2019世界閱讀日
目前位置: > > >
爸媽,可以安靜聽我說嗎:用資深心理諮商師的「傾聽技巧」,當下轉換孩子的情緒、激發成長動力!
left
right
  • 庫存 = 6
  • 放入購物車放入購物車
    直接結帳直接結帳
  • 放入下次購買清單放入下次購買清單
  • 爸媽,可以安靜聽我說嗎:用資深心理諮商師的「傾聽技巧」,當下轉換孩子的情緒、激發成長動力!

  • 作者:松本文男(MATSUMOTO FUMIO)
  • 出版社:采實
  • 出版日期:2016-09-29
  • 定價:330元
  • 優惠價:79折 261元
  • 書虫VIP價:261元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:247元

內容簡介

你真的有把孩子的話「聽進去」嗎? 聽完之後,講道理、說教、搶話都是「無效傾聽」! 其實,孩子只是希望你能「用心聽」 資深心理諮商師教你,讓親子關係從「不敢說」到「無話不說」的傾聽溝通課 ◆ 孩子越大話越少?說粗話、情緒暴走、意志消沉…… 建立雙向的親子溝通模式,從「正確傾聽」開始 孩子上了國中,每次對話他只會回應「嗯」或「沒有」? 想要幫忙孩子,但是孩子卻因此大發飆,或只會說「很煩!」、「走開啦!」 父母是不是總覺得孩子長大,話變得越來越少。其實,導致這種冷漠的親子關係最大原因,都是因為父母沒有「正確傾聽」。有時孩子只是需要父母「好好的、安靜的」聽他說話,說教、責備、敷衍、搶話……都不算是真正的傾聽,請父母檢視自己是否正用這些「假聽」方法在聽孩子說話: 【錯誤1】只聽「自己想聽的話」 只對「自己想知道的事情」感到關心,例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時,你卻回應:「不用說這個了,說說今天學校發生了什麼事吧!」 》》》這樣並不是在享受和孩子對話的樂趣,而是打斷孩子的話,開始進行「確認」,久而久之孩子便會覺得「我的事微不足道」,因而慢慢失去自信。 【錯誤2】雖然有回應,但其實根本沒聽進去 當孩子努力表達想法時,有些家長連孩子的臉都不看,只是敷衍回應「嗯、嗯」。這種狀況多出現在家長較為忙碌的時候。例如: 孩子:「那個啊,小舞買了新的鉛筆盒喔,超可愛的!」 家長:「哇,這樣呀!」(但是沒看孩子的表情,不停地折衣服) 》》》像這種根本沒有眼神接觸的聆聽,是一種表示「對對方的話沒興趣」的態度,這樣會導致孩子覺得父母不關心自己。 【錯誤3】總是不知不覺搶了孩子的話 孩子說話時,有時會找不到適當的措辭,這時不少家長會說:「你要講的應該是這個吧?」,或是把孩子想說的話「搶先一步說出來」。 》》》即使家長推測孩子的話是出於好意,但是對孩子而言,這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺,同時也會在不舒坦的狀態下結束對話。 【錯誤4】明明是在聽孩子說話,卻不知不覺變成了說教 有些父母總是在孩子說話說到一半時,開始像機關槍似的對孩子唸個不停,例如: 「我覺得你那樣做不對喔!你應該要……」這時父母的立場便再也不是「聽孩子說話」,而是變成「對孩子說話」。 》》》如果孩子一開口說話,就立刻到批評責罵,孩子就會再也不想說話,同時也會覺得自己本身遭到否定。 ◆孩子獲得「被聆聽」的滿足,就能正向成長 本書作者為日本知名的傾聽諮商師,他認為「用心傾聽孩子」比用責罵或批評的方式,更能成為孩子的支柱。