halloween
目前位置:首頁 > > 人文藝術 > 社會科學 > 社會議題
都是李雅莉:「約會暴力」——誰都可能受害,卻誰也不敢說
left
right
  • 庫存 > 10
  • 放入購物車放入購物車
    直接結帳直接結帳
  • 放入下次購買清單放入下次購買清單
  • 都是李雅莉:「約會暴力」——誰都可能受害,卻誰也不敢說

  • 作者:李雅莉
  • 出版社:寶瓶文化
  • 出版日期:2020-05-26
  • 定價:390元
  • 優惠價:79折 308元
  • 書虫VIP價:308元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:292元
本書適用活動
2020尊榮感恩月/外版強推

內容簡介

▌「精神控制」就是一種暴力。▌ 你或我,或者身邊的每一個人, 都有可能在最不設防的親密關係中, 以為是愛,卻成了「約會暴力」受害者。 ▌「李雅莉」是誰? 是你在路上擦肩而過的普通人;是「約會暴力」受害者。 這本書畫的,全是她親身經歷。 ▌都是李雅莉。任何人都有可能是「李雅莉」。 「為何我沒有察覺?」「為何妳不分手?」「是她自找的。」 ——不是妳的錯。任何人都有可能遇上。 是他利用妳的愛與信賴,成了約會暴力的犯罪者。 ◎第一本「約會暴力」受害者的親身經歷! ◎韓國網路平台發表,獲得200萬人共鳴! 李雅莉:「大部分的人都對他印象很好,他發瘋的一面、為了傷害我而說出口的話……很諷刺地,只有身為『情人』的我才看得到。」 ▌約會暴力是一步一步變得嚴重,加害者等待獵物完全落入圈套後, ▌才會脫掉「愛與關心」的面具,暴露出隱藏在後的「心理虐待」。 ‧他從限制妳的行動開始,讓妳遠離家人和朋友,檢查妳的手機和信,規定妳穿什麼,不准妳參加聚會…… ‧他說都是因為愛妳,卻在妳不知不覺中,逐漸加重對妳的限制和控制。 ‧他辱罵妳之後,哭著跟妳說對不起;他揍了妳之後,下跪求妳再給他一次機會;他不管妳想不想要,把妳當成性玩物…… ‧他把妳的自尊踩在腳下,讓妳自責都是妳的錯,害妳以為沒有別人會愛妳。 ‧他對外戴上「好人」的面具,所以這個恐怖的他,只有妳看得到,沒人相信妳。 ‧這樣的折磨,一直重複…… 有一種叫「PUA」的把妹課程,竟然以「鼓勵女方自殺」為終極挑戰!而根據研究,台灣未同居親密關係暴力案件,三年間增加約66%,青少年約會暴力盛行率更高達36.8%! 「李雅莉」的故事不是別人的事。「李雅莉」就在我們身邊。 李雅莉:「妳不要太自責了,不是妳的錯。不是因為妳運氣不好或是不會看人。妳不原諒他也沒關係。因為過去的妳撐過來了,才會有現在的我,謝謝妳。真的……辛苦妳了,雅莉。」 ▌雅莉,讓我們成為彼此的勇氣。▌ ◆◆◆讀者迴響(摘自內文)◆◆◆ ◎漫畫的內容與我前幾年的遭遇很像,像到我懷疑我們是不是遇到了同一個人,所以我緊張地看了每一篇。看的時候,想到了當時的我覺得是自己沒用,才會遇到那種事。我痛苦了好多年。要是早點看到妳的漫畫,我會產生勇氣嗎?知道有人和自己一樣,比安慰的話語更能撫慰人。我想向妳道 謝,為了我自己,也為了每個李雅莉。(*****) ◎受害者就是受害者。「怎麼不早點分手?」這句話對受害者來說,是二次傷害。(i_***) ◎看到書裡的逃跑畫面時,我回想起那天……我們吵了一架,深夜裡,我正想躺下來睡覺時,他卻突然按了我家大門的密碼,打開電子門鎖,闖進來把我拖到角落,抓我的頭去撞牆。我穿著睡衣便奪門而出。外面一片漆黑,有亮燈的地方只有便利商店,我只好躲在那裡無聲地哭泣——那個晚上,追著我跑的不是我男友,而是野獸。(hy***) ◎暴力才不浪漫。我平時感受到的恐懼才不浪漫。真不知道為什麼暴力會被連續劇包裝成那樣。(se***) ◎我曾遭受約會暴力和性暴力,而妳的作品給了我慰藉。以前,我只是希望有人願意了解我的故事,能夠理解我受到傷害多年後,傷口仍然在潰爛,難以復元,哪怕只理解一點點也好。真心感謝妳安慰了過去的我。事實上,暴力受害者多半會受到後遺症影響,心生猜疑,感到無力,由於擔心會反覆遭施暴而痛苦不安,筋疲力盡。但是,我覺得會感到痛苦,分明是想要活下去的求救信號,只是求助的意志暫時減弱而已。