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爸爸、媽媽,你問對問題了嗎?啟發孩子的天賦,關鍵就在問問題!
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  • 爸爸、媽媽,你問對問題了嗎?啟發孩子的天賦,關鍵就在問問題!

  • 作者:申玟燮宋鎭旭
  • 出版社:小熊出版
  • 出版日期:2014-12-03
  • 定價:320元
  • 優惠價:85折 272元
  • 書虫VIP價:253元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:240元

內容簡介

爸爸、媽媽,你問對問題了嗎? 「提問式」教養法,教出傑出的孩子! 不需昂貴教材,只要提出七個超簡單的「必勝問題」, 就能教出有自信、會思考的好孩子! 啟發孩子的天賦,關鍵就在問問題! 正確的提問,才是教養出傑出孩子的致勝關鍵! 一般的父母會問孩子:「今天在學校有好好念書嗎?考試考了幾分?」 成功的父母會問孩子:「今天在學校問了老師什麼問題?」 一般的父母會問自己:「孩子為什麼做不到?怎麼糾正孩子才好?」 成功的父母會問自己:「我的孩子喜歡什麼?做什麼事情讓他們最快樂?」 我們提出的問題反映我們的想法,也唯有在提出問題時,我們才會開始思考; 因此,我們的提問決定了我們是什麼樣的父母,更決定了孩子的未來。 成功的父母絕不問…… 「孩子為什麼做不到?」 這種問題不僅會成為孩子的負擔,還會讓父母只見到孩子的不足,時常挑剔孩子,讓孩子信心低落,反而容易成為一無是處的庸才。 「 孩子的IQ有多高?」 據統計,社會上的成功人士,並非IQ高或家庭環境好,反而是EQ高的人。因此不能只注重孩子的課業成績,情緒管理是更重要的人生課題! 「孩子為什麼不能做到完美?」 「完美」並非明確的評量標準,要求孩子「做到完美」,只會讓孩子無所適從,失去信心。 成功的父母這樣問…… 「孩子喜歡什麼?」 才能並非天生,必須透過後天的練習加以培養。當孩子做自己喜歡的事情時,不會覺得勉強,更容易投入練習而取得驚人成就! 「和孩子一起進行的活動中,孩子最喜歡的是什麼?」 親子共度的歡樂時光會在孩子心中留下正向經驗,並可轉化成幫助孩子度過困境的力量。 善於教養孩子的父母,想的「問題」和你不一樣!教養專家實際分析發明之王愛迪生、花式溜冰女王金妍兒等養成故事,讓你一窺成功父母的教養祕訣。從開發潛能到培養生活態度等七大主題,各自對應不同的提問。只要默記這七個魔法問題並反覆練習,就能幫助孩子邁向成功、幸福的人生! 【本書特色】 1.七個「必勝問題」解決父母的七個教養難題,並有「提問時機」、「提問技巧」等詳細解說。 2.蒐羅古今中外成功人士的成長故事、成功父母的教養理念。 3.分析實際教養案例,可對照自身經驗,更容易理解。 【精選佳句】 ◎現在讀著這本書的讀者心中正因為有著「想成為好父母」的念頭,才開始看這本書,而這般努力的結果將使各位讀者成為優秀的父母。 ◎父母有時會忽略子女還只是小孩,所以會因為他們不能像自己一樣做出合宜的行為就生氣。但「孩子不成熟」其實是很自然的,並不足以成為問題。反而總覺得小孩「舉止不像大人」,並因此發火的大人才真的是「不成熟的大人」。 ◎孩子問:「為什麼」是為了理解和探求世界,父母的「為什麼」並不是為了探求知識,反而是出於批判心理,也是一種為了非難、指責所發出的「為什麼」。 ◎我們通常會在什麼時候思考呢?我們在提出問題或被問時才會開始思考。提問和思考是一體兩面,所謂「擁有思考能力」也表示一個人知道如何提出問題。 ◎根據研究者表示,五歲開始作曲的莫札特,其實已經接受了三千六百小時以上的音樂教育了。除此之外,莫札特的名曲也多在他二十歲之後才開始出現,這告訴我們:大量的練習和經驗造就了莫札特的天才。 ◎不要在還沒提供讓孩子「常做」、「多做」的機會,並且發育他們的才能前,就先說:「我的小孩做什麼事都沒有天分」。因為那些話聽來就像是在宣告:「我是個沒用心的家長」、「我是不幫助孩子成長的家長」。 ◎無論將焦點放在「孩子的優點」或「孩子的缺點」上,對開發孩子的潛能都沒有幫助。 ◎「嘗試」各式各樣的活動最為重要,因為「嘗試」代表經驗而非知識。讓孩子一天只集中在一件事上,一天約可練到二到三小時,嘗試了三到六個月後就能知道孩子有多喜歡該活動、成長得有多快速。 ◎把目標化為人人可以理解的數值才是最聰明的做法,並用孩子能理解的方式把目標告訴孩子。

