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為什麼孩子要說謊?:心理師親授的210個誠實力指南
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  • 為什麼孩子要說謊?:心理師親授的210個誠實力指南

  • 作者:王意中
  • 出版社:寶瓶文化
  • 出版日期:2015-11-27
  • 定價:320元
  • 優惠價:85折 272元
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內容簡介

6大關鍵方向.40個親子糾結.210種誠實必需養分 我們要從「心」找回,愛與信賴的無可替代。 「怎麼辦?我的孩子開始說謊騙我了!」 寫自修偷抄答案?(我不會寫,可是又不敢說) 老是「忘了帶」聯絡簿回家簽?(老師都在上面告狀,我好怕被罵) 考爛了,不讓爸媽知道?(爸媽都只會看我考幾分……) 明明就是他做的,卻死不認帳?(每次說了實話,都沒有好下場) 發現小孩不老實,你很自然會震驚、暴怒、破口大罵, 但是這樣只會逼他把祕密藏更深…… 其實你只需要先去觀察、去理解,接納謊言背後的「真心」。 在王意中心理師的臨床經驗裡,從學齡前的小小孩到處於成長臨界點的青少年,編謊的狀況五花八門:怕被罵,渴望愛,不喜歡,不會做,擔心被阻止…… 有時孩子自己無力分辨說謊的動機,需要他最信任的父母從旁拉一把,甚至親身示範給他看。 這個時候,就請你先按住怒氣,深呼吸和緩情緒,向你最珍視的親子關係伸出溝通之手。 你的真誠微笑,將鼓舞孩子卸下武裝,坦然相對,也將能讓你們擁有再一次機會,學習相愛。 【本書重點】 ◎6大關鍵方向,40個親子糾結,210種誠實必需養分! ◎「怎麼辦?我的孩子開始說謊騙我了!」發現小孩不老實,你很自然會震驚、暴怒、破口大罵,但是這樣只會逼他把祕密藏更深。其實你只需要先去觀察、去理解,接納謊言背後的「真心」。 ◎【說謊,是孩子的生存之道?】對於不喜歡、不會做、不敢做、怕被罵、不想被阻止的事,或是出於想要被重視、渴望被愛,孩子會找到替代的生存方式,讓自己好過一些。而誠實,總是在這些細微的事物中,悄悄質變。 ◎【心理師,給你關鍵解決之鑰!】十幾年來遇到的許多個案,觸發王意中心理師寫下這本書,幫助父母和老師從六大方向著手,灌溉給孩子豐富的「誠實」養分: 1.激勵面對自我的勇氣 2.提升解決問題的能力 3.遵守規範與界線的智慧 4.擁有真誠與坦然的關係 5.拉近信任與接納的距離 6.建立身教與示範的標準。 【強力推薦】 李崇建(親職教育專家) 陳安儀(親職教育專家) 寶爺(梁嘉銘)(《寶爺.org》暢銷作家)

