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德國媽媽這樣教自律【10萬冊暢銷慶功版】教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子
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  • 德國媽媽這樣教自律【10萬冊暢銷慶功版】教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子

  • 作者:趙麗榮
  • 出版社:野人出版
  • 出版日期:2018-05-09
  • 定價:350元
  • 優惠價:85折 298元
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內容簡介

★年度最具指標性、最貼近百萬父母需求親子教養書 ★誠品年度人文類TOP1、博客來年度親子教養類TOP4、 金石堂年度非文學類TOP24、何嘉仁、紀伊國屋暢銷榜 規矩大於寵愛,身教重於言教! 德國媽媽這樣教孩子學會「自律」 教養不能複製,但不會只有一條道路,因為「教養」本身就是一種價值。 透過各國媽媽教養觀,看見自己的盲點,也看見我們還能給孩子什麼! 秉持「放養教育」的德國父母認為:孩子是小花也是大樹, 在成長過程中需要陽光、雨露,更需要在風雨中歷練。 德國人的嚴謹有目共睹,如此強大的民族性,從何而來?答案是:教育。 ●對德國媽媽來說:與其喊破嗓子,不如做出樣子。● ●這是德式教養的鐵律,不可改變!● 此書以一個華人家庭在德國的生活與育子經驗做為主軸,以簡明的生活故事說明一個遠嫁德國的媽媽,因為受到了德國教養觀的衝擊,進而省思中國人的教養觀念有哪些地方需要調整,而我們又可以從德國的教養觀念中獲得什麼啟發。 ★你最頭大的教養問題,德國媽媽這樣教: .孩子丟三落四怎麼辦? ►德國媽媽教養三「不」曲:不提醒、不幫忙、不管他! .孩子花錢如流水? ►給孩子的耶誕禮物——對帳本!多花的錢,就扣回來!教會孩子,多花的每一分錢都是父母的。 .孩子不好好吃飯,怎麼辦? ►德國媽媽的飢餓教育:不好好吃飯,就得挨餓! .小孩搶玩具,怎麼辦? ►先到者先得,不然都別玩!教會孩子,社會沒有絕對的公平,只有規則與秩序。 .孩子拖拖拉拉就是不睡? ►說定時間,絕不妥協!父母破壞規則,孩子就會輕視規則。 .我的孩子戀愛了? ►德國媽媽尊重孩子的愛情,因為學習愛與被愛是一種可貴的能力。 ★德國媽媽這樣教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子! .送孩子去磨難營三天?→社會的磨難更多,這樣教孩子堅強! .要放養,不要圈養→讓孩子自由發展、任意玩耍,這樣教孩子獨立! .沒有天生優秀的父母!父母犯錯,也要向孩子道歉→身體力行,這樣教孩子寬容! .兩歲孩子就有銀行帳戶?→從生活做起,培養儲蓄意識,這樣教孩子節約! ★62條德式教養鐵規則,教出自律好孩子! 【鐵規則1】不要多「幫」孩子做,而是多「讓」孩子做 【鐵規則2】孩子有十個缺點,父母要為其中五個負責 【鐵規則3】教養孩子,父母必須以身作則 【鐵規則4】告訴孩子:跌倒了,自己站起來 【鐵規則5】不要在孩子心裡埋下暴力的種子 【鐵規則6】學習如何爭辯,是成長的第一步 【鐵規則7】學習愛與被愛是一種可貴的能力 【鐵規則8】讓孩子在碰撞中成長,而不是在呵護中長大 【鐵規則9】不以自己的經驗,取代孩子的感受 【鐵規則10】教育孩子:社會沒有絕對公平,只有規則與秩序 …… 本書特色 1.世界媽媽教養系列作第一主打,以各國媽媽特殊的教養觀為切入點,題材特殊。系列作《日本媽媽教專注》、《美國媽媽教負責》、《猶太媽媽教理財》。 2.理論清晰,全書均以一個家庭的生活經驗為例說明,教養概念生活化十足,貼近父母的教養需求。 3.全書為完整的情境互動故事,一章一個教養情境,可讀性佳,脈絡清楚。 4.各篇文後附德式教養鐵規則:深度探討釐清教養觀點,德式「自律」教養一目了然。 5.文前附教養情境模擬測驗表:不論你是嚴格虎媽、使命必達的直昇機父母,還是自律甚嚴的德國媽媽,都能從中發現自身教養盲點與優點,進而調整腳步,讓親子互動更良好。 各界推薦 洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)、沈佳慧(知名親職作家)、洪雯倩(《在維也納,慢慢教孩子》作者)、秦夢群(政大教育學院特聘教授)、顏徽玲(知名譯者、德國媳婦)自律推薦 ◆從這本書中,我們終於了解德國人的一絲不苟不是在他們的基因上,而是在父母教養孩子的觀念和態度上。曼德拉(Nelson Mandela)說:「教育是用來改變世界最威猛的武器。」這句話很好,只要我們肯花時間和心力去教孩子,我們一定也可以把孩子教好,有為者亦若是,且看今朝!