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阿德勒的幼兒教養課:培養孩子面對挑戰的勇氣
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內容簡介

◆【修訂版《幼兒期教養法》,2003年出版】 超過40個國家400萬家長推崇 父母能給幼兒最有價值的愛的禮物,就是成長的機會。 有朝一日孩子將成為樂觀、合作且有自信的人。 父母效能系統訓練(STEP, Systematic Training for Effective Parenting)是依據阿德勒學派觀點發展的一套親職教育實用方法,藉由探討錯誤行為背後真正的目的,正確回應孩子的需求,讓孩子在包容接納的氛圍中,學會以獨立自主、負責的表現來肯定自我。 本書以許多實例說明《阿德勒的父母成長課》中的STEP原則及方法,如何應用在教養嬰幼兒及學前兒童。為了做好陪伴孩子成長的準備,你需要: .了解孩子不同階段的發展重點:以合理的期待看待幼兒的思考、感覺及行為,發現並珍惜孩子的特點。 .熟悉教養幼兒的技巧:以鼓勵、自然合理的後果、反應式傾聽、「我」的訊息等方法解決孩子大小便訓練、不好好吃飯、干擾父母工作、爭奪玩具等問題。 .掌握培養自尊心及信心的正確態度:讚美或壓力不會增加孩子的自信,從小以接納、信任的態度表現尊重,才能建立孩子面對困難的勇氣。 .接受不完美的自己:不害怕犯錯,相信努力就有收穫,學習紓解壓力、管理情緒和增進溝通能力,照顧好自己就是孩子最好的榜樣。 .《阿德勒的幼兒教養課》可以成為父母在教導孩子合作、負責、勇敢這些理念及行為時的良伴,讓嬰兒有安全感、幼兒嘗試獨立、學前兒童展現創造力,為孩子打好終身積極學習的基礎。 【專文推薦】 1997年,我在新加坡學習「父母效能系統訓練」課程,1999年起,則在馬來西亞開始帶領這套課程,及至回到臺北又於2008年起,在大臺北地區帶領高效能父母課程,《阿德勒的父母成長課》系列三書,一直是我在教養兩個女兒,以及領導其他家長學習這套親職課程時,不可或缺的教科書。因此今天,我和兩個女兒的關係親密而良好,講座分享、課程帶領也獲得無數家長的肯定,都應該要歸功於這套書籍,特別是,我自己所出版的兩本書《高效能父母學》、《孩子為什麼會這樣》,必須說,如果沒有這套書籍為我奠基、加持,我應該無法將它們完整地書寫出來。 「父母效能系統訓練」課程雖然已有四十年的歷史,然而,無論是運用在教養以前的孩子,或是現代的孩子,都證實是切實可行、成效驚人的教養法,所以,如果你努力學習扮演好父母的角色,卻依然覺得辛苦又挫折,那趕快來了解一下到底自己是哪裡搞錯了?我相信從這套系列書籍中,你,一定可以找出解答,並且成為一個稱職又愉快的父母! ——李顯文(「父母效能系統訓練」資深領導員)  很多人,包括我在內,都是「開始當父母以後,才開始學習怎麼樣去當父母」的。所以,當父母不但是人生中一個重要的考驗,也是絕對需要「自學」的課程。幸運的是,目前市面上已經有許多親職教育的書籍,幫助我們如何去當一個稱職且有效的父母。 「阿德勒學派」藉由探討兒童行為背後真正的目的,教導父母有效的引導孩子,把錯誤目標與行為變成獨立自主、負責的表現——以「鼓勵」代替「讚美」,以「自然而合理」的後果代替「懲罰」,以「反映式傾聽」和「我的訊息」,增進父母與孩子間的溝通與瞭解。 本系列三書的特色在於教導父母如何了解孩子的「需要」及「能力」,建立「可達成的目標」;以積極的溝通和適當的鼓勵,為孩子建立自信心與溝通的能力。以合理的限制與充分的自由,培養孩子自律的精神,進而勇於面對挑戰、克服挫折,成為一個負責任、有自信、充滿愛的健全成人。 ——陳安儀(親子作家) 