透過正確的傾聽可以增加孩子的「心理能量」,而「心理能量」就是一種能讓孩子「想要有所成長」、「想要成一個更好的人」的力量,也可以說是行動力、實踐力。若是改變「傾聽的態度」來理解孩子的言語,那麼孩子就會出現這些變化: 1.孩子覺得「被認同」後,什麼事都想和父母分享。 2.做事情更有動力、主動積極,不再懶懶散散。 3.提昇自我肯定感、充滿自信,擁有一顆堅毅的心。 4.對學習、運動擁有豐富好奇心,勇於挑戰新事物。 5.孩子能自己處理自己的事情,變得更獨立。 ◆「不說教批評,理解對方的所有情緒」是傾聽的第一步 作者從心理學的治療方法出發,提出正確傾聽的第一步就是「讓心變得透明」,也就是必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後,以空白的狀態去聽孩子說話。另外還有: 1.把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情拋到一邊 2.不要在回應裡摻雜「道理」或「指示」,孩子才能完全說出心裡的話 3.別說:「你應該○○」要是搬出了道理,就無法理解孩子的感情 4.不要拿以後的事情恐嚇孩子,例如「要是你做那種事,就會跟不上別人」。 5.不要拿過去的事來說來感嘆現狀,例如「你以前明明是個乖孩子,現在怎麼……」。 ◆ 傾聽後這樣回話,建立雙向的親子溝通模式 ╳不用擔心這麼多啦,一定沒問題的! ○沒有人站你這邊,感覺一定很難受吧! →這樣只是否定孩子的情緒,這時應該同理並吸收孩子的不安,讓孩子感到安心。 ╳又在打電動呀,功課寫完沒? ○你最近一直在玩這款遊戲耶,好玩嗎? →如果一直抱持嘮叨嫌棄的態度,孩子就會覺得「爸媽除了對讀書以外的自己之外,沒有一絲好感」,而無法在家裡放鬆,漸漸失去動力。 ╳原來電玩遊戲就是這樣騙人的呀! ○這遊戲好深奧喔,難怪會讓人著迷呢! →當自己的興趣遭到父母否定,孩子也會覺得自己本身遭到否定,這樣會比毫不關心造成更大的裂痕。 ╳你應該要先寫功課吧?寫完之後再去看卡通 ○這樣呀,一直掛在心上會很難專心做事吧? →讓孩子自己確認步調和做法,孩子的動力就會提升,若是逐一給予提示,要求孩子行動,那麼孩子就會漸漸變得無精打采,甚至把情緒掩蓋起來。 【本書特色】 1、「傾聽」是最好的親子溝通 本書作者為日本的傾聽療法專家,他列出諮商家庭時的實際對話案例,提點父母在傾聽溝通時應注意的對話細節及祕訣,透過正確的傾聽方法理解孩子的情緒,讓心理能健康成長。 2、從「不敢說、不想說」到「無話不說」 用「好、壞、比較、評斷、指導」的角度來評斷孩子所說的話,都不能理解孩子最真實一面,成為傾聽的阻礙,因此本書也列出在傾聽孩子心聲時不該使用的「NG話術」,避免損傷孩子的心理能量。 3、做孩子的情緒老師從「傾聽」開始 當孩子情緒暴走、意志消沉時,透過傾聽能讓孩子把不安、緊張、悲傷等負面情緒吐露出來,孩子的心就能從緊張中獲得釋放,找回精神上的安定。 【各界專業人士 誠懇推薦】(依姓氏筆劃排列) Jaguar小姐 親子天下嚴選熱門部落客,《戒吼媽》共同作者 周育如 新竹教育大學幼教系副教授 馬克媽媽 親子圖文部落客 趙崇甫(大樹老師) 到府育兒諮詢 魏瑋志(澤爸) 親職教育講師 鰻魚家家酒 知名親子粉絲團 我們都希望能教好孩子,但往往孩子卻不想聽我們說教,期望孩子把我們的話聽進去,傾聽就是打開雙向溝通之門的第一把鑰匙,唯有溝通順暢了,教養才會有效喔! ——親職教育講師 魏瑋志(澤爸)

目錄

