◆日本2012年度銷售總冠軍，150萬人肯定！ ◆朝日新聞、日經新聞、產經新聞、東洋經濟新聞……專文報導 2秒，改變你的人際關係！ 每個人內心的OS往往比說出來的更真實…… 真正的傾聽，是聽見那些說不出口的聲音。 真誠的對話，是回應你內心的猶豫與掙扎。 這，就是「阿川流」傾聽對話術的魅力！ 我們終其一生都在與人對話，但為什麼常感嘆聽不見别人的真心話？ 為什麼從名作家、名藝人、企業家、日本首相夫人到國際名導北野武，都願意對「她」吐露內心話？ 什麼是「阿川式」對話，竟讓每個人卸下心防，侃侃而談？！ 2012年，「阿川流」旋風席捲日本書市。平均每100人就有1人拜讀《阿川流傾聽對話術》，從作者真誠的文字中見證──「溫柔的傾聽力」！ 日本最深入人心的談話性節目女王，阿川佐和子在本書中首次揭露訪談超過1000位名人、相親30次，精選35則傾聽與對話最深刻的人性觀察，真實呈現生活中讓人不知所措的溝通難題，教你如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防？如何打開人心最後一道防線，聽見內心話。 【精采內容】 ◎阿川佐和子VS.名人對談 阿川訪問上千位名人後，發現：每個人都有自己說話的方式，不論是沉默寡言或能言善道，重要的是在每一次對話中，重新檢視你的內心，而有全新的發現，這就是說話的意義。 ‧北野武為什麼隨身攜帶濕毛巾？我應該關心，還是按原定計畫提問？ 細心觀察，好奇就問出口吧！適時表達關心，引導對方順著情緒說出你想知道的事情，最後甚至挖到獨家新聞！ ‧從頭到尾，渡部篤郎的反應好冷……他是不是討厭我？ 別被自己的感覺騙了！原以為兩人話不投機，最後竟被渡部先生稱讚……原來，每個人高興、悲傷時的表情都不一樣，你以為看來不太開心的人，也許內心正雀躍不已。 ‧為什麼遇到城山三郎，我會這麼多話？ 善於問話的人不見得要一直丟出問題，讓人窮於應付。城山先生只簡短地穿插：「原來如此」、「然後呢」，就讓我不知不覺抱怨起自家瑣事，什麼話都說了…… ‧渡邊淳一一臉嚴肅，真讓人害怕…… 創造反差，初次見面就能拉近彼此的距離！原本擔心渡邊先生發脾氣，想不到他說話這麼有趣，讓我印象深刻！ ‧摩根‧費里曼聽不懂日語，為什麼這麼認真聽我說話？ 認真的態度、柔和的目光就能感動對方！我就是這樣感受到費里曼的真誠與謙虛，獲得溫暖而安定的力量。 ◎你一定要知道「阿川流」的對話魅力── ‧有人問「我是不是變胖了？」（心裡OS：我應該說真話嗎？） 這時太快回答或反應遲疑，都會讓人質疑你的真誠。停頓兩秒再回應，讓對方感受到你是真心想安慰他。 ‧這話怪怪的？！好想問喔！（心裡OS：但問了會不會很蠢、很丟臉？） 與其裝出無所不知（實際上一竅不通），不如大膽地示弱、詢問，或許有意外收穫。 ‧朋友失戀，順口說出：「我了解你的心情！」