——洪蘭 ◆表達情感的方式,每個文化不同。我相信,以「愛」為定點時,一定能找到一個進退有則、兼容並蓄的立足點。——洪雯倩 ◆華人父母認為學習,是為了考試的成績;德國父母卻認為學習,是為了生存。德國父母強調孩子獨立自主的教養觀念,值得國內家長與教育工作者加以省思。——秦夢群 ◆透過作者在德國的生活經驗與見解,我們可以深入了解德式教育的獨特堅持——生活、紀律、尊重、快樂學習;而這也是值得為人父母學習的地方。——沈佳慧 ◆觀摩別的文化如何教養孩子時,聰明的父母會找到自己的方法,但是有一條德式教養鐵規則絕對全世界通用,那就是肯定孩子的優點,你會發現孩子的眼神在發光!——顏徽玲

目錄

【PART 1】能力大於成績!——讓孩子成為獨立、完整的個體 孩子不是父母的附屬品,更不是父母未完成夢想的接力者。想要教育好孩子,首先應該把孩子當成一個獨立的個體、一個完整的人來看待。在這方面,華人家長做得不太好,而德國家長最值得我們學習的是,他們努力將孩子培養成一個「完整」的人,幫助孩子健康地成長,而不是只讓孩子考高分。 ◆學著探索、闖蕩的孩子才會堅強! 溺愛不是愛,而是要讓孩子健康成長 〔德式教養鐵規則1〕孩子像花也像大樹,需要呵護更要歷練! ◆成績重要,還是能力重要? 死知識和活能力,都是學習! 〔德式教養鐵規則2〕既要學業好,更要能力強 ◆寵物是最好的老師——教會孩子熱愛生命、付出愛心 和動物相處,就是一種學習 〔德式教養鐵規則3〕從小能和動物相處,長大就能和他人相處 ◆擁有柔軟的心,關懷弱勢,善良比金子更可貴! 照顧比自己弱小的生命 〔德式教養鐵規則4〕讓孩子從小有顆金子般的愛心 ◆為故事設計不同的結局,訓練邏輯思辨能力 動腦筋,就能克服困難,解決難題 〔德式教養鐵規則5〕培養孩子的思考能力,獨力解決問題 ◆從餐桌上學禮貌 隨時隨地機會教育,培養孩子的禮儀 〔德式教養鐵規則6〕培養孩子良好的禮儀,為成功奠定基礎 ◆放手,是學習獨立的第一堂課! 自己能夠完成,就不接受他人幫助 〔德式教養鐵規則7〕不要多「幫」孩子做,而是多「讓」孩子做 ◆環保,不只是口號!就從生活做起 讓孩子從小知道愛護環境、保護自然 〔德式教養鐵規則8〕環保教育,從日常生活做起 ◆相信孩子的感受與判斷力 為什麼要替孩子作主?孩子說不冷就不冷! 〔德式教養鐵規則9〕不以自己的經驗,取代孩子的感受 【PART 2】身教重於言教!——德式父母教養鐵律NO.1 關於親子教育,有一句話說得非常好:與其喊破嗓子,不如做出樣子。父母要求孩子做到的,自己必須先做到,否則就無權要求孩子這樣去做。在德國父母的心目中,這是教育孩子的一條鐵律,不可改變。 ◆孩子花錢如流水?教育孩子:不必要的花費,就是浪費! 幾塊錢也是浪費! 〔德式教養鐵規則10〕再怎麼富裕,都要避免不必要的浪費 ◆閱讀習慣,從出生開始 認識世界的第一塊基石,就靠閱讀 〔德式教養鐵規則11〕閱讀是孩子形成獨立人格的基礎 ◆負責的第一步——告訴孩子:這是你的責任! 孩子出了問題,自己要負責? 〔德式教養鐵規則12〕跌倒了,自己站起來! ◆以身作則——「守規矩」,從過馬路做起 闖紅燈是小事嗎?再小的事都要以身作則! 〔德式教養鐵規則13〕父母坐得直,孩子就行得正 ◆德國媽媽這樣教守時!—— 一分或一秒都算遲到 遲到一分鐘,也要向孩子道歉! 〔德式教養鐵規則14〕為了孩子,父母必須學會守時 ◆説到做到!對孩子守信,可不是隨便說說 媽媽,妳說話不算話.…… 〔德式教養鐵規則15〕父母說話算數,孩子才會守信 ◆成為圖書館的常客——閱讀是最浪漫的教養 為孩子打開知識的大門 〔德式教養鐵規則16〕閱讀不僅為了知識,更是感受樂趣 ◆音樂是最好的情緒穩定劑 家裡瀰漫美妙音樂,是讓孩子喜歡音樂最好的方式 〔德式教養鐵規則17〕潛移默化的音樂教育,父母喜歡,孩子就會喜歡 ◆家庭氣氛和諧,才能教出性格平和的孩子 孩子的教育,成也家長、敗也家長 〔德式教養鐵規則18〕不要在孩子心裡埋下暴力的種子 【PART 3】尊重優於權威!——不貶抑、不縱容,讓孩子自然成長 望子成龍是所有父母的共同心願,然而許多父母將自己的想法強加在孩子身上、不分場合地教訓孩子,全然不顧孩子的自尊心是否受到傷害。針對這一點,德國父母有不同的態度和做法。他們將孩子視為獨立的個體,尊重孩子,盡量為孩子提供自由發展的空間與自由選擇的權利。 ◆「愛」無敵!愛孩子就讓他知道 「我不是撿來的……」媽媽愛我嗎? 〔德式教養鐵規則19〕愛要大聲說出來,讓孩子知道 ◆父母不是權威!尊重、平等才是親子相處之道 居高臨下、大聲訓斥、缺乏耐心,只會讓孩子充滿壓力 〔德式教養鐵規則20〕將孩子視為個體,平等對待、相互尊重 ◆自主學習,讓孩子的創造力、思考力、想像力一次到位! 替孩子制訂學習計畫,也犯法? 〔德式教養鐵規則21〕不干涉,多鼓勵,讓孩子自主學習 ◆孩子也有尊嚴,不是孩子不成器,是教育出問題! 