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毒型人格的惡情人:30個警示,看穿心理變態的完美偽裝
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VIP史上大回饋\外版魅力推薦

內容簡介

★暢銷歐美33個國家的心靈力作★ 真正的壞人,在一出場的時候都是看似無害的好人。 不要幻想可以改變這種具有毒型人格的惡情人,因為他們的最大特質就是:無法被改變! 真正的壞人,在一出場的時候都是看似無害的好人。 不要幻想可以改變這種具有毒型人格的惡情人,因為他們的最大特質就是:無法被改變! 貶低、欺騙、模仿、譏諷、找藉口、雙面人、控制狂、裝無辜、扮可憐、牆頭草;謊話連篇、情緒操弄、捏造故事、心理虐待、忽冷忽熱、言語羞辱、居高臨下、多重人格;容易厭倦、挑撥玩弄、情緒虐待、情感強暴、不願溝通、缺乏同理心、利用性愛操控;毫無良知、踐踏他人自尊、背後說人壞話、故意激起極端情緒、侵蝕他人自我認知;刻意營造三角關係、突然其來的拋棄、用別人的錯誤當自己的擋箭牌。 大部分的兩性書籍都在告訴你如何愛、怎麼追求,以及經營關係,你更需要一本書來教你分辨以上這些具有毒型人格的惡情人。他們並非少根筋,也不是無心傷害,而是毫無良知地以摧毀你的人格為樂。 這本書無法為你修復一段惡劣的情感關係(因為你知道嗎?世界上有些卑鄙無恥的人是無法改變的),但是將透過以下階段幫助你離開心理變態或是恐怖情人,指引深陷愛情泥淖而無法自拔的你,重新建立自我、自尊與心理界限,並帶著智慧與溫柔在這個殘酷的世界上繼續勇敢前行,重新找回愛的勇氣。 △△△ 認識30種惡情人的特徵 △△△ 有一些人表面「正常」,行為也偽裝或包裝得很「健全」,但總會讓你「感覺」到一些不對勁的特徵,請注意這30種有毒的徵兆,那是你遇上心理變態的示警信號。 以下測驗也能協助你辨識出心理變態,快來檢驗你的伴侶是否為毒型人格的惡情人: www.facebook.com/137920219613314/posts/2302636279808353/ △△△ 看清一場精心策畫的情感強暴 △△△ 心理變態的惡情人最陰險的手段,就是為受害者量身打造整個情感的誘導過程,用一貫的「SOP」讓受害者不自覺掉入陷阱之中:先理想化的吹捧,將你騙到手;再開始按照他們的計劃制約你的行為,讓你再也無法拒絕其要求;接著利用他們的「神經病前任情人」誘導你以為他才是正常的。他們接著會愉快地持續以性、言語、三角關係虐待你,還拉攏親友讓你瓦解。最後,華麗地把你甩了,並將過錯都推給你,還馬上找到下一個新對象讓你更難受。 雖然不同的心理異常與人格障礙者之間互有差別,但是在和這些心理變態交往的過程中,到最後都會呈現出一種極其固定的迴圈模式:先是理想化,再貶低,最終狠心拋棄。 △△△ 走過分手後的悲傷階段與重獲自由的歷程 △△△ 從心理變態的情感虐待中復原是漫長的旅途,也沒有固定的邏輯和模式,從荒廢、否定、自我懷疑開始,到理解心理變態和自己的各種憤怒、失落、憂鬱沮喪等情緒,甚至喪失純真,最終能「向後看而向前走」,面對內心的弱點,了解自己、尊重自己,進而自省並找到自由的力量。 悲傷階段的重整與重獲自由的療傷步驟只想告訴遇上惡情人的受害者一件事:「你沒有失去什麼,反而獲得更重要的東西——自由。」 專序推薦 貴婦奈奈(諮商心理師與作家) 瑪那熊(諮商心理師、婚戀平台愛情教練、GQ百萬人氣部落客) 特別推薦 律師娘 林靜如(作家) 胡海國(財團法人精神健康基金會董事長、國立台灣大學醫學院名譽教授) 郭彥麟(精神科醫師) 楊聰財(楊聰才身心診所院長) 名人推薦 人要懂得聰明選擇,特別是選擇放棄,看似困難,轉念而已。——律師娘 林靜如(作家) 所謂「明心見性」,能觀察人的行為──心理反應,能探索人的本性,才方便經營兩個人的感情生活。本書提示了一些具體的方法,有助於走過困難,經營人生歷鍊。值得推薦。——胡海國(財團法人精神健康基金會董事長、國立台灣大學醫學院名譽教授) 人的心理是複雜的,而因親密關係而交纏的兩人心理更是複雜,許多時候,我們很難分辨是非對錯,我們唯一能做且必須去做的,是避免自己再受同樣的傷。 Psychopathy的核心是自我中心且缺乏同理,他們是惡意的,剝削的,貪婪而無視他人痛苦的。因此所謂的愛,只是他們誘捕獵物的誘餌,而不是發自靈魂,去擁抱另一個人的溫柔。 這本書雖不是由專業心理師所撰寫,卻是由許多更真實的傷痕片段所累積而成。它體驗過真實的痛,因此更像個真心陪伴、不斷叮嚀的人,站在荊棘的邊緣,擔憂任何人因此再受傷。 ——郭彥麟(精神科醫師) 「Psychopath」在這幾年被熱烈的在心理、精神、職場、生活、犯罪等領域討論與分析。 在本書中翻譯成「毒型人格」,另一個常聽的翻譯是「病態人格」;這本書從感情面向十分詳細的將此類人格特質者的30項特質列舉出來(例如: 自私、缺乏同理心、凡事外歸因等),更具體提出具體可行的面對與退身之道,十分好看,值得一讀。——楊聰財(楊聰才身心診所院長)

