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自私的藝術:50個突破關係困境的自私箴言,告別情緒勒索與道德綁架,就算做自己也不感到內疚
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  • 自私的藝術:50個突破關係困境的自私箴言,告別情緒勒索與道德綁架,就算做自己也不感到內疚

  • 作者:大衛‧西伯里(David Seabury)
  • 出版社:大牌出版
  • 出版日期:2019-06-12
  • 定價:480元
  • 優惠價:85折 408元
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  • 書虫VIP紅利價:360元
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VIP史上大回饋\外版魅力推薦

內容簡介

如果你不想讓自己快樂,全世界都幫不了你。 在愛情、家庭、人際關係、職場中…… 為什麼自私的人過得更幸福? ★甫上市就榮登《紐約時報》暢銷書榜冠軍! ★心理自助長銷經典,暢銷熱賣逾50年! ◎光有愛是不夠的──你有足夠的智慧與自私嗎? ●社交困擾讓你心好累?不斷表現出禮貌、做人情,消耗掉你太多的能量? ●面對無止盡向你索取的家人,還要繼續「善盡義務」嗎? ●你符合婚內失戀SOP嗎?──如果你愛我、你應該為了我、你應該做到。 ●當最親密的人是控制狂,只能一直妥協下去嗎?可是,他們只是為你好…… ●為什麼對工作、你愛的人付出了所有的精力,大家還是不滿足? 「現代人最大的苦惱在於,過度迎合和討好他人的過程中,漸漸失去了自我和實現自我的方式。」──大衛‧西伯里 當別人製造出所謂的義務,並強加在我們身上時,我們該怎麼做?我們該如何抵抗壓力,或避免因「禮貌」及「責任感」的錯誤認知,而導致自己反覆在生活、愛、與自我實現中一再妥協?知名心理學家大衛‧西伯里,將在本書教你練習「高尚的自私」,當他人對於你的時間、精力,與情緒提出不合理的要求時,我們該如何說「不」,釋放長久以來受到壓抑的真實自我,獲得前所未有的自由與喜悅──而且毫不內疚。 好不容易拒絕情緒勒索,卻拋不開「道德綁架」的內疚 我決定開始無恥的生活,不再假裝「美德」的奴隸 從古至今,社會普遍對於個人在生活中「自私」的態度,大多是不鼓勵、避免認同、甚至是譴責。然而,本書作者在經手過上千個諮商案例後發現,人們最常遇到的生活困境、愛情煩惱、家庭紛爭、人際關係、乃至壓力太大影響身體健康,所有問題的源頭往往都指向那個被人們誤解的「無私」精神,以及邪惡的自私。因此,他決定大力推廣「自私的藝術」,並堅信拒絕別人的邪惡自私,捍衛自我的「良性自私」才是讓人們獲得幸福快樂的關鍵因素,唯有如此,我們才有機會讓內在的自我獲得釋放與自由。 自私的藝術,是懂得如何滿足自己的需求,而不是讓別人去承擔這件事。西伯里總結出兩大原則,分別是一個基本法則:「永遠不要讓自我妥協」,以及一個神奇公式:「不要自我滿足」。透過書中50個故事,描寫每個人生活中最常遇到的生活問題,而他又是如何以這兩大原則作為智慧指引,終結故事主角們多年來無解的困境,獲得內心的平靜與喜悅。 本書特色 ◎ 2大神奇公式,拋開內疚,享受人生! 