方式不對、不分場合的教育,會讓孩子覺得自己是出氣筒! 〔德式教養鐵規則22〕即使孩子犯錯,也不能隨便訓斥 ◆學習如何爭辯,是孩子成長的第一步 頂嘴,是孩子走向成人的重要一步? 〔德式教養鐵規則23〕鼓勵孩子與大人爭辯 ◆傾聽孩子的話,尊重孩子的發言權 對孩子說話時,要半蹲,眼睛相互對視 〔德式教養鐵規則24〕尊重孩子的發言權,理解孩子的想法 ◆沒有天生優秀的父母,學習向孩子認錯 父母寫悔過書向孩子道歉? 〔德式教養鐵規則25〕應該給孩子的是愛,而不是傷害 ◆愛與被愛是最可貴的能力 在德國,孩子談戀愛是一件好事? 〔德式教養鐵規則26〕尊重孩子的愛情 ◆孩子犯錯,應該體罰嗎? 孩子犯錯絕不縱容 〔德式教養鐵規則27〕缺少體罰的教育,是不完整的教育 【PART 4】吃苦好過吃補!——適度「磨難」,是對孩子最好的鍛鍊 和其他國家的孩子相比,德國孩子的抗挫折能力是出了名的強。德國的父母是如何培養孩子的抗挫折能力的呢?「磨難營」是他們的法寶之一——讓孩子參加一些近乎殘酷的訓練活動。或許你會覺得這麼做很殘忍,德國父母卻認為這是對孩子的愛。因為,愛孩子,就要讓孩子懂得堅強。這也是為什麼德國孩子比其他國家孩子更獨立的原因,更是所有父母應該學習的觀念。 ◆以「魔鬼教育」磨練孩子的勇氣 磨練孩子非凡的勇氣和膽量,才能保護自己! 〔德式教養鐵規則28〕讓孩子在碰撞中成長,而不是在呵護中長大 ◆做家事賺零用錢?體會天下沒有不勞而獲的事 德國法律規定:孩子從六歲開始做家事? 〔德式教養鐵規則29〕不讓孩子做家事,是害而不是愛! ◆吃苦的孩子最幸福?能吃苦,才有本事享受幸福! 多讓孩子接受身心靈「磨難」 〔德式教養鐵規則30〕讓孩子瞭解社會的黑暗面,學會自我保護 ◆體驗飢餓,孩子才懂珍惜! 孩子不好好吃飯,怎麼辦? 〔德式教養鐵規則31〕德國人的飢餓教育:不好好吃飯,就得挨餓! ◆再試一下!多為孩子提供嘗試的機會 給孩子的成人禮:嘗試一個人旅行! 〔德式教養鐵規則32〕第一次做不好,就多試幾次 ◆肯定孩子的優點,也別忘了檢討缺點 父母先檢討,才能引導孩子自行檢討 〔德式教養鐵規則33〕孩子有十個缺點,父母要為其中五個負責 ◆讓孩子從錯誤中學習,記取教訓 孩子丟三落四,德國媽媽教養三「不」曲:不提醒、不幫忙、不管他! 〔德式教養鐵規則34〕讓孩子多吃點苦,長大後就不會受苦 ◆多動一點,少穿一點,健康寶寶是這麼養來的! 衣服穿少一點不容易感冒? 〔德式教養鐵規則35〕少量的衣物能保暖,大量的衣物是負擔 【PART 5】規則大於寵愛!——寬容而不縱容,建立規則比說教更有效 俗話說:無規矩,難成方圓。如何才能有效地教育孩子?許多父母的做法是不斷地說教,但是聰明的德國父母會為孩子立下規矩,從小讓孩子建立規則意識。他們會和孩子協商,制訂一些規則,並且要求孩子遵守這些規則,就像國家透過制定法律來約束人民的行為一樣。這顯然比說教來得更加有效、更加容易,又能給孩子提供一個寬鬆的成長環境。 ◆從小為孩子建立規則意識 讓孩子按照協議行事,才是關鍵! 〔德式教養鐵規則36〕訂了規則,就要堅持下去 ◆讓孩子學會自己的事自己做 在德國,崇尚自己動手…… 〔德式教養鐵規則37〕孩子自己能做的,家長不要幫忙 ◆堅守原則:約法三章,毫不妥協 對待孩子,有兩個原則:事先約法三章,事後毫不妥協 〔德式教養鐵規則38〕父母言行一致,孩子才會遵守規則 ◆有規矩的孩子,才能理性思考! 親愛的孩子,不按照規則,就得承擔責任! 〔德式教養鐵規則39〕建立「能與不能、可以與不可以」的概念 ◆凡事都有「先來後到」,教出守秩序、懂禮貌的孩子! 小孩搶玩具,怎麼辦? 〔德式教養鐵規則40〕社會沒有絕對的公平,只有規則與秩序 ◆晚上八點半上床睡覺?良好睡眠習慣,養出健康好孩子 「媽媽,我等一下就睡?」父母該怎麼做就怎麼做,不能妥協 〔德式教養鐵規則41〕父母破壞規則,孩子就會輕視規則 ◆學敲門,是生活禮儀的第一堂課 沒有人會因為表現得有禮而出錯 〔德式教養鐵規則42〕禮貌不是與生俱來,而是後天培養的 【PART 6】放養優於圈養!——這個不行、那個不准,怎麽教出好孩子? 在德國父母的眼中,每個孩子都是一粒種子,並且必然成為一棵大樹。而在長成大樹的過程中,園丁一定要付出巨大的努力,例如培養孩子的自理能力、培養孩子的好性格與好習慣、給予孩子鼓勵、培養孩子的自我及主動爭取表現的精神等。 ◆從小開始,培養孩子的自理能力 依賴母親是一個錯誤? 〔德式教養鐵規則43〕教育孩子獨立,不能捨不得 ◆從小教起,從小事入手,好性格的孩子這樣教! 培養性格,從兩『小』開始 〔德式教養鐵規則44〕培養好習慣,就能培養好性格 ◆教孩子學會原諒,寬容待人 到底誰對誰錯呢?「原諒」就是解答 〔德式教養鐵規則45〕告訴孩子,不要斤斤計較、鑽牛角尖 ◆孩子要多鼓勵,不要常訓斥 孩子,你不笨,只是還沒有學會而已 〔德式教養鐵規則46〕十分是進步,一分也是進步 ◆成長的心靈肥料:鼓勵會讓孩子勇於挑戰挫折! 