好友、夫妻、親子、同事，為什麼原本良好的關係會突然急速冷凍？ 就跟身體的過敏反應一樣，人類的心靈也有拒絕人類的機制！ 在文明社會迅速蔓延開來的「人際過敏症」， 是現代人覺得「活得辛苦」的根本原因—— 你也得了人際過敏症嗎？ 不好意思，冒昧請教。下列幾個項目中，你中了幾項？ ．在團體中就覺得累。 ．比起優點更容易看到對方的缺點。 ．不想讓別人看見自己的弱點。 ．看到有人穿著跟你討厭的人一樣的衣服也會覺得討厭。 ．遇到不喜歡的人會走過去假裝沒看到。 ．除了「黏踢踢」或「冷冰冰」之外沒有其他類型的人際關係。 ．只要有一點覺得不可原諒，就全部都覺得不可原諒。 ．怒火一旦點燃連自己都控制不住。 只要中了以上其中一個症狀，人際過敏症便正在你身上發作—— 什麼是「人際過敏症」？有二十七年臨床經驗的資深精神科醫師岡田尊司，將它定義為：「人類對人類的過度異物認知與心理的拒絕反應」、「心理上的過敏現象」。 原本很喜歡的朋友，突然變得無法原諒；相較於跟一群人在一起，寧可一個人還比較輕鬆；原本覺得表現良好的下屬，突然覺得他做什麼事都不對；…… 岡田尊司在為許多患者看診時，實際感受到人際過敏症「正在急速擴大」。在現代文明社會中影響人們深遠，不僅是人們負面情感的來源，有時甚至是造成人生阻礙的主因。 本書透過豐富的案例故事解析「人際過敏症」的成因與影響，為每個因人際煩惱而苦於生存的心靈提供紓解之道，接受在每一段人際關係中尚且不完美的自己與他人。 【誠摯推薦】 ▌楊聰財 楊聰才身心診所院長 ▌許皓宜 心理諮商師

前言在近代社會中蔓延的「人際過敏症」 第一章 人際過敏症的基本症狀 突然無法接受本來關係很好的人，一旦發現對方有你無法接受的部分，就全部無法接受了。在團體中就感到非常疲累——人會感覺到很難生存的原因大部分來自人際關係。而「人際關係過敏」正在現代社會中快速擴散開來，我們一項一項來檢視這些症狀吧。 症狀1．人際關係因為過敏而容易受傷 症狀2．被負面情緒困住 症狀3．難以處理憤怒、具有攻擊性 症狀4．寬容度或接受性低落 症狀5．身心不適與依附行為 症狀6．比起「大同」更在意「小異」 症狀7．被自己的觀點困住 症狀8．就連最值得信任的人都要對抗 症狀9．連自己都無法確實感受自己 第二章 人為什麼會討厭人？ 荀子、馬基維利、霍布斯、盧梭、尼采——自古以來就已經在世上顯示出「他人是不可信任的」這種悲觀的人際觀。人為什麼會討厭人？這個簡單又深奧的問題，我們將找到用各種模型嘗試去解開的成果。 人性本惡 產生嫉妒與不公平感的惡意 投射與被害妄想 陰性轉移與逆轉移 父親這個「最初的異物」 「死的本能」與攻擊的衝動 挫折的愛 不如所願的東西就是「惡」 自戀的人格 依附障礙與人際過敏症 壓力與心理創傷理論 用生理學來理解厭惡感 厭惡感的「二手學習」 第三章 人際過敏症怎麼發生的？ 人之所以討厭人、拒絕人的心理本質是什麼？在過去的方法中，並沒有能掌握全貌並直指本質。以過敏的模式為基礎，從「心靈免疫」的觀點來解開，就能看出各種不同症狀中共通的真正原因。 I「心靈免疫」的機制 【只會對危險的男人心動】 II為什麼會成為「異物」呢？ 