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我的愛情,我說了算!:啟動心中的幸福導航→就能到達想去的地方
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  • 我的愛情,我說了算!:啟動心中的幸福導航→就能到達想去的地方

  • 作者:吳若權(Eric Wu)
  • 出版社:高寶
  • 出版日期:2010-09-29
  • 定價:260元
  • 優惠價:79折 205元
  • 書虫VIP價:205元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:194元

內容簡介

別人教你:如何費盡心思、跟別人談戀愛? 吳若權幫助你:輕鬆地追尋幸福,並找到自己! 拿回愛的主導權!,不要在感情中委曲求全。 很多人曾經有過迷失在感情地圖的經歷,問題出在迷糊到不知道自己身處何境? 《我的愛情,我說了算!》這是一部可引領人生方向的幸福導航,只要你願意啟動,就能立刻看清目標。 啟動心中的幸福導航,就能到達想去的地方。 吳若權在書中為讀者標示56個愛情的關鍵定位,幫助每個人都能夠找到人生的方向,不偏不倚地朝幸福前進。 ◎《我的愛情,我說了算!》愛情GPS態度大提問 站在人生愛情路上,請妳(你)先做以下檢測:愛情七大困惑,哪一樣令妳(你)最感徬徨? Q:我無法為自己「主導感情節奏」 .我對男友(或女友)言聽計從,不看重自己,每天守著電話、MSN隨傳隨到。 .我不懂「信任底限」,雖察覺情人已對我說了10次謊,我仍不知該繼續相信或拆穿? .只要聽到任何他前女友(或前男友)的訊息,都會令我抓狂,大犯醋意,甚而引起兩人爭吵。 若您有以上任何1種情況,表示你正面對此項愛情困惑。建議你啟動幸福導航,參讀《我的愛情,我說了算!》 Q:性愛關係裡,我做不到堅持 .激情過後總覺空虛不切實際,我無法辨別性與愛,我無法分辨山盟海誓與短暫激情 .我做不到堅持安全性愛,怕他不理我,不懂如何保護自己 .我總是當前女友(前男友)性義工,這是為了對方好?或我自己也貪圖享樂? 若您有以上任何1種情況,表示你正面對此項愛情困惑。建議你啟動幸福導航,參讀《我的愛情,我說了算!》 Q:我難以割捨舊情,爛泥賴拖著 .舊情難忘;難望舊情!我對舊情念念不忘,內心一直無法敝開。 .我們一再輕言復合,當初分手的問題都還沒解決,復合又再重蹈覆轍。 .他打了我,但他是真愛我,我無法丟下他離開他。 若您有以上任何1種情況,表示你正面對此項愛情困惑。建議你啟動幸福導航,參讀《我的愛情,我說了算!》 ◎愛情的關鍵定位: .談戀愛碰到問題,的確需要參考別人的意見,甚至求助專業的諮商。目的是要讓自己對目前的處境更客觀;而不是痛快地批評謾罵。 .試著放手,並非感情走到末路才要做的練習!即使,熱戀的時候,學習放手也是很必須的功課。讓彼此之間存在可以想念的空間,才能有效延續感情的長度與溫度。 .愛,不只是從對方身上,拿到你要的東西;愛,也不只是從你身上,付出你願意給的東西。愛,還包括給對方他真正想要,而你有點捨不得的東西。 .愛情與麵包,並非對立的單選題。只要善用愛情當做彼此的激勵,雙方都願意共同努力,就可以創造財富,讓相愛的兩個人,擁有更豐富的物質享受。 ◎啟動幸福導航.吳若權貼心話 .信任,是留給值得相信的人。如果,交往的對象出現行跡可疑的情況,一定要求對方澄清誤解。當不 良記錄超過三次,就該考慮把「信任」收回。 .別在愛情世界裡當變色龍,因為它絕對無法活得長久。為了附和對方,而勉強改變自己,不但自己覺得委屈難受,對方發現後也會覺得你很做作,甚至有受騙的感覺。 .狠狠吊住對方胃口;新鮮感才會長常久久。這是感情遊戲的潛規則,想愛的人都應該遵守。用點無傷大雅的小花招,將主導權放回到自己的手上。多點自主的空間,愛情會更開闊。