謝謝妳為所有的「李雅莉」帶來小小的勇氣。我也會記住妳的真心,再努力看看的!(su***) ◎我無法想像那有多恐怖……一想到那種事可能發生在自己身上,或是我女兒可能也會遇到,我就全身起雞皮疙瘩。想到作者真的在恐懼中瑟瑟發抖的模樣,我就感到非常心痛、傷心、生氣又憤怒。謝謝妳咬牙撐過彷彿身在地獄的那段時期。(eu***) ◎我覺得這部漫畫最重要的編排之一,就是畫出了有暴力前科的人也有可能「很正常」、「長相清秀」,甚至是個「帥哥」。看起來很正常的傢伙也會施暴,不露聲色地在言語或行為上,施加情感虐待。(*****) ◎我一口氣認真地從第一篇看到這一篇,覺得自己有時像在看新聞,有時候,像站在灰濛濛的破碎畫面前,又或是直面凝視著這些真實的人。這部作品讓我明白,我們急需關於約會暴力、跟蹤狂的法律懲戒。(*****) ◎現實就是:大家想盡辦法從「加害者」身上,找出引發犯罪的可憐遭遇;而想盡辦法從「受害者」身上,揪出應該受罪的錯。(*****) ◎曾有人留言說「有男人保護妳,就應該知足、感恩」之類的,我回對方:「我想要一個就算沒人保護我,我也很安全的社會。」(ta***) ◎就算當時的記憶暫時被日常掩蓋,又突然冒了出來,妳也別忘了,現在的妳不是一個人,至少看過這本書的讀者,以及其他許多人,都在不知不覺間站在妳這邊了。(so***) 【本書特色】 ◎第一本「約會暴力」受害者的親身經歷!以漫畫寫實呈現加害者逐步施加殘酷「精神控制」,以及來自社會、甚至親友「檢討受害者」的二次傷害。 ◎漫畫中身形嬌小的「李雅莉」,象徵受害者內心的恐懼與無力感,並且,既無法對抗加害者生理上的力氣,也無法受到法律體系的保護。但是,另一方面,看起來弱小的「李雅莉」,也一點一點地鼓起了勇氣,往前走。 ◎內附一份約會暴力的「自我檢查表」,提供讀者自己及親朋好友,為當下的感情狀況做安全檢視。 ◎漫畫內文及對白,特別逐字「手寫」呈現,字跡時而細小短促無力、時而巨大粗暴壓迫……充滿臨場感地反射受害者的心境,以及「約會暴力」導致多大的危害與影響,多麼需要被正視。 ◎作者李雅莉:「我沒有繼續把自己困在陰暗角落裡動彈不得,而是有勇氣走到外頭,都是多虧了愛我的人,照顧我,關心我。希望大家能記得受害者的聲音,聽見那裡面的哭聲,記得他們的痛苦。記住,這不是與你無關的事。這樣的事情,完全有可能就發生在你的身邊。」 名人推薦: ◎聯合推薦(依姓名筆劃序排列): 呂秋遠(律師) 李訓維(諮商心理師) 沈瓊桃(台大社會工作學系教授) 柯采岑(吾思傳媒「女人迷」主編) 陳孟秀(律師) 蕭彤雯(主播) 賴芳玉(律師) ◎陳孟秀律師(台北律師公會犯罪被害人保護委員會主委): 「看完這本書稿,心中感觸很多,我在雅莉身上看見許多我接觸過的當事人的影子,這些女性在情感過程中,陷入自我懷疑、自我怪罪,掉入無止盡的惡性循環,即便遍體鱗傷仍隱忍多年。 其實對律師來說,在案件進行的過程中,我們除了法律主張,也不斷地告訴她們:『妳沒有錯,妳真的沒有錯。』、『妳是最珍貴的。』並會提供她們諮商的資訊。而最讓人心痛的是——這些願意奮力跳脫現況、願意來尋求外界協助,因此我才能接觸到的當事人,應該是千千萬萬承受約會暴力中的少數人。事實上,絕大多數的李雅莉仍在泥沼中無法逃脫,仍有太多『李雅莉』在社會的角落。 倘若這本書的出版,能讓社會上各角落的李雅莉們看到自己的影子,感到被同理、知道生活是可以改變的,也許是生命一個不一樣改變的開始。能推薦這本書很榮幸。」 ◎金度妍(韓國「約會暴力研究所」所長): 「情感操控手法相當巧妙,會使對方的判斷能力下降,所以無論是誰遇到這種狀況,都很難輕易逃脫。我們常常問受害者:『為什麼會淪落到受虐?』、『為什麼不自我保護?』、『為什麼不斷個乾淨?』但是我們應該要知道,暴力分明是加害者施加的,不管有什麼理由,暴力都是一種犯罪,所以不能以愛之名將其合理化。 只要加害者施暴過一次,很容易過不了多久又故態復萌,持續地惡性循環下去。因此,重要的是理解並察覺約會暴力的信號,即使是偶發性的暴力,也要在初期就果斷地做出回應。 首先,要向對方明確表達『不想繼續維持這段關係』。為了之後的安全著想,必須做好準備,告知家人或朋友真相,並向相關機構尋求協助。」

