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覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴
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內容簡介

★蟬聯《紐約時報》暢銷榜15週 ★亞馬遜網路書店 教養類冠軍 ★2011年鸚鵡螺獎年度最佳教養類圖書金獎 ★2011年美國母親票選好讀獎 ★2012年跳石榮譽圖書獎 媒體天后歐普拉:「這是我25年媒體生涯裡,所聽過最具顛覆性與創造性的教養建議。」 教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。 成為全然有意識的父母,是你能給予孩子的最棒禮物。 艾克哈特.托勒,《當下的力量》作者 覺知教養遠不止是聰明策略的運用,它是一套完整的生命哲學,擁有從根本上蛻變父母與孩子雙方的力量。父母與孩子唯一的一種有意義的關係就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧,它探討的是親子關係的更深層面向。 做為父母最難的就是,「如實」的接受孩子的本貌,做為父母最不願意的就是,承認問題在自己,而不在孩子身上。覺知教養挑戰父母這最困難的兩大課題,讓你心甘情願的為孩子而改變。 若不是為了孩子,父母哪有勇氣面對那藏在心靈深處最陌生的自己,孩子是上天給我們最好的禮物,因為他們,我們卸下假面,找回最美好的自己。 孩子帶著他獨有的麻煩、問題、倔強與性情,來到我們的生命中,我們需要隨時保持覺知,才能與他獨特的本性連結。成為覺醒父母,意謂重新連結自我與孩子的內在本性,全然接受孩子的本貌,並甘心情願為特別的孩子,成為特別的父母。 一種新的教養態度,會改變你和孩子的一生 這是一本獻給在教養的路上充滿挫折感的父母。作者沒有提供換湯不換藥的教養「新方法」,相對的,他提供的是一個更重要的方向建議——問題不出在孩子身上,問題出在父母身上。 根據作者多年的觀察,發現親子關係的問題,不在於缺乏愛,而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己總是將我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待以及無法實現的夢想強加給孩子,將他們囚禁在我們從自己父母那裡承襲來的情緒裡,讓他們與過去祖先留下來的後遺症糾纏在一起而變得虛弱無力。作者建議,透過全心投入的覺察與孩子的真正本質做朋友,並默默信任孩子對他們一己天命的直覺,這樣才能真正協助孩子發展出更美麗的人生。 【本書特色】 1.打破親職的傳統概念,進入靈性層次來探討親職的種種問題。作者認為,教養之路不應該是單向的上對下教導關係,而應該是雙向的、互動的心靈成長夥伴關係。 2.天下無不是的孩子,問題在於父母而不在孩子身上。信任「生命自有其智慧」,你就會用不同的眼光重新看待孩子的一切。身為父母,不是付出,而是更豐富的獲得。 3.保持覺知,是本書做所提的唯一教養方案。原則是覺知,法則千變萬化,要當下去處理。保持覺知的教養說起來很複雜,但做起來很簡單。 4.從靈性層次重新探討「愛」的內涵,並清理以愛為名的傷害。作者深信,沒有父母不愛自己的孩子,當父母傷害孩子的時候,他其實是不自覺地(或潛意識地)在傷害自己。 5.充分運用案例討論教養的執行原則與態度。 【名人推薦】 「喜法莉.薩貝瑞博士以簡單而通俗的方式描述了慈悲心的重要,探討了如何從親子關係學習培養它。」 ——達賴喇嘛 「這一部無價的著作告訴我們,教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。成為全然有意識的父母,是你能給予孩子的最棒禮物。」 ——艾克哈特.托勒 「本書對於何謂良好教養這一議題提出了深入的探索,做出了令人讚歎的貢獻。結合身、心、靈,將其納入一個為人父母的全新典範是至為重要的,本書能幫助我們成功達成這件事。」 ——瑪莉安.威廉森 本書提供父母一幅詳細的地圖,引導我們穿越自己在這趟旅途中即將跨越的複雜情緒與靈性疆界,包括內在與外在。就我三十三年身為父母與專業婚姻與兒童諮商師的經歷而言,我不曾看過比這本書的見解更深刻的教養書籍。 ——艾斯黛拉.法蘭克爾 「這是一部精采而實用的教養指南,告訴我們如何教養出一個活出真我、保持覺知並擁有滿足人生的孩子。」 ——瑪西.許莫芙

