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阿德勒的父母成長課:全心接納,肯定孩子做自己
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內容簡介

超過40個國家400萬家長推崇 做父母需要學習,也需要接受不完美! 專注於現在,看到孩子的優點,改變就此開始。 父母效能系統訓練(Systematic Training for Effective Parenting, STEP)是依據阿德勒學派觀點發展的一套親職教育實用方法,藉由探討錯誤行為背後真正的目的,正確回應孩子的需求,讓孩子在包容接納的氛圍中,學會以獨立自主、負責的表現來肯定自我。 孩子的不良行為往往是為了吸引注意、獲取權力、報復或逃避,當專制的獎懲方法已經不能改變孩子,父母需要更有效的教養技巧: .在衝突中察覺到雙方的真實感受:瞭解情緒的意義。 .以鼓勵代替讚許:重視孩子的努力與進步,而不是要求孩子追求完美。 .反映式傾聽和「我」的訊息:互相尊重,增進親子間的溝通。 .以自然而合理的後果代替懲罰:孩子必須明白行為的後果,才不會因為害怕受罰而不願嘗試。 透過練習與實踐,《阿德勒的父母成長課》提供有效能的訓練方法,幫助父母培養孩子的自信與自尊,為孩子在成長過程中累積開創精采人生的勇氣。

目錄

專文導讀 克服困難的勇氣是孩子最重要的資產 曾端真 推薦 前言 第1章 孩子的行為和不良行為 為什麼做父母也需要訓練呢?/父母和孩子有社會性的平等/瞭解行為/不良行為的目的/建立積極關係的處方/復習與發想/要點提示 第2章 多瞭解孩子和自己 利用情緒操控/生活型態的塑造/「好」父母的壞方法/復習與發想/要點提示 第3章 鼓勵:建立信心和價值感 父母應該避免的態度及行為/父母表達鼓勵的態度和行為/鼓勵和稱讚的分別/鼓勵的特殊用語/復習與發想/要點提示 第4章 傾聽孩子的話 當孩子表達感覺時父母的角色/做一位有效的傾聽者/父母對反映式傾聽的典型評論/孩子對父母反映式傾聽可能的反應/描述情感的字眼/使用反映式傾聽應注意的事項/復習與發想/要點提示 第5章 溝通:探索與表達 探索多種選擇的情況/「是誰擁有這個問題」的概念/「我」的訊息/如何傳達「我」的訊息/傳達出我們對孩子的珍惜和尊重/復習與發想/要點提示/培養勇氣面對自己的不完美 第6章 責任感養成訓練 合理後果和懲處的不同/釐清動機與態度/後果法的基本原理/應用後果處理的步驟/應用後果處理的典型困擾/復習與發想/要點提示 第7章 自然而合理的後果法之日常應用 面對挑戰/復習與發想/要點提示 第8章 家庭會議 家庭會議守則/會議引導技巧/開始家庭會議的適當時機/家庭會議可能犯的錯誤/復習與發想/要點提示 第9章 培養信心和善用潛力 循序漸進/檢驗你的感受/復習與發想/要點提示