跑倒數第五名已經很不錯了? 〔德式教養鐵規則47〕鼓勵和肯定是成長必需的雨露和陽光 ◆培養自我意識,教孩子:做自己的主人! 鼓勵孩子,敢於表達自己的想法,勇於拒絕大人的要求 〔德式教養鐵規則48〕如果孩子大聲說「不」,應該為他開心 ◆讓孩子學會表現自我、傳達熱情 教孩子敢於站出來、敢於唱出來、敢於說出來 〔德式教養鐵規則49〕不要將謙虛與表現自我混為一談 【PART 7】自由大於限制!——給孩子獨立空間,發展才會無限大 在德國父母的眼中,每個孩子都是獨立的個體。他們既不附屬於家長,也不依賴家長。他們有自己獨立的空間,也具備獨立的思維。所以,德國的孩子多以自我獨立發展為成長目標。而身為父母,只要給予孩子自由的空間即可。 ◆「媽媽,我不要跟別人比較!」——切記!每個孩子都是獨一無二 將兩個孩子的優缺點做比較,會讓孩子失去自我 〔德式教養鐵規則50〕看到自己孩子的特點,也要看到別人孩子的特點 ◆貶低孩子,會讓孩子的自信歸零! 不要貶低孩子,而是要鼓勵孩子向他人學習 〔德式教養鐵規則51〕不要把孩子的缺點與其他孩子的優點相比 ◆順著個性養,孩子也要因材施教 不同的孩子需要不同的教育方案 〔德式教養鐵規則52〕避開「父母主導」的教育方式,避免「比較式」的教育方法 ◆給孩子空間,才能學習成長、對自己負責 家長偷看孩子的日記,等於侵犯孩子的自由 〔德式教養鐵規則53〕多給孩子自由空間,學會對自己負責 ◆親近大自然,放養的孩子,眼界更開闊! 鼓勵孩子自己站起來,繼續往前走! 〔德式教養鐵規則54〕孩子要放養,不要圈養 ◆讓孩子自己做決定、自己負責 讓孩子自己作主,培養主見 〔德式教養鐵規則55〕做決定前要思考,做決定後要負責 【PART 8】自制甚於控制!——從小建立理財觀,教會孩子存到第一桶金 德國人很富有,但是絕對不奢侈,所以德國每年的平均消費都不會很高,這主要得益於德國父母從小對孩子進行理財教育。在這樣的教育下,德國孩子從小就養成了非常好的理財習慣:不亂花零用錢、隨時去銀行存錢,即便玩遊戲的時候也很節省。 ◆不給孩子太多零用錢 讓孩子從小學會管理零用錢,長大才會支配自己賺來的錢 〔德式教養鐵規則56〕與其多給錢,不如學會如何用錢 ◆二手市集體驗,讓孩子學習交易常識 舉辦兒童舊貨市集,讓孩子體驗買賣過程 〔德式教養鐵規則57〕重要的不是能賺多少,而是學到多少 ◆遊戲中,也能學習節約 「你知道一枚導彈的價格是多少嗎?」玩遊戲也要機會教育! 〔德式教養鐵規則58〕在遊戲時浪費,現實生活中也會浪費 ◆為孩子開立銀行帳戶,從小學會金錢規劃 兩歲就幫孩子開戶?儲蓄要從小開始 〔德式教養鐵規則59〕擁有自己的帳戶,存自己的零用錢 ◆發紅包V.S對帳本的理財觀:教育孩子「記帳力量大」! 孩子的耶誕禮物——對帳時間到了,把你的帳本拿出來吧! 〔德式教養鐵規則60〕讓孩子知道,多花的錢是屬於父母的 ◆學習控制欲望,告訴孩子:花每一分錢都要考慮! 告訴孩子:亂花錢是欲望的放縱! 〔德式教養鐵規則61〕買東西前要想清楚,錢花完了不能再要 ◆帶孩子去銀行存錢,感受儲蓄的氛圍 帶孩子去銀行,關鍵不是存多少錢,而是擁有儲蓄意識 〔德式教養鐵規則62〕小時候亂花錢,長大就不懂得節儉

內文試閱

  【摘文一】      學著探索、闖蕩的孩子才會堅強!      隨著「獨生子女」現象越來越普遍,家長們對於孩子的愛有增無減。然而,愛孩子就是讓他吃最好的、玩最好的、上最好的學校嗎?如果是這樣的話,就是把孩子當成了花朵。而德國父母不僅把孩子當成花朵,更當作大樹——在成長的過程中,需要陽光、雨露,更需要經過風雨的歷練。      在我還沒有孩子之前,由於受到華人家庭教育觀念與方式的影響,總覺得讓孩子吃好的、玩好的就是「愛孩子」、「看重孩子」、「珍視孩子」的表現。但另一方面,因為曾經擔任外國孩子的老師,覺得華人父母這種教育方式與理念又有些缺點。      到底有什麼缺點呢?我始終沒有找到答案。      到了德國之後,我才漸漸瞭解:華人家長並不懂得珍視孩子。也許我這樣說,會讓很多人感到不解,甚至引發強烈的反感與抨擊:我們既然能給孩子最好的生活條件,怎能說是不珍視孩子呢?面對這類反駁,我不願說太多,只想告訴他們:溺愛並不等於愛。但是即便我反覆提醒,他們也不見得明白,我乾脆閉上嘴,不再說話,以免傷了和氣。      那麼,到底怎麼做才算是珍視自己的孩子呢?陪著留學的丈夫在德國待了一年之後,我們有了自己的女兒欣欣,我才真正找到了其中的答案。      ●溺愛不是愛,而是要讓孩子健康成長●      按照德國當地的習俗,生了孩子之後要第一時間通知自己的親朋好友,並且邀請他們來家裡做客。於是,在欣欣出生的當天晚上,丈夫就拿著手機一個接著一個打電話。      欣欣出生之後的第三天,老公的同學、朋友,甚至他的導師也帶著太太來家中做客。