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超有效!談判專家教你如何和孩子溝通
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  • 超有效!談判專家教你如何和孩子溝通

  • 作者:羅蘭.康百伯(Laurent Combalbert)
  • 出版社:平安文化
  • 出版日期:2014-10-06
  • 定價:280元
  • 優惠價:79折 221元
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  • 書虫VIP紅利價:209元
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周年慶\外版精選,非看不可

內容簡介

◆法國AMAZON書店教養類排行榜第一名!讀者★★★★☆(4顆半星)都說有效! 我參與過最艱難以及最危險的談判, 但是,這些都比我每天在家必須面對的談判簡單多了! 孩子既是天使,也是惡魔! 該如何和孩子溝通,才能達到雙贏? 談判專家今天就要來拯救你! 孩子是最難搞的談判高手! 你的孩子床底下, 是不是也藏著一位FBI談判專家? 身為父母,你一定對以下這些煩惱不陌生: ◎睡覺時間到了,孩子卻還賴在電視前,跟父母討價還價。 ◎功課沒做完,孩子卻不肯把手中的電動玩具放下。 ◎規定門禁時間,孩子卻常用各種理由晚歸。 ◎孩子的東西總是隨手亂丟,怎麼提醒都改不了壞習慣。 ◎同學之間比來比去,使得孩子的物質欲望升高,要求越來越多…… 法國危機談判專家羅蘭,根據多年來出生入死所累積的談判技巧以及成功運用在自己四個孩子身上的實戰經驗,一一解開所有父母與孩子溝通上的苦惱與疑問,從到底應該跟孩子談判,還是強制規定?如何談判才能不失父母的權威?一直到如何學會對孩子說「不」?怎樣跟青春期的孩子溝通?……羅蘭更提供十八種針對不同狀況的模擬測驗與自我檢視工具,教導父母逐步修正錯誤的教養方式,透過本書,親子之間即使再複雜難搞的溝通絕症,也一定能夠迎刃而解! 【名家推薦】 ◎小魚媽(親子料理作家) ◎王意中(王意中心理治療所所長/臨床心理師) ◎李崇建(作家) ◎楊俐容(芯福里情緒教育推廣協會理事長) ◎盧蘇偉(世紀領袖文教基金會創辦人) 真心推薦!◎依姓名筆劃序排列

目錄

自序007 第一章 跟孩子談判011 為什麼要跟自己的孩子談判?012 測驗:跟孩子最近的一次談判016 自我檢視:你是天生的談判高手嗎?017 當情感、愛和情緒攪亂談判的時候018 測驗:面對孩子時的情緒023 建立關係對談判有什麼作用?024 透過談判達到教育的目的030 第二章 談判的權力與威信039 什麼是權力和是威信?040 測驗:是權力還是威信?044 自我檢視:你是權威型父母嗎?051 你具有哪些談判的權力?052 測驗:在親子談判時,你會運用什麼樣的權力?063 第三章 參與談判的角色065 父母066 孩子080 祖父母085 朋友090 自我檢視:談判時,你是否使用團隊合作的影響力?094 第四章 親子談判的依據097 訂定明確的談判依據098 測驗:人人各有觀點105 自我檢視:你們建立談判的依據了嗎?108 測驗:絕對沒得談的事項!113 共同制定談判步驟116 測驗:你家的談判步驟120 第五章 互動關係是和平相處的重量級武器131 互動關係是親子談判的基本要件132 測驗:談判的時空背景和互動關係150 自我檢視:你建立互動關係的能力如何?151 互動關係的長期維繫152 第六章 傾聽,才好談判161 表現同理心162 真心傾聽!174 自我檢視:你懂得傾聽嗎?183 測驗:找出危害你傾聽的障礙193 第七章 與各年齡層的孩子談判195 初期談判:無聲階段196 天啊,你會說話了!202 「不要!」:當質疑變成常態208 與青少年談判是不可能的任務?216 第八章 衝突時的談判231 為什麼會有衝突?232 測驗:你和衝突236 自我檢視:你相信衝突有正面效益嗎?240 用談判化解衝突241 測驗:化解衝突的步驟250 結語253

