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女孩與性:好想告訴妳,卻不知道怎麼開口的事
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居家生活祕笈-75折起
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內容簡介

爸媽不說、孩子不談,就代表什麼壞事都不會發生嗎? TED演講影片點閱破400萬次、最符合當代的性教育指南! 除非雙方都明確同意性接觸,否則就算不同意。但是,說了「好」之後呢? 如果不舒服,還能說「不」嗎?不想發生關係又該如何拒絕? 為了找出答案,本書作者佩吉.奧倫斯坦開始和許多15~20歲的青少女對話,也和心理學家、醫生、教育家、社會學家等專家交流。她發現—— 其實,比起網路上真真假假的訊息,孩子更想和自己信任的大人討論對性與愛的想法。 即使現代的家長比以往更關心孩子,大部分還是不知道或不習慣跟孩子討論性,也不了解他們對性的看法與他們的性行為。 然而,近來已有許多研究發現,當大人越是不談、不教、不准,孩子越容易從網路、流行文化、朋友身上學到錯誤、偏頗的性知識,也可能因此無意中讓自己或別人陷入危險;相反地,如果父母能夠更坦率地分享,孩子反而不會亂來,也更懂得如何保護自己。 這本書,將幫助爸媽面對自己的不自在,克服自己的成見,趕上孩子的進度,好好了解青少女的性是怎麼回事,成為彼此更好的盟友。 ◎榮獲獎項 《時代雜誌》2016年度十大圖書 《舊金山紀事報》2016年度百大推薦圖書 《紐約時報》暢銷圖書 美國Amazon 2016年度編輯選書 美國Amazon 4.6星高分好評 Goodreads 4星熱烈迴響 ◎專文推薦 外科醫師 劉宗瑀(小劉醫師) 芸光兒童與青少年性諮商中心 諮商心理師 王嘉琪 ◎專業推薦 POP Radio電臺臺長/主持人 林書煒 諮商心理師 許妮婷 親職專欄作家 陳安儀 心理師 陳雪如Ashley 親職作家 番紅花 親子部落客 蘋果vs西打 ◎國外好評 「佩吉.奧倫斯坦說出了很重要且經常被誤解的話題。」 ——雪柔.桑德伯格,Facebook營運長、紐時暢銷書《挺身而進》作者 「書中所提出的,攸關我們女兒(噢,還有兒子)的情緒健康和安全。」 ——蘿瑟琳.魏斯曼(Rosalind Wiseman),美國知名育兒教育家、作家 「所有關心女孩、女人、人類的人必讀。我認真考慮辭掉工作,到全國瘋狂推銷這本書。」 ——拉什達.瓊斯(Rashida Jones),演員、製片人、作家 「如果你打算聊聊21世紀的女生,那你一定要讀這本書。」 ——凱特琳.莫倫(Caitlin Moran),《泰晤士報》記者

目錄

推薦序 拉近親子間的距離 推薦序 幫助孩子有能力去釐清自己的想法與感受 前 言 小女生與性愛:你從來不想知道(卻真的該問清楚)的事 第一章 瑪蒂達不是物品──除非她自己願意 第二章 我們玩得開心嗎? 第三章 宛如處女,管它是什麼 第四章 勾搭與感情障礙 第五章 出櫃:網路世界與真實世界 第六章 模糊界線:一個巴掌拍不響 第七章 要是我們把真相告訴她們呢? 致謝 備註

