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我把什麼都告訴你,除了喜歡你
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  • 我把什麼都告訴你,除了喜歡你

  • 作者:知寒
  • 出版社:三采文化
  • 出版日期:2021-10-29
  • 定價:380元
  • 優惠價:79折 300元
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內容簡介

300,000人寄託思緒.知寒 全新散文創作 溫柔書寫鑿入人心─ 「我努力地靠近,不是非得為了到達。」 獻給愛到最後一刻、自我懷疑的人 ▃ ▃ ▃ 我可以抱抱你嗎? 可以請你等等我嗎? 我喜歡你,這是我的答案。 2021年,最安靜的告白, 全世界都聽到了,只有你不知道。 「但凡被愛,我總變得貪心、 變得那麼害怕失去。」 /// 有些話我也知道, 說了沒用。 可是說了, 我好像才能繼續活著。 「我很想你。」 /// 一切變化來得那麼倉促,幸好還有知寒, 懂得你所有的矛盾、惶惑、不安, 將守在口中的那句話, 化為輕輕的一道問號,重重的鑿入心中, 再也無法闔上。 ◣ 35篇療癒散文+18則深夜呢喃+4段戀愛小說◥ |開始|我沒說,你也假裝不知道的13段心事。 我順勢牽起了你的手,感受著上頭幾個指節處的繭、看著你一天沒剃又冒出來的一點鬍子,那時我說:「我要愛你一輩子。」你笑了出來,說幹嘛突然這麼嚴肅地說這個。 :我會愛你一輩子,你可明白我的認真? |然後|試著放下你,像你放下我那樣的12次放手。 「希望下一次見面的時候,我們都很幸福,是一個人也好、有人陪著也好,希望下一次,你會看見很好的我、我也會抱住很好的你。」他給了我一個擁抱。 :我想要看著你,直到你離開我的視線。我們揮著手把再見說得很美。 |可是|愛過你,我從不覺得可惜的13次醒悟。 下定決心要放棄的瞬間,不是看見你和其他女生很親密的照片,也不是我遇到了比你更好的人,而是日子過著過著,我突然意識到:「我真的等不到你了。」 :今天也是一個人的生活,一個人也沒什麼不好。 |終於|我喜歡你,確定答案的15個決定。 「我可以、我也願意對她好,可是當她明白地說她喜歡我、說想跟我在一起的時候,我卻好像有點退縮了,我不知道自己對她的感覺真的是情侶之間那種喜歡嗎?」 :這一次,我想要相信自己也值得幸福。 //粉絲心碎留言// ●每一個字都刺中,我哭了…… ●寫留言時,每一次@都出現他的名字,這種痛,只剩知寒懂。 ●看著知寒的深夜留言,疼痛便和緩了一些。 ●我還以為這些字句是我打出來的,心聲不小心被知寒聽到了嗎?

目錄

01 開始|在我說出口以前,你可以假裝不知道 我想你了,可是你想知道嗎? 「你可以多依賴我一點喔。」 我可以抱抱你嗎? 我對你來說,也有點不同嗎? 「能和你說晚安的人裡,我是特別的嗎?」 一個人守著曾經的幸福,好累。 你愛過我,我知道。 我們之間,沒有變好的可能了。 「我不想和你分開,我明明還愛著你的。」 我不敢對誰說,我好像還是放不下你。 「今天又看到了一個像你的人。」 你會不會偶爾也想起,我們曾經那麼好。 「我要更勇敢。」 /我想愛你一輩子/ 02 然後|試著放下你,像你放下我那樣 我不想失去你,可我已經失去你了。 「我們,回不去了吧?」 如果我從沒遇見過你,現在的你會不會比較快樂? 「最後我們在愛裡相互折磨。」 原來我們沒有不一樣。 你是我這麼、這麼認真喜歡過的人啊。 我們那麼努力迴避彼此是為了什麼呢? 你現在過得好嗎?突然好想知道。 「你不在那裡。」 我曾經希望你過得不好。 我選擇放棄,不是真的已經不愛你。 就多相信自己一點吧。 /他會是那個對的人嗎/ 03 可是|愛過你,我從不覺得可惜 「還是想要愛你,儘管傷心。」 那時候我真的以為我們一輩子都會這麼好。 後來,聽說你再也沒對誰提起過我。 「以為這一次,你也會捨不得我。」 那有什麼好難過的? 其實我不知道,自己真的好起來了嗎? 「我把你記成壞人了。」 有些不愛了,真的沒有一點理由。 我好想你,在好多你並不知道的時候。 「你可不可以不要對我失望?」 我不後悔愛過你,真的。 謝謝你愛過我。 「謝謝你當過我的星星。」 /一個人/ 04 終於|我喜歡你,這是我的答案 連朋友也不是了的這個我們。 「我們坦誠地去愛,好嗎?」 我還愛著你嗎?或許我只是不甘心。 「對的決定,也還是會忍不住傷心。」 和你的道別,原來是這麼漫長的旅程。 在你離開後,我很努力想把自己過好。 「我得花多久才能放下你呢?」 我一直都在。 親愛的,希望你好好的。 一個人的日子裡,要更懂得珍惜自己。 「會傷心是因為真的喜歡過。」 可以請你等等我嗎? 生活是一場漫長的練習。 希望世界不會辜負你的善意。 「我喜歡你。」 /害怕承諾的我們/ |後記|