目錄

推薦序——我們要理解孩子說謊背後的「動機」  文◎陳安儀 004 推薦序——其實我比女兒更慌  文◎寶爺(梁嘉銘) 007 自序——說謊與誠實的曼妙共舞 010 提升「誠實力」的210個祕訣指南 019 誠實第1部:激勵面對自我的勇氣 問題一 【寫自修抄答案】說謊,孩子的生存之道? 028 問題二 【不帶聯絡簿回家】因為「我忘了」? 035 問題三 【不是我做的】明明做錯事卻不承認? 042 問題四 【別叫我模範生】模範生就不能犯錯嗎? 049 問題五 【我是地表最強】是太有自信,還是愛誇大? 056 問題六 【誰知道我沒把書看完】隱瞞之心蠢蠢欲動? 063 問題七 【大家都這樣】投機取巧有藉口? 070 問題八 【我又沒怎樣】犯了錯卻避重就輕? 077 誠實第2部:提升解決問題的能力 問題九 【偷改聯絡簿】是不會寫?還是不想寫? 086 問題十 【考試作弊】成績比誠信還重要嗎? 094 問題十一 【在學校被欺負了】為什麼不告訴爸媽? 102 問題十二 【我討厭那個人】為什麼不能老實說出口? 109 問題十三 【營養午餐倒胃口】你發現孩子編謊的破綻了嗎? 116 問題十四 【隨便做做,又沒人看見】為什麼孩子不在乎? 123 問題十五 【寫功課故意拖延】這種方式表達比較安全? 130 誠實第3部:遵守規範與界線的智慧 問題十六 【都是他做的】故意栽贓給別人? 138 問題十七 【我只是好玩而已】孩子玩笑開太大? 145 問題十八 【這不是你的】面對偷竊誘惑,如何與自我對話? 152 問題十九 【小學生有臉書】孩子謊報年齡申請臉書,怎麼辦? 159 問題二十 【身上好像有菸味】青春期孩子偷抽菸? 166 誠實第4部:擁有真誠與坦然的關係 問題二十一 【我沒有說錯話】亞斯的真誠,父母的冷汗? 174 問題二十二 【千萬別亂說話】過動兒太衝動又太直白? 182 問題二十三 【給個意見吧】實話實說,讓人太難接受? 189 問題二十四 【明明就是你】手足爭執,該介入嗎? 197 問題二十五 【報喜不報憂】隱瞞考試成績,也是欺騙? 206 問題二十六 【錢又不是我偷的】沉默也是一種抗議? 213 問題二十七 【不知道和沒看見】全班沒人要承認怎麼辦? 220 誠實第5部:拉近信任與接納的距離 問題二十八 【破除自責迷思】我的孩子怎麼會說謊? 228 問題二十九 【拋去不合理期待】我的孩子竟然說謊了? 235 問題三十 【直接簽名不就好了】我該完全相信孩子嗎? 241 問題三十一 【媽咪,不是我】小小孩說謊,我卻該高興? 248 問題三十二 【那個男孩是誰】孩子為何不願意回答我? 255 問題三十三 【反正都是我】偷了一次,就會有第二次嗎? 262 誠實第6部:建立身教與示範的標準 問題三十四 【身教的兩難】我該迎合孩子的需求而說謊嗎? 270 問題三十五 【當角色互換】爸媽,你們會不會說謊? 277 問題三十六 【說我不在家】大人說謊就可以嗎? 284 問題三十七 【都是你在講】爸媽,能不能別再嘮叨,聽我說? 290 問題三十八 【小木偶的長鼻子】爸媽,你們為什麼不認錯? 297 問題三十九 【這位先生請讓坐】有些話,為什麼我們不敢說? 304 問題四十 【簽名請對自己負責】你沒寫,我怎麼簽? 311

序跋

說謊與誠實的曼妙共舞(摘自本書自序)
  在臨床實務的現場,許多父母與老師經常抱怨:「現在的孩子很難教!」但我發現一件事,難教的原因往往在於對孩子來說,大人總是「說是一回事,做是一回事」。最顯而易見的,就是我們經常在呼籲品格教育,但孩子在生活之中、校園裡、新聞畫面上,總是被浸泡在「假」的現實世界裡而困惑。   當孩子面對眼前的問題或壓力,但大人卻不值得信任時,孩子就會不想跟你說。或者乾脆編個謊、圓個謊向你說。而親子之間的距離也就愈來愈偏離,關係的衝突也就愈來愈明顯。因此,在《為什麼孩子要說謊?——心理師親授的210個誠實力指南》這本書裡,我將和你分享四十個在孩子成長過程中,你可能遇見關於說謊與誠實的生命故事。   在誠實的這門學問上,讓我們與孩子共同練就以下的各項功力,這些功力包括:1.面對自我、2.解決問題、3.規範與界線、4.真誠與坦然、5.信任與接納,以及6.身教與示範。   讓大人不斷地自省、覺察與孩子之間的關係,適時進行關係的調整與修正,同時讓孩子感受到誠實就像一粒珍珠般的璀璨。

