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堅強父親教出堅強女兒:教養女兒,父親的影響力比母親更重大
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  • 堅強父親教出堅強女兒:教養女兒,父親的影響力比母親更重大

  • 作者:蜜可
  • 出版社:木馬文化
  • 出版日期:2015-07-29
  • 定價:280元
  • 優惠價:85折 238元
  • 書虫VIP價:221元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:209元

內容簡介

教養不只是母親的責任 父親應發揮自己理智、冷靜的影響力 帶領女兒走出堅強、自信的人生 (原書名:父親的力量:教出堅強女兒一定要知道的10件事) 母親給她細節,父親指出方向。 母親必須叮嚀,父親只需聽她說話。 母親看到危險,父親看見可能性。 母親管教看得見的地方,父親的力量發揮在看不見的層面。 對女兒來說,如果母親是白天的地圖,父親就是夜晚的燈。 如果你是父親,家裡有十八歲以下的女兒,這本書是寫給你的。本書作者專攻小兒科及青少年醫學,根據諮商經驗與各種研究,以實例和理論提出了原則和方法,告訴家有女兒的爸爸:你應該發揮更多的力量。 教養往往被認為是母親的責任,其實,在女兒成長的過程中,父親的角色正好和母親互補,也更重要。在女兒的成長中,她會迷惘、失去方向,而一位沉隱、理智的父親,是她心理上最可靠的肩膀,是引導她前進的英雄。如果你是父親,女兒還在成長,這本書就是寫給你的。 在這個鼓吹消費、充斥性暗示的社會裡,電視、網路、雜誌、同儕正一滴滴扭曲她的價值觀。女兒可能太早就發生性行為染上疾病,也可能在網路上被誘拐離家,更可能盲目拜金而迷失了人生方向。千萬別以為讓女兒在成長過程中自己做決定、自己在犯錯中學習,有些錯誤會摧毀她未來的人生。在教養和疼愛之間,父親該如何拿揑,才能保護女兒呢? 作者具有二十多年的親子咨詢經驗,從案例、研究和自身成長的經驗中,整理出非常實用且詳細的方法,不指告訴父親女兒到底在想什麼,還詳盡指導父親該如何落實自己的影響力。 讀了這本書,你才會驚覺,原來父親對女兒的影響力這麼大。 【名家推薦】 推薦序 ◎洪蘭(國立中央大學認知神經科學研究所所長) ◎陳美儒(親子教育家/建中資深名師) 各界名人誠摯推薦(依姓名筆畫排列) ◎于志平(喬喬的爸爸) ◎何戎(知名主持人) ◎吳英璋(台大心理學系教授) ◎吳熙琄(愛荷華州立大學家族與婚姻治療博士) ◎李偉文(作家/環保志工) ◎沈佳慧(親子作家) ◎周志建(資深諮商心理師) ◎林良(兒童文學作家) ◎胡志強(臺中市長) ◎胡海國(精神健康基金會董事長) ◎秦夢群(政大教育系特聘教授) ◎張立人(台大雲林分院精神部主任) ◎陳之華(親子教育作家) ◎陳美琴(輔大臨床心理學系副教授) ◎陳鳳馨(News98節目主持人) ◎游乾桂(親職教育專家) ◎黑幼龍(卡內基大中華地區負責人) ◎劉軒(新手爸爸/作家) ◎蔡秀媛(台北市力行國小校長) ◎鄧惠文(精神科醫師) ◎錢玉芬(政大心理系助理教授) 「我還不曾看過哪一本書把父親對女兒的責任寫的這麼透澈清楚。」 ——洪蘭(國立中央大學認知神經科學研究所所長) 「作者大膽地顛覆了以母教為主的親子教養課題。提到教養兒女,一般人總是會認為那是母親該盡的責任,而往往忽略了父親所扮演的角色與影響力。」 ——陳美儒(親子教育家/建中資深名師) 「一本感動、啟發人心的書,對所有擁有女兒的幸運父親而言,具有極高的價值。」 ——Michael Medved(《正確的轉折點》作者) 「如果沒有父親的保護、引導、甚至捍衛,這個世界對女兒有多麼地危險。本書也讓你我認知到,在流行文化跟前,堅強爸爸對女兒的成長是多麼不可或缺的。」 ——David Limbaugh(美國聯播網專欄作家) 「如果你對孩子在現今流行文化下的成長感到擔憂,並想知道父母,特別是父親,如何在其中扮演重要角色的話,這本書就絕對不容錯過。」 ——Armand Nicholi(哈佛醫學院精神分析教授)

目錄

推薦序 父親對女兒的教養責任比母親更重大 洪蘭 推薦序 父親的力量,就是愛的能量 陳美儒 作者序 父親的一句話改變了我的一生 第一章 當她的英雄 第二章 聽她說話 第三章 教她謙遜 第四章 教她珍惜身體 第五章 設立界線 第六章 讓她看見行動 第七章 給她好男人的榜樣 第八章 傳遞信仰與智慧 第九章 教她拒絕 第十章 帶她到戶外