前言 用心傾聽,孩子才能正向成長 第1章 做孩子的情緒老師,從「傾聽」開始 「錯聽」孩子說話,他會慢慢失去自信 【錯誤一】父母只聽自己想聽的話 【錯誤二】雖然有回應,但其實根本沒聽進去 【錯誤三】總是不知不覺搶了孩子的話 【錯誤四】明明是在聽孩子說話,卻不知不覺變成「說教」 支持孩子的情緒,讓他覺得「被理解」 不用道理回應,孩子才會說真心話 從孩子的「一句話」看出他的情緒 用「傾聽式回應」建立親子關係 第2章 父母的「傾聽」能讓孩子的心變得堅強 透過正確傾聽,讓孩子從被動變主動 感同身受,孩子便能充滿自信 忘記他人眼光,真誠面對孩子的心 試著讓孩子「用自己的話」表達 第3章 傾聽後這樣回話,激發孩子動力的七個原則 讓孩子「湧現動力」的傾聽原則 【原則一】讓孩子感覺到「你是完全相信他的」 【原則二】對孩子毫無保留的一面表示善意的興趣 【原則三】試著參與孩子的活動 培養孩子「想主動做」的傾聽原則 【原則四】等孩子主動做出選擇或行動,並從旁觀察結果 【原則五】即使孩子失敗了,也要抱著善意去理解 【原則六】不要否定孩子「覺得自己做到了」的心情 【原則七】多聚焦孩子的優點,別放大缺點 第4章 讓「好的傾聽」建立無話不談的親子關係 孩子很容易為小事生氣,怎麼辦? 當孩子說粗話時,代表內心嚴重受創 不硬性禁止,孩子也能改變的方法 同理孩子的情緒,他就會開口和你聊 孩子說出負面言語時,父母要沉著應對 把決定權留給孩子,學會負責 讓孩子把話說完,自己找出解決方法 每天都要空出「傾聽時間」 第5章 父母這樣「聽」,孩子才會願意「說」! 比較、批評、說教都是「無效傾聽」 錯誤傾聽,會讓孩子喪失動力 【錯誤一】用命令的口吻和態度逼迫孩子 【錯誤二】拿以後的事來說 【錯誤三】拿過去的事來說 【錯誤四】指責孩子的個性,否定孩子行為 【錯誤五】用生活面的教養和訓練指責孩子 【錯誤六】在孩子面前假裝傷心 【錯誤七】在意他人的眼光 構築親子關係從「美好傾聽」開始

內文試閱

錯聽孩子說話,他會慢慢失去自信
  「用心聆聽孩子說話」比用建議或責罵的方式,更能成為孩子的支柱,讓孩子成長。   每當我強調聆聽孩子的話有多麼重要時,許多家長都會表示「我每天都在聽孩子說話」。然而,就算父母覺得自己在「聽」,孩子卻不見得這麼想。以下是一些常見例子: 錯誤一.父母只聽自己想聽的話   你是否沒有聽孩子真正想說的話,而是只關心「自己想知道的事情」呢? 例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時:   「不用說這個了,說說學校發生什麼事吧 」   「那不重要啦 補習班新來的老師怎麼樣 」   家長總是這樣打斷孩子的話。「我家的孩子什麼都不肯告訴我。」會這麼說的家長,通常都屬於這種類型。其實,並不是孩子不願意說,而是家長對於孩子不說「父母想知道的事」這點感到不滿。   孩子:「我今天在學校數地上的水灘,結果有三十二個。然後⋯⋯」   家長:「噢,這樣啊。那老師今天有出功課嗎 已經寫完了嗎?」   孩子:「嗯,寫完了。然後⋯⋯」   家長:「明天有工藝課對吧 要帶去學校的東西都準備好了嗎?」   孩子:「還沒⋯⋯」   家長:「那怎麼行 老師說要帶什麼?」   就像這樣,父母並不是在「聽」孩子說話,也不是在享受親子對話的樂趣,而是打斷孩子的話,開始進行「確認」。孩子一直遭到父母這樣的對待,久而久之,他便覺得「我的事似乎微不足道」、「我不值得爸媽關心」。孩子明明希望父母能「聽我說話」,可是卻無法提出自己的主張,因此慢慢喪失自信。 錯誤二.雖然有回應,但根本沒有聽進去   當孩子努力表達想法時,有些家長連孩子的臉都不看,只是隨便「嗯、嗯」虛應一番,這種狀況大部分出現在家長較為忙碌的時候。