序跋

自序
  過去的十五年裡,我參與過被認為最艱難以及最危險的談判。我面對過想要用瓦斯引爆自己公寓的瘋子。我在瓜拉尼森林裡跟叛軍談判,解救人質。我在尼加拉瓜近海海域的一艘奈及利亞石油駁船上,夾在兩個敵對陣營之間居中協調,好讓開採能夠重新啟動,讓兩方敵對勢力回復運作,停止封鎖。我曾接連好幾天,費盡唇舌地希望某個自治村落能同意讓一隊人道貨運船通行。我也曾被俄羅斯黑幫「請」去跟企業談判,因為他們覺得他們跟請我代表協商的企業簽下的協議內容,不再是雙方互惠的條約。我甚至還跟哥倫比亞革命軍(FARC)談判過,帶回一位被他們擄走的人質回到歐洲。   但是,這些談判協商,無論是在複雜度、壓力和巨大的孤獨感各方面,都比我每天在家所必須面對的談判簡單多了──的確,我有四個孩子。   在以前,如果有人告訴我,在我的事業生涯裡遇見過最難搞的談判對手會是自己的孩子的話,我一定很難相信。但是,事實證明,我還是得面對現實:我的屋簷底下,住了我至今所碰過的最狡詐、最精靈古怪的鬥士。他們永遠會嘗試新的戰略,挑戰我的忍耐極限以及自我控制。他們展現的創新天才足以令全世界的公關公司嫉妒到眼紅。當我仔細檢視他們的戰略方向時,發現裡面什麼都有:扮黑臉、扮白臉、目標分割、利益交換、假哭、嚇唬、分化對手……一應俱全!我一直認為,孩子的床底下是不是藏著一位FBI人質談判專家?或者談判大師寫的全系列專業叢書、FBI人質談判專家講義,甚至一些連我都沒見過的談判奇幻天書。   最恐怖的當推我和朋友閒聊時,尤其是當話題無可避免地轉到關於孩子的管教和他們的「訴求」時。對你來說,跟小孩談判應該是輕而易舉的事。在工作上看了這麼多,協議什麼時候關掉電動、上床睡覺,這根本就是小事一件。總有這樣的言論,如利斧劈中要害,讓我無所遁逃。   其實不然,這絕非小事一樁!跟無時無刻想盡辦法讓子女遵守生活規範的千萬父母一樣,我也活在相同的煉獄裡。一些我們認為理所當然的生活規範,卻怎麼樣也進不了他們惡魔般的邏輯框架裡。比如:「爹地,看完新買的DVD後再刷牙,還是先刷牙啊?」   跟尼加拉瓜或南美叛軍談判的優勢是,到了某個時候,他們會停止協商,因為他們會覺得煩,然後體認到就算談再多也無法取得比目前已經到手的更優惠的條件了,所以願意接受協商。然而跟小孩,卻是沒完沒了。   早上、中午、晚上、週末、假日,他們反覆質疑,不斷地加入新的主題,要求討論,以求得到更多。   如果我們有辦法跟自己的孩子順利完成談判的話,我們與任何瘋子狂人、恐怖分子或採購大盤商進行任何協商都將不成問題!所以我們要成為比孩子更高竿的談判高手,學習他們的祕技,以其人之道還治其人之身。   為什麼「動之以情」這麼一個談判基本手段,會在我們面對孩子時,反而成為我們保持客觀的阻礙呢?   該協商還是該命令?如何設定協商的架構,而不損我們的威信呢?如何管理孩子最初幾年口中老愛說的「不要」?反制手足同聲一氣、聯合對抗父母論點的最好策略是什麼?如何向一個青少年陳述反對的論據?為什麼營造高效率的互動關係是親子談判的基石?   這本書唯一的企圖就是要給那些毫無招架之力的父母們,在與子女日復一日的戰鬥中,一些源自詭譎談判理論的最佳談判利器,讓他們有朝一日能旗鼓相當地與之抗衡。