看著他們帶來的禮物,我突然發現:每個禮物的包裝盒上面,都有兩種圖案——參天的大樹和美麗的小花。就像中國人結婚時貼的「囍」字一樣,雖然形狀各異,卻非常喜慶。      「這是不是有什麼寓意呢?」我隨即向丈夫的導師魯爾克恩先生提出了我心裡的疑問。      聽到這個問題,魯爾克恩夫婦相視一笑,非常和藹地對我說:「在德國,我們都把孩子看成是大樹和小花的結合體。孩子既是大樹,也是花朵。」      看我一臉疑惑,魯爾克恩先生繼續說明:      「大樹代表著堅強的性格,也有不斷發展、超越自己的意思;而花朵則代表著個性的美麗、純潔,某些時候也代表著甜蜜和溫馨。」      「哦,原來是這樣啊!」我似懂非懂地點了點頭。      「你是不是覺得我們的想法很矛盾啊?」魯爾克恩的太太笑容滿面地問我。很顯然,她也從我臉上看到了疑惑。      「沒有,沒有。謝謝你,魯爾克恩先生,你讓我明白了一個道理。」我連忙否認。      「珍視孩子並不是要溺愛孩子,而是要幫助孩子健康地成長。」      「溺愛孩子?不,不,不,那千萬不行,那樣不是在愛孩子,而是在害孩子。我可不想可愛的小欣欣毀在你們手上,哈哈哈!」德國人的爽朗和直接在這段話中體現得淋漓盡致。      說實話,剛來德國時,我很不習慣這種「爽朗和直接」,因為東方人講究的是「含蓄」、「點到為止」。現在我才明白,他們之所以這麼做,無非是在表達自己的觀點,是真的為了孩子好,而不是一句空話。      聽了我們的對話之後,丈夫的朋友和同學們紛紛各抒己見。他們多數也都為人父母,都有一定的教養經驗,甚至自告奮勇,要充當我們的「教養顧問」。能有一群這樣的免費顧問,我們當然是樂得坐收漁利。      就在小欣欣出生之後的第三天,我有了自己的「德國教育顧問團」,看來小欣欣不會「毀」在我們手裡了。      ‧德式教養鐵規則1:孩子像花也像大樹,需要呵護更要歷練!      把孩子看成是參天大樹和小花朵的結合體,這種觀念在德國家長當中非常普遍,而對於我們來說,卻是一個全新的教育理念。如果不是魯爾克恩教授的解釋,我真的很難明白其中的內涵。      吃了午飯之後,朋友們準備回去了。丈夫出去送他們,我一個人躺在床上,看著身旁熟睡的小欣欣,腦海裡迴蕩著魯爾克恩教授的話,不禁開始反思華人親子教育存在的問題:      為什麼我們的孩子總是嬌滴滴,脆弱得不堪一擊?是不是因為我們只把孩子看成花朵,而沒有把他看成大樹呢?      太溺愛孩子,會讓他成為溫室中的小花朵,沒有經歷風吹雨打,更沒有獨自探索、闖蕩的機會。      很多父母甚至從一開始就幫孩子都規劃好了未來的人生之路:長大之後應該做什麼、應該讀什麼樣的學校、考哪所大學、住在哪裡、找什麼樣的伴侶……孩子在享受衣食無憂的生活同時,也失去了鍛鍊獨立性的機會。      「老公,幸好小欣欣是在德國出生,不然她肯定也是溫室中的小花朵,真的會被我們『毀了』。」丈夫回來之後,我很慶幸地說。         「是啊,以前總覺得自己的教育水準相當高,教育好一個孩子絕對沒問題。可是來到這裡才發現,我這個大學教授的水準還不如德國一個普通的家長。如果按照我們原有的觀念來教育孩子,結果是有可能大不相同!」丈夫幫小欣欣拉了拉棉被,連連搖頭地說。      那天,我們將禮物盒上的參天大樹和小花朵剪下來,貼在小欣欣的房門上。一來是為了裝飾,二來是為了提醒自己。      「孩子是國家未來的主人翁」,看到德國人的教育理念之後,我們確實需要反思:長期這樣下去,我們的社會將如何發展呢?德國能夠在二戰之後迅速崛起,是否和它優秀的教育方式有關呢?      如果我們不改變自己的某些教育理念,就極有可能錯過培養參天大樹、親近小花朵的黃金期!      這樣一來,將是孩子的損失,也是你的人生的一種損失。      【摘文二】      讓孩子從錯誤中學習,記取教訓      很多父母喜歡幫孩子準備好一切,不讓孩子自己動手,甚至不給孩子動手的機會。父母包辦一切的後果就是孩子什麼事情都不會做,離開了父母,根本無法生存。一旦遇到什麼困難挫折,就會一蹶不振,因為他們缺乏面對挫折、克服困難的經驗。這是很可悲的,也是危險的。      在欣欣上小學三年級的那年春天,弗蘭妮和欣欣相約要到附近的郊區去春遊,順便邀幾個同學一起去,既能確保安全,又不至於孤單。      從小欣欣出生開始,我就有意識地培養她的膽量,希望她能走出去闖闖。有這樣的機會,我自然不會放過。於是在出發前一天晚上,我就和欣欣討論要帶些什麼東西,並且親手把這些東西放在一起裝好,並且千叮嚀萬囑咐,要她注意哪些事項,然後靜靜等待出發時間到來。      第二天,弗蘭妮的同學陸續來到門口,弗蘭妮急匆匆地背起自己的背包,和小欣欣一起走了。他們走後,我突然發現弗蘭妮放在桌子上的食物袋和手電筒沒有帶,而這兩樣都是必備的。      我立刻跑出去,想要喊住弗蘭妮,卻被蓓兒太太給拉了回來。      