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孩子,你的敏感我都懂(增訂版)
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周年慶\外版精選,非看不可

內容簡介

一般教養書的建議都沒有效果?馬上填答家長問卷。 高度敏感的孩子需要不同的對待方式, 讓敏感的心在充分的安全感下盡情發揮觀察力與思考力。 你的孩子是不是: ◎太容易受到驚嚇 ◎常常抱怨衣服粗糙扎人、襪子縫線不舒服、衣領標籤磨得皮膚癢 ◎經過興奮的一天後,難以入睡 ◎直覺強,好像可以看透你的心 ◎總是有問不完的問題 ◎沒有陌生人在旁的時候表現得比較好 ◎喜歡安靜地玩耍,在吵雜的環境中會顯得焦躁不安 ◎無論你動過家具或換了髮型,小細節的改變他都會注意到 如果孩子大致符合以上描述,或雖然只符合其中一兩項但表現得十分明顯,那麼就很可能具有高度敏感的特質。這樣的孩子可能讓人覺得貼心,也可以教人抓狂。如果你願意嘗試著接納孩子的感受,調整教養的方式,引導孩子適應改變的方法,保護他免於受到訊息風暴的摧殘及社交活動造成的壓力,你可以期待擁有一個懂事、觀察力敏銳又容易溝通的孩子。 大約有15~20%的孩子從小比較愛哭、容易發脾氣、會說出充滿哲思的話、常常獨處或顯得若有所思──這樣貼心卻難帶的寶貝,他們都有可能是高度敏感的孩子。這些孩子因為特別容易接受到環境中感官或情緒的刺激,而且處理訊息的方式也比較仔細、比較徹底,所以當各種管道的訊息大量湧入腦中,超出他們能夠負荷的範圍,就可能會因為反應不及而呈現當機狀態,或由於挫折和混亂而出現行為、情緒失控的現象。 本書詳細介紹這些具高度敏感氣質孩子的特徵,探討家長個性如何影響親職功能,也呈現出養育特定年紀(從嬰兒、幼兒、學齡孩童到青少年時期)高度敏感孩子可能遇到的挑戰。當這些與眾不同的孩子承受過大壓力時,言行也許出現幼稚退化;心情好的時候,舉止則又常有超齡表現。不同發展階段的孩子面臨的環境刺激有很大的差異,造成的影響及需要的協助也各不相同;如果家長能清楚孩子在每個階段可能出現的狀況,對於目前的教養會更加得心應手。 只要能夠瞭解、接納孩子的特質,用對的方式教養、引導,擁有一個高度敏感的孩子其實是一件幸福的事;但是如果抓不到要領,則很可能在無意中傷害孩子,導致親子關係的緊張。這本書提供了如何養育敏感孩子的方法,你可以也應該做為孩子的避風港,讓他自在的成長、肯定自我的價值,還能適應良好、勇於發揮獨特的創造力。