永遠不要讓自我妥協+不要自我滿足,贏回自我的生活主導權。 ◎ 50個邁向「無恥生活」的成功案例 如果你做一件事的目的,只是為了取悅對方,你就應該拒絕去做。 ◎ 23個思維練習 × 12種避免犯下的錯誤 × 10大處理問題的原則 想要好好被愛,不再害怕被人討厭,心理學家教你這樣練習。 ◎《自私的藝術》精選金句── ●自私的藝術,是懂得如何滿足自己的需求。 ●不願妥協,與妥協太多,兩者之間你只能擇一前進。 ●當我們以委屈求全的態度生活並行動時,挫折只會如影隨形。 ●光有愛是不夠的。愛需要它的好夥伴:智慧。 ●擁有勇氣—─在麻煩開始前,就拒之於門外。 ●唯有發自內心的自由,才是自由。 ●唯有懂得保護自我魅力與趣味的人,才能帶給伴侶快樂。 ●真正的聰明人不會去否認生活的不易,而是承認自己的不安。 ●我們本能上知道,自己擁有快樂的權利。既然如此,何不接受天性給你的建議? ●關於愛,有一個基本法則:「做你自己─—無論何時何地。」 ★★★同場加映!良性自私 VS. 邪惡自私 大對決★★★ ◎經常被誤解的良性自私 ● 選擇自己的職業。 ● 選擇自己的婚姻伴侶。 ● 選擇自己想要結交的朋友。 ● 選擇自己的信仰。 ● 找到最適合自己的環境。 ● 運用自己的時間。 ● 表現出最平常的反應。 ● 保護自己的隱私。 ● 決定自己的責任義務。 ● 衡量自己的標準。 ● 自己決定是非對錯的標準。 ● 拒絕一切不正直的妥協。 ◎ 邪惡自私的例子 ● 一面高喊著「自我犧牲」,卻一面展現出占有欲。 ● 永無止盡地談著「否定自我」。 ● 總是和別人講著該怎樣做才是「對所有人都好」。 ● 將別人的義務轉嫁到你身上。 ● 企圖透過別人的生命而活。 ● 索求的比給予的多。 ● 嘴裡喊著民主,卻從不身體力行。 ● 深信階級地位,以及縱情於鋪張浪費的權利。 ● 為了獲得特殊恩典而向上帝禱告。 ● 在衡量事情上,只考慮自己的自尊而不是真相。 ● 不求付出就希望獲得回報。 ● 用侵略的行為來取代互助合作。 ● 出於自我保護的想法而拒絕作出善行。 ● 驕傲自滿。 ● 拒絕接受宇宙法則,浸淫在自私自利之中。 好評推薦 亞馬遜5顆星,讀者一致好評── 「在我迷失的時候,某個朋友送給了我這本書。過了50年,我仍然能從這本書中獲得智慧。」 「如果你真的讀懂這本書,你就不再需要其他自助書了。」

目錄

引言 時間的挑戰 輯一 生活重量 01. 生活的壓力──狄佛夫婦的難題 02. 自身問題的根源──你所面臨的世界 03. 永遠不要委屈求全──面臨事業危機,也不被妻子支持的約翰 04. 失敗者養成計畫──媽寶彼得的領悟 05. 愛與義務──音樂家珍懷孕了,但她還沒準備好 06. 何處才是通往快樂的道路?──賽瑟斯博士的無力感 07. 偷懶的藝術──如何更好地管理工作與生活 輯二 面對挫折 08. 打一手好牌的智慧──永不妥協的帕梅拉 09. 不要被自我滿足蒙蔽──為什麼何瑞斯總是失去工作和朋友? 10. 新的黃金定律──當你的孩子變壞了? 11. 了解自己的想法──為什麼你需要探索自我? 12. 死亡不打烊──艾瑞克的生死智慧課 輯三 不再內疚 13. 如何拒絕要求──善盡親人照顧「義務」的羅曼牧師 14. 自我保護是對的嗎?──巴納比先生與歇斯底里的巴納比太太 15. 生活的智慧──妻子的逆襲,反制愛唱反調的丈夫 16. 