內文試閱

提升「誠實力」的210個祕訣指南
  【激勵面對自我的勇氣】   問題一 【寫自修抄答案】說謊,孩子的生存之道?   祕訣001將題目與解答分流   祕訣002破解謊言密碼   祕訣003感受孩子的需求   祕訣004扮演靈敏的辨識高手   祕訣005強化誠實的反應   問題二 【不帶聯絡簿回家】因為「我忘了」?   祕訣006引導孩子記錄心中的對白   祕訣007避免學校、家裡雙重處罰   祕訣008後果別超重   祕訣009防止孩子推託   祕訣010為孩子加滿勇氣鋼瓶   祕訣011在學校,舉手之勞再確認   問題三 【不是我做的】明明做錯事卻不承認?   祕訣012砍掉重練,改變對話方式   祕訣013讓責罵成為往事   祕訣014練習情緒歸零的基本功   祕訣015小心指名道姓的反作用力   祕訣016微笑是強效催化劑   祕訣017自我提醒的腦力激盪   問題四 【別叫我模範生】模範生就不能犯錯嗎?   祕訣018移除高規格的眼光   祕訣019允許孩子有犯錯的權利   祕訣020破除「完美小孩」的魔咒   祕訣021孩子也有喘息的需要   祕訣022就事論事給肯定   問題五 【我是地表最強】是太有自信,還是愛誇大?   祕訣023尊重孩子的期待與想像   祕訣024往內心探視   祕訣025溫和地點醒   祕訣026斟酌遣詞用字   祕訣027分析所用的字眼   祕訣028修飾說話內容   問題六 【誰知道我沒把書看完】隱瞞之心蠢蠢欲動?   祕訣029別人不知道,但是自己知道   祕訣030誠實面對自己的態度   祕訣031降低取巧的動機   祕訣032多一道檢核關卡   祕訣033引導孩子把困難說出來   問題七 【大家都這樣】投機取巧有藉口?   祕訣034維持內在、外在的一致   祕訣035承受虛報的心情代價   祕訣036重新打造獎勵方法   祕訣037重新檢討遊戲規則   祕訣038預防從眾的迷思   祕訣039必要時,修正遊戲規則   問題八 【我又沒怎樣】犯了錯卻避重就輕?   祕訣040孩子懂得權衡輕重了   祕訣041建立與維繫信任關係   祕訣042破除孩子對免責的期待   祕訣043詳細說明完整的事實   祕訣044破解孩子的無能為力   祕訣045敞開心胸,聽孩子說   【提升解決問題的能力】   問題九 【偷改聯絡簿】是不會寫?還是不想寫?   祕訣046預防說謊風暴   祕訣047內容在線上同步公告   祕訣048覺察不當的「合理化」想法   祕訣049調整犯錯的歸因   祕訣050針對問題核心解決   祕訣051慎重地仔細看   祕訣052拋出敏感問題   祕訣053教孩子估算成本與代價   問題十 【考試作弊】成績比誠信還重要嗎?   祕訣054掌握孩子作弊的動機   祕訣055陪伴孩子面對作弊的自己   祕訣056憑本事,走路才有風   祕訣057把心思用對地方   祕訣058「假如被發現……」的誠實咒語   祕訣059回想「作弊不好受」的感覺   問題十一 【在學校被欺負了】為什麼不告訴爸媽?   祕訣060覺察孩子心中的未爆彈   祕訣061留意孩子的「隱瞞牌時光膠囊」   祕訣062考量隱瞞的兩難抉擇   祕訣063培養訴說的氛圍   祕訣064讓隱瞞的冰山浮現   問題十二 【我討厭那個人】為什麼不能老實說出口?   祕訣065探索言不由衷背後的想法   祕訣066學習善意的謊言   祕訣067拿捏修飾與說謊的分寸   祕訣068掌握表達的方向與原則   祕訣069多思考,避免支吾其詞的回應   問題十三 【營養午餐倒胃口】你發現孩子編謊的破綻了嗎?   祕訣070說大道理,請酌量   祕訣071親師消息很靈通   祕訣072順著劇本走   祕訣073兩大關鍵:「逃避」與「獲得」   祕訣074聽出孩子圓謊的破綻   問題十四 【隨便做做,又沒人看見】為什麼孩子不在乎?   祕訣075調整「同酬不同工」的做法   祕訣076貼近孩子內心的感受   祕訣077你在乎,孩子就不隨便   祕訣078給孩子爭取權利的空間   祕訣079大人請善解人意   問題十五 【寫功課故意拖延】這種方式表達比較安全?   祕訣080孩子會選擇性地說   祕訣081合不合理,不是大人說了就算   祕訣082請詳閱孩子的「陳情書」   祕訣083體諒孩子的理想狀態   祕訣084叩叩叩,敲敲孩子的心門   【遵守規範與界線的智慧】   問題十六 【都是他做的】故意栽贓給別人?   