目錄

【推薦序】毒性愛情裡,沒有人是贏家——瑪那熊 【推薦序】走出愛情裡的迷霧——貴婦奈奈 【各方推薦好評】 【引言】一場冒險 1具有「毒型人格」的惡情人 三十個「示警信號」 小心「禿鷲」 抱持「堅定不移的信念」 2捏造的「靈魂伴侶」 量身打造的騙局 侵蝕自我認同的情感夢魘 大結局 3療傷之路 為什麼療傷需要那麼長的時間? 悲傷的心理階段―上半場 悲傷的心理階段―下半場 4重獲自由 向後看,向前走 反思與探索不安全感 自我尊重 三十個美好特質的象徵 靈性與愛 「愚者」與世界 更廣闊的視界 「堅定不移的信念」再度降臨 【致謝】 【附錄1】心理測驗:他(她)是心理變態的惡情人嗎? 【附錄2】「三十面示警紅旗」的調查結果回饋 3 【附錄3】資料來源參考

序跋

【推薦序】毒性愛情裡,沒有人是贏家
  「妳就跟他分手嘛,這種爛咖有啥好留戀?」馬尾女孩勸著眼前的好姐妹。   『我知道他不應該動手,但是……』短髮女孩一臉憔悴,細數對方所做的「彌補」以及「道歉」,試著說服朋友(更是說服自己),那傢伙並不是大家認為的壞蛋。但她沒發現僅僅三個月,過去開朗的她已經不再露出笑容,取而代之的是焦躁、沮喪與自卑。   另一個場景在晤談室中,已經進行三次諮商的男人低著頭。   「明明付出這麼多,但昨天吵架時,她說我比不上正在追她的小主管……」   「哎,或許我真的不夠好吧,控制情緒能力太差,才又惹她生氣。」   「就像她說的,我太愛亂想、不信任她。哎,我實在很糟糕。」   這個案有著自己的事業,公司雖然小但逐漸上軌道,在朋友眼中是風雲人物。但此刻像是做錯事的孩子,跟我「懺悔」著自己各種缺點。   人們天生就有著接近別人的需求:尋求保護、找尋歸屬,並對特定對象產生強烈的情感連結(注1)。愛情伴侶,便是我們長大成人後,冀望得到的一座避風港(注2)。用來在疲累、挫折時停靠休息,讓身心得到補給與照顧,更有力量與勇氣來面對世界。然而,並非每個伴侶都能提供滋養,不但無法給予穩定支持、溫暖涵容,甚至成為生活壓力源;彷彿黑洞默默吸取我們的能量,暗中破壞自我價值的地基,只為滿足他們歪曲且不自知的心理需求。   面對這些「爛桃花」,為何無法輕易斬斷,甚至愈陷愈深?或許你會幫對方講話、期待他為你改變;接受聲淚俱下的道歉(然後再次被傷害),或相信他再三保證(卻從未實現)的甜蜜言語。逐漸地,原本關心的親友開始麻木(因為勸你都無效),而你的自信與自尊已被掏空(因為他讓你相信,都是你的問題),最後,孤獨的你更無法離開對方,成為隨之操弄的棋子。   這本書除了用清楚的三十個行為指標,幫你判斷是否遇上「惡情人」,更詳細剖析他們的「毒型人格」是怎麼回事,並在你心中出現「塊陶啊」聲音時,知道該如何斷開孽緣、療傷自己。書中的詳細描述與實用技巧,與我個人的諮商工作經驗頗為相似,非常推薦在愛情中受苦,或覺得「好像哪裡不對勁」的你/妳,透過本書來找到真相。   