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待在家裡也不錯:過得還不錯的一年2
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周年慶\外版精選,非看不可

內容簡介

你停駐之處,便是我心愛的家! 快樂回家小秘訣: 壞掉的傘千萬別留、學會自己開車、回家跳一跳、出門前抱一抱…… 自從第一個「快樂生活提案」實驗之後,葛瑞琴知道自己真的變得更快樂了。 沒錯,她的生活還是一樣:同樣的老公、女兒、工作,住同一棟公寓,日常作息也一樣。但是一年的實驗下來,她不需要數字化的衡量表,就知道自己改變了多少。那場喚醒葛瑞琴的生活實驗,已經深深烙印在她的生命裡。(詳見《過得還不錯的一年》) 這一次,不同於上次在公車上的靈光乍現,葛瑞琴是在某個周日午后,手上收拾著碗盤時,被一股突如其來的「想家」情緒所觸動。因為前一次非常成功的實驗,讓她毫不猶豫就採取行動,再次為自己寫下一份「快樂生活提案」。 這回,葛瑞琴把重心放在她的宇宙中心──也就是她的「家」。她發現,在眾多影響快樂的因素中,「家」都是最重要的。因此,她決定花點時間,專注在家庭生活,從早晚親親抱一抱、給家人溫暖地迎接與道別、與父母談重要但很難啟齒的話題,到跟家人在一起時,把手機、iPad、筆記電腦收起來…… 種種的決心與行動,都呼應了啟發葛瑞琴的這句話: 一切野心的終極結果,一切創業精神與勞動之最終目的 就是讓我們能快樂地待在家裡。

目錄

作者序 下決心,讓自己更快樂 啟動第二份happiness project 前言 尋找幸福的元素 待在家裡,你準備好了嗎? 家,是我進門不必按電鈴的地方/如何在家裡培育幸福的元素?/家,只需要是個愉快的、舒適的住處就夠了/為生活注入更多感恩和知足/首先,消除壞感覺的源頭/新年許願,有效期只有兩個月?/人生即將有轉變,你準備好了嗎? 一 家裡該擺的東西 找到真正的簡單 你擁有多少東西,與你有多快樂……有關!/一樣東西之所以珍貴,通常不是因為價格很昂貴/一整年都沒用到,卻捨不得丟,這是什麼心態?/把不重要的丟掉,只留下有「連結」的東西/打造一處聖殿,奉獻給自己與家人/讓家裡擺放的東西,呈現你的人生紀錄/花時間整理東西,意味著你重視東西的主人/外在的整齊,有助於你內在的寧靜/你的舊電腦,孩子的舊玩具,掰了/閱讀說明書,也是一種成長/不是更少,也不是更多 二 你在哪,家就在哪 快樂的婚姻 以前眼裡只有他,現在忙著看電腦/既然愛對方,講話就別傷人/早也親,晚也親/你說得對,要不要一起喝杯咖啡?/講正面論點,不要放大自己的功勞/學會自己開車,選擇更寬廣的人生/婚姻中的氣氛,其實掌握在你手上 三 今天,就是美好的往日時光 快樂父親與快樂母親 孩子的感受,來自你的言談舉止/生氣有什麼用?算了,開個玩笑吧!/分享自己的喜好,參與家人的興趣/每個星期,帶著孩子去探一次險/溫暖地迎接,溫暖地道別/美好的往日時光,就在今天 四 內心深處,你真的快樂嗎? 更新自己,掃除快樂吸血蟲 遠離「快樂吸血蟲」──抱怨鬼,討厭鬼,懶惰鬼/盡量點頭,但不要多管閒事/三思而後行/禮物不重要,重要的是:心意/自制力很重要,請謹慎使用/先顧好你自己,才能散播好情緒 五 睡覺,運動,關手機 如何管理時間 人要活得從容──不快,也不慢/什麼都能省,睡覺與運動的時間不能省!/今天是我的科技安息日,拜託別寫長信給我/真正的問題不是電腦上的On,而是我們心中的Off/孩子的時間,該怎麼安排?/每天只要十五分鐘,你會發現自己的奇蹟……/玩樂是要用心安排的。但是,別太強求/該道歉的人是他!但是沒關係,我先…… 六 多一點香氣,少一點嗯嗯 用感官體會居家樂趣 讓家裡有各種不同的香氣/不要打擾家人,也請家人不要打擾你/光靠「嗯,嗯」,是絕對不能培養感情的/小小的慶祝活動,能帶來人生大大的滿足/跳一跳,你會更有活力/第一次嘗試針灸就快樂/仔細想想:你真的沒有別的選擇嗎? 七 與更多家人擁抱 回到我們的原生家庭 進門前,為自己舉行一場小儀式/與父母談一些重要、但平常很難啟齒的話題/策劃生活中美好的小驚喜/把不愉快的意外,轉變為美好的回憶/記者先生,你就是快樂吸血蟲/ 八 不必離家的觀光客 在你所居住的社區小旅行 當一個不必離家的觀光客/你的出現,會不會讓別人更快樂?/找到自己的加爾各答/在家裡某個角落,藏起一個小世界/把整個大自然,收藏在家裡 最終語 身在福中深知福 把握現在,勇敢做自己 做自己,不裝模作樣,不必懷有戒心/身在福中不知福,是人類最愚蠢的天性/生活多麼美妙,多麼稍縱即逝,又多麼珍貴