（心裡OS：這樣說，他會比較好過吧？） 其實，外人無法真正了解當事人的心情。除非你曾有相同的體會，否則別輕易這樣說。 ‧有些人講話好慢，讓人耐不住性子聽下去？（心裡OS：好想打斷他……） 每個人都有自己說話的節奏，與其打斷對方，不如尊重他的思考步調，靜下心來等待回應。 【名家推薦】 ◎北野武（國際名導） ◎余湘（WPP傳播集團Group M台灣區董事長暨總裁、聯廣傳播集團董事長） ◎岑永康（主持人） ◎侯佩岑（知名主持人） ◎陳武剛（克緹國際集團總裁） ◎陳藹玲（富邦文教基金會董事） ◎黑幼龍（卡內基訓練大中華地區負責人） 【好評推薦】 「和阿川對話，不知不覺就變得多話，連不該說的都說出口了！」 ──北野武 「就算演技再好，只有『傾聽』是演不來的。 我的工作常要接受訪問、表達看法。奇妙的是，同樣做訪談，有人就會讓我想主動侃侃而談。看了這本書才恍然大悟，原來不是發問技巧，而是問話者『聽的態度』，決定了受訪者『答的深度』。這種能力不是大明星或大老闆才用得上，無論主管員工、父母兒女、夫妻手足，溝通就從《阿川流傾聽對話術》開始，讓生動的故事帶你聽見真心話，展開更動人的對話！」 ──60年代著名的好萊塢影后拉寇兒‧薇芝 【讀者迴響】 「在這本書裡，我看見那個老是說錯話、得罪人的自己……謝謝阿川讓我學會對話的魅力！」 ──（27歲女性） 「內容很實際，對於業務工作很有幫助。」 ──（36歲男性，業務） 「阿川小姐終於公開她的『商業機密』。」 ──（38歲女性，自由主播） 「很真誠的一本書。沒有人生來是談話高手，即使是阿川也會溝通失敗？！作者在書中誠實地分享溝通對談中的挫敗與成長，讓人看了有種『阿川做得到，我也可以（成為說話有魅力的人）』！」 ──（36歲女性，編輯） 「我要用『準備三個問題』的方式去參加相親。」 ──（27歲女性） 「和處於叛逆期的女兒說話時，感覺輕鬆多了。」 ──（39歲主婦） 「我想要建議我那個正在找工作的兒子，不要不懂裝懂。」 ──（50歲男性，主管） 「我在工作上不擅長與人交談，這本書帶給我很大的幫助。現在我讀國中的兒子，也在讀這本書。」 ──（47歲男性，銀行員） 「阿川流附和技巧，讓我在客人那裡大受好評。」 ──（28歲OL） 「哭了又笑，笑了又哭。」 ──（43歲主婦） 「年紀大了以後就聽不進別人說的話，反省中。」 ──（75歲男性） 「個性比技巧重要。」 ──（33歲男性，公司職員） 「『停兩秒再說安慰的話』時，朋友們都會對我說的話表示謝意。」 ──（62歲主婦） 「下次用『鸚鵡式』詢問法對付我那個很難搞的主管。」 ──（20歲女性，新進職員） 「只要擅長於對話，每天都會過得很開心。」 ──（LIBRO書店池袋總店，昼間匠先生） 「『興致勃勃的傾聽』讓我太太的心情變好了。」 ──（58歲男性）