內文試閱

前言 小女生與性愛: 你從來不想知道(卻真的該問清楚)的事 幾年前我就知道,再過不了多久,女兒就不是小女孩了,她已邁向青春期,老實說,這讓我有點恐慌。遙想昔日她上小學之前,穿著灰姑娘的洋裝轉圈圈,這時我曾經深入研究公主產業情結,然後深信這種看似天真的粉紅美麗文化,日後會讓小女孩培養出某種更陰險的特質。好極了,當年的「日後」,現在就像一輛失速大貨車衝著我們來了——開車的穿著五吋高跟鞋和超級短裙,該仔細看路時,卻在刷著她的IG。朋友已經跟我說了不少青少年的恐怖故事,述說著女生怎樣被迫發送自己的不雅照片,怎樣因為社群媒體的醜聞而受害,A片又是如何地無所不在。 解構少女時代的混合型訊息,這方面我應該是專家。我巡迴全國,教父母親如何區分性化(sexualization)和性(sexuality)。我會告訴父母:「小女孩還不明白『性感』(sexy)的意義時,就在假裝性感,這時候她們所認知的性是一種表演,而不是一種感受經驗。」這話很真,但是萬一這些女孩子是真的懂得了「性感」的意義呢? 這個問題,我好像也沒有答案,因為我也只是在這樣的時代,竭盡心力,撫養一個健康的女兒。這個時代,很多名人,認為自我厭惡(self-objectification)是實力、權力、獨立的來源;「長得誘人」似乎等於感受慾望;《格雷的五十道陰影》中,神經衰弱咬著嘴唇的女主角,配上死纏爛打到令人毛骨聳然的億萬富豪男主角,卻被譽為極致女性奇幻故事;這個時代,四十歲以下的女人都剔陰毛。當然了,我自己的少女時代,是把「愛情祕方」(Sexual Healing)或「宛如處女」(Like a Virgin)之類的歌都唱爛了,然而,跟當代的某些歌曲比起來,那些僅只是迪士尼等級的素材而已。比如說,小韋恩(L´il Wayne)的歌曲「愛我」中,有個「婊子」,這婊子「嚴格控制的飲食」別無他物,只有「雞雞(dick)而已。又或如魔力紅在「動物」(Animals)這首歌的歌詞中,保證要獵捕一個女人,將她撲倒,生吞活剝。(影片中,樂團主唱亞當.李維扮成屠夫模樣,揮舞著肉鉤,跟蹤著自己迷戀的目標,然後在血淋淋的最終章時,與她交媾。)不說別的,光憑這一段,我就該為自己九○年代居然和朋友一起嘲笑過美國前副總統夫人蒂珀.高爾而鞠躬道歉。此外,一次又一次的研究,也顯示性侵害案件在大學校園裡氾濫得驚人,問題之嚴重,就算是美國前總統歐巴馬(本身也是兩個青春期少女的父親)也不能置身事外。 即便當年大學裡女生人數比男生多,這些女孩「挺身而進」要完成自己的學術與專業夢想時,我還是不得不懷疑:我們到底是在進步,還是在退步?現在的年輕女性,打造自己的性接觸經驗時,是比她們的母親更自由,更有影響力,也更能掌控嗎?她們是否更能抵抗汙名,更有備而來的探索性的愉悅?如若不然,又是為什麼?現在女孩生活的世界,有一種文化,這個文化越來越講究「除非雙方都明確同意性接觸,否則就等於不同意」——只有「可以就是可以」,非常好,可是,「可以」之後呢? 我身為人母,也是記者,需要找出標題後面的真相,釐清何為真、何為假設。於是我開始找女孩們談:廣泛地針對身體親密接觸的問題,進行幾小時的深度訪談,瞭解她們的態度、期望以及早期的經驗。我找遍了朋友的朋友的女兒(還有這些女孩們的朋友,當然還有她們朋友的朋友),也訪談了我認識的高中老師的學生。當年我也要求拜訪過的大學教授廣發電子郵件,邀請所有有興趣跟我約談的女孩們碰個面。最後,我訪談了超過七十個年輕女性,年齡介於十五到二十歲,這個年齡層的女孩,大部分都開始有性經驗了。(美國人第一次性經驗的平均年齡是十七歲;到了十九歲時,已經有四分之三的青少年都有過性經驗)。我主要的重點還是只放在女生身上,因為身為記者的我,為年輕女性而寫,已經是我的熱情所在,是上天的感召:畢竟我已經用了超過四分之一世紀的時間,為她們寫生命編年史了。女孩們也一樣,在進行性方面的選擇時,繼續與獨特的衝突共存:雖然在期望與機會上,發生了天翻地覆的變化,但是女孩們仍然受制於和以往相同的雙重標準,亦即「性活躍的女生是蕩婦,而同樣性活躍的男生卻是玩咖」的概念。此外,放棄性愛的女孩,過去被認為是「乖女孩」,現在則被貼上「處女」(這不是什麼好事)或是「假正經」的標籤,因而仍然感到羞愧。誠如某位高中生跟我說的:「通常負面的相反就是正面,但這件事情卻都是負面。所以你又該怎麼辦?」 