當犧牲只會帶來傷害──寵壞兒子的法威爾太太 17. 愚昧的貪婪──一生都在憤怒中度過的銀行家 18. 掌控我們的敵人──以柔克剛的藝術 19. 控制狂的解藥──為家而戰,克魯太太的反擊 20. 改變那些令你厭惡的行為──靜觀其變的強大 21. 更高尚的自私──職業女性更需要自私 輯四 人際關係 22. 終結孤單的方法──練習認識新朋友的上班族女孩 23. 結婚對象的選擇──在兩個男人之間為難的卡洛琳 24. 吸引力的藝術──以聰明的手段征服人心 25. 陷入危機的公司──扭轉劣勢的領導智慧 26. 光有愛是不夠的──好好先生伯特總有一連串人生災難 27. 麻煩往往像雪球,越滾越大──背負妻子一家重擔的克拉倫斯 28. 謠言的應對──面對流言蜚語的智慧與勇氣 29. 婚姻難題──婚內失戀的凱特 30. 借酒澆愁──尋求生活慰藉的尤金 31. 親密關係失調──男人在婚姻中的一大煩惱 輯五 人生低潮 32. 如何避免自殺──生命終有重拾歡樂的一天 33. 開不了口的心煩意亂──埋藏內心深處的恐懼 34. 深入問題核心──面對升遷的大好機會,哈丁卻猶豫不決 35. 為什麼困難總是如此難熬──一千份心理困擾調查 36. 終結悲傷──如何讓自己重拾笑容? 37. 離婚的秘密──當說好的幸福不再 38. 一幅畫的兩面──當婚姻出現第三者 輯六 人生財富 39. 吵架的新方法──路易絲陷入僵持不下的爭執 40. 充分休息的必要──正視現代人停不下來的忙碌病 41. 健康的睡眠,健康的身心──飽受失眠困擾的德斯頓太太 42. 疾病與健康──看待疾病的正確態度 43. 為錢所苦──更多的財富能帶來幸福嗎? 44. 如何致富與享受財富──投資金律與生活的平衡 輯七 成功法則 45. 帶來成功的習慣──找到你的天賦與職業 46. 接受失敗──擺脫懊悔與愧疚感,才能成長 47. 如何應對危機──人生危機解密 48. 我決定簡單的生活──二十三個清晰思維的極簡練習 49. 自由,新權利法案──良性自私與邪惡自私 50. 生命中的一席之地──讓生命擁有豐富且多彩的活力

序跋

引言 時間的挑戰(部分摘錄) 如若世上能有一種生活方式讓人遠離驚惶不安的紛擾,我們多數人絕對會趨之若鶩。神祕主義者或許會與你談論死後另一個世界的回報,專家學者則或許會和你談著充滿拉丁文衍生的術語和第四維度(時間)。然而,在每日生活中載浮載沉的我們,卻希望有人能為此刻眼前所遭遇到的苦難,提出最即時的解決辦法。 我們離快樂到底有多近?我們離痛苦又有多遠?這是個難題。忍受命運狂暴矢石的攻擊或許比較高尚,但這並不符合我們真實的期待。而且說真的,這些足以奪走人命的武器在日常生活中也根本見不太到了。 在人性之中,應該有某些事物能如同機關槍一般,給予我們銅牆鐵壁般的保護,讓我們遠離來自職場、家庭,和街上激湧不息的煩惱。我們已經被壓迫得太久了。我們需要一種方法,讓我們有機會贏過這貪婪的世界。 這種辦法存在嗎?「不存在。」──悲觀主義者這樣告訴我們。「容忍肩上的重擔。」──道德至上者向你高聲疾呼。「這個世界就是如此。」──久經世故者會這樣對你說。 然而,我卻怎麼樣也無法被這些說法說服,我們擁有智慧知道如何分裂原子、或是將同胞送上外太空,卻居然找不出一種能讓自己活得更輕鬆的辦法。 假使我們的社會型態能如同我們的物質建設那樣,經歷劇烈的改變,所有的問題或許就能迎刃而解。