目錄

導讀/阿德勒傳授教養智慧 張英熙 推薦 前言 第1章 兒童發展與父母角色 發展基礎:構成兒童個體的基本特質/嬰兒、幼兒及學前兒童的學習發展/父母在兒童行為影響中所扮演的角色戲的影響力/如何慎選玩具/及早訂立教養子女的計畫/本週活動/要點提示/給父母的話 第2章 了解孩子的行為 孩子如何發展出生活型態/再談出生排行/合作與不良行為僅一念之差/不良行為的四種目標/重新引導孩子的不良行為/協助養成積極的行為目標/本週活動/要點提示/給父母的話 第3章 培養自尊從小開始 從尊重開始/首要元素:鼓勵/父母如何鼓勵子女/鼓勵與讚美的區別/鼓勵的用語/鼓勵學習││不用讚美及壓力/傳達愛意/忽視和虐待/選擇托育保母/勇於承認自己不是完美的/本週活動/要點提示/給父母的話 第4章 與幼兒溝通 如何成為一個有效的傾聽者/反映式傾聽/幫孩童找語彙/使用反映式傾聽的時機/用鼓勵的方式和孩子說話/「你」的訊息及「我」的訊息/「我」的訊息的三個重要部分/避免充滿怒氣的「我」的訊息/傳達友善的「我」的訊息/保持合乎實際的期望/本週活動/要點提示/給父母的話 第5章 幫助孩子學習合作 不同階段父母能期望的合作程度/誰擁有問題?/怎麼處理嬰兒的問題?/尋求多種選擇/處理父母擁有的問題/處理孩子擁有的問題/舉行家庭會議/本週活動/重點提示/給父母的話 第6章 有效的紀律 獎賞與懲罰:無效的紀律/有效的紀律方法/分散孩子的注意/適切地忽視孩子的不良行為/安排環境/控制情境而不是孩子/讓孩子有所選擇並負結果之責/嬰兒及合理的後果/撥出時間給予關愛/放開束縛/增進自己的一致性/當規則不同時怎麼辦?/對正面的行為給予注意/以暫停來隔離孩子/撥出時間來訓練孩子/本週活動/要點提示/給父母的話 第7章 培養情緒及社會發展 瞭解兒童的情緒發展/情緒及不良行為/哭泣/悲傷/嫉妒/恐懼與焦慮/父母的懼怕/發脾氣/壓力/學前兒童的社會能力/鼓勵孩子的社會關注/誠實/處理攻擊行為/訓練幼兒大小便/睡覺時間/吃飯時間/鼓起勇氣面對挑戰/本週活動/重點提示/給父母的話