目錄

Part1開發孩子的潛能,這樣問就對了! 孩子的未來由孩子來述說 成功需要多少潛能? 才能是天生的嗎? 能夠開發孩子潛能的問題 讓孩子累積多樣的經驗吧! 給孩子專注的機會 Part2 鼓勵孩子努力,這樣問就對了! 一萬小時創造最佳表現 如何培養孩子的恆心? 能夠鼓勵孩子的問題 為了讓孩子記住成就感,多說恭喜吧! 孩子感到挫折,怎麼辦? 請活用人物典範 失敗的時候該怎麼做? 決定放棄時該怎麼做? Part3 培養孩子的思考能力,這樣問就對了! 思考能力就是提問的能力 有「為什麼」的問題一個都不該被忽略 能夠培養思考能力的問題 透過讀書與提問來培養思考能力 一起玩激發想像力的譬喻遊戲吧! Part4 訓練孩子解決問題的能力,這樣問就對了! 把孩子趕出問題狀況吧! 解決問題的三個階段 訓練解決問題能力的方法 活用「試著再想看看」這個提問技巧 培養孩子處理危機狀況的能力 Part5 培養孩子的情緒智商,這樣問就對了! 比IQ或才能都還重要的EQ 負面情緒要好好處理 培養情緒智商的問題 察覺自己的心情之後,接著應該做什麼? 用遊戲來消除孩子的恐懼 製造許多正面的經驗 透過情緒的號誌來檢視 Part6 增強孩子的社交能力,這樣問就對了! 社會化是成功的鑰匙 社會化=EQ × 自信心 × 同理心 培養出社交型小孩的提問 活用偶劇或演戲 Part7步上幸福人生,這樣問就對了! 人生的結果=能力 × 熱情 × 思考方式 正面的人生態度才能帶來幸福 培養出幸福小孩的提問 寫感謝日記幸福會更確實 感謝時,讓孩子在旁學習 結語