【無法憎恨的人物】 【本來相處愉快的朋友們】 III人際過敏的防波堤 【尼采的誤會】 【文學家安部公房與他的妻子】 IV潰決與負面連鎖 【令人困擾的新人】 【判若兩人的妻子】 負面連鎖①異物全面化 負面連鎖②連環追撞 【越想避開就越避不開】 負面連鎖③交叉反應 負面連鎖④與外來抗原結合 【弄髒的教室】 V與發展障礙的關聯 【尼采的故事】 【小王子對大人的不信任】 第四章 進入核心——「依附障礙」 如果把所有的他人都當成異物，陸續攻擊、排除，社會生活很快就會走投無路。因此人心可以容許小小的反彈或不信任。其基礎就在於與養育你的人之間的「依附」這種特別的關係，直指人際過敏症的核心。 I「依附關係」的發現與實證 II「依附障礙」對人際過敏的影響 依附關係不穩定的類型 迴避型的脫離依附 【心理學家哈洛的案例】 抵抗／矛盾型①依賴與拒絕同存 【感覺遲鈍的丈夫與要求太多的妻子】 抵抗／矛盾型②養育者的否定言詞 【老是說壞話的父母】 抵抗型／矛盾型③以憎恨為形式的依附 【叔本華與母親】 抵抗／矛盾型④父親的「缺席」 控制型①付出一切的懷柔型 【好孩子的代價】 控制型②目的只是為了支配的「懲罰型」 【被當成裝飾品的女性】 過度保護的環境也是原因 【詩人萩原朔太郎的故事】 恐懼．迴避型的混合型 【文學家毛姆的故事】 正因想要相信 【文學家毛姆的戀情】 第五章 克服人際過敏症 如果將人際過敏症放著不管，甚至會給健康或壽命帶來負面影響。人都具有自我治癒的構造，只要對各種原因與症狀分別以適當的步驟來因應，就能夠克服。於此提供具體對策。 I改變過度的異物認知 防止擴大①區分事實與推測 【就只對我冷淡】 防止擴大②停止恣意的加上關聯或一般化 【被詛咒的人生】 【幻想中的敵人】 防止擴大③了解周圍人的眼光其實意外的寬鬆 【明哲保身為優先的上司】 II活化抑制人際過敏的機制 穩定依附關係 【本來很厭惡的雙親】 因為渴求所以錯過 【一直頑強抗拒的丈夫】 矛盾型的特徵與相處的方式 自戀轉移的效用 【當讚賞的鏡子消失時】 透過脫敏作用來克服 良好習慣的力量 【萩原朔太郎的改變】 人，會改變 結語

　　一個人無法單獨生存，但是那只是真相的一部分。 　　相信你的周圍也有一些讓你無論如何無法原諒、無法接受、引發你反感的人吧。那是你過去曾經信賴過、曾經非常重視的人，這種情況也不在少數。就算彼此把對方當作是最佳拍檔，一旦熱情冷卻，卻變成只會讓你加速厭惡或反感的關係，這樣的案例不知道有多少。 　　一旦心裡開始抗拒後，要讓這個過程再反轉就非常困難了。厭惡或憎恨的感覺，一旦滲入了內心的纖維，要徹底清除就是個難上加難的工作。而抗拒的感覺一旦超過極限，那無論再怎麼樣努力也都無法接受了。只要想接近對方，痛苦就只會增加，心理上的抗拒會急於生理上的層級。光是看到他的樣子、聽見他的聲音，身體就會僵硬、起雞皮疙瘩、覺得不舒服、就連腸胃的狀況都會惡化。 　　這種狀態，就跟我們稱為過敏的抗拒反應非常相似。引起過敏的物質我們稱為過敏原，一旦過敏，只要不消除過敏原，不愉快的症狀就會一直持續下去。以為忍耐就會比較好，但一直忍下去，不但不會比較好，還會越來越嚴重，最後連日常生活都沒辦法正常過。 　　同樣的狀況，也會發生在即使應該是彼此互相依賴、互相支持的人身上。