序跋

作者序 父親的一句話改變了我的一生
  一九七九年九月的某日,我父親說了一句話,改變了我的人生。當時我剛自蒙特荷約柯學院畢業,遭數間醫學院拒於門外,所以正待在家裡思索B計畫。某天夜裡要上樓的時候,我聽見父親和朋友在講電話。此舉頗不尋常,因為父親向來不大與人交際。我一時好奇,在他書房外停下腳步。房門微微敞開,我靜靜地聽著。   「是啊,」他說:「孩子大得真快啊,不是嗎?我有個好消息要告訴你,我女兒梅格明年秋天就要進醫學院了,只是還不確定是哪間。」   我的腦袋感到一陣炙熱暈眩,幾乎要昏倒了。他在說什麼?醫學院?我才剛收到成山的拒絕信函呢!我明年秋天要進醫學院?他怎能如此斷言?他怎麼知道?我有可能進不了啊!   改變我人生的並不僅是他的話語。他的語氣、音調和自信也有著極大的影響。在我不信任自己的時候,父親卻相信我有本事,他不單是如此深信,甚至不惜跟朋友賭上自己醫師的名譽。   我自房門往後退了幾步,心跳瞬間加快,既激動又興奮,因為我父親的信心,讓我重拾希望,進入醫學院就讀是我長久以來的夢想。果不其然,正如父親所言,在一九八○年秋天,我進入了醫學院。他會按時給我電話,詢問課程的細節。是否了解令人作嘔的解剖學了?有沒有在組織學上多下功夫?需不需要給我投影片課外放鬆用?無論我怎麼回應,他都會把這些資料打包好,寄到我的公寓住處。如此一來,每逢周五自修夜,我就有好玩的事情可忙了。   可別誤會,我父親不是要孩子活在自己的期望下。事實上,他曾客觀地分析過管理醫療的辛苦與磨難,藉此多次打擊我想進醫學院的信心。是我自己想進醫學院。為了要討好他嗎?並不是,我不需要這麼做。會想進入醫學院是因為我想成為像他朋友那樣的整形醫師。他的朋友曾讓我進入手術室,觀摩歷時數小時的手術。這項手術是我見過最酷的事了,所以我希望我也能做得到。   父親所給予我的是「信心」。我敬重他,視其為醫學界的巨擘,家中強壯的巨人,所以我知道他相信的是正確的,不管他說什麼,我都相信。   他讓我相信自己。我現在已經不大記得他怎麼說服我的了,只記得他告訴我,我可以達成任何想做的事。他說過去他在就讀醫學院時,班上的女同學寥寥可數,但是,天啊,她們每個都很棒。既然她們都可以這麼棒,我也可以。   一直以來,父親讓我清楚明白他對我的愛。他不遵循傳統、安靜、不愛交際,卻也特別聰明,曾以多國語言出版過醫學論文。開玩笑地說,只有性格像他一樣乖僻的人才能成為病理學家。但他愛我,我是他的女兒,這是一件非常重要的事。他有常常這樣對我說嗎?沒有,他不太常表達。那我是怎麼知道的?我會知道是因為聽見他向母親吐露對我的擔憂;目睹他在哥哥和我離家上大學時,淚流滿面的模樣;他參與過我多場體育競賽,但錯過的更多。這不重要,重點是我知道在他心中我是體育健將。但事實上,我沒有他想得那樣好,我只是不願糾正他。我知道他愛我,是因為他帶全家出去旅行。我不大喜歡旅行,尤其青春期那段時間,但他還是堅持要我去。他知道很多我不知道的事,知道我們需要時間共處,無論是在同一個帳篷內,同一間客廳裡,同一條登山步道,或同一艘獨木舟。   我的父親對我保護甚嚴,嚴格到我都不好意思和男生交往。父親會外出打獵,也讓我的男朋友清楚這點;他會讓男友在進入家門後,就看見牆上掛著的糜鹿頭,然後告訴我男友,是誰把獵物的頭掛上去的。父親以為自己很幽默,我則是覺得他讓我丟臉。但父親保護我,不是讓壞男孩或妖魔鬼怪止步,而是保護我自己。當時的我年輕,太容易相信他人,他比我更早就察覺到這點。   父親不擅於溝通,很多時候也不太會傾聽,有時不專心、反應冷淡。還在念醫學院的時候,我們會一起慢跑,過程中他會反覆問相同的問題。