目錄

推薦序 譯序 前言 家長問卷:你的孩子是不是高度敏感? Part1 家有高度敏感的孩子 第1章 瞭解敏感特質 ◎如何養育你的敏感孩子 ◎「發現」高度敏感 ◎什麼是高度敏感? ◎你的孩子是不是度敏感? ◎高度敏感對人類物種有何貢獻? ◎為什麼高度敏感的孩子會這麼不同? ◎遊戲床裡的艾米里歐 ◎消除迷思 ◎還不能確定孩子是不是高度敏感嗎? ◎最後的忠告:高度敏感兒童邁向成功與幸福 ◎欣賞你的孩子 第2章 繫好安全帶 ◎對於高度敏感兒童,家長的影響更大 ◎適性發展——每個孩子的成長經驗都不同 ◎難養育和容易養育的高度敏感兒童 ◎最常見的六大問題 ◎家有高度敏感兒童的樂趣 第3章 如果家長不特別敏感 ◎高度敏感與你 ◎給父親的提醒 ◎高度敏感和尋找新奇 ◎當孩子與你氣質非常不同時 ◎最後的提醒 ◎你是不是高度敏感? 第4章 如果家長也是高度敏感 ◎高度敏感的家長從養育孩子的過程中能夠得到什麼? ◎首要任務——保持自己的穩定 ◎你和孩子都高度敏感時 ◎其他家人呢? ◎最後的提醒 第5章 養育快樂的敏感孩子 ◎祕訣一──提昇自我形象 ◎祕訣二──降低羞恥感 ◎祕訣三──有智慧的處罰 ◎祕訣四──討論「敏感」 ◎健康的自我界限 Part2 成長過程的挑戰 第6章 好的開始 ◎新生兒──如何認出高度敏感嬰兒 ◎二到六個月──如何回應寶寶,又不過度刺激他 ◎半歲到一歲大──依附、同調與自我調節◎最後的提醒 第7章 家裡的幼兒 ◎調適變化 ◎過度刺激 ◎處理強烈的情緒 ◎關於一兩歲的孩子 ◎日常問題 ◎比較不常見的問題 ◎最後的提醒 第8章 在外面的幼兒 ◎害怕新事物、害怕陌生人、害羞和單獨玩耍的差別 ◎為什麼會害怕新環境,如何預防 ◎最重要的是好好談一談 ◎面對別人時的害怕或遲疑 ◎選擇合適的學校或幼稚園 ◎如果學齡前兒童遇到真的應該害怕的事情 ◎最後的提醒 第9章 家裡的學齡兒童 ◎學齡兒童──才華初顯 ◎家裡的學齡兒童 ◎減低家中壓力 ◎養育難帶的高度敏感兒童 第10章 在外面的學齡兒童 ◎高度敏感兒童在學校面對什麼? ◎教室──反映文化中的理想氣質 ◎社交生活與害羞 ◎讓學校生活愉快 ◎學業 ◎當孩子受到欺負 ◎瑪莉蓮如何處理流氓 ◎截至目前為止 第11章 敏感的青少年及年輕人 ◎前有惡水 ◎和家人相處 ◎中學的生存之道 ◎一流大學之外的選擇 ◎社交生活 ◎內在生命 ◎進入青年人生 ◎你自己的成長任務 後記 附錄/給教師的二十個建議