最後,如果發現自己好像擁有書中的「毒型人格」,也別挫折或森七七,因為在這種毒性愛情裡,沒有人是贏家。惡情人並非邪惡,而同樣在受苦。不妨透過心理諮商協助,踏上穩定關係的新旅程。   注1:Bowlby, J. (1969). Attachment and loss, Vol. 1: Attachment. (2nd ed.). New York: Basic Books.   注2:Hazan, C. & Shaver, P. R. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 522-524. 瑪那熊(諮商心理師、婚戀平台愛情教練、GQ百萬人氣部落客)
【推薦序】走出愛情裡的迷霧
  能等到與看到這本書出版真是太棒了,一定要特別推薦!因為這是一本非常值得收藏的經典,作者整理了滿滿的案例,讓受過傷的我們有方法去理解那些導致我們認知、情緒崩壞的對象,也有方法幫助我們好好退場、好好療傷。同時也深刻提醒:我們是否是別人眼中的毒型人格的惡情人?能不能戒掉一些愛情裡的壞習慣?   雖然這本書寫的是愛情,標題是情人,事實上書裡所整理的毒型人格特質和違常的行為模式就這麼四散在我們的生活圈,每個人的人生中都可能遇上幾個,不一定是情人,可能是你的家人、你的同學、你的工作夥伴、你的老闆,也可能是你的員工、你的學生……甚至是不在你生活圈中的陌生網友。不管你多麼會自保,還是有可能遇上一、兩位(篩選不了),機率之大連我都驚訝。   我們常認為人性本善,若發生什麼衝突,一定是我誇大了,是我誤會了,是我錯了⋯⋯我們默許他們傷害我們的自尊,讓我們的自我價值漸漸崩壞。   所以我們得提高警覺,覺察我們所處的困境,不論對象是誰,只要與我們密切互動,我們就可能被影響。提高警覺的用意在於:看清局勢,保護自己。   我特別喜歡作者一開始便整理出三十個紅燈警訊,這三十個語言與行為模式大範圍的點出「沒錯!你正面臨一場該正視與處理的危機之中。」更一步一步解釋來龍去脈,讓你明白互動關係裡情緒勒索、道德綁架與被形塑成加害人的歷程。   只要有能力覺察,就能避免後續衍生的問題,一旦發現不對勁的狀況,就能避免自我被操控的結果。   我們還需要明白一件事,有些帶著「毒型人格」的人……也許不是天生,而是過去受過的傷或受到的教育所導致,他們渴望「愛與信任」,卻不斷使用負面的方法來考驗「愛與信任」,一次又一次,扭曲再扭曲。因此這本書也提醒大家:該多多學習關於愛情的好習慣。   關於變態心理學,不能只有少數專業人士熟識,我認為應該被推廣成為全民具備的常識,目的不只是用來保護自己,更能理解、接納、用愛關心他人。希望我們的生活能因此變得更美好。 貴婦奈奈(諮商心理師與作家)