他從不仔細聽我回答,腦子想的永遠都是別的事情。但我不介意再說一次。   相較於父親,我的母親較會傾聽我們的問題,但生活或健康面臨威脅時,我知道父親是我要找的對象。他堅毅、嚴肅,他盡全力愛護家人。在他心中最重要的,莫過於家人獲得良好的照顧。我們也確實被照顧得很好。   父親現在年事已高,近來我照顧他的時間比他照顧我來得多,不過他也傳授了我許多訣竅。我們不再一起慢跑了,因為脊椎側彎導致父親必須拖著腳走路,脊椎也呈現嚴重彎曲。他一如往常,總是重複問問題,但不再是因為他掛心其他事情,而是因為他記憶力漸漸衰退。他頭頂生出數綹白髮,即便如此,他還是一樣不守傳統、不愛交際,對我的愛也絲毫未減,是個好男人。   你們之中也有許多好男人,但「好男人」卻遭到厭男文化所貶抑,在家庭之中,男性權威未受重視、重要性遭到否定,讓你更疑惑自己的角色為何。然而我能告訴你的是,父親可以改變你的人生,就如我父親改變了我。你是天生的領導者,你的家人期望從你身上找到只有父親才具備的特質。身為男性是有使命的,你女兒需要你的領導,這是母親無法給予的。   你所說的每一句話、每一個微笑,或制定的家規,對女兒都極為重要。   我要你從女兒眼中看見自己,不只是為了她,也是為了你自己。如果你能看見她眼中的你,即使只有短短十分鐘,你的人生就不同了。小時候,你的世界繞著父母打轉。媽媽開心,你的日子就好過;爸爸壓力大,你一整天在學校裡都會覺得腸胃打結。   你女兒的世界比你的要小,不僅是實質的環境,情感上亦然。她的情感較為脆弱敏感,性格有如砧板上的麵團猶待揉捏成形。每天早晨醒來,她需要你用雙手將她抱起,置於砧板上按摩塑形。每一天你決定怎麼揉製,就會那麼造就改變她。   你我皆已經過烘烤,堅固成形。人生為我們帶來傷害,雖曾仁慈對待,亦不免差點要了我們的小命。但我們都走過來了,不是因為父母不間斷的愛,而是因為我們在生命中也需要別人的關懷,朋友也好,伴侶也好,或甚至孩子。因為關懷我們的人存在,所以早晨還有醒來面對世界的理由。   因為有你,你的女兒早上有醒來的理由。因為有你在她身邊,她才漸漸成長。在她小小的世界裡,你就是她的中心。朋友、其他家人、老師、教授或教練,在不同層次上都可能影響她,但卻不會形塑她的人格。只有你會,因為你是她的父親。   各位父親啊,你們比自己想的要來得強壯。我寫這本書的目的,就是要讓你知道如何運用自己的力量,改善你和女兒的人生,讓你的生命更豐富、更有價值,而你所愛的人也更能從中受益。接下來百多頁的內容,想要傳達的觀念相當簡單,但履行起來卻不容易。我們知道應當付出更多的愛,要更有耐心、更勇敢、更努力、更誠實,但是,我們辦得到嗎?   就某種程度來說,這要看你如何想。「更愛你的女兒」聽來也許困難,但對你女兒來說卻是再簡單不過了。「成為女兒的英雄」讓人卻步,但其實很容易執行。教導她關於上帝、性和謙遜不需要擁有心理學學位,只要你當個父親就行。   我並未隨機尋找不同父親進行討論。多年來我曾聆聽多位女兒討論自己的父親。我也和數不清的父親交談過,為許多女兒治療和家庭諮詢過;我讀過精神病學讀本、研究報告、心理學期刊、宗教學研究和小兒科期刊;這些都是我工作的一部分。但我可以告訴你,只要父親和女兒有一點互動,就能劇烈改變一位年輕女孩的人生,這不是任何研究報告、教科書上的分析,或任何教學能夠做到的。   從女兒的觀點來看,鞏固你們的父女關係永遠不嫌晚,所以勇敢跨出去吧!你的女兒需要你的帶領和支持,也需要和你建立深厚的關係。每一位成功父親都知道,這層深厚關係的重要性。本書將為你揭露該如何鞏固與重建關係,藉此打造屬於你和女兒更美好的人生。

