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飯局與聚會之必要:因人成事,從餐桌上的試探開始,成就好事的飯局,該怎麼吃?
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  • 飯局與聚會之必要:因人成事,從餐桌上的試探開始,成就好事的飯局,該怎麼吃?

  • 作者:鄭建斌
  • 出版社:大是文化
  • 出版日期:2018-08-29
  • 定價:360元
  • 優惠價:79折 284元
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  • 書虫VIP紅利價:269元

內容簡介

漢高祖劉邦有八個兒子,他怎麼選太子? 他就看在野的賢人最常跟哪個兒子一起吃飯。 想成就大事的人,這就是飯局與聚會之必要。 聚會,是建立「人情」最重要的關鍵。而成就好事的飯局,該怎麼吃? 如何讓重要的人記住你?越是敵人越要一起吃飯,為什麼? 這個世界永遠因人成事,一切就從餐桌上的試探開始。 本書作者鄭建斌,筆名池雨秋,資深策劃人(curator)與暢銷書作家, 他從參加的一個個飯局中,體會許多人心世態: ◎想邀重要人士吃飯,用什麼理由,貴人會欣然赴約? ◎飯都吃了,卻要我違反做人原則,此時該怎麼辦? ◎有攤必到絕對會被當成丑角,你要怎麼篩選重要的飯局? ◎99%的人前途都毀在聚會中過於「拘謹」,不善社交的我該怎麼辦? 這些問題該怎麼處理,本書都會告訴你。 ◎飯局不是單方面拜託誰,得是資源交換 .抬轎的和坐轎的都須心知肚明的是…… 紅頂商人胡雪巖花錢買武器、籌軍餉,讓江浙總督左宗棠得以施展抱負, 也洗刷自己攜款私逃的惡名。胡雪巖深知:所有人際交往都來自給予和回報。 .不認識對方?那就讓對方認識你 大導演馮小剛想找知名演員葛優拍戲,卻苦尋不著對方的聯絡方式, 怎麼辦?利用朋友的朋友圈,就能把人拉到自己這一方。 ◎找對人上你的餐桌 .同學會就別逃了,參加唄 「最高法院中,一半的人都是西政出來的」。這就是中國法律界知名的西政現象: 出身西南法政大學。當年一起幹蠢事,日後一起幹大事。 與其厭惡同學會的互相比較成就、擔心自己不如人, 你該怎麼參加同學會,能迅速累積人脈,找到你的貴人? .如何讓重要的人記住你? 美國前總統柯林頓跟沙烏地阿拉伯王子碰個面,就為波音公司爭取到大訂單, 所以聚會的主題並不重要,重要的是參加的人。誰才是你的目標群眾? 本書列出七種你該結交的對象! ◎邀請的藝術,他非來不可 .提出讓對方無法拒絕的邀請 請上司、老闆吃飯宜與討教工作有關;同事聚會,要製造值得慶祝的名目; 宴請客戶,先淡化(不談)彼此間的供需關係。 另外,還有一點管理學課本不會教:你要請部屬吃飯。該怎麼請? 99%的人前途都毀在聚會中過於「拘謹」,因為在任何聚會中, 沒有人是真的為了「吃」而來,你一定要先做好功課。 名人推薦 知名職場與兩性作家/御姊愛 吃貨共學團創辦人/葉偉懿 職場圖文作家/我是馬克

