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帶你長大
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內容簡介

波士頓教師訓練中心及幼兒園第一線教師、 《親子天下》人氣專欄「家有學前兒」作者李坤珊博士, 繼廣受讀者好評的《讓孩子安心做自己》後,獻給2~6歲學前兒的第二本貼心教養書! 教養,不只是陪伴而已。身為父母,我們有責任去引領、教導,給孩子永不放棄的信任與愛。 教養,不是去形塑一個完美小孩。我們能做的,是堅定的帶著孩子,一起走向那不確定的未來。 兼具理論與實務經驗的美國幼兒園教師李坤珊博士,繼廣受讀者好評的《讓孩子安心做自己》後,針對「家有學前兒」父母所面臨的種種困惑,再次透過她親眼所見、親身所感的細膩觀察,歷時兩年重新編輯、彙整的又一力作。 大人如何在愛與信任之中立下界線?師長如何在孩子天生的欲望與動機中啟動創造能量?由《親子天下》五年不墜的人氣專欄集結成書的《帶你長大》,透過幼教專家知性感性兼具的筆觸,幫助父母帶著一顆安定的心,領著寶貝跨出家的舒適圈、進入人際群體。將帶著你一起大手攜著寶貝的小手,走過比陪伴更多一點的「引領」心法。 隨著年齡漸長,寶寶的生活圈開始有了幼兒園,多了才藝班……,他們面對外在感到不安害怕,卻又不知如何清楚表達;大人不理解他們說不出口的無助與困難,往往以「又在鬧情緒」了一言以蔽之……真的是如此嗎? 《帶你長大》將帶你蹲下身,用幼兒的視角重新觀察這個世界、重新認識這群「小人兒」。透過「學校,是家的延長線」,本書引導父母為幼兒灌溉勇氣,面對外在世界;在「家,教會孩子生活」中,細訴如何為孩子打造一個「不必精打細算」的童年,從動機與孩子天生欲望著手,「從生活中培養創造力」不再是件遙不可及的事。而更重要的,當他們大喊「我不想睡」、「我不會,你來幫我」、「我不要,我要自己來」的當下,身為父母的你,是否真的「讀懂孩子的話」,了解孩子需求與盼望? 衷心推薦給: .家有2~6歲學前兒的父母必讀:從家庭到學校,大人若能織就一張安心網,幼兒就能放膽去探索。 .對「愛」與「界限」難以拿捏的父母必讀:找到共識就事論事,用永不放棄的愛,讓規矩成就方圓。 .努力想「聽懂童言童語」的父母必讀:當大人開始能讀懂孩子的話,我們才能進入他的內心世界。 【好評推薦】 小雨麻(親子書暢銷作家) 硬漢爸爸、安佐的媽、美岱子等知名部落客

目錄


作者序

PART1.學校,家的延長線
對二至六歲學前兒而言,最重要的學習,就是從家庭到學校的各方面適應。
良好的適應新環境,將為孩子帶來無比勇氣,面對成長中的各種挑戰。
1.讓寶貝安心上學,不害怕
2.給孩子一個寧靜角落
3.小小孩的無價之寶
4.請不要拿走我的小被被
5.愛與信任,是能力的培養皿
6.給孩子沒有壓力的期待

PART2.家,教會孩子生活
世界上最深刻、也最幸福的,莫過於相信有個地方、有個人,會始終不棄不離。
那個地方,就是「家」;那個人,就是身為父母的你。
1.沒有你,我長不大
2.建立生活常規,從小開始
3.你是孩子最重要的財富
4.教出有責任感的小孩
5.從「誰是我」到「我是誰」
6.我不要「精打細算」的童年

PART3.從生活中培養創造力
創造的欲望和動機,幼兒天生就有!但要讓他們成為創造能力,
就得滋養它們,帶領孩子從探索生活中的美好小事開始,培養創造力的基礎。
1.給孩子自己玩的機會
2.從真實生活中培養創造力
3.還給孩子創作的膽量
4.培育一個會思考的孩子
5.動手做,是最自然的學習方式
6.數位時代的必備生存能力
7.別再浪費孩子的時間了

PART4.讀懂孩子的話
不是孩子不聽話,而是大人有時要聽得懂孩子的話。
讀懂孩子的需求,孩子也會跟你一樣,成為善解人意的人。
1.我不想睡,我睡不著
2.我不要,我要自己來
3.我不會收,我討厭收玩具
4.我哭、我鬧、我打滾
5.我不會,你幫我
6.我說了很壞很壞的話

尾聲多愛孩子一點點……
跋這就是我的寧寧與小福!
部落客推薦一本療癒心中小小孩傷口的好書

內文試閱


請不要拿走我的小被被!


