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還好,我們生了兩個孩子:而且你願意辭職回家帶孩子嗎?
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  • 還好,我們生了兩個孩子:而且你願意辭職回家帶孩子嗎?

  • 作者:汪培珽
  • 出版社:愛孩子愛自己工作室
  • 出版日期:2015-07-10
  • 定價:288元
  • 優惠價:79折 228元
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內容簡介

你好愛孩子,卻只生一個就不生了。 你好愛孩子,也好想辭職回家帶孩子,卻還是把孩子交給別人照顧。 為什麼? 別人生不生孩子,關汪培珽何事。 別人回不回家帶孩子,更關她何事。 這是她的使命。 之前沒人把這些議題寫成一本書。 之後也很難會再出現。 想要說服人,什麼威脅、利誘都沒用。 除了感動。 感動,就像空氣,看不見,摸不著。 但是,沒有它,就沒有人生。 她只是希望自己的幸福感受,其他父母也能擁有。 即使它小得微不足道。 沒了感動,人生,還剩下什麼。 ──姊姊和弟弟的下課時間不一樣,小朋友是二點四十,大孩子是三點二十。 那天到學校當愛心媽媽完畢,正好趕上姊姊回家的校車,媽媽搭便車之際,在一旁的販售機買了罐可樂。 其實,媽媽很少喝這種含糖飲料,只有偶而興起為之。姊姊也不喜歡氣泡的感覺,但那卻是弟弟的最愛。 校車開了,媽媽根本喝不完,但在車子上,只能丟也沒地方、喝也不是地尷尬拿著。 校車在山路間蜿蜒,偶而在一個轉彎處丟下個孩子,好似郵差投包裹,將媽媽最心愛的禮物送到家。 我們是最後幾站,不經意又拿起可樂喝了一口的媽媽,卻被姊姊好似下一秒鐘就要出手阻止的緊張語調嚇到: 「不要──再喝了。」她不是不喜歡可樂嗎? 「快到家了,留給弟弟啦。」 手足之情,足以感動父母的人生。 【你不生,誰該生呢?】 現代人,無事不以快速為目標。常常一味地追求速度的結果,就是忽略了 ——人生到底應該怎麼過? 上一分鐘追著下一分鐘,今天追著明天,一歲追著兩歲, 國產車追著進口車,小房子追著大房子,副總經理追著總經理…… 最後,一路追進棺材裡躺好。 我們老是忘了人生最重要的是什麼? 如果你是那種——好愛孩子、好喜歡孩子、也願意養孩子的父母, 卻只生了一個孩子就不生了。 為什麼? 請不要得過且過,以為時間可以給你解答。 在生不生孩子這件事情上,當時間給你答案的同時,你可能也失去了機會。 「我的人生,到底希望有幾個孩子?」 訂個時間表,約好另一半,坐下來好好談清楚。或許,先別因為一時的困頓而急著做出決定。 想像一下未來,把時間拉長來看,答案可能更清楚—— 從結婚到往後的五十年,在人生不同的階段中,三十歲、四十歲、五十歲、七十歲⋯⋯ 當你和另一半想起家裡的孩子,你希望浮出腦海的景象,是幾個孩子呢? 【要生兩個孩子的18個理由 】 因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事—— 以為孩子有父母的陪伴就足夠了。 你根本不知道,孩子有多需要手足。 我,也不知道。 ——直到姊姊七歲,弟弟五歲時。 我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。 當孩子還小時,我哪能想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢? 只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵,我就該吃齋唸阿彌陀佛了, 哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。 我的兩個孩子年紀差了兩歲半, 也就是說,當第一個孩子快兩歲時,我就懷了第二個孩子。 可是在當時,我能從生活中察覺到「孩子需要伴」嗎? 完全不會。 因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事——以為孩子有父母的陪伴就足夠了。 這種以為,就是整件事情最可怕的地方。 【你願意,辭職回家帶孩子嗎?】 一個三歲、一個一歲的孩子,能有媽媽的陪伴,是最幸福的事。誰最幸福? 你以為我說的是孩子嗎?不,是媽媽最幸福。 「為孩子辭去工作,當個家庭主婦,這樣的犧牲你甘願嗎?」 犧牲?甘願? 啊哈,老天也沒事先告訴我── 我的人生,是從「回家帶孩子」才真正開始。 做學生時,努力讀書求好成績;當員工時,工作積極求好前途。 