導讀

【專文導讀】克服困難的勇氣是孩子最重要的資產
◎文/曾端真   這幾年,阿德勒(1870-1937)的學說重新被社會大眾所喜愛,是一個很好的現象。阿德勒的理念很具激勵性,在提升人的自我效能,以及促進人群的和諧方面,貢獻不貲,對後世許多心理治療學派也有很深遠的影響。近十多年來,正向心理學蔚為風潮,阿德勒也被尊稱為正向心理學的鼻祖。   阿德勒學派的核心要旨為「社會情懷」。社會情懷是指在認知上對人的相信,在態度上對人的關懷,在行為上能與人正向連結。社會情懷是促進個體為社群貢獻己力、與人合作以及有勇氣承接挫折的要素,是心理健康的指標。基於對人群的關懷,阿德勒學派對推展家庭教育與學校教育不遺餘力,而且以培養與訓練孩子的社會情懷為目標。該學派認為當個體為了服務社群,必然會努力上進,提昇自己的能力,於己於人兩蒙其利。   阿德勒說個體出生時,即具有社會情懷的潛力,但是必須經過照顧者的啟發,社會情懷才能發展出來。受到過度驕寵或疏忽的孩子,不可能開展出社會情懷。當孩子進入幼兒園,對孩子的社會情懷是一大考驗;進入小學時,若孩子不具有社會情懷,那麼學校的團體生活,對孩子將會是極大的震撼。阿德勒指出,「上學」這件事,必須是在社會情懷上預備好的孩子,才不會產生適應不良的症狀。有些幼年便被疏忽的孩子,常讓學校教師難以靠近,他們對於接受關懷,有很大的阻抗。他們不是「壞」孩子,而是其成長歷程,比較缺乏正向的人際接觸,在關心別人和接受關心兩方面非常困難。常態家庭長大的孩子,若父母的教養不當,孩子的行為也會產生偏差。阿德勒學派主張有偏差行為的孩子是氣餒的孩子、失去勇氣的孩子,不是壞孩子。   阿德勒學派的另一個重要概念是行為的目的性,即個體的行為動向無不朝著追求優越目標而運作。歸屬感與價值感是孩童的基本目標。人必須有勇氣去克服為追求優越目標所遭遇的困難,這也是阿德勒所說的,克服困難的勇氣是孩子最重要的資產。得到鼓勵的孩子,才有這種勇氣。   阿德勒學派的學者,Dinkmeyer與Mekay(本書作者),以社會情懷及行為的目的性為理念,發展出著名親職教育訓練方案:STEP(Systematic Training for Effective Parenting)。該方案主要內涵有辨識孩子的行為目的、鼓勵、傾聽、邏輯後果、民主討論技巧。這些技巧強調父母在親子互動中示範民主的態度和行為,營造鼓勵的家庭氛圍,滋養孩子的勇氣與自我價值,並在邏輯後果的訓練下,培養自我負責的能力。   筆者個人師事阿德勒心理治療的大師Stein Henry三年,非常喜歡阿德勒心理學的精湛,卻又不失其平易與生活化。《阿德勒的父母成長課》是一本手冊式的工具書,把阿德勒學派的概念轉化成淺顯易讀的工具書。讀者可從實作中來學習,按照書中的建議,一步一步地跟著練習,將體驗到教養效能的提升。除了身為父母的人受益,對教師,親職教育專家,助人工作者等而言,本書也很具參考價值。   我是阿德勒學派的愛好者,很高興能為本書寫推薦序,此過程再度閱讀本書,收穫仍然滿滿。   【導讀者簡介】曾端真,國立臺灣師範大學教育心理與輔導研究所博士,諮商心理師高考及格。國立臺北教育大學心理與諮商學系退休教授。曾任:副校長、教務長、教育學院院長、系主任、圖書館館長等。於2007-2009年師事西北華盛頓阿德勒中心主任Henry Stein,接受為期三年的博士後阿德勒學派心理治療訓練,取得「古典阿德勒學派深度治療師」證照(Certification in Classical Adlerian Depth Psychotherapy)。專長於阿德勒學派個別諮商、親職教育與家庭諮商。著有:《教出有勇氣與行動力的孩子》、《兒童行為的評估與輔導》、《親職教育模式與方案》、《婚姻與家族治療》、《現實治療理論與實施》、《班級經營與兒童輔導》(譯)、人際關係與溝通(譯)。