內文試閱

第一章 當她的英雄
  「你長大後想做什麼?」也許你從八歲起就常聽到這個問題。你第一個想到的可能是超人,或者你想成為牛仔、消防員、騎士,或橄欖球明星。但你真正想當的其實就是英雄。   我要告訴你一件事:你女兒需要英雄,而你就是她選出的那位英雄。   看看英雄吧,他們保護人民、堅忍不拔;他們展現無私利他的愛、深信自己內心的信念;他們明辨是非,並且採取行動。消防員衝入火海和斷垣殘壁,只為拯救一個驚慌失措的人,卻從來沒想過成敗。   英雄都很謙卑,但對於他們拯救的對象而言,他們卻比天還高。   那要如何成為女兒的英雄呢?首先你得知道,她不能沒有英雄。她需要一個英雄帶領她通過陰險的流行文化叢林。你也要有體認,成為二十一世紀的英雄並不簡單。這需要堅毅的心志、自制的思想和行為的克制。因為你得先走入尷尬、難受不堪,甚至人身威脅的境地,才能把女兒救出來。   你女兒的朋友,甚至她自己都可能在派對上喝酒,而你得去那裡找她,然後把她帶回家。你也可能需要和她談談她的穿著打扮,還有她喜歡的音樂。甚至可能在凌晨一點鐘,開車去她男友的家裡,堅持要把她帶回家。   這些時刻女兒都需要你。   領導能力   女兒從出生那刻起,就認得你較母親低沉的聲音;學步時期,她抬頭看著你偌大的身形,察覺到你的偉大、智慧和堅毅;就讀小學時,一有問題,她會不假思索地找你。   無論她外在給人什麼印象,她的生活都圍繞著父親打轉,亟欲發掘你喜歡她什麼、你想要她做什麼。她知道你比她聰明,而且因為她需要你的愛,所以她給你權威。除非獲得你的點頭,否則她不會對自己滿意。所以你在運用權威時應當謹慎、以智慧應對。她不想只把你當等閒之輩,而是她的英雄,一個比她更有智慧、堅定、強壯的英雄。   女兒可能永遠離你遠去的唯一原因,就是你已不值得她尊敬、無法帶領她或保護好她。如果你沒辦法提供她這些需求,她終將轉向他人身上去尋求,而這就是問題的開端,千萬別讓她放棄你。   現今對權威的普遍看法讓男性憂心,多少帶有政治正確性的疑慮。大眾心理學家與教育家曾說,權威讓人窒息、感到壓迫,可能壓垮一個孩子的心靈。父親擔憂的是,如果他們過於逼迫小孩,或建立太多規矩,孩子會變得叛逆。但最大的危險其實是棄械投降的父親,特別是孩子正值青少年時期。權威不會威脅你和女兒的關係,反而會讓你們的關係更緊密,讓她更尊敬你。   事實上,會出現在心理輔導室、臨時拘留所和中途之家的少女,通常缺乏一個善用權威的父親。惹禍上身的年輕女孩,會花許多時間在諮詢上,講述父親帶給她們的傷痛,可能是遺棄、離開或忽視。她們口中的父親都無法或害怕訂立規定,相較於女兒的心情,他們較關心自己內心的掙扎,只想要避開衝突,閃躲與女兒對話的機會,或不阻止她們做出錯誤的決定。   你的天性就是要保護女兒,別管大眾文化和心理學家怎麼說,做就是了。   請做好萬全準備,女兒希望視你為她的權威。但隨著她年紀漸長,她會測試你,看看你是不是真心的。父親等同於規定,青少年在這年紀必會挑戰他們,一對一鬥牛會更激烈,兒子也會開始反抗父親的權威。   我告訴你一個祕密吧,大多數女兒也會挑戰父親,她會與你進行角力,不是為了要看你夠不夠強悍,而是要看你是否真的關心她。所以千萬謹記在心,當她反抗你的規定時,哭著說你過分、不公平,她其實在問你一個問題:爸爸,我真的值得你這樣做嗎?你是否夠堅強,可以管住我?你一定要讓她知道你可以。   我就讀大學的時候,父親對我保護甚嚴,嚴格到我都覺得他是邊緣性精神病人。當時我就讀的是女子大學,決定出於自己的意願,期間也未曾給家裡添麻煩。我是家裡最年長的女兒,所以具有身為老大的責任感。大四前的某個夏夜,有個英俊的男生約我出去用餐,他剛從大學畢業,從事一份正派的工作。他來家裡接我時,我父親向他自我介紹,但不巧地(或者說很巧地),這個男生說了一些觸怒父親的話。當時我不能理解,坦白說,這全是因為那個男生很帥。父親問我幾點回家。沒錯,他在提醒我,我暑假回家,住的可是他的房子,所以必須遵守這個屋簷下的門禁。我告訴他會在午夜前回到家。   我們去一間高級餐廳用餐,之後轉往另一間享用點心和飲酒(當時合法的飲酒年齡為十八)。接著不用說,由於我太迷戀這個男生,所以完全忘記時間。半夜十二點半,安靜高雅的餐廳裡,忽然傳來有線廣播系統的聲音,通知我有通電話找我。這感覺實在太丟臉了,因為我知道是誰打來的。由於覺得太難為情,我直接請約會對象載我回家。我簡直氣得七竅生煙,而父親就站在家門口等我,門廊的燈也開著。這個可憐的男生想要借用廁所,但在他能開口之前,我父親對他說,他一點也不欣賞他在外面把我留到這麼晚,尤其他應該已經知道,我在一個鐘頭前就應當回到家。然後他告訴這男生,這個家再也不歡迎他來,因為他對我根本就不尊重!我的約會對象因為太沮喪,連廁所都沒借就離開了。   我勃然大怒,準備好要和他大吵一架。我告訴他,我已經二十歲了,有能力決定幾點回家,我不能接受被當作不受控的少女。