目錄

【推薦序】 達賴喇嘛 【各界盛譽】 第一章 孩子和我們一樣,都是有血有肉的人 教養第一件事,就是了解你不是在培植一個「迷你版的自己」。你所養育的,是一個帶著自我標誌、擁有獨特心靈的生命。你必須依據孩子的需要來調整教養方式,而非將他們塑造成符合我們所需要的樣子。 第二章 孩子,是啟動我們轉變的靈性導師 覺知教養要求身為父母的你要經歷個人轉變的洗禮,改變親子之間不自覺的無意識互動。親子關係最主要的存在目的,就是讓父母有機會重新審視自己,認真面對真實的本心,養育孩子只是次要目的。 第三章 孩子,我不是因為你的好表現而愛你 父母贊同並支持的經常是孩子的表現,而不是單純因為他們的存在。真心禮讚孩子的存在,就必須允許他們做回真實的自己。換句話說,不預設立場,不要求孩子做任何事、證明任何事或完成任何目標,只是單純地為他們的存在而心生歡喜。 第四章 打擊自我中心式的教養方式 「我的方式才是對的」,這種無覺知的命令式教養,會逐漸扼殺孩子真誠、自由的稟性。一旦孩子明白,我們能全然接受他們的成敗,他們就能更有信心去接受挑戰。不當威權父母,孩子在探索人生時就能不在意別人的眼光或自己的表現。 第五章 你的內在小孩,要靠你的孩子來幫他長大 我們都帶著原生家庭的情緒能量印記,並在親子互動中把這樣的情緒狀態,有意識或無意識地轉移給了孩子。直到我們在教養之路上有了更深的覺知,察覺到深埋在內心的恐懼、孤獨及謊言,才有機會擺脫這種情緒遺毒。 第六章 生命自有大智慧 生命是要讓我們去體驗,而非去對抗、逃離或得過且過。隨順生命,是要我們能如實地、坦然地去接受生命的每個狀態,不去估算、評斷或分析。在每個當下保持覺知,選擇如何適當回應,然後就放下、不執著。 第七章 爸媽大挑戰——嬰兒期與「兩歲惡魔期」 這個帶養階段要求我們放棄對過去或未來的執著,在當下優先並即時回應寶寶的需求。想要跟寶寶一起進入共調的一體性狀態,必須放慢生活步調,讓自己沉澱、穩定下來。如此,寶寶才能以這種方式學習信任外在世界,並發展出安全感。 第八章 從主角變配角 ——求學階段的孩子,帶給我們的靈性成長機會 這是孩子自出生以來離你最遠的時刻,他們正在埋頭成長,所以需要空間。對孩子來說,這些年正是他們日後在扮演成人角色的實驗階段,身為明智的父母,此時要懂得往後退,孩子仍然需要你牽著他們的手,卻不需要你再為他們帶路了。 第九章 為人父母的瘋狂面 教養子女是我們所能負荷的極限任務之一,既要任勞任怨,挑戰體能及耐心的極限,還可能懷疑自己的能力與價值,甚至懷疑生養小孩的意義。即便如此,倘若能認知到教養之路所帶來的靈性成長潛能,就能做好萬全的準備,不心生抗拒而全心擁抱教養的這些瘋狂面。 第十章 當父母前,先做個創傷終結者 由於父母無覺知的教養,讓我們學會隱藏真正的自己。當我們為人父母後,在教養子女時就容易走上有樣學樣或過度補償等不適切的親子關係。這樣的惡性循環會在孩子身上重演,孩子會戴上我們為他們準備的濾鏡看待世界,無法面對自己的真實人生。 第十一章 本真生活,內外一致 每個人的生命之旅都是獨一無二的,都要我們親自去承擔與體驗。