序跋

後記
把電腦螢幕用專門擦拭布擦過一遍,把檯燈打開,用一旁75%酒精消毒雙手,而後兩手交叉以波浪的方式活動手腕處。戴上耳塞,點開熟悉的軟體,費盡千辛萬苦,終於來到這個全白的、半個字也沒有的頁面。前天施打疫苗的左手隱隱感覺到痠痛,但也不是特別嚴重的程度,顯然不是可以拖稿的好理由。 在和編輯說好會乖乖寫新書後記的整整六天後,截稿日的一天前,我終於打算開始做這件事。 其實,我很好奇你們看完前面所有篇章以後,有什麼感想、有什麼情緒、又或者只是單純地想起了什麼人。對你們來說,那樣的感受是自己喜歡的嗎?還是排斥的呢? 於我而言,我寫下這些故事的時候,時間點實然是錯落開的,每一篇、每一篇都並不是在同一天所寫。一直到了校稿的時候,才得以一次性地讀過這些文字。神奇的是,經過編排以後,它們好像達到了另一種程度上的完整。明明是不同時間點所回憶起、所寫下的東西,那樣的情感此刻卻有了連貫性,有時這一頁讀到的所感能夠和幾頁前的篇章有所呼應,又有時在一頁之隔的短暫裡找到相互衝突的感情描寫,可竟也不覺得訝異或突兀,似乎喜歡或愛的本質就該如此矛盾,似乎我們就是這樣。 那時我們說了好多的話,可對於真正重要的那些卻隻字不提。無從坦承的心,才成了反覆呢喃的字。沒說明白的、不曾開口的,就瘀在了字裡行間。「我把什麼都告訴你」,其實是希望我真的曾經把什麼都告訴了你,沒有可是、沒有除了。 等等,如果後記就結尾在這裡,好像有點太傷感了,接下來和大家分享一下新書製作的「幕後花絮」吧。 這次新書的寫作過程真算得上是幾經波折。當然,波折的不僅僅是我的想法,還有出版社夥伴們的心情。 原先在前兩本書出版過後, 我亟欲在第三本書做體裁上的突破,於是想要寫一本小說。只是儘管截稿日期一延再延,我還是一個字也沒寫出來。手機備忘錄裡整理、累積了不少零碎的劇情描述、聯想詞、對話等等,在腦海裡一直有個故事的雛形,甚至主角的名字、家庭背景、故事開頭都思考過幾遍,卻還是遲遲不能定下故事的主調、大綱。 而這樣來來回回地討論、刪刪減減地寫不出來,居然就也這樣過去了一年的時間,而也在這段我毫無產出的期間裡,一起合作過前兩本書的責編D 離職了, 我彷彿頓時失去了寫作的重心。(沒有啦,我只是為自己偷懶沒寫東西找個理由。) 於是在今年四月底,疫情尚未爆發前,恰巧有一次錄製Podcast的合作邀約,在錄製前和副總編以及行銷姊姊S 有了一場心驚膽跳的午餐約會。我們邊用餐邊討論著我對於新小說的想法,聊了很多根據真人實事改編的故事設定,她們也協助我調整一些關於故事主軸上的小瑕疵。聊著聊著,副總編問了我一句:『那現在你應該快寫完了吧?』接著場面一度安靜,她和S 用明亮且期待的眼神直直盯著我。