◎第一部　何謂談話高手？

‧不善於訪談
我原本以為有能力的訪談者，要不斷提出尖銳的問題，讓對方窮於應付之餘，還要冷靜地質疑對方的回答。因此，我始終認為自己無法成為一個優秀的訪談者。

‧興致勃勃地傾聽，是最好的提問
我為什麼會形容城山先生善於問話？
因為城山先生只在我說話時，簡短的穿插：「然後呢？」、「真有趣」隨即一臉笑容的聽我抱怨。

‧寫信與面對面交談的差異
我們在說話時，會加上表情和動作，比起只看見電腦上的文字，帶給對方的感受肯定會截然不同。

‧每個人都希望有人聽他說話
許多人聲稱自己「沉默寡言」或是「不擅長說話」，但是儘管有少數人難以流暢表達自己的想法，但每個人都希望有人聽他說話。

‧訪談前，準備好三道問題
「經過了那件事，我才變得更堅強……。」當對方沉浸在這些思緒時，你突然問他：「你喜歡什麼顏色？」對方肯定會想：這是什麼問題？拜託──，我好不容易回想起我那段「艱辛的過去」。

‧坦率地提問
「這部小說真精采，我難過到哭了四次！」我一見到作者，便這麼告訴她。關注對方辛苦創作的作品和成就，也是打開對方心房的一種方法。

‧細心觀察，附和對方情緒
這次能意外訪問到北野武先生發生車禍後的心情，並不是我善於引導，而是我表達了關心，盡可能順著他的情緒附和他的回答。

‧訪談時不要一意孤行
不要自行決定哪個話題比較有趣，或者哪個話題比較無聊。

‧揣摩對方的心情
觀察對方就是在揣摩對方目前的情緒狀態。不管是多麼嚴肅的對話，人與人之間還是應該先考慮對方的心情！

‧設身處地為對方著想
「如果是我的話，這時會怎麼想？」、「如果是我，一定會哭出來吧！」。用「我」做基準，藉由了解彼此間的差異後，做深入地詢問。

‧回話時，不要敷衍了事
敷衍的回答，對方會很快地察覺。每當我想到，任何人的「一句話」都可能對人產生重大影響，就會提醒自己，即使是簡短回話，也要「用心回答」。

◎第二部　對話的妙趣

‧活的對話
對話的確是活的。就算事先想好各種話題，但實際對話後，總會出現令人意外的結果。這也正是對話有趣的地方。

‧記憶回溯
人與人之間的對話內容，會受到當時的心情、氣氛及燈光所影響，有時，訪談者一些不經意的詢問，受訪者卻會因此回想起某些往事。

‧離題了，該如何導回主題？
在連珠砲似的發言中，只要專心聆聽對方談話，留意他即將停頓的時刻，在他換氣瞬間，藉此把發言權轉移到其他人身上。

‧融入彼此的對話
如果你感覺對方談話無趣，就不要硬擠出笑聲來。如果你覺得對方說話似乎「滿有趣的」，也請不吝在表情或態度上，把你的感覺傳達給對方。

‧持續努力，打破僵局
初次見面，剛開始對話難免會找不到交集，甚至有冷場的時候。但每個人高興、悲傷和寂寞時的表情都不一樣，因此不要以己度人，持續努力或許會有令人意外的結果。

‧重視簡單的問題
過去，我總擔心詢問常識問題會遭人白眼。但，大膽詢問，總比許多人「裝出一副無所不知的神態，實際上卻一竅不通」要好吧。

‧談話切忌老套
當你從對方口中聽到「公式化的回答」，仍然可以拆解分析他的回答，持續深入的追問，一定可以發掘出不一樣的故事。

‧詢問令人尷尬的問題
一定得問這麼唐突的問題嗎？可是連總編輯都要我問，怎麼辦呢？
「我想一定有很多人問過您同樣的問題，這一定讓您感覺到很不開心，但是……」

‧不要主觀地評斷他人
有時我們會設想：「他大概是這種人吧。」對話後才發覺，對方不是我們想像中的那種人。因此，「要真正認識一個人，還是得透過對話」。

◎第三部　輕鬆的對話方式

‧附和的祕訣
如果我們在說話時，對方始終沒有附和，我們會擔心「是不是我哪裡說錯了？」相反的，如果對方用期待的語氣問：「然後呢？」這時，談話的心情會變得更好，對自己說的話也會更有信心。

‧「鸚鵡式」詢問法
鼓勵對方進一步說明的有效用語有「然後呢？」或「再來呢？」；而在感到驚訝時，則使用「真的嗎？」或「不會吧？」；如果是平輩的話，甚至可以說「你在唬爛吧？」

‧如何和初次見面的人打交道？
每個人都有自己表達親切的方法，但在不同人面前要有不同的對應方式。如果自以為親切地親近別人，對方就該對自己表示友好，這不只是一種偏見，更是傲慢的表現。

‧停二秒，再說安慰的話
究竟該間隔多長的時間，才會確實讓對方感受到安慰？最適當的間隔長度是二秒。無論說什麼，即使是簡短的一句話也沒關係，最重要的是把你的真誠傳達給對方。