目錄

推薦序一 那些我們曾經都反感的飯局 御姊愛 推薦序二 學校教我們該如何吃飯,卻沒教怎麼參與飯局 葉偉懿 前言  愛湊熱鬧的人,出局——選擇你該打進的圈子 第一章 因人成事,從餐桌上的試探開始 1. 知道你是誰,關鍵在於你認識誰 2. 酒桌上的陌生人,不是無關緊要的過客 3. 總在酒攤飯局觀察你做事多積極 4. 有攤必到是丑角,如何篩選「熱局」? 5. 要「高接觸」 第二章 飯局不是單方面拜託誰,得是資源交換 1. 抬轎的和坐轎的都須心知肚明的是…… 2. 再怎麼有能力,也需要別人給機會 3. 你認識你朋友的朋友圈嗎? 4. 隨緣結交,投桃報李 5. 「不認識對方」?那就讓對方認識你 6. 欠人情。不管誰欠,都很好 7. 每種恩惠都有枚倒鉤,請不吝給人溫暖 第三章 成就好事的飯局,該怎麼吃? 1. 你需要幫助,但先舉出他能獲得的好處 2. 私人話題的適當尺度 3. 把交易變交情。請先交情、才交易 4. 捧場話,可以成局、可以砸鍋 5. 給人情的分寸:給過不提 6. 讓對方相見恨晚的關鍵五步 第四章 找對人上你的餐桌 1. 混得不如你,更不該怠慢他 2. 同學會就別逃了,參加唄 3. 過年最怕遇到親戚東問西問? 4. 成為「自己人」的關鍵 5. 非工作場合如何拿捏與主管距離 6. 如何讓重要的人記住你? 7.「閒人」也能派上用場 8. 你要結交的七種人 第五章 邀請的藝術,他非來不可 1. 提出讓對方無法拒絕的邀請 2. 請上司吃飯 3. 宴請客戶,先論朋友再談公事 4. 同事聚會的理由要刻意製造 5. 和異性約會時該有的男人品格 6. 管理學課本不會教:你要請部屬吃飯 7. 宴請中間人,要大大捧起他的身分 第六章 設宴有道,能把你的層次亮出來 1. 排場不能洩露你節儉、也不顯示你浪費 2. 餐廳的服務品質,決定你的品質 3. 替自己貼金,但別講得太扯 4. 人際交往必須適時流露實力 5. 你如何對待服務你的人,洩露你的品格 6. 話題和菜色一樣,要事先準備 第七章 沒有人是為了吃飯而來,請先做功課 1. 為見面的第一句話做足準備 2. 把滿足對方心理需求的稱呼掛在嘴上 3. 飯局潤滑劑是聚會不可少的人物 4. 席間解嘲。平常就得先料敵 5. 在細微處下功夫,最能打動人心 6. 靠近主位 7. 關照被冷落的人 8. 太愛面子的,沒面子;怎麼做有裡子有面子? 第八章 沒有靠山,怎麼進入更上層圈子? 1. 九九%的人前途毀在「拘謹」 2. 貴人絕不傲慢,都喜歡給有前途的人機會 3. 義助?關照?等價的交往才最長久 4. 你得成為「分奶油」的人 5. 感恩是多數人忘了的基本禮貌 6. 要掌握八卦,但讓祕密止於自己 第九章 這樣做,你就「無敵」了 1. 上司總有「外交說法」來考驗你的智力 2. 越是敵人越要一起吃飯。為什麼? 3. 就算是對手,也要拉他進入你的利益圈 4. 敬他酒,只有你明白是敵是友 5. 恆毅力行不通,那就繞個彎 6. 不太重要的心事,說出來可以保護自己 第十章 會面的安排巧妙,對方照著你的意思走 1. 不怕他講原則,就怕他沒愛好 2. 你強人所難,他能笑著照辦 3. 你不強人所難,讓他心理有負擔 4. 要卑也要亢,不卑不亢事難辦 5. 給人面子而你也賺足面子的巧思 6. 搞定重要人物的兩種管道 7. 「再看看」的用法 第十一章 達成心照不宣的契約,讓關係長久 1. 陋習、潛規則,我該怎麼半? 2. 飯都吃了,要我違反做人原則,怎麼辦? 3. 被人利用是好事——如果你能壯大自己 4. 討價還價不是為了買在最低價 5. 帳算清楚,如何不傷了關係? 6. 公事公辦之下,如何講點情分? 7. 報酬你若不便明說,誠意要先做好做滿 後記——現代人比以往淡漠,「人情」卻更重要