  二○一一年的九月,離開了任教十年的學校,換了新環境,讓自己進入另一片天空,再重新出發!也就在那兒,我遇見了小分。
  我還沒正式與五歲的他見面,就已經聽見來自四面八方、如浪潮般的好心提醒:
  「只要有他在,教室就沒有一分鐘平靜!」
  「只要他一出現,一群孩子就會緊跟著他!」
  「他那條小毛毯,又破又臭,還每天都帶來學校!」
  「你要想辦法,很堅定的告訴他的爸媽,毛毯不能再帶來了,都已經五歲了!」
  對於新同事的好心預告,我是心存感激的!但在我心底,同時也迴盪著另一個聲音、另一個影像:「這可能是個具有天生領袖氣質的孩子,所以走到哪兒,都像塊磁鐵。而他應該是十分深情的孩子,所以那麼依戀著那條從一出生就在一起的小毛毯……」
  
  開學後的第二個星期,我終於和小分見面了!
  
  那天一早,八點四十分,一個滿頭捲髮的小男孩,像閃電般的出現在我眼前,兩手抱著一大團像是亂七八糟的毛線,瞪著大眼睛看我。而在他身後,有人叫著:「小分、小分別亂跑呀!」我有禮貌的自我介紹後,他就把那團毛線交給媽媽、跟她說再見。但在媽媽臨走前的一剎那,小分緊緊擁抱了那團亂毛線幾秒,然後才轉頭走進教室。從九月到今天,全班個頭最大的小分,每天都是這樣與那團亂毛線深情告別,開始新的一天……
  是的, 那團亂毛線就是小分的「安全被被」! 它的名字是德克。打從小分一出生,德克就一直在他身邊。沒有人記得那條被被是哪裡來的?是新的還是舊的?五年來的一再清洗,讓它從一條毛毯變成了一大團打結的毛線。他媽媽說:「他三歲開始上學,只有帶著德克,他才肯進教室。」我的助教跟我說,她和前一任老師花了一整年的時間,才讓他安心的把被被德克放在教室外的個人置物櫃裡。小分和德克,德克和小分,一起長大,一起共同經歷所有的喜怒哀樂。有它在,小分走到哪兒,都有依靠,都感到安心,都能試著勇敢,因為那是小分的安全被被。
  
  「安全被被」延續家的安全感
  
  許多小孩都和小分一樣,有著一件、或一樣與安全感息息相關的物品。它們可能是被被、填充動物、衣服,甚至是自己的手指頭。不論是什麼,尤其當孩子情緒起伏時,它會成為孩子那個時刻、那個空間裡的安全來源。
  
  這個安全來源(或安全物),在孩子的成長上有很重要的地位,因為它是「家的延伸」。孩子無法將隨時提供他安全感的爸媽帶在身邊,但安全物卻可以隨時隨地跟著他。安全物正如一條延長線,把「安心當自己」、「全心信賴成人」,
  從孩子的家中,拉到孩子要去的學校、新環境、或任何需要他勇敢的情境。有了那安全物,孩子才能從不放心,緊握著唯一可以倚賴的東西,到勇敢的跨出去嘗試,學習與他人互動!
  