必須在人群中生活，但是卻對人產生拒絕的反應時，會帶來各種麻煩的狀況。 　　例如，大家都知道的所謂「刺蝟的兩難」的內心糾葛。人不可能不依賴任何人生存，但是與對方的距離越近，就越容易產生各種程度的抗拒反應。從焦慮與不滿開始，然後是責難或攻擊、說壞話、作弄、欺凌、吵架、暴力。各種的摩擦與衝突的結果，傷害了對方也傷害了自己。 　　為了避免誤解，應該說刺蝟豎起身上的刺只是為了對抗外敵。而人類拒絕人類的狀態，在某種意義上，就像是豎起刺的刺蝟一樣。因此就連對同伴也刺傷。而被刺的同伴則感到憤怒，為了保護自己也豎起刺來。會把它理解為攻擊，是因為並沒有自覺到自己在不知不覺的情況下已經「先發制人」。 　　你是否曾有這樣的經驗？在不久前還很親暱甚至感覺有愛的人，因為一點小事造成不快，轉而成為無法原諒的人。這種抗拒反應的開關一旦打開，每當接近這個人的時候就感到厭惡或憤怒，好像被觸到痛處一樣。剩下的選擇就只有忍耐著生活下去，或者是遠離對方。 　　剛開始相處得不錯的上司或同事，逐漸開始有了摩擦，最後變成反目；戀人或夫妻關係變差，終於變成無法忍耐的關係；比起跟他人在一起，還不如一個人輕鬆愉快。無法從心底相信別人，特別是很難與人交往，在社會生存有諸多困難，起因都是如此。 　　這種人對人的過度「異類」認知與心理上的抗拒反應，我想稱之為「人際過敏症」。 　　無論是在與人和合、社會上有良好的適應也好，或是想與伴侶之間獲得穩定的關係、想步上安心幸福的美滿人生也好，人際過敏症都會成為一個重大的阻礙因素。然而意外的是，很少有人有系統的研究人際過敏症也很少有人談。 　　關於身體上的過敏反應的研究與日俱進，已經詳細的解開這方面的架構，但相較於此，心理上的研究無論質與量都很貧乏。也因為大家經常把討厭對方的原因歸罪於對方，被這種想法束縛的緣故。然而，當我們以人際過敏症的觀點來看時，一下子就有了截然不同的樣貌。 　　若對照我二十七年來的臨床經驗，容易對一個人產生人際過敏症狀的人，對其他人也同樣容易過敏。也就是說，即使換了多少對象、換了多少公司，還是會再發生同樣的事情。就算你想改變周圍的人，也是徒勞無功。真正應該改善的，是當事人自己的人際過敏症。 　　若能有這樣的觀點，應該就會發現，人類的苦惱很多都是來自於人際過敏症，並且很多人的人生都耗費在對抗人際過敏症上。生存的痛苦、孤獨、造成心靈混濁的負面情感，追本溯源都是來自人際過敏症。因此，只要與人接觸就感覺不舒服或痛苦、帶著生存的痛苦的人，若企望能有良好的社會適應、想幸福的生活下去，那就一定要對人際過敏症有所理解。 　　本書是第一本正式針對人際過敏症所寫的書。參考過去先人們累積的研究成果，同時加入新的觀點與發現，希望能更逼近不只是現代的日本，而是在近代社會中蔓延開來的人際過敏症的病理本質。並且，為了幫助讀者理解，本書舉出十分充分豐富的案例，有一些名人，也有一般人的案例，本書所提出的看法或策略，若能為以克服此症為目標的人指引道路，那就再高興不過了。