我低頭就著吸管喝了口水,順勢迴避了熾熱的眼光,故作鎮定、有些尷尬地笑著說:「呃,那個,其實,我一個字都還沒寫耶。」 如果我沒看錯的話, 她們在席間的笑意有那麼瞬間停頓了一下。副總編原先從一旁的包包裡要拿出一張紙,聽完我的話以後,好像遲疑了一下要不要拿出來,最後還是抽出來擺到我面前的桌面上:『這是原先排定好的新書排程,但現在好像...... 用不上了。』語氣略有落寞。我看了一眼上頭的時間安排,五月中旬完成初稿,九月出版,是個我就算從那天開始不分日夜地寫,都還是趕不上的排程。 『你還是想每年都出一本書嗎?』S 問我,我點點頭:「如果可能的話,還是希望一年一本。」但是現在,好像有點難了,我心想。『那不然我們第三本還是寫你目前比較擅長的散文好嗎?想要做突破的話,下一本或下下一本也都還有機會啊。』副總編接著我的話說。我們順著這個話題,討論了若以長短篇散文為主,按照原先排程出版的可能性。而後不到三分鐘的時間,就決定要這樣做了,這時候甚至她們連第四本的小說排程都已經想好。 此外因為時間緊迫的緣故, 副總編再次找回已經有過合作經驗、和我們相當有默契的D 來擔任這次新書責編,有種又回到一起做第一本書時的感覺,特別開心。(這段絕對不是D 逼我寫的,她絕對沒告訴我說可以花1000 字篇幅感謝編輯。) 午餐會議結束, 我們準備步行到附近的Podcast 錄製場地。當時我提著裝有學姊張西新書《葉有慧》的紙袋走出餐廳,以及那張薄如蟬翼卻又重若千鈞的新書排程表,撐著副總編替我從餐廳借來的愛心傘,笑著,我們都笑著。 我想,那天可以算是皆大歡喜。 畢竟,新書現在真的出了,沒有意外地。 最後來聊點別的事情好了。 你們還記得我第一本書《總在說完晚安後,特別想你》的第一個故事是什麼嗎?「欸,我好想你喔。」用第一句話當作篇名的故事,那通趁著醉意才有勇氣撥出的電話、那句毫無保留的真心、那個問了「我還能夠繼續喜歡你嗎」的傻女孩,你們還記得嗎? 偷偷跟你們說,她後來發生的故事,也在這次的新書裡頭。很巧的是,就在前幾天我苦惱著後記要寫些什麼才好的時候,她傳來訊息,說了一句:『他交女友了。』她告訴我,這一次她好像真的失戀了,她不再能抱有期待地去關心他,她再也不能繼續喜歡他了。其實早就沒了當初告白時那種傷心的感覺,過了那個最難過的時間點,現在反而能夠很真心地祝福,是真的希望自己深深喜歡過、深深愛過的那個人可以幸福。 『真的好可惜,可是也真的好開心。』又哭又笑的模樣啊,那都是矛盾卻又踏實的真心啊。 看過、聽過、經歷過、回憶過許多日子,寫了三本書,於是慢慢懂得:「故事的裡外,都是人生。」 知寒 2021.08.30