祕訣085揣摩孩子的心機   祕訣086處罰,請秤重   祕訣087面對孩子告狀,請謹慎受理   祕訣088調整失焦的心態   祕訣089讓手足心服口服   祕訣090勇於承擔,加權肯定   問題十七 【我只是好玩而已】孩子玩笑開太大?   祕訣091只是期待被看見   祕訣092這個玩笑,一點都不好笑   祕訣093學習承擔越界的後果   祕訣094拿回關注的主動權   問題十八 【這不是你的】面對偷竊誘惑,如何與自我對話?   祕訣095偷竊,買大送小   祕訣096減少偷的膽量   祕訣097「只要我喜歡」的理由太薄弱   祕訣098注意孩子的好表現   祕訣099讓孩子對偷竊的後果「有感」   祕訣100教孩子啟動自我對話   問題十九 【小學生有臉書】孩子謊報年齡申請臉書,怎麼辦?   祕訣101尊重孩子的疑惑與詢問   祕訣102別批判,先聆聽   祕訣103尋找彈性的替代方式   祕訣104當爸媽知情不報……   祕訣105關於謊報年齡的「延伸討論」   祕訣106是非觀念要堅持   問題二十 【身上好像有菸味】青春期孩子偷抽菸?   祕訣107真誠相待   祕訣108站在對方的立場傾聽   祕訣109有話直說的約定   祕訣110肯定孩子的坦誠   【擁有真誠與坦然的關係】   問題二十一 【我沒有說錯話】亞斯的真誠,父母的冷汗?   祕訣111正義感與安全感的釐清   祕訣112微笑接納孩子的真誠   祕訣113不爭辯,不繞圈   祕訣114教孩子換個方式說   祕訣115親自示範,展現身教   祕訣116學習其他的彈性解決方法   問題二十二 【千萬別亂說話】過動兒太衝動又太直白?   祕訣117小聲提醒   祕訣118分享訊息之間的差異   祕訣119考量說話的情境   祕訣120先對孩子說得悅耳動聽   祕訣121一起練習「說話控制術」   問題二十三 【給個意見吧】實話實說,讓人太難接受?   祕訣122聽者的勇氣,誠實的示範   祕訣123肯定正直,反映感受   祕訣124打破討好的魔鏡   祕訣125轉個念,想法就改變   祕訣126關鍵在真誠   問題二十四 【明明就是你】手足爭執,該介入嗎?   祕訣127智取的問句:「誰說實話?」   祕訣128一對一,洗耳恭聽   祕訣129具體而明確地說清楚   祕訣130揭穿的問句:「你在做什麼?」   祕訣131中場休息,中止爭執迴圈   祕訣132讓孩子們學習共同解決   問題二十五 【報喜不報憂】隱瞞考試成績,也是欺騙?   祕訣133思考報喜的目的   祕訣134同理報憂的感受   祕訣135化解懸而未決的困擾   祕訣136別只在乎成績   祕訣137讓孩子有報憂的勇氣   問題二十六 【錢又不是我偷的】沉默也是一種抗議?   祕訣138沉默的力量,不容忽視   祕訣139據理力爭的語病   祕訣140有多少證據,說多少話   祕訣141加碼威脅,無效   祕訣142看見孩子「問心無愧」的堅定   祕訣143別讓情緒上火線   問題二十七 【不知道和沒看見】全班沒人要承認怎麼辦?   祕訣144先將質疑擺一邊   祕訣145別被孩子操控在手中   祕訣146青少年的面子,請細心呵護   祕訣147集體冷漠背後的意義   祕訣148運用智慧型應變   【拉近信任與接納的距離】   問題二十八 【破除自責迷思】我的孩子怎麼會說謊?   祕訣149說謊很自然,但不該理所當然   祕訣150使用責罵,請限量   祕訣151討好父母的謊言   祕訣152微笑調整你的期待   問題二十九 【拋去不合理期待】我的孩子竟然說謊了?   祕訣153別再要求孩子完美無瑕   祕訣154提防負向思考的牽制   祕訣155換個角度想:「孩子,你為什麼不說謊?」   祕訣156降低說謊的成分比例   祕訣157誠實面對自我   問題三十 【直接簽名不就好了】我該完全相信孩子嗎?   祕訣158信任的過與不及要把關   祕訣159徵信:仔細做好驗證工作   祕訣160「隨便病毒」的超強殺傷力   祕訣161絕不輕易妥協   祕訣162親師熱線,一通搞定   問題三十一 【媽咪,不是我】小小孩說謊,我卻該高興?   