　　有人際過敏症的人，在人際關係上因為過敏，一點小事也容易受傷，或是往往會過度小心翼翼。在心裡的某處對人有格格不入的感覺，就連對平常身旁接觸的人，都不能打從心底的信賴或親近的狀況也很多。 　　人際過敏症很強的時候，容易產生避免接觸、把自己關在自己的世界裡這種反應。即使是這樣的人，確實需要支持跟依賴的對象時，也會想要接近他人。然而一旦距離縮短，信賴非但不會增加，有時候反而會使情緒或關係變得不安定。 　　即使是一點點言詞或舉止，都解讀成否定的反應，感覺很受傷。對父母或是戀人、配偶、子女等，本來可以不需要警戒的人，也很敏感的想刺探自己是否受到冷落或是有沒有被討厭，如果認為有那麼一點點徵兆，不只覺得受傷，還容易對對方抱持不信任感或否定的感情，並且表現在態度或行動上。 　　人際關係是互相的。如果自己撇過頭去，對方總有一天也會撇過頭去。原本對你有好感或興趣的人，如果只得到警戒心很強的臭臉，也會放棄接近而離開吧。 　　人際過敏的人，用讓人難以接近的態度，把自己變得很孤獨。為了避免受到傷害過度警戒緊閉心門，因而自己製造出被排擠的狀況。 　　【本來相處愉快的朋友們】 　　弘美（化名）是一位四十來歲的全職主婦。約一年前開始固定到健身房運動，在那裡認識一位性格開朗的朋友優里奈（化名）。兩人說話投機，一起吃午餐或喝茶，天南地北的聊天成了她們的樂趣。 　　然而，在她們開始親密交往之後約半年左右，她開始很在意優里奈在金錢上不清不楚的問題。剛開始她們會互相請客，但是最近優里奈卻好像變得讓弘美付帳也理所當然，也不太道謝。正這麼想的時候，就開始介意優里奈在性格上許多散漫的地方，聊天時心裡其實並不贊同的事情也增加了。 　　決定性的分歧是在聊到男性出軌的問題時。優里奈說「每個男人都會偷吃的。天下只有嘴擦得乾淨不會讓人發現的男人，跟嘴擦不乾淨的笨男人而已。」她把自已的丈夫玩女人的事情當作有趣好笑的事來說。弘美忍不住回嘴說「我家的不會這樣」，卻反而被她嘲笑「哎喲，那對不起了。不過妳也不用這麼認真嘛」。 　　從那之後，優里奈說的每一句話她都聽不下去，對她吃飯喝茶的邀約拒絕的次數也增加了。偶爾在健身房遇到就算只是打聲招呼都覺得很厭惡，原本很喜歡去的健身房也變成麻煩的地方。結果她便轉到別的健身房去了，手機也設定成拒接，才終於取回內心的平靜。 　　會產生如此強烈的拒絕反應，是因為在金錢的往來上與貞操觀念上，弘美受到特別嚴格的教育，這變成她無法讓步的點。而優里奈鬆散的生活方式，等於否定了弘美的價值觀，這不是可以當作開玩笑解決的事情。 　　像這樣的常識與規則的不同，越親密之後就會越明顯，很難妥協的事情也會變多。與常識或規則無法相容的人在反覆接觸的過程中，感覺到自己重視的信條或自我認同彷彿受到了威脅，使人越來越不愉快或痛苦。 　　實際上也有不得不配合對方常識的時候。只在能有共鳴的價值觀範圍內接觸，除此之外便保持距離，變成現實中的妥協對策。當中也有相反的完全受到對方感化，變成判若兩人的情形。那也是為了避免人際過敏症的適應戰略吧。 　　事不過三 　　即使引起一次的不愉快，但在其他點上還是有友善的感覺，只要不碰觸到致命的標準，睜一隻眼閉一隻眼的意識就會啟動，還不致於產生心理的過敏症狀。不過，所謂事不過三。同樣的麻煩要是一直重複發生，拜託或警告也都沒有要改善的樣子，抗原性會增強，就會發生致敏反應。已經有了致敏反應的情況時，人際過敏症就會發作。 　　