序跋

前言
  如果你正在讀這幾個字,可能是你覺得自己的孩子非常敏感。你可以先做「家長問卷」進一步瞭解何謂高度敏感。如果問卷中的狀況感覺很熟悉,就繼續讀下去吧……歡迎進入高度敏感兒童的世界。   大家都知道,從出生開始,每個孩子就有自己的個性。「即使還在嬰兒時期,她就知道自己要什麼,而且她一定要得到,否則天下大亂。」「他總是脾氣很好,什麼都無所謂。」就像所有的孩子,你的孩子也遺傳到了一套獨特的內在氣質。分開來看,每種氣質都沒什麼獨特之處,只是某種具代表性的典型,例如說「意志強」「脾氣好」等等。   高度敏感也是一種內在氣質,15~20%的兒童具有這種特質,男女比例相同。有些嬰兒不在乎你餵他吃什麼、室內溫度是多少,不在乎音響開得多大聲、光線有多亮。但是高度敏感的嬰兒會注意到任何新的味道、任何的溫度改變,他們聽到大的聲音或是被強光照到眼睛就會哭。這些嬰兒年紀大一點之後,情感往往也很敏銳。他們傷心的時候很容易哭,也比較容易擔心,但是開心的時候又開心得不得了。他們在採取行動之前比較會先思考過,所以看起來好像比較害羞或者害怕,其實他們只是在觀察。再長大一些以後,他們常常成為非常善良、有良知的人,他們會受不了不公義、殘酷或不負責任的事情。   當然,每個孩子都不一樣,高度敏感的孩子也是各個不同,因為他的遺傳特質、教養環境和學校經驗都不相同。他們可能很外向或喜歡自己一個人玩,可能堅持度很高也可能容易分心,可能霸道也可能適應力良好。然而,我們還是可以看到敏感兒童的共通特質。   ◎為什麼寫這本書   先談談我對敏感成人的研究,以及為什麼將研究觸角延伸到兒童和親職教育。我是做研究的心理學者,也是從事臨床工作的心理師。我自己就是高度敏感的人,還有一個高度敏感的孩子。十二年前,我開始研究敏感特質,截至目前為止,已經面談過成百上千的敏感成人、家長和兒童。另外還蒐集了幾千份問卷資料。這些研究成果我已經發表在專業期刊上,而本書提及的資料也都是有證據支持的。事實上,這個現象的研究存在了五十年,只不過是用別的詞彙形容這些孩子,像是感覺閾值低、天生害羞、內向、膽怯、壓抑、負面思考等等。這本書就是想幫這些孩子「正名」。使用正確的辭彙可以讓我們用新的角度看待這些孩子。   例如說,如果一個孩子正在觀察,我們常常說他害羞或害怕,而不會想到說,也許這只是一個很敏感的孩子,喜歡在採取行動前先觀察清楚。或者一個孩子正在留意所有的情緒和細節,我們卻可能擔心他「過度反應」或「無法避輕就重的忽視不重要的事情」。然而,擁有一套非常敏感的神經系統、能夠注意到各種細節,有什麼不好?何況誰知道什麼細節是不重要的呢?失火之前,大概很多人都不會注意到出口在哪裡吧?   因為我自己就是高度敏感的人,所以我知道敏感的人在想些什麼。遇到某些狀況,我們確實可能比較害羞或焦慮,但我認為主要的問題不是害羞或焦慮,而是敏感。我及其他人的研究都顯示,敏感特質將來會成為孩子的優點還是缺點,全要看家長的教養態度。如果我們將孩子的特質視為「敏感」,就比較能夠看到他的優點,比較能夠養育出成功快樂的孩子。 自從我出版《高度敏感成人》(The Highly Sensitive Person)及《高度敏感者的愛情關係》(The Highly Sensitive Person in Love)以後,許多人告訴我:「我就是這樣,完完全全就是這樣,我不知道別人也有這些感覺……渴望安靜獨處、總是感覺得到別人、總是想做對的事情。」他們都很遺憾父母以前不瞭解敏感特質,或是希望我告訴他們如何養育同樣敏感的孩子。   一般的親職書籍裡,不會提到養育敏感孩子的特殊需要,例如怎樣維持適度的刺激。如果不考慮刺激的程度,很多建議可能引起更多問題,例如一般書中建議的處罰方法對於敏感的孩子可能太刺激了,孩子會過於激動,以至於無法學習你想給他的教訓。這些親職教育書籍沒有考慮到敏感孩子的需要,因此有了這本書。   我知道養育敏感孩子可能遇到許多困難。有些人會覺得孩子不對勁或自己是不稱職的家長。這本書就是要協助你擺脫這種感覺,你將學會放輕鬆,孩子也因此能夠終於放輕鬆了。   如何使用本書   我強烈建議你讀完整本書。