vip回饋案
目前位置: > > >
父母最想知道的親子聊天術:陳安儀的窩心團,聊出好教養,聊到心坎裡!
left
right
  • 已售完,補書中
    貨到通知我
  • 父母最想知道的親子聊天術:陳安儀的窩心團,聊出好教養,聊到心坎裡!

  • 作者:陳安儀
  • 出版社:野人出版
  • 出版日期:2015-11-25
  • 定價:320元
  • 優惠價:85折 272元
  • 書虫VIP價:253元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:240元

內容簡介

◆100%上榜率!誠品、金石堂、博客來、紀伊國屋四大暢銷榜全上! 《親子天下》精選部落格,點閱率超過2000萬人次! 聊出好教養,聊到心坎裡! 全方位親子聊天書,同時達成身教、言教、家教、品格和課業的引導! 為什麼,孩子有話都不跟我說?他心裡到底在想什麼? 為什麼,孩子愛狡辯?還說我偏心? 為什麼,他都不知道我有多愛他? 孩子,為什麼……? 對話與溝通,是教養的基礎!電視上言語犀利的媒體人、網路千萬人氣部落客:陳安儀,運用10年記者生涯,加上4年的輔導志工媽媽(每週和問題孩子聊天一小時)的經驗,傳授爸媽不可不知的親子五大聊天術、現代好爸爸四大絕招、妙問怪答招架術、教養頭痛偏方……,讓孩子喜歡和你聊天,而且還能聊出好教養,聊到心坎裡!    「媽,你猜我將來會不會下地獄?」 「媽媽,什麼是情書?妳收過情書嗎?」 「你們看!我的『鳥鳥』會動喔!」 「弟弟很會講話,所以妳跟爸爸都『以他為榮』,對嗎?」 「我為什麼不能哭?嗚……我沒有哭的權利嗎?嗚……你小時候被媽媽罵的時候,難道你不會哭嗎?」 看陳安儀如何從一個個生活小故事、一句句溫馨或狡辯的對話著手,分享自己跟孩子互動的經驗,並整理出一套和孩子輕鬆聊天、又能掌握孩子想法的技巧,聊出有規矩、有自信的孩子。 .跟孩子談戀愛:「愛要說出來」適時跟孩子表達愛意;從父母的事情聊起,越是糗事、錯事,越容易突破孩子心防,和孩子聊出信任與了解…… .孩子大呼小叫,無法無天:「懲罰與抱抱」愛與管教到底該如何拿捏?孩子吵著買東西,就聊「想要與需要」,讓孩子學會等待與體會得不到的幸福…… .培養孩子獨立思考、生活獨立:從「罵髒話」「講反話」聊出孩子的價值觀,替孩子打一劑社會預防針;希望孩子輸在起跑點上,未來能輕鬆面對失敗;從討論什麼不能玩,讓孩子思索「為什麼不能玩」而非一味保護;教孩子自己坐公車、自己賺錢辦生日派對,給孩子適當的責任感…… .「妙問怪答」招架術:面對挑釁的孩子,該如何發揮「先下手為強」、「出奇不意」兩大招數?如何面對坐不住的孩子?如何從小問題發現孩子的潛力…… .培養親子共讀,永遠有聊不完的話題:別以為「共讀」只需要在學齡前,別以為孩子識字了就可以停止共讀,幫孩子從圖畫書跨越到文字書更重要?如何培養孩子閱讀習慣?如何從生活瑣事寫小日記? .寫給父母的教養頭痛秘方:該如何教孩子寫小日記?孩子幾歲上幼稚園比較好?選學校不如和孩子一起進入校園,了解學校的作息;才藝課到底該補優點還是補缺點?如何戒電視?打電動提早圖像閱讀好嗎?…… 【窩心推薦】 支藝樺(主持人) 李偉文(作家) 林書煒(主持人、作家) 吳淡如(作家、主持人) 廖輝英(作家) (依姓氏筆劃排列) 安儀的文字總是讓我有驚喜與發現,常讓我忍不住一氣呵成的讀完,而且深有同感。在親子對話或生活的切片裡,能談論出對讀者有益的主軸或訊息……對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術,容易學習也非常值得參考,推薦給所有平凡如我的父母們。 ——何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯) 最有助於提升親子關係的,是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟,而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長……安儀說:「與孩子對話……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度,也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。 ——楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)

目錄

【 序 】 寶貝悄悄話 【推薦】 .何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯) .楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家) 1甜言蜜語,聊出貼心小寶貝——跟孩子談戀愛 .「說」出來的愛——適時對孩子表達愛意 .如何聊出信任與了解——說自己的故事讓孩子掏心掏肺 .和孩子有聊不完的話題——延長親子共讀時光 .你以誰為榮?!——小心無心傷了孩子的心 .怎樣跟孩子談天?——父母應該知道的五大親子聊天術 .懲罰與抱抱——愛與管教的一體兩面 .爸爸的記憶——父親對孩子教養的重要性 2生活大小事不放過,就是要聊天——孩子,我想和你有聊不完的話題 .女兒的才藝課——培養終生技藝的種子 .哭——教導孩子眼淚的重量 .害怕——別教孩子學習恐懼 .養寵物——教孩子認識死亡 .什麼不能玩?——思索「為什麼」比一味保護更重要 .鳥鳥與蓓蕾——與孩子談性說愛 .幫不幫?要想想!——縱容與幫助的界線 3小故事大道理——聊出有規矩的孩子 .孩子,我要你「輸」在起跑點——失敗的正面意義 .吃飯的規矩——吃得開心、吃得營養、吃得環保、吃得禮貌 .誠實面對自己——誠懇地回答孩子的問題 .生命可不可以替換?——藉電影討論生命教育 .硬起心腸立界線——教孩子釐清人我分際 .「想要」與「需要」——等待與得不到背後的幸福 .不理人的下場——讓孩子自訂罰則 .如何回答滿嘴沒好話的孩子——正向看待負向氣質的個性 .功課風暴——寫錯還比空白不試試看來得好 .罵髒話——教孩子做好心理建設 .講反話——引導孩子正向思考 .飛毛腿與鐵金剛——教孩子與手足相處 4妙問怪答,聊出創造力——聊出瞭解、教出潛力、激發獨立 .如何面對孩子的挑釁——要讓孩子卸下心防,請釋出善意 .坐不住的孩子——孩子為什麼一定要坐得住呢? .女兒的生日會——讓孩子自己賺錢辦派對 .第一次自己坐公車——孩子自有獨立的本能 .小陽光的聖誕——教孩子認識差異、包容差異 .小小老闆娘——給孩子適當的責任感 .別敷衍孩子的問題——孩子問問題,家長要跟著一起動腦 5寫給父母——父母是孩子最好的老師 .一個肚子兩樣情——用愛化解偏心 .五歲再上幼稚園——學習需要等待 .如何為孩子選學校?——充分考慮孩子特質及現實條件來決定 .和孩子一起走入校園——「選」學校不如「跑」學校 .如何指導孩子寫小日記——發想題目、分段寫作大補帖 .補「優」?補「缺」?——孩子的未來建立在他的優勢上 .給孩子留一點白——教養中的自由 .六大「玩」法——就怕孩子不會玩! .戒電視——失去第四台的生活更美好 .我的孩子不打電動——孩子不宜過早學習圖像思考 .妳希望妳的孩子將來賺多少錢?——未來是專家的天下 .現代好爸爸——男人也要負起教養育兒的責任 .媽媽的支援系統——主動開發幫忙帶孩子的人情名單

序跋

寶貝悄悄話
  與孩子的對話,有時候讓我大笑;有時候讓我生氣;但更多的時候,它帶給我深刻的省思。   一年級上學期快結束前,我看到女兒的聯絡簿上有一條:「X月X日請繳交閱讀記錄」。原來,台北市的國小,為了配合教育部「深耕閱讀」的計畫,因此,每個學期一開始,就會發下一本閱讀記錄本,要求小朋友將每天閱讀的課外書書名、讀書的日期記錄下來,期末交回學校,統計閱讀課外書籍超過一百本的小朋友,就可以得到一張「閱讀獎狀」。   女兒是個名符其實的「小書蟲」。愛看故事書的她,走到哪看到哪,每天手不釋卷。除了家裡的、學校圖書館借來的書,去同學、朋友家玩,只要看到人家書架上有故事書,總是情不自禁的忘記了玩耍,獨自坐在書架前,看個不休。   只不過,每天閱讀很多書的她,根本不記得、也不可能將所有看過的書,一本一本的抄錄在「閱讀記錄」簿上。因此,到了期末要繳交「閱讀記錄」本時,我便對她說:「妳把閱讀記錄簿帶回來,媽媽幫妳的忙。」   不料,提醒了她幾次,她總是忘記。最後一天,當我看到聯絡寫:「明天繳交閱讀記錄」時,忍不住生氣的提高了聲音:「妳又忘了帶記錄本回來!妳看過的書都記錄下來了嗎?如果沒有紀錄到一百本,妳這學期就拿不到閱讀獎狀了!妳知道嗎?」   被我一兇,半晌不吭聲的女兒,忽然抬頭用一雙黑眼幽幽的望著我:「媽媽,妳不是說過,獎狀『並不重要』嗎?」   我一時之間,愕然愣住。   沒錯,我確實對她說過這句話。我還清楚的記得,當時,我們正在一起回想到底看過哪些書,然後一本一本把書名抄寫下來。抄得很不耐煩的我,一面抄、一面順口對她說:「孩子,讀書這件事,重要的是因為妳喜歡閱讀、而且享受閱讀。至於有沒有一百本、有沒有得到獎狀,一點兒也不重要。」當時,剛升上二年級的女兒,已經在閱讀厚度超過100頁的少年小說了,因此我覺得比賽讀了幾「本」書,實在很沒意義。   女兒的一句話,堵得我張口結舌。我到底是在生氣她記性不好,還是在怪她對爭取獎狀不夠積極?   沉吟了一下,我換了個語氣,誠懇的對她說:「沒錯。媽媽也覺得獎狀並不重要。不過,我記得妳上學期末曾經抱怨,同學的閱讀獎狀比妳多。媽媽以為,妳很想要獎狀。所以,我只是想要幫妳。」   她搖搖頭。「謝謝妳,但我不想要。」   「好。如果妳也覺得不重要,那麼媽媽就不會再提這件事了。但,妳如果沒有拿到獎狀,也不能夠再埋怨。」她答應了。   就這樣,我們結束了「重要」與「不重要」的一場對話。   我與女兒間,經常有類似這樣的對話。有時候,是靜靜的互相解釋;有時候,是大聲的爭辯。   有一次,女兒跟她的死黨一起玩兒,兩個人故意躲在廁所說悄悄話,把弟弟關在門外,於是,受到排擠的弟弟哭著來告狀。於是,我們母女對於「人究竟可不可以有秘密」這件事展開了激烈的激辯。   「我們並沒有說他的壞話,我們只是說『嘰哩咕嚕』而已。」   「妳雖然沒有說弟弟的壞話,但妳們說悄悄話,這會讓弟弟覺得你們在說他。」「我們難道不可以說悄悄話嗎?」   「可以。可是如果我跟弟弟在妳面前,故意躲到廁所講悄悄話,還一邊看著妳笑,妳會有什麼感覺?」   「我才不會有什麼感覺咧!」   「很好!那媽媽決定,從現在開始,接下來的一整天,我都只跟弟弟說悄悄話。」   「才不要!」   「那就對了!所以弟弟也不喜歡妳跟別人講話,故意不讓他聽!你知道嗎?這種態度是一種排擠、對別人會造成傷害!」   我篤信「真理愈辯愈明」。往往孩子們在這樣你來我往的分辯之中,才能清楚的瞭解,為什麼要受處罰?我究竟是哪裡做錯?而父母如果可以不用「頂嘴」這頂大帽子扣住孩子,妳才能夠知道,孩子不服氣的地方在哪裡?他的態度所為何來?   老實說,我並不是一個脾氣很好的媽媽。忙碌於工作、家庭,蠟燭兩頭燒的我,經常克制不住自己的怒氣,對著犯錯、不聽話、態度不佳的孩子叫囂,甚至取出「家法」——送上一頓竹筍炒肉絲。不過,在憤怒之中,我總是努力的提醒自己:「容許孩子辯解」,以及「常跟孩子談話」。 談話,是開懷的分享;偶爾,也會有附耳的秘密。   我跟女兒經常在我開車送她去上才藝課的路上閒聊。因為經常只有我倆,所以是一段很難得的獨處時光。   「媽媽,什麼是情書?妳收過情書嗎?」   「媽媽,我們班上有兩個男生喜歡我喔!」   「媽媽,我聽到妳昨天說,妳已經沒有錢了,是真的嗎?我還有200元,通通給妳好不好?」   我很珍惜那段互相傾吐的時光。   我更珍惜她現在甜蜜的童言童語,即使我知道那不可能實現:   「媽,我將來可以不要結婚嗎?」   「可以啊!但是為什麼呢?」   「因為我要跟妳住在一起,永遠不分開。」   寶貝啊!妳可知道,媽媽不求和妳永遠不分開,只求和妳有永遠講不完的話,我就心滿意足了啊!

