對」,對方聽到的是「我不喜歡」 不要隨意說「不喜歡」或「不對」 想「否定」對方時,有意識地阻止自己 ——總結—— 溝通,就是為了真心交流 越敏感的人,溝通的成功率越大 不要把別人想得太嚴苛 加油,開口的勇氣就在你心裡 不善溝通沒那麼嚴重,原諒自己吧 溝通就像遊戲,越玩越有心得 後記:溝通,是人生最上乘的娛樂

內文試閱

你害怕和陌生人說話嗎?
  今天我們的主題是「跟害怕溝通的自己說再見」。      首先我想問一下現在正收看現場直播的觀眾朋友們,大家和陌生人見面時心情如何,是高興還是害怕?哇,好多留言湧進來……「討厭」、「嗯,會」、「討厭,好可怕」、「初次見面會很緊張」、「與其說是討厭,應該說不敢」……嗯,各式各樣的意見都有。      可能一方面害怕自己受到傷害,另一方面更害怕去傷害到別人吧。心裡會帶點愧疚感,類似感到「不好意思,和我說話真是浪費你的時間」之類的負面想法。我也曾經有過這種想法,和大家一樣。      但就連曾經那麼怕生的我,現在卻也能成為廣播電台的主持人。請大家想像一下我的工作。或許有人會羨慕我們可以邊工作邊聽廣播,但作為一個主持人,基本上我們每天都要和陌生人見面和說話。      「不可能,我辦不到。」      沒錯,就像這位朋友說的。      「是因為習慣了嗎?」      當然,這跟習慣也有關,但在習慣之前,若自己心中沒有一個定論,告訴自己該怎麼和別人接觸,可能甚至連和陌生人見面的勇氣都沒有。我花了很長的時間思考這個問題,總結而言,一切的問題都出自於對溝通的恐懼。      為了解開這個謎題,我自行摸索了二十年左右,直到現在才終於有點信心,認為自己應該可以把這些年的心得轉換成語言,所以決定做這個節目。      「可是我和吉田先生說話的時候,完全感覺不出你是害怕溝通的人耶?」      的確,我被很多人問過這個問題。老實說,即使到現在,我還是無法完全克服對溝通的恐懼。與其說我找到克服的方法,不如說,現在即使我察覺它的存在,它也已經無法對我造成困擾。      大家都知道「溝障」這個名詞是「溝通障礙」的簡稱,後面我會對它做更詳細的說明,但我要承認,我至今仍是一名溝障者,只是周遭的人看不出來而已。要達到這個境界,中間必須歷經許多過程。      以我的經驗來說,這段過程絲毫和奇蹟或幸運扯不上關係。每個階段我都是秉持關關難過關關過的心態,一次專心解決一個毛病。遇到不會的技巧,我就反覆練習,自行想辦法解決,不論是用記筆記,或背起來,試圖把它內化成自己智慧的一部分。我這麼做的理由很簡單,不這麼做,我就無以維生,因為這是我的工作。        我的工作每天都要說話,所以我每次進書店,都會特別注意那些傳授溝通技巧的相關書籍。我認為書架上有兩類的書籍絕對不會消失,那就是講授溝通技巧的書和減肥書。這個世界上永遠都會有過胖的人和不善表達的人。現代人會煩惱的事情,不是擔心自己太胖,就是不知怎麼和別人交談。      但市面上很難找到我想要的溝通類書籍,因為大多是教大家「如何表現自己」、「如何傳達自己的想法」的書。但最讓我感到訝異的是,最常見的溝通類書籍,居然是告訴大家—溝通能力強的人就能成功,就能賺大錢,像是「致富溝通術」、「必勝簡報法」這一類的書籍。      我認為這些書,一開始就設定錯目標了。「為了成功」、「為了賺大錢」、「利用溝通提升自己的魅力」,這是必要的嗎?我感覺不出這是每個人人生必要的目標。   
與人交流時,不需要太張顯自我
