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你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法
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  • 你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法

  • 作者:小熊媽(張美蘭)
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2020-04-21
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
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本書適用活動
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內容簡介

對孩子的愛沒有條件,但管教要有原則 教養,是為未來的放手做準備。 陪伴和了解不代表討好和退讓, 讓孩子在愛所設定的界線中成長, 是父母應有的堅持。 這本書記錄了小熊媽全家,十年前從美國返回台灣定居後,家中三個孩子陸續進入青春期的教養心情。 十年漫長的教養,化為四十四篇日常而溫暖的小故事,也是一幕幕在你我家中都可能上演的情節。這些生活小事,都從「愛」出發,但也不忘與管教和原則緊緊相扣。 父母最關心的親子問題與教養理念,在書中都以平易近人、深入淺出的文字與大家分享,包括:與青春期孩子的相處之道、如何讓孩子養成閱讀與運動的習慣、當孩子被罷凌時父母該如何應對、使用3C的管教原則……等。我們可以看到小熊媽對孩子深切的理解與真誠的陪伴,還有三隻小熊如何在愛他們、懂他們的母親教養下,不但充分發揮自己的興趣及潛能,也成為獨立自主、懂得體貼別人的人。 教養,原本就是為了未來的放手做準備。最終,父母更要幫助孩子長出一雙堅強的翅膀,讓他們在展翅的同時,也將溫暖、善良、正直、誠實、樂觀等所有期許,不著痕跡地放進他們的行囊中,讓他們能堅定地飛向屬於自己的夢想。 ——小熊媽暖心而堅定的教養法—— ◎養孩子,不是「超級比一比」。 家長要比的,應該是孩子的教養夠不夠好?自制力夠不夠好?好奇心夠不夠好?比誰先會騎腳踏車,真的沒意義。 ◎「愛」沒有條件,但「管教」要有原則。 我並沒有想過要當孩子的朋友,而是要當一個「有原則但也有彈性」的母親。有的家長怕管孩子會給孩子留下心裡的陰影,其實多慮了。只要正常訓誡,孩子並沒有那麼脆弱,有玻璃心的,常常是父母。今日不管孩子,明天他出了社會由別人來教訓他,傷害可能更多千百倍! ◎面對無聊,是孩子自己的責任。 在孩子還小的時候就要讓他們知道:學會獨處、處理無聊是他們一生的課題。請不要給孩子滿滿的學習時間表,一定要給他們空白的時間,讓他們思考:什麼才是自己想要做的事?什麼事做起來會讓自己很快樂?這樣,他們才能真正一輩子不無聊。 ◎告訴孩子,要善對自己與他人,並且用「溫暖」拉人一把。 在正確與善良做抉擇時,要選擇善良。也不要吝惜給身邊的人一個問候、一個願意聆聽的心意,在生與死抉擇的懸崖邊,只有愛與温暖的話語,能讓人有勇氣回頭、活下去! ◎加入樂團或球隊,可以培養自律的能力。 不論是球隊或樂團,都是很有競爭性與比較性的地方。唯有自主而規律的練習,才有可能上場打球,演奏得好就會越坐越前面,這都是訓練孩子將自律內化的好場合。 溫暖推薦(按姓氏筆畫排列) 親子作家 Selena(洪淑青)、教育親職專欄作家 二花小姐、《親子天下》嚴選部落客 艾胥黎Ashley、親職作家暨繪本閱讀推廣人 李貞慧、《親子天下》執行長 何琦瑜、諮商心理師 柯書林、諮商心理師 胡展誥、台大心理系/國家講座教授 黃光國、美國哥倫比亞大學教授 許雅寧、親子作家 彭菊仙、親職教育講師 魏瑋志(澤爸)、親職溝通作家 羅怡君 「只要深入書中所描述一幕幕在你我家中都可能上演的情節,爸媽很自然就能生出教養的信心,而且認同一件事,那就是:教養真的是一件最無可取代的幸福之旅。」 ——親子作家 彭菊仙 「『孩子不會記得你開車送他去才藝班的時刻,卻會記得你與他一起散步、看花、數星星的日子。』這段話讀來著實感動萬分。陪伴在孩子的每個當下,是最基本的親子之情,但有多少父母卻忽略了。」 ——親職教育講師 魏瑋志(澤爸) 「不同於多數教養分享書常有的長篇心路歷程,小熊媽的每個章節都簡潔有力,讀來彷彿一幕幕電影分鏡。而她冷不防出現的幽默,又總是能恰巧與讀者心中正翻起的白眼合拍。」 ——教育親職專欄作家 二花小姐 「讀著小熊媽滿滿的人生與教養智慧,頗能引發內心深處的共鳴,也不時得到溫柔的啟發與提醒,讓我們能有機會看到自己育兒的盲點,及從來沒有想過的觀看事物的方式。」 ——親子作家暨繪本閱讀推廣人 李貞慧