然而,現況卻是:所有的科學與技術都活在當下,金錢與社會道德卻停留在過去。在文化與政治上,我們早已與人類需求脫離了長達一千多年。我們無法繼續活在這種頭重腳輕的環境下。我們只有兩個選擇:放棄所有的文明技術,或改善人類共識。 我很好奇,你是如何與自己的問題相處。在與親戚相處上,你的表現是否超越了前人?現在的孩子比以前更容易管教嗎?你的工作是否比替獵物剝皮來得簡單?稅金的繳納比「進貢」來得單純? 人們說,我們因為文明的奢侈品而墮落成一個軟弱的國家。對於此種看法,我深深抱持懷疑。我並不認為我們是文明的。我們建造了結構方正的辦公大樓與地鐵,讓野蠻人可以蜂擁朝城市前進。我們創建了一套法律和一套偽善的道德觀,要求我們假裝成聖人羅耀拉,在我們並不想成為美德的奴隸時,要求我們如他一般,否定自己的一切需求。 現實生活必須面臨的極為嚴重問題,就在於當我們試著去克服某些困境時,某些盲從的觀點卻用著過去幾世紀來、不斷阻止人類進步的方式,同等地阻礙我們。假使有個男人為了治癒痛風,決定用頭著地,讓自己的眼睛被挖出來,你聽了會作何感想?在此方法蔚為流行的那個時代,當你出現問題時,就必須追隨既定社會風俗的腳步來解決問題。 曾經有那麼一段時期,人類為了取悅上帝,會執行奇怪的儀式,並生活在繁雜的禁忌陰影中。現在,「別人會怎麼想?」已經成為如上帝一般的存在,對我們造成同等的傷害。在某些視蒼蠅具有神聖性的國家裡,撲殺蒼蠅是一種罪。而此種觀念導致細菌被肆無忌憚地散播。疾病的肆虐,讓那些發著高燒的孩子們,只能痛苦不堪地掙扎。在美國,許多問題之所以難以解決,也全肇因於相似的禁忌之畏。我們無法跟病菌和平共處,更無法接受侵略成性的至親們。多愁善感的情緒,阻礙了道路。 人類演化的下一步,就是拋棄掉那些被人們錯誤地稱作「道德價值觀」、而且往往被神格化的愚行,並懂得擁抱自然的法則。在科技與科學領域上,人類已經做到了。我們不會天真地認為在華爾街的底下,會有一條冥河或地獄,正等著那些貪得無厭之輩。我們也不認為走到地球的邊緣就會摔下去。 在物理領域上,我們已經放棄迷信了。但如果你把這種拋棄道德束縛的想法,向一個身處在黑暗時代、且被恐懼所占據的人分享,你只會讓對方瞠目結舌。他會以最悲傷的眼神看著你,並搖搖頭。 人類最卑劣的本能,或許就是此種傲慢的「以我為尊」態度。此種態度殺死了無數名勇於對此等愚劣提出挑戰的先知。此種態度讓我們更傾向於接受那些足以傷害數個世代的愚行—唯有自己的規則,才是對的。 這也曾經是人們面對科學事物所抱持的態度。就連如今的經濟和法律,也未能擺脫。 只有當事實能凌駕於這種無知之上,問題才能獲得解決。一日不擺脫過時的思想與作為,我們就不可能走得長遠。無論是用一塊木頭來犁田,或乘著木頭橫渡湍流,這些確實曾經是過去最有效的方法。奴隸制也曾有值得嘉許之處。流通長達數世紀的近親亂倫,或許在無意間拯救了人類。而對著一塊木頭神膜拜,也或許比沒有信仰來得好。 那麼,我們應該因為一項習俗被留存下來,就選擇繼續相信嗎?這是一個屬於道德範疇的態度問題。 許多在各方面看來都符合理性思考者的人,卻依舊否定著自我的權利,甚至明顯錯誤地看待問題的本質。他們認為人性本惡,因此必須受到壓抑。他們認為所謂的厄運,是因為做錯事而遭到懲罰,也是高高在上的天神對難以教化子民所施予的警告。 這種思源流派,本身就是一種不幸。