內文試閱

  直到現在,已經有超過十年的時間,我到全世界各地協助訓練談判專家——譬如警察單位的危機處理談判專家、國際談判桌上的外交官、商事律師、貿易商、人力資源部經理等等。每一次,我都會問同樣的問題:「你們碰過最棘手的談判是什麼?」,答案永恆不變地都是:「跟我的孩子談判!」而且這個難題似乎不是專屬於某個文化,或特定的地區才有,因為在我曾經執業的每一個國家,都無一例外。那麼,為什麼我們需要跟自己的孩子談判,又是什麼讓這類的談判變得如此複雜呢?   為什麼要跟自己的孩子談判?   談判行動最常見的定義,多繞著商事貿易打轉,但就算「談判」的根源跟重利的商業行為劃不清界線,不過不可否認地,今日的談判已經演變成每個人日常生活的一部分了——我們跟老闆談判、跟合夥人談判、跟親近的人談判……因為談判就是全球通用的一種解決爭端的方式。   談判是家中每天常見的行為   所謂家庭是由有血親連結的一群人所組成的團體,家庭擁有法人身分、一個姓氏、一份共同的祖產,家庭成員之間也存有法律規範的、道德上的以及物質上的權利和義務。當然,孩子的教育和幸福也名列家庭存在的理由之中。   二十世紀初期的家庭結構多半為威權制,一位嚴父對子孫輩有無上的權力,另外還有一位慈母負責執行父親的決定。在這種情況下,談判當然是英雄無用武之地。   到了二十一世紀初,某種民主開始在家庭落腳生根,談判於是有了大展長才的機會。   然而,我們都沒有受過訓練,不知道該如何與自己的孩子談判,也不知道如何去克制與平衡可能會阻礙彼此清楚、敏捷且有效率地看清各方目標的情感和愛。   隨著時間過去,家庭的概念在近二十年來有了大幅度的改變。   盧卡斯今年九歲,我們問他家裡有些什麼人,他這麼回答:「有爸爸媽媽、爺爺奶奶、學校同學和臉書上的一堆朋友。」但盧卡斯卻忘了哥哥、妹妹、阿姨、爸爸的新太太……但這些成員無一不影響著父母和子女之間所維繫的關係,所以家庭概念的擴大解釋一定要納入考量1。   我們問盧卡斯,哪些人對他影響最大?他毫不猶豫地回答:「我的朋友!」   親愛的父母,看來我們有得忙了。   談判到底是什麼?   在多位談判方目標分歧、彼此利益互相衝突的狀況下,有下列幾種談判策略可以運用:   ◎僵持不下:   「我不答應你,你也不同意我的意見,我們沒轍了!」   雙方堅持立場,不願讓步。最後雙方都不滿意。   ◎轉趨強硬:   「馬上給我上床,我不想再聽到你說話!」   這種策略有它的好處,或者說是正當性,但這算不上是種談判。最後只有一方滿意,另一方沮喪。   ◎一心退讓:   「只要你做完功課,我就給你一包糖,而且你還可以比平時更晚上床睡覺。」   在開始比賽之前就輸了,因為根本還沒談,你就讓步了。最後只有一方滿意,另一方沮喪。   ◎乾脆擺爛:   「你不想整理房間?很好,我慢慢等著,你一定會比我先受不了的。」   耐得住性子者贏,而孩子通常比父母更有耐性。最後雙方均不滿意。   ◎談判:   「你呢,你想先玩電動;而我呢,我希望你先整理房間。可以確定的是,無論如何你一定得整理房間,所以我建議你馬上去整理,這樣一來,你就會有時間玩啦。」   明白舉列雙方目標,兩者是可以互補相成的,於是出現了折衷方案。最後雙方都滿意。   談判,並不是大家圍成一圈坐下並商討問題這麼簡單。談判是要在兩個或多個目標迥異、但希望能得出一個能讓大家雙贏的結果的談判方之間,找出共通的協議。要談判,談判方一定要有談判的意願,而這分想要尋求折衷方案的意願,有時候正是跟對方談判時的第一項議題。不過在我們所謂的親子談判範圍中,卻恰好相反,因為對孩子來說,什麼都可以談!   當情感、愛和情緒攪亂談判的時候   「奧利維有個十一歲的女兒,他自詡是最差的親子談判專家。上個星期,諾艾蜜問我可不可以讓她到朋友家過夜。想到她不在家裡睡覺,我就很擔心,因此第一時間我採取的立場是回答「不行」。可是看到她失望的臉孔,眼淚就要潰堤的樣子,我的立場鬆動了,我答應讓她去朋友家過夜,而且完全沒有提出交換條件,甚至連叫她在睡前給我打通電話報平安都忘了。