目錄

推薦序 教養,是無可取代的幸福之旅 彭菊仙 推薦序 溫暖的親子日常 魏瑋志(澤爸) 推薦序 在中西觀念與新舊交替間的平衡教養 二花小姐 推薦序 陪伴孩子走一段成長路,讓孩子成為他自己 李貞慧 作者序 找回教養的初心 第一章 成為這樣的媽媽 養孩子,不是「超級比一比」 成為忍耐的園丁 不只當孩子的朋友,更要做有原則也有彈性的母親 讓「互相競爭」的手足,成為使「彼此進步」的隊友 每個孩子,都是父母不同的牽掛 沒有「應該」,只有「感謝」 面對無聊,是孩子自己的責任 你的期待,將會轉化為孩子前進的動力 當男孩長成少男珍惜孩子變身前的日子 不用推開,他終將離去 勇敢跟孩子說:謝謝、我愛你、對不起 民宿主人的心情 母親,請先照顧好自己 第二章 分數背後,成績之外 教育就像畫畫,要適時留白 母親不是司機或才藝經紀人 學習猶太教育的精神 關於「寫字」這件事 如果上學像坐牢,學習還會有樂趣嗎? 與其說教,不如給孩子一個擁抱 父母的隨堂測驗 當孩子「不願看、也看不懂沒有圖的書」 圖書館不是K書中心 過度依賴補習會養成被動學習 學好英語,未必要外包 給孩子寫作的六個建議 從小養成的閱讀習慣,會成為未來寫作的養分 比賽,要盡力而為,樂在其中 加入樂團或球隊,可以培養自律能力 安定,會關閉大腦學習中心 身體動起來,大腦也能跟著動起來 第三章 成為讓自己幸福,也能帶給別人快樂的人 失敗也有正面的意義 告訴孩子:選擇善良 用「溫暖」拉人一把 當孩子被霸凌 曾受苦,未必不是祝福 做人,至少要對得起自己 孩子的道德教育,請大人先從「以身作則」開始 3C,一定要管教 第四章 培養面對未來真實世界的能力 走出學校,學得更多 為何我們養出「不會思考」的孩子? 如果孩子唸的科系「沒前途」 讓孩子嘗試各種職業體驗,找到適合自己的位置 時時調整人生的方向 讓孩子為十八歲的獨立做準備