我對他大吼,他也對我大吼,告訴我住在他的屋簷下,他絕對有權管我幾點回家。接連兩天我都不和他說話,我不高興不只是因為這些家規,更是因為他打電話到餐廳,讓我顏面盡失。更過分的是,他還把我的約會對象趕走!   之後我仍陸續和這個男生出去約會,但他再也沒來過家裡,我們直接約在外頭碰面。我覺得他真的很棒,殷勤、聰明,也很幽默風趣。此外他也很有禮貌,不像爸爸說的那樣,我覺得他對我很尊重,我也很滿意這點。直到有天,我在無事前通知的情況下去他家,因為我跟他相處很愉快,只是想去打個招呼。我敲了門,應門的卻是一位二十多歲的金髮美女。當下我很失望。之後我發現這可惡的傢伙,交往的對象不只這位金髮美女,還有其他女人,我對他簡直失望透頂。   我終於明白,我爸爸的男性直覺告訴他這男生不行,而這是我無法察覺的。即便我已經成年,他仍舊堅持我遵守門禁,也向我坦承他對我約會對象的感受。爸爸強硬的態度是對的,他已經說對了好多次。他從來都沒有失去他做為父親的權威。我可以告訴你,對少女或年輕女孩來說,沒有什麼比得上父親強壯臂膀的保護。他的權威保護我遠離麻煩,也讓我感到被愛。更重要的是,他讓我可以很驕傲的說他是我爸爸。   你的女兒也同樣需要你的指引,告訴她是非對錯、行為合宜與否。進入小學三年級、大學或婚姻,對她來說都是全新的經驗,她需要知道你的看法,知道你認為怎麼對她才是最好。因為你經歷過這一切,而她也相信你給予的意見。所以不用害怕,告訴她吧!也不要畏懼人生中面臨的大問題,她會想知道你對她的人生目的有何想法,無論是她應該投入自己的熱情,或是致力於幫助他人。   愛麗十五歲時來找我看診,她看起來很興奮。在我們聊了幾分鐘後,她說出原因。   「爸爸和我剛從祕魯回來。」她脫口而出。「祕魯真的酷斃了!妳無法相信那些群山有多美,我們在那兒遇到的人有多棒。」   「真好呢,愛麗。還有誰也一起去了?」   「就我和爸爸。」   「那妳媽媽呢?其他兄弟姊妹呢?他們都不想一起去度假嗎?」   「哦,不是的,我們不是去度假。」她說,「我們將醫療用品帶給安地斯的人用,因為他們那裡缺乏物資。我和爸爸一年前就開始計畫了。我猜他想和我一起去吧。」   「一定很好玩吧?」   「嗯,其實也說不上好玩,其實還滿辛苦的。我們每天都要爬很多山,至少三公里的路程,然後把空房間布置成診所,有時候是在室外。我幫大人還有小孩量血壓,還有塗氟。爸爸幫他們看病。」   我停止手邊的檢查,想像這個精靈般的少女登山的模樣,拿著上有氟的牙托,幫陌生人塗氟,然後夜間睡在戶外的畫面。   「爸爸帶妳去這趟旅行的原因是什麼?」   「哦,我也不知道。不過他一直都喜歡照顧貧窮弱小的人。在我很小的時候,他就會帶我去城裡的救濟所。我記得有一次媽媽很氣爸爸,因為他外出買中國菜當晚餐,回家路上經過公園,看到一個人在翻垃圾桶。他就拿著中國菜下車,問那個男人他想吃什麼。他挑了炸春捲。我媽最喜歡炸春捲了,所以她很生氣,因為爸爸沒告訴媽媽這件事,所以媽媽以為他只是忘記了。所以我猜去祕魯應該很自然是他會做的事吧!他很喜歡照顧別人的。」   「那妳呢?」我問她:「妳也喜歡在祕魯做的事嗎?」   「哦,當然喜歡啊。很棒呀,我是真的想去。爸爸是了不起、聰明的醫生。因為當地很缺乏食物,人們吃了蟲和垃圾等骯髒的東西會病死,所以爸爸去幫助他們。看爸爸做這些事讓我也想參與。我知道我朋友的爸爸裡,很少有人會這麼做的,但我爸爸真的很棒,他永遠都先想到別人需要什麼,而不是他想要什麼。真的很酷,我想像爸爸那樣,所以我也去了。」   因為活出自己的信念,愛麗的爸爸帶領她也走進自己的信念。   給自己的信念來個全面檢查吧,想想看你希望女兒成為怎麼樣的人。她不但會從你說的話,也會從你的行為學習你的榜樣。   父親能做的事之中,最棒的莫過於提升女兒對人生的期許。這會直接影響她說話打扮的方式,還有在學校的表現、選擇的運動和樂器。你可以幫她訂立目標,幫助她定義人生中更深遠的目的。結果是,她的自尊會明顯提高,你們的關係會更緊密,因為她把你當做幫她規畫人生道路的領袖和同伴。   我的年輕病患都知道,我支持延緩性行為。她們知道我會跟她們談到性,也知道我要說什麼。但即使她們不想聽,還是會以正面的態度回應,因為她們知道我站在她們那邊,也關心她們的未來。   父親應該要嚴格,但也要和藹、接納和關愛,必須從中取得平衡。說「不行」很容易,但不要讓女兒把你當成敵人;使用權威,但不要太殘酷或傷人。別試著要女兒照你的期望過她的人生,也別想把她變成你的機器人,你只要帶領就好。   如果你不接受自己天生的權威,也無法設立高標準,不能以行動保護女兒,更沒有道德準則,你的女兒就會像我的病人莉亞一樣受苦。   遇見莉亞時,她十六歲。推開診療室的門時,我看見她和母親坐著,面色凝重,既不看雜誌,也不交談,或是看牆上的圖片。   「莉亞妳好,我是蜜可醫師,很高興認識妳。」我伸出手來。   「妳好。」   她連頭也沒抬。   我靜候著。   她還是不抬頭。   