導讀

阿德勒傳授教養智慧
◎文/張英熙   治病、強身兩相宜的阿德勒心理學   阿德勒(Alfred Adler, 1870-1937)是出生於奧地利維也納的猶太人,家有六兄弟,他排行老二。阿德勒童年時體弱多病成績不佳,大哥相貌堂堂才能出眾,這讓阿德勒感到十分自卑。經過不斷地努力及父親的鼓勵,他克服自卑感,最後成為懸壺濟世的醫師。這番超越自卑的經驗,很清楚地反映在他的理論中。   阿德勒曾撰文讚賞佛洛依德的論述,因而受邀參與精神分析學會與佛洛依德共事,然而他強調社會文化、人際關係對人格的影響,終因理念不合與佛洛依德決裂。辭去精神分析學會主席後,他創立個體心理學(Individual Psychology),強調每個人的獨特性,認為關懷他人勝過關懷自己的社會情懷是心理健康的重要指標。   阿德勒心理學發展至今已近百年歷史,其理論具有原創性及前瞻性,對於現代心理治療發展影響甚鉅。不同的應用層面包括兒童諮商、遊戲治療、個別及團體諮商、婚姻諮商及諮商督導等領域。該學派被譽為人本心理學的先驅,理性情緒治療的非理性信念、溝通分析中的生活腳本、家族系統觀點、短期諮商的風格、敘說治療正向觀點等,都可以在阿德勒心理學中找到原創的種籽。   阿德勒認為預防勝於治療,強調心理健康的知識要廣為傳播,才能提升社會大眾心理生活品質。他成立兒童輔導中心,積極走入社區、學校,協助父母及教師了解教養兒童的方法。   六歲定一生!   國中學生出現不服管教、打架滋事或逃學蹺課等問題行為時,老師難免會感慨地評論「小學老師沒教好」,或者加上一句「家教有問題」。國小學生調皮搗蛋、無心學習或目無尊長時,老師可能搖著頭說「幼兒園老師沒教好」,或者加上一句「家教有問題」。當幼兒園老師發現幼兒來上學時咬人、亂跑或不聽話,只能語重心長地說「家教有問題」。不同階段老師所持的觀點都指向同一方向,認為父母的教養方式,對孩子的發展有長遠而重要的影響。這想法雖是平凡無奇的「常識」,阿德勒心理學(Adlerian Psychology)對這普通常識提出深入、豐富、合理且令人折服的解說。   孩子在年幼時就依個人對環境的理解,運用創造力建構出個人的獨特觀點,包括對自己的看法、對他人的看法以及對世界的看法。孩子根據這些看法,發展出一套對應的方式,這生活型態自幼兒成形後大體上是穩定且維持一生不易改變。影響生活型態的因素就是年幼時的經驗,這些經驗包括出生的排行、遺傳、性別、家庭氣氛、家人關係、家庭價值以及父母管教方式等。   愛,也需要有智慧   為了汽車駕駛安全,各國都明文規定人們先要接受訓練、模擬道路駕駛,最後通過測驗取得駕照才能開車上路。成為父母比駕駛汽車有更複雜難以控制的變項,卻毫無任何職前訓練。父母各憑本事,管教時難免犯下各種錯誤。過度寵愛、專制嚴厲、忽視放任可說是三種毒害孩子最常見的問題。這類管教下,孩子可能會過度自我膨脹或嚴重缺乏自信、無法與他人合作、喪失自我價值並感到氣餒。   父母對孩子的關愛,還需要加上智慧,方法得當才能造就孩子。阿德勒心理學認為父母管教目標在於幫助孩子成為負責、合作、自愛愛人的人。為了完成這目標,父母需要理解孩子的世界,有效傳遞關愛與鼓勵,藉由親子的正向情感連結,建立孩子的自尊、自信與歸屬感,為孩子合作及關懷他人的能力奠定深厚基礎。此外,父母還要學會運用「我」的訊息、自然合邏輯的結果,為孩子設立界限,發展自律與責任感。近年教育部所倡導的正向管教,可以在阿德勒心理學中找到立論基礎及實用技巧。   臺灣出版界近年吹起一陣阿德勒心理學的風潮,相關書籍紛紛發行,這可說是國人的福音。在眾多出版品中,《阿德勒的幼兒教養課》關注人格最初養成的階段,有其獨特的貢獻,對父母或教育者而言,無疑是最佳入門書。本書是阿德勒親職教育的經典系列「父母系統效能訓練」(STEP, Systematic Training for Effective Parenting)中的一冊,是家長訓練團體指定教材,可用在每週父母讀書會裡,也是不容錯過的自助叢書。本書中文版1995年在臺問世,即由遠流出版公司策劃,論述平實易懂,方法具體可行,故能歷久彌新。本次改版推出,欣見書名上亮出阿德勒的名號,可說是正本清源,不但讓讀者能掌握本書的理論脈絡,也有助於進行深度閱讀與學習。