「蓓兒太太,弗蘭妮東西沒有帶齊,為什麼不讓我告訴她?食物和手電筒都是必需品啊!」對於蓓兒太太的舉動,我覺得簡直不可理喻。      「王太太,不要緊張,隨她去吧,我想她會有辦法解決這些問題。如果真的沒辦法解決,餓兩天也不會有危險。」蓓兒太太不以為然地說。      既然她都這麼說了,我只好眼睜睜看著弗蘭妮騎上自行車,漸漸走遠,蓓兒太太則若無其事地向弗蘭妮揮手告別。      孩子丟三落四?德國媽媽教養三「不」曲:不提醒、不幫忙、不管他!      「天哪,兩天沒有吃的東西,要怎麼度過啊?」晚上老公回到家,我就把今天發生的事情告訴他。      「唉呀,妳擔心什麼啊,弗蘭妮沒有食物,欣欣袋子裡還有啊!難道他們不會分著吃啊?」老公也覺得我的擔心是多餘的。      「最可惡的是蓓兒太太知道弗蘭妮沒有帶食物,卻不提醒她,她是不是腦子有毛病啊?」我一想到蓓兒太太的舉動,就控制不住自己的情緒,又生起氣來。      「蓓兒太太這麼做自然有她的道理,等到她們回來,妳就會明白蓓兒太太這麼做的原因了。」老公洗完澡,躺到床上準備睡覺。      「哼,我真不知道你們是怎麼想的。」說完,我也氣呼呼地躺下了,可是卻一點睡意都沒有,腦子裡全是弗蘭妮餓得直哭的情景。      兩天的時間,對於我來說簡直是一種煎熬,好不容易盼到她們回來了,遠遠看去,欣欣走在最前面,弗蘭妮則垂著腦袋走在最後面,顯然是餓得不行了。下了自行車之後,弗蘭妮一句話也沒說就衝向冰箱,拿出所有能吃的食物一掃而光,蓓兒太太則站在一旁微笑地看著這一切。      「親愛的,這次春遊感覺怎麼樣?」在弗蘭妮吃完最後一塊麵包時,蓓兒太太開口問道。      「哦,媽媽,不好!」說著弗蘭妮又喝了一口牛奶。      「不好?那是什麼原因呢?是地方沒有挑選好嗎?」蓓兒太太故作不知情地問道。      「不是的,媽媽,我忘記帶食物袋和手電筒了。雖然朋友們都給了我食物,但是到最後,我實在不好意思再吃他們的東西,就說自己不餓。其實我都快餓壞了,媽媽!」弗蘭妮在說這些話的時候,眼眶中明顯有淚,但最終還是忍住了。      「那麼妳現在吃飽了嗎?如果吃飽了,我們來分析一下到底是怎麼回事,好不好?」蓓兒太太拉了一把椅子,坐在弗蘭妮身邊。      在蓓兒太太的「諄諄教導」下,弗蘭妮終於瞭解事情的根本原因:在出發之前,沒有列出一張清單,以至於最後忘記了。      當然,弗蘭妮也得到了一個經驗:以後出門之前一定要先列出一張物品清單,這樣就不會丟三落四了。      教養鐵規則34:讓孩子多吃點苦,長大後就不會受苦      我被蓓兒太太的「狠心」嚇到了,竟然故意不提醒孩子,真是讓人嚴重懷疑她是不是親生母親。      不過,如果只是這樣理解的話,那就太膚淺了。      其實蓓兒太太之所以這麼做,真是用心良苦——用「挨餓兩天」的代價,讓弗蘭妮獲得一個終生難忘的經驗:出門之前要列清單,否則就有可能忘記帶東西。      與蓓兒太太相比,我就有點相形見絀了。      得知欣欣要出門旅遊,我不僅親自叮嚀欣欣收拾東西,還將她需要帶的東西都一一列出來。雖然欣欣沒有丟三落四,卻少了一個思考與鍛鍊自我的機會。      發現弗蘭妮沒有帶食物袋的時候,我表現得很緊張,並且第一反應就是提醒她。如果按照我的做法,弗蘭妮這次肯定不會吸取教訓,下次再遇到這種事情的時候,還是會忘記帶東西。      「老公,你怎麼看這件事?這兩天弗蘭妮可真是吃足苦頭了。」      「我支持蓓兒太太。只有讓孩子在小時候多吃點苦頭,長大了才不會受苦。」老公對我說:「這是我媽媽當年說的,現在看來真的很有道理。」      「是啊,記得有個德國兒童心理學家說過:『有幸福童年的人,往往有不幸的成年。』年幼時很少遭受挫折的人,長大後往往會因為不適應社會的激烈競爭及複雜多變而深感痛苦。      現在,我終於明白為什麼蓓兒太太如此『狠心』,而華人孩子在長大之後為什麼常常感覺舉步維艱了。」      「唉,如果每個父母都能狠下心,做到『旅行忘記帶吃的,就讓他挨餓』,那麼,孩子就會記取教訓,不會再犯了!」      【摘文三】      凡事都有「先來後到」——教出守秩序、懂禮貌的孩子!      幾乎在每個孩子身上,都會出現爭搶食物或玩具的情況。如何避免孩子爭搶、如何阻止孩子爭搶玩具,不僅關係到孩子人際交往能力的培養,也攸關孩子如何建立「秩序」、「禮貌」等規則意識。在這方面,德國家長「先到先得」的原則值得我們學習。      在德國待了幾年,我印象最深的就是德國人做事情總是一板一眼,非常講究秩序,無論是在公共場合或是在家裡,無論是成人或孩子,都非常守秩序,即便是小孩子玩玩具,也是如此。      記得欣欣還在上幼稚園的時候,我就曾經看過這一幕:      那天,我送欣欣去幼稚園,在校門口看到兩個孩子正在爭搶一個玩具。