內文試閱

「說」出來的愛——適時對孩子表達愛意
    人生無常。媽媽過世後,我感慨尤深。   每次想到,愛我的媽媽,卻沒能看到我可愛的一雙兒女,以及如今稍有點名氣和社會地位的我,我就忍不住一陣難過。還好,我還來得及在媽媽纏綿病榻時,對著尚未喪失神智的她說出我一直想說的那句:「媽,我真的很愛妳!」否則,我將一輩子遺憾。   和孩子討論「愛的表現」——抱抱是愛,說故事也是   「愛」雖然不需要一天到晚掛在嘴上,但也不要吝嗇說出口,尤其是對孩子。當媽媽的,常因為跟孩子相處的時間比較多、相對的責罵孩子的頻率也比較高,有時候不免跟孩子的關係緊張。這時,適時地表達愛意,就很重要。   心理學家楊俐容老師的書裡曾經提到,做父母的不妨和孩子討論一下「愛的表現」,就是說爸媽可以問問孩子,什麼樣的言行舉止,最能讓人感受到「愛意」?藉由這樣的討論,可以更了解彼此的想法,有利親子溝通。   我覺得這個點子不錯。因此,我選了一個風和日麗的下午,當我和兩個小傢伙漫步在街上、沒有時間壓力的時候,我就一邊走路、一邊故作不經意地詢問姊弟倆:「你們覺得,媽媽什麼時候最愛你們?」   兩個小鬼異口同聲地回答:「我們很乖的時候!……不吵架的時候!……」   聽到他們的答案,我又好氣又好笑,驚覺我的問題有語病,趕快改口:   「不是啦!媽媽的意思是說,你們覺得媽媽做什麼事、或是說什麼話的時候,最能讓你感覺到我愛你們?」   青青馬上回答:「晚上睡覺講故事的時候!」   桐桐則回答:「抱抱的時候。」   桐桐的回答在我意料中。我喜歡親親、抱抱孩子們,除了覺得他們可愛的時候會一把摟過來亂親一通之外,每天晚上睡覺前也會抱抱、親親,所以姊姊覺得這是愛的表現,並不令人意外。不過,我卻很訝異弟弟感受到「愛」的時刻,竟是「講故事」時間!   原來,在床上拿著書、安安靜靜地念故事,竟比「左摟右抱」的威力還大?   孩子的感覺,當真細膩的令人震撼。   沒錯,當我們靜下來,和他們分享床前故事時,心情一定是充滿「愛」的。我曾試過,如果睡前孩子惹惱了我,我怎樣也沒辦法立刻忘記剛才的不愉快,平心靜氣的為他們讀睡前故事。所以,青青回答:「晚上睡覺講故事的時候!」還真的是一針見血呢。   同樣的,我也悄悄在心裡用這個問題問我自己。結果,我很驚訝的是,自己的腦海中浮現的畫面,竟是一次跟爸爸在中正紀念堂的漫步。   父母的談話態度是影響孩子一生的關鍵   我還記得,那一天,爸爸不知道是去哪裡接我,我們父女倆單獨一起走路,穿過中正紀念堂回家。我已經忘了那天是談到什麼話題了,可能是我的考試失利、不太理想吧!我只記得,爸爸看著前方,一面思索著、一面用極為平和的語氣對我說:「人的一生,就好像是一場馬拉松賽跑,剛開始落後並沒有關係,只要在比賽的過程中不停地超越自己,向前邁進,那麼最後就有獲勝的機會。」   那一年,我只有小學五年級。爸爸的話,我不見得完全能夠體會,不過,那場對話、那個場景,三十年來卻一直留在記憶中。爸爸當時認真說話的樣子、鄭重的態度,好像把我當成一個大人。那段談話讓我覺得,我是一個被他看重的孩子——爸爸非常愛我。   談話的態度,竟然可以影響一個人這麼久!   想到這兒,我決定蹲下來,好好跟孩子說出我對他們的愛:「對。除了抱抱跟講故事之外,即使媽媽罵你、打妳、生氣處罰你們的時候,媽媽也是愛你的。只要你們是我的孩子一天,媽媽便會永遠愛你們。」   說完,我們繼續漫步,往目的地前進。我不知道這些談話,將來會有多少留在他們的記憶中?但是,我寧願多說一些,以避免任何遺憾。   把愛說出口,被愛包圍的孩子最幸福!   有一次,我跟幾個媽媽在烘焙教室裡吃便當閒聊。我說,自從我兒子有一次洗完澡,穿了一身「紅配綠」,被我笑是「狗臭屁」後,他每次穿衣服,都會叫我看一下:「媽媽,今天這樣有『狗臭屁』嗎?」非常有趣。   這時,有個念藝術治療的媽媽笑著對我說:「據說,情不自禁喜歡『紅配綠』的小孩,在心理學上表示他是一個被愛包圍的孩子喔!」她解釋,紅色和綠色是兩個最飽和的互補色……等等的理論,大家聽了開玩笑對我說:「喔!那很好,那至少證明妳沒有偷偷虐待他啦!」   「被愛包圍的孩子」。這句話,多麼幸福啊!但是,這世上卻有多少被愛包圍的孩子,自己卻不自知呢?   所以,千萬不要吝嗇說出自己的愛。記得找時間問問孩子:「你覺得媽媽(爸爸)什麼時候最愛你?」
如何聊出信任與了解——說自己的故事讓孩子掏心掏肺
    怎麼樣跟孩子聊天?既然名為「聊天」,想當然耳,就必須要「你來、我往」,「有聽、有說」。   這時,很多媽媽就感到苦惱了:「既不能否定孩子的說話內容、又不能對他說教、講道理,那我除了聽他說,還可以講些什麼呢?」   把孩子當朋友,你的經驗能讓孩子放心傾訴   其實很簡單,只要在聊天的當下,暫時把孩子當成平行朋友般聊聊「自己的事」,就不愁沒有話題啦!   孩子們都是喜歡聽故事的。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師,尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆,聽得極為專心。   別擔心你的過往經驗會讓孩子把你看扁了,事實上,發現大人也有脆弱的一面或出糗的過去,往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異,而讓孩子視你為「同一國」,對你掏心挖肺,依賴信任。   我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事,就是我小學二年級時,上課偷吃同學送我的「王子麵」被老師抓到、罰站了一整節課,下課後還被媽媽當著全班的面,再臭罵一頓的故事。   每當我極盡所能地形容當時幼小的我是多麼羞辱、丟臉、困窘時,學生們總是會投以「了解」、「同情」的目光,彷彿故事中的我就是他們的化身,他們再理解不過。   因此,接下來的作文題目「一次慘痛的經驗」,就可以看到他們大膽的寫出自己的心聲,描述自己經歷過最悲慘的事情,一點也不隱瞞。原因很簡單,因為孩子們會認為,一個有過相同經歷的老師,絕對不會取笑他們,所以他們可以放心傾訴。   展現同理心,樹立孩子的自信與行為模範   所以,每次我跟學生們聊天、或是跟心理輔導的孩子個別談話時,便經常以自己的經歷開頭,好讓他們放心,知道這個大人曾經跟他們一樣糊塗、壞事,好讓他們卸下心防,面對過去、不必膽怯。   我經常尋找回憶中的自己,跟他們分享的有:   暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業啦、考試考不及格啦、聯考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。   這些過來人的經驗,不但展現著你的同理心,也可以給孩子一個正向的效果:雖然我曾經做錯事,不過我還是有機會可以變好;一時的迷途不代表永遠的失敗,過去的錯並不影響現在的對。   這無形中也可以給孩子一個力量:我還有大把的機會,不要輕言放棄。   此外,有時候自己小時候的經驗,也是勸誡孩子最好的例子,比說什麼大道理都有用。   教孩子從父母的經驗裡學習解決問題、調整心態   我輔導過一個孩子,習慣用「打人」的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心,他都會以「打」或「撞」別人的方式來表達,讓同學無法接受,我也很困擾。   有一次,聊天時聊到「色盲」的話題。   我說:「我以前的男朋友就是色盲。」   這個男孩突然問我:「以前的男友?那後來為什麼分手了?」   我順口回答:「喔!因為他喜歡打人。」   沒想到,男孩竟因此而靜默了半晌:   「真的嗎?他打妳,所以妳跟他分手嗎?」   我突然意識到,孩子因為我的經驗而開啟了「反省」的機制,因此我立刻佯裝未知覺地說:「是啊!沒有女孩喜歡暴力的男生啊!所以我就決定跟他分手了。」   從此以後,我發現晤談的時候,這個男孩「動手」的次數便少了很多。我想,這也是一個很有效的例子。   還記得有一次,女兒最要好的朋友晴晴,不知道為了什麼小事,突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好,晴晴就是不理她。於是最後,她終於忍不住放聲大哭,哭得震天價響,怎麼勸都勸不住。   眼見晴晴的媽媽也很尷尬,不知該怎麼處理兩個小孩間的糾紛,我靈機一動,把女兒拉到膝蓋上坐下,低聲在她耳邊說:「桐桐,妳知道嗎?媽媽小時候有一次也跟妳一樣,我最要好的朋友忽然生氣不理我了。而且,雖然她就坐在我旁邊,但是她一直到畢業都不跟我講話!我那時候就跟你現在一樣傷心,一直去找她想要和好,可是她就是不理我!」   女兒聽到我的話,哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子、一邊問:「媽媽,那妳知道原因是什麼嗎?」   「我跟妳一樣,因為她沒有說出來,所以我也不知道。」   「那妳們後來有和好媽?」   女兒已經忘記了哭泣,追問我。   「當然有啊!她就是上次我們去她家吃火鍋的XX阿姨啊!妳還記得她嗎?」   女兒狐疑地望著我:「那妳們是怎麼和好的?」   「聯考後,我們在校門口看成績的時候碰巧遇到。是她先叫我的,我很高興,我們就和好了。後來,我問她當時到底為什麼生氣?她說她早就忘記了,可能只是一件很小的事情吧!不過因為當時功課壓力太大,所以她心情不好。」   女兒聽完之後沒有說話。   於是,我接著說:「晴晴現在可能也是心情不好,不見得是因為妳真的做錯了什麼嚴重的事。不過,妳要相信,妳們是認識這麼久的好朋友,所以我想她明天就會忘了這件事,妳們一定還是會和好如初的!」   女兒聽完後,終於破涕為笑,於是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久,晴晴也靠過來,一起聽我講故事。半小時後,兩個小女孩又一起去玩耍了。   滿足好奇、安慰別人:我媽小時候也這樣!   我還記得女兒三歲的時候,我順口跟她說過以前家裡遭小偷的故事。她聽得十分入迷,一再問我是不是真的?後來有一陣子,她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時,有次忍不住不耐煩地問:「這有什麼好聽的啊?我已經講過很多遍了啊!」結果,女兒竟靦腆地說:「因為我沒有看過真正的小偷嘛!」   常跟女兒分享我小時候故事的結果是,她現在偶爾也會用「我媽小時候也有過」來勸慰其他小孩。比方說,有小朋友跌倒了,哭得很大聲,她會安慰她:「不要哭,我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢!」話說到一半,還會回頭問我:「媽!妳高中跌斷骨頭時,都很勇敢、沒有哭,對不對?」   害得我啼笑皆非呢!
和孩子有聊不完的話題——延長親子共讀時光