到底為什麼要這樣做,我並不清楚,好像是大家都覺得這樣做才對,所以我也這樣做。 這些努力為了誰?最初的出發點應該是為自己吧。 至少沒聽過準備考試的莘莘學子會說,用功是為了將來的孩子吧。 為了自己?我從來沒有這樣的感覺,直到我辭職回家帶孩子—— 我才發覺,我的人生,真正活了起來。 這是一本百年大計之書。 它關係你的幸福指數,也關係整個國家的幸福指數。 生兩個孩子,不是為了誰,是為了自己的幸福。 辭職回家帶孩子,也是。 人生最美的時光,就是那段日子。 讀者留言 我是留職停薪回家帶孩子的媽媽,原以為,孩子大一點就可以回到喜愛的工作崗位。現在,大的國一,小的小三,夠大了吧。可是我不想回去了。他們有媽媽的陪伴覺得很開心,我也把自己的生活過得很開心。雖然經濟不是很優渥,開的車很小,也不能出國度假,但是,卻跟孩子有很好的精神交流。看完你的書,更讓我覺得自己的抉擇是對的。謝謝。──ROSE 今天哥哥從學校帶回來一隻玩偶熊。回到家,他跟弟弟說: 「這隻送你好不好。」弟弟當然很開心地收下了。 哥哥又說:「弟弟,那你要跟我說什麼?」弟弟說,謝謝。 我在一旁欣賞這過程,感覺這畫面好美好美。 哥哥會唸書給弟弟聽喔,找到笑點時,兩個人就一直笑個不停。 外出時,有時哥哥還會主動來牽弟弟的手。 看著他們兩個小寶貝,就會讓我想起汪老師寫的書。 真的,還好我們也生了兩個孩子, 不然就會錯過很多精彩的畫面了。──家庭山丘 聽到有媽媽說不敢看這本書。讓我雞婆一下,汪老師的書沒這麼可怕啦。好像看了會給自己太多壓力似的,想太多了。抱著單純的心去看這本書,會幫你釐清更多的思維和方向喔。老師也提到了只生一個孩子的問題,其中一篇「只生一個的xx方法」,不妨仔細看完老師的書吧。──Joyce 我是馬來西亞媽媽。說我費盡千辛萬苦才買到這本書,絕不為過。就像老師一樣,我在三年前也欣然放下高薪,心甘情願回家帶兩個寶貝。所以對你寫的「我的人生,從回家帶孩子才開始,孩子能有媽媽的陪伴,是最幸福的事。誰最幸福?孩子嗎?不,是媽媽最幸福。」感到心有戚戚焉。──快樂媽 在一次機緣下,我買了《還好,我們生了兩個孩子》,想為自己要不要生第二個孩子,作為參考。怎知中了汪老師的毒,上網訂購另外四本大作,看完之後,心裡只有一個字,「服」。 好想給汪老師一個大大的擁抱,一個深深的吻。看了那麼多教育書籍,只有汪老師的每行字緊緊貼近快樂麻麻的心。我也是念到MBA的媽媽,生了孩子全心全意當個全職媽媽,身旁的家人親戚朋友一人一句「讀了那麼多書浪費,寄生蟲啦,不替丈夫分擔」等等。哇!我自己的人生還要別人的同意。我每天看着孩子燦爛的笑容比我拿到花紅還開心,看了汪老師的書,我知道我的決定是正確的。──大馬馬 三年前我看了這本書。當時的狀況是我想去工作,但老公希望我可以在家帶孩子。現在我不但沒去工作而且還生了第二個小孩,繼續在家帶小孩。 今天我要呼應汪老師說的。我真的是在生了第二個小孩後,才漸漸體會到帶小孩的「輕鬆」:兄弟倆除了肚子餓、想睡會來找我外,其他時間要不玩在一起,要不打在一起,很少來煩我。當然也多了很多要「主持公道」的時候。 看著他們兩個不論是玩耍或是吵架的互動,心理真的覺得他們真是彼此最珍貴的資產。「手足」真的是我們能給孩子最好的禮物。──美美小太陽 我本來不想生第二個的,結果老婆大人買這本書給我看。說服我了。現在老大三歲,小的一歲。汪老師說,十年後,我們會更感謝她。真的嗎?──凱文爸爸 汪老師,謝謝你。沒有你的書鼓勵,我今天不可能這麼有勇氣做這個決定。現在全職在家帶小孩,由衷感受到人生中的很多幸福與回憶,是賺再多錢也買不回來的。──兮兮 看完老師這本書,覺得自己選擇生了兩個孩子,真的沒有錯。在剛組織家庭時,和先生已有共識,一是一個也不生,一生就要生兩個。但生完姊姊後,我就不太希望生第二個,因為懷孕期間狀況不好,我真怕了。所以,當知道自己再懷孕,簡直有種晴天霹靂的感覺!不過既然上帝要我再生一個,那唯有硬著頭皮頂下去,生下來好好愛他來安慰自己吧! 現在一個四歲多,一個兩歲了。看著他們一起玩,一起爭寵,真的覺得他們超可愛。有時候,姊姊幫忙教弟弟這樣那樣,弟弟陪姊姊玩,反而覺得清閒了,壓力也少了。就正如老師在書上寫的一模一樣。——SUM 我也是看了老師的書,才決定要生第二個寶貝的。目前二寶還在肚裏,現在常想像這兩個小寶貝以後互動的情形。很開心,因這本書改變了我們夫妻兩的想法。——亮媽 連我的朋友們都大呼不可思議,他們的苦口婆心我都聽不進去。 直到自己逛書店看到汪老師的書,第一眼就被書名所吸引。 接著就迷下去囉。 目前已將她的大作都拜讀完嚕,也很認真地在餵故事書中。 等爸爸從大陸出差回來,就要努力生老二。哈!──芬 我已經中獎了。