序跋

作者序 下決心,讓自己更快樂 啟動第二份Happiness Project
  寫了《過得還不錯的一年》之後,《待在家裡也不錯》是我第二份「快樂生活提案」的故事──我嘗試了什麼,學到了什麼。   自從展開第一個「快樂生活提案」的實驗後,五年來常有人問我 :「你的計畫真的改變你了嗎?從《過得還不錯的一年》看來,你的生活方式似乎跟過去並沒有很大的不同,那,你能為自己增加多少快樂呢?」    沒錯,我的生活還是一樣:同樣的老公,同樣的兩個女兒,同樣的工作,同一棟公寓,日常作息也一樣。但是,在我嘗試了第一次快樂生活實驗,開始做出我心知該有的改變,並遵循「做自己」的原則,我真的變了。   你可能會抱怨 :「我沒辦法像你一樣,有那種閒工夫嘗試什麼『快樂生活實驗』,我沒有多餘的時間,沒有多餘的錢,沒有多餘的精力,我已經夠忙,沒法再生活中增加任何事情了。」如果妳這麼想,那麼我想說的是 :快樂,是需要付出努力的,但相信我,這種付出會讓你心靈更滿足。其實在大部分狀況下,我所建議的快樂生活實驗,並不需要花很多時間、很多錢、很多精力。真正的挑戰,只是你願不願意下決心,決定自己想做什麼,然後,實際去「做」。   我以前也老是想不透,逼自己去做能帶給自己快樂的事,為什麼會這麼困難?我明明知道哪些事情能讓我更快樂,但要真的去「做」,還是得用逼(自己)的。每一天,我得很努力逼自己給別人一個吻,逼自己睡得更充足,逼自己別再神經質地檢查電子郵件。每一天,我都得提醒自己去接受自己,同時對自己有更高的期許。   讓我過了還不錯的一年的第一份「快樂生活提案」,實驗的範圍很廣。這回,《待在家裡也不錯》的範圍更聚焦更深入。因為我發現,在眾多影響我快樂的因素中,無論從哪個角度看,我的「家」都是最重要的。因此,我決定花點時間,專注在我的家庭生活。這本書,記錄了各種讓我在家中感覺更舒適、更快樂的方法。   當然,這是我的「快樂生活提案」,所以也反映了我特有的環境、價值觀、興趣,以及性格。每個人對於家或快樂的想法,都是獨一無二的,但不能從快樂生活實驗中獲益的,則是少之又少。   你可能會想,「如果每個人的快樂生活實驗都是獨一無二的,那我幹嘛要讀葛瑞琴.魯賓的實驗呢?」因為,研究過快樂之後,我領悟到一件事︰相較於哲學或其他學術研究,發生在別人身上的事,最能啟發一個人了解自己(即使這個人與你沒有任何共同點)。例如讓我受惠最多的人當中,就包含了一位人生有超過三分之一都住在隱修院的短命修女,還有一位曾簽署美國《獨立宣言》的開國元勳。   這本書裡講的故事,是一段學習過程。希望你在閱讀之後,能激勵你展開自己的「快樂生活提案」。不論你在何時讀到這本書,或是身在何處,都能踏出正確的第一步。