【令人困擾的新人】 　　紀美子（化名）是一位三十來歲的女性，她在醫院擔任醫療事務的工作。責任感強、工作認真、過去遇到許多重大的狀況也都能安然度過。在然而這樣的她卻發生了一件令她困擾至極的事。 　　由於負責統整管理的資深主任退職了，平常的負擔就已經增加，一位女性新進人員又讓事態惡化。這位新人很開朗健談，本來她認為是一個感覺不錯的女孩子。但是開始一起工作之後，發現她非常閒散，錯誤百出。如果去拿病歷的途中被委託其他工作時，她就會放下已經拿出來的病歷然後就忘了，重要的聯絡事項忘了傳達之類的事情不斷發生。 　　剛開始以為是還不習慣，所以指導了她防止出錯的辦法。她本人也很坦率老實的說「我以後會小心」，但是那只是嘴上說說而已，同樣的錯還是會再犯。教給她的方法也沒有實行，只憑自己的方式隨便做。每次只要發現有這樣的狀況，就覺得自己花時間去教她是很空虛的事，連指導她的意思都沒有了。 　　最近，可能也因為她已經習慣職場了，工作態度變得更隨便，錯誤也增加了。站在上司的立場，自己不得不去跟醫師還有病患道歉。然而她本人卻完全不覺得有錯，得寸進尺的向周圍的人撒嬌。事務長或醫師還都說「來了個開朗的好人呢」。 　　最近只要看到她的臉就覺得討厭，聽到聲音就覺得一肚子火。淺眠、焦慮、心情也低落。她甚至煩惱，如果繼續僱用這位女性，她自己都想辭職了。 　　這個案例也是這樣，最初能容忍的困擾經過多次累積後，完全發展成人際過敏的症狀。一旦發作就很難共存，忍耐會造成持續的重大精神壓力。 　　引發激烈拒絕反應時 　　身體的過敏反應會使生活過得很不舒服，但是一般並不會攸關生死。然而，當中也有一種稱為全身性過敏反應的激烈拒絕反應會發生。這樣的情況下，若不避免接觸抗原，就會攸關性命。 　　器官移植也是，若引發強烈的拒絕反應，就束手無策了。好不容易移植的器官被當成異物成為排除與攻擊的對象，引發壞死。共存，就已經成為不可能的事情。 　　人際過敏症也是一樣。即使開始發生人際過敏症狀，大部份的人都能藉由過去的信賴關係或理性的力量控制，並不會突然就出手排除或攻擊對方，會盡量容忍，讓它過去。但是，如果有更進一步不利的因素累積起來，終於會到達極限。一旦超過極限，會一下子失去用來抑制過敏的理性或依附的力量，引發一種使理性的力量也轉向，把排除跟攻擊往正當化的方向推進的逆轉現象。 　　產生與某個人無論如何都合不來的強烈過敏反應時，只能離開對方。一味忍耐會使傷害擴大，給每天的生活帶來障礙，身心健康都會受到威脅。 　　【判若兩人的妻子】 　　晃一（化名）是在大企業工作的技術人員，曾活躍於第一線，後約在五年前獨立，現在以自營商身份承包工作。比他小五歲的妻子沙希（化名）在結婚前是百貨公司的銷售人員，有了孩子之後以家庭優先，盡心盡力當一個賢妻良母。 　　丈夫獨立之後，為了補貼因為季節造成的收入變動，沙希開始出去打工。在晃一因工作壓力得了憂鬱症時，也從無怨言的支持他，出去全職工作幫助家計。晃一由於經常需要去國外出差，孩子的問題也幾乎都是她一個人解決。而且，就連會計處理或出差的交通住宿準備，都是沙希在處理。 　　有一次，應該要預約好的飛機卻沒有買到票，國外的工作差點發生問題。事實上，是他們找的旅行社在安排上的疏忽，但是晃一卻十分憤怒，在電話裡把沙希痛罵一頓。 　　