    「親子共讀」是這兩年很流行的「教養守則」之一,有很多家長都知道,要跟孩子培養親密的情感、要培養孩子閱讀的習慣,「親子共讀」是很好的方法。   可是,很多家長卻不知道,「親子共讀」不應該、也不能夠只有在「學齡前」進行。對於已經能夠識字、自行閱讀、小學階段的小朋友,家長仍然要維持「親子共讀」的習慣——因為陪伴學齡後的孩子閱讀,才是培養閱讀習慣最重要的關鍵!   親子共讀不能只在學齡前   很多家長聽到我這麼說,都驚訝地張大了嘴:「不會吧!都自己會看書了,還需要我一個字、一個字地念給他聽嗎?」   沒錯!很——需——要。   當然,跟大小孩的共讀,並不光只是一個字一個字念出來而已。跟大小孩共讀有很多不同的方式與技巧,下面我們可以一一細談。但是我要強調,即使是已經識字的中低年級小孩,仍然非常需要爸爸、媽媽陪伴閱讀,很多時候,他們仍然需要父母將書的開頭一個字、一個字地讀給他們聽。因為,唯有你的陪伴閱讀,才是引領孩子跨越繪本、漫畫,邁入文字書籍的關鍵。   老實說,我早就記不得我幼稚園時期,爸爸媽媽讀過些什麼圖畫書給我聽。但讓我印象深刻的卻是,一直到我國中一年級,爸爸到台北來陪我複習功課的晚上,都還經常陪我讀書。有時候他讀文言的《幼學瓊林》給我聽,有時候會跟我談談他自己最近讀的書;還有一次,一見面他就丟了一本跟字典一樣厚、有著紅布封面、燙金字體的《莫泊桑短篇小說選》給我:「這本書很好看,是我剛在火車站旁邊的地攤上買的。妳先看看,不懂得地方我再給妳解釋!」   我傻傻地接過爸爸丟給我的小說,隔天就沉迷在莫泊桑筆下的殘酷世界。這本爸爸丟給我的書,成為開啟我閱讀世界文學的鑰匙,之後我迷上毛姆、契訶夫、左拉、史坦貝克……這一連串的閱讀經驗,全都從這本法國短篇小說之王——莫泊桑選集開始。   不只是陪伴,也是引導、推薦   為什麼要陪伴孩子讀書?除了他們看不懂字的時候,我們需要把書的內容講給他們聽之外,家長的「讀」,還有「推薦、引導」的作用。   語言,是先由聽、講,再進展至讀、寫。因此,「聽」是第一個接觸的感官。孩子的「聽覺理解」,一定遠超過「閱讀理解」。因此,孩子需要「跟父母共讀」,讓理解力比較好的成人把程度高一些的書籍讀給他們聽,他們的閱讀能力,才能跟著往上提升。   也就是說,已經會識字的孩子們,需要情節豐富、字彙多樣、書寫多元的書籍內容去吸引他們閱讀,但他們自行閱讀的能力卻遠不及此。因此,這個時候家長帶領閱讀,往往是吸引他們進入閱讀世界的重要鑰匙!   另外,很多孩子識字之後之所以對閱讀失去興趣,往往是因為小學所教授的課本,是以識字為基礎而編寫的,而上課內容也僅偏重於生詞、語法的背、寫,讓孩子誤以為這類機械式的「練習」就是「閱讀」,而無法領略閱讀的快樂。   這時,也需要家長引領孩子去體會閱讀的樂趣,選擇一些真正適合孩子心智年齡的作品(台灣的課外選讀通常都太淺,無法吸引孩子興趣),讀給他們聽,讓他知道書中有另一番不同光景的世界,讓孩子重新找回閱讀樂趣。   巧妙設下陪讀陷阱:幫孩子跨越枯燥故事開頭,順順利利看完一本書   舉例來說,我女兒現在三年級了,但我依然常常讀書給她聽。通常,她看她自己選的書,我讀我選的書。因此,當她在看《安徒生童話》故事的時候,我讀的可能是《湯姆歷險記》。等她發現我讀的《湯姆歷險記》比較有趣、搶過去一口氣看完了之後,我下一本讀的可能是《小婦人》。當她也把《小婦人》也看完之後,我便換讀《孤雛淚》。   我和女兒桐桐之間的對話往往是這樣的:   「媽,妳今天要讀什麼?」   「《魯賓遜漂流記》。」   「啊!媽,那本不好看啦,我昨天翻過了。妳讀別的好不好?」   「沒關係啊!媽媽還是先讀一點給妳聽。這本書是我小時候很喜歡的一本書喔!妳聽聽看好不好?」   通常,她會勉為其難地接受。然後第一天可能會在很無聊的狀況下睡著,因為這類小說的第一章,通常因為要描述故事發生背景或人物介紹,都會有一些冗長的敘述,對孩子來說,欠缺劇情刺激。   第二天,她照例會哀求:「媽,這本真的不好看啦!我們換一本好不好?」   我通常都會回答:「快了!快了!精采的地方就快要到了,妳再忍耐一下好不好?」   接著,我會努力加快速度,一口氣讀到劇情開始變得精采的地方。比方說,魯賓遜漂流到荒島上之後,第一件事情就是要找東西吃。……有一天,運氣不錯,他挖到六十個海龜蛋!……然後,眼看她的眼神亮起來時,我就會故做可惜地闔上書:「唉!時間到了,要睡覺了。這本書看樣子妳不喜歡,那我們明天換一本好了!」   這時女兒就會改口:「不用啦!媽,我們明天繼續念這本就行了!」   每次她這樣一說,我心裡就會偷笑,因為我知道,我明天可以不用讀啦!保證她放學回來,就會自己把這本書繼續看下去,一直到看完為止。我的「陪讀陷阱」,通常都十分有效,我建議過學生家長回家照做之後,成效也十分讓人滿意。   有一次,我有個小五學生的媽媽一直煩惱孩子不愛閱讀。我第一次提議讓他寒假試讀猶太女孩的真實故事《安妮的日記》時,他媽媽真的把書買回來了,但是卻對著我頻頻搖頭嘆氣:「沒有用啦!我兒子怎麼可能看這麼多字的書!而且這本書很深耶!」   我向她建議:「妳試著每天抽十分鐘讀十頁給他聽。或是妳一邊煮飯的時候,讓他讀給妳聽也可以。」   那位媽媽很有心,回家真的照做。寒假後,這位媽媽驚喜地對我說:「妳知道嗎?真是太神奇了!我讀了大概四、五天後,有一天我回家,居然發現我兒子在看那本書!而且後來寒假裡的好幾個下午,他都自己看,一看看很久喔!看完後,他還會告訴我那個女孩怎樣怎樣……」最後,寒假還沒過一半,這個孩子已經把整本《安妮的日記》看完了。   為什麼?她很不解:「為什麼我買的書他都不看,妳推薦的這一本他卻看完了?」我解釋:「因為這本書真的非常好看!只是,剛開始時需要度過前幾章的『過渡期』!而妳陪伴他度過了,所以他對內文產生好奇,發生了興趣,就有動力想要看到結局!」   接著,這個孩子又看了好幾本相當「有份量」的小說,最近,他迷上《水滸傳》。當孩子一旦開始愛上閱讀,影響的層面很大。這個男孩我教很久了,作文一直沒什麼進步,上課態度也不佳。但是經過一個寒假,他不但作文程度大幅提升、上課態度明顯好轉,也變成了一個喜歡閱讀的孩子。   不過,「共讀」到這邊,通常還沒完喔!   跳耀性、重複性閱讀也沒關係   通常,進行一本書的共讀時,估量孩子看得差不多了,不妨隨口問問他書中的劇情,好確定他究竟看懂了多少。不過,問的時候要有點技巧,不要讓孩子覺得你在考問她。   比方有次我們在讀《苦兒流浪記》。女兒宣稱她已經整本都看完了,我便隨口問:  「喔!妳看完了啊?那猴子死的時候妳有沒有覺得很難過?」   結果她突然一愣:「ㄟ,猴子死了啊?」   我說:「對啊!妳怎麼沒看到?妳有看到狗狗死掉那幕嗎?」她更是一臉愕然:「啊?狗狗也死了啊?」   我笑了笑,原來她為了想要知道結局,所以跳過大部分劇情,直接從後面開始看起,所以當然中間的精采劇情都沒看到。不過,我雖然拆穿了她的謊言,卻也沒責備她,只說:「啊!那本故事很長,妳可以慢慢看。」   很多家長對於孩子「跳躍性」的看書方式很不理解,甚至會生氣,指責孩子根本就沒有「好好看書」。   其實真的不需要「好好看書」,要求孩子從頭到尾都看一次並沒有這麼重要。因為孩子在挑選閱讀題材時,一定會先閱讀他最有興趣的片段,對於冗長的描述、看不太懂的劇情,就會暫時先跳過。尤其是如果該本書的程度比較深,孩子更容易出現這種情形。   但是,細心的家長幾乎同時也會發現,孩子經常會不停地重複看一本書。這時候家長又會生氣了:「幹嘛一直看同一本?浪費時間!」其實,這也是孩子的另一個重要的文字學習模式,因為他必須經由不斷重複的閱讀,把書裡的成語、名詞、語彙,銘印在腦海裡,順道不斷重看上次閱讀時沒看懂或跳過的地方,這就是更深一層的學習。   舉我我自己的經驗來說,《格列佛遊記》是我很喜歡的一本書,從小學一年級到現在,我大概看了不下四十遍之多。每一次閱讀,體會更多,直到現在,我才能領略到《格列佛遊記》中對於死亡的描述、人類昏昧的比喻,是多麼的諷刺而傳神。   因此,孩子們重複不停地看一本書時,不需要阻止他。跳躍地看一本書時,也不必責罵他。不過,家長有必要介紹孩子更深、更廣的書籍,直到他能夠自行開發新書、學習去尋找新的閱讀領域為止。   有家長問:「究竟要共讀到孩子多大,才可以放他自己看書,不用再理會他呢?」   我的想法是,要「幫忙念一點」書的時間,至少拉長到十歲左右;但一起「討論」書的年齡,卻可以延長到無限期。   親子共讀好處多:開拓話題、增進親情、促進學習   書,是親子間聊天的一個好題材。有時在日常生活中,我們會忽然套用一句書裡的台詞,然後彼此會心一笑,因為,這是一個旁人聽不懂的祕密,只屬於我們母女。女兒也經常興高采烈地跟我聊起某本書的劇情,或是她的看法,甚至我們可以互相推薦好看的書。   「媽,《貓戰士》真的這麼好看嗎?妳最近都在看這本書,好像很好看的樣子!」   「媽!妳一定要看這本《魔法灰姑娘》,實在是太有趣了!」   「媽,妳小時候也很喜歡《小婦人》嗎?」   「媽,這本《嬰兒島》裡面煮的東西都好好吃的樣子,看得我垂涎三尺!」   書看得多了,女兒不必背誦成語、看成語故事,成語自然用得呱呱叫,出口成章,下筆如行雲流水。除此之外,最珍貴的是我知道我們之間將永遠不缺話題。   小時候,我只要在廁所待五分鐘,就知道我爸最近在看《白話史記》;最近回娘家,廁所裡放的是《儒林外史》。我父親今年已經七十多歲了,仍維持大量閱讀的習慣,每星期固定去圖書館翻閱報紙、期刊,借書回來閱讀。   我從小就喜歡和爸爸聊天,因為我跟爸爸聊天,永遠可以有新的收穫——他腦袋中總有新東西。他從來不喜歡東家長、西家短,也從不翻舊帳、重複嘮叨。他心情好、願意聊天的時候,幽默風趣的言談裡,總有我不知道的東西——因為他閱讀。   多麼希望我和女兒也可以這樣。當我老得不能動的時候,都還有新鮮話題可聊——只要我們持續保持閱讀。
你以誰為榮?!——小心無心傷了孩子的心
    五歲的青青口齒伶俐,吵架功力高強,每每令爸媽佩服地嘆為觀止;把姊姊氣得張口結舌。   伶牙俐齒小惡魔   有一天,我氣他吃零食、不吃飯,於是很無聊得故意捉弄他:「你看,你都不吃飯,將來長不高,變成矮冬瓜!哈哈哈!將來人家就會笑你:矮冬瓜~矮冬瓜~矮冬瓜~」   沒想到,我兒子竟昂然揚起一張小臉,義正嚴詞地指責我:「我是你兒子耶!你這樣對待你的兒子對嗎?妳這樣是一個好媽媽嗎?」   害我一時語塞:「……呃,對,媽媽不應該嘲笑你……」(臉上三條線)   還有一次,某天半夜我在電腦前趕工。青青到書房找我抱抱,哭鬧不休,我哄半天哄不住,火大了不免臭罵他一頓,趕他回房睡覺。他心有未甘,回房坐在床上繼續哭。   被吵醒的爸爸睡眼朦朧:「唉呦,你不要再哭了好不好?」   但個性執拗的青青還是「嗚……哇……」地越哭越大聲。爸爸不耐煩了,提高了音量:「你已經哭很久了,可以停了嗎?」   青青一邊哽咽一邊回嘴:「我為什麼不能哭?嗚……我沒有哭的權利嗎?嗚……你小時候被媽媽罵的時候,難道不會哭嗎?」   振振有詞的他不但精通辯論邏輯,連「權利」都說出來了,連爸爸也無言以對,只好翻身睡覺。   不過,青青的伶牙俐齒看在爸爸媽媽的眼裡雖然十分有趣,但對於姊姊來說,卻是一個壓力,這一點,起先我們都沒有注意到。   直到有一次,女兒桐桐嚴重的情緒反彈,才讓我赫然領悟,我們經常讚賞弟弟口舌靈便,對個性質樸的姊姊十分不公平,也在無形中貶損了她,讓她非常受傷。   大人無心的行為,卻對孩子做出價值判斷   那一次,姐弟倆不知道為了什麼事在吵架,姊姊生氣了:「我最討厭弟弟了!我想要一個妹妹!媽媽,妳給我生一個妹妹好不好?」   聽我解釋了媽媽懷孕前,並不能預知肚子裡的寶寶是男還是女之後,她想了半晌:「好吧!如果是像沛澤(朋友的兒子、一個一歲半的可愛小男孩)那樣的弟弟,也就還可以!」   姊姊才說完,青青立刻反應很地的回嘴:「哼!沛澤長大了之後還不是跟我一樣!」   聽到青青人小鬼大的妙答,我忍不住大笑起來。   如此一來,姊姊更生氣了:   「哼!我告訴你,你放在我那邊的錢,我統統不還給你了!」(因為八歲的姊姊有錢包,也比較會算數,所以平常弟弟的零用錢都存放在姊姊那邊。)   沒想到弟弟不但不怕,還理直氣壯地說道:   「好!妳不給我錢,那將來我長大變成乞——丐——都是妳的錯!我沒錢吃飯,跟人家搶食物搶不到、餓死了,都是妳的錯!」   這下姊姊真的傻眼了,完全不知道該怎麼回話!我則在一旁忍不住又好氣又好笑,心想:「這五歲的小傢伙,還真會強詞奪理呢!」   當下,我並沒有意識到,我無意間的笑意,即將引發女兒的情緒崩潰。   一會兒之後,我有事要找女兒,卻突然發現她不見了。我在家裡樓上樓下的叫她,她都沒有回答,直到後來,我才隱隱聽到衣櫃裡的啜泣聲。   我打開櫃門,發現姊姊躲在衣櫃裡哭得很傷心。   「怎麼啦?」   起先她不肯說,經過我耐心的追問,女兒才終於邊哭邊說:「弟弟很會講話,所以妳跟爸爸都『以他為榮』,對嗎?」   當下我立刻驚覺自己犯了一個大錯。   孩子口齒伶俐,當然是一種機伶的表現,聽在大人耳中,一方面覺得好笑,另一方面也難免有點「這個孩子很聰明」的讚賞之意。於是有時候不免會當作笑話轉述給其他家人、朋友聽,或是當下忍不住就會笑了起來。但我卻沒注意到,在這樣的過程中,我無意中讚美了弟弟的語言能力,卻也等同於貶損了姊姊。這讓姊姊覺得我有所偏袒、不公平,也等於變相鼓勵孩子逞口舌之能——這的確是我的疏忽。   於是,我力圖挽回這個過錯。   當下明快解釋、虛心道歉   首先,我將她抱在懷中,吻了吻她濕濕的小臉蛋,柔聲對她說:「不是這樣的。」   