序跋

【前言】
  我們相信成為高效能的父母親,是人生中最有回報、最值得的事情之一,同時也是人生中最具有挑戰性的工作之一。然而看看坊間報章雜誌以及電視所報導的一些有關教養孩童的理論,往往是互相矛盾的,要從裡頭整理出一套可遵行的原則,可以想見有多困難!   《阿德勒的父母成長課》《阿德勒的幼兒教養課》《阿德勒的青少年教養課》系列三書是以「父母效能系統訓練」(Systematic Training for Effective Parenting, STEP)為經緯,以改善親子關係為目標,提供了一套實際可行的方法。《阿德勒的父母成長課—全心接納,肯定孩子做自己》是由阿德勒學派的基本概念發展,應用民主哲學來教養孩童的指南,到目前已經有超過四百萬父母證實這套方法的效果。如果你能把書中提到的技巧和原則做實際的應用,這套訓練方法將造福你和你的家人;然而,成功與否則全賴你是否真正有心,是否真正投入而定了。   我們建議家長自定時間,依自己的進度每週讀畢並練習一章,九週讀完本書。最好是在一週的開始讀完一章,然後,在週間研究問題情境,練習章末所附的問答題,以及復習該章所提示的重要理念,並請確切的在這一週內花時間實踐列出的活動。   許多父母利用參加家長團體來增進教養的技巧,在美國有成千的團體活動,提供父母討論觀念和共同分享經驗的機會;在臺灣,這類成長團體也正蓬勃發展。經過勤奮不懈的研究和應用—不論你自己個別學習或跟著團體一起學習—都能成功的「畢業」,成為更有效能的父母。如果你願意貫徹到底,我們確信《阿德勒的父母成長課》將幫助你獲得成功父母的獎賞。