內文試閱

我 想你了, 可是 你 想 知道 嗎? 我很常、很常想念你。 吃飯的時候、聽歌的時候、看書的時候、 睡不著的時候、一個人的時候。 想像著你在做些什麼、想些什麼, 心情是開心或不開心,是一個人或是有人陪著。 想念是想要多了解你一點, 是想你也能多和我分享你的生活, 是願意看見、願意陪伴更多的你。 「朋友」的身分有時像是一條界線,所有的話語或動作在被開口、實現以前,我自己會,也得一次次篩選,什麼是能說的,又有什麼是不該說的;什麼是能做的,又有什麼是不該做的。 在還沒確認你的心意以前,太努力地靠近都會是一種逾越。但有時又會覺得「朋友」關係是一種保護,不小心開口了一些曖昧的話,或許作為一次試探,想看看你的態度,卻好像看見、讀懂了你的為難。我就先開玩笑地說,我們不是好朋友嗎?要你別想太多,說我不是那個意思。 有時候我甚至不知道,那些台階是我要給你的,還是給我自己的,好像每每好不容易要接近答案時,我卻一次次地先選擇了放棄。 好像不解開那道題、不去好奇你的心意,你就真的會永遠都在那裡。 我那麼想要靠近,成為更親密的關係,得以擁有適合的立場去訴說想念與喜歡,卻又那樣害怕著丟失現在所擁有的。 我不知道自己是不是真的願意、願意拿如今穩定的友情去賭那份不確定。如果再怎麼樣去選擇都還是會有遺憾,我不知道自己是不是還能勇敢。 偶爾貪心地埋怨起你,如果你也讓我知道你的明確,我又何必這樣猜測、這樣忐忑?可認真細想,如果知道了你不會愛我,我真的就能捨得放下嗎? 或許是我刻意不問,你順勢不說;或許是我故意看不懂,你也不去戳破。 至少還能這樣愛著、想念著。夠了、夠了,我告訴自己。 「你可以多依賴我一點喔。」 有時候我希望你可以稍微自私一點點, 不要那麼溫柔地害怕造成我的困擾,可以放心地多依賴我一些。 其實你想像的、以為是困擾的傾訴, 對我來說反而是被信賴的感覺。能幫助、能傾聽自己在乎的人,是很幸福、很幸福的事呀。 人嘛, 其實都是依靠這些微小的連結、溫暖, 才可以這樣繼續生活著的喔。 暫時沒有在變好的路上也沒關係喔。能夠陪你一起慢慢變好, 是很好、也是我很願意的事, 就算是暫時停了下來, 我也會在這裡等待的。像你陪伴過我的那樣,我也會陪你呀。 所以慢慢來、慢慢來,沒關係。 我 可以 抱抱你 嗎? 兩個人的感情 時常無可避免地會隨著時間的推移, 而變得越來越貼近現實, 熱戀時那種「只要我們相愛就好」的炙熱、 或可說是階段性的盲目, 慢慢地會被日常相處時各種磨難所取代。 在更了解對方的同時, 也會開始累積著一些無法開口的話, 並不一定是屬於自己的祕密, 而是為了避免爭吵、為了相處的融洽、 心裡理解「溝通」在關係裡的重要性,可是有些情緒、想法卻總還是情願藏著。 設想與對方討論時會出現的對話、場面,而後清楚即使溝通結束的當下或許能用擁抱來做一個溫馨的結尾,口中能說著「沒事了」、「想明白了」。 自己心裡的結卻還會在那存在著,那些事只能靠自己想通,說也沒用。 最苦的理由不是因為「不愛了」,卻是因為明明是愛著的、還愛著的,浮動的心卻不能因著當下所擁有的幸福感而感受到足夠的安穩。反而想像著兩人間未來可能出現的問題,也懷疑著這樣的自己是否值得被愛。為明明被愛、應該要快樂的這個自己所感受到的不安而覺得羞愧、丟臉。 要怎麼和你訴說才好呢? 為了不希望讓對方多想才決定不說的話。 我怕我到了你面前、看著你的臉,組織不好那些想說的、該說的話,眼淚就會先流下來。 我也不想這樣的,我是愛你的,也想和你一起過上好久好久的生活,可我不能停止我的不安,但凡被愛、得到了什麼,我總變得貪心、變得那麼害怕失去。 這樣的我,真的可以嗎?這樣的我,還值得你愛嗎? 這樣的我,還可以抱抱你嗎? 我 想 愛 你 一 輩 子 「我到家囉。」例行性的報備,算得上是我們的默契吧。 你曾經和我說過,不管多晚才回到家,你都會傳訊息告訴我,不會讓我擔心,你還記得嗎?後來你偶爾會忘記,反倒是我養成了這個習慣,於是你看見我的訊息以後,才每每都像是被提醒。 有時候我不能確定諸如此類的報備,是你需要的、還是我需要的?我不知道你是否真的在意這個過程,我的告知與否你又是否真的在意。在那樣的訊息裡,我無法得知你真實的感受。比起你期待我能這樣做,反而好像是我更需要那種「歸屬感」,想像著你在螢幕那頭惦念著我,而我能讓你心安。 