  我曾經也是這樣的人,每次與人溝通時,內心總會湧起一股很強烈的自我張顯欲。我猜大部分的人都會有這種想法。但經我反覆思考後發現,其實這只是一種非常初期的短暫動機,不是促進溝通的必要要素。      但我並沒有刻意捨棄它,自我張顯欲是人類與生俱來的欲望,你想丟也丟不掉。只是,當我不斷專注在「希望和別人快樂地溝通」這件事情上時,我的自我張顯欲就不知不覺消退了。當我努力讓對方認為「這人真的是為我著想」的時候,我內心執著於自我的成分便會越來越少。      若問一般人,溝通是什麼?我想大部分的人回答不外乎就是:如何傳達自己的意思、如何表現自己的想法,但我對這個答案越來越存疑。      在現實生活中的日常對話,幾乎都會被各種偶發狀況干擾。即使事先把傳達方法、表達方式的「標準流程」背得滾瓜爛熟,真正上場時,也可能因為對方不按牌理出牌,導致好不容易練好的招式無用武之地。      即使如此,由於大多數人對溝通仍抱持著刻板印象,所以溝通的目的仍常會被「標準流程」化,以為溝通的重點,是在如何表現自我以及滿足自我張顯欲。      其實,有自我張顯欲並非壞事,但表現出這種欲望就能讓自己出人頭地、為人類和這個世界帶來幸福嗎?說實在的,當我們看到一個自我張顯欲高漲的人,在我們面前自吹自擂的模樣,我想任何人都會覺得不舒服吧。        套句某位擁有傳奇般地位的導演的話,真正有趣的藝人絕對不會在出場時說:「謝謝,大家好!」確實如此,有趣的藝人一定會先揣摩對象的心情再說話。即使他內心浮現自我張顯欲,也會刻意把它壓抑下來。      自我張顯欲簡單來說就是「我最愛我自己」。但這件事對聽者而言一點也不重要。更重要的是,對方感興趣嗎?   
把對方的話聽完,立即提升回話的技術
  大概沒有來賓會對塔摩利前輩(註:日本資深藝人、許多熱門綜藝節目的主持人)的問題或回應感到困擾。那是因為前輩的球都傳得很漂亮。為什麼他可以傳得那麼漂亮。因為他不曾漏聽對方說的任何一句話。塔摩利前輩很少要對方再重複說一次。不是因為對方講話快慢的問題。      塔摩利前輩從來沒有聊過自己的事,頂多會在節目中,順著對方的話聊幾句而已。他的工作不是「說話」,而是「聆聽」。這是最能代表溝通者的形象。      有觀眾回應:「沒辦法好好聽別人說話,就代表你很想講自己的事」,沒錯,說得很好。當我們很想聊自己的事,想得不得了的時候,根本聽不進對方說的話。遇到這種情況,請大家先忍一忍,專心聽對方說話。      記得,要從頭到尾仔細聆聽。不能因為大概知道對方想講什麼,就因此分神,因為分神的空檔,想聊自己的事的欲望很容易趁虛而入。除非你有很高超的盤球技術。不過我想這種人大概不會收看我的節目吧。      只要全心全意聽對方說話,哪怕只有一丁點,你心裡一定會冒出一些感想。這個感想就是停球的導引。在開始溝通之前,你對對方的話理解了多少,非常重要。你必須靠自己判斷,從當下心中的各種感想之中,選一個最容易回傳的感想。      所以,停球的基本技術只有兩個,仔細聽對方說話以及找出自己的感想。只要做到這兩點,應該可以從對方的話中找出一、兩個回傳的切入點。   
傳球,先從容易回答的問題開始
  說完了停球,接下來我們來談傳球。想要讓溝通順利進行,最重要的就是開門見山地「問問題」。      只要眼前的人肯回答我們的問題,這時候的氣氛不可能差到哪裡去,這是毫無疑問的事實。換句話說,只要你學會問問題的技巧,你的溝通能力就會大幅提升。大家的提問力強不強呢?只要能傳給對方好球,幾乎可以說溝通的問題就解決一大半了。        如果你可以實踐停球的基本技術「專心聽對方說話」的話,比較容易踢出直接傳球。來問問大家,實際上,大家覺得什麼樣的問題比較討喜,還有要注意哪些重點?      觀眾們紛紛回答:「不要踩到對方的地雷」、「不要問對方私事」太棒了,果然很像是心地善良的溝障者會說的答案。對對方保持敬意是很重要,但有時會讓你不知道該從什麼話題切入。其實,在考慮這些問題之前,有一件最重要的事情必須確認,那就是你的問題好不好回答。      