目錄

自序──我的愛情,我說了算! Part 1>保留自主的空間 丟掉你的愛情顧問 終點到了,愛就該停了 帶著傷痕向愛飛行 勇於割捨爛情人 善用感情的空窗期 獨特的個性化相處 不做感情的變色龍 Part 2>主導感情的節奏 拿回愛的主導權 看重自己才有魅力 愛需要時間管理 相愛時需要的放手練習 有效查勤增進感情 把信任留給值得的人 學會和情敵共舞 Part 3>堅持性愛的原則 激情時不該承諾愛 辨別性與愛的差異 何必愛給別人看 堅持安全的性愛 性與愛都不能猴急 別把性愛搞得像偷渡 性愛不能做義工 Part 4>展現積極的態度 界定感情的座標 拒絕無聊的曖昧遊戲 防止友誼滲透愛情 欣賞不為人知的優點 正向溝通才有良性互動 看命理不妨半信半疑 善用心念招桃花 愛得再深也該保留自我 Part 5>敢於獨特的做法 鍛鍊感情的慧眼 寧爛勿缺的戀愛觀 沒承諾就不是愛 用愛情創造財富 願意為愛低頭求和 若是緣淺,不必情深 懂得珍惜平淡的感情 Part 6>堅持正向的主張 以感恩取代抱怨 停止報復的惡性循環 克制奪命追魂叩 學習平靜自己 再不甘心都要放下 投資感情也要看個性 丟掉感情的計時器 Part 7>願意割捨的幸福 捨下舊情別留戀 不要輕言復合 失而復得要加倍珍惜 不愛了就別賴著 挨打後就該離開 別拿個性不合當藉口 幸福是成長ing

序跋

自序
  我的愛情,我說了算!   鍛鍊內在那顆不偏不倚的心,   既能善解人意、也能明白自己,   就可以成為精準的衛星導航,   指引出真正想要的幸福方向。   人生中絕大部分的事,都是可以靠自己的努力,去掌控或改善,唯獨感情是必須兩個人的完成。   這個體認,極其深刻、也很謙卑,是很成熟的感情態度。   但是,不要因為必須靠兩個人的完成,才能修成正果,就忽略了自己該盡的責任,這樣做無異於把幸福與否的決定權交給對方。   一段感情的結果,雖不是操之在我,但至少是盡其在我。   影響幸福的變數,非常的多。但是,人生中的每一個改變,都是自己的決定。認真看待自己的責任、以及影響力,毫無藉口地勇往直前,才能把阻力變成助力,獲得真正的幸福。   我的愛情,我說了算!就像車用的衛星導航,必須由駕駛人輸入「目的地」、「最短路徑」、「最省時間」……等條件,導航儀器就是根據這些資料,給出正確的導引。   追求幸福的人,必須知道自己現在的處境,描繪想要到達什麼地方,預先設想可能有的重重關卡。讓愛神將箭射出之後,可以循著導航螢幕上的標記與路徑,引領多情的自己抵達幸福的終點。   ◎描繪幸福的遠景,是很必要的能力。   很多人曾經有過迷失在感情的地圖,問題就出在迷糊到不知道自己身處何境?例如:沒有戀愛經驗的十七歲少女,初戀不到三個月竟懷孕,這種個案就是很典型的例子。當然,也有另一種類型,三十五歲的熟女,還在幻想青蘋果的戀情,生活十分閉塞,卻期待有個白馬王子來吻醒她。   這些都是盲目的案例,連出發前都不知道自己在哪裡,很難清楚辨識自己真正要去的地方。   如果市面上有銷售保證可以找到幸福的衛星導航,大概會變成「奇貨可居」的搶手貨吧!其實,就算真的有人發明出這樣的機器,還是得靠當事人輸入資料,才能找到真正的幸福。   描繪幸福的遠景,是很必要的能力。不用舉太抽象的條件了,至少先考慮:想要有怎樣的戀愛模式?將來要不要結婚、想不想生小孩,預計幾歲退休,估計需要多少財富、過什麼形式的生活?   兩人浪漫的情投意合,固然很重要;但是,共同生活及相處,需要理性的溝通及規劃。而這一切都要從了解自己開始。   追尋幸福,出發點和目的地之間,當然不會只是一條直線。有些曲折裡有必須經過的關卡,像是生活中大大小小的考驗,通過才能進行到下一站;有些路口則是必須做出選擇的驛站,只要懂得取捨,就不會迷失方向。   ◎啟動心中的幸福導航,主控人生的發展方向   除了那些可以預見的變化之外,人生如同「大富翁」遊戲,走到不期然的轉彎處,隨時會出現「機會」和「命運」,必須鍛鍊自己的對未來的應變彈性、及對現實的接受程度。每一次的取捨決定,讓我們知道自己的潛力與限制,不過度恐懼、也不過度貪婪,在得失之間,建立真正的自信。   見樹不見林,常是愛情之所以盲目的原因。如果能夠站上生命的制高點,猶如從高樓的觀景台看市區,櫛比鱗次的街道和建築,都變得條理明晰。衛星導航的優勢,就是它既高又遠,可以鳥瞰這個世界,不會把可以跳過的瓶頸,當作永遠走不出迷宮。   這部可以引領人生方向的幸福導航,其實早己經存在於每個人的心底。只要你願意啟動,就能立刻看見。   甚至,比裝置在汽車駕駛座的衛星導航還要更精確而敏銳。曾經聽說有駕駛人因為衛星導航判斷偏差而誤入歧途,尤其在山間小路密佈的郊區,最容易出現這樣的問題。可見科技發展的限制,還是有無法完全勝任的地方。唯有敏銳地自我察覺;溫柔地解讀人心,才可以真正引領自己跳脫環境的迷障,通往夢想的願景。   真誠的心靈,是最能照亮感情前途的鏡頭;言語的溝通,是最能探索幸福未來的指標;盡力的付出,是最能捕捉人生意義的動能。   鍛鍊內在那顆不偏不倚的心,既能善解人意、也能明白自己,就可以成為精準的幸福導航,為自己指引出真正想要的人生方向。在愛中學習成長的每一步,都會因此而很有信心、更有收穫。   《我的愛情,我說了算!》是我所出版的第85號作品,獻給曾經在感情中迷惘、以及樂於找到方向的朋友。希望有助於你啟動心中的幸福導航,主控人生的發展方向。