老師,謝謝你出的書,給我很大的勇氣。 否則我應該還在用「考慮要不要生」,來當拖延的藉口吧。 唉!真沒想到,我要生第二個了。其實還是滿緊張害怕的說——super man 有同事看了《還好,我們生了兩個孩子》,她說才看三分之一,就想再生一個了。也有朋友是和我一樣,本來就想生兩個,但還是買了這本書。看完書之後,對於自己的育兒之路更加有信心。——藍媽媽 告訴你好消息,我要生第二胎囉。 把這本書介紹給我的朋友們,竟然有兩個朋友也跟我差不多時間懷孕。 看汪培珽的新書魅力有多大。——準媽媽 汪老師,還記得我嗎?就是說不敢買來看,怕看了再生一個貝比的J。 但告訴你一個好消息,我懷孕了。 先生知道後,超開心。我問他為何這麼高興,不擔心經濟問題嗎? 他說,他看了你這本書的簡述後,他真的很想再有一個小孩。 讓老大有個伴,他說兒子這麼可愛,所以要再生一個。 要告訴老師的是,你真的很厲害,有種魔力,讓我們勇往直前。 老公還說,老二出生後,我可以不用上班。真的嚇到我了! 生老大時,我和他說,可以不上班嗎?他都回答沒辦法。 這次主動和我提這事,我問他為何有這種想法,他說他看了那篇文章後,深受影響。 謝謝老師,讓我們生活中,多了一口。 知道老公很開心,家人支持後,我鬆了一口氣。 否則真的無法適應,這個天上掉下來的禮物呢。——球蒂 親愛的汪老師,看完這本書,已經很久了。 也是因為看完了這本書,讓原先抱著只生一個想法的我,開始動搖了起來。 只生一個孩子的想法,我一直維持了七年。 中間在看到小孩一個人玩分飾二角的玩具時 也曾一度想要再生一個。但都是想想而已。 但是看完您的書,不曉得為什麼,想法開始改變。 我自己也有手足,為什麼卻讓孩子只能當個獨生子呢。 所以──再過幾個星期,我們家的第二個寶貝也即將誕生了喔。 您的文筆,讓我們家的弟弟終於升格成了哥哥。 謝謝您在文字上給我的感動。 七年的差距,有點大。但是,因為有愛,距離變的不再是問題了。——RENEE 我是先看了《還好,我們生了兩個孩子》,才決定生第二個寶寶的。我們也是姊姊+弟弟。我好喜歡妳的教養方式。希望,我也能成為像你一樣的媽媽。——小確幸 汪老師以溫馨又幽默的筆調來書寫這本書 。裡面沒有教戰手冊般的教條 ,也沒有非得這樣,才會那樣的三十六計。 讀這本書,您會不經意地發現到常常讀著讀著, 笑容就很自然浮現在彎彎的嘴角上了 。因為書中滿滿的都是幸福啊 。可是,這絕對不是一本「輕鬆」的書 ,因為裡面的字字句句都值得讓人停下來仔細品嚐與回味的。 ——瑪莉 這本書值得慢慢去感受,去想像它天真無邪的氣氛。 也許大家讀完後,會想改變家庭的相處模式。──Rica 當初的確想過生一個就好,也想過種種優點與缺點 。但是,相信我,沒生出第二個這個評估是不周全的。 我買過許多書,財經類,育兒類,童書類,生活類⋯⋯從來沒寫過書評。這是第一次,我忍不住要寫,而且三更半夜睡醒,不繼續睡,有一種想寫出來的使命感。 這份使命感來自,對生育率低落的不忍,對兒童成長中沒有手足相伴相惜的不捨。我買了此書,送給身邊相關的親朋好友,在他們有機會可改變的狀況下,提供一個更好的選擇。有興趣者,可慢慢咀嚼,細細體會 。──Peiju 親愛的汪老師, 今天看到您在臉書上的標題【看了這本書,我才生了第二個孩子】, 想告訴你,我們家的第二個孩子 (弟弟) 就是看完這本書後, 決定留下來的, 沒錯,弟弟今年六歲. 對應到現在兩個孩子的互動,當時的掙扎看起來似乎就微不足道, 我曾問過弟弟,"除了爸媽,你最想和誰在一起?",他堅定的回答說 : "當然是哥哥呀~" 我想,我給了這兩個孩子這輩子最好的禮物就是 "手足". 謝謝你,也謝謝我自己作了這個選擇~ 祝安好!-麗如

目錄

你不生,誰該生呢? 你不生,誰該生呢? 不要讓時間決定答案 不生老二的33種理由 我養不起啊! 因為別人也這樣 生不生,聽誰的? 幫媽媽加油 為什麼一定要生男的? 有生男壓力的,請舉手! 要生兩個孩子的18個理由 還好,我們生了兩個孩子 生兩個,比生一個輕鬆 手足能給的,你不能 兩個孩子,可以玩出什麼花樣? 太傷心的事,不要告訴媽媽 姊姊高興,我就高興 未來的新擇偶條件 只生一個的變通方法 寫給頂客族的話 請獨生子女做問卷 愛說話與不專心 兩個孩子要差幾歲? 要有競爭才知媽媽好 我不是你媽媽 第二個孩子是潤滑劑 上帝都不知道的事 不要勸人生孩子 一盆水的耐心 你願意,辭職回家,帶孩子嗎? 我的人生,從回家帶孩子才開始 孰輕?孰重? 工作,當然也是人生的選項 心甘情願,擦窗戶才不會扭到手 給爸爸的雙贏建議 後顧之憂 媽媽的競爭力 人生最美好的工作 父母早該知道的事

內文試閱

不生,誰該生呢?