序跋

【前言】愛湊熱鬧的人,出局——選擇你該打進的圈子
     在今天,每個成熟的社會人士和飯局都有著不解之緣。飯關係著你的生存品質,而局決定你的發展前景。在溫飽已經不是問題的時候,局的作用就變得比飯更為緊要。   中國歷史學家易中天在《閒話中國人》中說,「政治既然即吃飯,會不會吃、懂不懂吃、善不善於處理飲食問題,就關係到會不會做人、會不會做官、會不會打仗,甚至能不能得到天下。」   不可否認,在華人社會中,「關係」成為一種隱性的社會制度,有著廣泛的影響力。在求職、升官、解決難題、爭取權力等方面,都會利用到關係。越是在中、小型城市,關係作用就越明顯。在某些地方,關係更是政壇和商界的實際通道。   聯結人與人之間的管道有很多,同學、同事、親緣、鄉緣等都是關係的聯結,而如果想使關係更像鐵一般、同盟更緊密,飯局與聚會是最普遍也最有效的途徑。既然生存和發展都離不開飯局與聚會,那麼就不可忽視解析飯局、操縱聚會所隱含的學問。這本書是門邊緣卻又現實的學問,看似簡單易行,實則別有洞天。   民以食為天,吃飯天天要吃。請人吃飯能保有深厚的友誼;而接受他人宴請,則是受了很大的尊重。這一來一往間,人情也做了,感情交流也更為透徹。聚會社交中,有組織、有派系、有陰謀、有利益,人們互通資訊、互相依存,形成一個又一個形形色色的圈子,將在你最需要的時候,發揮巨大的作用。   不需要為飯局文化說好話,但是任何一個人要在社會中立足,都要順應它的潮流,了解當下基本的人情世故,這樣才不會被冷落,逐漸成為只能站在圈外、看著圈內熱鬧的邊緣人。懂得利用飯局文化,才可能為自己找到生活和事業成功的關鍵。   人生有分各個階段。在每個階段,都要做符合你該階段的身分和地位。在飯局這一社交活動中,相信對於大多數人來說,都還處於需求者的位置,也就是聚會組織者和邀請者。   因此,你要在聚會中結交對你很重要的關鍵人物,以尋求支持與合作,做好各個局,才有可能在下個人生階段的飯局中,成為被人需要的「賞光者」。當然,此時飯局之局依然不會停滯,因為你還需要更好的位置、更多的資源。在人脈、關係網絡、社會資源越來越重要的時代,聚會的作用也日漸突出,不同層次、不同內容的局等待你以妙手推進,在輕鬆愉快的氣氛中,達成心中的目標。   一場聚會,既是親朋故交之間的溝通交流,也是競爭對手之間的交鋒談判。所謂圈子、所謂資源、所謂能量、所謂交易,最後通通都連到飯局。我們收集諸多古今各種關係的精彩之「局」、代表之「局」,以及那些徒勞無功甚至起不良影響的「反局」,解析其中關係與利益博弈,評說「局」外功夫。   當你能夠以相對合理的金錢、時間和精力的投入,換取比較滿意的資源與人脈時,就已經了解在飯局與聚會中的意義。
【推薦序一】那些我們曾經都反感的飯局 知名職場與兩性作家 御姊愛
  我曾經很討厭飯局和應酬,有次丟出離職書,正是因為主管宣布必須「加強夜間服務客戶」。當然,不是你想像的「那種」服務,但就是要多多交際應酬、吃飯搏交情。   那時,我還是剛畢業不久的菜鳥,總覺得職場裡的交際特別虛假,逢人就喊「張董」、「王董」,笑盈盈的逢迎:「要不是張董,哪有我們今天呢?」然後和客戶、主管合照後,還得上傳社群媒體、發動態;席間要幫忙斟酒、夾菜,注意誰的碗裡空了、誰有需要,都要趕緊照顧到。   但我不是酒店妹,我是廣告公司企畫。   之後,我不當別人的員工,以為總算可以離開交際應酬的場面,沒想到當自由業(freelancer)、開公司自己張羅業務後,發現竟然和飯局脫離不了關係。這些應酬、聚會根本沒辦法減少,之後我也了解到,它還挺重要的,因為所有合作幾乎都是在餐桌上提議、拍板定案;有些曾幫助過我的貴人,也都是因為有過幾次見面、吃飯的機會,聊得投緣、也吃出感情,才願意互相拉拔。   在華人社會中,飯局隱藏著交情,能同桌共飯就是有緣,而所謂的緣分,其實就是西方社會所說的人際網絡(social network)。   飯局之所以重要,不只是彼此花時間坐下來吃飯、談天,還能從細微之處,窺見對方對自己的誠意和了解究竟為何。