我那時想:『如果我說不行,女兒就不再愛我了!』我真的是個談判白痴……」   我們愛我們的孩子超過世上任何東西,我們也對他們懷有一種無法衡量的依戀,但這種情感,在最好的情況下,只會讓談判變得更棘手而已,而且若情況變糟,更將使談判徒勞無功。這種因愛而生的情感和情緒會使我們變得耳不聰、目不明,進而給我們製造許多麻煩,而我們的孩子卻很清楚如何從中獲利。   情感、愛和情緒之間的微妙質變讓親子談判成為敏感的時刻,導致在談判的過程中,很難在這些感情因子之間找到良好的平衡。   認知科學(sciences cognitives)剛萌芽時,常有將情感領域放在一邊,與理性對立的趨勢。這種二分法在理性研究和笛卡爾主義裡特別能找到佐證。不過,隨著這類學說的發展以及對人類行為的深入研究,卻在在顯示出情感和理智是密不可分的,尤其在人類適應社會和自然環境的能力這方面尤為顯著。二十世紀末,新一派科學領域興起,名為「感性科學」(sciences affectives),其目的在於深入了解人與生俱來的情感機制,如何作用進而影響我們的關係,還有我們對世界的感受和互動。很多研究強調情感的運作對認知大有幫助,於是乎出現了理性與情感交雜的熱情認知學(cognition chaude),和利用人工智慧與電腦所產生的另一種全然相反的冷靜認知學(cognition froide)。這麼說來,父母與孩子之間的關係大概可以稱之為發燒認知學(cognition brulante)了吧!   當情感遇見愛   情感等同一種情緒狀態,可能是開心的,也可能是不悅的,多少算得上相當強烈,強烈到足以影響你的行為。拉丁文的affectus,指的就是心靈的狀態。史賓諾沙2的《倫理學》有專章論述情感,他寫道:「這是身體與心理同時產生的變化或改變,而因著這改變,我們的行為力因此獲得提升或降低。因此當我們感應到某項改變,亦即某種感覺產生時卻絲毫無動於衷,這就表示該感覺不是affectus所定義的情感。」   親子關係間強烈的情感因素是無法避免的:父母愛自己的孩子,孩子愛他們的父母,這些情感把親子關係的情緒程度拉抬到最高級別。這是牢不可破的情感,一般而言,常被認定是達成高效率談判的絆腳石。   我們對孩子的情感,套用史賓諾沙的話,會影響我們的行為力,亦即影響我們成功完成談判的能力。   相對於情感一詞,愛是我們針對某個特定之人所感受到的依戀之情。在親子關係裡,彼此的愛在定義上是非常強烈的,這層依戀驅使另一方致力鞏固這樣的關係,並將關係長久地維繫下去。   然而,致力維繫久遠關係的心,很可能會讓我們忘了這段親子關係存在的目標包含了教育大計。   這分關係衍生出的親情和依戀對我們的談判很有用。事實上,孩子對父母感到強烈的依戀,因此父母嘗試教導孩子什麼對他是好的,或試圖說服他改變行為的作為才合乎情理。對安‧巴居絲3來說,「孩子對大人的依戀給了大人教育和授業的權力。權威是親子關係的支柱。」愛儘管會模糊了我們對親子關係的遠景,卻也是支持我們擁有談判權力正當性的一大基石4。   母愛比恐懼更強烈,比愛情更深遠,因為在一個母親的心裡,母愛遠勝過另外兩種情感。——喬治-路易‧勒克萊爾,人稱布豐伯爵   情緒是爆炸的合成成分   每一種關係裡都找得到情緒的影子,因為人能思考並感受,這也是人之所以會是現在這個樣子的主因。情感會加劇情緒的反應,因而情緒榮登親子談判的首要影響因素,但有時候情緒也會讓親子關係變得不穩定。   「情緒」一詞源自拉丁文motio,用來形容受到感動、心情不停波動的作用。情緒是當人面臨某種狀況時出現的一種心理和生理的體驗,例如孩子的笑容為我們帶來快樂、朋友的眼淚衍生悲傷、無誠信引發憤怒……情緒是傳遞給自己和周遭親友的一個訊息。   在親子談判的架構裡,我們的目標是認清並了解內心情緒,不把情況弄得更複雜,導致降低我們判斷的客觀和理性。更重要的是,我們要知道,所有情緒表現都是正常的。   美國心理學家保羅‧艾克曼,是當今專研情緒的大師,電視劇︽謊言終結者︾7就是從他的研究得到創作的靈感。