  「像您這樣的女性,」石醫師正視著媽媽,「為什麼不多生幾個?」   媽媽張口結舌,說不出話來——「我我我……我已經三十八歲了……」   「三十八歲算什麼。」醫生很誠懇地說著:「您有能力撫養孩子,您有時間和智慧培養孩子……您這樣的婦女不多生幾個孩子,誰該生呢?」   十年前讀到這段話時,並沒有特別的感受,現在自己剛好也有了兩個孩子,卻突然發覺——這這這……這醫生的話,不是在對著我說嗎?   這是龍應台在《孩子,你慢慢來》一書中,描述當她懷第二胎做例行產檢,要求醫生之後為她結紮的對話。第一次看這本書時,當時自己生了孩子沒有,已經不記得了,只記得好喜歡她字裡行間關於孩子的種種。不久前,這本書剛好重新發行,十年後再買來讀一次,好看不減當年。   這樣的心有戚戚,可能與心裡偷偷冒起的「歹念」有關——因為,我想再生一個孩子。這會不會是上帝的旨意,讓我在此時與此書相遇呢?於是,我馬上跑去找另一半,施展孫子兵法的「以退為進」,說:   「先生,先生,你要不要結紮?」   「沒事幹嘛結紮?」突如其來的手術,沒人喜歡。   「好,你既然不要結紮,那我們就——再生個孩子吧。」媽媽面帶微笑,刻意營造歡樂氣氛。   我愛孩子,我好愛孩子。孩子一天一天長大,天真可愛卻沒有因而減少一絲絲。但是,孩子毫不留情地長大讓我害怕——害怕人生最幸福美好的時光,就要漸漸離我而去。為了捉住幸福,生個孩子,似乎是唯一而切實際的方法。   先生聽到「生孩子」,更害怕,馬上躲進廁所避難。這時,一旁不明究裡的女兒聽到了我倆的對話,根本弄不清「結紮」是什麼,卻尾隨爸爸猛敲廁所的門,喊道:   「爸爸,沒關係,先『生』再『結』,先生再結嘛。」   這下換我不懂了,她不是已經有弟弟了嗎?「為什麼還希望媽媽再生個弟弟或妹妹呢?」我禁不住好奇地問女兒,難不成他們真的這麼友愛啊?   「因為……因為你都不讓我養小狗。」   「那如果,媽媽讓你養隻小狗呢,還需要生小孩嗎?」媽媽不死心地追問。   「當然……就不用了。」   哦。老天。小孩的意見,還真的不能當真,不然生出來要往哪兒放啊。   當猶豫不決,不知「是否該生第二個孩子?」的時候,該諮詢誰好呢?   公婆?肯定會說好,說不定你們早已被明示加暗示無數次了。沒懷孕之前,沒有人會笨到自己去說:「我準備生孩子了。」嫌生活壓力太少嗎?   問自己的爸媽?聽到朋友們的經驗,倒發現一個有趣的現象:很多娘家的爸媽反對女兒多生孩子,甚至倒過頭來勸女兒別生了。   「反正生了也不是姓我們家的姓。」這是連續劇的台詞,但現實生活中也不難聽到。再追究更深層的意思,多半是父母知道女兒的另一半,在生養孩子方面,除了上班賺錢,其他的一概幫不上忙。如果女兒又是職業婦女,多生孩子豈不是要累死自己的寶貝嗎?不捨得,所以不贊成。   我在考慮要不要生第三個孩子時,也隨口諮詢了父親的意見。「兩個就夠了。這兩個孩子好好培養,會有出息的。」或許父親已經八十多歲,眼睛又不好,對於含飴弄孫之事,已到了另一個境界。   倒是母親答得爽快:「好啊。」而且語帶興奮,好像她要幫我生似的。但是,才下一秒鐘,她又改變主意,「不要好了,現在生算是高齡產婦,太危險了。」我馬上不甘示弱地反駁,「林青霞四十一歲才生第一胎,而且還連生兩個……」我猜,林青霞的勇氣,在鼓勵高齡產婦這件事上,絕對有跨世紀的貢獻。   要不要生第二個孩子?最常被父母諮詢的對象,就是在你身邊那個半大不小的第一個孩子。   不知道有多少父母問過獨生子女這個問題:「媽媽再幫你生個弟弟或妹妹,好不好?」或是「你喜歡弟弟還是妹妹呢?」   不想生的,隨口問問;猶豫想生的,問得認真。   我建議,傾向再生一個孩子的父母,別問身邊的孩子。萬一給的答案是「我不要弟弟妹妹」呢?那你不是自找麻煩嘛。   而傾向不再生的父母,更不要去問孩子,萬一孩子說的是:「好想要一個弟弟妹妹。」