‧看著對方，讓人感到溫暖和安定
有些人覺得和對方的眼神交會，似乎就得開口說點什麼，因為覺得麻煩，乾脆無視於對方的存在。然而，柔和的目光是讓人感到溫暖與安定的力量。

‧配合對方的視線高度
如果我在視線低於對方的狀態下，對方應該會覺得「這個人看起來很謙虛，應該沒有什麼危險性吧！」這時，他就會感到安心，並且輕鬆的談話。

‧不要輕易說：「我了解你的心情！」
外人無法真正了解當事人的心情，除非你曾有相同的體會。這時說出「我了解你的心情」，因為有自身的經驗佐證，也比較有說服力。

‧不要不懂裝懂
事前努力雖然重要，但還是不能在對方面前不懂裝懂，最好老實承認自己的了解不多，在不失禮的範圍內，坦率的進行訪談。

‧找出可以觸動對方的話題
我們會選擇性的聽取對方的談話內容，因此，必須留意「不要漏掉對方的重要談話內」，而這通常夾雜在很尋常的語句裡，比如無意中添加的形容詞，以及隨口說出的短句。

‧尊重對方談話的節奏
每個人都有自己說話的節奏。我們時常會在對方回答前，便猜測對方的心思，迫不及待的替他回答。與其打斷對方思緒，不如靜下心等待回應。

‧不要太多嘴？
一直說個不停，對方說話的心情也會受到影響。一旦對方因此感到不高興時，自然不會真心的回答任何問題。

‧如何和仰慕的對象對話？
我只是想讓原唱者知道，我有多麼喜歡他的歌。看來，如果我打算繼續從事訪談的工作，日後還是得控制一下這種衝動才行。

‧配合訪談對象選擇服裝
我在選擇穿著時，會先在腦海中回想一下受訪者的形象，然後搭配他的格調，選擇適合訪談對方的服裝。

‧餐會安排在訪談結束以後
平常，我們在用餐時，一邊吃飯一邊聊天，一定會覺得口中的食物更加美味。但如果是對話或進行訪問的場合，盡量「不要同時安排用餐」。

‧遠藤周作教我的事──代替後記
每個人都有自己說話的方式，不論話多或少，即使是毫無重點的廢話連篇，但只要能表現出這個人的個性，這樣的對話就具有足夠的價值。

﹝摘文一﹞

　　一九九七年，我曾經訪談北野武導演。當時，他所自導自演的電影《花火》榮獲威尼斯國際影展的金獅獎，因此我原本打算從《花火》的獲獎開始談起。

　　當天，我和導演兩人坐到椅子上，互相打聲招呼後，北野先生的年輕助理便在他面前放了一條濕毛巾。

　　我訝異地問：「你一向隨身攜帶濕毛巾嗎？」

　　結果，這就成了我詢問的第一道問題。

　　一般人或許覺得北野先生不僅成功地返回演藝圈，而且以導演的身分朝氣蓬勃地在更多領域上活躍。但是對他本人來說，不管在身體上或精神上，或許依然存在著車禍所帶來的後遺症。

　　這時，我如果接著說：「恭喜你在這次的威尼斯影展榮獲大獎。」應該可以順利地把話題切回我最初預定的主題。但是，因為我很想知道後遺症的狀況，接著隨口問：「隨身攜帶濕毛巾一定很麻煩吧。」

　　北野先生回答：

　　「周遭的人雖然都認為我康復了，但是我甚至想過北野武完了。我也曾經在廚房裡拿著菜刀猶豫不決，終究還是缺乏勇氣。」

　　這是獨家新聞？還是北野先生周遭的人都曉得這件事？

﹝摘文二﹞

　　在我開始《週刊文春》的訪談工作前，曾經替某個季刊採訪城山三郎先生。

　　當時，城山先生翻譯的《企業家爸爸給兒子的三十封信》﹙新潮文庫﹚，登上暢銷書籍排行榜，因此便預定以此做為訪談主題。我向第一次見面的城山先生打過招呼後，便迫不及待地說：「您翻譯的這本書，內容真有趣。」