內文試閱

建立積極關係的處方
  除非你願意花時間和努力與孩子建立積極的關係,否則任何訓練兒童的技術都不會有效果。下列四項處方對高效能親子關係是很重要的:   ■相互尊重   無論在任何年齡,人與人之間所產生的問題,通常都是缺少相互尊重的結果。父母常常抱怨孩子不尊敬他們,似乎沒有認清尊敬是要去贏得的,是敬人而後人敬之。嘮叨、喊叫、打罵、責備、為孩子做些他們自己能做的事、雙重標準?所有這些都顯示缺少尊重。(試問自己:你是否要求孩子進你的房間之前要敲門,但卻自由進出孩子的房間而不敲門?)   建立相互的尊重,我們必須先從願意表現對孩子的尊重開始。最好的開始是把你的負面談話減到最少,在氣氛友善的時候與孩子說話。   在本書中,你將學習到許多其他的方法,以相互尊重為基礎來面對孩子,處理問題。   ■多花些時間輕鬆或娛樂一下   在現代生活忙碌的步調下,常常容易忽視建立積極的家庭關係這重要的一面。其實家人在一起的時間,重要的是質而不是量;一個小時的良好關係,更勝過幾小時的衝突。   我們建議,你該花些時間輕鬆一下,每天花一點時間個別與孩子做一些你和他都喜歡的事。但如果有一方感覺到被迫做什麼,就不算是娛樂。在雙親家庭,父親和母親分別在一星期的某幾天,個別和孩子獨處,然後再互調獨處的日子,如此每個孩子就都有和雙親單獨相處的均等機會了。   睡前時間是受到許多人喜愛的一段共同的愉快時光,重要的是你和孩子要一齊計畫你們要如何一起度過這段時間的方式。讓每個孩子知道他將會有和你一起的特別時間,如果另一個孩子干擾你,你必須說的是:「這是小強和我單獨在一起的時間,你和我會在我們約好的時間在一起。」   除了個別時間以外,父母也需要安排全家人在一起輕鬆愉快度過的時間,至少每週一次。   ■鼓勵   如果要孩子建立他們的自信心,我們必須打從心底相信孩子。要孩子自覺有足夠的能力是需要經常鼓勵的,一項良好的合作關係,就端看孩子對自己和對你的觀感如何而定了。   對於不良行為的四項目的也給予正面的意義,並建議如何鼓勵這積極的一面。第3章將詳述鼓勵的意義和方法,在此則明確指出鼓勵基本上是不要強調孩子的錯誤,而要認識他們的稟賦和優點。   ■傳達愛意   你是否常常用話語或行動,告訴孩子你愛他們?孩子要感到安全,必須至少有一位重要的人讓他們愛並且覺得自己被愛。告訴孩子你愛他們,特別是在他們沒有預期到這種對待的時候;非語言的信號像拍肩、擁抱、親吻和親密的撥弄一下頭髮,都是極為重要的。   你必須認知你和孩子的關係,例如從你怎樣尊重他們、怎樣允許他們發展責任感與獨立性這些尋常的態度和舉止,就是你傳達愛意的管道了。
父母表達鼓勵的態度和行為
  要克服這些打擊態度而代以鼓勵孩子的父母,一定願意建立以下的態度:   ■接納孩子真實的樣子,而不是該如何的樣子   如果我們要求孩子將自己視為有價值的人,便必須真誠的接納孩子自己的樣子, 包含所有不完美之處。許多父母相信,幫助孩子改進的方式是強調他們的短處,實際上,這種方法只有相反的效果,只會讓孩子變得很灰心。你可以想像一下,如果有人不斷的提醒你的錯誤,你會覺得怎樣?會覺得自己很有價值嗎?當然,每個人都有改進的空間,但那不是這裡所指的要點,關鍵是除非人們相信自己能夠改進,他們才能改進。想像一下經常受到鼓勵會是怎樣的感覺,知道你受到家人的重視,又會有什麼感覺。   我們相信自己的確把孩子看得有價值、重視他們,有時候也會告訴他們我們的這種感覺,但是事實上我們的行動常常和語言互相矛盾。我們告訴孩子,他們是了不起的,而當他們不能符合我們的標準時,又表現出不滿。   我們一定要學習對事不對人。孩子常不會表現得如我們所喜歡的,身為父母必須讓他們知道,不管他們的表現如何,仍然是有價值、是受到尊重的人。貝絲在拼字考試上二十個字中錯了五個,不要理會那五個錯字,父母可以指出她拼對了十五個字。著重積極的方面,讓貝絲有較好的感覺;她會清楚覺察到五個錯誤,沒有必要把它指出來。接納貝絲就是她那個樣子,會幫助她感受到自己是一個有價值的人,並會給她勇氣嘗試和努力。   ■不理會告狀   注意小報告會產生令人失去勇氣的效應。孩子會利用打小報告使自己看起來很好或者獲取平等待遇,告狀可以讓他們利用父母做為武器以達成他們的目的;當罪犯被捉到時,他們便成功了。如果父母允許孩子以這種態度達成目的,他們也正是邀請了「犧牲者」在下一次機會裡利用這種方法。   父母有時會嘗試制止,解釋說他們不再對告密者有興趣了。雖然這種主張似乎是很動人的,但是並沒有效果,因為孩子仍然會以閒話獲取注意。不理會小報告最好的方法是讓自己為一些別的事情忙碌。在我們相信應付許多不良行為的有效方法是不理會它們時,我們願意強調的是,不理會消極性行為的同時,要伴隨著去注意積極性行為。   有些父母不願阻止告密行為,他們擔心哪個孩子在做有害的事情時,孩子不會告訴他們。我們不曾發現真有這種狀況出現,孩子知道打小報告和提供消息說誰在做有害的事情之間是有差別的。如果一個孩子涉入某件有害之事,請記住以下的原則:處理事情的情境,而不是犯錯的人。否則,他們會一再重複危險的行為,作為把你捲入其中的方法。   ■要有積極的態度   父母認清某些信念和態度會妨礙他們想鼓勵孩子的事實之後,他們也必須能覺察什麼行為會干擾他們的意願。   首先,鼓勵性的父母會停止對孩子做消極性評論,當問題發生時,鼓勵性的父母使用以尊重為基礎的方法?傾聽、「我」的訊息、問題解決、自然而合理的後果反應等方式。你應該學習這些。   在孩子嘗試解決問題或從事某件工作時,要避免干擾他們;干擾傳達了一種暗示性的批評:「你無法把事情正確做好。」如果孩子要求幫助,要多用建議的方式,而不用這種公式來評論:「如果……你想會發生什麼情況?」「你可曾考慮過……?」 「我發現那對……有幫助。」   如果你的孩子要求幫助是為了得到注意、一時想不出,或不能獨立工作,可以告訴他們,你對他們的能力有信心:「過去你能做好……現在一定能處理這件事的。」   ■對孩子信賴會讓孩子相信自己   如果父母不相信孩子,很少孩子能學會相信自己的。我們需學習低調處理孩子的錯誤,而代以把我們的信心傳達給他們;我們要機敏的指出孩子努力的積極面。   ■著重貢獻、專長和特點   孩子要覺得有能力,必須先覺得自己有用,並知道他們的貢獻是受到肯定的。幫助孩子覺得自己有用的方法是:肯定他們的才能,並建議發揮這些才能為貢獻家庭的方法。孩子因為對家庭有貢獻,便會在家庭中獲得滿意的位置。例如:一個孩子也許不擅長擦桌椅,而長於收拾雜物,媽媽和爸爸可以讓孩子知道如何用他的能力,讓家中每個人生活得更好。他們不必以獎賞引誘,只要誠懇的告訴孩子,他的努力實在幫了不少忙,令大家感謝。   ■肯定孩子的努力和改進   如果父母只對孩子能有成就或表現才表示認同——如更好的數學成績,在家中能保持屋子整潔——有些孩子會因而下結論,認為除非自己近乎完美,否則就是不夠好。孩子在數學上有困難,如果父母不能注意到他求改進的努力,他就不會想要學習更多。鼓勵含有理性的期望(一次一個步驟),我們要接受孩子正在努力,不論失敗或成功。