內文試閱

  一、《不做感情的變色龍》   在愛情世界裡當變色龍,絕對無法活得長久。   為了附和對方,而勉強改變自己,   不但自己覺得委屈難受,   對方發現後也會覺得你很做作,甚至有受騙的感覺。   若要彙整所有給戀人的忠告,來個熱門關鍵字搜尋,「不要期待對方改變!」應該是出現機率很頻繁的一句。由於兩性相處的教材愈來愈普遍,大家對這句忠告雖然不能百分之百做到,但至少已經很能夠接受,並且時時提醒自己。   相對地,「不要勉強自己為對方而改變!」是比較少被提及的觀點。尤其是在很短的時間之內,以太快的速度改變自己,只為了迎合對方的意見或想法,以為忍耐一時的痛苦或委屈,就可以換來對方的肯定及感激,其實對感情的經營並沒有正面的助益。   寶蓉是個活潑外向的女孩,從高中就是熱舞社的成員,偏偏她比較欣賞斯文、有書卷氣的男生,每次碰到心儀的對象,她就因為怕嚇跑對方而刻意收斂自己,不僅刻意選比較長的裙子,舉手投足的動作不敢太大,連去唱KTV都點慢板的抒情歌。   朋友們很訝異她的改變,問她:「妳不是都點溫嵐的舞曲嗎?怎麼今天改唱慢歌?」   她還要硬撐說:「哪有,我很喜歡節奏比較慢的情歌啊!」   有關她的愛情故事,幾乎都是舊戲重演,相處不了幾個月,她就憋不住了,恢復性感火辣的妝扮,周末還要去夜店尬舞。並非過去那些男友個個都無法接受她的喜好,而是她的改變太大,令對方適應不良。   男性也有這樣的行為表現,為了爭取對方的信任與好感,努力收藏起原本生活中的壞習慣,例如:遲到、賴床、懶得做家事……一旦談起戀愛來,全都改了。不知情的女方,還以為他本來就這樣,只有家人和朋友看到他突如其來的改變會大吃ㄧ驚。   慶禾就是典型的例子,常因為賴床而遲到,自從對怡玲展開追求攻勢,主動提議早上騎車去接她上班,每天都得很早起床。   問題是他沒有改掉熬夜的習慣,早起卻沒有早睡,維持不到兩個星期就掛了兩團黑眼圈,第三個星期果然累癱了,無論鬧鐘怎麼響,就是沒辦法起床,錯過接怡玲的時間,兩人還為此大吵一架,差點分手。   在愛情世界裡當變色龍,絕對無法活得長久。為了附和對方,而勉強改變自己,不但自己覺得委屈難受,對方發現後也會覺得你很做作,甚至有受騙的感覺。   願意改變自己,追求更多幸福,的確是好事。但是,前提必須是:為了得到更好的自己,主動想要改變;而不是為了迎合對方,才勉強自己改變。此外,改變的幅度不要太大,改變的時間不要太短。有了決心、還要毅力。循序漸進去做,不要給自己太大的壓力,才能持續下去。   「江山易改,本性難移!」就是因為改變自己的個性很難,所以更要講求方法。先確定動機是自己要的,而不是被別人所逼,然後給自己時間,一點一滴,一步一腳印,這樣的改變方式,會進行得比較順利、也比較容易。更重要的是:比較能夠持續。   二、《激情時不該承諾愛》   在一夜情盛行的年代,即使和對方發生性愛,   未必代表兩人已經有足夠程度的了解,   到可以互許終身的時候,   衝動的性愛關係,不等同於天長地久的許諾。   聽到堅持捍衛女權的亞菁說:「當然囉,要做愛之後,確定對方身心都健全,才能真正認定對方是可以跟我廝守一生的人!」時,很多參加聚會的女生都點頭如搗蒜,覺得她講的話很有道理。   再多觀察一下,聚會中的人大部分都已經是年近三十的女性了。對於更年輕世代的女孩來說,身處「做愛」猶如「打招呼」的年代,如果發生過還算滿意的性愛,就認定對方!老實說,這個觀念還滿危險的。   沒錯,兩人交往時,性愛在關係發展和認定上,是某種很有指標性的里程碑。例如:上床前強調:「我不是那麼隨便的人!」表示對性愛對象有所挑剔、或對性愛有所堅持。彼此能夠進展到肉體關係,已經是很慎重的選擇了。   對於新世代的男女而言,交往後的初次性愛,畢竟只是雙方誠意的表現,頂多只是「願意和你試試看」而已,千萬不要存著「和我發生過關係,你就必須要對此負責!」的念頭,否則自己會很痛苦,對方也可能辜負你的期待。   若想要多用點理智去談戀愛,就要試著把「性愛」和「認定」切割開。當然,並非「性愛」不重要,大家可以抱著玩玩的心態;而是要強調:「性愛」並不是「認定」對方的儀式。   換句話說,即使和對方發生性愛,未必代表兩人已經有足夠程度的了解,到可以互許終身的時候。尤其,當一夜情盛行得像吃宵夜那麼輕率,衝動的性愛關係,絕對不等同於天長地久的許諾。   至於,交往到什麼時候,才認定是他?