其中一個年齡稍大的孩子仗著自己有力氣,硬生生地從年齡小一點的孩子手中把玩具搶過來,占為己有。年紀較小的孩子當然大哭起來。      聽到哭聲,幼稚園老師馬上趕過來。她先讓年紀較小的孩子止住哭聲,從地上爬起來,然後問他:「托馬,你為什麼哭?」      托馬邊擦眼淚,邊指著年紀較大的孩子說:「他把我的玩具搶走了。」      小孩搶玩具,怎麼辦?      老師看了看年紀較大的孩子問道:「漢尼,你搶走了他的玩具。是嗎?」      漢尼看看托馬,又看了看老師,最後看看站在旁邊的欣欣和我,低著頭說:「是的,老師,我很想玩這個玩具。」      「好,我知道了。托馬,這個玩具是你先拿到的,你現在願意讓漢尼先玩一會兒嗎?」老師詢問還在抽泣的托馬。      托馬一聽到要把玩具讓給漢尼玩,又不開心了,連忙說道:「不,老師,我要玩。」      「好吧,漢尼,馬上把玩具拿過來,托馬要玩。等他不玩的時候,你再去拿!」老師對漢尼厲聲說道。      「老師,我也要玩。」漢尼不肯鬆手。      「不行,這是托馬先拿到的,你必須給他。這是規矩!」老師再次厲聲說道。      「對,這是我先拿到的!」此時托馬大膽地說。      雖然漢尼也很想玩那個玩具,但是看到老師板著臉孔,非常嚴肅,就乖乖交出了玩具,跑到另一邊玩其他玩具了。直到托馬放手之前,他一直沒有再過來搶奪。      「如果兩個孩子都說這個玩具是自己先拿到的,該怎麼辦呢?」我問幼稚園老師。      「那也很好辦,直接把玩具拿走,誰都不能玩。」老師微笑著說道。      「這樣對那個真正先拿到的孩子來說,不是很不公平嗎?」我提出了自己的想法。      「是的,王太太,不過我想妳也知道,在這個社會,沒有絕對的公平,只有秩序、規則。我們之所以制訂『先到者先得』這個規則,目的就是為了盡量確保公平,所以他們必須遵守,否則就會受到懲罰——誰都不能玩。」      後來,欣欣在幼稚園裡也遇過這種情況,我問她老師是怎麼處理的,她告訴我:「和那天妳看到的一樣,老師問是誰先拿到的,就歸那個人玩。如果大家都說是自己先拿到的,老師就會把玩具拿走,鎖進玩具箱子裡,誰也別想玩了。」      教養鐵規則40:社會沒有絕對的公平,只有規則與秩序      社會沒有絕對的公平,只有秩序和規則,而制訂規則,就是為了盡量確保公平。在教養方面,有可能堅守這個規則嗎?毋庸置疑,德國人都嚴格地堅守。      我在欣欣的幼稚園看到老師處理孩子爭搶玩具的方法,就足以說明這一點。      「這件事還說明了什麼呢?」我思考著。      「德國人講究秩序、做事情有板有眼,絕對不是性格使然,而是教育的結果。」      「唉,如果所有父母都能這樣教育孩子,那麼大家都會遵守規則了。」老公直指核心。      「是啊,看來我們還要多多學習!」我補充道。      我則繼續思考另一個問題:我身在德國,已經意識到規則的重要性,可是身在亞洲的家長們,要怎麼認識、理解,乃至實踐這個教育理念呢?      【摘文四】      孩子成長的第一步——學習如何爭辯      相信許多家長都認為,衡量一個孩子聽話與否的標準之一就是他是否會和家長爭辯,也就是我們常說的「頂嘴」。可是在德國,父母們卻鼓勵孩子與大人爭辯,也就是與父母頂嘴。他們為什麼這樣做呢?這是不是自找麻煩?      經歷上次的超市事件之後,我改變了很多,在很多事情上都能顧及小欣欣的感受,盡自己最大的努力避免當著別人的面發火。可是我漸漸發現一個問題:小欣欣的脾氣變得很大,不時在很多問題上和我「爭吵」。當然,這種爭吵不是「對罵」,而是我們平常所說的「頂嘴」。      記得在我很小的時候,也曾經和父母頂嘴,當然最後的結果就是挨了一頓打,從此以後再也不敢頂嘴,父母說什麼就是什麼,從來不敢有二話。      現在自己做了父母,面對欣欣的頂嘴,我是不是應該像自己的父母一樣,狠狠地揍她一頓,讓她永遠閉嘴呢?在這個問題上,我拿不定主意。不過就在兩天之後,我找到了答案。      那天,我和老公剛從學校把欣欣接回家,正準備做飯的時候,就聽到蓓兒太太和她的女兒弗蘭妮在爭吵,並且吵得很凶,彼此的語言都非常尖刻,弗蘭妮甚至有占上風的苗頭。      頂嘴,是孩子走向成人的重要一步?      「要是我當年敢跟我媽這樣吵的話,肯定是挨一頓揍。」回到房間之後,我跟老公說。      「是啊,我們當年都受到一樣的待遇,所以我們不到萬不得已,不敢和父母頂嘴。」老公之所以這麼說,無非是想讓欣欣知道,以後不要和父母頂嘴了。      「可是為什麼弗蘭妮姐姐敢和她媽媽頂嘴呢?難道她不怕挨揍嗎?」欣欣的一句話提醒了我們:對啊,為什麼弗蘭妮敢這樣跟蓓兒太太說話呢?      晚飯快做好時,弗蘭妮和蓓兒太太的爭吵結束了,按照我們的想法,彼此肯定會轉頭進入各自的房間生悶氣。然而實際情況並非如此,蓓兒太太最後對弗蘭妮說:「妳今天表現得很不錯,讓我發現了自己的錯誤,謝謝妳。」