有時家長自以為在聽孩子說話,但孩子仍會很敏感的察覺到爸媽「心不在焉,根本沒有聽進去」。於是不知不覺中,孩子想說的話,只說一半就結束;有時甚至孩子已經去做別的事情了,家長都沒有發現。   孩子:「小舞買了新的鉛筆盒喔,超可愛的!」   家長:「哇,這樣啊。」(折衣服的手並沒有停下)   孩子:「像這種形狀,上面有卡通圖⋯⋯」(比手畫腳)   家長:「嗯,小舞的東西都很可愛呢!」(沒看孩子的動作,也不看孩子的表情)   像這種心不在焉,或是根本沒有眼神接觸的聆聽,是一種表示自己「對話題沒興趣」的態度,可能導致孩子覺得父母不關心自己,進而對父母失去信任。 錯誤三.總是不知不覺搶了孩子的話   孩子說話時,偶爾會找不到適當的措辭或是不得要領。這時,有不少家長會說:「你要講的應該是這個吧!」、「你想說的是這個嗎?」立刻修正孩子的用詞,或是把孩子想說的話先說出來,這就是「搶孩子的話」。   也許是因為家長大概能推知事情的結論,所以沒耐心聽到最後。有些家長會插嘴回應:「你想說的是這個吧!」不讓孩子說完,就搶先一步結束對話。   孩子:「因為教練叫我們這樣做,我們才做的,可是我們其實不是⋯⋯」   家長:「你想告訴教練,並不是全隊都贊成那種做法,卻說不出口,對吧!」   孩子:「我覺得還有其他比傳球更好的方法⋯⋯」   家長:「也就是攻擊型的隊伍,對吧 這樣就可以讓其他同學發揮他們的優勢了,對吧!」   孩子:「⋯⋯」   這種情況下,孩子並不會覺得自己表達了想法。即使家長的推測是出於好意,但是對孩子而言,這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺,同時也會在不舒坦的狀態下,結束對話。就算孩子的表達不夠完美、措辭太幼稚,讓孩子試著「用自己的話去表達的過程」才是最重要的。 錯誤四.明明是在聽孩子說話,卻不知不覺變成「說教」   有些父母總是不認真聽孩子說話,並且在孩子說到一半的時候,不自覺開始說教:   「不是那樣吧!你為什麼要做那種事呢?你這孩子啊⋯⋯」   「我覺得你那樣做不對喔!你應該要⋯⋯」   他們就這樣像機關槍似的對孩子念個不停,甚至沒注意到,正在說話的孩子忽然安靜下來,低下了頭,不發一語。這時候,父母的立場再也不是聽孩子說話,而是變成了「對孩子說話」。   孩子:「星期三的課好可怕喔!數學課接下來是兩個小時的英文課,我的腦筋怎麼跟得上啊!」   家長:「你不可以這樣想,不要一直在那邊抱怨跟不上進度,而是要做好跟得上的準備呀!」   孩子:「可是⋯⋯」   家長:「你這孩子,每次都要到最後一刻才做事,既然知道這樣很累,就應該提早準備。你昨天也⋯⋯」   孩子:「好啦好啦⋯⋯反正我就是很沒用⋯⋯」   倘若孩子一開口說話,就立刻遭到責罵、批評,或是因為跟這個話題無關的事情而被罵,孩子就再也不想說話了。父母就算只是想針對孩子的行為責罵,也會讓孩子覺得自身遭到否定。
父母不斷「假聽」,孩子無法獲得被聆聽的滿足
  「我好像總是不自覺這樣做耶。」   「這些好像是在說我。」   相信很多讀者都有這種感覺,上述例子都是所謂的「假聽」,也就是說,自以為在聽孩子說話,實際上,卻沒有用心傾聽,這樣並不是真正的傾聽。只會「假聽」的父母,無法讓孩子獲得「被聆聽」的滿足。   進行親子諮商時,很多家長會一邊嘆氣一邊跟我說:   「孩子都不跟我說話。」   「上了國中以後,只會回答嗯或沒有。」   「除了吃飯時間,他都關在房間裡,不讓我看到他。」   