內文試閱

父母在兒童行為影響中所扮演的角色
  在你逐漸了解並能珍惜自己孩子的獨特個性和發展型態之後,相對的你也可以逐漸增進做父母親的效能。父母可以各種不同的方式來影響子女。創造一個能接納、能鼓勵孩子的家庭環境是方法之一,你不妨從反省一下到底自己對子女有什麼樣的期望開始。      正視期望的影響力      大多數父母對教養子女,多少都帶有一些期望。通常?有時候甚至是太過頻繁?輔導兒童的父母及專家,太專注於孩子負面的行為,我們常常聽到一些像「頑皮鬼」「小怪獸」「壞孩子」等用詞,無怪乎在某些年齡階段,小孩會如你所望地表現出最壞的一面。      孩子通常能感受到父母的期望,並盡可能的去達成父母的期望。試想:假如我們只聽說過「可愛的兩歲孩子」,而不是通常的「可怕的兩歲孩子」,假如我們只期望合作及優良行為,那麼與兩歲孩子相處的日子會有多大的不同啊!      期望具有無比的影響力!你的期望越具正面性的,則越能獲得孩子的合作。      多說「是」,少說「不」      多數孩子在十八至二十四個月大時即開始會說「不!」這個奇妙的字,有些小孩甚至在想「是」時也說「不」。也許由於父母親慣用「不」這個字眼,小孩子才學會慣用「不」。聰明的父母親該想辦法多用「是」這個字。      兩歲的小寶有個不如意的早上。先是他拿了姐姐的生日禮物,媽媽大叫:「不准拿姐姐的東西!」接著他要拿餅乾當早餐吃,媽媽不耐煩地說:「不可以!」然後他要玩他的玩具火車,媽媽說:「不行!」因為已經是出門上幼兒園的時間了。      在不到一小時之內,媽媽說了三次「不」,事實上她可以不必說半個「不」字。當小寶拿姐姐的生日禮物時,她盡可將禮物拿開,拿其他東西給小寶玩;當小寶吵著要餅乾吃時,她可以將小寶抱下椅子,不要理會小寶的吵鬧,直到早餐準備妥當時再將他抱回椅子上;當小寶要玩他的玩具火車時,媽媽可以說「等我們回來再玩」。      小寶的媽媽甚至可進一步找出適當方式,以說「是」來引導小寶的行為。她可以說:「是的,我知道你很喜歡姐姐的禮物,但這個禮物是姐姐的,讓我們找找其他東西來玩吧!」「是的,我也喜歡吃餅乾,但是早餐時我們應該吃什麼才對呢?」也許小寶仍會繼續吵鬧,但小寶會聽到一些友善、正面的反應,隨著時日,媽媽專注於「 是」的結果也許會引導小寶有良好的行為表現。      當然,在有些場合父母不得不說「不行」。例如當幼兒接近火爐而有燙傷之虞時,父母可以說:「不准摸火爐!」然後,父母可以引導幼兒到其他事物上——也許可以拿些安全的餐具給他在餐桌下玩。總之,盡量多試著說「是」,少說「不」。      影響孩子對自我及行為的信念      每個孩子都有可能建立積極的自我信念,而父母在這過程中扮演極重要的角色。      當孩子具有積極性的信念時,父母可以趁此培養他們的建設性行為模式;然後,這些建設性的行為會強化他們積極性的信念。例如,在傾聽孩子表達他們的感覺並表示尊重之時,父母教化了孩子感覺的重要性:「被小貓抓傷好痛呀!對不對?」「你簡直等不及要跳進澡盆裡!」相對的,父母也期望孩子能尊重父母的感覺:「我不喜歡被咬,好痛!我要把你放下,給你一些其他東西咬!」      幼兒往往是自我中心的,不能了解他人的感覺。這種現象是自然的,但是,父母可以身作則,從小開始教導孩子尊重他人的感覺,如此,小孩在成長過程中逐漸能體會他人的想法與感覺,尊重他人的態度才能建立起來。在孩子體驗到別人對他們感覺的正面關懷之時,孩子的自覺和自尊也逐漸增長;當他們深信自己的感覺得到應有的尊重時,他們也同時學習去尊重別人的感覺。