「對不起,媽媽剛剛的笑讓妳誤會了。媽媽並不是贊同弟弟的話,或是認為他講得很有道理,只是因為你們在吵架,弟弟說的話很好笑,所以我笑了。」   女兒還在抽抽噎噎地哭著。   我繼續解釋:「弟弟的確很會說話,這是他厲害的地方。但是,妳也有妳厲害的地方啊!媽媽覺得妳的心胸很開朗、很誠實,這一點是很棒的,媽媽很喜歡。我認為,這比很會說話更重要。一個很會說話的人,將來不一定是一個大家都喜歡的人。」   「真的嗎?為什麼?」女兒懷疑的地問。   「這是真的!一個很會講話的人,不一定講的是真話,或是真心話,所以不一定能夠贏得別人的信任,別人也不一定會相信他。但是,一個老實的人,雖然不太會說話,但是卻能夠讓別人相信他。一個能讓別人相信的人,將來才會是一個成功、受歡迎的人喔!所以,會講話固然是優點,但有時候也是缺點,要看他用在什麼地方。」   女兒聽完,這才破涕為笑,高高興興去看卡通〈小天使〉了。   這次事件,讓我深自引以為戒:大人的讚美或貶損往往無心,可是卻傷害孩子甚深,所以我們要格外注意語言的殺傷力。因此在轉述或評價孩子們的行為時,最好盡量避免讓孩子聽到、看到。比方說,在跟學校老師談孩子的問題、或跟別的家長聊天、跟親戚朋友聊天八卦說起孩子的事時,一定要注意,要避開孩子,或是暫時忍耐等孩子離開再說。孩子都有一顆敏感脆弱的心,很容易受傷。   而萬一我們不小心傷了孩子的心,也一定要明快的當下解決,解釋原委並向孩子道歉。切記,該向孩子說明或道歉的時候,絕對不要逃避,或是端著大人的架子,惱羞成怒再繼續痛罵小孩一頓!這只會讓年幼的孩子更分不清是非黑白、年輕的孩子瞧不起你、年長的孩子更痛恨你。   很多大人當了長輩以後,總認為向孩子道歉會讓孩子騎在頭上,無法無天,而拉不下臉來跟孩子說一聲:「對不起。」其實,這個觀念是錯的。孩子的心其實很柔軟,當你向他道歉,他絕對不會像成人一樣,把這件事拿來炫耀、覺得自己很了不起,爬到你頭上、欺侮你……孩子總是會原諒犯錯的父母,而且更愛你。
哭——讓孩子知道眼淚的重量
    不同年齡,哭的意義不同,因應對策也有差異   哭,對年幼的孩子來說,是解決問題的唯一方式。也是表達情緒的唯一出口。   不過,隨著年齡的增長,哭的情形應該會慢慢減少,因為孩子會逐漸懂得運用別的技巧:語言、肢體或行動去處理問題,解決問題。哭,將不再是唯一的武器。   很多媽媽很討厭孩子哭。孩子一哭,就動輒責罵。事實上,不讓孩子哭,並不能解決他心裡的氣憤、害怕或委屈等情緒。妳只是逼他將情緒硬生生的壓抑住而已。心理學家說,對於小朋友的哭,我們應該同理他的情緒,不要動不動就喝止孩子「不准哭!不要哭!」因為,孩子需要哭泣來表達。不過,在容許他「哭」的同時,我們也可以逐步引導孩子,教導他怎麼排解情緒,如何用語言說出自己的情緒、緩解自己的情緒。   對於一歲以下的孩子,哭是一種求救,有時候是因為生理需求,解決了就會停止哭泣,所以絕對不能夠忽視孩子的「哭」。   對於一歲以上已經會說話的孩子,有時候哭是因為無法得到某些滿足,對於這些「小野蠻人」,如果是在無法說理的狀況下,最簡單的方式就是試著轉移他的注意力,往往他就會忘了原來吵著要的東西。   比方說,有一次在「媽媽PLAY」,兩歲多的「毛弟」因為要某個別人手上的玩具而哭鬧不休,旁人百般勸解無效,完全是「秀才遇到兵、有理說不清」的處境。我坐在他旁   邊,決定改用「轉移注意力法」。   我看到他一手握著玩具草莓,想到他最喜歡玩「買賣遊戲」,突然問他:「毛弟,草莓要賣多少錢?」沒想到,說時遲、那時快,他立刻止住哭聲回答我:「五塊!」然後,我跟他繼續玩了起來,他根本就忘了之前為什麼哭。旁邊的朋友看見,笑得前仰後合。   一邊安慰一邊解釋,但一定要堅持原則   不過,對於超過四歲以上的孩子,如果還是動輒哭泣,那就不可輕忽了。通常,如果不是因為特殊生理原因,就是習慣以「哭泣」做為手段,這時候媽媽就必須用別的方式來處理。我對孩子「哭」的時候,一向的處理就是抱抱他、在理解哭泣的原因之後,可以安慰的就安慰,必須堅持的還是得堅持。如果因為孩子不順心而哭,在說理並解釋過後,必要時就採取「忽視法」,不加理會,當他是在「唱歌」。這樣做主要是避免小孩學會以哭當武器,凡事哭個不停。   我兒子個性執拗,三、四歲間有一陣子也很愛哭。我婆婆對於我能夠忍受小孩哭一、兩小時不發脾氣、也不予理會這件事覺得很神奇。但後來證明,這真是滿有效的,因為後來我兒子就很少哭了。因為他發現,哭並不能夠使媽媽屈服,也不能夠激怒媽媽,於是趁早收起眼淚,不要浪費。   女兒剛好相反,她從小情緒很穩定,不是很愛哭的小孩。不過,這一年來不知道為什麼,非常的多愁善感,眼淚特別多,一點小事也可以傷心流淚個不停。   用腦比哭泣能解決問題   某天晚上,上完作文課回來,她每天不離身的寶貝兔娃娃不見了。我跟爸爸陪著她把車上能找的地方都找遍了,還是找不到。女兒「哇」一聲大哭起來,我心想:「慘了!上星期去爬山,光是忘了帶兔娃娃就哭了個半天,這次萬一掉了,豈不要哭一整夜?」於是立刻說:「等等,妳確定妳的兔娃娃有帶出門嗎?要不要上樓先去看看?」   女兒依言收淚,上樓去找。過了一會兒,我突然發現女兒不見了!我叫了她兩聲,發現她躲在廁所裡面啜泣。   「還是沒找到嗎?」她點點頭,張嘴又準備大哭。我說:「等一下再哭。媽媽問妳:妳確定妳有帶她出門嗎?」她點頭:「我記得我在路上還有看見我的兔子。」   我回想一下路上的情形:「妳有沒有把她帶進作文教室?」   「沒有。」   「妳確定兔子是放在車上?」   「是啊!」   媽媽沉吟了一下,發揮福爾摩斯偵探的威力。「好。那麼,本來應該在車上的兔子,現在不在車上,但又不是妳拿下車的……嗯,那只有一個可能,就是妳下車時,不小心把她弄掉下車了!好吧,爸爸,請你帶她開車回剛剛上課下車的路邊去找一下吧!」   爸爸領軍開車回頭去找,媽媽我悠閒的坐下來吃我遲來的火鍋。   十分鐘後,門開了,兔子探進頭來。   女兒破涕為笑:「媽媽,在妳說的地方找到了!」   「所以事情發生之後,『哭』比較有用,還是想一想怎麼解決比較有用?」   兒子在一旁慢條斯理地說風涼話:「用腦子想一想比較有用啦!」   「對了!趕緊想方法解決事情比較有用。等到方法都試過了,真的找不到,再哭也不遲。可是如果妳先哭,沒有想辦法去找,那兔子被人家撿走了、或是掃地掃掉了,那麼就真的再也找不到了!對不對?」女兒點點頭。   李後主在亡國時「揮淚對宮娥」被痛罵了幾世紀;紅樓夢裡,水做的林黛玉最後不敵愛笑的薛寶釵。   孩子!媽媽希望,將來妳長大,遇到任何事情,眼淚都是最後上場的。一個人的淚水可以哭之不盡、流之不完,但往往沒什麼用處。尤其是古時候的女人,習慣拿眼淚當作武器,殊不知,這是一個最沒有用的武器!第一次哭,別人覺得妳「嬌柔可人」,第二次哭,別人覺得妳「軟弱無能」,第三次哭,妳就只是個「令人厭惡的人」了!   淚水是很珍貴的。跟親人分離時的淚水令人動容;情人重聚的淚水甜蜜溫柔;同情的淚水是良善的象徵;喜悅的淚水是溫暖的印記。親愛的寶貝,請記得,要把珍貴的淚水,留給愛我們、珍惜我們的人。
孩子,我要你「輸」在起跑點——失敗的正面意義
    去年四月,八歲的女兒和五歲的兒子參加了他們人生第一場正式的「團體比賽」:大安盃五人足球賽。   當天中午,我們「全副武裝」到了南港高工。孩子們都穿上了足球隊的制服上衣、短褲、長襪、護脛和球鞋,而爸爸媽媽們當然是照相機、攝影機、水壺、點心齊備,我還帶了家裡的加油棒去場邊當啦啦隊。    天真的小小孩,勝負與我有何干   繳交報名費一百元、領了紀念品之後,才知道當天大孩子、小小孩共有四場的比賽要踢。看著一群四到八歲的「超級小短腿」小孩,在大約標準籃球場大小的室內足球場踢球,實在很有趣,光是來回跑個兩、三圈,就已經是滿臉通紅、氣喘吁吁了,更何況是踢球?尤其是幼稚園這組年紀較小的小孩,從前年九月開始踢球也才半年多,對足球規則還似懂非懂、糊里糊塗,實在是趣味多過緊張。   兒子的「海賊王」隊一共有十二人參賽,所以要按照教練的安排上上、下下,輪流上場。第一場比賽開始時,我剛好去移車,所以有一段沒有目睹。回來之後,看到兒子剛好從場上下來,我問他:「現在誰贏?」我兒子一臉天真指著「敵方」的一個男生:「那個穿藍衣服的告訴我,我們少一分!」    我第一次聽到「比賽的輸贏」竟然需要「對手」告知,不免在場邊大笑不已。   更好笑的是,三歲多的「阿蓮娜」小姐,上場時不知為何一直站在守門員旁邊,經過教練一陣喊叫才趕快跑向隊友;還有換場時,前鋒傻傻的不知道該往哪個門跑才對?還有同一隊的小朋友竟互相爭踢,實在是爆笑連連!不過,對手的幼稚園隊卻表現得頗為有板有眼,有個綁辮子的小女生非常強悍,跑得快、踢得準,十分厲害!   於是,「海賊王隊」第一場球一下子就失了兩分,終場以○比二敗北。    敏感的大小孩,勝負有若千斤重   接下來換國小低年級組的上場了。二年級的女兒雖然才踢了四個月的球,不過體能很好的她因為人高馬大,看起來架勢十足,而且停球、盤球的基本動作都做得不錯,跑得也快,無奈對方比賽經驗豐富,守門員很強,連撲帶抱,她射門幾次都沒有成功。而她們這隊的守門員小男生,偏偏一心想要踢球,每每離開球門跑到前面去踢球,急得我們這一群媽媽在場邊不停大喊:「喂!守門員!回來!」小男生卻置之不理。果然,最後對方以一記長球直驅入境,因為「守門員不在家」!   終場,也是○比二慘敗。一下場,包括那個「被大家責怪的守門員」,有兩個小男生都嚎啕哭了起來。女兒也泫然欲泣。   「媽媽,為什麼我都踢不進去?」跟「幼稚園隊」搞不清勝負不一樣,八歲的女兒第一次嘗到「失敗」的苦果,顯然打擊很大。她沮喪地說:「他們是一年級加大班生,我們   這隊年紀比他們大耶!竟然還輸,實在太丟臉了!」說著,眼睛就紅了。   我安慰她:「沒關係,等一下還有機會啊!你們是第一次比賽,對方比賽經驗豐富,你們當然比較吃虧;而且妳才踢四個月,有這樣的表現已經很不錯了!」    身旁的阿姨開始「場邊教戰」,告訴她一些射門的技巧,女兒好不容易忍住眼淚,二度上場。上場前,我聽見她鼓勵隊友:「加油!好好守門喔!」下半場,她甚至自願去守門。果然,第二場打得比第一場好多了,雖然還是小輸一分,不過每一個人的整體表現都比第一場進步。    弟弟的第二場也表現不錯。雪真的兒子大老遠踢了一腳,一路追著球跑,竟然就這樣滾進球門觸網成功!場邊的爸爸媽媽都不可思議的愣住了,接著大笑歡呼起來!    頒完獎,兒子一路嚷著肚子餓。跑得汗流浹背的他,吃了五、六盤「爭鮮」壽司,胃口大開。女兒卻悶悶不樂。她在回程車上不斷嘟噥地抱怨:「兩場都輸,真丟臉。」    累積吃敗仗的經驗,培養忍受挫折的能力   我邊開車邊看著後照鏡中的她,突然覺得,這次有機會讓孩子參加體育競賽,真是一件極好、也極為重要的事情。一場比賽,不但讓孩子知道「互助合作」是多麼重要,也讓她知道人外有人、天外有天,更鍛鍊她「忍受挫折」的能力,以及讓她知道,想要贏得比賽,必須要有充分的努力、練習與付出。   我對女兒說:「妳知道嗎?『贏』了固然很好,但是『輸』更重要。『輸』讓我們知道我們的缺點在哪裡?我們哪裡練習不夠?還有哪裡要加強?任何一場比賽,都需要無數的『輸』、才有機會『贏』。」   以前是國中乒乓球校隊、曾經在大型比賽中得到三座重要獎座的阿姨(我妹妹)也接著說:「妳知道擺在客廳的那三座獎盃背後有多少的淚水?輸球的淚水、打不好被教練罵哭的淚水、練球練得很累的淚水,還有練不好痛苦的淚水……輸有什麼關係?下次贏回來比較重要!」   後來轉升學班,結束乒乓球生涯的妹妹曾經說過,念大學時,有次她跟乒乓球社團的學姐們出去打球,團體賽輸了,學姐們在後台抱頭痛哭,只有她沒有哭。「輸就輸了,有什麼好哭的?」從小南征北討、出國比賽的她說:「勝敗乃兵家常事」,她早已練就金剛不壞之身。「當時我只覺得尷尬,怎麼這麼幼稚啊?又不是什麼大事,不過輸了一場球而已。」我永遠記得,妹妹當時對我說這件事時,不以為然的神態。    輸在起跑點,更能開發潛力   孩子,我希望妳「輸」在起跑點。   一個曾經「輸」在起跑點的孩子,知道什麼是「輸」?什麼是「輸」的滋味?怎麼樣去面對「輸」。一個曾經「輸」過的孩子,他會知道如何改進、如何向前,如何不停地超越自己和別人。   俗話說,「失敗為成功之母」、「好的開始,是成功的一半」,把這兩句話做一個連結,我們可以解釋成「失敗」的開始,可以視為一個「好」的開始。   只要你屹立不搖、不被失敗打倒、徹底檢視原因、努力練習加上思索解決之道,終有一天,「失敗」會讓你成功。   反觀,如果凡事都「贏」在起跑點,讓你誤以為凡事都應該要「贏」、必須「贏」、非「贏」不可,那麼萬一你哪天輸了,豈不就要從樓上跳下來?忍受不了失敗的苦果?   孩子,我希望你「輸」在「起跑點」。   人生,是一場漫長的賽跑,「輸」,並不可恥。只要你不斷前進、超越自己,到終點之前,你都有機會可以「贏」。   更何況,你將會發現,即使是「輸」,也有另一番綺麗風景,值得你慢慢品味。