一九七二年,他分辨並定義出六種基本的情緒,我們可稱之為六初念:悲、喜、怒、懼、憎、驚。   人們感受並表現出這六初念是天經地義的事,這些情緒的表現應當原原本本地被接受。當我們需要和孩子談判時,若出現一種會加劇六初念的強烈情感,六初念朝兩個極端迅速惡化的風險非常大:比如怒轉化為攻擊、懼轉化為憂慮、喜晉升為極樂,於是影響了我們的理性分析,讓互動關係益形複雜。當六初念出現時,認清並接受它們,不要讓它們加劇惡化,不要讓它們損害我們的談判效率。   情緒是構成彼此關係的要素,若沒有那一層關係的存在,就不會有談判。   建立關係對談判有什麼作用?   情感令理智盲目。——佚名   談判前必須先假設雙方之間已經建立了一段多少算得上長時間或者久遠的關係,而這段關係的建立有其目標:亦即發起談判的那一方一心想達成的目標。這段關係可能是自然生成早就有的,或正好相反。總之,談判目標得在談判方建立關係之後才得以確立。   高效的談判=有效的關係+欲達成的目標   少了關係,就沒得談了   許多談判上的錯誤源自雙邊關係的緊張,很多人認為只要雙方願意面對面坐下來,就能開始談了。有時候,我們可以看見這樣的錯誤,亦即當人們說他們只想把自己的論點一股腦兒地全丟給對方的時候,但這些人卻得不到他們想要的。少了關係這一個先決條件,你的論點即便說出來,對方也只是聽聽而已,終究會成為馬耳東風!   親子談判裡,關係這一項條件是自然生成,而且是價值非凡的一種關係:雙方都珍惜渴望這分在信任的環境中成長的關係。再者,彼此都希望能長久地持續關係。但是這層關係的珍貴之處卻也是親子談判中的弱點所在,由於維繫關係是如此重要,以至於大家常忘了這層關係存在的理由是什麼,最後情感占了上風,強壓下成立這層關係的終極目標。   我們與孩子的關係,重點在於平衡理智與情感。我們不該讓自身的情感和情緒蒙蔽了雙眼,忘了教育、紀律和帶領他們開拓人生,都是我們和孩子們維繫關係的目標。   「就像法德菈自己說的,她是個﹃孝順媽媽﹄,不過,她沒有忘記有時候也必須駁斥她七歲的女兒,甚至讓女兒傷心難過,因為這是教育孩子的必經之路。只是這樣的必要真是件痛苦至極的事!我女兒不愛我了。兩個禮拜前,我罵了她,我那樣罵她是有理由的,但從那時候起,她沒跟我說過一次『媽媽,我愛你妳』,在此之前,這句話她經常掛在嘴邊。我好後悔罵了她……」   法德菈的悔恨合情合理,所有的父母都曾有過類似的體會:我們不喜歡罵小孩。可是悔恨的心不該阻礙法德菈在必要的時候斥責她的女兒,她的女兒將來一定會反過來感謝她,教會自己知所分際。   身為父母,一定要明白親子關係不會永遠晴空萬里,並且要有心理準備,你是不可能永遠聽到孩子說「媽咪,我愛妳」或者「爹地,你好棒!」   談判永遠是為了要達成某個目標   為了談判而談判可能是場好玩的遊戲,卻不是教育的方法,展開談判絕對是為了達成一項定義分明的目標,不管該目標是實質上的或者是形式上的。談判,卻不知道想藉由談判獲得什麼,無異等著「被反將一軍」,因為孩子跟你談判時,全都知道他們想要的是什麼!   「伊莎貝跟她十歲的孩子談判時,就是這個典型錯誤的受害者。我兒子整個禮拜都規規矩矩,乖得不得了。星期天早上他為我準備早餐,還要我幫他檢查那個禮拜的作業,而且全都做對了。晚餐後,他主動提議幫我收拾碗盤,真的可愛到不行。然後,他婉轉地告訴我,他有很多朋友經常跟他們的父母要東要西的,而他一直表現得很好、很聽話。我一直沒察覺事有蹊蹺,直到星期五早上,他單刀直入地提出,他最好的朋友湯瑪斯請他到他家過夜(這是他第一次到朋友家過夜)。想到他一整個禮拜的超完美表現,我找不出理由反對,最後我答應了。我不敢去想他老早就計畫好了這一切,但是當我准許他去時,他臉上那抹頑皮的笑容卻道盡一切……」   可以設立不同程度的談判目標:   ◎取得百分之百你想要的。也就是當談判的事項不容妥協的時候。   「你要尊重你的哥哥,絕對不能用這種口氣跟他說話。」   ◎不容妥協的事項,必須堅定立場,容許協商的事項則可讓步。