我不敢說自己能反映所有年輕女性的經驗。我訪談的對象,不是大學生,就是計畫要上大學的——某些女生覺得自己的人生有種種可能,某些女生已經受到女性的政治/經濟地位提昇而受益,我很希望跟這樣的女性訪談。接受約談者,是女孩們自己的選擇。話雖如此,我撒網的範圍還是很大,遇到的女孩來自全美各地,大城市和小鄉鎮都有,有天主教徒、主流新教徒、福音教派信徒、猶太教徒,甚至是非特定宗教派別的信徒。有些女孩子的父母有婚姻,有些則是離異,有些住在離婚又再婚的重組家庭,有些來自單親家庭。政治上,有保守派的,也有傾向自由派的,不過大多是自由派的。受訪的女孩多為白人,但也有不少亞裔、拉丁裔、非裔美國人或混血種族。受訪的女孩當中,大約有百分之十認為自己是女同志或雙性戀,不過大都還未能在別的女生身上發揮自身的吸引力,尤其是高中階段的女孩子。受訪的女孩有兩位是身障。受訪者多半來自中上階層的家庭,但所屬的經濟條件也有落差——有來自曼哈頓東區和芝加哥南區的女孩;也有家中父母在操作避險基金或開速食餐飲的。為了保護她們的隱私,我用了化名,也改了能夠顯露她們特徵的細節。 一開始我擔心這些女孩子不願意跟我討論如此私人的話題。如今想起來我當初真是多慮了。訪談的時候,無論我到哪裡去,總有許多的女孩志願來受訪,人數多到讓我應付不來。她們不只是積極,根本是衝過來跟我談。在遇到我之前,從來沒有大人問過她們性方面的經驗:沒有人問她們做了什麼、為什麼做、感覺如何、希望怎樣,也沒有大人問過她們後悔什麼,哪一點好玩。通常訪談的時候,我幾乎問不到一個問題,這些女生就會自己開始說,不知不覺之間,好幾個鐘頭就過去了。她們告訴我自慰、口交(無論是幫對方,還是對方幫自己)、性高潮是什麼感覺;她們說起自己怎樣遊走在處女與蕩婦之間;還說起某些男孩有野性,而某些男孩很溫柔;某些男孩會虐待她們,某些男孩卻能夠讓她們恢復對愛的信心。她們承認自己有魅力迷倒其他的女孩,卻又害怕父母反對。她們談起勾搭文化(hookup culture)的複雜面,勾搭文化裡,偶然的接觸先於感情連結(而且也許會有感情連結,也許不會有);勾搭文化在目前的大學校園很普遍,也正迅速地蔓延到高中。一半的女孩曾經體驗過介於強迫到強暴之間的各種狀況。那些故事令人聞之心痛,但同樣令人難過的是,這一半的女孩,只有兩個人曾經向別的大人述說過自己發生的事。 而即使是雙方都同意的性接觸,這些女孩所描述的內容,聽來仍令人心碎。或許不是什麼新鮮事,但是本身卻值得探討。雖說公開領域裡,對女性的待遇已經有這麼大的改變了,為什麼在私領域裡卻不能有更多——更多更多的——改變呢?如果房間裡沒有平等,那麼教室和會議室裡,會有真正的平等嗎?回顧一九九五年,美國國家青少年性健康委員會宣稱健康的性發展是基本人權,還說青少年的親密關係,應該是「雙方同意、非剝削、坦誠,愉悅的,並且是保護青少年免於非預期懷孕與性傳染病的。」結果二十年過去了,我們落後這個目標這麼多,到底是怎麼回事? 密西根大學心理學教授莎拉.麥克利蘭(Sara McClelland)曾經寫文章指出,性是一種「親密正義」,文中探討最個人的關係中,充斥的性別不平等、經濟不平等、暴力、身體尊嚴、身心健康、自我效能、權力動態等基本議題。她要我們考量:誰有權利投入性行為?誰有權享受性行為?誰是性經驗最主要的受益者?誰覺得值得?當事雙方如何定義什麼叫做「夠好」?細看各年齡女生的性時,這些問題很尖銳,尤其當我們在看小女生早期、形成期的性經驗時,更是如此。雖然如此,我還是決心要深入這些問題。 我訪談過的女孩們,在訪談結束很久之後,有不少仍然與我保持聯絡,發電子郵件來報告新的感情狀況,或者述說自己發展出的信念。第一個寫道:「我想讓您知道,因為跟您談過話,所以我轉系了。我要改唸保健,專攻性別和性。」第二個,是國中生,她告訴我,受到我們的討論影響,她去大學校園參訪時提出了不同的問題。第三位就讀高三,她直接向男朋友坦承她所有的「性高潮」都是裝的;不過另一個高中女生卻告訴她的男友不要再逼她達到高潮,因為這樣會毀了性愛。這些訪談——無論對象是年輕女性本身,還是心理學家、社會學家、兒科醫生、教育人員、記者或其他的專家——也改變了我,迫使我面對自己的成見,克服自己的不自在,釐清自己的價值。我相信那樣的改變,已經讓我成為更好的母親,更好的阿姨,成為我生命中年輕的男性及女性更好的盟友。希望看過這本書之後,您也會有同感。