祕訣163幼兒說謊,代表認知發展更成熟   祕訣164幼兒說謊,懂得「行為」原來有「後果」   祕訣165幼兒說謊,表示說話的功力升級   祕訣166充當導覽員,幫助孩子回想過程   祕訣167非關說謊:走在現實與想像之間   問題三十二 【那個男孩是誰】孩子為何不願意回答我?   祕訣168「封殺」是一種溝通阻礙   祕訣169撤除「此路不通」的路障   祕訣170少說,多聽,受歡迎   祕訣171與孩子換位思考   祕訣172敞開溝通大門,以防沉默蔓延   祕訣173以有溫度的關心,重新啟動關係   問題三十三 【反正都是我】偷了一次,就會有第二次嗎?   祕訣174粗暴的先入為主觀念   祕訣175別讓孩子永遠背黑鍋   祕訣176「反正」的無奈,使孩子心灰意冷   祕訣177揮之不去的偷竊魅影,將壓垮孩子   祕訣178以偏概全,沒有人能釋懷   祕訣179真的誤會了,請勇於說抱歉   【建立身教與示範的標準】   問題三十四 【身教的兩難】我該迎合孩子的需求而說謊嗎?   祕訣180以孩子能理解的方式說服他   祕訣181尋找其他出口,轉移失落情緒   祕訣182小心「合理化」想法的陷阱   祕訣183請勿不斷破例   問題三十五 【當角色互換】爸媽,你們會不會說謊?   祕訣184正視敏感的提問   祕訣185貼近內在的形象   祕訣186跳脫二分的假象   祕訣187釐清說謊的情境   祕訣188親子誠實遊戲:「真心話,大冒險」   問題三十六 【說我不在家】大人說謊就可以嗎?   祕訣189言之要有理   祕訣190評估謊言的得與失   祕訣191思考其他選項,展現解決問題的能耐   祕訣192謊言請限額,非必要時不出口   問題三十七 【都是你在講】爸媽,能不能別再嘮叨,聽我說?   祕訣193嘮叨囉嗦拮抗劑   祕訣194自我表露強心劑   祕訣195親密關係黏著劑   祕訣196自我覺察顯影劑   祕訣197耐心等待固定劑   問題三十八 【小木偶的長鼻子】爸媽,你們為什麼不認錯?   祕訣198留意童話的保存期限   祕訣199認真看待孩子的成長   祕訣200與孩子同步升級,隨時更新   祕訣201隨時認錯,隨時有效   祕訣202看見童話裡的真諦   問題三十九 【這位先生請讓坐】有些話,為什麼我們不敢說?   祕訣203坦承自己的恐懼   祕訣204關於正義化身的思考   祕訣205讓說與做有交集   祕訣206勇敢澄清孩子的疑慮   問題四十 【簽名請對自己負責】你沒寫,我怎麼簽?   祕訣207引導孩子感受慚愧不安的情緒   祕訣208讓孩子體會問心無愧的自在   祕訣209教孩子坦然面對眼前的責任   祕訣210從細微的態度開始改變   
問題三十五 【當角色互換】爸媽,你們會不會說謊?
  孩子愛發問,這是爸媽常有的經驗。然而,孩子無所不問,爸媽卻很難無所不答。特別是當他們拋出敏感而難以啟齒的問題,像是我們要求他,但是我們自己卻做不到的事,當場總讓為人父母者尷尬了。   「爸爸,你會不會說謊?」明珠問爸爸。   「開什麼玩笑,做爸爸的就是要維持好榜樣,怎麼可能會說謊?」爸爸吞了吞口水,眼神飄向媽媽。   「媽媽,你會不會說謊?」明珠又問媽媽。   「嗯……嗯……嗯……當然不會啊!我跟爸爸一樣都要維持好榜樣,所以怎麼會說謊呢?」媽媽用力搓揉著雙手,把眼神拋回爸爸身上。   「爸爸,那你小時候有沒有說過謊?」明珠問出第二個有殺傷力的問題。   「啥?小時候……嗯,剛剛爸爸已經說過了啊!我們要做好榜樣,所以沒、有、說、過、謊。」這一字一字地說著,讓爸爸感到有些難為情。   「媽媽,那你小時候有沒有說過謊?」問完爸爸,輪到媽媽了。   「啥?小時候……嗯,小時候……小時候……哎呀,小時候的事情都已經隔了那麼久,我怎麼會記得?我想應、該、沒、有、說、過、謊。」媽媽突然有一種接受孩子測謊的感覺。   「爸爸,那小朋友說謊會怎樣?」明珠沒有察覺爸媽的坐立不安,繼續問。   「嗯……小朋友說謊當然會被討厭啊!畢竟大家都喜歡誠實的小朋友。」爸爸說。   「那大人說謊是不是也會被討厭?」明珠問。   爸爸露出尷尬的表情。「當然也會被討厭。」   「天啊!這孩子的問題怎麼這麼多?既然你都已經問了爸爸了,就不要再把問題拋給我了。」媽媽心中有些忐忑,但她其實並不那麼清楚為什麼對於說謊的話題,自己會感到如此心虛。「我真的不會說謊嗎?