內文試閱

快樂就是…買東西的時候用心挑選,買來之後好好珍藏   很多看似「物質主義」的行為背後,其實有著別的原因,不能一律將所有購買行為都解釋為「炫耀性消費」。比方說,我有個朋友老是搶先去買最新的科技商品──不是為了顯示他買得起,而是因為他真的對科技著迷。女人買衣服的動機也是個謎,有些人喜歡漂亮衣服是為了讓自己開心,不見得是為了展示給別人看──儘管這也是目的之一。   買東西──或是為這些東西拍照、寫使用心得──是我們與世界銜接的一種方式。當我們對一種事物感興趣,我們表達興趣的方式,通常就是研究、逛街、購買、收藏。喜歡藝術的人會去博物館,如果負擔得起,通常也會想買藝術品。喜歡做菜的人,會享受買廚房工具和食材的樂趣。我們常會渴望購買並擁有我們所愛的東西,即使不見得真的需要。我偶爾才會想讀《富蘭克林自傳》,而且我們家附近的圖書館裡有兩本藏書,但我還是想自己買一本。當我們擁有某樣東西時,常會想拿給別人看,和別人分享。   很多我們所擁有的東西,之所以珍貴,並不是因為很昂貴或奢華,而是因為它們代表的意義,例如很多不值錢的小裝飾品──自製的物件,舊書,老照片,古怪的收藏等等。但由於我們常常不希望自己顯得太過物質主義,所以我們往往沒有花*足夠的*時間和心力,去思考這些東西可以如何增進我們的快樂。   擁有很少東西的人,會快樂嗎?當然會。幾乎一無所有呢,會更快樂嗎?是的。但對大部分人來說──包括我──其實只要買得明智,買一點東西,也同樣可以帶來快樂。 外在整齊,能讓你的內心平靜   對付凌亂,是我生活中一場永不停止的戰役。據估計,一般美國人每天要花將近一小時找東西;「肥皂與去污劑協會」也提醒,清除凌亂會減少四○%的家務。但研究拖延的專家皮爾斯.史提爾(PiersSteel)指出,清除凌亂空間是人們最常拖延不做的活動之一。   我是那種住旅館也會把床鋪整齊的那種人──連退房當天早上都不例外,因此當我認真檢視,就發現家裡擺錯位置的東西多得驚人,有的還擺了好幾年。   比方說,四年前,為了要聽一捲催眠錄音帶,我把一台老舊的隨身聽找出來,用完後就隨手放在臥室書架裡的書上,那台隨身聽從此就擺在那兒,動都沒動過了。還有兩個沒電的鬧鐘、走道角落一疊沒看過的書堆、還有一面靠在牆邊的鏡子。   在《待在家裡也不錯》的生活實驗中,我發現這幾招滿有效的:   *走到哪,清到哪。*當我發現不新鮮的玉米片,或是看到一塊乾掉的牙膏漬,我會第一時間清乾淨,而不是*稍後再來清理。*   *沒完成的計畫,放棄吧。*要完成一件事,最有效的方式之一,就是乾脆放棄。我家裡凌亂(也可以說是我心裡的凌亂)來源之一,就是看到未完成的計畫那種不舒服的感覺。例如清點玩具櫃時,我看到一盒組合玩具,是要組合出一個袖珍山景的。當初在店裡買下時,伊萊莎和我覺得看起來很好玩,計畫要一起合作。但回家來打開盒子,才發現幾頁印得密密麻麻、令人困惑的使用手冊。「看起來很困難,」當時我說:「改天再來做好了。」結果,那盒玩具一放就是好幾個月。現在,我決定把裡頭有用的東西拿出來,放進我們的藝術器材中,然後把盒子丟掉。   *只買需要的東西。*買東西,通常只會讓凌亂狀況惡化;但有時候,買東西也會有好處。我向來是買太少那種人,例如我一次只會買一瓶隱形眼鏡藥水,也不會買功能太特定的東西(比方說筆記電腦包或雨鞋),我不用女性化妝包,而是重複使用一個塑膠夾鏈袋。我常告訴自己「或許我不真的需要」或「下回再來買好了」,但也因此,常常讓自己缺了需要的東西,或是使用一些不完全適用的東西,徒增不必要的煩擾。這回,我終於逼自己買了一個新的烤麵包機。   *桌面不是讓你用來堆東西的。*有回我去洛杉磯看我妹伊麗莎白,我發現她廚房工作檯面雖然很擠,但她的餐桌卻空蕩又美觀,印證了這樣的觀察一點沒錯:乾淨的區域通常會保持乾淨,亂糟糟的區域會更亂糟糟。桌面應該是用來進行活動,而不是用來堆放東西的,我告誡自己,要盡可能把所有的表面清乾淨。 