例如,一場私下單獨邀約的飯局,選擇500元或5,000元的餐廳,其背後的意義就不同。如果是朋友邀約當然無妨,但若是以商場來說,5,000元一餐可以表示邀約方頗有誠意、捨得為這頓飯花錢,同時也展現出其背後的財力。   當然,突然請一餐價值不菲的飯,很可能有其他目的,例如需要幫忙關說、引薦,或是希望彼此能有合作機會。至於,受邀者是否願意接受呢?首先,光是答應出席飯局,大概有兩成機會答應。商場上,倘若以完全陌生的對象來說,接受邀約就代表「我願意跟你搭上一點關係」;若是以有點熟識的朋友來說,答應則意味著:「說說看吧,我想聽聽你有什麼好主意?」   緊接著,受邀者會仔細觀察餐廳檔次、品味、是否有顧及自己的飲食偏好、地點是否隱密、除了雙方之外還有誰出席,以及聚會中談及的話題,能否對彼此都有利,來判斷邀請者的誠意。種種細節都可能影響這場飯局「背後的主要目的」,是否能順利談成。   所以,飯局其實是很重要的,不只是創造兩人面對面互動的機會,同時也能藉由種種安排,得知這場合作的重要性,以及彼此在心中的地位。讓嚴肅的利益話題,透過飲食、酒水、昏黃燈光、音樂的微醺後,點綴幾則笑話軼事,軟化彼此原本高築的心防。   逐漸了解到飯局與聚會的必要之後,我便適量的參加這類活動,「不必要的飯局」則一概拒絕。所謂不必要的飯局,大都是一些意義不明、盲目沒目的、邀約者一天到晚宴客卻沒有主要用意,或是一干人爭相交換微信、LINE,但都是虛應故事,不知道對方的肚子裡到底有沒有墨水。   鄭建斌在這本書裡,把飯局聚會描寫得十分透澈,我想,人在江湖上行走,無論各行各業都需要一點輕功,讓各種阻礙降到最低。而掌握飯局的精髓,妥善運用聚會達成所求,就如同練就一身輕功,那些貌似困難的案子、合作,說不定咻的一聲就全越過了。
【推薦序二】學校教我們該如何吃飯,卻沒教怎麼參與飯局 吃貨共學團創辦人 葉偉懿
  這真是一本讓人期盼許久的飯局社交教科書,學校正規教育教導我們的是,吃飯要公筷母匙、以碗就口、夾靠近自己位置的菜。但進入社會之後,卻沒有任何人告訴我們該如何參與聚會。然而,飯局餐餐有人吃,但是如何吃出生意、喝出共識,就仰賴個人的觀察力及模仿力。即使只是一位基層人員,這些不經意的眉角,都會成為工作升遷速度的關鍵。   作者點出飯局中的幾個核心,直指飯局就等於是一場關係之局、交換資源的平臺;要為充滿利益的飯局,穿上感情的外衣;請客就是讓人到場,藉此亮出自己的檔次;餐桌上應該避開可能出現的風險,並創造對自己有利的局面……即使是沒參與過任何飯局活動的人,只要隨興翻閱書中其中一個章節,都可以從裡頭的案例、情境,學到華人世界的人情世故。   過去有幸擔任高階主管的幕僚工作,也有過安排飯局的經驗,因此將書中內容歸納出幾個重點:   1.掌握與會者公、私領域的資訊,並做出貼心的安排。   每個人對於飯局的期待都有所不同,有人期望可以優雅舒適的用餐、有人習慣掌握話題與人社交,事前掌握多方訊息,將每個細節做到位,讓其他參與者備受禮遇,體會這份跨越各階層的溫暖心意。   2.換位思考,滿足隱藏性需求。   創造對的聚會氛圍、擔任稱職的角色、巧妙的照顧到每位參與者的身心需求,就是累積人脈的好時機。多數人上了飯桌,都有些緊張羞澀,與在家用餐的隨興、自由不同,應該多給予協助和引導,因為這種把對方放在心上的感覺,遠勝過抬得高高在上的氛圍。   3.知道、做到並邁向實踐,持續參與飯局驗證所知。   應把握主導商務聚會、聯絡客戶、接洽餐廳的機會,在職場上不斷累積此生存技能後,這個經驗值別人搶也搶不走,亦會隨著時間累積而更加龐大。   飯局與聚會和人生息息相關,所以我和一群同好共同創立「吃貨共學團」,致力於推廣優雅用餐、知識交流,藉由客製化的飯局安排,營造出賓主盡歡、雙贏的氛圍。除了聚會前的邀約之外,還包含場地遴選、菜色與座位的安排,以及最終的送客禮儀。希望藉此讓學員掌握餐桌上的各個細節,而這也和書中所傳遞的理念十分契合。因此,期待各位讀者,從書中學習到如何策畫、參與飯局,為自己累積更強大的社交能力。