  你可以把它看成一座橋梁,這座橋梁讓孩子以自己的速度、自己的藍圖,達到獨立的能力。有一天,當他有足夠的能力獨立時,這個橋梁就不再需要以「實體」來呈現了。它會化成心裡的影像,永遠在孩子的心裡。當我們長大後,你不會再吸手指、拿被被,但一遇到喜怒哀樂,尤其是難過時,你第一個想到的人是誰?是不是媽媽和爸爸呢?當你傷心時,第一個想回去的地方是哪裡呢?是不是回家呢?安全物正如一座橋梁,把「安心當自己」、「全心信賴成人」,從孩子的小時候,延拉到成人對家的永恆感謝和依附。
  
  舉個例子來說,有許多家庭在小小孩睡覺前,總要經歷一場全家總動員的大戰,因為孩子自己無法入睡,所以要爸媽抱著、搖著睡。然後爸媽還得輕輕把孩子放下,深怕一動,孩子就醒來!如何陪伴孩子入睡,是一個需要再仔細談的課題,但在這個篇章裡,我想提醒大人的是:假如你的孩子有安全物,大可善用它,讓它陪伴孩子。讓孩子有機會學習、練習以自己的安排,達到自己入睡、自己安撫自己。
  
  能安撫自己的情緒,是一種很重要的能力。有了那個能力,孩子長大後,就較能掌控自己的情緒。反之,孩子長大後,就會較倚賴他人或外在環境,來評價自己,或衡量自己感到快不快樂、有沒有價值。
  有了這些認識後,我們再回頭來看看小分的被被。
  
  讓孩子安心的3個步驟
  
  小分極需要帶著被被,才能來上學,這是他安全感的需要。我們藉著一連串的步驟,自然的讓小分安心:
  1.陪伴
  一開始,當他來學校探訪時,老師讓他把被被帶在身邊,讓他和媽媽一起感受這是一個可以信賴的環境。
  2.安全的個人空間
  當小分開始上學後,老師帶著小分把他的被被放在他的個人置物櫃裡,並告訴小分,他可以隨時去櫃裡摸它、抱它。在這個過渡時期,小分由原來的每五分鐘就要到櫃裡抱一下被被,到後來間隔的時間愈來愈久。這之中最主要的原因就是,小分愈來愈信賴環境,也有了愈來愈多新玩伴和朋友。
  3.可以說再見
  當小分幾乎不再造訪他的被被時,老師開始建議,每天早上他跟小被被說再見後,小被被就會跟著媽媽回家,在家等他。
  上述的這個過程,不算短,但對小分這種強烈需要安全物的孩子來說,是最基本的需要。我們成人是無法用任何藉口,去強迫孩子趕快牽就我們管理上的需要。
  
  小小孩最大的特色,就是跟著感受走。安全物提供的,是情感上的安全感受,是接納孩子是誰的安全感受。從成人接納小被被,孩子就能感受到老師也像爸媽一樣的關愛他,他就能放心的把自己交給老師,安心的學習。那樣的接納,說明了成人揚棄威權的心態,了解小分的擔憂,不剝奪孩子的感受,也讓孩子有充分的時間做自己。
  

多愛孩子一點點……


  大人之間總有理不清的紛擾,但幼兒卻未必可以理解:為什麼愛我卻又要離開我?
  
  二○一四年的春末,讓我來告訴你幾個故事。
  小麥是我下午班的學生,小殷是我早上班的學生。一個暑假過後,兩個人都成了離婚家庭裡的孩子。正確一點來說,一夜之間,小麥失去了媽媽,小殷失去了爸爸,這兩個孩子都只有五歲。小麥的家破裂了,因為爸媽決定離婚;而小殷的世界,也成了他無法了解的碎片,他的爸爸對他的媽媽說:「我決定要離開了,我們兩個人不適合在一起。」
  
  夫妻離婚,最不解的卻是孩子
  
  道理其實很簡單,因為小麥的媽媽與小殷的爸爸發生了婚外情,兩人在約會時被發現了。於是,「你我不適合」的大道理,突然成了真理!兩個四十幾歲的大人,離開了與他們在一起生活了幾年的伴侶,毅然割捨了他們各自所建立的家庭,重新開始另一段人生旅程!
  