內文試閱

  【引言】      一場冒險      擺脫和心理變態的惡情人之間的糾纏,無疑會是一場人生中的大冒險,它會開拓你對一些事物的眼界:比如人類的天性、我們這個日漸崩壞的社會,或許還有最重要的——你自己的心靈。這是一段陰暗的旅程,一路上你會受一些惱人的魔咒困擾,比如憂鬱、狂怒和孤單。它會揭露你內心深處潛藏的不安,讓你每一次呼吸都被揮之不去的空虛感縈繞。      但是請記住,這段旅程會治癒你,你最終會強大得超乎自己的想像,你會明白自己註定要成為什麼樣的人,並為曾經走過這段曲折的路而感到慶幸。一般來說,我這樣講的時候,多數人是不相信的——至少一開始不信,但是我向你保證,這段旅程絕對值得一走,它會讓你的人生產生永久的改變。      所以到底什麼樣的人才是心理變態呢?什麼樣的人是自戀狂或者反社會人格?他們都是控制欲極強並且毫無同情心的人,他們會不帶任何責任感與罪惡感地蓄意傷害他人。雖然這幾種心理異常之間互有差別,但是在和這些心理變態交往的過程中,到最後都會呈現出一種極其固定的循環模式:先是理想化,再貶低,最終狠心拋棄。      幾年前,這種循環模式曾經讓我感覺自己這輩子都不可能再幸福了。那段戀情幾乎抹殺了我全部的自我意識,它沒有讓我變得快樂或充滿信任,而是把我變成了一個連自己都認不出來的可憐蟲,飽受焦慮與不安全感的困擾。      可是我現在的生活多麼有趣——就算只是穿著泳衣到處亂晃或者吃吃比薩什麼的,而這都要歸功於一次幸運地Google 搜尋,它讓我了解心理變態的存在,並認識了一群挽救了我生命的朋友,我們一起建立了一個小小的線上療傷互助社群,而如今它每個月都能幫助數以百萬計的「倖存者」。      在我們的psychopathfree.com(惡情人退散)網站上,每天都會有新成員加入,每個人都帶著看似無路可逃的絕望,還有似曾相識的悲慘故事;每個人都心碎又迷茫,不知道自己還能不能再找到幸福。       然而在短短一年之後,那些悲傷的人徹底改頭換面了。取而代之的是一個美麗的陌生人,他(她)會挺身而出,幫助他人走出陰影;會因為自身的美好特質——諸如同情心、悲憫與善良而自豪;會勇敢地表達自尊與個人空間的界限;會透過反思來戰勝內心中蟄伏的惡魔。      那麼這一年當中都發生了些什麼呢?      當然是許許多多美好的事情啦——多到我不得不為此專門寫一本書。我可能——或者說肯定——是有點粉絲心態作祟,因為我覺得我們的療傷互助過程是最酷的。我們相信知識、開誠佈公的對話、事實驗證與自我探索。我們的成員獨特而又鼓舞人心,擁有極強的適應能力,並充滿了真誠的友誼。      對,友誼真的很重要。因為與心理變態糾纏的這段旅途雖然私人化卻也多少擁有一些共同性。不管是一場龍捲風般來得快去得更快的戀情、一位腹黑心機的同事、一位有虐待狂傾向的家庭成員,還是一樁令人身心俱疲的風流韻事,和心理變態相處的關係到最後總是相似的:你的思緒會變得紛亂不清,你會感覺自己毫無價值,你會對那些曾經為你帶來快樂的事物麻木不仁。      我無法為你修復一段惡劣的情感關係(因為那些卑鄙無恥的人是無法改變的),但是我能幫助你重新開始,並向你保證你最終會重新快樂起來,你會學著相信自己的直覺,並帶著「倖存者」的智慧與溫柔在這個殘酷的世界上繼續勇敢前行。      