內文試閱

  你需要幫助,但先舉出他能獲得的好處      交易讓人鄙視,交情卻一向讓人推崇,兩者都是互通有無的交換。在氣氛融洽的聚會上完成交易,就突出朋友的情分,淡化它的本質,無論哪一方都很容易接受。      交際靠的是人際關係。有些人不善交際,所以事事不順,彷彿到處都是路障;有些人則善於觀察,巧妙自如的在社交圈裡馳騁縱橫。其實,飯局是磨練人的戰場,有些人跑斷了腿卻無濟於事,有些人則展開社交,體悟出人生智慧,打了一場又一場的勝仗。      想讓自己成功,絕對不能忽視你的人緣。成功者彷彿天生就有一種魅力,三言兩語就能使雙方關係提升到一個新的層次。這裡面有個非常簡單實用的小技巧,那就是把對方當成自己人,以「我們」為出發點考慮問題,他自然而然就會被你的熱情感動。      心理學家指出,在每個人的潛意識裡,或多或少都存在著自我意識,因此,每個人都不希望被他人支配。如果對方意識到你在試圖說服他,他的自我意識就會變得非常強烈,本能的與你對抗。在這種情況下,即使你說得天花亂墜,也很難打動他的心,也會認為你的所作所為只是為了個人的利益著想,甚至會對你的人品產生懷疑。      此時,如果你不失時機的多說幾個「我們」、「我們的」,就會立刻使對方覺得你們的利益一致,也會在不知不覺中,跟你站在同一條陣線上。於是,原本堅硬的防禦堡壘,也會在不知不覺中自動的消除。對於那些自我意識很強的人,尤其要使用這種方式。      提出讓對方無法拒絕的邀請      請客不到,對主賓雙方都是一件尷尬的事。在你準備策畫一場聚會時,對於如何邀請主要客人應該心裡有數,是熟不拘禮、謙恭有度,或出奇制勝?各路人馬都要有不同的應酬之道。      辦宴容易請客難,請客吃飯可不容易。有時候,你籌畫好聚會的時間地點,甚至連吃什麼都想好了,但是賓客不來,到頭還是一場空。對於受到邀請的人當然也明白,自己並不是單純的受邀享受一頓美食,而是接受一場應酬。所以一般來說,他們會有以下顧慮:      1. 邀請者的身分、地位、與自己的關係如何?值不值得與他建立聯繫?      2. 邀請者是否懂分寸,會不會在對酒當歌之際,提出他的目的?      3. 這場邀請的時間是否和其他事有衝突?      以上幾點都沒問題,大部分的人都會考慮赴約,你籌辦的聚會也就有80%的成功率,差的就是給受邀者一個非來不可的理由。在現代社會裡,越是有點身分、有點能力的人,飯局就越多,有時候簡直推不掉。如何做到「請客必到」,這也是一種學問。有些可來可不來的客人,只要你的邀請功夫到位,一樣都是你的座上嘉賓。      一樣的話,說的是否得體有很大的差別。比如,你對一個女性有好感,想約她吃頓飯,對她說:「王小姐,認識這麼久了,一直沒有機會和妳深聊,我知道有家餐廳環境很好,我們下班後去那裡坐坐如何?」只要她不反感,大都會成功。      反之,如果你開門見山,直接說出自己的目的:「李小姐,妳真漂亮!