  但是,在那重新開始的背後,留下了困惑的小孩,留下了哭泣的伴侶,留下了不知道要多久才能癒合的大大傷口、深深痛楚。那種困惑和苦痛,一一都寫在小麥爸爸的沉默裡,一一都刻在小殷媽媽的黑眼眶裡,也不時顯露在小麥和小殷動不動就哭鬧的不安情緒裡……。
  
  任何人都有權利追求愛情!為什麼導致婚外情,總是有原因可追究的。愛情的事,外人很難說得清楚,但一個身為他人丈夫,一個身為他人妻子,可不可以對他們的行為選擇,再多想一想呢?愛情的事,外人很難評斷對錯,但一個身為父親的成人,一個身為母親的成人,能不能對他們的感情抉擇,再多負一些責任呢?
  
  婚外情既是偷偷摸摸進行的,一旦被發現,絕大部分是以家庭分裂來收場。不管成人用什麼理由來說服自己,給家庭成員所帶來的,豈止只有「傷害」二字可以形容?給孩子所帶來的,豈止只是簡單的「新規則」:我從此有兩個家,平日去爸爸家,週末去媽媽家……。
  
  在這個故事裡的每個成人,都是愛孩子的。但成人不該做的事,一旦做了,而且不知道緊急煞車,就會像庭園裡的雜草小苗一樣,愈長愈多,愈延愈廣,慢慢的將一片後院佔滿,把一個家分裂為二。
  
  在分裂的家庭世界裡,所有的家庭成員都置身其中,沒有誰的傷害比較小。但小孩卻沒有大人這麼好的能力,去理解為什麼突然之間,他的家裡不再有爸爸和媽媽?孩子也沒有那麼好的能力,去理解大人口中的「解釋公式」:我們還是很愛對方的,但我們必須分開成兩個家。
   
  不管成人用什麼理由來解釋自己的婚外情,都不能免責的是,那有極大的可能導致孩子的世界從此打碎,導致孩子不能和他愛的爸爸媽媽一起天天吃早餐,一起同床共枕眠,一起彼此陪伴著長大。大人的事,為什麼要孩子來擔呢?我們要再多愛孩子一點點的方式是:不該做的事,請別介入!
  
  家家有本難唸的經
  
  兩年前的七月,在《讓孩子安心做自己》的新書演講會前,我坐在休息室裡,溫習著演講內容。門開了,走進來的是一個美麗的、靦腆的媽媽。《親子天下》的工作人員對我說:「這個媽媽很需要跟你談一談,就幾分鐘可以嗎?」雖我為二十分鐘後的演講,心中不免忐忑緊張,但看見那雙憂心的眼神,我說:「沒問題的!」我們兩人雖然只談了十幾分鐘,但談話的內容,卻在我心中衝擊了整整兩年。
  
  那個媽媽,有個三歲的孩子,但她只能一星期看他兩次,原因呢?因為她與先生的教養觀念有差距,最後導致離婚收場。但哪對夫妻的教養方式會完全一模一樣呢?這是本家家都要念的經。但她家的問題,就出在這本經,有了別人的介入,而且介入得很深,深至決裂,決裂到這個三歲的孩子,失去了每天都有媽媽抱的機會。
  
  介入的人,也出自於愛。介入的人,是這個媽媽的公公婆婆。公婆知道他們夫妻兩人對孩子的教養有歧見,就決定插手管到底,為自己的兒子力爭對錯,他們相信自己兒子的看法才是正確的!比如說,當那位媽媽不硬要孩子把飯吃光光時,先生和婆婆卻認為,這樣的教育方式會讓孩子長不好,這說明了是媽媽自己懶惰、不盡職。
  
  這原本是一件簡單的「吃飯事」,但有了公婆的見解加入,甚至意圖為了爭個對錯,讓這個見解的闡釋,不再是對事(吃飯),反而是對人(媽媽),而導致了兩大陣營的對立和爭戰。
  
  爸媽吵架,孩子認為是自己錯
  
  在一次又一次的爭戰裡,夫妻的愛已蕩然無存,婆媳之間成了彼此的眼中釘,於是他們決定離婚。但離婚前,還得再為了爭取孩子的監護權,而唇槍舌戰一番。而當大人的爭戰如火如荼的進行時,被犧牲的、最可憐的,是那個三歲的孩子。他不斷的對大人們說別再吵架了。其實正確的解讀那個孩子的意思,是「別再為我吵架了」。
  