滿嘴沒好話的孩子——正向看待負向氣質的個性
    某個星期天,我在「媽媽PLAY」店裡幫忙,做完「黑糖地瓜司康」之後,大家一面享用剛出爐的司康餅、一面聊天,有位客人跟我們分享他們前一天去北海岸潮間帶玩的照片,以及超大顆的美味海膽餐。看到滿地亂爬的寄居蟹,我異常心動,決定選日不如撞日,立刻吆喝大家回家拿了換洗衣物,殺去北海岸!   沒想到,因為出發時間晚了,再加上路標不明顯,找路花了一點時間,到目的地時已經接近下午四點。偏偏天公不做美,正要下海玩的時候,竟開始下起雨來!當然,有我這個瘋狂媽媽領軍,孩子們還是淋著雨下海去撈魚、找寄居蟹,不亦樂乎;不過,玩了不到一小時,天色越來越暗,傾盆大雨開始落下,風也大了起來,大家只好上岸換上乾衣服,坐在涼亭裡欣賞海岸雨景。   眼看大雨不停,孩子們都有點失望,我們也不甘就此打道回府,於是又上車東繞西找,終於找到了朋友說的那家民宿。敲開了門,運氣還不錯,雖然已經沒有餐點,但新鮮海膽倒是還有!非常愛吃海鮮的我,第一次看到現剖的海膽,興奮異常,一嘗之下果然十分鮮美!晚上吃完海鮮大餐,我們才心滿意足地踏上歸途。   悲觀派與樂觀派   在大雨裡去海邊玩,是一個很特別的經驗,有趣的是,也可以從中看出孩子們的先天個性與氣質。大人們個性成熟,雖然天氣不好減了遊興,卻懂得忍耐,以免掃興,但孩子們不懂得這個道理,便出現了兩種類型:   一種就是不停抱怨的「悲觀派」。剛好我們同行的孩子中有一個這樣的孩子,不論到哪裡他都是先批評:   「這裡不好玩!」   「完了!下雨了!」   「我又不吃海膽,很無聊。」   種種令人掃興的言論,令大人聞言十分尷尬,他父母幾度忍不住出言責備他:「再這樣說,下次就不帶你出來了!」   另一種就是苦中作樂的「樂觀派」。我女兒就是這類小孩的代表,她看到下大雨了,仍很樂觀:   「沒關係,說不定一會兒就停了!」   而且隨時不放棄希望地詢問:   「媽媽,我們等一下還有機會下海去玩嗎?」   就連聽到要吃她沒從吃過的海膽也很開心:   「那等一下我們可以看到活的海膽嗎?」    天生氣質是決定性因素::正向看待負向氣質   我以前一直以為,「樂觀」或「悲觀」和後天環境、教養有絕對的關係。後來在上了一些兒童心理學的課程、看了相關書籍之後才了解,原來一個人的「悲觀」、「樂觀」受天生氣質的影響,竟然比後天環境影響大得多!   我很幸運,我家女兒是屬於那種天生樂觀的孩子,這樣的孩子比較討喜;然而,不可否認,有許多孩子就是所謂「狗嘴裡吐不出象牙」的那一類,天生喜歡批評、抱怨,對生活存有許多負面,甚至唱反調的看法。教養這樣的孩子通常比較辛苦,因為他們不容易討大人歡心,也不容易受到同儕歡迎。   熟悉教養書的父母可能知道,心理學專家將孩子的天生氣質分成「九」大面向:「活動量」、「規律性」、「反應閾」(敏感度)、「反應強度」、「適應性」(對環境的適應)、「趨避性」(對新事物的接受程度)、「堅持度」、「注意力分散度」及「情緒本質」。   前面幾項比較容易懂,在此不多贅述。從嬰兒時期,每個孩子的不同就極為明顯。不過,對於「情緒本質」這個部分,我從前並沒有這麼大的體會,大概是因為我的兩個孩子都屬於「情緒本質正向」的孩子,天生容易感受到環境裡讓他舒服、愉快的事物,總是展露笑容、甜蜜開心,所以我沒有這種困擾。但是,隨著周遭認識的孩子增多,我發現屬於「情緒本質負向」的孩子也不在少數。   這些孩子比較容易感受到環境中不愉快的部分,哭泣、發怒的時間居多,說出來話的總是沒一句好聽的,讓大人覺得他們難搞、麻煩,甚至讓父母覺得丟臉、尷尬、抓狂。   可是,這樣的孩子,他是天生氣質如此,並不是故意的。因此,無論妳的孩子屬於哪一種類型,大人唯一可以幫忙的就是:「正向地看待他的個性。」意思就是說,習慣吹毛求疵的孩子,將來可能是一個很棒的評論家、發明家,只要我們要幫助他學習將「追求完美」的性格用在正途上,而不要把這樣的個性用在對付親密愛人或家人的身上即可。   另外,就是以同理心體諒他的抱怨,但要逐漸教導他用適宜的態度去面對,也就是建立規範。   對孩子也要有同理心,堅持原則,以不變應萬變   比方說,媽媽辛苦煮了飯,結果這個喜歡說難聽話的孩子一上桌,卻大剌剌地抱怨:   「我最討厭吃飯了,為什麼不煮麵?」   但是妳明明知道,如果你隔天煮的是麵,這個孩子一定又會說:   「我想吃飯,為什麼老是煮麵?」   那麼妳該怎麼辦呢?揍他一頓、不許他吃飯?然後把自己氣得半死?   或許妳可以試著說:   「喔!原來你今天不想吃飯(或麵)。」(先接納孩子獨特的感受)   「媽媽很樂意煮你想吃的食物,不過因為你沒有提前說,媽媽並不能保證天天合乎你的心意。那麼,你現在可以選擇吃或不吃。」(堅持該有的規範)   同理,孩子若是抱怨:「今天這裡好無聊!難玩死了!」   媽媽也可以不用動怒說:「不好玩就算了!那下次就不要再帶你出來玩了!」   而可以心平氣和地改說:「喔!你覺得今天不好玩。」(同理而非責罵。)   「媽媽也很希望今天是個好天氣,不過,天氣不是我們能控制的。雖然下大雨,但是媽媽還是很希望可以出來走走,才決定開車出來。你可以決定今天要不要玩得開心。不過,我們下一次可以找個好天氣再來玩一次。」(引導他思考如何解決他的負面情緒)   這類的情況還有很多、很多。例如孩子選了一個玩具,事後後悔了。   孩子:「我怎麼這麼倒楣,選了這麼爛的玩具!」   生氣的媽媽可能很容易脫口而出:「我花錢買給你還嫌,還給我!不准玩了!」不過事實上這樣並不能讓孩子體會到他口出惡言所造成的損害。   不如換個方法:   「看樣子,你現在不喜歡這個玩具了。」(「同理」孩子的心情)   「很可惜,媽媽花錢買玩具給你,本來是希望你開心。不過,現在已經沒有機會可以更換了。等我們明年再買生日禮物時,你可以好好想一想,選一個不會讓自己後悔的禮物。」   我在作文班裡也常見到這樣的孩子:   「老師,妳的禮物好爛喔,都沒有我喜歡的!」   通常,我都會和顏悅色地說:   「啊!老師辛苦地準備小禮物,卻被你嫌棄,我很難過喔!不過,老師今天準備的小禮物就是這些,很抱歉沒有你喜歡的,但是你可以自由選擇要拿或不拿,都沒有關係!」   通常,我這些話一出口,孩子就會露出稍帶歉意的笑容,然後閉口不言,乖乖過來選禮物。因此,我發現這類孩子只是「習慣性挑剔」而已,並不見得是真的故意要藉此傷害對方的感情。所以,只要你換個態度來接受,他們就會改變態度。   如果,大人們能夠一方面展現對孩子的了解與接納,另一方面協助孩子體認生活中難免有不能盡如人意的事,那麼這類孩子就能自在地說出想法、抒發感受,不舒服的情緒就能得到紓解。   當然,面對這樣的孩子,即使用對方法,也未必能夠立竿見影。所以很多心理學專家建議:「溫柔的等待」、「用心而不期待的篤定」,是最好的藥方。孩子只有在被理解的情緒裡,才能夠覺察自己的特質,學習說抱歉,並逐步懂得關照別人的感受。    我想,親子間很多的衝突,經常都來自於不會處理「負向情緒」這個問題,尤其是當眾多子女中,有一個這樣個性的孩子時,爸媽就很容易有「偏心」狀況發生。這其實對於「負向情緒的孩子」是不公平的,因為他並不是故意這樣的。我自己在親身嘗試過幾次之後,也發現這樣的做法,是最容易做到、也最有效的一招,大家不妨試試!
罵髒話——幫孩子打「價值觀預防針」
    無緣無故被罵髒話   週末,我帶孩子們出去玩,女兒碰到一個比她大一點兒的小姊姊。女兒對於比她大的孩子總是很感興趣,於是沒多久兩個人就玩在一起了。   玩了半晌,眼看天色不早,我便驅車帶孩子回家。一上車,女兒就臭著一張臉,對著蹦蹦跳跳的弟弟大聲說:「你不要吵我!我心情不好。」   我手握方向盤,聞言驚奇地問道:「怎麼啦?剛剛不是玩得很開心嗎?」   女兒聲音哽咽了:「媽媽,剛剛那個小姊姊罵我很難聽的話。」   我一怔:「她罵妳什麼?為什麼罵妳?」   女兒扁嘴開始啜泣:「我不知道她為什麼罵我,我沒有做錯什麼。她罵我的話……嗚嗚嗚~媽媽,我不要說。」   我追問:「沒關係,妳告訴我,她罵妳什麼?」   女兒突然嚎啕大哭起來:「她……她……她說我『好……好……』媽,那個字很難聽,我不能講。」   我意識到情況有點嚴重,於是將車子在路邊停靠下來。轉過身,幫她擦掉眼淚,我好言安慰:「來,告訴媽媽,沒有關係的。」   她「哇」一聲哭得更大聲:「媽媽,她說……『妳好賤!』」   我一陣愕然。   的確,我是告誡過孩子,「賤」是一個很嚴重的罵人字眼,跟「王八蛋」、「放屁」、「他媽的」……等等一樣,是不好聽的罵人話,不能夠拿來對別人說。乍聞一個八、九歲的孩子,竟然出口罵人「妳好賤」,我也愣住!   教孩子分析原因,做好心理建設,培養免疫力   「妳真的不知道她為什麼罵妳嗎?」   女兒再度搖搖頭。我回想了一下剛剛玩耍的情景,也想不出有任何重大衝突的樣子。突然想到,現場還有其他小孩,好像有看到她也曾凶過她弟弟。於是,我接著問:「那她也這樣罵別人嗎?」女兒點頭:「有,她也這樣罵她弟弟。」   我一面在包包裡找出一張濕紙巾,遞給女兒擦擦她滿是眼淚鼻涕的臉,一面很快地在腦海裡想了一想。   「我想她這樣罵妳可能有兩個原因,第一個原因,是她真的為了什麼事很生氣。」   「第二個原因,是她並不知道這是一個很難聽的字,也許她的家人常常拿『你好賤喔!』之類的話來開玩笑,所以她並不知道這句話不好聽。因為她不但拿來罵妳,也罵自己的弟弟,對不對?」   女兒聽我這樣說,稍稍停止了哭泣。   「所以,她這樣罵妳,不代表妳真的就是她所說的。妳不用難過。」   女兒點點頭。但是我覺得,事情不應該就這樣結束,好像還少了一些什麼。   「但是,媽媽比較想知道,妳聽到她這樣罵妳的時候,妳很生氣,但妳有沒有說什麼、做什麼?」   「我沒有說什麼,就走開了。」女兒回答。   「妳有沒有告訴她,妳不喜歡她這樣罵妳?而且『妳很賤』是一句很難聽的話?」我接著說:「如果妳告訴她之後,她就向妳道歉、或是沒有再這樣的罵妳,我想她就不是故意的。很有可能是因為她以前就習慣這樣說話。那麼,妳就不用太在意,只要記得,不要跟她學說這些難聽話就好。」   我停了一下,繼續說:「但是如果妳已經對她說得很清楚了,她仍然繼續不停地惡意罵妳,讓妳很不舒服,那麼她就是故意的,要讓妳生氣。那麼,妳就可以選擇離開,不要再跟她玩了。對不對?」   女兒點點頭,表示接受我的說法。   我問:「那妳下次遇到這種狀況,妳敢問清楚,再決定要不要跟她玩嗎?」   女兒「嗯」了一聲。   我看著女兒哭得腫腫的眼睛,有點心疼:「那妳現在還覺得很傷心嗎?」   女兒吸吸鼻子:「還好啦!」   於是,我扭開音樂,繼續回家的路程。五分鐘後,我聽到後座傳來均勻的呼吸聲,哭累的她,已經睡著了。   一邊開車,我心裡,不斷轉著念。現在中、高年級的孩子,講髒話是常見的問題。尤其是男孩子,愛講髒話的比例不低。我在學校裡當愛心媽媽,經常要面對男孩子出口成「髒」的狀況。   我發現,其實男生愛講髒話,有些只是好奇、好玩,他們模仿大人使用髒話,覺得這樣的方式可以顯示他們比同齡孩子成熟、有POWER、有氣勢,不但可以嚇退同學,甚至連大人也會感到震驚而不知所措,這種反應讓他們很有成就感,沾沾自喜。   但他們卻未必知道,「髒話」實際的含意(比方跟性、歧視有關),或是髒話給別人的負面感受(沒教養、下流、不高尚……)。   前兩年,我在學校輔導一個孩子。他有一點暴力傾向,而且喜歡使用髒話,經常一見到人就是三字經、七字經。剛開始,雙方關係還沒有建立,我只好忍耐。久而久之,我們的關係已經建立,我開始直言我不喜歡聽到他講髒話。   「我又不是罵妳!」   「但是我聽了很不舒服。而且你用難聽的話去批評我認識、我喜歡的人,我也覺得很不開心。」   