橫越沙漠以抵達肥沃的原野、披荊斬棘以開拓農田,都不是簡單的事。但這些困難,並不是因為有人故意要懲罰我們。生命乃是根據宇宙法則所建構。人類所遇到的難題,在於該如何克服大自然那嚴苛的本質,以及人類本性中所具有的同等原始之力。挖掘並教化人的意識,才是走向成功、科學與藝術的辦法。在勝利展開雙翅前,其必然站立於地面。 在凶險的時間長河裡,如果我們不能憑藉著人類在掌握物質方面所展現出來的出色能力,去理解人類思維的癥結,我們勢必無法取得任何成就。要想重建並掌握人類所蘊藏的力量,我們必須懷抱那股使人類得以駕馭自然的同等企圖心。唯有如此,人性才能免於自我毀滅。 這意味著我們必須精通並遵從兩大原則,並將其應用在日常生活中。第一條法則,我稱為「存在基本法則」(Basic Law of Being),第二法則是「人際關係的神奇公式」(Magic Formula of Human Relations)。你會發現、也不得不承認生活最大的目標,就是取得內心的滿足,以及與他人的和平共存。 我們可以用一句話來解釋「存在基本法則」:永不妥協。無論處境如何,無論問題多麼地沉重,永遠不要放棄自己人格的完整性。當你放棄時,只會換得更多的懊悔,最終還會傷害周遭所有人。 「神奇公式」也可以用一句話來解釋:不要自我滿足。絕對不要自滿,更不要用那被張狂情緒所占據的思緒、膨脹的驕傲來對抗生命。唯有順從自然,我們才能成為贏家。大自然的意志—─而非我們的意志,是無所不能的。 這並不意味著臣服在缺陷之下,也不意味著重拾古老的價值觀。這既是基於科學,也與科學一致。為了快樂,我們必須發現生命的本質以及運作的原理。持續探究可餵養主觀意識的真理,就跟反射行為一樣有存在的必要。力量是宇宙法則中的一環;在正確的時候,道德和自然現象就能和平共存。 為了將這個結論從猜測層面,轉移到具實測性質的日常試驗中,讓我們先假設你正在思考一項重大的人生決策:上大學、選擇職業、娶老婆,或試著解決罷工問題。換作是在過去,你該如何解決這些難題? …… 難道我們不該在自己的人生中,邁出這神聖的一步,脫離無知的混沌,沐浴在大自然的光明之下?我們難道不該擺脫足以毀滅人生的偏狹成見,臣服在宇宙法則與生態原則(純粹自然且透過科學框架所發現的生命法則)之下?每一個人都必須自己做出決定。 在我們的個人生活裡,我們應該遵循新法,還是舊法?我們應該繼續受頹敗舊俗所奴役,還是成為這個地球上懂得自重自愛的人?對於追逐利益而導致的苦難與困境,我們是否該用互助來取代,在自己周圍、與他人的互動及社會舉措中,開創合作的藝術?還是繼續保留那些至今仍舊主宰著我們命運的嫉妒與恐懼?這些都是挑戰著你、我,以及這個紛擾亂世的問題。

內文試閱

21 更高尚的自私 「她之所以成功,是因為她開始懂得拒絕讓自己被利用。」—─職業女性更需要自私 一名職業女性坐在醫生的辦公室裡,看上去既緊張又疲憊。經驗老道的女醫師久久而堅定地望著她,就好像在衡量自己說出來的話可能會導致什麼後果般。在搞清楚情況後,她微笑著開口:「我希望妳去度個假,親愛的。」她溫柔地說。 「度假!為什麼?這是不可能的。我的公司不會准許的。而且說實在的,我也沒有足夠的錢能讓我想去哪,就去哪。」對方驚呼。 女醫師點點頭。「我懂。但我所說的不是那種生活作息上的改變。我希望妳去度個假,暫時告別女性這個角色。作為男性的祕書,妳整日不辭勞苦地工作,承擔上司的壓力。