但是,首先你要學著遺忘那些你以為自己了解的人性,因為理解心理變態需要你暫時放下最基本的情感本能。你要記住,那是一些如猛獸般掠食寬仁之心的人,你的包容只會助長他們的惡行,他們會把他人的同理心操控、玩弄於股掌之間,並壓榨你的同情心為己所用。心理變態從最開始就是主動向他人宣戰的,他們會以羞辱那些善良而毫無戒心的受害者為樂——那些從來沒有要求這一切發生的人,那些直到結束才意識到這場戰爭發生過的人。      但這一切都將改變。      所以就讓我們與那些三角關係、言辭閃爍的信、自我懷疑和人為造成的焦慮揮手作別吧。你再也不用絕望地等待愛人遲遲不回的短訊;再也不用因為恐懼失去一段「完美」的關係而約束自己的心靈;再也不用在分析一些極須分析的事情時被罵「想太多」。你不再是心理變態的棋局中一枚無關緊要的小卒,你是自由的。      而現在你的大冒險即將啟程。      愛你的傑克森      三十個「示警信號」      關於心理變態的典型行為特徵,有許多傑出的研究成果。對這些研究有興趣的話不妨上網搜尋相關資料。至於我們在這本書裡所提的「示警信號」,則可以看作對這些專業資料的補充。      所以,下面列的清單和那些研究有什麼特別不同呢?好吧,首先,它主要是和情感關係有關的,而且它也主要和親愛的讀者你有關:以下列舉的每一點都需要你的自我意識與反思精神。因為如果你想要辨別出心理變態,就不能把所有關注焦點都放在他們的行為本身上——這不過是這場戰役的前半段。你也得學會注意自己心中升起的「示警信號」——那些毒型人格的特徵,這樣你才算做好了充分的準備。      1、他們會無限放大你的缺點,並讓你看起來像不正常的那個。   心理變態會公然否認自己各種控制狂的行為,並且對你拿來與其對質的證據視而不見。一旦你試圖用事實揭露他們的偽裝,他們就會突然以一副輕蔑的姿態挑剔你。到最後,你往往會發現錯都變成了你的,是你表現得「太敏感」,是你在「發神經地疑神疑鬼」,而他們自己的錯就這麼被敷衍過去了。這種有毒的人會讓你相信,你們之間的問題並不是他們對你的情感虐待,而是你對這種虐待做出的反應。      2、他們不會跟任何人換位思考。   你會發現自己總得近乎絕望地向心理變態解釋,如果把他們對待你的方式用在他們自己身上,他們可能會是什麼感覺。而他們唯一的反應只是面無表情地盯著你。你會逐漸放棄跟這種心理變態者溝通你的想法,因為他們要不是表示「你這樣很煩」,就是乾脆不理你。      3、他們都是徹頭徹尾的偽君子。   「照我說的做,別照著我的樣子學。」心理變態對忠誠、尊敬和仰慕有著很高的需求。但是在對這段關係的理想化過程結束之後,他們不會對你的付出做出任何回報。不管他們怎麼欺騙、說謊、對你挑三揀四,甚至直接操縱你,你都得在他們面前保持完美,否則你就會被視作「不穩定」,並且馬上被替換掉。      4、他們會不受控制地撒謊和找藉口。   無論什麼事情,心理變態都能找到藉口,就算是那些實際上不需要藉口的事。他們的瞎話編得永遠比你問得快。他們總是會指責別人——反正錯不可能是他們。心理變態會把時間花在解釋自己的行為是如何合理上,而不會做出實際的改進。而且即使謊言當場被戳破,他們也不會表現出一絲一毫的後悔或是羞恥,有時候看起來簡直像他們刻意讓你把他們抓個正著。      5、他們只關注你的錯誤,並且無視自己的。   