序跋

作者序 善於教養子女的父母想的「問題」和你不一樣!
  成功的子女教養祕訣就在正確的提問中。   「孩子程度跟不上,實在很擔心,該怎麼辦才好?」   「要怎麼做,才能培養孩子的專注力?」   「如果想幫助孩子建立良好的EQ,該做些什麼好?」   「孩子動不動就耍賴、哭鬧,應該怎麼辦?」   這些都是筆者在做親職教育時,常常聽到的問題。很多父母都是為了尋找這些問題的答案,才來接受親職教育,或是買書來讀。如果家長對這些問題不感到好奇,想必也不會看這本書了。因此,家長懷抱疑問的心,將會成為影響思考和行動的一股力量。假使我們不提出問題,就無法獲得答案。而且,當我們開始有了尋找答案的意圖,自然會留意相關的書籍和情報,以前忽略的事情也如同黑白照片瞬間染上色彩,視野一下寬廣許多。心中一旦開始產生問題,就會發現眼前所見與以往都不同,如此一來,我們的思想也會隨之變深、變廣。   「教育孩子,有什麼應該遵循的原則嗎?」   家長總是會反覆問這類的問題,為了尋找這些問題的正解,翻遍所有教養的書籍、   上專門的子女教養課程,或是去聽那些成功教養孩子的父母所開的講座︙︙一開始總覺得懂了什麼,好像終於能看到一點希望,覺得現在開始就能把孩子教好了。但往往過了一陣子,又會出現讓父母們感到挫折的狀況,這是因為書上有太多原則和指南了,讓人弄不清楚什麼時候該依從哪項才好。在聽子女教養專家或成功的父母分享經驗時,有時也會感到混亂,公說公有理、婆說婆有理,到底誰說的才對呢?   在此情況下,身為父母究竟該如何教養孩子,變成了時常要煩心的問題。難道沒有教養孩子的準則嗎?或是有簡單的方法或原理,可以盡可能協助孩子通往成功、幸福的人生?   筆者終究只能在治療孩子的過程中,一面與父母們商談,一邊尋找答案。這時往往會心生一個疑問:難道沒有什麼好方法,能優先教育出成功的父母嗎?我長久以來懷抱著這個問題,一邊思考一邊翻查研究結果,並實際分析成功父母的案例,費了不少心思,想找到成功教養孩子的核心關鍵。   「什麼是成功父母的共通點?」   「有沒有一種教育方法,不但更基本、簡單,而且可以超越目前數萬種親職教育原理?」   這些問題最終為我們打開了新的視野,令人驚奇的是,這些答案其實早已存在我們心中,那就是做出任何判斷和行動前,先提出正確的問題。   一九四四年猶太物理學家伊西多.拉比發現原子鐘的概念而獲得了諾貝爾獎。我們如今能使用汽車導航輕易找路也是拜此物理學家之賜,當他發現前人未知的核磁共振技術時,曾有記者問他其中的祕訣,想知道他為什麼會有這麼獨特的想法。當時他回答:「我小時候從學校回家時,媽媽總會問我:『孩子,你今天上學時問了老師什麼問題呢?』母親的提問正是讓我能成功的原因之一。」   若要論世界上幾個最重視教育的民族,那便少不了韓國人與猶太人,然而猶太人中的優秀人才遍居各領域,屢屢誕生諾貝爾獎得主。韓國人卻並非如此,以頭腦聰明程度來看,韓國人並不落人後,所以到底是什麼原因造成了兩者的差異呢?   那個差異便是父母問子女的問題了,就如同我們在依西多.拉比的案例中看到的,   孩子放學回家後,猶太父母問的是:「今天問了什麼問題?」但韓國父母問的卻是:「有好好念書嗎?有沒有答對老師的問題?」猶太父母的問題是為了幫助孩子提升好奇心和創造力,韓國父母的提問卻只是短視近利的要求眼前的成果而已。韓國的教育使孩子為了追求好成績,或是害怕考試成績不好遭父母責罵而埋頭苦幹,對於培養孩子的好奇心與思考能力卻沒有幫助。經歷了十年以上的歲月之後,韓國人的思考能力當然會與猶太人產生巨大的差異。因此,父母問了孩子什麼問題,便決定了孩子的思考方向、學習態度,甚至是未來的走向。 成功教養子女的父母會提出什麼問題呢?   觀察成功父母的經驗,可以發現共同點有:他們問孩子的問題從出發點就和其他父母不同;此外,他們在問孩子問題之餘,也會對自己提問。   成功父母的提問多半具未來指向,並且也會是孩子們能認同的問題。成功的父母會想像孩子未來的模樣,想像孩子們將來會過著成功幸福的日子。為了實現這個理想,他們會問自己現在應該做什麼才好,並進一步問自己,為了孩子的未來,父母應該對孩子說些什麼話、採取什麼行動、提供什麼協助。如果父母親能夠反問自己,並為了找尋答案而開始行動,他們對待孩子的行為和態度才會從一而終,具有一貫性。   成功的父母並不把重點放在「應該讓孩子做什麼才好」,而是著眼於「自己應該做什麼才好」。當父母為了孩子而努力要求自己,就會為孩子帶來信任感,因為孩子們能夠明白父母的心意,所以就算偶爾父母的行為出錯,也不至於換來孩子們的疑心。就結果來說,孩子們也會在自己的人生中盡心盡力,並體會到幸福。   反觀相當多的父母平常毫無想法,往往只照著習慣行動,或盲從他人的做法,對待孩子的方式只是為了滿足自己,或是解除不安而已。儘管這些父母也提出了問題,卻都是:「孩子為什麼做不到?」「應該怎麼糾正孩子才好?」「孩子為什麼會是這個樣子?」這類的問題以過去為導向,因此孩子們多半無法認同。而且正因為焦點放在過去,這些問題的答案對孩子們的未來一點幫助也沒有。   同時,這些父母也不會反問自己應該做什麼,只會問:「該如何導正孩子?」比起努力改變自己,這些父母總是想改變、鞭策孩子,時常接收單方面的指示或壓迫的孩子,往往很難感受到父母的愛與信任,因此常常違背父母的指示,甚至表現出抵抗。儘管如此,這類的父母仍會自我安慰道:「身為父母,我該做的也都做了。」「小孩就是不照我說的做,有什麼辦法?」說完便呈現一副放棄的模樣。   儘管如此,都還為時不晚。到目前為止做了什麼並不重要,只要從現在開始改變就好了。跟著成功父母的案例,看看他們如何協助孩子幸福的過生活,同時將其活用於協助自己的孩子步向幸福人生。   成功的教養兒女、並為孩子帶來幸福的父母會問自己:「為了讓孩子擁有光明的未來,我該做什麼?」他們不只問這一個問題,在遇到新狀況時又會提出其他新問題。接下來,筆者將分門別類,深入探討成功的父母在培育孩子的才能、思考力、解決問題能力、情緒智商和社會化程度時所提出的問題。   這些問題雖然都很單純,卻具有極大的成效,即使不懂子女教養的原理、原則,若能不時對自己或孩子提出這些問題,想必無論是父母或子女的人生都會漸漸轉好,走向幸福。   沒有問題,何來答案?   ──葛楚德.史坦恩(美國作家)   「問題的型態」決定能獲得什麼答案;   「正確的提問」既是藝術也是科學。   ──傑若德.查爾曼(哈佛行銷大師)