莉亞的母親打破尷尬的沉默:「蜜可醫師,我是莉亞的母親。其實她不想來,是我要她來的。我擔心有什麼事,我真的很擔心她是不是有憂鬱症。」   她母親說話時,我盯著莉亞,卻只能看到她的頭頂。她彎曲著背部坐在椅子上,兩隻手分別塞進另一手的衣袖內,鐵椅下的雙腳交叉放在後面。   母親說話時,莉亞一動也不動。   「妳知道她這狀況是什麼時候開始的嗎?」   「呃……蜜可醫師,其實還滿難為情的。」   莉亞看向母親,然後搖了搖頭,試圖阻止她說下去。   「莉亞,我們得拿出來討論。我知道很難受,可是這很重要。」   莉亞又低頭望向地毯。   「是這樣的,幾個月以前,莉亞去她朋友家,那是她最好的朋友,他們從小學四年級就認識了,也很常玩在一起,但是他們不是在交往。其實莉亞也才剛剛交了男朋友,男友叫傑諾米。」她說到這裡頓了頓。莉亞則坐立難安地在椅子上挪了一下。   「這個朋友,這位男性朋友,不是傑諾米,要莉亞幫忙他寫論文。蜜可醫師,他們常常一起讀書的,沒什麼大不了。但有一天,我記得好像是禮拜二︙︙不是,莉亞,還是禮拜四呀?」   我開始失去耐性,但仍耐住性子等著。   「不重要,總之她答應了,放學後去他家幫忙。然後─莉亞,如果我說錯了請糾正我。然後他們坐在沙發上讀書,讀到一半,他突然撲向她。」   莉亞的母親停了下來,莉亞則開始啜泣。   「莉亞,」我試著問她,「這是真的嗎?」   莉亞點點頭,母親繼續說下去:「就性侵方面,我不知道細節。但不論發生什麼事,這件事都讓她很難過。」   莉亞愈哭愈大聲。   接下來四十五分鐘,我從這位躊躇不安的十六歲少女和她母親口中,得知莉亞的好友突然對她「展開攻勢」,並強迫她進行多次性行為。   「莉亞,妳知道他做的事是違法的嗎?他現在應該要坐牢的。妳父親怎麼說?」   她以單調的口吻,把父親說的話重複一次:「我爸爸說,『男孩子就是這樣嘛,不足為奇啊。』然後就出門打高爾夫球了。」   遭到侵犯讓莉亞痛苦不堪,但她父親毫不在乎,未跳出來捍衛她,對她卻是更大的打擊。他本來可以當莉亞的英雄,衝去那個男孩家裡,要他向女兒好好道歉,或要他去警察局投案自首。但他卻沒有這麼做,反而出門打高爾夫去。   如果莉亞的爸爸曾試著捍衛她,即便只是打一通氣憤的電話給那位男性友人,也可以讓莉亞免於好幾個月,陷進如此痛苦難熬的情緒。現在她要心理諮詢十八個月,才能減緩憂鬱症。   權威讓人感到安定,這是人類行為中的基本原則。沒錯,我指的是全人類。雖然我們會直覺地反抗權威,但當天塌下來,我們卻會尋求權威的幫助。遇到問題或挑戰,或者是我們自己沒辦法解決的情況,我們會希望有人可以提供解答,有人知道該怎麼做,有人能伸出援手給予支持。   各位老爸,這就是你女兒需要你的時候。你女兒不必欣賞你的言談舉止、你設的家規、你穿的衣服,或你的政治觀點,但你永遠都不希望她失去對你的尊敬。如果你活在道德信念中,也以你的權威落實,她就不會不尊敬你。如果你這麼做了,你在她眼中就是英雄。她希望你就是她的英雄。我是一名小兒科醫生,我可以這麼告訴你:不要退縮,千萬不要,她需要你,需要到你無法想像的地步。   許多精神科醫生相信,遭到性侵的女孩心理是否能快速復原的關鍵,就在於父親的反應。事實上父親的反應,並不亞於性侵本身的衝擊。對她來說,兩者都是人生中的一個轉捩點。請再仔細思索這件事。性侵可能造成女性最嚴重的陰影和創傷,想想許多心理學家和精神科醫師說的:你對女兒受到性侵的反應,會影響你女兒未來的情緒健康,程度不輸給性侵本身。這麼說是有道理的,原因如下。   面對屈辱或傷害的孩子(或成人),本能會讓她想報復欺負她的人。她用盡身體每一寸力量嘶吼、逃跑、做各種掙扎,但她體能本就較侵犯者弱。現在她看著你,在她眼裡,你是強大、強悍、聰明的。她內心深處這麼想:「他能幫我。他就是我要找的答案。我爸爸能幫我把事情處理好,因為他愛我。我爸爸會殺了他,他會為我挺身而出。」這些英雄式的反應,在你還不知道發生什麼事之前,已經在她腦中成形。媽媽沒辦法,只有你能。   如果你按照你的直覺去做,如果你感到生氣、採取行動,她的假想會得到證實,她會感覺自己被愛,覺得受呵護,感覺到正義的存在,而可怕的悲劇也終於可以落幕。當你像英雄般地回應她,對你們來說都是雙贏。   但如果你像莉亞的父親那樣,則只會達到反效果。你的女兒會感到不受信任、沒有人愛著或保護她。她會覺得爸爸不可依賴,也感覺不到事情終將過去,正義也未獲得伸張,甚至會把恐怖的性侵跟男生畫上等號。結果是造成永久深沉的憂鬱。   莉亞遭好友背叛、父親放棄,飽受憂鬱症之苦,感到迷茫、無助和焦慮。若沒有十八個月的心理諮詢,光是母親的照料,情況也無法得到減緩。如果爸爸像個英雄般捍衛她,那她的心病會不會早點痊癒?答案是肯定的。我碰過好幾百個莉亞,所以我可以說,如果莉亞的爸爸曾像個男人般勇敢站出來,而不是無力地聳聳肩膀,他就能夠讓莉亞避免患得憂鬱症。   父親啊,這不是選擇題。你的女兒絕對需要你當她的英雄。