這個過程的發生是經過長時間逐漸培養的,父母應在小孩還年幼時開始給予正確的指導。      這整個過程可說是一種「良性循環」:正面的信念引發正面的行為,正面的行為強化正面的信念,正面的信念又反饋來增強正面的行為。父母經由本身的期望與行為,在啟動、維持這個良性循環的過程中,扮演著主要的角色。      遊戲的影響力      從生命初期開始,孩子即進入遊戲的世界。遊戲是父母能幫助孩子成長的另一個重要領域。對成人而言,遊戲只是工作之外的業餘消遣,但對孩子而言,遊戲就是他們的全部。      孩子必須遊戲才能成長。在遊戲中,孩子體驗周圍的環境及自身在環境中所處的地位;他們在遊戲中練習一些長大後用得上的技能,在遊戲的嘗試錯誤過程中他們學習到現實生活。      與你的孩子一同遊戲      嬰兒、幼兒及學前兒童,能以各種不同的方式來與父母共享遊戲之樂。與孩子一起遊戲可以建立父母與孩子間的良好關係,對幫助孩子學習是極重要的。      娜娜的媽媽每天晚上都花一點時間陪女兒玩。八個月大的娜娜喜歡玩拍手數數兒的兒歌,並且學著模仿媽媽的聲音和動作。      *      午睡後,一歲的小杜喜歡和爸爸玩躲貓貓。爸爸用毯子遮住臉,然後放低毯子露出臉的一部分望著小杜。小杜伸手抓爸爸的鼻子但爸爸突然用毯子再把臉遮起來,小杜樂得咯咯笑。然後,爸爸用毯子遮了一下小杜的臉,就這樣重複同一遊戲。小杜學習到可預測又有趣的例行事務,同時也學到有關輪流的一些簡單、不必明言的規則。      有些大一點的小孩會創造一些玩伴,這些假想的玩伴使孩子有機會使用他們的想像力並練習社會技能。      當四歲的凱瑞將一條舊毛巾披在肩上時,他成了一個超級英雄。凱瑞創造了一個想像的朋友叫麥克,來幫助他進行這場超級大冒險遊戲。偶爾凱瑞會向麥克展示他的玩具,並且介紹麥克給所有他的填充玩具動物認識。      當然孩子也需要一些機會自己玩,讓他們自由去探索與學習,但是,當小孩要你參與之時,你的參與是很重要的。有時候陪小孩玩也是在教導孩子某些特殊技能或幫助他如何表達情緒,裝扮成動物角色或利用玩偶代替說話,則可以幫孩子學習用言詞表達感覺。

作者資料

狄克梅爾(Don Dinkmeyer)

為阿德勒學派心理治療、小學生諮商、班級輔導、親職教育、團體諮商、婚姻成長等領域的先鋒。著作包括35本書及125篇專業論文,並曾開設過無數親子教養、婚姻成長、班級輔導與教學等各種心理教育課程。

麥凱(Gary D. McKay)

合著包括《做情緒的主人》(How You Feel is Up to You)、《在無禮的世界養出有禮的小孩》(Raising Respectful Kids in a Rude World)及父母效能系統訓練系列課程叢書等13本書,是阿德勒學派心理學家及北美阿德勒心理學會(North American Society of Adlerian Psychology, NASAP)高等榮譽會士,現已退休,但是仍在北美及歐洲各地開設工作坊。

James S. Dinkmeyer

基本資料

作者:狄克梅爾(Don Dinkmeyer)麥凱(Gary D. McKay)James S. Dinkmeyer 譯者:王敬仁 其他:張英熙/導讀者 出版社:遠流出版 書系:親子館 出版日期:2016-01-29 ISBN:9789573277743 城邦書號:A1200798 規格:平裝 / 單色 / 252頁 / 14.8cm×21cm
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