國外工作結束後，晃一隔了一個月回到家裡，家裡的樣子變得很奇怪。沙希既沒有像平常那樣出來迎接丈夫，也沒有說什麼慰勞的話，完全冷漠以對。房子裡也是散亂無章。晃一覺得很困惑，接著就是滿腔怒火，怒聲罵道「難道你不知道我是多麼辛苦在工作嗎」。 　　於是，沙希露出可怕的表情，把一直以來的不滿全都吐露出來。然後丟下一句「我不是你的奴隸！」就離家出走了。 　　過了很多天沙希都沒有回來，手機也不接。晃一氣過之後開始擔心起來。用手機追蹤的應用程式追查之後，確定妻子的手機還在同一個城市中。他帶著猶豫跑去看，房子裡走出一對牽著手感情看來很好的男女。 　　晃一不由得躲起來看，簡直不敢相信自己的眼睛。把頭靠在男人肩膀上的，毫無疑問就是自己的妻子，而且是他很久都沒有看過的撒嬌模樣。 　　晃一氣到不能控制，從後面追上兩人。他從後面抓住妻子，怒罵「這是怎麼回事？」還逼問男人「你對別人的老婆做什麼」。 　　沙希雖然一瞬間看起來很害怕，但是下一秒鐘就甩開晃一的手，帶著憤恨的表情斬釘截鐵的說「你才是！你想幹嘛？不要擺出一副老公的姿態，我再也不想看到你的臉」。晃一只能帶著悲慘的心情離開。 　　幾天後，沙希雖然回來了，卻一句話都不說，也不做家事。還是會擅自出門，高興的時候就跑出去跟男人見面。 　　然而從那天以後，晃一不再對沙希說任何抱怨的話。因為他認為如果說了什麼妻子會惱羞成怒、離家出走。既然她還會回來，就表示還有希望。 　　然而，沙希就好像要把過去的忍耐都賺回來似的，家事跟孩子都丟給先生，盡情的伸展自己的翅膀。要是晃一為了怕招惹她什麼話都不說，她就會得意的找他說話，問他買來的衣服好不好看。但是，如果因為什麼緣故心情不好的時候，就完全不搭理人，很露骨的對晃一表現出厭惡的態度。 　　賢淑、堅忍，就像賢妻良母的模範一樣，對夫家付出的女性，一旦被迫負擔超過忍耐的限度時，對丈夫或家庭會表現出激烈的拒絕反應，作出完全相反的行為，這種案例並不少。一般都認為這樣關係不可能修復，但是其中也有丈夫反省自己加諸於妻子身上的負擔，暫時容許她任性，在這當中慢慢恢復關係。 　　兩人都還年輕時，還能有性的需求時關係有可能修復，但是很難避免留下彼此之間的厭惡與不信任感。即使看起來像是和好了，但一旦有了裂痕，最終關係還是很容易走向崩壞。 　　負面連鎖1 異物全面化 　　人際過敏一旦發生，會爆炸性的擴大反應，然後越來越惡化。負面的連鎖有四種模式。 　　首先，對同一個抗原（人物）會更加過敏，即使與他接觸同樣的東西也會起激烈的反應。這種情形下，經常會發生的是，把原本只不過是一部分的異物全面化。 　　對一個人產生心理上的致敏反應後，過去一點都不在意的事情也會感到不舒服，開始有了拒絕反應。到最後會變得只要聯想到這個人都覺得不舒服。就連那個人的長處，也無法給予肯定的評價，覺得一切都是虛假的，會把長處跟短處連結在一起思考。 　　例如，過去曾經信賴的同事在背後批評你的做法，此事傳到你的耳朵裡了。你應該有遭到背叛的感覺吧。想到對方既然是那個意思，就開始用嚴格的眼光看待對方，過去原本不在意的態度或建議也都開始覺得很可疑。對他的抗拒感越來越強，而這個感覺一旦超過極限，就連過去認為是對方長處的責任感與正義感，都覺得是不知變通頭腦僵化，而感到厭惡。 　　