延伸內容

◎文/李顯文(「父母效能系統訓練」資深領導員)   1997年,我在新加坡學習「父母效能系統訓練」課程,1999年起,則在馬來西亞開始帶領這套課程,及至回到臺北又於2008年起,在大臺北地區帶領高效能父母課程,《阿德勒的父母成長課》系列三書,一直是我在教養兩個女兒,以及領導其他家長學習這套親職課程時,不可或缺的教科書。因此今天,我和兩個女兒的關係親密而良好,講座分享、課程帶領也獲得無數家長的肯定,都應該要歸功於這套書籍,特別是,我自己所出版的兩本書《高效能父母學》、《孩子為什麼會這樣》,必須說,如果沒有這套書籍為我奠基、加持,我應該無法將它們完整地書寫出來。   「父母效能系統訓練」課程雖然已有四十年的歷史,然而,無論是運用在教養以前的孩子,或是現代的孩子,都證實是切實可行、成效驚人的教養法,所以,如果你努力學習扮演好父母的角色,卻依然覺得辛苦又挫折,那趕快來了解一下到底自己是哪裡搞錯了?我相信從這套系列書籍中,你,一定可以找出解答,並且成為一個稱職又愉快的父母! ◎文/陳安儀(親子作家)   很多人,包括我在內,都是「開始當父母以後,才開始學習怎麼樣去當父母」的。所以,當父母不但是人生中一個重要的考驗,也是絕對需要「自學」的課程。幸運的是,目前市面上已經有許多親職教育的書籍,幫助我們如何去當一個稱職且有效的父母。   「阿德勒學派」藉由探討兒童行為背後真正的目的,教導父母有效的引導孩子,把錯誤目標與行為變成獨立自主、負責的表現——以「鼓勵」代替「讚美」,以「自然而合理」的後果代替「懲罰」,以「反映式傾聽」和「我的訊息」,增進父母與孩子間的溝通與瞭解。   本系列三書的特色在於教導父母如何了解孩子的「需要」及「能力」,建立「可達成的目標」;以積極的溝通和適當的鼓勵,為孩子建立自信心與溝通的能力。以合理的限制與充分的自由,培養孩子自律的精神,進而勇於面對挑戰、克服挫折,成為一個負責任、有自信、充滿愛的健全成人。

作者資料

狄克梅爾(Don Dinkmeyer)

為阿德勒學派心理治療、小學生諮商、班級輔導、親職教育、團體諮商、婚姻成長等領域的先鋒。著作包括35本書及125篇專業論文,並曾開設過無數親子教養、婚姻成長、班級輔導與教學等各種心理教育課程。

麥凱(Gary D. McKay)

合著包括《做情緒的主人》(How You Feel is Up to You)、《在無禮的世界養出有禮的小孩》(Raising Respectful Kids in a Rude World)及父母效能系統訓練系列課程叢書等13本書,是阿德勒學派心理學家及北美阿德勒心理學會(North American Society of Adlerian Psychology, NASAP)高等榮譽會士,現已退休,但是仍在北美及歐洲各地開設工作坊。

基本資料

作者:狄克梅爾(Don Dinkmeyer)麥凱(Gary D. McKay) 譯者:紀李美瑛紀文祥 出版社:遠流出版 書系:親子館 出版日期:2015-12-30 ISBN:9789573277613 城邦書號:A1200790 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
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