目錄

《都是李雅莉》目錄 序言 005 EPISODE. 1 那個人 009 EPISODE. 2 網子 019 EPISODE. 3 自由的性 033 EPISODE. 4 暴力枷鎖 047 EPISODE. 5 辛苦的分手 061 EPISODE. 6 信任的終結 067 EPISODE. 7 警局 077 EPISODE. 8 轉捩點 093 EPISODE. 9 不速之客 I 109 EPISODE. 10 不速之客 II 121 EPISODE. 11 受害者的遭遇 137 EPISODE. 12 分手之後 151 EPISODE. 13 句點與問號 171 EPISODE. 14 徬徨 I 185 EPISODE. 15 徬徨 II 201 EPISODE. 16 警戒線 219 EPISODE. 17 受困泥淖 237 EPISODE. 18 人人都有可能 263 EPISODE. 19 未來的路 281 【讀者迴響】其他「李雅莉」的故事 301 【推薦文】關於典型的「約會暴力」 文◎金度妍(韓國「約會暴力研究所」所長) 314 【作者的話】我是「李雅莉」 317 【自我檢查表】我正身陷「約會暴力」之中嗎? 319

序跋

【作者的話】 我是「李雅莉」
我之所以動筆將遭受「約會暴力」的經歷畫成漫畫,其實是為了自己,因為即使事情過去了,那段記憶仍然留在我的內心深處,不斷地倒帶重播。每當我想起那件事,就會自責:「當時我為何分不了手?」激動地恨著那個人。雖然說起來是滿久以前的事了,但是對我而言,那不是過去式,而是「現在進行式」,莫名的不安和緊張、飽受噩夢折磨、沒來由地陷入憂鬱、每天都無精打采。留下傷口的那個人消失了,只有我被留了下來,帶著傷口,夜夜傷心淚流。 剛開始,我是從記得的畫面開始,慢慢畫出來後上傳,雖然篇幅不長,但是「必須想起具體場景」這件事,令我很辛苦。不過,把事情經過畫了出來,就像在對著不知道名字的某個人傾訴一樣,心情也舒暢多了。 隨著讀者慢慢增加,透過社群軟體傳訊息給我的人也變多了,我才發現,原來有比我想像中更多的人深受約會暴力之苦。約會暴力不是只有我遇過的特殊狀況,我所經歷過的暴力對待、辱罵、威脅,甚至是性虐待,與其他人的情況相似到令我起雞皮疙瘩。我害怕自己會曝光,所以戴著「李雅莉」的匿名面具說故事,然而,這個世界上,早就有數不清的「李雅莉」了。 我想為看到這部漫畫的「雅莉」們加油,想要讓妳們擺脫那樣的情況,想要緊緊握住妳們的手說,這不是妳們的錯。 我也想對將矛頭轉向受害者、帶來二次傷害的那些人一一解釋:為什麼我們只能在爛泥裡苦苦掙扎,為什麼我們無法堅決地處理,為什麼我們只能一味地受害,為什麼我們如此痛苦、難受。 任何人都有可能變成「李雅莉」,任何人都有可能變成約會暴力的受害者。任何人都有可能產生忘不掉的傷痛,變得比誰都脆弱。希望讀者能領悟到:「李雅莉」的故事不是別人的事,「李雅莉」就在我們身邊。 這世界上有許多「李雅莉」,像我們一樣是「約會暴力」的受害者。