　　城山先生聽到我說，書的內容很有趣後，他滿臉笑容地問：

　　「什麼地方讓妳覺得很有趣？」

　　「雖然這本書的形式是一位父親寫給兒子的信，但就算我是女性，也可以了解作者所寫的許多教訓。這本書對於女人和小孩來說，也很有趣。」

　　「嗯，還有呢？」

　　還有？這是要我再多說一點嗎？

　　「還有啊，那章……」我說話時，突然想到自己今天是擔任訪談者的角色，這可不是我可以閒聊的場合。

　　隨後，我繃緊神經發問：

　　「聽說城山先生也有一個兒子，請問身為一個父親，您對兒子是否也有些建議呢？」

　　「我和我兒子的關係很疏遠，要說到建議的話……那妳家呢？」

　　「我家？我家根本沒有建議可言，我們無論做什麼，都無法獲得父親的認同，父女間總是不斷爭吵。」

　　糟了，我又開始閒聊了。

　　城山先生神態自若的問我：

　　「妳的父親也是很難應付的人吧？」

　　「沒錯，我爸真的很糟糕，他這個人呀……」

　　接著，城山先生又說：「妳家真有趣。然後呢？」

　　然後？既然城山先生鼓勵我繼續往下說，這部足以賺人熱淚的阿川家長篇家庭悲劇，便在我恨不得一吐為快的心情下持續上演。

　　為什麼我在城山先生面前，會忍不住不停地說話呢？因為他只在我說話時，簡短的穿插：「原來如此」、「然後呢？」、「真有趣」、「為什麼？」、「結果呢？」隨即一臉笑容地聽我不斷抱怨那些微不足道的家庭瑣事。

﹝摘文三﹞

　　當別人陷入苦惱，我們好意告訴對方「我了解你的心情」時，對方聽了真的會高興嗎？他或許會懷疑「你怎麼可能了解我的心情？」

　　「最近，我一直感到腰痛。」

　　「我了解你的心情，我也被坐骨神經痛折磨了很多年。」

　　這時的「我了解你的心情」，因為有自身經驗佐證，也比較有說服力。

　　如果想要加強說服力時，可以說：「不過，你的腰痛有可能不是坐骨神經痛，所以還是去醫院做個X光檢驗比較好。」

　　這麼一來，對方就會認同你是互吐苦水的夥伴，也比較會接受你的建議吧。但是，如果有個遺孀說：

　　「我結婚不到一年，我老公就死在戰場上。當我知道他死訊時所受到的衝擊，即使到了今天，回想起來還是會感覺到心痛不已。」

　　這時，阿川如果告訴她：

　　「嗯，我了解妳的心情。這種事真的會讓人感覺到很心痛！」

　　對方聽到我這麼說時，大概會感到莫名其妙，因為我既沒有結過婚，也沒有經歷過戰爭，怎麼可能了解這種事。

　　類似這種重大事件，我們或許缺乏與對方相同的體驗，但這時可以回想自己人生中是否有類似的經驗，試著去體會對方的心情。但是無論再怎麼類似的經驗，外人都無法真正了解當事人的心情。

　　所以，儘管我們是出於好意告訴對方：「我了解你的心情」。但如果說法稍有差池，或太隨意的說出口，可能會被誤認為傲慢。

　　因此，當我心中浮現「我了解你的心情」的想法時，我就會捫心自問：「妳真的了解對方的心情嗎？」

作者：阿川佐和子(Agawa Sawako) 譯者：楊士堤 出版社：野人文化 書系：野人家 出版日期：2013-05-30 ISBN：9789865830090 城邦書號：A1010070 規格：軟精裝 / 部分雙色 / 272頁 / 13cm×19cm