內文試閱

把孩子趕出問題狀況吧!
  「問題」一般而言指稱的是妨害達成預期目標的障礙物,若要再更精確的定義它,則可以說「問題」是理想狀態與現實之間的差異。當我們認知到理想與現實之間出現的差異時,問題就出現了。   舉例來說,父母希望小孩能交到很多朋友,但現階段孩子並不想這樣做,爸爸、媽媽很自然就會把這個現象當成問題。反過來以孩子的立場來看,他可能不打算交朋友,所以判定現況與理想狀況無異,也就不會把現況視為困擾。同樣的,當父母覺得自己身為父母所做的事,和理想父母相比還很不足時,就會因此感到煩惱。但相對的,若家長已經被他人或專家認定為失格的父母,自己仍不覺得有什麼不對時,本人當然會覺得一點問題也沒有。   「問題」是理想與現實狀態的差異,根據每個人的認知不同而決定一個事件是否成為問題,這樣界定「問題」,可以避免對「問題」本身做出價值判斷。每個人接受問題的態度各有不同,重要的是必須正視問題。儘管孩子做出問題行為時,身為父母會覺得傷心挫折,但往往也會因此更理解孩子,相對來說也能讓孩子更健康的成長。因此,有時甚至還可以把遇到問題當成是一個改善親子關係的機會。那些察覺到自己距離理想父母還有空間、覺得這是個問題的父母,反而能為子女付出更多的努力,並盡其所能幫助孩子幸福的長大。
逃避問題的父母
  如果一位在相親場合上的男生當場打了電話給媽媽,問:「咖啡錢是我要付,還是各自付?」遇到這種狀況你還想把女兒交給對方嗎?不管是哪種父母都不可能想要這種男生當女婿的,這種男生在當今社會被稱為「媽寶」,至於這種媽寶又是如何誕生的呢?   教育出媽寶的父母大多被稱為「直升機父母」,這種父母為了不讓孩子面臨任何問題或困境,總是宛如直升機般盤旋在孩子的周圍。   有些父母會覺得成天圍繞在孩子身邊就是「愛」,他們就是所謂的「直升機父母」。這些家長成天待在小孩身邊,一有問題就立刻出手拯救,無論是子女的便當盒、請假條、作業,或是教科書都親自幫孩子帶到學校。他們一直到孩子成長得差不多、已經不需要太多寵愛時,都沒有給孩子機會去經驗那些他們成長必須、也具深刻意義的經驗,只要自己的子女一發出S.O.S 訊號,在附近盤旋的直升機父母便會立刻跑來從老師、玩伴或敵方等外人身邊搶過孩子來保護。   儘管直升機父母會覺得這樣做對孩子的成長很有幫助,然而上,這些子女就像溫室裡的花朵一樣,無法準備成人需要具備的獨立生活能力。如此一來,就算長大成人並且也結婚了,仍然必須在經濟上依靠父母,就連一點小事也要徵詢父母的意見,往往成了名副其實的「媽寶」或「袋鼠族」。這些直升機父母也就不得不落入對已經結婚的子女繼續提供「售後服務」的境地。

作者資料

申玟燮

現任首爾大學醫學系兼首爾大學兒童醫院小兒青少年精神科教授,歷任芝加哥伊利諾大學發展遲緩中心客座研究員、哈佛醫學院小兒精神科客座教授。在韓國開發出增進孩子左右腦前額葉機能的遊戲,並為了子女有注意力不足等學習問題的父母開辦親職教育。著書二十餘本,並編譯多本適合親子共讀的繪本。

宋鎭旭

首爾大學心理學學士,其後於首爾大學研究所專攻臨床心理學,取得博士學位。曾於韓國青少年諮商院中擔任先任研究員,現在主要以企業為對象開辦人際關係與正向思考的講座,並在報紙上刊載子女教育諮詢的專欄。

基本資料

作者:申玟燮宋鎭旭 譯者:黃子玲 出版社:小熊出版 書系:親子課 出版日期:2014-12-03 ISBN:9789865863142 城邦書號:A1620038 規格:平裝 / 單色 / 296頁 / 14.8cm×21cm
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