我想和妳交往,我們一塊去吃飯吧!」人家可能去嗎?邀請其他客人,道理也是一樣。那就是你必須將話說得合情合理,讓對方無法推辭。      99%的人前途毀在「拘謹」      永遠不要說「我一無所長」、「我一無所有」之類的話,你的專業、技能、性格,乃至於透過你這個人可以聯繫起來的關係,都是獨一無二的資源。你所要做的,就是開發出這些資源的最大價值,在聚會中與人互利。      無論做任何事情,謙虛與謹慎最重要,人際交往更不能例外。先三思而後行,不該說的話堅決不說,不該辦的事堅決不辦,言談舉止恰到好處,使人感到有理、有禮、有節,肯定會有利於你的人際關係。      但是,有不少人過分謹慎,從而走向另一個極端——拘謹,做工作時謹小慎微、說話唯唯諾諾;下班後的聚會,在他人面前也表現靦腆、不自然;手足無措而不敢入座;不敢大聲說話或說話含糊不清,有時甚至答非所問。因此,經常孤身一人,被遺忘在角落,甚至讓人覺得拒他人於千里之外。      李平就是一個過分謹慎,樹葉落下來也怕砸到腦袋的人。他平時不愛說話,只知道踏踏實實的工作,一年內在研究所做出兩項研究成果。為此,研究所所長非常欣賞他,有意提拔他為副所長。      為了了解李平的真實想法,所長特地約他在公司樓下餐廳的小包廂裡面談。當所長提起要提拔李平的事時,李平聽了臉脹得通紅,端杯子的手都有些不穩了,他小聲說:「我不行,我真的不行,您別為難我了。」這樣經過3次後,所長就再也不找李平談了,而是提拔另一位能力不如李平的研究員。其實,李平並非不想當副所長,但由於他過分拘謹,所以機會與他錯開。      作為一個下屬,在上司面前說話是應該謹慎些,但若是見到上司就噤若寒蟬,一舉一動都不自然,或者是平時聚會也盡量與上司保持一定的距離,認為話不投機,如果硬要熟絡似乎太故意了。這樣下去,大家的隔閡肯定會越來越深,因為上司永遠不了解你,有較好的空缺也不會想起你來;另外則是你給上司的唯一印象,就是怕事和不主動,這肯定是你出人頭地的一大障礙。所以,在上級面前不要過分拘謹。      當主管賞識你的才幹,想提拔你的時候,如果你一再說「我不行、我不行」,他們就會認為你真的不行,或是怕擔責任,抑或是你不給他面子,不管是哪種看法都對你不利。      想要得到上司的賞識,成為他的心腹,平時就需要多與上司交往,接觸他時要舉止自然。除了上司之外,和其他位高權重或者實力超強的人接觸時,也是同樣的道理。是的,他們手中的資源比你多得多,但這並不表示他們就不需要支援、不需要朋友,平等自然的交流才是他們所欣賞的。面對大人物,你需要從下面幾點做起:      1. 不要自卑。      即使結交的是世界首富,也不要有「他在天、你在地」的自卑心理。人人生而平等,除了天生的不平等之外,其餘都是平等的。若是太過自卑,反而會令人感到不自在,使對方產生戒心。      2. 不要過於諂媚。      