騙誰?哪個人不說謊。都是爸爸啦,說什麼維持好榜樣,既然他都自稱不說謊了,我當然也得比照這標準。」媽媽狠狠瞪了爸爸一眼,只見他心虛地低下頭。   「說謊有什麼大不了的。哪個孩子不說謊?不,應該說,哪個大人不說謊?」媽媽心裡愈想愈不對勁。「拜託,我們現在不就在對孩子說謊?」   媽媽心中的誠實之聲和正義之音蠢蠢欲動,不斷暗示著自己:要面對!   「明珠啊!其實媽媽小時候……」   建立身教與示範的祕訣指南   ◎正視敏感的提問   「爸爸,你會不會說謊?」「媽媽,你會不會說謊?」當這種敏感問題突然從孩子口中拋出,爸媽難免一時驚嚇,反應不過來,畢竟自己平日常說的是:「孩子,你不要說謊。」   當孩子這麼一問,一回神,不知道該如何回應,尷尬和焦慮把腦細胞殺死了一大堆。   但重點在於,孩子所拋出的問題,爸媽平時並未自我覺察地想過。然而,每個人多少都有難言之隱。小孩如此,大人也一樣,心中都有一些不想告訴別人的事實。   孩子的提問,總是直入內心,也點醒了我們要正視「說謊」這件事。如果我們大人做不到,那又該如何要求孩子誠實呢?   ◎貼近內在的形象   我們都知道彼此在說謊。但為什麼說謊讓自己在孩子面前難以啟齒?或許你心想:「這當然是形象啊!不然自己做不到,以後怎麼面對孩子?就算做不到,至少也不能讓孩子知道。」   但這個形象,會不會只是個假象?甚至於當這個形象如氣球般脆弱,針一刺就破,那麼你是否還要堅守「爸媽怎麼會說謊」這道自我欺騙的防線?   讓形象與自己的內在貼近。這時,你的心會比較踏實些。   ◎跳脫二分的假象   形象其實有很多種。維護形象,並不表示自己就是純白無瑕疵。人生的道路塵土飛揚,想要不惹塵埃,你也知道這是不可能的任務。   對孩子坦承自己曾經說謊,也會說謊,這樣的爸媽其實比較符合人性。同時,面對自己,坦承錯誤,對孩子來說,反而更是一種勇於面對的好形象。   說謊,人人會,其實沒有人具備百分之百的誠實。   ◎釐清說謊的情境   當夜深人靜,我們可以捫心自問:「在要求孩子不能說謊的同時,我們自己誠實嗎?」不希望孩子出現的行為,我們自己當然就不要做。   生活中,我們常不知不覺在說謊。而有樣學樣的模仿是孩子最安全的做法,反正跟著爸媽做就對了。   孩子能不能說謊?其實這不應該屬於「能」或「不能」的二分問題。說謊真的都是錯的嗎?很多事情需要視情況。   當孩子這麼問你:「爸爸,你會不會說謊?」   你可以這麼回答:「當然會說謊,但是要看在什麼樣的情況。」   所以,請你也冷靜思考孩子說謊背後的理由。   或是當孩子問:「媽媽,你會不會說謊?」   你也可以這麼回答:「當然會說謊,但是要清楚自己為什麼說謊。」   所以,請你也持平地看待孩子的說謊行為。   我們是否知道自己在什麼情況會說謊?說謊想要達到的目的是什麼?更重要的是,如何讓這個謊不至於傷害到對方。   ◎親子誠實遊戲:「真心話,大冒險」   來進行一場親子誠實與膽量的「真心話,大冒險」遊戲如何?輪流或猜拳都可以,誰輸了,就從「真心話還是大冒險?」當中選一個吧!   當爸媽猜輸了,選擇「真心話」,就必須誠實地回答孩子任何的提問。你心裡或許期待:「孩子啊!請手下留情,可別提出讓爸媽尷尬的隱私問題啊!我們也會害羞的。」   如果選擇「大冒險」,那麼爸媽就得做出孩子所提的任何事情。雖然挺尷尬的,但總比被問「真心話」還……安心一些。   親愛的爸媽,你們可別只顧選擇「大冒險」。想想真心話為何不敢說出口?否則很容易讓孩子覺得爸媽不願誠實面對。   現在的孩子很聰明,請別小看她的判斷。
問題三十六 【說我不在家】大人說謊就可以嗎?
  「很抱歉,我現在真的不需要銀行貸款,請你不要再打電話了好不好?我已經說過好幾次了,不、需、要。」   媽媽氣呼呼地結束通話,抱怨著:「奇怪,這些銀行到底是從哪裡得到我的聯絡資料,現在不都是有個資法嗎?真囉嗦。以前需要貸款的時候吹毛求疵的,愛借不借。等到現在不需要了,三天兩頭打電話來問,真的是煩死了。」   「媽媽,你不要接電話不就好了。」婕妤建議。   「我哪知道是誰打來的?遇到重要電話怎麼辦?倒楣的還不是自己。」媽媽回她。   「如果你真的那麼討厭的話,就直接掛上電話啊!」婕妤有點不以為然。   媽媽回應:「再怎麼說,這些負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。