「妳可以不要聽啊!」   「可是你在我面前講,我很難不聽啊!」   有次,我們剛巧聊到我婚前的男友,他忽然問了我一句:「你們為什麼分手?」我立刻藉機說:「因為他很暴力、會打人,而且愛罵髒話!」   這個小男孩突然愣住了。沉默了幾秒才問:「真的嗎?妳是因為這樣就跟他分手?」   我很確定地點點頭。   顯然這是個他從來沒想過的原因。自那次以後,這個孩子在我面前口出穢言的頻率就低了很多,有時候雖然不小心脫口而出,但已經刻意修正不少。這個經驗,更讓我確認,孩子在這個年紀說髒話,其實並無惡意,只是不了解其意義,也不了解這類粗暴的語言給人什麼感覺,需要我們不斷加以解釋、提醒。   協助孩子建立良好的自我意識   還好,我的孩子不講髒話。但是當她漸漸長大,慢慢的,許多同儕相處的問題也會漸漸浮現。一、兩歲時,出外玩耍遇到小朋友打人,我們可以把幫他把對方拉開;但總有一天,他必須要自己學會去面對這個世界。我想到電影「《經典老爺車》裡的一幕劇情:   當幫派壓迫劇中小男主角加入的時候,做為一個旁觀的長輩,你能夠幫他多少次?雖然眼看他被揍、被菸燙,非常於心不忍,但如果孩子的內心夠強壯,就算強權欺侮,生命受到威脅,但他仍然不會同流合汙。總有一天,他會發展出一套自己的抵抗、生存方式。   我想到前兩天看到暗巷裡,偷偷抽菸的國中生;也想到前一陣子朋友目睹躲在校園廁所吸毒的年輕人。在學校輔導室上心理課程時,老師曾經說過:「我們無法一輩子掌控孩子選擇朋友,也無法掌控環境,我們所能做的,就是為他建立起良好的自我意識。」   有次,一位媽媽問:「我很怕孩子交到壞朋友,可是我兒子偏偏就喜歡跟班上那個功課不好、滿口亂七八糟不知道講什麼的小孩在一起!該怎麼辦?」   我很贊同心理師當時的回答:「我們要幫助孩子先把自己『長好』,他就不會被別人所影響。」意思就是,為孩子豎立價值觀、讓他知道他不必為了交朋友而犧牲他自己的看法、價值,那麼,即使他跟一個我們眼中的壞朋友交往,孩子也不一定會學壞。   壞話、髒話、狠話、沒禮貌的話,孩子口中的話,是大人活生生的一面鏡子。在責怪孩子之前,或許我們也該先好好審視自己。愛他、陪他、保護他,孩子身邊的一切,終究是他要自己面對的。   與其為孩子營造無菌環境,不如先幫忙他培養好的抵抗力。灑下價值觀的種子,孩子心中自會開出小小的花,將來這顆無價的果實,才能夠陪伴他一輩子。
別敷衍孩子的問題——孩子問問題,家長要跟著一起動腦
    物理學大哉問,我家兒子是天才   某週一去科學館,青青玩了一小時「跳跳樂園」(氣墊)後,就對門口那個慣性運作、按照軌道運轉、像骨牌一樣的球產生了興趣,一看看了快一小時,把每一顆球怎麼跑上、跑下都看了個仔細。   我在旁邊陪他看,看久了有點覺得無聊,順口就講了幾句「地心引力」啦、「彈力」啊、「慣性運動」之類、老媽我勉強記得的一點物理給他聽。心想反正是「鴨子聽雷」、才五歲半的小孩嘛。   沒想到,昨天晚上洗完澡,他突然問我:「媽媽,我們身上每個地方都有血嗎?」   我理所當然地回答:「對啊!」   沒想到前一天的「物理學」已經在他腦中發酵。   於是,他歪著頭,指著自己的腦袋、脖子等處繼續問我:   「那這裡、這裡也有血嗎?」    我有點納悶,不知道他葫蘆裡賣什麼藥:   「對啊!人的身體裡到處都有血管輸送血液,所以頭腦裡面當然也有血啊!如果發生車禍,頭摔破了,會流出很多血的!」   聽完我的肯定答案後,青青露出一臉「我抓到妳小辮子」的詭譎微笑:   「可是,媽媽,妳不是說,水都是往下流的,因為有地心引力嗎?那麼為什麼血會往上流到頭裡去呢?」   哇!大哉問!   跟所有突然發現兒子是天才的媽媽一樣,我對他這一「問」大為驚豔,立刻拿出他常玩的「吸球」當比喻。把「吸球」吸飽水之後擠出來,水就可以向上噴,藉此向他解釋心臟與血壓的關係。他也聽得津津有味。   本以為,這個問題就到此告一段落。   沒想到,今天中午出門,剛好遇上一陣傾盆大雨。青青指著窗戶上的水珠再度發問:「媽媽,那窗戶上的水沒有心臟,為什麼也會往上跑呢?」   哇咧,這下當年物理念得不太好的老媽就有點尷尬了,只好硬著頭皮簡單解釋了一下什麼是反作用力、車窗角度等問題。   下午游泳回來,他的問題更多了:   「媽媽,為什麼妳有大ㄋㄟㄋㄟ,我只有小ㄋㄟㄋㄟ?」   「為什麼妳沒有雞雞?為什麼我沒有BB?」   「為什麼男生只要穿泳褲,女生卻要穿上衣游泳?」   「為什麼我們家沒有很多錢?」   「為什麼妳每天都要打很久的電腦?」   回答青青的問題,是老媽我很頭疼的一件事,我相信很多媽媽都歷經過同樣的過程。孩子在這個階段問題很多,有時候真的令人難以招架。   鼓勵孩子懷疑、發問,盡可能提供資源與協助   不過,我一直認為:會問問題的孩子,才是頭腦聰慧、認真思考的好孩子!正因為有所懷疑,這個世界才有進步!所以,不論孩子問了我們大人再怎麼覺得無聊的問題,也絕對不可以隨口敷衍孩子:   「長大你就懂了!」   「問這麼多幹嘛?」   通常,我會在我的知識範疇裡,盡可能以他聽得懂的解釋去回答他。如果連我也不懂,那麼我會盡可能跟他一起去找尋答案。如果,孩子問的是一個沒有標準答案的問題,那麼,不妨可以趁機問問他的想法,跟他一起討論問題,養成凡事思考的習慣。   比方說,女兒五歲時曾經問過我:   「媽媽,什麼是『窮人』?」   當時,我簡單解釋了「沒有足夠的食物和衣物」等抽象說法,但她顯然無法完全理解,於是我一直記得這件事。後來,我收到一段網路上轉寄的落後地區難民照片,於是我將她抱在電腦前,放給她看。她看完之後,受到很大的震撼,半晌說不出話來。從此以後,每當碰到她不吃的東西,我只要提醒她那段影片,女兒就會默默地把碗中的食物吃完,再也不抱怨半句。   仔細解釋原因,孩子自然而然守規定   還有一次,兒子問我為什麼我不准他們吃東西沾很多醬油?於是我花了大約十分鐘的時間,詳述了我們的泌尿系統、腎臟、身體和鹽分的關係,讓他們了解為什麼我們不適宜攝取過多的鹽分,以及腎臟如果病變我們將要付出什麼代價……從此以後,不用我提醒,他們自己會注意不要吃太鹹。   同樣的,糖果為什麼不能代替正餐?飲料不能代替水?我都詳細地說明過,也因此他們兩個的飲食習慣都相當不錯,懂得自我克制。也因為我每次都會不厭其煩地利用圖片、書籍詳加說明,所以他們另一個收穫就是,對人體的知識也累積不少。   有時候,孩子不能遵守某些規則,往往只是因為他們不了解其中詳細的原因,像是為什麼要吃蔬菜、水果?為什麼要洗澡?為什麼要刷牙?如果大人們願意多花一點時間告訴他原委,往往就不需要花很多時間不停地叮嚀或嚇阻他們做同一件事。   記得有一次,四歲的兒子為了想看看烏龜殼下面的身體是什麼樣子?於是去拉了我家烏龜的頭跟腳。我發現之後,立刻上網找資料,然後抱著他一起看圖片,跟他解釋烏龜的殼是隨著身體而長大、是身體的一部分,不能分開,這樣做會讓烏龜受傷。從此以後,不需要再告誡,兒子再也沒有傷害過小烏龜。   教育,就在孩子的問題裡   當然,有時候孩子問問題時不見得是好時機,正好父母在忙,或是一時間無法回答,但是這時候千萬不要不耐煩、發脾氣:   「我怎麼知道?」   「你問我我問誰啊?」   「你煩不煩啊?」   你可以請孩子先把問題記下來,等到你有空時再一起找答案;或是給他一個方向,鼓勵大一點的孩子試著自己查資料。孩子的好奇心是老天爺給他們最珍貴的禮物,千萬不要因為一個不耐煩而澆熄求知之火,這是多麼可惜啊!   三歲以上的孩子常常很喜歡說:   「媽媽!你過來看一下!」   但是,媽媽往往懶得走過去分享孩子們的新發現。   我有時候常開玩笑說,孩子如果回頭大叫:   「媽!我要喝水!我好冷!我肚子餓!」   媽媽們一定忙不迭跑得比誰都快,但是,每次孩子想要和你分享他發現的新事物時,父母卻覺得不是什麼大事,興趣缺缺。   其實,我認為兩者做法正應該相反。   當孩子有生理需求時,應該鼓勵他自己解決:自己穿衣、吃飯、自己照顧自己,培養獨立的習慣,不要只動一張嘴。   但當孩子想和你分享疑問、提出新發現時,才是你應該熱切參與的時刻。站起來、走過去,看看孩子發現了什麼?鼓勵他再接再厲、追求新知。這才是「教育」的重點。   我們曾經因為好奇蝌蚪是怎麼變成青蛙的,而從水裡撈了幾隻蝌蚪回家;同樣的,當孩子叫我抬頭看看車窗玻璃上有七彩光時,我也很樂意跟他一起分享光線的新發現。   這個階段是孩子求知欲最為旺盛的時刻,他問過的問題絕對不會忘記,而且還會把妳告訴他的事情牢牢記住。我家青青是「媽媽PLAY」教室裡的「知識傳播者」,「媽媽PLAY」教室裡經常有類似對話:   雪真阿姨問小宇:「你知道彩虹是怎麼來的嗎?」   小宇:「是光照到水珠上反射出來的。」   雪真訝異:「你怎麼知道?」   小宇:「青青哥哥說的!」   當然啦!有時候青青的問題,也真的很難回答:   「媽媽,如果將來我不會賺錢怎麼辦?」   「媽媽,為什麼妳這麼凶?」   「媽媽,為什麼我們叫妳媽媽,不像葉毛弟他們一樣叫媽咪?」   ……   目前,我個人認為,排名第一難以回答的問題是:   「媽媽,你覺得我將來死了以後會不會下地獄?」
六大「玩」法——就怕孩子不會「玩」!
    孩子有「玩」的權利,別讓孩子當「宅童」   《親子天下》的編輯帶著孩子來我們的烘焙聚會玩,談起「保障兒童玩的權利」這個主題。那位編輯說,他們在蒐集資料的時候,發現先進國家的教育專家早就發現了這個問題。那就是:當孩子生得少、經濟環境變好之後,有個現象慢慢發生,那就是孩子「玩」的時間愈來愈少了!   孩子需要「玩」。「玩」能培養創意、發展心智、修養品格、紓解身心。因此,「玩」對孩子很重要。但當家長的教育水準愈高、經濟環境日佳,對孩子的干涉與主導性卻愈來愈強,因此孩子玩的時間,都被各種各樣的課程占滿了。   現在,除了「宅男」,「宅童」也不少,很多媽媽問:「上網不也是玩?」但專家指出的「玩」有六大玩法:有玩伴的玩、有創意的玩、有冒險性的玩、自由的玩、單獨的玩、親子共玩……只限於網路,那是不夠的!   比方說,孩子需要適度的冒險、需要自己探索,因此,他需要「冒險性的玩」。在一個完全安全的空間玩耍,對孩子而言,是不夠的。   比方說,孩子需要玩伴,單獨一個人在家玩,沒有同儕互動、沒有玩伴刺激、沒有社交能力的訓練,是不夠的。比方說,孩子需要大人引領一起玩、親子共「玩」,重要性不下於親子共「讀」。比方說,孩子需要自由的玩,不受干涉的玩,每天要有一段的時間,愛怎麼玩就怎麼玩。比方說,孩子需要有創意的玩,不受限於原則、規定、秩序,不按老師教導的玩法玩。   然而,我們現在的家長,過於在意有沒有「學」到,而不是有沒有「玩」夠!   歐洲的學者早在三十、四十年前就注意到了這個問題,因此提出了「RIGHT TO PLAY」條款,將之放進國際兒童保護組織相關的章程裡,要求孩子要有「玩」的權利!我聽了真的感觸很多!   孩子需要有「玩」的專屬時間   這是真的!現在的孩子真的沒有「玩」的時間。每天下課,補數學、英文,學小提琴、鋼琴……我經常遇到孩子補得太多,讓我實在不忍心再讓他們上我的作文課!   從女兒上小一開始,我就經常自我提醒,不要給女兒安排太多「行程」,而且隨時注意她一天可以自由地玩幾個鐘頭?   我盡量要求自己,一天之中,最「少」要讓她有一個小時的運動時間,另外要能夠讓她自由自在地玩兩個鐘頭以上。   截至目前為止,還好,因為她功課不多,動作也夠快,半小時內就可以把功課做完。因為沒有上安親班,所以中午放學回家後,時間還很多。   但是說實話,要忍住不帶女兒去學東學西,真的是很難。我堅持的是,絕對不給她上「學科類」的東西:英文、數學、電腦……而以運動與藝術類為才藝課的唯二選項。而且,隨著她升上中年級、在校上課時數增加,各類課後活動也就一一減少,因為我希望留給她多一點自由的時間。除此此外,就是每星期五的自然體驗,讓她有半天爬山親近自然的時間,以及每個月一次的露營,放她野個痛快!   孩子缺少機會「玩」,真的是很大的損失。   現代孩子喪失玩的能力,父母別忘了帶頭玩   記憶中,小時候學校有一堂「說話課」,是我最喜歡的一堂課。老師會利用這一堂課,叫我們上台說笑話、說故事,或是玩團體遊戲。什麼「支援前線」、「大風吹」、「比手劃腳」、「接歌」、「接廣告歌」、「成語接龍」……到現在我還記得那個情景。   