亦即談判的內容有一部分是可以討論的。   「今天晚上你可以出去玩,但是一定要在十一點前回家。」   ◎拒絕對方的要求。當孩子提出無法接受的要求時。   「你功課太多,不能玩電動玩具。」   如果說認清談判的目標很重要,那麼明瞭對方心裡想要什麼也同樣重要。   「馬克訂了一條很簡單的規定:孩子想要什麼東西的時候,必須明白地說出來。有些時候,他的小孩想要某樣東西,卻拐彎抹角地旁敲側擊,不願明說。所以偶爾我沒辦法馬上聽出他想要什麼,甚至還曲解了他的意思,也因此產生了誤解或不解,弄得大家都不高興。現在,我們的﹃談判﹄唯一準則就是清楚直接,如此一來,就省了許多事。」   親子關係中的情感和依戀很可能讓雙方忘記了談判的目標和談判的策略,因此過於珍惜這分關係,我們最後反而會忘了這段關係的用處何在。   實質上的談判和形式上的談判,哪個比較好?   區分實質與形式是談判的重要階段,這一點對親子談判的影響之大一如情感,我們可能輕易地混淆兩者。   我們的目標即是談判的實質部分:「我要你去整理房間。」談判的形式部分則是實踐這個目標的方式。   「我要你去整理房間。你可以早上做或者下午做,總之你一定要在今天晚上睡覺前把房間整理好。」   實質部分不容妥協(「無論如何你都要整理房間」),形式部分倒是可以稍稍讓步(「你自己選擇整理房間的時間」)。談判的這兩大面向是無法分割的,因此與其蒙受實質和形式不分之害,不如釐清這兩者的分別,然後加以利用。   在形式方面讓步,但堅守實質目標。——塔列蘭9   就形式方面談判或可免於實質上的談判,我們可以把談判帶到某種形式因素的協商,讓自己手上握有提議和讓步的籌碼,但堅持守住不容妥協的實質目標。   透過談判達到教育的目的   「希爾凡三十二歲,他是擁有一雙七歲雙胞胎兒子的快樂爸爸,還是金融業界的專業談判專家。我小時候,其實相當倔強,當時我的性格就已經非常鮮明,只要我腦裡出現了什麼想法,就別想輕易地叫我放棄……就算這個想法愚蠢至極也一樣!(笑)我的父母很少命令我去做什麼,而是找我溝通,時至今日他們也許還沒意識到那就是談判呢。在他們眼裡,那叫教育,就這麼簡單。我想他們的這種教育方式緩衝了我尖銳的個性,其中包括了我跟同班同學的關係在內,讓我們能夠一起透過商討得出的方法,「軟性」解決衝突,而非單純地以權威命令我。我也試著用同樣的方式教育雙胞胎兒子,不過他們可是二對一啊!(笑)」   問題:「你覺得這種教育方式是否是你今日成為專業談判專家的因素之一?」希爾凡回答:「無可否認!」   跟孩子談判很重要的一點是,假設我馬上就讓步答應了孩子的要求,要如何讓他了解並接受他周圍的人也有權擁有與他意願相左的要求或目標呢?假設他無法捍衛自己的立場,說服周遭的人接受他,該如何做才讓他肯定自己的想法,維護他個人的利益呢?   親子談判不僅是解決衝突的方法,更是接受全方位教育和向他人敞開心胸的學習過程。   教育和談判是否應該同一戰線?   「教育」一詞源自拉丁文educatio,也就是ex-ducere,「引導遠離……」。教育其實就是開發人的全方位能力,無論是社會層面的、文化的、宗教的、技術的、科學的等等。教育能讓人有能力在社會上生存,在社會上嶄露頭角並經營人際關係,以求獲得最大利益的同時又能尊重並顧及周遭人的權益。   教育不光是傳道授業而已,儘管傳授的知識範疇可以訴諸討論、公開辯論,但教育本身卻不容質疑。所謂傳道授業指的是傳承一組和某種公眾文化無法切割的知識,傳道授業可以定義為特定的教育範疇,相對的,教育則是橫向的全方位發展。   教育旨在培育孩子成為未來的主人翁,而談判是教育的方式之一。孩子幼時的談判協商經驗塑造他們的人格,他們將從中學到,有些東西是根本沒得討論的(例如:吃喝、睡覺、梳洗、尊重他人),而有些事情則是可以大家一起討論,或是一起擬定實施條件的。對一個孩子來說,談判首先就是學習如何跟他人相處的一門藝術,找出一個讓大家皆大歡喜的折衷方案。   我們可以透過談判教育孩子,一如教育他們如何談判。