第一部分是關於敏感、你自己的個性如何影響親職功能、養育敏感孩子可能遇到的重要議題。第二部分則針對特定年紀的孩子,從嬰兒時期到獨立生活的年輕人。你應該全部讀過,因為:(1)每一章都有新的想法,可以應用在其他年紀的孩子身上。(2)壓力大的時候,敏感孩子的言行可能退化到比較小的年紀,心情好的時候,言行則可能像年紀比較大的人,所以不同年紀的親職技巧都可能用上。(3)瞭解之前發生的事和之後可能會發生的事,對於你目前的親職功能會有幫助。   某些章節後頭的「應用篇」可能很有幫助、做起來很有趣,但非必要。   書中提到的所有個案都是真人真事,只是名字和身分細節有所改變。   最重要的是我希望你能愉快的使用這本書。擁有敏感孩子是一件幸福的事,確實,孩子與眾不同會讓你遇到很多困難,但是我一向認為:你必須願意擁有與眾不同的孩子,才會擁有與眾不同的孩子。你確實有個與眾不同的孩子,這本書就是要教你如何養育他,使他不但與眾不同,而且還健康、有愛心、適應良好而快樂。   ◎家長問卷:你的孩子是不是高度敏感?   請仔細閱讀下列的描述,只要是部分符合或是曾經符合孩子的個性,都請在□中打勾。   我的孩子……   □ 1.容易受到驚嚇。   □ 2.抱怨衣服粗糙扎人、襪子縫線不舒服、衣領標籤磨得皮膚癢。   □ 3.一般而言,不喜歡大的意外驚喜。   □ 4.用溫柔的勸說比嚴厲的處罰有效。   □ 5.好像可以讀我的心。   □ 6.語言能力較同齡小孩成熟,會使用超齡的詞彙。   □ 7.會注意到最微小的不尋常味道。   □ 8.幽默機智。   □ 9.直覺強。   □ 10.經過興奮的一天後,難以入睡。   □ 11.遇到重大改變有適應困難的問題。   □ 12.如果衣服溼了或弄髒了就想要換衣服。   □ 13.有問不完的問題。   □ 14.是完美主義者。   □ 15.注意到別人的不開心。   □ 16.喜歡安靜的玩耍。   □ 17.問深刻而需要思考的問題。   □ 18.對痛苦非常敏感。   □ 19.在吵雜的環境中會顯得焦躁不安。   □ 20.會注意到細節(例如你動過家裡的擺設或是換了髮型)。   □ 21.爬高之前會先考慮是否安全。   □ 22.沒有陌生人在場的時候表現得比較好。   □ 23.對事情有深刻的感受。   計分   如果你勾選十三個以上的項目,孩子大概就是高度敏感兒童。但是你不應該完全依據這個問卷結果來決定如何對待你的孩子。如果你只勾選了一兩項,但是這一兩項特質極為強烈,那麼你的孩子仍然可能是高度敏感的孩子。
譯序
  從事翻譯到現在十多年,出版了二十多本書,這本書最為貼近我自己的生命。以前翻譯的書裡,講分心症的《分心不是我的錯》和《分心也有好成績》內容和我自己的生命有65%的雷同性。講資優成人的《我的天才噩夢》近似程度提高到80%,尤其是三種資優者原型中,比較「沒出息」的那一型,更和我有90%的相似性。到了這本《孩子,你的敏感我都懂》,唉,百分之一百就是在說我啊!   我接受的專業訓練是分子生物,也就是基因工程、遺傳學、生物科技研究。之所以會走上翻譯的路,一開始是因為養育孩子遇到困難,需要大量閱讀相關書籍。國內找不到的書,我就讀原文。若是讀到好書,就覺得應該引進國內,與其他家長分享。於是一路上從學習障礙、開放教育、分心症、躁鬱症、資優教育、性別議題翻譯到現在,內容一直都跟我的生活息息相關,都是我關心的議題。但是這本《孩子,你的敏感我都懂》最為貼近我個人的成長經驗,感覺上,字字句句都是在描述我。   小時候,我是個非常難養育、麻煩而憂鬱的孩子,孤獨、膽小、害羞、多愁善感、極為挑嘴、常常生病、常常作惡夢、容易哭、容易害怕、怕水、怕生、怕吵、怕熱、怕黑、怕鬼、怕獨處、怕爸爸、怕陰影、怕別人生氣、怕上床睡覺、怕新環境、怕上廁所、怕上音樂課和體育課……   那時候,我覺得這全是自己的錯,誰叫我這麼沒用呢?   及長,我刻意的努力訓練自己,一一克服這些缺點,希望自己能夠融入社會。這個努力持續了一生,半個世紀後的今天,仍在努力之中。我還是憂鬱、孤獨,還是多愁善感,還是容易哭,但是我不再那麼害怕了,也不那麼挑嘴了。   在這個挑戰自己心魔的長期抗戰中,有許多的勝利、許多的失敗、許多難忘的里程碑。   