延伸內容

推薦序 拉近親子間的距離
◎文/劉宗瑀(小劉醫師)(外科醫師) 孩子終究會長大,進入五花八門的社會中,性相關的資訊從歌曲到流行文化、網路浪潮、交友社群、幾乎無孔不入,我們身為家長該做甚麼除了禁止之外的準備? 記者深入採訪七十多名十五至二十歲學生族群做的訪談跟調查,不僅深刻地討論了竟然在現今被鄙視的處女情節、女孩成長在溫順跟厭女文化、還有諸如等待王子幻想、學校派對等加上酒精後容易失控的環境下面臨的壓力與選擇等等,非常真實的直視了每個女孩在成長過程當中會遭遇的情況。 性終究是會與感情有著很大的連結的,然而我們如果家長不給予一些基礎的認知建設,任其自由的闖蕩很容易會變成試誤學習…… 書中舉了相當多真實訪談故事之外,亦採訪了相關專家學者,在這個眾人避談的議題上,努力喚醒眾人注意到那房間的大象。 並舉出了知名影視作品如「暮光之城」、「花邊教主」等其中的男女主角在面臨考驗當下,各有不同的選擇,更容易能帶入讓讀者理解所謂這些性別議題上深刻的專有名詞,實際模樣是怎樣的。看完真的會驚呼,真正的現代美國青少年女孩所認識的性,竟跟過往想像有如此大的差異! 畢竟這些受爸媽沒教過的,但是在事件發生當下,能應變的只能從A片跟網路上看到來學。但那是真實的性嗎? 青少年所見的世界,有時候在經歷過後依舊懵懵懂懂。 我曾經在推動兒童性教育安全的演講活動中,接到「少女之家」的邀講,裡頭院生都是十五至十六歲未成年,但是因違反「性剝削法」而被臨檢時抓到安置的少女們,她們有些跟家庭關係是原先失聯而非惡意虐待,若觀察家人狀況良好,可周內住校、週末返家。我在這樣演講前先發了問卷單,詢問家長跟學生們想要問關於性的甚麼問題? 收到回饋時整個超感慨…… 家長們的問題不意外都是禁止性的、限制性的、詢問要如何讓女兒不再跟男性朋友接觸之類;然而,學生們的問題五花八門,記住,這些雖然未成年的女孩,她們都已經有性經驗了,詢問的卻是: 「口交會不會懷孕?」 「男生龜頭會流的液體是甚麼?」 …… 經驗有,知識卻無! 家長跟未成年孩子兩個族群,中間的隔閡如此之大! 希望本書為各位父母帶來耳目一心的、適合現代瞬息萬變、甚至有些超前部屬的性教育指南! 期能拉近一些些也好、隔閡的差距!
推薦序 幫助孩子有能力釐清自己的想法與感受
◎文/王嘉琪(芸光兒童青少年性諮商中心 諮商心理師) 台灣自從性別平等教育法通過後,各級學校每年都需安排與性教育/性別教育/性平教育相關的演講,而學生們從國小到高中的性教育,從過往的小心陌生人、自我保護等防性侵教育,與尊重多元差異,如同志教育,到重視情感教育,教授性的積極抗拒「說『不』就是不」,到現在有社福單位大力推動性的積極同意,意即,若不曾以言語或身體表達積極同意(即使是沉默或無反應),卻遭受性行為對待,皆視為構成性侵害犯罪。 這些轉變主要是為了青少年的性健康而努力,期盼性教育可以讓青少年學習性自主權,在關係中可以尊重自己與對方的感受,在性上面有能力表達「要或不要」並進行性溝通。