導致這種親子關係的原因之一,會不會就是上述的「假聽」呢 當家長不斷的反覆假聽,孩子的心中就會產生一種「放棄」的情緒,覺得「有講跟沒講一樣」、「不管對父母說什麼都沒用」。如果情況更嚴重,孩子甚至會覺得「要是說了什麼,內心就會受傷,所以什麼都不想說」,將自己的心完全封閉起來。   有些家長會理所當然的這麼認為:進入青春期之後,話變少是正常的,這是孩子成長的證據。但是事實上,孩子不管到了幾歲,都會希望父母能認真「聽自己說話、理解自己的心情」。因此,如果孩子到了青春期後,就不再和父母說話,甚至連見面都不願意,問題應該出在造成這種關係的父母身上。「傾聽」的精髓,在於把「我希望你這麼做」的想法束之高閣。
把意見想法拋在腦後,先重視孩子的情緒
  當孩子難得願意說話,如果父母只是「假聽」,便無法將孩子的話聽進去。「認真傾聽」最重要的,就是真心並仔細的抱著完全相信的態度。我們必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後,以空白的狀態去聽孩子說話。   傾聽的第一步,就是「讓心變得透明」——這是美國臨床心理學家卡爾.羅傑斯所創立的心理諮商手法,名稱為「個案中心治療」。   此方法最大的特徵,就是非常重視對個案(接受諮商的人)的無條件肯定與同理心,諮商師不會給予任何建議、指示或進行分析。羅傑斯在教學時強調,諮商時,諮商師必須「讓心變得透明」。如果對方的心是藍色的,而我們的心卻是紅色的,那麼雙方混合之後,就會變成另一種顏色;想要確實感受對方的心,最重要的就是讓自己的心變得透明。   這種心理治療方法正是傾聽的基礎,我的立場也一樣,我認為聽話者應該把對說話者的同理心放在第一順位,不進行分析、給予建議或批判。因為只要說話者抱有一點點這樣的想法,你的同理心就會出現「縫隙」。我們必須盡量拋開說話者本身的看法,只優先重視對方的情緒。
支持孩子的情緒,讓他覺得被理解
  「我越認真聽孩子說話,就越會不自覺的想表達意見或開始嘮叨。」   這樣的父母也許很多,的確,對於一直只會假聽孩子說話的父母來說,「先讓心變得透明,再聽孩子說話」是相當困難的。假如想毫無遺漏的完全感受孩子的心,就必須改變長期以來聽孩子說話的方式。具體而言,究竟應該怎麼做呢 答案其實非常簡單。   「我希望你……」   「我不希望你……」   只要先把這些心情全部束之高閣即可。此外,盡量不要抱有任何先入為主的觀念或是期待,在沒有任何堅持的狀態下,去聽孩子說話。   假設孩子說:「今天在學校,我因為沒有向老師問好,所以被罵了。」父母心中往往會湧上「咦?你被老師罵了?」、「怎麼會沒向老師問好呢?真是沒禮貌」等情緒,一不小心就脫口責備孩子。這是因為在父母心中,最先出現的情緒是「我不希望你被老師罵」、「我希望你是個會好好打招呼的孩子」等。例如下方的對話:   「以自己希望為主」的傾聽方式   孩子:「今天早上我沒有向老師打招呼,結果被老師罵了。」   家長:「你被罵了 」   孩子:「嗯。」   家長:「你為什麼沒有打招呼?」   孩子:「因為⋯⋯」   家長:「打招呼不難吧?這點小事你也做不到,真是的。」   孩子:「⋯⋯」   倘若劈頭就責罵孩子沒有打招呼,對話的主題就不再是孩子的心情,而變成父母的斥責了。此外,就算忍住了口頭上的責罵,只要父母心中還有憤怒的情緒,就沒有辦法打開心中的天線,完全接收孩子此刻想要傳達的感情。孩子們會敏銳的感受到「爸媽不懂我的心情」、「爸媽否定我」,而不想再繼續說下去。   因此,首先把「我希望你這麼做」、「我不希望你這麼做」的心情拋到一邊,保持心情平靜。請將「我希望你能做個有禮貌的孩子」、「我希望你成為一個能被老師誇獎的孩子」等想法,視為和「此刻孩子想說的事情無關」的事,暫時拋諸腦後。   其次,去感受「這孩子被老師罵了之後,心情到底如何呢 」孩子突然被罵,可能嚇了一跳,也可能一整天心情低落,父母必須體察那句「我被老師罵了」背後的真意。