某位女性覺得最近認識的一位男性很不錯，開始有了戀愛感情。然而，卻在時機還不到的時候，就被那位男性強迫要求發生性關係。女性因此幻滅，過去覺得很喜歡的親切態度或有趣的話題，都覺得是別有用心，於是無法再接受那位男性。 　　為了保護獨一無二的自己與僅有一次的人生，心理的免疫通常是以一有疑慮就排除的嚴格原則運作。因此，即使只是包含了一點點引起強烈的抗拒感，也會使人變得整體都無法接受。 　　負面連鎖2連環追撞 　　人際過敏會容易引發連鎖反應，是由於過敏性使行動的空間減少，因為有被逼到絕境的感覺，而採取了恐慌性行動。為了避免不舒服的事情發生，反而易於招來更不愉快的事情。 　　負面連鎖3交叉反應 　　負面連鎖的第三種模式，就是過敏的對象逐漸擴大。 　　身體的過敏症狀本來是針對特定物質而有的特異反應，抗原的認知，完全是針對個別物質形成的。然而產生這個結果的免疫物質或免疫反應卻有很多是共通的。它們各自經由不同的路徑在中途或是交叉，或是重疊在一起。因此對相似的物質，過敏就像火花似的很容易擴大開來。 　　有花粉症的人對蘋果等水果、或是大豆引發過敏的案例近年來一直在增加。就是因為水果或大豆中含有與花粉的化學構造相似的物質，類似的物質被「誤認」為過敏原造成的。就像對白樺的花粉過敏的人，也對同樣屬於薔薇科的水果蘋果或櫻桃、草莓等引起口腔過敏，這個現象稱為交叉反應。一旦發生交叉反應，即使是誤認也會把該物質列入異物清單，無法再回到原來的樣子。 　　人際過敏症也是一樣，由於有一部分的特徵與已知的異物類似，就被判定為異物的情況頻繁發生。 　　例如，曾因為虛張聲勢類型的人有過不好的記憶，當你嗅到類似的徵兆時，就很容易打開拒絕反應的開關。眼前這個人是個完全不同的人，但是由於態度自大傲慢的這種特徵，引發了你內心的免疫反應。 　　人際過敏亢進的情況下，會將只不過是條件一樣、但其實根本不相關的人一視同仁。例如，B與過去曾討厭的人物A同樣喜歡顏色花俏的領帶，只因為如此，就對完全不相干的B產生拒絕反應。聲音的音質或說話的方式等等，與B的本質毫無關係，也只是因為碰巧跟A重疊，就覺得厭惡而無法接受。更進一步的，就連B使用的東西或是喜歡的運動、音樂等興趣都會變得有反彈或厭惡的感覺。變成一種厭屋及烏的狀態。 　　負面連鎖4 與外來抗原結合 　　負面連鎖的第四個模式，就是與外來抗原結合產生的抗原變化。 　　例如，因為與討厭的東西結合了，導致對原本有好感的東西也開始有了不信任感。 　　引發症狀的原因 　　在思考因人際過敏症引發的一連串症候時，很重要的是必須先區分兩者：一是「對異物產生拒絕反應的過敏症狀（結果）」，二是「不需要拒絕的東西都認知為異物的問題（原因）」。 　　前者是因人際過敏症產生的情感或行為問題。後者是感情或行為的問題根源，對他人的理解，也就是認知的問題。 　　一旦形成人際過敏症的狀態，不愉快的情感或厭惡感與日俱增，爭執與衝突頻繁發生，企圖粉飾不快感的飲酒或耽溺的行為也增加，屢屢導致上癮症狀。除了激烈之外，傷害也很大，最後終於變得只重視那些行為。然而就如先前所述，操縱著當事人的根源是在於認知（理解方式）的問題。正因為把一些不必要的人當成應該要排除的異物，才是一切不幸的開始。 　　