還記得考上北一女的時候,媽媽陪我去學校註冊,走到樓梯口,聽到樓上傳來學姐們歡樂的笑聲,我忽然僵住了,完全無法再跨出一步。我站在樓梯間的窗口,向外呆望,心中著急,兩腿卻不聽話。媽媽一直催促我:「怎麼啦?怎麼不走了呢?走呀,上樓去註冊呀。有我陪著,還怕什麼?」   我說不出話來,只能呆立。   最後媽媽火了:「不能整天站在這兒啊!那你自己去註冊好了,我回家了!」   媽媽果真丟下我走了。   從窗口看著媽媽憤怒的背影,我的心在嘶喊:「媽媽,回來!回來啊!不要丟下我一個人在這裡!」   淚水盈眶,順著臉頰流下,我連舉手擦眼淚的力氣都沒有。   身後人來人往,匯流成一堵牆,牆的那邊是世界,這邊是我,孤單無助的我,害怕顫抖的我,沒用的我。   我知道我必須跨出這一步,我也知道我確實跨出了那一步,但是到底是怎麼跨出去的,竟然一無記憶。只記得回到家時,大家已經在吃飯了,媽媽看我一眼,沒說什麼,我也沒說什麼。這件事,沒有別人知道。   另一次完全當機,是考上台大的時候──又是進入一個新環境。開學後,社團招新生,在操場拉出一排攤位。我到現在還記得,第一個攤位就是登山社,攤位上的學長學姐非常快樂的吵鬧著。我的兩個姊姊在大學時代都參加了登山社和合唱團,我一心嚮往著爬山唱歌的快活日子。可是學長學姐們的聲音、他們的笑聲讓我恐懼得全身僵直。我沿著操場旁邊的陰溝,往前慢慢的走,一直鼓勵自己:「跨過去,跨過陰溝就可以了。跨過陰溝,不用看任何人,跨過去是什麼社團就參加什麼社團,不用想,不用考慮,隨便什麼社團也比沒有好。你只需要跨過陰溝。」   我始終沒有勇氣跨過陰溝。那一年,我沒有參加任何社團。大學四年裡,我始終沒有參加任何社團活動。我可能是台大唯一的一個從來沒參加過任何社團的校友了。   活著,總是如此困難。   因為這些社交上的嚴重挫敗,我無視自己學業上和工作上的優秀表現,主觀認定了自己是個無用而失敗的人。我非常需要別人的溫柔對待,需要保護,需要歸屬,需要安全。我不貪多,家庭、孩子,這樣就足夠了。   我完全願意在自己小小的世界裡安然度過平凡的一生。不過,人生不如意者十之八九。種種人生轉折帶著我走出了家庭,看到了不同的可能、不同的自己,明白了過去的印象只是印象,不是真相。我渴望尋求真相。我是誰?我是怎樣的一個人?我還有怎樣的可能?我為什麼這麼害怕?我要的到底是什麼?我能夠得到什麼?為什麼?這一切到底是為什麼?   我對自己生命有過各種不同版本的解釋,每個人生階段、每個解釋都讓我更了解自己一點,更自在一點。從黑白分明的善惡對立,到被不當對待的童年,到佛洛伊德的心理分析、榮格的潛意識、奧修的生活智慧,到中年時對父母的同理、體諒與放下,到悲嘆時代造化弄人,到專心追求自我實踐,到渴望宗教或愛情的救贖,到寄情於藝術創作……每個階段,我都讀書,希望從別人的經驗中看到自己、看到自己的路。   我是看到了,這裡看到一點、那裡看到一點,就這樣拼湊出一個拼布娃娃般的自己。   直到這本簡單的小書,每一句都是在說我!完整而精準的描述了我的樣貌。   原來,這一切都有個簡單的解釋:高度敏感。   如果拿掉任何一項生命經歷,我都還會是我。如果拿掉「敏感」,我的人生就會完全不一樣了。   我多麼希望,自己能夠早一些了解高度敏感是怎麼一回事。更好的會是:如果我的父母能夠了解高度敏感的孩子是怎麼一回事。我的人生將會是何種風景呢?   如果你,或者你的小孩,甚至你的配偶、家人、朋友,具有敏感特質,如果你正在為此煩惱,你就必須讀這本書。   你將會了解,這一切不是任何人的錯,而且,這些問題都可以解決。   你將會了解敏感的力量有多麼的大,多麼的影響了人生的每一個層面。你將會看到,如果不了解「高度敏感」是怎麼一回事,敏感度不同的人相處時,雙方能夠多麼的痛苦。而這一切痛苦,都是這麼的不必要。   我建議你先做書中的問卷,看看自己、孩子、配偶、家人或朋友,是否具有高度敏感的特質。如果答案是肯定的,那麼,這本書將幫助你瞭解高度敏感的世界,知道如何養育高度敏感的孩子、如何與高度敏感的人相處、如何看待高度敏感的人──包括你自己。   祝福天下所有敏感的心靈!