那你不也是沒事找事做。小小孩弄不清父母只是隨口問問,卻以為自己也可以在這件事情上作主。如果當你大腹便便,旁邊卻有個小孩沒事跟你喊不要生;或是根本生不了,卻有個人整天嚷著要小嬰兒,你看這該如何是好。   生養孩子這件大事,除了夫妻雙方,基本上沒人可諮詢。或許,先別因為一時的困頓而急著做出決定。想像一下未來,把時間拉長來看,答案可能更清楚——   從結婚到往後的五十年,在人生不同的階段中,三十歲、四十歲、五十歲、七十歲⋯⋯   當你和另一半想起家裡的孩子,你希望浮出腦海的景象,是幾個孩子呢?   生不生孩子,問誰也沒用,最該問的人是——自己。   生兩個,比生一個輕鬆   不要說你是為了老大而生老二,這樣的理由太沈重,這是為了你自己的幸福,不光是為了孩子。   你別以為,我是為了要說服你生兩個孩子,才這麼說的。   絕不是。這是我內心的強烈感受。而且當孩子還小時,我並不知道這個事實。   我相信,很多父母也是不知道的,以為生一個就累得人仰馬翻,那兩個還得了?其實你有所不知——生兩個,比生一個輕鬆。   人生何其短,生兩個孩子的辛苦只在頭幾年,這段時間確實讓縱有三頭六臂的父母都應付不來,以身心俱疲來形容,絕不為過。我指的輕鬆,不是身體上的、也不是經濟上的,這些我管不了。每個人的日子要怎麼過,物質要有多少才能滿足,只是存乎一心。   我指的輕鬆是「心理上的」。   即使父母可以給孩子最好的成長環境,當獨生子女長大到需要同伴和玩伴時,填補這個空缺,是不是就變成父母的責任?   然而,這項任務是很難由父母的角色來完成的。   在獨生子女長大成人、展翅飛翔之前,做父母的在心理上,會不會一直背負著這份不輕鬆的感覺呢?   這份感覺或許可以被忽視,但它確實存在。   如果你打算只生一個孩子,請做一下自我檢視:可不可以將這份感覺從心中拔除,然後坦然面對?如果不能,那麼生不生老二,就確實是需要三思的問題了。不光是為了孩子,也關乎父母自己的感受。   殊不見現代父母拉著孩子東奔西跑,汲汲想要彌補孩子生活中的空檔,就是深怕孩子無聊寂寞。否則家裡四隻大眼對上兩個小眼,父母怎麼輕鬆得起來呢?   不說別的,就光說我喜歡午後小睡一下這件事吧。週末的早上,我們一家習慣去爬山健行走走路,運動加上曬了太陽,過了中午,我和先生倒頭就睡,真是享受。可是,孩子是不用午睡的動物。即使他們大了點——六歲好了,沒有獨處的安全顧忌,當我和先生倒頭就睡的時候,如果我心裡知道,只有孩子一個人在房門外,想說話,沒人回答,想玩遊戲,只能自己跟自己玩,我心裡會沒有一絲絲歉疚感嗎?能睡得安心嗎?   然而,如果媽媽知道,兩個孩子在外面玩得多麼滿足、多麼快樂,她可以睡得更香,她的心是全然放鬆的。(當然玩到吵起來或打起來,是必然的例外。)   生一個孩子,表面上是輕鬆。   事實上,父母沒能給孩子一個伴的不輕鬆感,卻是無所不在的。   即使孩子漸漸長大,這種感覺都可能如影隨形,盤旋在獨生子女父母的心中,冷不防就會跳出來——給你一掌。   ◎   偶而在週末午後,我和先生喜歡兩個人出去吃飯、看電影、逛逛街,這是一種夫妻獨處的甜蜜享受。但是老實說,我和先生都是那種「放不開孩子型」的父母,一顆心想要陪著孩子,另一顆心又想自己溜達溜達,於是折衷將孩子留給祖父母,老的高興含飴弄孫,小的也喜歡被寵愛。可是,我們倆都心照不宣地有著一絲絲歉疚感,因為孩子總是偏好黏著父母,所以我們每次拋下他們時,只好說:「爸爸要去辦公室,小孩不能跟。」(我倒是一直很質疑——他們怎麼從來不問:「為什麼媽媽可以去?」)   如果換成家裡「只有一個孩子」,你覺得我們能生得出勇氣、捨得下孩子,而獨自出門去嗎?   還有更多的時候,大人的活動,其實孩子一點興趣也沒有,什麼吃飯、什麼逛街、什麼採買⋯⋯但父母非得拖著孩子一起去,不然你留他一人在家多寂寞。   