心中有愛,給自己更高期許   如果說,我從《過得還不錯的一年》中學到了什麼,那就是:當我對別人有什麼期望,那麼我就得「先」要求自己做到這一點。所以,如果我希望婚姻溫柔又浪漫,那麼*我自己*就得先溫柔又浪漫。   問題是:我溫柔又浪漫嗎?我感恩、體貼、寬容、風趣嗎?還是說,我總是在家裡走來走去,兇巴巴地提醒這個、命令那個?我常會顯得不耐煩或覺得被冒犯嗎?我常會擺臉色嗎?   我剛認識老公詹米時,只要他在場,我就好難專心看書,頂多只能看看報紙,更複雜的東西就讀不進去了。但現在正好相反:我發現自己常會忙著工作或收emails,而抽不出空跟他交談。   我進行第一個快樂生活實驗時,曾遵循幾個有關愛與婚姻的守則,比方說「戒掉嘮叨」、「別期待讚美和感激」、「要正確吵架」,以及「拿出愛的證明」。原本詹米沒什麼配合的意願,但是後來我發現:他也變了。   他以前會酸我,或是講些刻薄的笑話,澆我冷水(不是很常,但有時就是會)。現在,他很少這樣了。他會控制「虧」我的習慣──有時只為了要看我暴跳如雷的樣子,把我氣得半死。他也會做更多家務,不必我催他──雖然他的優先順序不見得照著我的想法走,但話說回來我的優先順序也未必會照他的走就是了,例如我覺得寄節日卡片很重要,但他覺得修理冷氣更重要。總之,他變得更體貼,更會表現出愛意,也比較願意幫忙收拾家裡。我盡量不再為了小事跟詹米鬧脾氣了,一如聖女小德蘭(SaintThereseofLisieux)所說的,「只要心中有愛,你就不會計較。」   但這正是婚姻中一個特殊的挑戰,因為研究顯示:已婚伴侶對待彼此的確比較不客氣。無論是平常講話,或是要完成一份工作,一般人對配偶總是比較不禮貌、不婉轉,不像對不熟的人那樣。這雖不令我意外,但倒是加強了我的決心。詹米是我一生的摯愛,我決心要對他更體貼。就像我絕對不會兇巴巴對一個朋友說「改天不行嗎?」或「你就不能去做一下嗎?」所以,我希望自己也不要再這樣跟詹米說話了。   我對自己的婚姻有很高的期許──後來我明白,這一點是好事。一份由心理學家唐諾.鮑肯(DonaldBaucom)所領導的研究顯示,對浪漫、熱情、尊重的期待相當高的夫妻,他們的婚姻通常也傾向於反映出這些價值觀。而期待較低的夫妻,則往往也會得到他們所期待的。在交往初期就不太容忍對方壞行為的伴侶,往後在這段關係中也會比較快樂。   我希望在婚姻中,給自己更高的期許。 遠離「快樂吸血蟲」──抱怨鬼,討厭鬼,懶惰鬼   快樂的人通常比較有魅力。因為這種人比較可能精力充沛、善於交際、熱心、樂觀;相反地,不快樂的人通常比較冷漠,也比較愛抱怨,給別人帶來壓力。由克里斯塔基司(NicholasChristakis)和佛勒(JamesFowler)所做的社交網絡研究指出,快樂的人會跟快樂的人在一起,不快樂的人則會跟不快樂的人在一起,而且不快樂的人很可能經常處在社交網絡的外圍。   因為快樂和不快樂都是會傳染的,所以不快樂的一大來源,就是「快樂吸血蟲」,他們會吸走其他人身上的快樂活力。我認為快樂吸血蟲主要有三種:   .抱怨鬼,這種人長期不快樂、悲觀、焦慮、易怒,或缺乏自信。而負面情緒往往比正面情緒更容易傳染、更持久,因此抱怨鬼很容易把一整個團體的氣氛搞壞。   .討厭鬼,這種人通常不尊重別人,老是找別人的錯處,表現得無禮與無情,他們會散播惡意謠言,羞辱他人,喜歡刻薄地取笑與欺負他人,愛搶功,喜歡主導話題。他們的行為會削弱人們彼此的互信,讓人覺得戒備、怨恨、被輕視。   .懶惰鬼,這種人不願意盡自己應有的責任,跟這種人在一起工作,很容易有被利用的感覺。有時,懶惰鬼會故意裝作無能──例如故意不把事情做好,或是刻意拖延──迫使其他人接手。   以上三種快樂吸血蟲不但自己行為惡劣,還會把這種惡劣行為散播出去。我們稱這種現象為「外溢效果」(spillovereffect)──跟抱怨鬼、討厭鬼、懶惰鬼相處久了,我們可能會開始模仿他們。研究顯示,在一個團體中,最不認真、最難相處、情緒最不穩定的成員,通常會影響整個團體的心情。   