這樣直接掛上,不尊重、不禮貌啦!更何況有的人還跳過手機,直接打電話到家裡來。依我的經驗,這一波電話會打個幾天,想辦法說服你。這樣好了,婕妤,下次家裡的電話就讓你來接。如果你一聽是銀行打來的,問要不要貸款、借款,你就一律告訴對方說我不在家,懂嗎?」   「可是,媽媽你明明在家啊!這麼回他,是不是在教我們小朋友說謊?」婕妤問。   「狀況不一樣啦!這不是說謊,這是……」糟糕,媽媽詞窮了。   「什麼?」婕妤瞪大眼睛等著媽媽的回答。   「嗯……嗯……這叫解決問題啦!」說出來後,媽媽鬆了一口氣。   「可是你在家啊!」婕妤說。   「我當然知道我在家,只是我不想接這種電話,很煩的你知不知道。愈解釋就像麥芽糖一樣愈黏。」媽媽說。   婕妤感到有點疑惑。「可是媽媽,解決問題應該有很多方法吧?」   「拜託,你怎麼也像電話行銷專員一樣囉嗦啊!說我不在就好了。」媽媽想結束話題了。   「你騙他說不在,他還不是會說『那我晚一點再打來』,這樣不就沒完沒了。難道我要一直跟他說『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』?還是我乾脆跟他講『我媽媽已經離家出走了』!」婕妤半開玩笑地說。   「ㄟ,你這小孩怎麼搞的,難道就不會變通一下,撒個謊有那麼嚴重嗎?」媽媽有點火了。   我們都忘了一件事。原來,都是我們在教孩子說謊。   建立身教與示範的祕訣指南   ◎言之要有理   每個人面對自己的說謊行為都有一套說詞。是否能夠言之有理,或只是自圓其說,如何讓聽的人認同並接受你的善意謊言,你的立場需要清楚表達。   「負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。」這一點,媽媽的看法正確。無論對方的舉動讓你感到多厭惡,撥打電話仍然是他們工作的一部分,基本的尊重仍然需要相互維持,每個人都有自己的界線,勿越界。因此,媽媽對於這樣直接將電話掛上,視為是一種不尊重對方、不禮貌的行為,這是很值得被肯定的想法。   以這樣的理由,使用「說我不在家」的謊言解決方式,你認不認同?   謊言,有什麼道理?你的理由,至少要能夠說服自己、說服孩子。   ◎評估謊言的得與失   說謊是一種選擇。當你決定這麼做,應該先評估一下事前、事後,謊言的成本與代價。   對電話行銷專員來說,無論是告訴他「我媽媽不在」,或親自接聽電話,你都不會同意接受信貸服務。在這種情況下,對方沒損失。   那對自己來說呢?「媽媽你明明在家啊!這麼回他,是不是在教我們小朋友說謊?」以這一句疑問為例,先不要立即判斷得與失。   或許你擔心孩子這麼一問不就對於媽媽的行為產生質疑,甚至認為是一種不好的示範。   乍看之下,似乎是如此。但翻轉一下看待事情的方式,孩子的這個疑問,不也帶來一次親子共同討論謊言/誠實的機會?讓彼此能夠分享與聆聽親子對於謊言的想法與感覺。   討論謊言,對親子關係就是一種加分。   ◎思考其他選項,展現解決問題的能耐   沒錯,如同孩子提到:「媽媽,解決問題應該有很多方法吧?」單單這一點,就該為孩子拍拍手!   或許對媽媽來說,直接用「說我不在家」的理由是最快速的解決問題方法,但是,如果能夠選擇更成熟的方式因應,例如:「很抱歉,目前我沒有貸款的需求。」直接表明自己的立場更好。而當對方不斷想要試探、繼續說服時,「很抱歉,目前我沒有貸款的需求」這句話可以重複播放,有些歷練的電話服務專員應該會知難而退。   如果你的立場已經表明得很清楚,必要時,可以在電話上設定拒接來電黑名單。畢竟你已經清楚向對方表明了,為了不浪費專員的時間,來電就不接聽了。   解決的方法很多,謊言只是其一。但不見得一定得如此選擇。藉這個機會,我們要讓孩子見識到父母解決問題的能耐。   ◎謊言請限額,非必要時不出口   這次你打了說謊牌,狀況解除了。那麼,如果孩子日後也比照辦理呢?想想,孩子只是依照你的方式,甚至於採SOP的說謊步驟,你會反對嗎?   我想,當下你也可能覺得心頭怪怪的。搞不好會學起孩子那句:「解決問題應該有很多方法吧?」   親子彼此都在成長。偶爾使用謊言的有限配額來解決人際互動的問題,或許情有可原。但我們終究期待彼此的成長能夠更上一層,每一次的出手,每一次的解決,每一次的救援,都會是一場漂亮的經典賽。   請對說謊行為嚴加管制,且每月限額使用。當然,非必要時,省點用最好。