常常,姊弟倆玩得正高興時,「爸爸媽媽要去大賣場買東西,你們要不要去?」   「不要,我們要在家裡玩。」   看,多好!孩子高興,父母輕鬆。   父母身邊時時刻刻掛個孩子,有人連睡覺都要同一個房間,不會很讓人捉狂嗎?   如果夫妻雙方都是有工作的上班族,這份心裡的不輕鬆感一定更難、更重。   有位媽媽朋友,在外商銀行身居要職,常到海外出差。有回到了歐洲,大半夜睡得正香,忽然接到剛放學的六歲獨生女兒打的電話,哭訴在學校被同學欺負。孩子說著說著,原本該負責安慰孩子的媽媽,無能為力之際,竟悲從中來,在電話裡就嚎啕大哭了起來。(不知道孩子會不會疑惑:「媽媽又沒被欺負,哭個什麼勁?」)這樣的父母,在孩子獨立離家前怎麼輕鬆得起來呢?   ◎   只生一個孩子的父母,當初可能是這樣想的:熬過最難的前兩年,就輕鬆了,所以不敢再經歷一次這種暗無天日的生活。   其實他們不知道,身體的不輕鬆是餵奶換尿布的跟前跟後。之後呢?   你就要開始去應付孩子的玩樂需求——扮家家酒、拼拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲……,還有一堆天方夜譚的胡言亂語。以下是一位讀者的來信,不知道如果時光倒流,他們會願意多生個孩子來看看嗎?   只生一個女兒很高興,因為到她這麼大,還可以讓我撒嬌。每次出去玩,也很輕鬆,因為兩個大人照顧一個小孩,綽綽有餘。   但是,她現在九歲了,當全家三人出去玩時,就覺得有點浪費人力,因為,很多方面她都可以自己來,不用大人亦步亦趨,反而變成兩個大人卻常常要裝小孩,陪她玩孩子的遊樂設施和遊戲。我們只好想,就是沒生弟妹陪她玩,我們兩老只好認「陪」一輩子囉。   我要說的,不是父母想擺脫陪孩子的責任,而是孩子之間的活動,明明應該由手足去完成,才符合自然原則嘛。   可是你沒幫他生個手足,自己只好照單全收。這樣輕鬆嗎?簡直累壞了,而且還達不到應有的效果。所以,只生一個孩子,一點便宜也沒占到。   生一個也是累,生兩個也是累。   五年,只要撐過五年,一切否極泰來。   當我熬過了艱苦期,等到孩子可以互相作伴時,不論他們是一起玩、還是一起吵架,都叫「作伴」。   有時候光是看著、聽著他們姊弟倆的互動,心裡就會油然地生出一種「好輕鬆、好安慰」的感覺。這種感覺,是只有一個孩子的父母所不能體會的,但它著實美好。我希望你也可以享受到。   有人會以過來人的經驗說:「手足之情在長大成家之後就淡了。」我並不反對這樣的說法。   現代人要照顧好自己的孩子和家庭,都不是件容易的事,哪還有力氣在成家立業之後,特地花時間來維繫手足之情呢?(可是換個角度想,所謂的手足之情,就是不需要維護、也不會改變的東西。)   通常,孩子的未來我不去多想。   我只管孩子的現在。   孩子的童年只有短短的十幾載,我一刻也不想放過。   等到那一天,熬過了把屎把尿的日子,我常常光是看著孩子的臉龐,心裡都會浮現輕鬆與安慰的感覺。   不要說你是為了老大而生老二,這樣的理由太沈重。這是為了你自己的幸福,不光是為了孩子。   用現在的三年換未來的三十年,「先苦後樂」,咬咬牙就過了。   希望你有機會和機緣,遇上那份美好的感覺。   助姊姊為快樂之本   晚上九點,準時將孩子送上床。   當時,我好累,昨夜晚睡,接著又寫了一整天的東西,剛好先生出差不必等門,所以媽媽也跳上床,準備看看書就要睡覺。   不到五分鐘,房門開了。弟弟笑臉盈盈,二話不說跳上來,用雙手環抱著我的脖子,溫柔地說(聲音甜美,姿勢含情脈脈,如果有攝影機,馬上就可以開拍連續劇):「你是世界上最好的媽媽。」   不知從何時開始,也不知他是不是背著我偷偷報名上過卡內基的說話課——有求於人時,要先說好聽的話,接著再說些無關緊要的話,才可以切入主題:「我可不可以問你一件事?」