不過,現在好像孩子們都沒有機會玩這些了!今天,跟我作文班上的孩子玩「比手劃腳」,他們竟然都沒有玩過!我發現,現在的孩子很多都不會玩「老師說」、「蘿蔔蹲」,也不會玩「老鷹捉小雞」、不會玩「丟手帕」、不會玩「我家的我家的我家猜」!   我覺得我很幸運,有個「愛玩」的爸爸。雖然,我小時候也是個才藝課排得滿滿的,不過我爸爸每逢假日,一定會帶著我出去玩。   我還記得,小學三年級,弟弟剛出生,夏日星期天一早,爸爸六點就叫我起床,父女倆躡手躡腳出門,讓媽媽在家多睡點覺,一起坐頭班客運車去白沙灣海邊玩水。爸爸不知道哪裡來的點子,竟用繩子把我綁在他身旁,然後我們戴蛙鏡潛水下去看魚。當年的海邊很乾淨,可以看到很多彩色熱帶魚!那些五彩繽紛的小魚,至今在我腦海中鮮明如昨。   住在桃園鄉間的那幾年,夏天幾乎都在大漢溪水脈度過。爸爸帶著我採野薑花,捉蝦、撈魚。有一次,我們捕到了一隻大鳳蝶,爸爸還教導我怎麼把它製成標本!球季開始,爸爸會帶我去球場看球賽。父女倆買兩個便當,從早上坐到晚上,喊啞了喉嚨!   每年過年,爸爸總會開車帶著全家環島旅行,溪頭、太魯閣、梨山、合歡山。即使連平日,吃過晚飯,別人家看連續劇,我們家也是爸爸帶著我們下跳棋、圍棋、打撲克牌。直到現在,每當我女兒去找七十歲的阿公時,阿公一定會搬出棋盤,跟她玩一盤西洋棋,或是五子棋!   有時候我想,我愛玩、不畏冒險、喜歡挑戰的個性,應該是得自老爸的遺傳。我還記得弟弟出生的那一年,爸爸很高興,大約有兩、三個月的時間,他每天下班回來,都窩在房間裡,用黏土捏來揉去,不知道在忙什麼。我在爸爸旁邊左轉右繞,想看他又在玩什麼,但他總是不說。   隔了幾天,我很驚訝地看到,爸爸用黏土捏塑了一個弟弟的半立體頭像!接著,爸爸去買了石膏粉,自己土法煉鋼試著灌模,剛開始幾次不是很成功,不過經過修補之後,爸爸在沒有任何專業工具之下,竟然完成了弟弟的石膏頭像,而且做得非常神似呢!   那是我爸爸。自己愛玩,也愛跟孩子一起玩。我生了女兒之後,每次回娘家,爸爸總是興致勃勃的,準備好各種「玩具」,要帶女兒去玩。有一次,他們祖孫倆花了一個晚上的時間,用兩個保鮮膜的捲筒,完成了一副「聽筒」。還有一次,我一回娘家,阿公便拿出用竹筷和橡皮筋綁好的「道具」,牽著女兒的手說:「走!我們去植物園餵松鼠!」   每次到海邊,爸爸一定會抱著我們下水,玩「跳海浪」的遊戲。還有就是把小孩整個埋在沙灘裡,只露出一個頭!至今我都覺得,如果去了沙灘,不下海、不碰沙,那哪叫做去「海邊玩」呢!   我不是專家學者,我說不出「玩」對孩子影響的學問、理論。不過,對我來說,最美好的回憶,都跟「玩」有關。老師帶我們玩的團體遊戲、同學跟我玩的下課時光、爸爸媽媽陪著我玩的經驗……甚至長大了,工作「好玩不好玩」對我來說也很重要。   我接出版社的案子,如果是採訪我感興趣的對象、話題,或是我有興趣的專業範疇,我願意少賺點錢。如果是「不好玩」的,除非錢多,否則還真懶得寫!   事實上,如果失去了玩心,不論大人或小孩,生活一定過得枯燥乏味。我們怎麼忍心讓孩子從小就失去了「玩」的樂趣呢?更何況,積極的人生,往往跟「玩」脫不了關係。   中國人喜歡說,「活到老、學到老」。或許,我們該添上一句:「活到老、『玩』到老,生命會更美好!」
希望孩子將來賺多少錢?——未來是專家的天下
    原來我們都是中低收入戶?!   去年,台灣有個熱門新聞,大致是說,目前台北市月收入五萬元以下的民眾,已淪落至「中低收入」了。   聽到這消息我大吃一驚!更吃驚的是,妹妹補充說明,這個數字是以「個人」為單位計算,也就是以「總收入」除以「人口數」。如果是以「家庭」計算的話,年收入低於一四○萬(雙薪家庭兩人月薪平均各六萬元)的,在台北市都屬於「後一半」的中低收入家庭。   天啊!我從來沒想過,包括我在內,我身邊許許多多的朋友,在電視台、製作單位、銀行、貿易公司、幼稚園、國小工作者、報社記者,甚至電腦工程師(如果沒有股票可領的話)……都「已經」或「即將」淪為「中低收入」戶了!   這個數字的確令人震驚。不過,先不管數字,單是以實際上的家庭支出,如果你要在台北市住一間三十坪的房子、薪水足夠負擔兩個孩子的學費與保母費、才藝費,再加上水、電、瓦斯、管理費的基本開銷,再養上一輛國產車,每個月至少加五千塊錢的汽油;另外每個月帶孩子出遊一次、住個民宿、看場電影、吃頓大餐,每一年出國旅行一趟,閒暇時逛逛百貨公司,那麼一個月沒有十二萬元以上的收入,的確是辦不到!問題是,現在有哪些行業的薪水,一個月有十二萬元以上的收入呢?   我腦袋轉了很久。在我認識的人中,除了可以領股票的電子新貴、機師、律師、醫師、會計師、名補習班老師、二線以上的藝人、大牌魔術師、報社主任級以上的職員,以及業績呱呱叫的房仲、股市、保險業務人員外,只有替我家裝潢的油漆工、木工,還有以前替我先生找停車位的那個歐吉桑、替我家車子修車的老闆,還有替大明星化妝的化妝師才能月入二十萬。我實在想不出有哪個單位的鐵飯碗,能給一個月十萬元以上的薪水。在我的印象中,現在連教授、空姐好像也沒這麼高薪了吧?!   時代變了:未來是專家的時代   於是,當我看到昨天有一位網友,在我上一篇「如何為孩子選擇學校」裡,留話表示等孩子念國中時,要為孩子選一所「有讀書風氣」的學校,我忽然心裡又一驚!   我突然想到,讓孩子念了大學、碩士,將來一路順風地讀上去……接下來呢?變成一個「中低收入戶」嗎?   這實在是一個令人不知所措的問題。   在我爸那個年代,從大陸播遷來台的外省小孩,十有九個家裡都窮,所以,十有九個都很會念書。因為他們知道,念書雖然不見得有機會,但不念書鐵定是沒有機會。因此,我爸當年雖然窮到沒有鉛筆寫作業,每天在學校向同學借鉛筆,趕在放學回家前把功課寫完,但仍然一路以最優異的成績考上公費留學、完成博士學業。念到博士,走專業路線,雖然不富不貴,倒也不餓不愁。   我那個年代,雖然念書的人不一定可以賺大錢,不過書念得好,倒也一定有飯吃。因此,我有兩個堂姐是老師,捧著公家飯碗,再怎麼樣也餓不死,薪水也還算不錯。   十年風水輪流轉,現在可不一樣了。   少子化生得少,考上師範也不見得有老師可以當;學校不斷升級的結果,念到博士也不見得可以當教授。即使是考上超難考的公務人員考試,很可能還是一個「中低收入戶」。書讀得好,現在可不一定有飯吃。   職場變得愈來愈險惡,競爭變得愈來愈激烈。   我看著報導,忍不住想:我女兒將來如果書讀得不怎樣,我還要勸她念書嗎?   正巧,我遇到一個剛考完基測的孩子,我問她:「妳要念五專還是普通高中?」她也茫茫然問我:「阿姨,妳說呢?」她說自己不是很愛讀書,不過媽媽希望她考大學。我不敢回答她。因為我身邊有許許多多大學念傳播系、念文學院、念理學院、念經濟系,但是現在找不到工作或失業已久的朋友。   有一次,女兒自然體驗營的幾個家長們私下聚會聊天。涂淑芳老師說:「未來是一個專業走向的社會。」將來的高收入者,不一定是「高學歷」者,而是「有專業技能」者。   比如說最棒的美容設計師、房屋設計師、最頂尖的木匠、油漆工,最受歡迎的模特兒、修理飛機的機師、汽車黑手、調酒師、鋼琴調音師、運動教練、病理研究員……等。   北歐地區現在已經有這個趨勢,收入很高的,可能是鐘錶師、木匠,或花匠、優秀的裁縫師。外出大家比的是技藝、專業。學歷,並不重要。   越早確立專業方向,越有機會成功   當然,「念書」基本上不該只是為了學歷。我一直認為在學校念書與將來的就業並不一定是「正」相關。問題是,如果一路念上去,除非念到博士,否則很多科目都是「通識」,那麼,就業的時候該怎麼辦呢?   我自己是「中文系」畢業的。「中文系」這種科目在大學裡其實跟通識科目也差不多,只念到大學畢業,完全沒有所謂的「專業」可言。我之所以還可以混口飯吃,主要是因為我自己練就所謂的「文字」專業,因此可以用以謀生。   不過,我身邊很多的朋友在面臨行業不景氣時,要換環境就非常困難了。沒有一技之長、沒有靈活的頭腦,是最大的問題。   有一次,我跟健身女王張淳淳與一位大陸台商吃飯。聽淳淳介紹,我們是要去見一個資產上億的老闆,我心中一直以為是一個大腹便便、童山濯濯的中年人。沒想到,一見面,我嚇了一跳,對方比我還小個五、六歲!年紀非常輕!   聊了一會兒,知道他這麼年輕就做了世界知名廠牌的代理商,我不禁好奇他是哪裡畢業的?他起先吞吞吐吐不說,在我指著他手臂上的疤痕開玩笑說,我知道:「你一定是混出來的!」他才笑著點頭:「其實,我只有國小畢業。」   在聽他簡述創業過程之後,我真的非常佩服。他因為沒念什麼書,很年輕就進入社會,一路從小業務跑到大老闆。最重要的是,他有野心、有手腕、有計畫,他沒有家累、沒有包袱,說幹就幹。他曾經因為創業失敗而揹負幾百萬債務,但敢衝敢撞的結果,不但重新站起來,而且很快賺回江山。   創立「法蘭瓷」的陳總經理,也是年輕時就從「禮品」業務起家,他後來變成台灣獨大的進口禮品公司代理商,再一路開創自己的品牌「法蘭瓷」。因為年輕時的禮品業務經驗,讓他熟悉禮品通路,因此得以在經營「法蘭瓷」後,成長如此迅速。   你發現了嗎?這些人都有一個共通點,那就是「年輕」。他們都沒有碩士、博士學歷,但是,他們都很年輕就開始闖蕩、創業,因為年輕,不怕失敗,因為年輕,沒有負擔。當然,我們的社會上還是有很多中年創業者,比方說「故事屋」的創始人。但是,不可否認,年輕、膽識,真的是事業成功很重要的墊腳石。   多走冤枉路的資優生:一技之長比學歷更重要   當然,我並不是說,事業成功、賺大錢就是人生追求的目標;我也不認為,一個人賺得少就會不快樂。只是我一直在想,讓孩子喜歡讀書,並不是要求他要考上很好的學校,或是擁有顯赫的學歷,而應該「只」是累積他找知識的習慣、對自身的反省,與深思生命的意義。   至於學歷,其實大可以擺在一邊。如果,將來我的孩子可以做一個很棒的化妝師,我會很高興她擁有一技之長,能養活她自己,我想我並不一定會要她考大學,甚至念高中。但是,我希望我的孩子能夠及早知道她的優點、擅長的才能,而且有意志力、專注地計畫自己的人生。   我之前在電視上說過我一個同學的親身經歷。   我國三的時候,我們班上有位資優的女生,她的數理非常好,不論怎麼考,她幾乎都是滿分。想當然耳,每次模擬考她都名列前茅,後來直接保送北一女中,我有點不太記得她後來是自動放棄保送資格還是怎麼的,反正最後她還是以前幾名的分數考進去,一路念到台大醫科。成績這麼好的學生,理所當然選第一志願,從沒有人懷疑過,甚至於她自己。我們當時都十分羨慕她。我一直認為自己挺聰明,但對於她,我真是甘拜下風、又嫉又羨,為什麼世界上有這麼聰明的人?她總是輕輕鬆鬆就拿滿分!而我,經常是念個半死還考得爛不拉嘰的!   大二那年,我修了一門「兒童文學」的課程,意外地在教室裡遇見她。因為我大學重考一年,當時她已經大三了。很久沒見,我們坐在一起聊了一下。上課後不久,我發現她正在讀高中理化參考書。我覺得很奇怪:「幹嘛?準備家教學生的課啊?」她搖頭:「不是,是我自己要讀的。」   我追問:「為什麼?」她神色黯然地說:「我要重考大學。」   我嚇了一大跳:「不會吧!妳已經大三了耶!而且第一志願,幹嘛重考?」   她說:「我不想當醫生,我喜歡美術。」   原來,到了大二要上大體解剖,她才發現自己根本不喜歡當醫生,她怕血,她壓根不想念醫學院。然而,當年功課太好,父母的期望逼著她不得不填上第一志願。她告訴我她發現自己喜歡畫畫,她想念建築或設計系。   我望著她,心裡百感交集。從前,我如此羨慕她,但她卻是這麼的不快樂。而我,雖然功課不怎麼樣,大學也多考了一年,但我卻如此幸運,一直都很清楚自己喜歡什麼、擅長什麼!   知道自己的長處、喜歡自己並追求自己所喜歡的,這是一件多麼重要且令人快樂的事!   唯有「學歷高」的想法,早已默默在打破。近來我深深的感悟,一個在社會上有競爭力的人,他必須擁有熱情、有計畫、要有靈活的頭腦,以及過人的膽識。   如果,我的孩子將來不讀書,我並不擔心。與其培養一個升學一帆風順,但腦筋如一灘死水的孩子,還不如一個國小畢業但不畏困難、衝勁十足的孩子。我希望,我的孩子在成長的歷程中,可以早日發現她喜歡什麼、適合什麼,而不是分數到哪裡,就跟著念到哪裡。   屆時,她才有足夠的時間,可以承擔失敗、一再重來,進而找到一條不但足以養家活口,也能夠成就自己的道路。