延伸內容

推薦文1
◎文/黃迺毓   遠流編輯邀請我為這本書寫篇推薦文,我躊躇了幾天,因為我從來沒清楚想過:我是敏感型的人嗎?我的敏感「指數」如何呢?   回想日常生活中,很多時候,我粗枝大葉,事後不斷道歉,因為「我之前沒想到……」或是「我不知道他會那樣……」,這些「始料未及」的經驗給了我相當的挫敗感。   也有很多時候,我受不了別人的「邋遢隨便」,往往責怪別人(尤其是家人或學生)──怎麼連這個都要我提醒?!這類的經驗也往往讓我氣急敗壞。   預先看到書中的家長問卷,我假裝自己是我的家長,試著做做看,竟然得到十一個「是」,十二個「否」,原來我是「中庸之徒」,往好處說,是該敏感時敏感,不必敏感時遲鈍,往壞處說,會不會也造成「該敏感時遲鈍,該遲鈍時太敏感」?若是前者,我就太幸福了,萬一是後者,那就太慘啦。   為了對自己有更多了解,我答應寫這篇推薦文,也從閱讀中得到許多啟發和樂趣。作者本身是個高度敏感的人,而她有個高度敏感型的孩子,更有趣的是翻譯者也是高度敏感型的人。因此這本書的內容不僅建立於知識,字裡行間更充滿了對人的豐富關懷。   在家庭教育的領域裡,經常談到親子互動或任何其他的人際關係,我們一向強調知己知彼,但不一定要百戰百勝,事實上,若真的能對自己和對方有真正的認識,結果應該是雙贏的,反之也只有雙輸。   高度敏感的人在這個「普遍粗魯」的社會中生活和工作,是蠻辛苦的。這百分之十五至二十的人很可能被冠上龜毛或是神經質的標籤,他們的挫敗感也令許多人(百分之八十至八十五)難以理解。但是如果高度敏感的人可以因被瞭解而被真正接納,他們的人生和對他人的貢獻應該更可以充分發揮。   在親職教育中,專家常要求父母要「接納」孩子,有人以為接納就是「隨他去」,但是真正的接納建基於認識,我想起以往的經驗,有些朋友與其父母的關係一直都在緊張甚至破碎狀態,由作者的觀點來看,那是因為父母有幸生了一個高度敏感的孩子,卻不懂得孩子為什麼那麼難帶,而孩子也知道父母愛他,但是又常常受到父母無心的情緒傷害。親子雙方愛得很痛苦,卻一點不明白為什麼對方跟我不一樣。   我很欣賞作者的比喻,她以「分橘子」來舉例說明不同敏感度的人如何處理接收到的訊息,高度敏感者不是分為大、中、小三個槽,而是可能仔細分成十五個槽,真是非常傳神。作者不厭其煩,鉅細靡遺的交代許多「撇步」,這樣的細節在我的書上是不會出現的,因為我的敏感度遠不及她,但是對擁有高度敏感孩子的父母來說,這些教戰守則非常實用。   其實,不管你自己或你的孩子是不是高度敏感,這都是一本很精彩的親職教育的寶典。在家庭中,處理夫妻關係或其他親人的關係,都會很有幫助。   【推薦者簡介】   黃迺毓   美國南伊利諾大學博士,現職台灣師範大學人類發展與家庭學系教授,專長研究領域為:家政教育、家庭教育、親職教育、兒童文學。由於對童書的熱愛,致力於將閱讀、童書、家庭教育、親職教育結合,積極推廣親子共讀。曾翻譯多種兒童繪本並著有:《家庭概論》《家庭管理》(空大),《家庭教育》《家政高等教育》(五南),《童書是童書》《心靈轉彎處》《享受閱讀──親子共讀有妙方》(宇宙光)等書。
推薦文2