內文試閱

▌那個人 成天暴力相向的人,看起來會很凶惡嗎?還是反而長得平凡無奇? 就像寄居蟹將真正的身體藏在堅硬外殼裡一樣,「那些人」,也是帶著各式各樣的面貌在過生活。 假如,只有在不惹他生氣的前提下,兩個人才能和平、幸福地在一起,但一發生爭執,他對我的態度就大轉變,過去積累的一切瞬間支離破碎……那麼,這段關係就和海邊的沙堡沒什麼兩樣──不知何時會被海浪沖垮,岌岌可危。 平常,他都叫我「玻璃女孩」,小心翼翼地呵護我。 但他卻殘忍地打破這片「玻璃」,然後重新拼湊著黏起來,接著,又再一次打碎……周而復始。 位置對不上、凌亂拼貼起來的玻璃,無法正常折射出這個世界,即使衝擊再小,也會使它無力地瓦解。 /以下整理自漫畫內容/ 他的黑影被外表的光芒擋住了,所以看不到。他總是自信十足,妙語如珠,輕易贏得他人的好感。他的身邊總是圍滿了人。 若撇除我的事,他是個不錯的人。大部分的人都對他印象很好。 像這樣發瘋的一面,很諷刺地,只有身為「情人」的我才看得到── 「喂!!!我交往過的女人,只要我開口,都被我吃得死死的。妳卻不是。妳知道妳他X的爛透了嗎?妳算老幾啊?什麼也不是的臭X子!!!大家都問我幹麼跟妳這種女人交往……」 他為了傷害我,而說出這種話…… ▌自由的性 幾點起床、要穿什麼衣服、噴哪一款香水、去哪裡吃東西和吃什麼、做什麼事……我的一天怎麼過,由我自己選擇。 如果是自己度過一天,我會從眼前數不清的選項之中,選擇最想做的事情。但是,跟別人在一起時,問對方在何時和何地見面、要做什麼,和對方一起討論是再理所當然不過的事。 約會的時候,當然會有這些過程。戀人之間的親密接觸也需要徵求對方同意,要彼此意見一致才行,不是嗎? 「妳不是也想要嗎?」「我們不是在交往嗎?」「是妳誘惑我的啊!」 連問也沒問過,就陷在自己的錯覺中,撫摸我,或強制我該怎麼做……這些都只是你所加諸的暴力。 我從來沒有同意過你的想法。 /以下整理自漫畫內容/ 年紀輕輕,第一次談戀愛,我對一切感到陌生,懵懂無知。 連續劇中的男人,沒經過女方同意就強吻她,拉扯手腕,用力壓住,然後有很多人說喜歡這一幕,「很霸氣」。 他也是自顧自地對我下手。就像無視紅燈止步、慢行的標誌,呼嘯而過——橫衝直撞的汽車。 有一天,我去上公廁,他偷偷跟了進來。 「你、你要……做什麼?」 「別動。因為我喜歡……」 我感到羞恥,不舒服。「拜託,別這樣,感覺很糟……」 我不要!!!我出於本能地逃了出來…… 這樓梯本來就那麼長嗎?何時能看到出口?為什麼我要躲開男友,拔腿就跑? 學生時代的我很會跑步,跑過接力賽和短跑,我快得誰都追不上。