然,性教育這樣就夠了嗎?社會文化在性上面對於男生、女生之期望、觀點本就存在差異,也鮮少有書籍以女性為主體的視角轉寫性的樣貌,遑論以青少女為主體探索其青春性事。收到出版社邀約寫序看到書名《女孩與性:好想告訴妳,卻不知道怎麼開口的事》覺得很開心,看完內容更是感動,補足了我覺得很重要而台灣性教育中卻一直缺席的部分,就是教導女孩們認識情慾、學習感受性慾與同儕壓力、社會文化對自己在性上面的影響,幫助孩子有能力實踐「Only yes means yes」。 本書作者佩吉.奧倫斯坦在三年間訪問了七十多名年齡介於十五到二十歲的年輕女孩,探討許多家長避免涉足的話題,青少女們的性世界,去傾聽她們的所知、所感、所想與體驗,也彙整書籍與相關研究豐富相關主題的知識量,幫助家長更全面性的了解現在青少女的性。家長會發現原來看似日常的,例如自拍po 網行為,是青少女們進入戀愛擇偶市場後,展現自我的秀場啊!女生更換照片的頻率比男生更頻繁,少女對於自拍角度、社群上照片的選擇(穿著/妝容/髮型/ po 網時機等),每個動作都有其意義性,書中高三女生說:「你運用自己的經驗,創造一個形象,終極目標就是展現出你值得擁有、很吸引人,人家都要你、喜歡你。」 訪談後作者深深發現,過去性教育是告訴孩子「如何避孕、疾病的防護、有能力在性上面說要或不要」,這樣根本不夠,由於文化中存在的「性別間的合理性」或「性腳本」,讓少女往往以為應該在性上扮演某種樣子而勉強自己,而作者希望透過此書帶來改變,讓青少女有能力可以陶醉在身體的激情之中享受性。 當您的孩子已經是青少女,家長可以為孩子做的,便是維持親子間溝通管道的暢通,成為孩子最佳的後盾,讓孩子在發展中遇到任何困擾時,您有機會立即介入,並在親子互動中幫助孩子有能力釐清自己的想法與感受,進而為自己做出最適合自己的決定。

作者資料

佩吉.奧倫斯坦(Peggy Orenstein)

紐約時報暢銷書作家,著有《男孩與性》(Boys & Sex)、《灰姑娘吃了我女兒》(Cinderella Ate My Daughter)、《等待黛西》(Waiting for Daisy)、《流動》(Flux)、《校園中的女學生》(Schoolgirls)等探討年輕女性的作品。佩吉也是《紐約時報》特約撰稿人,並曾於《大西洋》、《紐約客》、《今日美國》等各大雜誌發表文章。她在TED的演講,觀看次數已超過四百萬。她目前與丈夫和女兒住在北加州。

基本資料

作者:佩吉.奧倫斯坦(Peggy Orenstein) 譯者:溫璧錞 出版社:高寶 書系:未來趨勢學習 出版日期:2021-04-28 ISBN:9789865061043 城邦書號:A52A934 規格:平裝 / 單色 / 352頁 / 14.8cm×21cm
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