「努力感受孩子想法」的傾聽方式
  孩子:「今天早上我沒有向老師打招呼,結果被老師罵了。」   家長:「你被罵了?」   孩子:「嗯。」   家長:「一大早就被罵,你一定嚇了一跳吧。」   孩子:「嗯,我嚇了一跳。因為我不知道老師在那裡。」   家長:「原來是這樣啊。」   孩子:「可是老師突然在我旁邊大喊,而且是在大家的面前⋯⋯」   家長:「在大家的面前,這真是讓人難為情。」   孩子:「真的很丟臉耶。老師以為我故意無視他,所以超生氣的。」   家長:「老師自己誤會,卻又罵人,真是不顧別人的感受。」   孩子:「嗯,就是說啊。」   父母若能不受自己的想法所影響,只用這種單純的方式去聆聽,就能展開一段以孩子心情為主體的對話,這就是「讓心變得透明,接受孩子的話」。
用「同理心」回覆對方的言語
  不過,假如只是聆聽、理解,並不能稱之為「接受」,或者只是把聽到的事實複述一次,也無法讓孩子覺得「情緒得到支持」。傾聽時的「接受」是體察到對方話中的感情,並化為言語回覆。   例如你在開車時說:「湛藍的大海讓人心曠神怡。」但是同車的人卻說:「其實海是沒有顏色的,只是因為陽光裡的紅色光線被水吸收了,所以看起來才像是藍色的。」你是否會覺得自己的心情沒有被對方理解呢?   若沒有體察到說話者當下的心情,做出「真的好美」、「光是望著大海就覺得心情好平靜」等回應,相信說話者就不會覺得自己「被理解」。尤其是當我們試圖透過傾聽去接受對方的悲傷、不安等負面情緒時,更是必須想像對方所感受到的情緒,予以理解,並以陪伴、支持的言語回應。例如上述的狀況,便可以回應:   「看著大海,疲勞的心情就會獲得舒緩呢。」   「在這片雄偉的景色下,壓力都得到了釋放呢。」   要做到這一點,最不可或缺的就是「同理心」。所謂的同理心就是「抱持與對方相同的心情」。當孩子說:「朋友用一副高高在上的樣子嘲笑我,我很生氣」時,如果只回應:「你被同學當成笨蛋嘲笑了啊。」孩子便不會覺得「得到理解」。
「孩子無法覺得得到理解」的傾聽方式
  孩子:「今天小翔說我不管再怎麼練習,都不可能被選去參加接力賽跑。」   家長:「小翔這樣說?」   孩子:「他用一副高高在上的姿態笑我,我好生氣喔。」   家長:「也就是你被看扁囉?」   孩子:「嗯⋯⋯」   請不要像這樣只是站在客觀的角度確認事實,而是想像孩子的情緒並將它化為言語。   「讓孩子覺得得到理解」的傾聽方式   孩子:「今天小翔說我不管再怎麼練習,都不可能被選去參加接力賽跑。」   家長:「小翔這樣說?」   孩子:「他用一副高高在上的姿態笑我,我好生氣喔。」   家長:「這樣啊,你一定覺得被看扁了對吧。」   孩子:「嗯。我覺得被看扁了⋯⋯」   家長:「聽到朋友這樣說自己,一定很生氣吧!」   孩子:「對啊。」   父母應該像這樣將孩子的憤怒、悲傷、恐懼、不安等情緒全部放進心中,讓自己感同身受。   「好像被看扁了似的,感覺一定很差。」   「這種心情一定很讓人受不了吧。」   「你一定覺得很不甘心 。」   也可以用上述的話來回應。這時必須注意「不要太拘泥於確認事實」,究竟發生了什麼事,和誰起了衝突等事實,確實都是父母很想了解的,但是為了掌握正確的事實而不斷追問,或是在孩子說到一半的時候,不停質問事情的前後關係,就很可能忽略掉孩子最重要的情緒部份。   倘若父母像連珠砲似的一直追問自己想知道的細節,例如「是誰說的 」、「對方說了什麼」、「還有誰在場」,孩子在敘述時,就無法聚焦在自己的情緒上,同時情緒得到接納的感覺也會降低。大部分的狀況下,在聆聽孩子說話時,事實可以留待事後再確認,有些時候甚至根本不必確認。