但是,他卻能夠輕易抓住我,對全身發抖的我大喊: 「為什麼把我變成奇怪的人!我是變態嗎?還是罪犯!妳有什麼心理創傷嗎?怎麼抖成這樣?!我是喜歡妳才會那樣!討厭的話,碰都不會碰妳!!!我的女人,難道我不能碰?」 我也有可能不想要親密接觸啊。並不是跟一個人交往,就得接受所有的事,不是嗎? 不是嗎?? 我錯了嗎? ▌暴力枷鎖 他跪在我面前,一邊自責地哭著,一邊說他會反省自己。 對我來說,那是一輩子的恐怖回憶;對他而言,只不過是一時糊塗。 假如我選擇原諒,等於給了他免死金牌:「原來我這樣做,她都能接受。看來,她也很愛我。」反覆循環的暴力,不斷積疊的免死金牌,讓他能夠手握著堅實盾牌,揮下更具有威脅性的刀鋒。 人,是絕對不會改變的。直到經歷了慘痛的教訓,我才明白這一點。甜蜜地想著「他會因為我而改變」,只是一種不切實際的幻想。 /以下整理自漫畫內容/ 隔天,他又變回平常的模樣。「雅莉,昨天是我錯了……」 那真的是同一個人嗎? 他是一顆不定時炸彈。下一次不會再這樣了?可是,一旦原諒了他,就變成不管他做了什麼,一跟我求饒,我就會原諒。 「哼……臭婊子,他×的給我擺架子啊!」剛開始,是辱罵我之後,求饒說他做錯了。「我一定是瘋了……」 之後是砸東西,又再一次求饒。「雅莉,拜託,再給我一次機會……」 有一次,他掐我的脖子,又下跪求饒。 「嗚……雅莉,對不起。沒有妳,我活不下去……我會對妳更好。我會懺悔一輩子,好好疼妳……」 最後是──他打了我一巴掌。 我太錯愕了,連一點疼痛也感覺不到。我只記得停車場地面的冰冷……紅腫的滾燙臉頰……克制不了怒氣,揮拳搥牆的他…… 還有,旁邊的窗戶。 他把我扶起來,讓我坐在窗台上,又打了我兩次。那時我才有了真實感,放聲哭泣。 他急忙送我離開,對我說:「對不起……妳可以也揍我一拳嗎?」 有好長一段時間,我什麼也做不了。不出門上班,只是待在房裡哭。每當想到深愛的他打了我這個事實,我的世界就會崩塌…… 提分手,也是在我收拾好情緒之後才有辦法。 我必須繼續上班,必須在外頭擺出笑臉。 無法告訴別人這一切…… 我從來沒有對別人詳細描述自己所經歷過的,只有讓幾個人知道他會砸東西或是辱罵我。 被他甩耳光、被他勒住脖子,以及被他關在車子裡的事,我隻字未提,因為我怕別人覺得我很奇怪。 「妳真沒有看男人的眼光。」「應該是妳也有不對的地方吧?」「原因出在妳身上吧?」「早該分手了。」「為什麼這麼傻?」 我沒有信心去承受隨之而來的目光和批判。即使不是我的錯,我還是感到怯懦。 但是,我現在能講出口了: 說我經歷過那些事,說那不是我的錯,說我沒有錯,說我每一刻都盡了全力。