而且問法要迂迴,最後再補上一句:「要等我全部說完,才可以說好或不好哦。」   父母常常太心急、又沒耐心,不等孩子把話全都說完,就下結論。(我看該上課的是父母。)孩子很不喜歡父母這樣的態度。   「好,什麼事?」媽媽馬上在心裡提醒自己,要傾聽、要有耐心。   「姊姊說她肚子餓,現在可不可以吃麵包?」   孩子知道媽媽嚴守每天的關燈睡覺時間,只要遲了,媽媽的狂牛症就會發作。讓孩子睡飽有多重要啊!曾經看過一個歐洲記者對台灣的觀察報導,其中說道:「台灣的孩子,是全世界最晚睡覺的。」睡眠夠不夠,攸關著孩子的一切,健康、功課、食慾、專心、學習力、人際關係⋯⋯總括一句話就是:孩子的什麼事,都可能與睡眠有關。這些是無形的、看不見的、不可度量的,所以我是那種寧願孩子少讀書而多睡覺的媽媽。   孩子心裡清楚,過了上床時間,還敢跟媽媽喊肚子餓,吃完後又要耗時的再刷一次牙,這要是沒處理好,可是會讓媽媽暴跳如雷的。   「好。」這次媽媽爽快答應,可見之前的甜言蜜語還是有用。   其實我也是看個案處理,因為當天晚飯吃的比平常早,大概五點吧。媽媽也了解孩子,姊姊要不是真的肚子餓得咕咕叫,也不會為了吃上兩片土司,願意再經歷一次刷牙的麻煩。   喜孜孜的弟弟跳下床,出房門時對我使了個眼色,然後故意很大聲地說:「哦,不行喔,好吧——」   聲音哀淒而絕望,他想先愚弄姊姊一下,再給她一個勝利的驚喜。   「你又不能吃,幹嘛來幫姊姊問?」我好奇地追問兒子。   孩子很守分際,不因為姊姊有,他就可以要。當然兒子也可以說他肚子餓,但除非他真的餓,不然他不會信口開河。   「我知道,可是姊姊會給我禮物。」   「真的?」   「沒有啦。騙你的。」然後,報以我一個助人為快樂之本的神情。   兩分鐘後,我不厭其煩地追到他們的房門口,用「已經給你們通融了,別想討價還價」的語氣說:「十分鐘內吃完,包括刷牙。」   媽媽知道,孩子畢竟是孩子,需要提醒。   這時,看見姊姊已經拿著兩片土司在啃,瞥見弟弟口中也鼓鼓的——是一顆冰塊。真是知道變通啊,不能吃東西,但是含顆冰塊可以不用刷牙,也比眼巴巴地看人吃要好吧。   手足之間不求回報的慷慨,是人格中感性基因的萌芽。   助人為快樂之本,原來是不分年齡大小的。   愛說話與不專心   你家的孩子有足夠的說話對象嗎?全家的注意力只集中在一個孩子身上,會不會太沈重了些?   再次強調,這本書是要寫給猶豫不決,不知道要不要生第二個孩子的父母們看的。我的動機單純而易於了解:想提醒父母們,不要只因為一時的困頓,而決定只生一個孩子。   出於什麼原因,如果你不可能再生第二個孩子,請不要看這本書。因為我以下的話,可能會傷了你的心。但也請不小心看到的人體諒,我只是具體寫出我的經驗,以便讓一件事情能以不同的面貌來呈現。   至於你的孩子是不是這樣,別人怎麼想不重要,你自己怎麼想才重要。   兩年前,和孩子國小低年級的導師聊天,她說出了一項只有老師才可能知道的觀察結果。一向只帶一年級新生的她說:「剛開學時,不認識任何一個孩子,但是你去看看那些愛說話與不專心的,再回頭去翻翻他們的學籍資料,要以獨生子女的比例居多。」   為什麼?「在家裡沒有說話對象呀。一遇到機會當然就拚命說囉。」老師答得簡單明瞭,我聽得為之黯然。   「那……不專心與獨生子女又有何關連?」我不是很服氣。   在獨生子女的家庭裡,全家人的注意力都只放在一個孩子身上,常常老師在學校才教ㄅㄆㄇ,家裡就已經教國字;老師才開始教加減,家裡的進度已經到乘除。上課前就把老師要教的都先學了(這是很多人認為的「贏在起跑點」),上課時怎麼專心得起來呢?   歐美國家有個觀念,我很贊同——「不要預習」。這對中國父母而言,簡直是天打雷劈的說法。   看電影前,你會想先知道劇情嗎?   學習就是探索,少了驚奇,就少了樂趣。   ◎   認識一個上小學的獨生子,每天放學到安親班學才藝加寫功課,回到家總是天黑了。