首先我們從展露在表面的感情、行為面的問題來看，從這裡追溯還原，找出最根本的認知問題吧。 　　症狀1．在人際關係上因為過敏而容易受傷 　　有人際過敏症的人，在人際關係上因為過敏，一點小事也容易受傷，或是往往會過度小心翼翼。在心裡某處對人總有格格不入的感覺，也有很多人就連對平常身旁接觸的人，都不能打從心底信賴或親近。 　　人際過敏症很強的時候，容易有避免接觸、把自己關在自己的世界裡的反應。但即使是這樣的人，在確實需要支持跟依賴的對象時，也會想要接近他人。然而一旦距離縮短，信賴非但不會增加，有時候反而會使情緒或關係變得不安定。 　　即使是一點點的言詞或舉止，都會解讀成否定的反應而感到很受傷。對父母或是戀人、配偶、子女等，本來可以不需要警戒的人，也很敏感的想去刺探一下自己是否受到冷落或是有沒有被討厭。如果認定有那麼一點點徵兆，不只感覺受傷，還容易對對方抱持不信任或否定的感情，並且還會表現在態度或行動上。 　　人際關係是互相的。如果自己撇過頭去，對方總有一天也會撇過頭去。原本對你有好感或興趣的人，如果只得到警戒心很強的臭臉，也會放棄接近而離開吧。 　　人際過敏的人，用讓人難以接近的態度，把自己變得很孤獨。為了避免受到傷害所以過度警戒緊閉心門，結果自己製造出被排擠的狀況。 　　症狀2．被負面情緒困住 　　另一個特徵就是，安心感或開朗穩定的情感受損、容易增強負面情感。開始是感覺到不開心或焦慮、不安的心情增強，接著被憤怒、怨恨這種激烈的負面情感困住，有時候還會爆發出來。負面情感有時候是朝向自己。失去自信、後悔自己猶豫不決，過度責怪自己。或是覺得無論做什麼事都很麻煩、有氣無力，然後自暴自棄。 　　像這樣的狀態，過去大多都被理解為「憂鬱」，但是其實只有一部分人是真正的憂鬱，大部分是連結了適應障礙或負面認知的慢性情緒失調（心境惡劣障礙）。施以憂鬱症的治療也無法解決根本問題，而且沒有效果，但是以人際過敏發生的觀點來看，將它理解為人際關係問題，並對這個部分作出改善的措施後產生效果的情況也很多。 　　負面情感的表現方式大致分為兩種。一種是將自己的不愉快氣氛丟到周圍人身上，另一種則是企圖把自己關在殼裡。 　　前者是就算是一點點的壓力也會產生過度反應，企圖把責任轉嫁到周圍人的身上去。這類型的人不會自己忍耐，而是把別人牽扯進去，因此他們會找人商量或是要求幫助等，比較容易接受援助。 　　而後者，即使有不愉快的事，也會封閉在自己心裡，讓周圍的人很難發現。這樣的類型多會切斷感情來保護自己，不知不覺間被壓力侵蝕，從身體裡發出悲鳴。當忍耐到達極限，才會突然以心理挫敗的形式第一次出現症狀。 　　對未來的想法過度悲觀，認定反正不會有好事。一味認定他人只是想貶低自己。不滿或牢騷、惡言的增加，很少提及希望與夢想。負面的情感產生負面的言行舉止，結果是限縮了自己的可能性，使不幸向自己靠近。

作者：岡田尊司(おかだ たかし Takashi Okada) 譯者：張婷婷 出版社：時報出版 書系：異言堂 出版日期：2016-10-07 ISBN：9789571367989 城邦書號：A2201666 規格：平裝 / 單色 / 224頁 / 15cm×21cm