延伸內容

我們要理解孩子說謊背後的「動機」(摘自本書推薦序)
   ◎文/陳安儀   竄改聯絡簿、假傳聖旨、黑的說成白的、誇大不實、愛吹牛皮……這些令人頭疼的品格問題,往往讓父母傷透腦筋,不知道該如何是好。   「我知道孩子說謊,就是害怕父母、老師責罰。但是,難道為了要讓他保持誠實,他犯錯的時候,我們就不要處罰他、責罵他?那豈不是讓他養成認錯道歉就不用負責任、可以一犯再犯的習慣?」   沒錯,對付孩子的「說謊」,確實是一門大學問。然而,這些問題其實也沒有表面看起來那麼難,最主要的是,我們要理解孩子「說謊」背後的「動機」。   本書清楚地以孩子常見的問題舉例,教導父母探查孩子謊言背後的動機,找到孩子行為問題的真相,再配合運用一些小技巧,矯治孩子各式各樣的說謊問題,簡單清楚,非常實用,在此推薦給大家。
其實我比女兒更慌(摘自本書推薦序)
◎文/寶爺(梁嘉銘)   大概從盤古開天時我們大人就一直在為「孩子為什麼會說謊?」這件事找答案。   其實,只要想想:「我們大人為什麼會說謊?」答案或許並不難,因為大人也曾經是孩子,只是我們健忘了。   很高興看到王意中心理師在這本書裡,從各種角度去探討「說謊」這個行為,沒有太多預設立場,更多的是用冷靜細膩的方式和閱讀者探討其成因、後果、影響,乃至於這個行為的背後意義。   如此的條理式分析,對很多身陷這個混亂世代的父母無疑是不小的救贖。   透過這本書,我們會發現原來還有很多事情我們沒想到,有很多視角我們沒有看到,有很多特別的聲音我們一直沒有聽到……最重要的是有一些心理上的專業,我們從來沒有學到!

作者資料

王意中

心理治療所所長 、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》「請問教養專家」駐站專家。 於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過1000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。 高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。 合作經歷,包括台北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、台北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。 於網路上,經營「王意中部落格」http://blog.xuite.net/atozwyc/blog,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊。著作包括《誰讓孩子變成失控小惡魔?——從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案——臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》(以上皆由寶瓶文化出版)、《301個專注力教養祕訣》(智園)、《台灣自閉兒教養書》(智園)及《301個過動兒教養祕訣》(智園)。

基本資料

作者:王意中 出版社:寶瓶文化 書系:catcher 出版日期:2015-11-27 ISBN:9789864060344 城邦書號:A2150073 規格:平裝 / 單色 / 320頁 / 14.8cm×21cm
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