給予肯定的回應,也是一種傾聽
  說到「同理孩子的心情,並化為言語回應」,有些父母會擔心自己做得不好。就算能想像孩子的心情,但是要轉換為讓孩子覺得「沒錯,就是那樣」的言語,或許也相當   困難。這時,即使只是簡短的肯定回應,孩子也都能確實感受到「得到了解」。   「嗯、嗯。」   「對、對。」   「喔,原來你這麼想啊。」   「原來你的心情是這樣的啊。」   只要認真聆聽,即使回應簡短,也能達到良好的效果,如果一直持續下去,孩子一定能好好的向父母分享自己的心情。   就算無法說出以下的敘述:   「你一定很難受吧。」   「你一定雀躍得睡不著吧。」   簡單的回應也可以:   「你一定覺得很累、很想哭吧。」   「你一定很興奮吧。」   有時候,我們以為理解孩子的心情,並以言語回覆,但自己的判斷卻和孩子真正的心情有所出入。當我們對孩子說「你一定覺得很累、很想哭」的時候,孩子可能會說:   「我才不會因為那種事情哭呢。我在生氣啦。你真的很不懂耶。」   即使如此也沒有關係。這時,父母可以說:「喔,原來如此。真抱歉我沒有體會你的心情。你可不可以多告訴我一些你的想法呢?」並繼續認真聆聽。對孩子來說,父母認真的聽自己說話,才是最重要的。   不用道理回應,孩子才會說真心話   「既然是朋友,就應該互相幫忙。」   「朝著目標努力的孩子,才是好孩子。」   「抱著感恩的心,才是了不起的孩子。」   傾聽孩子說話的時候,如果按照倫理、道德或一般常識來回應,孩子便會覺得父母「不懂自己的想法」,這是因為他們覺得父母是用理性來回應感情的緣故。
「用道理回應孩子感情」的傾聽方式
  孩子:「我今天和洋介吵架了。因為那傢伙在打電動的時候插隊⋯⋯」   家長:「哎呀,這樣啊。」   孩子:「都是那傢伙突然插隊啦 害我好不容易升級,全都泡湯了。」   家長:「這樣啊?可是我們不可以和朋友吵架,你們要相親相愛才行啊。」   孩子:「可是,是那個傢伙不排隊啊。我花了好多工夫才打到這裡,很累耶!」   家長:「就是這種時候,才應該要好好溝通,人是可以靠溝通解決問題的生物呀。」   孩子:「可是⋯⋯」   像這樣說道理,孩子的心情不僅無法得到抒發,甚至越說越容易在心裡留下疙瘩。   「和朋友應該好好相處」的道理,孩子當然明白,但是此刻他只想表達遊戲進度報銷的不滿情緒。我們必須用感性回應感性,同時這份感性必須和對方的心情完全吻合。
「用感情回應孩子感情」的傾聽方式
  孩子:「我今天和洋介吵架了。因為那傢伙在打電動的時候插隊⋯⋯」   家長:「哎呀,這樣啊。」   孩子:「都是那傢伙突然插隊啦。害我好不容易升級,全都泡湯了。」   家長:「那你一定很失望吧。」   孩子:「對啊,我打到這裡很辛苦耶。結果卻⋯⋯」   家長:「這樣啊。真的很辛苦呢。」   孩子:「我本來想向洋介炫耀一下的,唉!」   家長:「你本來想讓洋介看你的成果對吧!」   孩子:「對啊 因為我每次都輸給洋介嘛。上次打電動的時候也是⋯⋯」   用言語把感情表達出來,孩子的心情就能變得輕鬆,並且轉移到下一個話題。假如把父母的價值觀或成功經驗強加在孩子身上,孩子就會被夾在中間,無法說話。   關於道德和社會常識,還有一個更需要注意的重點,那就是仿效父母的倫理觀、道德觀和價值觀,對孩子來說並不一定是最好的。