  那位一面敘說著自身故事、一面淚如雨下的媽媽說,有一天早上,當她兒子又在哭著說不要吵架了時,她突然懂了,她的寶貝生活在罪惡感裡,生活在痛苦裡,只有她自己,才能把孩子的夢魘解除。就是她選擇放手,放棄監護權,讓孩子不再生活在日復一日的爭戰裡。於是這個媽媽很痛苦的放棄了監護權,放棄了每天都能抱孩子的權利,放棄了每天都能為孩子做早餐的快樂,放棄了每天晚上都能對孩子說晚安的滿足……。
  
  在這個故事裡的每個成人,都是愛孩子的。但不該介入的人,一旦過度介入,就會像樹的根一樣,愈延愈深,愈延愈廣,慢慢的把一個家分裂。夫妻結合成為家庭後,家庭裡的男主人是爸爸,家庭裡的女主人是媽媽,而不是原生家庭裡的公婆或岳父母。小家庭裡出現的問題,需要那個小家庭裡的夫妻,共同找到平衡、協調的方法。雖然不容易,但只要有心,夫妻間會愈磨合、愈有默契。而有遠見的公婆或岳父母,最好不要選站邊。因為選站邊,會影響年輕夫妻的磨合過程,甚至有可能導致小家庭的破裂。年輕夫妻需要的,是有人聆聽,有人提供意見當參考,有人鼓勵他們找到每個家庭的共處方式。
  
  不管孩子幾歲,我們都愛他,都想幫他。但他結婚後,我們要再多愛他一點點的方式是:懂得放手,放手讓他和他的伴侶找到屬於他們的獨特共處方式。
  
  再忙,都別錯過孩子的成長
  
  那天,我提早把十七歲的寧寧和十四歲的小福叫醒,因為我得早一點上班,去準備戶外教學的所需用品。小福問我:「媽媽你今天要帶小朋友去哪裡玩?」我開心的回答:「我們要去農場採蘋果。」
  
  這時,正在吃早餐的小福緩緩抬起他的頭,看著我說:「媽媽,你知道嗎?當我在幼兒園的時候,你從來都沒有當過自願家長(chaperon),跟著我們班、帶著我去戶外教學。」十七歲的女兒寧寧聽見了,正好從樓上下來,趕緊解圍的說:「弟弟,媽媽很忙,沒關係啦!我在一年級的時候,學校在學期末的冰淇淋會上,我也是唯一一個沒有爸爸或媽媽參加的人,因為那時爸爸在出差,媽媽在上班。」
  
  是嗎?真是如女兒所說的沒關係嗎?我頓時忍住了那幾乎要奪眶而出的眼淚,躲進了廁所,深深的悔恨自己當年的無知和忙碌。那些都是十幾年前的往事了,我親愛的孩子,雖無法忘懷他們的遺憾,但因為深愛他們媽媽和爸爸,所以在今天的此刻,仍在為我們當年的忙碌找藉口。
  
  而那些遺憾,是這麼的單純,而那些遺憾,我卻終其一生都無法讓時光倒流,再也無法彌補。
  這本書寫到了尾聲,我願意以自身的遺憾,邀請所有親愛的讀者們,一起再多想想,再多考慮一下自己的行為或決定,再多給孩子一些時間,再多愛孩子一點點……

作者資料

李坤珊

南依利諾大學幼兒教育博士,現任教於美國波士頓,育有一兒一女。她將幼兒發展和教育理論的專業知識,實踐在與幼兒日日相處的第一線工作上,近年來結合在理論與實踐上的經驗,為學校開創「融入與合作式」的雙語教學部門,她同時在美國波士頓教師訓練中心,教導專業的幼兒園教師,如何從幼兒的發展歷程和需求出發,給予孩子優質的學前教育。著有《讓孩子安心做自己》、《讓寶寶愛看書》、《小小愛書人》、《童書非童書》。

基本資料

作者:李坤珊 出版社:親子天下 書系:學習與教育 出版日期:2014-05-08 ISBN:9789862418796 城邦書號:A1600578 規格:平裝 / 部分彩色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
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