大人物的四周圍繞著太多阿諛諂媚的人,而這些人整天只會喋喋不休的讚美他聰明、美麗、有才幹等不著邊際的事,為的是能多撈一些好處。大人物對此早就習以為常,反倒是不阿諛諂媚的人才容易讓他們更有新鮮感。      3. 實事求是的說話。      今天是快節奏、高效率的時代,需要的是乾脆俐落、敢衝敢做的作風。時間那麼寶貴,人們忍受不了那種吞吞吐吐的「謙遜」方式,不願聽那種拐彎抹角式的自謙之辭。你行,就來做;不行,就讓給別人。故作姿態的謙虛,完全沒有必要。      4. 要用大腦分析。      和大人物交流,切忌冗長抓不著重點,而要簡單明瞭、條理分明,使人一目了然。向他講述一件事情的成敗時,不妨先告訴他結果,如果他願意了解詳細過程,自然會向你詢問。      越是敵人越要一起吃飯。為什麼?      如果說聚會可以加強聯繫,增進朋友之間的感情,相信大多數人都沒有異議;如果越是「敵人」越要與他吃飯,可能有些人就不理解了,真的有必要收起敵視,換上笑臉,和路人甚至敵人坐在同張餐桌上?普通人也許不喜歡這樣做,只有智者才明白其中的奧妙。      西晉時期的杜預,文有文才、武有武略,上知天文、下知地理,他幫助結束漢末三國鼎立、近百年分裂的局面,所撰寫的《春秋左氏經傳集解》,亦是中國早期研究《左傳》的最重要著作。由於他精通多方面的學問,好像武器庫一樣,當時的人稱他為「杜武庫」,讚他無所不知、無所不能,連晉武帝司馬炎對他也格外器重。      這樣的傑出人才擔任荊州刺史時,卻經常饋贈各種禮品給京師洛陽的一些權貴,還常找機會與他們一起飲宴,席間談笑風生,彷彿多年好友。有人不解,覺得他無求於這些人,為什麼還要這樣,他回答:「我自然沒什麼有求於他們的,我只怕他們會加害於我。」      由於杜預了解封建官場的百態,預防在前,那些權貴倒也沒有誣陷過他,他才得以平安度過一生。維護關係是為了借力,也是為了避禍,後者甚至比前者更為要緊。      一位身經百戰的將軍曾說過:「如果你是握著拳頭來解決問題的,那麼來吧,看我們誰的拳頭更硬;如果你是端著酒杯來解決問題的,那麼,讓我們坐下來,尋求一個對雙方都有利的方案。」交際的最高境界,不僅是結交海量的朋友,也是化解正在醞釀中的敵意。

作者資料

鄭建斌

曾用筆名池雨秋等,現居北京,為資深圖書策劃人、暢銷書作家。期望以文字、性情、人心世態的角度,進入21世紀的快樂閱讀時代。 近年出版的書籍有《心態的驚人力量》、《杜拉拉職場速騰36計》、《把話說到領導心坎裡》等。

基本資料

作者:鄭建斌 出版社:大是文化 書系:Biz 出版日期:2018-08-29 ISBN:9789579164436 城邦書號:A9400172 規格:平裝 / 單色 / 336頁 / 17cm×23cm×1.7cm
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