作者資料

羅蘭.康百伯(Laurent Combalbert)

法國危機處理專家,畢業於美國FBI國家學院,曾在一九九八至二○○四年之間擔任法國特種戰略部隊的談判專家,並在世界各地參與危機談判專家的訓練工作。目前他是商業談判及戰略顧問公司ULYSCEO的創辦人和執行長,專門訓練企業如何處理複雜的狀況,他同時也是一位國際知名的演講者。 羅蘭說:「我面對過想要用瓦斯引爆自己公寓的瘋子;我在瓜拉尼森林裡跟叛軍談判解救人質;我在奈及利亞的石油駁船上居間協調,讓兩方敵對勢力回復運作,停止封鎖;我曾被俄羅斯黑幫『請』去跟企業談判;我甚至還跟哥倫比亞革命軍談判過……過去的十五年裡,我參與過被認為最艱難以及最危險的談判,但是,這些都比我每天在家必須面對的談判簡單多了。」「如果有人告訴我,在我的事業生涯裡遇見最難搞的談判對手會是自己的孩子的話,我一定很難相信。但是,事實證明,他們永遠會嘗試新的戰略,挑戰我的忍耐極限以及自我控制。我一直認為,孩子的床底下是不是藏著一位FBI人質談判專家?」 羅蘭成功地將他在工作上學會的談判技巧運用在家裡,並透過本書與所有讀者分享,果然一推出就大受歡迎,出版一個月就榮登法國亞馬遜書店教養類排行榜暢銷冠軍,同一週內更受邀上遍法國三大最知名的電視節目,也讓他成為目前最炙手可熱的親子溝通專家。

基本資料

作者:羅蘭.康百伯(Laurent Combalbert) 譯者:蔡孟貞 出版社:平安文化 書系:親愛關係 出版日期:2014-10-06 ISBN:9789578039278 城邦書號:A2460037 規格:平裝 / 單色 / 256頁 / 16.5cm×21.5cm
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