而那充滿男性光環的自我,也讓妳喘不過氣來。妳應該好好幫家裡大掃除一番,好好吃頓飯,洗洗衣服。當朋友來探望妳時,妳總替他們精心準備菜餚,為了讓他們度過一段快樂的時光,妳無止盡地燃燒自己。」 「但男孩子就喜歡這些呀!」 「我知道。」醫生點頭同意,「如妳所見,我也是個女人。但是,告訴我,一名年輕男性會怎麼做?他會讓自己的老闆拿無止盡的瑣事來煩自己嗎?他願意準備自己的餐點、洗自己的衣服、打掃自己家裡嗎?更重要的,他會願意一直努力到深夜,只為了讓妳隔天能開心嗎?」 「我猜可能不會。」 「他當然不會。這是女人做事的方法。現在,我要妳放個假,暫別女性的角色。每當妳又忍不住想做些什麼時,先問問自己如果妳是名年輕男性會怎麼做,如果他們不會做這些,那妳也不要做。」 這個小故事,就刊登在美國國內發行的一本雜誌上。該篇故事的作者范妮.基爾伯恩(Fannie Kilbourne),從來自聖地牙哥、奧古斯塔、緬因的女性口中,聽到了這個故事;而這些女性分布的範圍,甚至橫跨了西雅圖到聖奧古斯丁。有許多女性在看到這則關於自私的聰明建議後,實際去嘗試,並寫信向作者表達了自己的感激之情。 倘若我必須寫一本書告訴年輕女性應該知道哪些事,我絕對會強烈要求讓我將這則非常棒的故事,放進書裡。每個家,都應該閱讀這篇故事。在基爾伯恩小姐的故事中,女主角發現其中一名男性友人來她家,就只是為了吃東西,而她的老闆之所以雇用她,則是因為她的效率。而她這套嶄新的自我保護方法,不僅讓她升上主管的職位,還因此贏得異性的心。 在最後一次、也就是收到醫師給予她建議的那次療程以前,故事中的女主角總是委屈自己,而這麼做也導致她的健康出了問題。而她後來之所以得以成功,是因為她開始懂得拒絕讓自己被利用。儘管如此,她嶄新的態度並不是一種追求自我滿足的行為,更沒有企圖強迫別人接受自己的想法。她不過是單純地拒絕那些顯然有違她自尊心的事情,還有那些只要她們不拒絕,社會上就會不斷強迫女性去做的卑微瑣事。 …… 法國醫生皮耶.賈內告訴我們,現代女性在權力與名望上的成就之所以低於男性,是因為她們被迫將自己的精力浪費在上千種不必要的瑣事上。與男性相比,女性往往更需要學會自私的藝術。 不妨拿許多企業家在工作上所展現出來的全神貫注,進行比較。他們以侍奉上帝的態度來侍奉工作。而其他人卻必須替他們打理一切:家庭、朋友和員工。否則,他們的工作就無法完成。請想像一名作家在創作書籍時,所必須拿出來的全神貫注。在他們文思泉湧的時刻,作家絕對不會容忍任何人的干擾。在努力奮鬥的面前,生活也必須讓步。 或者,想想看加里波底、馬志尼和托爾斯泰對目標所投注的熱誠,還有聚精會神展現自己才華的華格納(Richard Wagners)、歌德(Johann Goethe)和羅丹(Auguste Rodin)。有任何人可以干擾他們創作嗎?他們生活周遭的人,都是為了幫助他們而存在。否則,能有這麼多美妙的音樂、戲劇或雕塑誕生嗎? 當一個人致力於追求人生使命時,全神貫注是他們應該享有的權利。而我們也毋需畏懼成功。有些人總在成功的機會出現時,嚇得轉身逃跑。他們似乎覺得追求權力和成功是背離心靈的舉動,並下意識地將失敗和善良連結在一起。 這個世界上有不敢堅定表達自己想法的男性,也有不願意承認自身魅力的女性。只因為有人告訴他們,這麼做才符合無私。難道在上帝的旨意下,我們就只能將無趣的女人、唯命是從的男人當作自己的人生目標? 