內文試閱

養孩子,不是「超級比一比」 這年頭當父母真容易焦慮,尤其是亞洲的父母。 當年我家老三上幼兒園後,常遇到他同學的家長問我:「你孩子會騎腳踏車了嗎?不用輔助輪的那種。我孩子還不會,但好多同學都會了!我家孩子是不是太遲鈍?很丟臉?」 五歲而已,騎車有用輔助輪怎是丟臉? 還有類似的:「你家孩子會認字了嗎?中班有個孩子已經會認字了!我好焦慮,我孩子是不是遲緩兒?」 中班會認字,怎不說那個孩子是早慧?不是你孩子遲緩? 小學生也有類似的家長,孩子才小二,就一直問我:「你家孩子讀哪個國中?附近的我都不滿意,我決定讓孩子去台北市XX國中!(第一名校),要早點打好前途,雖然競爭激烈但對孩子有益……你覺得怎麼樣?」 你不是都已經決定了?我又能如何? 「我想讓孩子去考私中,XX不錯,OO也很好!好煩惱,要考哪一個才好?你說呢?」 其實,我並沒此打算,問我,真的不準確。 「我想讓孩子去實驗小學,但是又怕從體制外到時回來很辛苦,你覺得呢?」 這真的是有利有弊,既然你想要這麼做是不是該自己先想清楚?以示負責? 國中生家長也有類似問題:「我孩子該補全科?去哪裡補?要不要提早補?鄰居孩子都去補了,怎麼辦?」 不需要補的,真的不用浪費時間,除非孩子每科都很糟、且自己也想去補全科;讓孩子有些自由時間、自我探索,不是比較好?去哪裡補?最好要自己做功課拜大神。要提早多久補?也是你個人的決定。 說真的,孩子五歲不會騎兩輪車,我覺得頗正常,這需要比來比去嗎?每個孩子都有自己的成長時間表,也有自己在行與不在行的地方。早點會騎車,很好!晚點才會騎,也沒什麼好丟臉的。 家長要比的,應該是孩子的教養夠不夠好?自制力夠不夠好?好奇心夠不夠好?比誰先會騎車,真的沒意義。到了小學國中,幾乎都會了,晚會的也可能還騎得更快!真的沒什麼好比的。 孩子要上哪所明星高中、哪所私中,要看你的經濟能力與實際限制。我不否認這些學校的確有差別,但是,孩子自己的求學動機,才是最重要的!私中也有混日子的孩子,明星國中也不是人人都能考上第一志願。用外在的力量逼壓、限制,都不如培養一顆赤誠向上的心來得有用! 還有,體制外教育的確有體制外的優點,但是不要把實驗小學當作避風躲浪的所在,我個人認為:孩子總有一天會長大、要進入社會競爭,人生更是一輩子的學習!培養孩子獨立思考、能夠自學的能力,才是終身受用的關鍵! 這一點,在體制內教育是可以做到的。如果你幫孩子選了實驗教育之路,那就要用心陪伴,不要輕易放棄……因為你才是那該負責的人!路人意見,真的不用多問,答案早在你心中。 成為忍耐的園丁 我常常覺得,在台灣教養孩子,母親必須學會的功夫就是:忍耐! 忍耐什麼呢?一是要能忍耐別人的閒言閒語,二要忍耐不去揠苗助長。. 當孩子還小的時候,必定會有許多來自於長輩的指點與比較, 例如總會說你的孩子怎麼沒有像親戚的孩子那麼出色?你的孩子怎麼比較瘦?(或是太胖?) 為何成績比較差? 我們的社會氛圍以及傳統習俗, 讓母親常常承受許多來自於親戚與長輩的壓力。這時,你就必須學會:忍耐、忍耐、再忍耐!不用去反駁(通常也無效),好好去做好自己該做的事就好了。 我家老大小熊哥出生的時候比較瘦小,吃母奶也不是很順利, 所以常常有長輩提醒:妳孩子養得不夠好!到底懂不懂得帶孩子? 當時心裡是不好受,可是反過來想,長輩總是出於善意,也就忍耐下去了。 還好,小熊哥後來證明:雖然身體瘦,但是運動是一等一!高中時,還得過早安台北路跑兩萬人中的的第一名!長輩也都對他刮目相看。 所以有些事情,當下跟老一輩的人爭執是沒用的,不如就讓時間,來證明一切。 還有一種忍耐,特別重要,是「等待孩子成長」的忍耐。 男孩子的智力成熟時間,通常比女孩子晚,語言發展也不如女孩子成熟, 我家小熊哥就是一個例子。 小熊哥小時候是一個非常口拙的孩子, 講話會結巴, 表達力很差。此外,學業成績也只是平平, 只有運動稍稍出色而已。 很巧的是附近有位孩子與他同班,是個聰明穩重的女孩, 成績是常常是第一名。小學畢業典禮,小熊哥只得到一個小獎,樓下的女同學得到全校第一名。 附近的人常來跟我八卦,說我家小熊哥表現怎麼會這麼不如這位女同學?