◎文/王珮玲   「你現在的心情好像比早上好一些。」   「你衣服這邊的線掉出來了!」   朋友是位超敏感的人,對於身旁人、事、物細微的改變都能知覺到,彷彿天生有張靈敏的鼻子,能嗅出周圍的變化。她也是位具有超強的覺察能力的人,非常擅長細緻的思考,並喜歡藉由文字表達敏銳的察覺和情感,在進行任何行動之前,常有謹慎的思考;相對地,由於她過度的敏感,與其他人相比,往往能感受更深層的痛苦與落寞,甚至是死亡的經驗。閱讀完這本書後,讓我更清楚瞭解這位朋友天生的高敏感度,更清楚如何同理她內心的喜悅與痛楚。   從發展的觀點來看,人在嬰兒階段就已經發展出敏感度和覺察能力,能察覺母親的情緒及回應;到了兒童或成人階段,更能嗅出家人或朋友透露出的細微訊息,也能瞭解他人的需求和想法。如果成人能夠知覺孩子高度敏感的特質,就比較能夠同理孩子的內心感受,瞭解孩子情緒的起伏,相反地,則無法察覺他們內心的情緒經驗。   事實上,孩子的敏感度和爸媽教養方式是相互影響的,兩者間的關係如同齒輪,或大或小都無所謂,只要能卡榫在一起,就能順暢運轉;換句話說,無論孩子或家長敏感度高低,只要教養方法因應得宜,親子間就能互動圓融。這本書提供了一些從嬰兒期至青年時期的具體輔導策略,對於家中有高度敏感孩子的家長非常受用。尤其本書的作者不僅是位心理學的研究者,還是位臨床工作的諮詢師,甚至本身也是個高度敏感的人,能從學理基礎、個案的諮詢和自身經驗,深入淺出地描述養育高度敏感孩子的多元方法。 難能可貴的是譯者文筆流暢,讀起來輕鬆愉快!!   【推薦者簡介】   王珮玲   政治大學教育研究所博士,美國馬里蘭大學、哈佛大學博士後研究;曾任職教育部訓委會、民生報記者,現職台北市立教育大學幼教系教授。專長為兒童氣質研究與發展評量,近十年來經常就此領域,對幼教老師和父母舉辦專題講座和研習工作坊。相關著作包括:《幼兒氣質研究》《幼兒發展評量與輔導》(心理)《你知道孩子的氣質嗎?》(遠流)等書。

作者資料

依蓮.艾倫博士(Elaine N. Aron, Ph.D.)

暢銷書《高度敏感成人》(The Highly Sensitive Person)、《高度敏感者工作手冊》(The Highly Sensitive Person's Workbook)以及《高度敏感者的愛情關係》(The Highly Sensitive Person In Love)的作者。她自己就是個高度敏感的人,自約克大學(York University)獲得臨床心理學碩士,於太平洋研究院(Pacifica Graduate Institute)完成博士學位,之後曾經在舊金山的榮格學院(Jung Institute)進修,在家庭關係相關領域發表過許多研究報告。她有自己的私人診所,並在全美主持高度敏感者的工作坊。 個人網站:http://www.hsperson.com

基本資料

作者:依蓮.艾倫博士(Elaine N. Aron, Ph.D.) 譯者:丁凡 出版社:遠流出版 書系:親子館 出版日期:2015-01-01 ISBN:9789573275480 城邦書號:A1200623 規格:平裝 / 單色 / 324頁 / 14.8cm×21cm
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