答案有很多種型態。   如果說:「第一眼就認定!」後來也真的相守一生,果然是緣份天注定,比中樂透的機率還低。   若是一次爭吵後的和解,或某段患難過程後的啟發,驀然回首才認定彼此是可以廝守的人,會因為有過一些相處或溝通的基礎,而讓「認定」具備理性判斷的意義,不是太過於感性的一時興起,更不是激情過後的一時「性」起。   愛萍的經驗最慘痛,她跟男友發生過幾次激烈的性愛,沉溺在肉體的歡愉裡,就認定是他,兩人決定同居。為了方便照顧,她請男友搬過來她承租的小公寓。   三個多月以來,平常兩人各忙各的,上班、下班,假日就窩在家裡看DVD、睡覺、做愛。男友自稱因為工作關係,常需要輪班或加班,夜宿公司的次數愈來愈多。愛萍開始覺得情況有異,追蹤他手機的通聯記錄,深入調查後發現,他其實是個有婦之夫,太太留在鄉下照顧一家老小,他趁機偷腥。   夢醒之後的愛萍,嘲笑自己太天真,連對方的家世背景都沒弄清楚,竟然急著說:「我認定是你!」   這樣的認定,實在太過於盲目,難怪會與幸福失之交臂。   認定,必須認識清楚之後才能承諾。尤其,千萬不要在親密關係發生的當下,裸身裹著被單就跟對方說:「我這輩子認定的就是你!」   認定一個人,就像蓋房子要打地基。要透過相處而了解彼此,有了穩固的基礎,才能建構幸福的城堡   三、防止友誼滲透愛情   現代人談戀愛都要求簡單快速,   連劈腿也不例外,方便偷吃,   嘴巴抹乾就好,   跟他是否老實、單純,沒有多大關係。   男友劈腿,已經夠讓筱英吃驚了;更令她難過的是:男友劈腿的對象,竟是她從前的室友。有一陣字,筱英比較忙,比平常晚一點回到宿舍。男友來等她一起去吃晚飯時,都會跟室友聊天,就這樣聊出背叛的感情。造成她和男友分手,三人都做不成朋友。   事後,筱英感到不解多於痛苦。像他這麼老實的男人、像室友這麼單純的女生,怎麼會做出這種事呢?   其實,現代人談戀愛都要求簡單快速,連劈腿也不例外,方便偷吃,嘴巴抹乾就好,跟他是否老實、單純,沒有多大關係。   甚至愈老實、愈單純,愈容易犯這種錯。真正聰明的人,才會去考慮「兔子不吃窩邊草」這樣的事;老實、單純的,總是沒想這麼多。機會來了、情慾漲了,腿就劈開了,誰都沒想太多。也就是因為欠缺周密的考慮,才會找熟人下手。   英國線上約會公司(www.benaughty.com),曾經進行「劈腿男風流韻事」調查,超過5000名男性受訪者承認曾經對伴侶不忠,更讓人驚訝的是,其中有46.9%的人出軌的對象是朋友的妻子或女友。該網站的行銷經理伍德(Sean Wood),解讀這份統計資料時說:「同一個生活圈、常常碰面的男女,彼此之間很容易互相吸引。」   聽起來,很像是「近水樓臺先得月」的說法,只不過我們通常都拿它來形容可以明媒正娶的姻緣,比較少用來比喻偷腥的方便。   找熟人下手的劈腿,有點像是吃「方便素」,不在意沾點葷的味道,只要方便就好。這個說法,顯然會激怒習慣吃「方便素」的朋友。但我真的沒有惡意,只是打個比方而已。   有些朋友說他習慣吃素,不過吃的都是所謂的「方便素」。意思是:儘量多吃素菜,不碰魚肉。為了不要造成家中掌廚的麻煩、或同桌朋友的負擔,並不要求特別將葷素分開烹調,自己有紀律地挑揀素食即可。   站在健康的觀點,這也是一種可以選擇的飲食習慣,無須在意別人的看法。不過,有些對於嚴格遵從宗教規定的朋友來說,是斷然無法接受的。   愛情,在某種層面來說,很類似宗教信仰。你愛不愛我?是看不見、摸不到,全憑感覺的。如果,愛的成分不夠純粹,就好像吃「方便素」夾雜葷食的滋味,究竟是方便別人,還是給自己留嚐鮮的機會,勢必很難分別。   舉這些例子的本意,並非要大家提高警覺,提防好友介入自己的感情,而是要你留意自己的分寸,不要給內心所愛的人犯錯的機會。以下幾件事情,一定要做到:(1)盡量不要跟好友抱怨情人有多糟;(2)不要跟情人說好友多麼好;(3)避免情人和好友獨處。   請記得:人性都是禁不起考驗的;別拿自己的愛情當實驗。當其中有任何一個人,過不了這一關,三個人都會受傷。英國媒體曾經踢爆英格蘭足球隊隊長泰(John Terry)的性醜聞,他和隊友布瑞吉(Wayne Bridge)的前女友發生婚外情,泰瑞因此被革除隊長職務。   方便、快速,是偷腥者在熟悉的生活圈裡,碰到致命吸引力時,最難克制理智的原因,卻也可能是得到報應時,最容易傷到自己的理由。能不謹慎嗎?