如果他們遲到了兩個小時,那被提起的反而是你在第一次約會時遲到了五分鐘。如果你當面指出他們哪裡做得不對,他們馬上會轉移話題挑你的毛病。而你很有可能會開始慢慢接受這種過分追求完美的價值觀,總是得小心翼翼地迴避一切日後會被拿來針對你的錯誤。      6、你會發現自己不得不對一個健全的成年男(女)人解釋人與人之間最基本的尊重。   正常人都理解交往中最基本的原則,比如誠實與和善。心理變態在這方面往往看起來既孩子氣又很傻很天真,但是千萬不要被他們的假面具騙了。成年人本就不應該需要別人來告訴他(她)給別人造成了怎樣的感受。      7、他們往往都極其自私,並且對他人的關注有著病態的渴求。   心理變態會耗盡你的精力、占據你生活的全部,而他們對仰慕的需求似乎永遠無法滿足。你也許曾經以為自己是唯一一個能給他們幸福、取悅他們的人,而到了後來,你會發現大概只要是仍有口氣在的人就行了。無論如何,沒人能真正填滿心理變態內心的空虛。      8、他們會激起你的極端情緒,然後反過來指責你。   心理變態可能會在社交媒體這種所有人都看得見的地方高調和前男女朋友勾搭之後,回過頭來說是你太嫉妒。他們可能會刻意好幾天不理你,然後說那是因為你黏得他們喘不過氣。你被他們的行為所激發的情緒,都會被他們用來從下一個目標那裡博取同情,用來證明你變得多麼歇斯底里。你可能一直覺得自己是個非常隨和的人,但是和心理變態的糾葛往往會(暫時地)讓你對自己的印象發生一百八十度大轉變。      9、你會逐漸發現自己談戀愛談得像偵探破案一樣。   這在你過去其他關係裡通常是不可能發生的情況:你突然就開始試圖深入調查那個你曾經無條件信任的人了。如果他們常用臉書,你可能會翻遍他們最近幾年以來所有的狀態和照片,還包括他們的前男女朋友的。因為你在為你自己都解釋不清楚的疑慮徒勞地尋找解答。      10、你會是唯一見識到他們真面目的人。   不管他們做過什麼,似乎總有個「親友團」在為他們加油助威。心理變態會利用所謂親友團的金錢、資源以及注意力——然而這些人對此毫無察覺,因為只需要一點點淺薄的讚美就可以讓心理變態成功地在親友團面前掩蓋這個真相。他們那些流於表面的友情,往往維持得遠比戀情長久。   

作者資料

傑克森‧麥肯錫(Jackson McKenzie)

曾與「毒型人格」者交往過,深受其害的他為網站www.psychopathfree.com/ 的創始人之一,這個線上情感互助社群平台的瀏覽量每個月都突破百萬人次,對情感虐待的倖存者伸出援手;他更在2013 年時自費出版本書,立刻攀上亞馬遜心理諮詢類(Counseling & Psychology)前三名。個人的經驗鼓舞他,透過書籍和網站的分享,激起社會對於心理變態之人的關注,更希望使有類似遭遇的人可以互相幫助、找回面對未來的勇氣,並且重新得到愛與幸福。

基本資料

作者:傑克森‧麥肯錫(Jackson McKenzie) 譯者:高娃 出版社:高寶 書系:新視野 出版日期:2018-08-22 ISBN:9789863615774 城邦書號:A52A788 規格:平裝 / 單色 / 320頁 / 14.8cm×21cm
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