以我的經驗,最常見的快樂吸血蟲是抱怨鬼。愛抱怨是一種暫時的狀態嗎?他們會脫離那種悲觀心態嗎?通常是不會的。   關於快樂,一個很不幸的真理就是:一個人*未來*是否能快樂的最佳指標,就是他*過去*是否快樂。對於我這種很想快樂的人來說,這句話其實沒什麼幫助──這就像在說,避免過胖的最佳方法,就是永遠都保持苗條(這是廢話)。然而,如果某個人的快樂會影響你,而你想評估他未來快樂的可能性,這句話就很有幫助了。   比方說,當你去接受一場工作面試,而對方看起來好像對一切都不滿意,你可以猜想這個人也不會怎麼喜歡你(反之亦然);當你即將要跟某個朋友合租房子,但他一直情緒不穩,那麼你最好另外找個室友;當你考慮結婚了,對象到現在還是有很多負面情緒,那麼這個人未來大概也會有一大堆負面情緒等著你面對。總之,盡量避免跟抱怨鬼、討厭鬼、懶惰鬼接觸,就算避不掉,也要更理智地對付他們。 身在福中不之福,是人類最愚蠢的天性   這個月,我更明白了一個道理:*現在*很重要。   *現在*,就是你開始「做自己」的時候,也是更快樂的時候──不是等到我寫完稿子,也不是等到我處理完電子郵件。卡內提曾說:「我們總天真地以為,*以後*會有更多時間,比我們過去的總和還要多。」如果現在沒有時間裝飾全麥餅乾屋,或是跟詹米吻別,或是去大都會博物館看厄琉息斯飾板,那就一定要騰出時間。   人類最改不掉的愚蠢天性之一,就是老以為自己無法擁有真正的快樂。這是「達成的錯覺」,指的是我們傾向於相信,一旦達到某個既定的目標,*之後*我們就會很快樂。人們通常都預期未來會比過去更快樂一點:在一份研究中,受訪者被問到他們十年後會怎樣,其中已經對自己人生很滿意的人,有九五%都相信自己還會更滿意。   我這輩子──無論是大學時代、擔任奧康諾大法官的助理時、艾麗諾還沒上學那幾年、還有以寫作為業的這些年,甚至是在我的婚禮時──老是有一種跳躍感,覺得自己每次都很快地從序幕就跳到收場,未曾享受過「過程」中的愉悅。我老是想「現在做還太早」、「將來我有的是時間」、「現在的我還太年輕」,然後彷彿就在一夜之間,我的想法就忽然變成「現在做,太遲了」、「來不及了」、「我太老了」。   我不想到了人生晚年,才但願自己能多體會之前的人生風景。剛過去的冬天,我就犯了這樣的錯誤。一月和二月下了大雪,但我老是視若無睹,總以為往後會有更多下雪天,*到時候*我就會撥出時間好好享受。但是,在第三場大雪之後,就再也沒下過雪了。我一直等,結果再也沒機會堆雪人了。   我*正在*過自己真正的生活,我得讓自己活在當下,如果我老等著「以後」更快樂,等著「以後」再來享受,等著「以後」才去做自己明知該做的事情,以後可能就再也沒機會了。

延伸內容

作者資料

葛瑞琴.魯賓(Gretchen Rubin)

耶魯大學高材生,原從事法律工作,在擔任的法務助理時,找到自己的寫作職志,轉而成為作家,暢銷代表作有《過得還不錯的一年》(The Happiness Project)、《待在家裡也不錯》(Happier at Home)、《烏托邦的日常:習慣改變了,生活就輕鬆了》(Better Than Before)等。近期於個人部落格發表了一項測驗,通過整理、分析近百萬份問卷,發現「人如何回應期待」與「幸福」之間的密切關聯,因而著成本書。 部落格:gretchenrubin.com Twitter:@gretchenrubin Facebook:www.facebook.com/GretchenRubin

基本資料

作者:葛瑞琴.魯賓(Gretchen Rubin) 譯者:尤傳莉 出版社:早安財經 書系:生涯新智慧 出版日期:2014-11-28 ISBN:9789866613685 城邦書號:A1110015 規格:平裝 / 單色 / 320頁 / 14.8cm×21cm
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