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推薦序 父親對女兒的教養責任比母親更重大
◎文/洪蘭(國立中央大學認知神經科學研究所所長)   這是一本天下父母都應該看的好書,如果你生的是女兒,那你更是應該要看它,我還不曾看過哪一本書把父親對女兒的責任寫的這麼透澈清楚。   作者是位資深的臨床精神科醫師,她在門診時看到了許多可以避免的悲劇,歸納原因,是大人的疏忽與無知,不知道父親在女兒生活紀律、個性培養、品德塑造上的重要性,所以她寫了這本書,呼籲父親不要輕忽自己的力量。   這本書所談的跟《棉花糖女孩》所說的很相似,但更為詳細中肯,並提出解決方案。很有趣的是《棉花糖女孩》的作者也是位資深的臨床醫師,他們都是看到了二十一世紀青少年面臨無根文化所產生的問題,而這些問題跟媒體嗜血、社會道德淪喪、膚淺的流行時尚而變本加厲,若是沒有人出來指正,這情況會愈來愈嚴重。因此,他們在繁忙的門診之餘,寫書提醒父母親:孩子是父母一生最大的投資,在充滿了誘惑和陷阱的現代社會,孩子隨時有一失足成千古恨的危險,但是人生不能逆轉,再回頭時已是百年身,所以作者強調保護孩子到她成年是父母的責任,而最大的保護力量來自父親。   傳統上,父親的責任是賺錢養家,是個「養家的人(provider)」。他只要盡了這個責任,好像他的義務就已完成;教養孩子是媽媽的事,社會也會常常用「他有很好的經濟能力(He is a good provider)」為理由來替父親脫罪。但是事實並非如此。孩子小的時候,父親是他心目中的巨人,跟神的地位差不多,我們常看到孩子奮不顧身地衝出去跟污蔑他父親的人打架,即使那個人比他高一個頭也在所不懼。作者說父親要把握這個他們對你言聽計從的機會,教導孩子品德、做人的態度和做事的方法,而這個教導是言行身教,不是打罵可以得到的。   父親對孩子有多重要?哈佛大學有個研究,發現父親一周有三天回家吃晚飯的孩子,到小學四年級時,他的語文能力比別人強,尤其詞彙方面比別人多,因為母親跟孩子說的話多半是簡單的字:來吃飯飯、去睡覺覺,它不能增加孩子的詞彙,也不能強化他對文法的認識。但是父親回家吃晚飯,在飯桌上,大人說的話就複雜多了,孩子就有機會接觸到更多的語彙,知道更多外界的事情。   父親對孩子的重要性在下面這個數據中可以看出:研究發現十歲到十七歲雙親家庭的孩子,百分之九十七認為父親關心他們;繼親家庭的孩子,百分之七十一同意父親的關心;但是單親家庭的孩子只有百分之五十五這麼認為,所以說父母給孩子最好的禮物是一個溫暖的家,不是昂貴的玩具或是熱門的旅遊景點。   尤其父親跟孩子相處的方式跟母親的很不同,母親是照顧,父親是遊戲。作者描述一個父親下了班,衣服都來不及換,把西裝褲腳塞進襪子中,就騎著自行車,汗流浹背地衝去看他女兒的田徑比賽。女兒一看到他,飛奔過來,父親蹲下來,一把把女兒抱起來轉圈子,一個二十三公斤的女兒是只有父親才舉得動,母親缺乏這種臂力,父親帶給孩子的是另一種愛,超越生存需求之外的愛。   父親的一句話常能改變孩子的一生,作者說她原來覺得自己進不了醫學院,因為所有申請的醫學院都拒絕了她。正在想退路時,她無意間聽到她父親在跟朋友打電話說:「我有個好消息要告訴你,我女兒明年秋天就要進醫學院了,只是還不知道是哪間。」作者非常驚訝,她父親明明知道她收到的全是拒絕信,但是父親相信她一定可以進醫學院,所以賭上了他自己是有信用醫生的名譽。父親的話語讓作者重拾信心,第二年果然進了醫學院。我們常說:父母對孩子的態度決定她的命運,這就是一例。孩子常從父親對他的態度來推測父親愛不愛他、在不在乎他,而正向的態度會激勵他上進。   父母親對孩子的愛是他們一輩子的精神支柱。其實,父親有事業要打拚,他並不需要二十四小時陪伴著女兒,他只要在她需要他的時候,在她旁邊就夠了。女兒長大後,跟父親漸漸沒有話說,作者建議這時父親可以帶女兒一起去爬山或釣魚,做什麼都沒關係,重點在兩人一起,因為只有共同做一件事才會產生同志(Comrade)的情懷,才能增強父女的感情。其實父女也不必刻意講什麼話,書中說到,一個當醫生的父親帶了他也是醫生的女兒去偏鄉義診,他們並沒有很多交談,但是女兒感受到了父親無私的人格與對她的關愛,一切盡在不言中,這就夠了。   這本書對父母最有價值的地方在作者直接指出太早接觸性文化是不必要的,也是有害的,也告訴父親如何保護女兒遠離惡質性文化,那些色情雜誌中,穿著薄紗胸罩、丁字褲的女郎不是你女兒模仿的對象。父親要建立女兒的自信心,告訴她,不是發生性關係才會被人接納、才是酷。無愛的性只會產生空虛和迷惘,使她們誤以為自己有毛病,因為媒體都說性愛很棒,而她們沒有感覺到。當一試再試都沒有得到時,她們會對自己失去信心,對愛感到茫然。當孩子以膚淺的外表作為她人生的目的時,她就落入了憂鬱症的深淵了。這是為什麼美國青少年憂鬱症跟性伴侶的數字成正相關。不管這個社會如何鼓吹性自由,孩子未成年時,父母是他的監護人,必須要監督和保護他們,父母不必在乎坊間說的「作孩子的朋友或情人」,那是錯的,她需要你保護,你也有責任保護她,這責任是隨著孩子的誕生而來,沒有討價還價的餘地。   教養孩子、保護孩子是父母的天責,沒有人能取代你,你也責無旁貸。