作者資料

吳若權(Eric Wu)

水瓶座的活躍聰明X療癒師的敏銳溫柔X創作者的細膩善感 政治大學企管系畢業。現為作家、廣播節目主持人、企管顧問、生涯諮詢師,且是獲得多張咖啡證照的咖啡師。 曾任職IBM、HP、Microsoft等知名企業,並任多家企業行銷及管理顧問。其豐富閱歷也表現在其著作上,時而寫出人生的豁達、時而寫出對於現世的精闢見解,也毫不隱藏對於與人之間的細膩情懷。 正因為貼近人心,才能釋放不燙傷的溫暖。 1995年,以藝文小說《愛一次也好》踏入文壇,清新動人的文字風格廣受讀者歡迎;2000年,以短篇小說集《下雨天裡的松風聲》獲得「中興文藝獎小說類首獎」。創作類型多元,廣及兩性、勵志、心靈、企管,經常榮登各大書店暢銷排行榜,是台灣最具代表性的作家之一。累積講座超過一千四百場,帶給無數人激勵與療癒的力量。 《謙卑的力量》重新編列為他的第113號作品。希望透過這部作品在大時代的流光裡,注入一絲暖流。 ◎IG:ericwu128 ◎Facebook粉絲團「吳若權好友俱樂部」|www.facebook.com/ericwu567 ◎新浪微博,吳若權專頁|weibo.com/u/1766297367 ◎吳若權幸福書房|goo.gl/eJ4hBS

基本資料

作者:吳若權(Eric Wu) 出版社:高寶 書系:吳若權系列 出版日期:2010-09-29 ISBN:9789861855110 城邦書號:A52A415 規格:平裝 / 部分彩色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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