連講話都不清楚。 關於這一點,不需要辯解,我所做的,就是耐心的等待、耐心的灌溉。 因為在心理系學過「兒童發展」,知道男生大腦的發展是較晚的。 奇妙的是, 當小熊哥上了國中以後, 成績漸漸開始出色, 連溝通能力都有顯著的進步! 後來他在國中考入了資優班,也上了台北市的第一志願高中,到了高中也考入數理資優班。那位女同學,據說只考上一個普通的社區高中。 在高中這段日子裡,他努力爭取當幹部,為大家服務,上台的機會多了,自然口才也有長進。 同時他也爭取代表學校到海外短期遊學,高一高二去過了新加坡、北京、韓國,當數理資優班交換學生,與當地的資優生一起上課, 這些都開闊了他的眼界,自然講話起來,自信大方許多。 由於小熊哥的案例,我才體會到:有的孩子小的時候不出色, 但就像一個英語座右銘說的: 孩子就像一朵花,只要給他足夠的陽光、空氣、水,好好照顧,用耐心的等他長大,自然會開花! 我認為,亞洲父母有時太心急,常常讓孩子超前學習:幼稚園就逼著學資優數學、小二就要學小三的數學、小五小六就要學國一的科目!孩子們被逼得提早去學許多他的大腦還無法思考的東西,這是不好的。要知道成長會有一定的進程, 除非真的很資優,不然超前學習,反而是事倍功半。 這就是「揠苗助長」的行為。 美國電影〈愛國者行動〉中,有一段很棒的話::「恐懼,是看見你不相信的;信念,是相信你看不見的。」(Seeing what you don't believe in is fear, believing in what you can't see is faith.) 養孩子,父母一定要有信念:相信孩子終會成長!不必躁進,保持園丁的精神,耐心守候,尊重孩子成長的速度;不要一直心存恐懼,怕孩子輸在起跑線上,更不要老是去跟別人比較。因為人生不是一場馬拉松,各人有各人的擅長,起點終點也不同,父母要有耐心,給孩子找到自己方向的機會與耐性。 先做好父母,再當好朋友 「如何成為孩子最好的朋友?」有網友問我這個問題。 老大小熊哥在國中問卷調查時,說母親是最懂他的人,也是家庭中與他關係最好的人。但其實,母子相處並非都沒有不愉快!尤其在青春期,劍拔弩張也是常事。 其實,我不時會「電」孩子:當他們出言不遜、當他們忘了禮教、當他們眼中只有自己自私自利時,我會當下用「放電」(嚴厲的眼神+話語)來糾正他們,我認為這是身為父母必定要做到的原則。 我不會以「青春期」當作藉口而對孩子放水。只是,事後等孩子冷靜些,我一定會好好地解釋「放電」的道理,讓他們了解:被電,是有正當理由的。但如果電錯了(這也是會發生的事),我也會坦率地、真誠地向孩子道歉。 平時,我喜歡與孩子進行幽默的對話,因為母親也要裝裝傻,或不時辦個「講笑話比賽」,讓孩子覺得:跟媽媽在一起,不是只有收到管教與壓力,而是能同傻、同樂、同歡笑! 我會跟他們一起看些男孩喜歡的電影,也推薦好電影給他們看(如:〈教會〉、〈新天堂樂園〉、〈戰地琴人〉、〈海上鋼琴師〉等)。 我也常常收集好文章,印出來貼在牆上,或寄到兒子email、FB與line,讓他們知道該懂的道理與價值觀。 其實,我並沒有想過要當孩子的朋友,而是要當一個「有原則但也有彈性」的母親! 朋友是平等的,但有彈性的母親,還是有其權威的;當需要的時候,定要適時加以管教,決不放任孩子任意而行。 曾有朋友跟我說:「女孩難養!男孩子雖然皮,但是好控制。你都不知道女兒有多難養,我女兒只要不如意就大鬧天宮!」 其實我覺得:不論男女性別,教養孩子都該記住:民主式教養固然好,但是在尊重孩子同時,孩子必須先學會尊重別人。有時候,過度尊重反而是放縱! 教育,並不是放任讓孩子做他們想做的事情,必須讓他們及早了解:世界不是繞著他們轉,敬人者人恆敬之。 我曾看過有的孩子,一點點不如意就開始當眾大吵大鬧、尖叫撤野,這是冰凍三尺絕非一日之寒。 因為家長平日沒有即時管教:平時只要有錯,就應該提點,違規的就要懲罰。 如果平常就有做到,怎會在外面白目的撒潑呢? 有的家長怕管孩子會給孩子留下心裡的陰影,其實是多慮了,只要正常訓誡,孩子並沒有那麼脆弱,有玻璃心的,常常是父母。