其實今晚我原本打算賭氣不再傳訊息給你、不跟你說話的。 對我來說,今天是好疲憊的一天。 昨晚我們有著各自的行程,下班過後你去了高中同學的聚會,我則是一如既往地到了健身房運動。聚會地點和健身房的距離不算太遠,我心裡期待過在彼此結束之後能夠見上一面,你來找我或是我去找你都好。只是,你或許覺得沒必要,畢竟我們隔天就有一場約會,所以你就到了聚會結束、回到家後才回覆我。上一則是我告訴你我要下班了的訊息,我們自然地也就沒了見面的機會。 最近我們的生活都有了不小的變化,工作轉換跑道、家庭裡小紛爭、自身的健康狀況等等,有太多的事情好像都不約而同地紛至沓來,明明一件件分開來處理都不至於讓人心浮氣躁,可是當它們擠在一起卻是那麼叫人窒息。興許是這樣的原因,才讓自己變得敏感許多,平時可以忽略的、不甚關注的細微末節,都明目張膽地浮現。 「額度」。 結束了約十分鐘通話、互道晚安以後,我突然想起這個字眼。電話裡我們簡單地分享了各自的一天,我問你晚上的聚會還好嗎,你問我今天去健身房練了哪裡,我們為彼此解答,也揀選著對方或許想要知道的。 從你的語氣裡聽起來,你應該是開心的吧。久違地和那些許久不見的朋友們吃飯、聊天。成年後的禮貌是不過問太多各自生活的細節,工作也好、感情也罷,那樣的不過問並不是疏離,而是清楚在什麼樣的場合該說什麼樣的話。有些自己認為是平凡不過的問候,在別人耳裡聽起來卻可能是戳向傷口的刺。於是比起正在經歷的當下,他們會談起的,也更願意聊的,更多都是以前的種種。讀書時一起為了同一個目標而努力的感覺,不需要有其他顧慮,就只是一心向著那個方向奔跑,所有的事情都顯得單純許多,多麼令人懷念,那樣的時光、那樣的你。 我靜靜地聽你說著其實已經聽過三遍了的趣事,從來不會想要打斷你、告訴你我早就聽過這些。你知道的,我喜歡聽你說話,喜歡那些你想和我分享的回憶或生活,喜歡在那些時刻裡聽見你的願意,願意讓你的世界有我小小的參與。 我也和你坦誠地說自己那個沒能成真的期待,帶點撒嬌的口吻說覺得好可惜,你回我反正明天就會見到了,沒關係吧,還開玩笑地說了一句:「不能太貪心喔。」有那麼一瞬間,我感受到傷心、失望。我不知道那樣的情緒是因為自己還是因為你。 用弱弱的語氣回覆了一句好啦,接著說晚安、說明天見、說愛你,而你只說了一句晚安。 掛斷電話時, 手機螢幕上顯示的時間已經是凌晨一點三十五了,設定好一早的鬧鐘以後,就把手機放到床邊的矮櫃上,關掉電燈。我總是等到眼睛能夠習慣黑暗後,才覺得自己能夠安穩入眠,有時也只是腦海裡、心裡兜轉著一些事,捨不得閉上眼睛。 就算我們在交往,好像你能給我的關心、能給我的愛還是有限,連見面的次數都像是有額度限制。你不會主動地想來看一看我,有時也不回應我的請求,如果不是我早早和你約定好一次約會,明確地和你約好時間、餐廳,我們也許久久也見不上一面。我不是想要和別的情侶一樣有很多的相處時間、不是想要你變得多麼積極,我可以很獨立、我也總是很獨立,可是我還是會期待自己對你而言是不一樣的存在,期待你可以讓我知道你是愛我的。 我常常不曉得會不會這樣的關係、這樣的相處才是正常,又或是說這樣才是你所嚮往、所習慣的日常?或許是因為了解你和她在一起十三年而累積那些回憶的重量,所以才對我們的相處總是那麼小心翼翼。你放棄了的、沒能走到最後的那次幸福,我是這麼努力想要不讓我們也有那樣的遺憾。如果我們有一輩子的時間來相愛,那現在的這些都只會是磨合,我們總會溝通出更好的相處模式,所以沒關係的,一輩子還那麼長。 「沒關係的。」閉上眼睛後,睡著以前,我反覆地對自己說。

作者資料

知寒

深夜無人才敢打開的帳號 30萬讀者無法戒掉的陪伴—— 新生代暢銷作家 知寒 出版作品: 《我在這裡擱淺—有人看到,但沒人知道》,2020。 《總在說完晚安後,特別想你》,2019。 Instagram_infernowords

基本資料

作者:知寒 出版社:三采文化 書系:愛寫 出版日期:2021-10-29 ISBN:9789576586071 城邦書號:A2001481 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
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