這時工作也累了一整天的媽媽,還是很「認真」地逐一檢查孩子已完成的功課,不滿意就要求重寫。在大家都累了、早該休息的情況下,母子之間常常上演的戲碼就是——媽媽怒氣沖天,孩子含淚低頭。應該享受童年最美好的時光,卻每天過著這樣乏善可陳的無趣日子,難怪現在大學生罹患憂鬱症的比例,已經到引起重視的地步。   如果,如果這位媽媽多生幾個孩子呢?你想家裡的氣氛會不會祥和許多?   因為媽媽「盯人的總時間」是固定的,盯了老大,老二就可以逃過一劫;盯了老二,老大就可以喘口氣。(以上的『盯』字,也可以改成『罵』字唸唸看。)   「我想生兩個孩子,是擔心獨生子女個性會不會太孤僻,或是養出嬌縱怪物?」有媽媽這樣問道。   「為什麼每次和朋友吵嘴,就要說獨生子女比較自我?」這是一位已成年獨生女發出的不平之鳴。   社會的眼光向來對獨生子女存有疑慮,我倒是一點也不贊同這些說法。問題的取決點不在於孩子,每個孩子都是好孩子。關鍵是父母。   孤獨的人,不見得孤僻。寂寞的孩子,一樣可以有樂觀開朗的良好個性,只是成長過程缺乏同伴罷了。孤僻的個性,也大有可能在很多手足的家庭裡發展出來。「不自我、能分享」也是需要父母引導孩子學習的事。決定性格的因素很多,父母的教養態度才是關鍵。不能籠統地一概而論。   相對的,愛說話與不專心,成因也不會只有一個。我只是想藉著老師的觀察提醒大家:孩子有足夠的說話對象嗎?全家人的注意力只集中在一個孩子身上,會不會太沈重了些?   有位精神科醫師說,臨床上常見有適應困難的孩子,並不是獨生子女,而是生了幾個女兒之後,好不容易盼來的獨子。這種有很多姊姊的么兒,比獨生子女更容易受到溺愛,出現適應困難的比例也更高。   所以,問題的癥結,又回到了父母的教養態度囉。   叫我好了   孩子在香港讀的是以英文為主的學校,所以中文的學習,媽媽就得一肩扛起。剛開始的「磨合期」,即使媽媽心裡知道,不該發生這樣不明智的事,每天還是免不了要和老大來一場中文功課的討價還價拉鋸戰。   有一天,她又拖拖拉拉不肯寫中文,當場我就把她罵回桌上寫功課。家裡沒有電視機的客廳,就像一個小型的圖書館,媽媽左邊寫東西、弟弟右邊看書畫圖、姊姊中間寫功課做報告,共處一室,和平相處。當老大坐回桌邊不到一分鐘,我突然想到一件急事要問她,於是喊了她一聲。   哦,糟了,這一喊非同小可,只見她剛才被罵的怨氣未消,這下逮到機會還不給媽媽來一記回馬槍?她馬上用我剛剛罵她的語氣和強度,大喊:   「幹嘛叫我?你打擾我做功課耶,你是在浪費我的時間,知不知道啊?」   媽媽突然被罵,一時語塞,想不出該如何把話接下去,弟弟說時遲那時快,趕忙出口相應,他可能想用小我的力量阻止戰爭爆發:   「媽媽,那——你叫我好了,叫我好了。」   「叫你幹嘛?如果我是要問姊姊這個月的那個來了沒呢。」   孩子,有時是家庭氣氛最好的潤滑劑。

作者資料

汪培珽

連續六年,博客來年度華文作家,前十名。 寫了十二本書,翻譯了九本繪本童書。 台灣出生長大,2015年前在香港定居了九年。 目前和先生兩個孩子住在美國加州。 著作:《餵故事書長大的孩子》《管教啊,管教》《孩子知道你愛他嗎》《別在半夜喊媽媽》等;譯作:《想生金蛋的母雞》《弄丟飯糰的小婦人》《踢踢踢踢 天寶》《害怕沒什麼大不了》等。 汪培珽的臉書 http://goo.gl/kLSOtp 汪培珽部落格 http://goo.gl/8A4IX6

基本資料

作者:汪培珽 出版社:愛孩子愛自己工作室 出版日期:2015-07-10 ISBN:9789869202701 城邦書號:A2510011 規格:平裝 / 單色 / 254頁 / 15cm×22cm
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