俗話說:「慈母多敗兒」,這句話不無道理。今日不管孩子,明天他出了社會由別人來教訓他,傷害可能更多千百倍! 有次我出遠門,熊爸帶孩子,結果老三熊董放學後不讀書只玩耍、小考慘不忍睹。回家後我嚴正告誡了孩子,並告訴他該如何自主複習,結果才小學一年級的他說:「還是媽媽好,媽媽會教我如何讀書!」 孩子其實也會懂:電他的人,出發點是「愛」,不是只發脾氣而已。最重要的,還是時時關心孩子、適時放手讓孩子試著獨立。當然,這都需要練習,並非一蹴可幾。 我一直記得熊外公有一句名言:「多鼓勵,少責難」,這也是我牆上的座右銘。不過,在當孩子的朋友前,請記得:父母該訂的原則與界限,不可少。 讓「互相競爭」的手足,成為使「彼此進步」的隊友 有位親子作家寫了《還好我們生了兩個孩子》這本書,但如果養三個兒子呢?對我來說,養男孩是種又氣又好笑的心情。 其實我本就喜歡女兒,也一直希望生個女兒,結果事與願違,老大老二都是男生!本來打算放棄,想想兩個就夠了。但是一直有朋友勸我:如果晚年沒有女兒,會活得很淒慘!所以四十一歲的我,又生了第三胎,結果還是帶把的。 還好,老三活潑貼心又可愛,宇宙級愛撒嬌!全家人把他當寵物養 ,也讓我觀察到許多兄弟相處的趣事。 我覺得:兄弟之間,的確會有所謂的「競爭」,但也有互相的「砥礪」。老三很早就想自己坐、很想站起來、更想追著哥哥們跑!因為他眼中的哥哥,就是他行為的表率。 當其他幼兒園裡別的孩子,還在聽兒歌時,老三已經在唱〈漂向北方〉! 小學一年級,就跟著哥哥們把《哈利波特》系列的所有電影看完了! 記得老三在小一時,有次還很天真的在晚餐說:「我今天國語小考得了40分耶!」 大哥馬上接話:「我國小每一科都沒有低於80分過。」 數學不好的二哥,在一旁也能夠接話,他不甘示弱地說:「我國語至少都沒有低於70分!」 兩人開始一起笑小弟實在太遜,小傢伙最後淚奔到書房裡,發奮圖強,第二天,國語小考馬上衝上80分! 所以,有手足有時壓力真大,但也是另一種奮發向上的力量。 還有一次,老三在練小提琴,二哥坐在旁邊打電腦,卻不時給予指點與電擊,說:「你的音準太差了」、「你少拉了一拍……」 一向很忙的大哥,竟然也跑過來說:「原來你剛練的是我小時候拉過的〈優美的變奏曲〉!」 他走進來,拿走小弟使用的四分之一迷你小提琴,忘情的把曲子拉了一遍,然後頗為欣慰的自言自語說:「太好了,手感都沒有忘記耶!」 媽媽在旁邊看了,哭笑不得,到底是誰在練琴呢? 身為小弟,壓力真不小! 不過反過來想:有兩個小老師指點,弟弟的進步也很多。 就像五根手指頭都不一樣長,對每個孩子的疼愛也是不一樣的。但是我覺得:差異化的管教,以及因材施教,是十分重要的。 我鼓勵孩子往自己真正有興趣的地方發展,像老大最後選擇了運動、老二喜歡音樂;雖然他們小時候都學過同樣的課外活動,練過同樣的琴,踢過同樣的足球,但我沒有要誰模仿誰、更沒有說過:「你怎麼不學學你的大哥 / 你怎麼不看看你的弟弟?」這種言論只會傷害孩子,引導惡性競爭。手足之間,千萬不要常常互相比較。 此外,我盡量抽出時間,與每一個孩子都有單獨相處的機會。有時候陪老大去看運動型的電影,陪老二去聽不同的音樂會,陪老三去踢足球或游泳。有時候我也會請老公幫忙一起陪伴孩子,輪流排班陪伴,讓父親也有參與感。 同時,針對青春期講話比較衝的孩子,我會時時點醒他們:對待手足,一定要有禮貌,不要因為是親人,就忘了互相尊重。 我們把孩子帶到世界上來,送給他們手足,是很棒的禮物。但真的要小心:禮物有的時候是會變質,也會傷人的。 在中國的宮廷戲劇裡,常常有兄弟鬩牆的情節出現,現代的一些大財閥也有類似的事情上演。家長一定要注意:時時關照每一個孩子的心靈,讓手足之間從競爭走向合作、走向雙贏。 每個孩子,都是父母不同的牽掛 每個孩子,都有不同的可愛之處,也是父母不同的牽掛。 我家老二,外號文青男,一直都是最讓我掛心的孩子;他很像科學家牛頓(除了沒有白色假髮),是會把自己的錶當作雞蛋煮來吃的那種人物! 平時他總是忘東忘西,一見到書就廢寢忘食!(但不包括任何教科書)。 