說完就和弗蘭妮一起動手準備晚餐。      她們的表現太奇怪了,以至於我不得不好奇詢問:「蓓兒太太,妳可以容忍弗蘭妮這樣跟妳頂嘴嗎?」      「嗯?為什麼不可以呢?」蓓兒太太顯得很驚訝,「難道妳不願意欣欣和妳頂嘴嗎?」      「是啊,在我們國家,頂嘴是不禮貌的一種表現,特別是像妳和弗蘭妮剛才的爭吵,我們做父母的更是不能容忍。」      「在我們國家,大家都認為孩子頂嘴是一件好事,這表示她的獨立思考能力正在提高,也就是說她在長大。」      蓓兒太太笑著對我說:「頂嘴,是孩子走向成人的重要一步,所以,我們鼓勵孩子與我們爭辯,發表自己的意見和看法。」      「難道孩子頂嘴,妳不覺得煩嗎?」我還是不太理解。      「不煩啊,我們和孩子之間都是平等的,就像妳和妳丈夫辯解一樣,這有什麼呢?哦,我明白了,你們之所以認為孩子頂嘴是不禮貌的,原因是在你們的潛意識裡,仍然沒有平等對待孩子,沒有尊重孩子。是不是?」蓓兒太太的問話非常尖銳。      「可能是吧,至少我不喜歡欣欣和我頂嘴,畢竟我說她什麼也是為了她好!」      「但如果妳不讓她辯解的話,怎麼知道妳是為了她好呢?真理越辯越明,你們中國人不是常說這句話嗎?」蓓兒太太一直在學中文,經常說出一些她覺得很有意思的俚語。說完,蓓兒太太就端著做好的水果沙拉走出了廚房,留下我一個人呆呆地站在那裡反思。      教養鐵規則23:鼓勵孩子與大人爭辯      「孩子和妳頂嘴,說明她在長大,走向成熟。」「如果不讓她辯解,又怎麼能知道你是為了她好呢?」      回味著蓓兒太太的這些話,我慢慢明白了:讓孩子參與辯論,能夠有利於欣欣的成長,更有利於培養欣欣獨立思考的能力。      「唉,德國人的教育方式表面上看起來有點無厘頭,但自有它的道理。」在飯桌上,我和老公討論起這件事情。      「這不叫無厘頭,只不過是與我們的教育理念不同而已。我們教育理念是受儒家文化影響較深,講究『禮』、『序』、『尊』、『卑』。其中有些觀念已經落伍了。」老公一臉無奈地說。      「落伍?」      「是啊,如果將它們搬到德國,肯定會『水土不服』!」      「啊!那怎麼辦?」      「到什麼山上唱什麼歌,到德國就得用德國的理念教育孩子,而且『鼓勵孩子與家長爭辯』,我覺得有很多好處。」      「說得具體一點!」      「好。其一,就像蓓兒太太說的,孩子與你爭辯,表示他已經開始具備獨立思考能力,只要加以引導和鼓勵,就能得到很好的發展。對於孩子來說,這是走向成熟非常關鍵的一步。其二,能讓孩子覺得父母是講道理、尊重孩子、平等對待他的,從而讓孩子更加喜歡父母、更加尊重父母。其三,透過爭辯,讓孩子明白你為什麼要他這麼做,他就會心悅誠服地去完成。同樣地,我們如果有難題,讓孩子參與爭辯,也能受到啟發。」      「原來如此!」聽了老公的話之後,我打著自己的如意算盤:經常鼓勵欣欣和我頂嘴,既讓她知道我是最在意她的,也是最尊重她的,又能提高我們的口才,這下可是一舉數得了!      【摘文五】      遊戲中,也能學習節約      玩遊戲的時候也要學習節約?你是否覺得德國父母有點小題大作了?如果你是這麼想的,那麼你就錯了。正如德國父母所說的,如果在遊戲的時候不懂得節省,那麼在現實生活中也不會懂得節省。大家不妨想一想其中的道理。      一天,我想要使用一下縫紉機,蓓兒太太家和對門的安妮瑪家都沒有,於是我就到樓下的瑪麗家向她借用。      當我到她家的時候,她正在擦地板,約翰尼將軍則在電腦前玩一款名叫「突破者」的遊戲,「戰況」顯然很激烈,因為平常見到我來,約翰尼將軍總是會主動為我端茶倒水,而今天只是抬起頭,對我說了一聲「李老師,你好」,又立刻投入了遊戲裡。      說明來意之後,瑪麗女士就把縫紉機從房間裡拿出來,放在客廳裡讓我使用,她則坐在旁邊看著約翰尼將軍玩遊戲。      「你看,媽媽,我剛換了一套新的裝備,戰鬥力能提高百分之十呢!這是我從敵人手中繳獲的!」約翰尼將軍看到媽媽坐在自己旁邊,便向她炫耀自己的戰績。      「嗯,不錯,約翰尼將軍,好樣的!」瑪麗誇獎他。

作者資料

趙麗榮

從事兒童教育研究,對先進的教育理念及方法有獨到的見解,在海內外多家專業媒體發表多篇論文。著有《德國媽媽這樣教自律:教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子》、《美國媽媽這樣教自信:教出樂觀、勇敢、有主見、自主學習的好孩子》。

基本資料

作者:趙麗榮 出版社:野人出版 書系:野人家 出版日期:2018-05-09 ISBN:9789863842811 城邦書號:A1010469 規格:平裝 / 部分全彩 / 296頁 / 17cm×23cm
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