延伸內容

【推薦序】 關於典型的「約會暴力」
◎文/金度妍(韓國「約會暴力研究所」所長) 「約會暴力」的類型非常多元,除了限制行動、情緒暴力、身體暴力和性暴力之外,還包括跟蹤、干涉社群軟體的使用等。而且,這些暴力行為是反覆地隱密進行,所以不容易被旁人發現,而多半會釀成重罪。尤其是限制行動(讓對方遠離家人和朋友、檢查手機或郵件、限制對方的打扮或禁止參加聚會等行為),很常在約會初期出現。 隱藏在「愛與關心」的面具背後的「心理虐待」,剛開始是察覺不到的,但是,那會不知不覺地戕害受害者的自尊,加深受害者的不安感與羞恥感,讓受害者感到混亂。加害者對於受害者的執著、占有欲和完全以自我為中心的欲望,會變成對受害者造成身心傷害的嚴重暴力。受害者逐漸感受到極度強烈的恐懼和害怕,情況越來越糟,不知不覺地被困在加害者的世界裡。 約會暴力是一步一步變得嚴重,加害者等到對方完全落入圈套之後,才會脫掉面具,所以當清楚地意識到暴力時,受害者通常早就陷入難以擺脫的無力感和絕望之中。 遺憾的是,加害者對外展現的形象,與對受害者表現的往往截然不同,所以旁人不太容易發現有約會暴力的問題,而且在這樣的情況下,受害者的控訴不容易被旁人接受,導致受害者與外部世界的心理隔閡不斷加深。當原本信任、依賴的戀人,突然轉變成威脅生命的恐怖情人時,受害者便沒有人可以求助了。 大部分的約會暴力加害者在施加身心虐待後,都會想將自己的暴力行為「合理化」,將暴力的責任推給對方,把自己所做的合理化成正常的行為,這是心理虐待的初期徵兆,我們稱為「情感操控」(捏造情況,讓對方懷疑自己的記憶和判斷能力的一種心理虐待):就算很明顯有暴力情況發生,此時,問題的焦點也會從加害者轉到受害者身上,痛苦的關係就在這種「事實被扭曲」的情況下,繼續維繫。 值得注意的是,情感操控手法相當巧妙,會使對方的判斷能力下降,所以無論是誰遇到這種狀況,都很難輕易逃脫。我們常常問受害者:「為什麼會淪落到受虐的情況?」「為什麼不積極地自我保護?」或是:「為什麼不斷個乾淨?」但是我們應該要知道,暴力分明是加害者施加的,應該覺悟到不管有什麼理由,暴力都是一種犯罪,所以不能以愛之名將其合理化。 大部分的加害者在施暴後,都會想盡辦法向受害者道歉,懇求原諒。他們會暫時地承認自己有問題,卻不會對自己的行為負責。仔細觀察,會發現他們經常使用對自己有利的話語來道歉,或是激發對方的同情和憐憫,粉飾太平,所以需要多加注意這一點。只要加害者施暴過一次,很容易過不了多久又故態復萌,持續地惡性循環下去。因此,重要的是理解並察覺約會暴力的信號,即使是偶發性的暴力,也要在初期就果斷地做出回應。 首先,要向對方明確表達「不想繼續維持這段關係」。為了之後的安全著想,必須做好準備,告知家人或朋友真相,並向相關機構尋求協助。 許多人會害怕在這個過程中遭到報復,擔心自己的人身安全,所以很難積極地鼓起勇氣。確實,斷絕關係可能比想像中的還要花時間。儘管如此,還是要切記,這麼做可以改變目前的情況。 記住:這是一趟照顧自我的療癒之旅。希望受害者可以重新振作起來,為自己內在的聲音加油。有時,混亂的情緒會有如波濤席捲內心,這是很自然的,受害者無須為此感到困惑。此時,最好平靜地去理解內心的情緒起伏,對自己說:「沒關係。」暫時讓心情平復下來。請記住:這一切絕對不是自己的錯。 讀這本書的時候,有好幾次,我不得不先平復難過的心情,再繼續看。我熬夜讀了一遍又一遍,看到一起痛苦、一起分享內心歷程的人們,也會哽咽。推薦文寫到收尾之處,我想再次向作者表達深深的謝意。她將自己從約會暴力的傷痛之中撐持起,開拓出一條治癒之路。她的經驗帶給了一同參與本書的,世上無數的「雅莉」安慰和鼓舞,同時,也是一股珍貴的力量,讓我們能同理受害者,導正社會關於約會暴力的認知,使我們能夠一路同行。期盼作者今後的人生,以及世上所有「雅莉」的人生,都充滿祝福與幸福。同時,我也要向出版社的開闊眼界與醒覺的智慧表達謝意。

作者資料

李雅莉

‧可能在路上擦肩而過的普通人。 ‧「約會暴力」的受害者。 她把親身經歷畫成漫畫,在網路上發表,獲得200萬人共鳴、迴響。 她害怕自己會曝光,所以戴著「李雅莉」的匿名面具說故事,然而,這個世界上,早就有數不清的「李雅莉」了。 ‧Instagram: @i_iary ‧Facebook: @iiiiiary

基本資料

作者:李雅莉 譯者:林芳如 出版社:寶瓶文化 書系:Vision 出版日期:2020-05-26 ISBN:9789864061907 城邦書號:A2150154 規格:平裝 / 全彩 / 320頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
  • 本書為非城邦集團出版的書籍,購買可獲得紅利點數,並可使用紅利折抵現金,但不適用「紅利兌換」、「尊閱6折購」、「生日購書優惠」。
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