推薦序 父親的力量,就是愛的能量
◎文/陳美儒(親子教育家/建中資深名師)   作者出生的家庭跟一般人沒太大的差異,若非要找出這樣一個家庭究竟有何與眾不同,大概就是她那位身為病理學家的爸爸。他以他的個性和堅持,造就了他那原本對自己缺乏自信、自認沒有魅力的女兒,使她成為一位兒童與青少年科醫生,甚至成為美國家喻戶曉,為無數青少年和家長父母提供親子關係諮詢的權威專家!   作者蜜可經常應「歐普拉」、「六十分鐘」、「今日秀」等熱門節目之邀登台,為家有青少年的爸爸媽媽發聲;育有四子的她,撰寫的《媽媽必修的不完美學分》、《你的孩子處在風險中》等親子教養書,更屢屢攀登熱門暢銷書排行榜。而在本書中,作者除了現身說法,坦言「爸爸的一句話,改變了她的一生」,也同時為天下無數正為兒女成長傷透腦筋的爸爸,開出了十大教養成功祕方。   如何對女兒疼愛而不至於變成溺愛?如何保護未成年的女兒而又不致讓她覺得你霸道專斷?如何牽引女兒在處處充滿性暗示、在物欲橫流、在社會核心價值混亂的這樣一個年代,讓兒女成長得平安健康、心靈開朗、意志堅定?如何不因為父女年齡的差距所阻,而依然可以無所不談、心心相連?此間的分寸拿捏,盡在書中。   根據台灣師範大學教育研究所不久前對國小二年級和五年級六百三十七位小朋友進行的抽樣調查顯示,年齡愈小的孩童,對自己父母的認同感便愈高。有此可看出父母是孩子成長中最先認同的對象,而父母平日的言行舉止,也正是孩子作為未來社會化的最大指標;爸爸媽媽的所作所為,往往是孩子成長中判斷是非曲直的主要依據。   在西洋的教育哲學中,有一句話說:「橫行的母蟹是無法教小螃蟹直行的。」這話聽來顯得多餘,螃蟹天生便是橫著走的,那有可能出現直行的小蟹?但就教育的性質來看,這句話的用意實為提醒天下父母,孩子的一切作為正是你的顯影。父母與孩子,本質上便是相互映照的兩面鏡。   本書跟一般教養書籍最大的不同,是它完整而條理分明地援引現今未成年少女可能面臨的生活困境、情感挫折、信心疑問與性文化錯亂等問題;而作者讓人更「驚豔」的是,她大膽地顛覆了以母教為主的親子教養課題。提到教養兒女,一般人總是會認為那是母親該盡的責任,而往往忽略了父親所扮演的角色與影響力。但蜜可要天下的為人父者發揮爸爸的力量,並明確地條列出十大項「如何教出堅強自信的女兒」的具體實踐行動法則。   當讀者閱讀到「教她珍惜身體」這章,看到美國知識與教育學會(SIECOS)所編寫、提供給五到八歲孩童的「性教育手冊方針」上明列;「撫摸和摩擦性器官,以達到良好的感覺,稱做自慰」這樣的文字;給九到十二歲的孩童,甚至寫道:「懷孕在某期間內墮胎,是屬於合法行為」;針對十五到十八歲的青少年,則載明:「某些性伴侶間的性行為包括親吻、觸碰、愛撫、分享色情文學、共浴、口交、肛交」肯定讓不少爸爸媽媽看得瞠目結舌、大呼太誇張,甚至認為這一切全在「教壞囝仔大小」!或以為這不過是中西文化不同,我們華人子弟,我家女兒絕不會那麼「早熟」,絕不會在那麼青澀的年紀便誤入「性」的叢林!其實處在數位電子繁忙盛行的年代,在不分年齡地域、各類社群網站(像facebook)如此流行的世紀,性素材的氾濫流竄早已沒有中西甚至種族文化之別了。我認為身為東方家庭的爸爸,更需要在年少的孩子誤入「性」的叢林之前,先做各種防禦攻事,以周全地保護未成年的孩子。   親愛的爸爸,要守護未成年的寶貝女兒,使她們成長為未來時代的堅強女性,請謹記「他山之石可以攻錯」,不要輕忽爸爸的力量,因為「父親的力量」就是女兒成長中最為可貴的、愛的能量。   以我多年一直擔任班導師的親身體驗和觀察,深知教養方式,乃至父親對兒女的影響力,是十分深遠的。在此我願全力推薦,並誠摯邀請天下所有的父親,仔細閱讀這本書,同時確實實踐本書作者的十大方針,相信必然會有真實的體驗,讓每一位父親愛的力量,創造出女兒成功、美好的未來。

作者資料

蜜可

過去二十年,蜜可醫師任職小兒科醫師及青少年醫學醫生,為青少年與家長提供親子關係諮詢。她也是美國小兒科學會研究員,以及國家醫學研究所諮詢委員會會員。經常受邀至國家聯播網廣播和電視節目,例如「六十分鐘」、「今日秀」、「歐普拉」等,是青少年教育的權威。育有四名子女,並著有《男孩就該像個男孩》《你的孩子處在風險中》及《媽媽必修的不完美學分》等親子教養書籍。

基本資料

作者:蜜可 譯者:張家綺 出版社:木馬文化 書系:親子課 出版日期:2015-07-29 ISBN:9789863591443 城邦書號:A0500337 規格:平裝 / 單色 / 256頁 / 15cm×21cm
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