小時候的他很愛講話,進入青春期後卻惜字如金,讓母親總納悶:他到底在想什麼? 文青男的小學畢業旅行,讓我印象很深刻。雖然當時的他常常思想消極,卻也開始在小白板上寫著:「距離畢旅六天」、「距離畢旅五天」等倒數字樣。我知道,他是很期待這三天兩夜旅行的。 他也很隨興。我家老大國中畢旅也是三天兩夜,帶了一個中行李箱,裡面塞滿各式衣物鞋襪、頭痛藥鼻塞藥胃腸藥、毛巾牙刷備用品、耳塞外套隨身聽、充電器轉換器手機等東西;兩周後,輪老二小學畢旅,只見他拿出一個最小最小的登機箱,丟進兩件上衣、兩條內褲、兩件短褲,然後拍拍手說:「我收好了!」 我問:「不是去三天嗎?」 他說:「對啊,第一天那套衣服穿著走,牙刷毛巾旅館都有,我不怕冷免外套。就這樣。」 好瀟灑啊! 他胃腸好,沒過敏,好吃好睡哪用著耳塞胃腸藥?跟哥哥比起來,真的自在多了。 畢業旅行當天,一大早起床我卻沒看到他人影......原來他五點多就自己醒來,開開心心地衝到學校集合了!平時拉他推他敲鑼打鼓,他都醒不來,看來畢旅的魅力真大。 話說他出發前半個月,就一直要我借他智慧型手機。我問他有何用途?他大聲說:「要拍照片傳給媽媽看啊!」 結果,畢旅期間導師很貼心,在班級 Line群組不斷傳來實況照片(算算已超過一百張!)眾爸媽開心地Line回著: 「喔,車上團康好 High啊~」 「午餐看起來好豐盛!」 「大太陽,看起來天氣好好!」 「謝謝老師傳來好多照片,讓我很有追劇的感覺!」 而苦等在電腦前的我,終於在很晚的晚上,收到他用手機傳來幾個字:媽媽,我到旅館了! 真正是兒子不懂天下父母心啊…… 話說老二畢旅出門這三天,老大與老三從沒提過想念他;更精確地說:老大是開心的,房間屬於他一個人了!老三更高興,玩具都是他的了!只有傻傻的老媽,每天守著Line等傳照片,也盼著兒子用手機傳來新訊息。 終於,又到很晚的晚上,他又寫來幾個字……我到旅館了! 兒子,你是沒有別的可以寫了嗎? 可以說說你的餐點、談談你的營火晚會與農場生態嗎? 還好,雖然沒有他傳的照片,但每天導師盡責地不斷傳來最即時照片,連校長都傳來孩子們營火晚會的照片與影片。 此時感受到:小學校,人少感情好!連校長都可當報馬仔,時時插播速報!讓母親能用追劇的心情,雖不能親臨,也能一同感受那開心。 畢旅第二晚,我煮了一鍋好湯,結果沒什麼人動,飯菜消失的也很慢......才想起老二最捧場,不管我煮什麼餐點,他都吃得好開心!總是一碗接一碗+再來一碗,還會兩眼閃閃發光的看著我…… 兒子,媽媽知道你多重要了:你就是那最肯定我廚藝的人!等你回來,我一定要好好謝謝你。 一次他的畢業旅行,讓母親重新體會:平時最讓人勞心的孩子,也有那放不下的思念……每一個孩子,都是父母心中永遠的、不同的牽掛吧?

延伸內容

作者資料

小熊媽(張美蘭)

台灣大學心理系、台大商學研究所MBA。曾任職於花旗銀行、智威湯遜廣告、誠品書店、白蘭氏、天下雜誌、師範大學主講教師;目前為親職/繪本作家、大學講師、書評人。 著有《比資優更寬廣的成長路》、《孩子優秀、不只學習》、《小熊媽的無國界創意教養》、《小熊媽的經典英語繪本101 +》、《小熊媽給中小學生的經典&悅讀書單101+》、《小熊媽親子學英語私房工具101+》、《小熊媽讓孩子學會自己讀的英語閱讀101+》。 繪本作品有《爺爺的散步道》、《20節火車找20隻青蛙》、《我的手做餅乾太好吃!》;曾榮獲年度最佳少年兒童讀物獎、文化部繪本花園獎、文化部中小學生優良課外讀物、並代表台灣參加義大利波隆那書展。 臉書「家在婆娑美麗處:小熊部落」:https://www.facebook.com/bearsblog/

基本資料

作者:小熊媽(張美蘭) 出版社:時報出版 書系:教養生活 出版日期:2020-04-21 ISBN:9789571381473 城邦書號:A2202956 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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