除非情況特殊,否則一般人在面對一些必須思考後才能回答的問題會顯得猶豫不決。這也是我個人的失敗經驗。只要是觸及敏感話題的訪談,不管是訪談者或受訪者都覺得十分疲倦。即使對方思考過後再回答,效果通常也不好。      相反的,假設你不斷提出一些容易回答的問題,有時候對方反而會蹦出一些跳躍性的答案,那是一種難以複製、原創性很強的回答,是我們在訪談中最樂見的回應。以食物來比喻的話,與其勉強吃有營養但難以下嚥的東西,不如先吃一些容易下嚥的東西。      同樣的道理,問一些容易回答的問題,效果是最好的。      只要對話的氣氛熱絡起來,之後內容會自動慢慢地充實起來,所以你只要一直問對方一些容易回答的問題就對了。相反的,如果硬要從對方身上挖掘出什麼,這場訪談就會變成類似在調查或偵訊的感覺,對雙方來說都很沉重。   
不要光問:「最近還好嗎?」
  我們在問問題的時候,第一個要注意的就是「問題要具體」。提問的時候,盡量要讓對方多講一些內容。假如對方只回答Yes或No,那就表示你問的不是話題,而是在和對方確認事情。      大家最常問的問題就是:「最近還好嗎?」這問題很難回答,因為太不明確了。問題所指的對象不夠明確,太過曖昧,一瞬間讓人不知該怎麼回答。這個問題和面試的「請自我介紹」一樣,都是很糟糕的問題。光是「要求對方思考」這一點就已經很不體貼了,這種球傳得一點都不漂亮。      雖說如此,我們總不能回說:「你這個問題太不體貼了,我無法回答。」這時候我們應該主動分析它。用先入為主的看法觀察對方的表情(把停球好),當對方問「最近還好嗎?」時,我們可以自動把它翻譯成:「你最近身體還好嗎?」這麼一來,我們腦中就可以浮現幾個具體答案了。        這個回答不錯,「還是老樣子,睡眠不足,你呢,最近身體無恙吧?」      像他這樣,自己主動分析「最近還好吧?」這個問題,並朝健康話題的方向停球。但後半段的反題,假使對方的回應只是Yes的話,就會變成單純地確認,所以你可以再加上一點盤球手法,也就是主動提及自己健康方面的問題,讓你提問的聚焦度提升到更高的層次。      問題要有具體性,對方比較好回答。以我常舉的例子來說,與其問「最近身體好嗎?」不如問「最近腸胃好嗎?」對方會更容易回答。因為「身體好嗎」太籠統,不夠具體。但若問「最近你的腸胃有比較好一點了嗎?」問題的聚焦度就大幅提高,更有具體性。 

作者資料

吉田尚記(Yoshida Hisanori)

  1975年日本東京出生。慶應義塾大學文學部畢業。   日本最大廣播電台「日本放送」的「MCplus」節目廣播主持人。   2012年,獲得第49屆銀河賞DJ個性賞。   (日本電視、廣播節目主持人最高榮譽獎項之一)   自幼怕生、害怕溝通的他,自行摸索了二十年,並領悟到:   溝通的意義,是滿足「當下有人關心我」的需求。   當你懂得「以對方為主」的談話方式,無時無刻都能讓所有人享受到溝通的快樂與溫度!   現在的他,由於說話內容精實、幽默風趣,深受廣大聽眾和讀者的喜愛。   同時因為精通漫畫、動畫、偶像、數位科技等領域,他的推特被大眾當成相關情報的發報站。   著作有《推特就是廣播》(講談社出版)一書。

基本資料

作者:吉田尚記(Yoshida Hisanori) 譯者:鄭舜瓏 出版社:三采文化 書系:Mind Map 出版日期:2016-07-01 ISBN:9789863426424 城邦書號:A2001051 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
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