真正高尚的無私,是鼓勵我們去展現自己的魅力,並賦予個人特質存在的權利。在其指導下,我們得以學會與人相處的藝術,以及作為一名有趣生物的技巧。我們根本不需要透過愚蠢且做作的「魅力」、「如何使人神魂顛倒」、「如何引起眾人的注目」、「修煉魅惑的眼神」、「培養不可抗拒人格」等相關課程,來習得這些能力。 然而,儘管我們對魅力情感的商業化有一定程度的理解,但魅力確實是獲得快樂的必要元素。只有你,才能培養自己的個性。也只有你,能試著幫助自己獲得他人的認同與回應。透過反覆的練習,你才能成為更高尚自私的藝術家。當你學會如何觸動他人心弦後,他們自然願意關注你。 自由是我們所有人的目標。金錢意味著滿足;而那些讓我們知道該如何獲取富足者,就是我們的良師益友。對於他人給予我們的友誼─—無論是透過言語或行動,我們也同樣心懷感激。如果他人帶給我們快樂,讓我們放鬆,使我們舒適,我們就會愛對方。倘若對方的情誼能讓我們感覺安全,幫助我們遠離危險,同時帶來振奮並逐漸加深關係,那麼我們就願意視其為手足。他們協助我們做自己、表達自己。 當我們能給予周遭的人這些事物時,我們才能獲得穩固的愛。而最神奇的地方就在於:儘管我們獲得了這麼多,卻不是透過剝削他人來達成的。這也是為什麼此種自私,就像是一種奇蹟。 46 接受失敗 「不要被第一次的失敗擊倒。該行動的時候,不妨來一場冒險。」—─擺脫懊悔與愧疚感,才能成長 你是否曾經注意到,那些心懷悔恨者,對於自己在人生上的虧欠總是無所作為?他們持續讓自己扮演毀滅者。只要我們的道德教條繼續放任他們那具掠奪性的多愁善感,他們就可以一輩子這樣下去。 重點在於:懊悔會讓人憂鬱、沉重、負面。這種情緒會摧毀人的能力,讓他們無法順利施展自己的力量。就此點來看,懊悔是純粹的惡。當懊悔帶來的陰鬱只是為了自我滿足,當懊悔誘發的歉意只是出於自虐,我們沒有任何理由去容忍。因此,我們應該學習接受錯誤。錯誤總會發生。讓我們以嶄新的態度來面對,並觀察這猶如奇蹟般的改變。 四年前的克萊拉.艾特沃特鮮少露出笑容。她的眼神總是充滿悲傷。她的心中埋藏著一股罪惡感,而這些罪時不時地戳刺著她的良心。愧疚感的喧囂,讓她迷失了自己,導致更常犯下錯誤。 在這樣的生活方式下,只會誘發瘋狂與接連不斷的錯誤。可怕的錯誤引發其他的錯誤。罪惡感啃食著我們。認定一切不幸是一種懲罰的我們,捨棄了自己的勇氣與力量。 然而,有一件事是不容置疑的:當你為了自己做的某件事而感到羞恥時,你就無法作出有效的改變。那些暗自認為自己高人一等的人們,總在錯誤發生時,被鋪天蓋地而來的悔恨淹沒。「身為這樣一個出色、絕頂聰明的人,我怎麼可能做出如此不完美的行徑?」然而,我們其餘的人都知道,錯誤經常發生。我們無時無刻都在出錯—再耐心地去修正錯誤。 地獄就存在人的回憶裡。在那個反覆煎熬著悔恨的情緒漩渦裡,因為自己沒有付諸行動的懊悔,往往比做錯事所造成的痛苦來得濃烈。因為無論結果為何,勇往直前的衝勁在某種程度上,也能給予我們保護。 眼前的錯誤已經夠讓人心煩的了,我們又何苦要將過去的悲痛強加在自己身上?儘管如此,每當我們開始因為煩惱而充滿悔恨時,我們就是這樣對自己的。有些人背負著半個世紀的重量而活,並為了這些重擔咒罵每一天。那些將時間浪費在譴責自身衝動的人們,從每一次的困境中搜集起苦澀的果子。下面,是我們經常犯下的錯誤清單。 