孩子所身處的社會,正以極快的速度變化,孩子周遭的環境瞬息萬變,父母小時候的「最佳選擇」,幾乎已經無法適用。   這幾十年來,孩子們所身處的環境中變動最大的一點,就是社會逐漸趨於真實。過去在大人的過濾下,資訊以及世界的動向對孩子來說都是遙遠而模糊的;然而現在透過電視和網路,孩子便能直接吸收,而且數量非常龐大。這些累積在孩子心中的資訊,都是一種間接的體驗,因此,孩子們懂的其實比父母想像的更多。   此外,何謂成功或幸福的人生呢?這些價值觀,也正以飛快的速度改變,就算把自己小時候的價值觀強加在孩子的身上,也不一定適合。聆聽孩子說話時,父母總是會情不自禁的想說出自己的意見:   「這種想法在大人的社會裡不適用。」   「所謂的學校,所謂的朋友,所謂的學長,應該是這樣的。」   「用這種觀點來選擇學校和工作才會順利。」   但是,父母那一代所謂「只要這樣做就不會錯」的理想和經驗談,並不一定正確。非但如此,像這樣被強加灌輸價值觀的孩子,漸漸的就不會再把自己真正的心情告訴父母,甚至會活得很痛苦。
當孩子說「很煩」,就必須驚覺自己干涉太多
  當孩子正在尋找自己的步調和節奏時,假如父母認為「只要這樣做,孩子應該會高興」、「只要幫孩子這麼做,應該會更有效率」而搶先說出口,或是直接幫孩子把事情做好,便會讓孩子覺得自己的步調或判斷被打亂。這時候,孩子天生的自我實現需求(請參照五十六頁)就會受到阻礙,孩子的心也會發出警報聲。   父母相信這是為了孩子好,所以才告訴他一些事情,或是搶先幫孩子把事情做好,但孩子卻會覺得那是「阻礙自己成長的多管閒事」,本能的想要拒絕。   在孩子念書的時候送宵夜,結果卻惹孩子生氣抱怨:「幹嘛一直來吵我,煩死了。」對青春期的孩子問道:「學校還好嗎 如果發生了什麼事情,要告訴我唷。」結果孩子卻露出不耐煩的表情,沉默不語。相信身為父母可能都有這種經驗吧。   但是仔細想想,每個人都想用自己的步調來思考、判斷事情,不是嗎 孩子當然也一樣,他們也想用自己的步調、節奏和做法來生活。父母的熱情和愛,有時會變成一廂情願。本以為是愛的表現,有時也會變成多管閒事,打亂孩子的步調。   當孩子說出「很煩耶」,父母就更應該仔細聆聽他所說的話。因為「很煩耶」的背後,往往隱藏著「不要妨礙我獨立」的訊息。

作者資料

松本文男(MATSUMOTO FUMIO)

生於長野縣佐久市。1947年京都大學理學院畢業。1953年東京大學醫學院博士課程修畢。芝加哥大學博士課程修畢。曾任長野縣教育委員會教育中心諮商室長、長野縣立高中校長,1983年起的20年間,擔任長野大學教授、郵政省專任諮商師。 現為NPO法人日本精神療法學會理事長、國際精神療法學會理事(東亞負責人)、日本傾聽療法士會會長。主要著作有《煩惱的青少年心病》、《這種時候該怎麼辦》(東京法令出版)、《心的診療室》、《心的談話室》(近代文藝社)、《壓力與過敏》(醫學書院)等。

基本資料

作者:松本文男(MATSUMOTO FUMIO) 譯者:周若珍 出版社:采實 書系:親子田 出版日期:2016-09-29 ISBN:9789869354943 城邦書號:A2050188 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
  • 本書為非城邦集團出版的書籍,購買可獲得紅利點數,並可使用紅利折抵現金,但不適用「紅利兌換」、「尊閱6折購」、「生日購書優惠」。
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