延伸內容

對話與溝通是教養的基礎
◎文/何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯)   作為《親子天下》雜誌的總編輯,同時是兩個孩子的媽,我必須很尷尬的坦承,大多數時候我沒有耐性細讀媽媽寫孩子的部落格文章或書。主要是因為我的工作需要看太多類似的訊息,很容易感到煩膩。但安儀的文字總是讓我有驚喜與發現,常讓我忍不住一氣呵成的讀完,而且深有同感。一方面或許因為她曾是「專業」的文字工作者,讀她的文章有頭有尾,有伏筆有情節,更重要的是「有意義」。在親子對話或生活的切片裡,能談論出對讀者有益的主軸或訊息,而不只是媽媽的自言自語。另一方面,她總是能如此誠懇的面對與剖析自己的處境,客觀的看待人性的脆弱,有時犀利有時寬容,故事裡的安儀和桐桐、青青都很真實。讀文如見其人,看到他的家庭故事,也常常能聯想到自己的困難、興起解決的意志。   安儀不只是兩個孩子的母親,她從創辦母乳協會開始,就是熱心的志工媽媽代表人,她積極參與學校事務,擔任作文班老師,還經營了一個親子的理想遊樂場「媽媽Play」。在親子相關的議題上,她同時擔任了親與師、當事人與專家的雙重角色。她與諸多個性不同、狀況迥異的孩子們互動,從實際經驗中,歸納出實用的好想法與好方法,比許多翻譯類教養書更能貼近媽媽們的需求。   對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術,容易學習也非常值得參考,推薦給所有平凡如我的父母們。
真實的感動.真誠的分享
◎文/楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)   「素人藝術家」指的是無師自通、自學成功的藝術創作者。他們沒有拜師學藝、不曾就讀正規學院,更沒有繼承任何派別的負擔。他們的創作源自日常的生活經驗與自己的特質風貌,心裡怎麼想就怎麼表現,因此作品多半流露出天真、自由、原始、熱情的風格。   讀安儀的親子教養文章有一種欣賞素人藝術的美感。一女一子的童言童語、日常生活的點點滴滴,加上安儀毫不造作掩飾的自己,以及那些隨手拈來的智慧話語,綜合這些創作元素,成就了一項動人的作品。   在我從事親職教育多年的經驗裡,經常碰到家長問:「這樣做對不對?」、「那樣說好不好?」。是的,我非常肯定關於生命如何開展的知識,確實有助於父母去瞭解孩子,而對於互動技巧的掌握,也總是能讓親子間的情感更加濃密暢通,但更難能可貴也最有助於提升親子關係的,是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟,而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長。孩子對父母並不苛求,教養孩子也不需要絕對精準,因此,我總回答:「如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛,一段時間下來也看到孩子正向發展的結果,那就對了!」。   看安儀的書不需要問「對不對、好不好」的問題,因為安儀坦然大方的說了:「我不是專家!」。安儀說:「與孩子對話,……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度,也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。   所有在我腦袋裡思索的東西   兒女?生命?愛情?婚姻?親情?家庭?責任?享樂?   我的人生和我的紙筆,都在這裡   安儀在她的部落格裡這麼寫著。如果你從這本書的字裡行間若有所得,或者在閱讀當中發出會心一笑,那麼安儀一定會感到開心,因為這本部落格文章精選集所流露的,正是安儀人生最真實的感動與真誠的分享。

作者資料

陳安儀

多元作文教學第一名師 「陳安儀多元作文」及「媽媽PLAY」創辦人,同時也是資深媒體人、「台灣母乳協會」發起人。2005年離開新聞記者崗位,撰寫「陳安儀筆下人生」親子部落格,破兩千萬人次閱覽率,後擔任親職雜誌專欄作者,成為電視談話性節目之常客,經常受邀暢談兩性、親子、生活等相關話題。 安儀從小喜愛閱讀與寫作,就讀台大中文系時便以自創教材教授兒童作文。2006年成立「陳安儀多元作文」,以獨特的五感遊戲教學法,鼓勵孩子演說與寫作,互動式教學深受學童喜愛。亦常以兒童繪本或青少年讀物作為課堂教材,讓孩子自然而然愛上閱讀,養成作文力。 部落格寒暑假建議書單已連續數年被各大書店網站作為家長為孩子選書的最佳參考, 在作文教學技巧和推薦課外讀物的經驗上豐富且專業,廣受好評。 已出版作品有《時髦媽咪》《孩子,我要教你怎麼愛我》《讓孩子愛上閱讀》《分數之外的選擇》《父母最想知道的親子聊天術》《用繪本開發孩子的寫作力與表達力》等書。 陳安儀多元作文 annasu0630.pixnet.net/blog 陳安儀的筆下人生 anyichen.pixnet.net/blog 陳安儀多元作文粉絲團 www.facebook.com/ 陳安儀多元作文-347488952016655

基本資料

作者:陳安儀 出版社:野人出版 書系:野人家 出版日期:2015-11-25 ISBN:9789863841074 城邦書號:A1010351 規格:平裝 / 單色 / 296頁 / 17cm×22.5cm
注意事項
  • 本書為非城邦集團出版的書籍,購買可獲得紅利點數,並可使用紅利折抵現金,但不適用「紅利兌換」、「尊閱6折購」、「生日購書優惠」。
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