應該避免犯下的十二種錯誤 我們從不停下腳步,去思考自己真正想要的。 我們不敢說出自己的目標。 我們匆忙行事,沒有停下來「感受」自己的行為。 我們無所作為:根本不敢付諸行動。 我們為了第一個錯誤而驚慌失措,就好像錯誤有多麼重大。 我們因為忽視事情的真相,而不停擔憂。 我們變得情緒化,會人身攻擊,總是對人不對事。 我們被義務的幻象所迷惑。 出於對問題難度的恐懼,我們將困難誇大。 出於各式各樣的原因,我們扭曲了眼前的情況。 我們看著問題本身,而不是解決的方法。 我們遺忘了冒險—─征服的冒險─—所帶來的快樂。 失敗為成功之母。沒有人能在不犯任何一點錯的情況下,就樹立起傲人的成就。傻子才會認為有所謂的一百分。倘若你不敢挑戰現實,現實也會來挑戰你。不要被第一次的失敗擊倒。該行動的時候,不妨來一場冒險。錯過機會有時比欠缺考慮,還要糟糕。考慮得太久、太多,某些時候也會成為問題。猶豫不決者只能被他人支配。 祕訣就藏在行動裡。能思考的時候思考,但不要忘記行動。說穿了,倘若你什麼事都不做,又有什麼事需要你去改正。如果你希望在人生這場戰役中,取得最終勝利,那麼你就必須遵守平均法則。那些因為順境而耀武揚威、因為逆境而卑躬屈膝者,很快就會因為這樣的起伏而頭暈目眩。當你一帆風順時,請收斂好自己的傲氣。把握好自己的平衡,成功就能穩穩攀扶著你。 當我們認為自己在無私行為上表現得不夠充分,並因此感到羞愧時,我們往往會陷入一個陰鬱的循環中,躺在床上憂傷地想著自己的困境,卻不懂得停下來仔細思考這一切的成因。只有當我們對過去那個犯下錯的自己,抱持信心,我們才能從過去的失敗中,記取教訓。倘若你是一個願意不斷犯錯的人,那麼你就能透過每一次的不完美,學到更多。倘若被自卑打倒,我們只會不斷地重道覆轍,反覆徘徊在過去的汙點上。 處理問題的十大方法 永遠不要抗拒問題的出現。每個人總會無時無刻遇到各式各樣的困擾。 對那些導致問題的人,保持親切。溫柔的接受,能減緩困難的衝擊。 盡快去熟悉問題。熟悉令我們更容易洞察事物。 試著找出自己應該從眼前這個令人困擾的經驗中,學到什麼。 痛苦就和快樂一樣,能使我們成長。許多問題永遠無法克服,但使我們成熟。 試著去思考當前的處境是如何有趣、浪漫,甚至是令人莞爾一笑。 問問自己,你真的如自己所想的那樣心煩意亂嗎? 試著找出當前窘境中有趣的那一面。總會有的。 總是試著與那些造成你困境的人、事、物做朋友。 無論發生了什麼,請記得:善良是無堅不摧的。

作者資料

大衛‧西伯里(David Seabury)

美國知名的心理學權威,作家與講師。在紐約執業期間,著有豐富數量的心理自助作品,以溫暖精闢的文字發揮影響力,致力於讓更多人擁有幸福的生活。著作包括:《開創自我的未來》(Build Your Own Future)、《與焦慮共處》(How to Worry Successfully)、《自我探索的冒險》(Adventures in Self-Discovery)等。

基本資料

作者:大衛‧西伯里(David Seabury) 譯者:李祐寧 出版社:大牌出版 出版日期:2019-06-12 ISBN:9789867645760 城邦書號:A1290153 規格:平裝 / 單色印刷 / 432頁 / 14.8cm×21cm
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