因此我們的內心害怕臣服於這種「應當如是」的人生,這樣的恐懼會將我們禁錮在情緒化的反應模式裡,讓我們帶著焦慮、挫折、憤怒及詛咒去回應生活中令人不適的經驗。 第十二章 平凡的美妙 身為父母,我們要認知到每個孩子都是最特別的存在。因此,我們要無條件接受他們的真實、欣賞他們的平凡,以及容許他們自由做自己。你能給孩子的最好禮物是,讓他們過一個「本來如是」的人生,而不是一個「應該如是」的人生。 第十三章 將那些偉大的期望擺一邊吧! 沒有人能像孩子這樣,被我們理所當然地喚作「我們的」,因此很多父母會把孩子當成所有物,打理規畫孩子的生活及未來。事實上,身為父母的責任只是當一面不扭曲的鏡子,如實映照出孩子與生俱來的完整性,讓孩子一步步去體現。如實做自己,就已經是孩子最大的成就了。 第十四章 為孩子留下無所事事的獨處時間 六歲後的孩子會開始步入心智發展階段,隨著自我想法的逐漸介入,他們的生活也會變得更複雜。此時,我們能為孩子提供的最好幫助,就是在生活裡留下一段讓他們安靜獨處的時段與空間,讓他們能夠釐清並認識自己的經驗、感受與處境。 第十五章 跟孩子一起處於當下,強化親子關係的紐帶 父母的角色不是指揮官,而是幫助孩子發展本真的支持者。如果我們希望孩子不論在任何年紀,都能跟我們有所連結,就必須具備同理心。同理心要求我們讓孩子有權保有任何感受,觀照而不干涉,包容而不評斷。 第十六章 孩子犯錯了,怎麼辦? 想要孩子能從錯誤中學習,首先就必須讓孩子能夠對錯誤免於恐懼。因為你要處理的不是「事件」本身,而是要正確找出導致孩子犯錯的原因。給予孩子坦誠過錯的勇氣,承認孩子有犯錯的可能性,把每個過錯都當成一次機會教育,最後教會孩子學習寬恕,原諒自己也原諒別人。這才是過錯釋出的最大善意。 第十七章 老鷹的一雙翅膀 覺知教養不是要你去縱容孩子或是教出理想型的子女,而是要讓孩子培養出一種能力:既能順服本真、如實做自己,又能展現穩定適當的克制力。事實上,只要孩子能保持覺知,就能時時刻觀照自己的情緒狀態,做出有意識的適當回應。 【後記】了解我們集體的無意識 【附錄】意識羅盤:給自己的問題 【重點摘要】

內文試閱

  覺醒父母深深知道,孩子是應自己的召喚而來、陪伴自己成長的天使。   覺醒父母在面對親子衝突時,不會單方面處理孩子問題,而是當下先接受孩子的一切,並且全心投入將自己調頻到與孩子的感受同步,這樣才能真正觸摸到孩子的內在、給予符合他的天性需求的幫助。   用體諒和觀照,找到親子關係的轉機   孩子試著找我們談的時候,我們通常會立刻提出建議、批評、告誡,我們也傾向於為他們的經驗貼上標籤。為何我們會覺得非得不斷為孩子提供建言,總是想要傳授他們一些智慧,什麼事都要給點意見呢?我認為原因出在我們自己身上,而不是我們的孩子需要什麼。我們就是無法安住於現狀及順其自然,無法如實接受當下的處境。   既然孩子不主動尋求我們的意見,也未邀請我們主導討論,那麼他們會迴避我們,開始對我們隱瞞,又有什麼好奇怪的呢?   大量以心理學為基礎的書刊、教導及諮商都在強調不要試圖去「擺平」事情,於是有些人似乎開竅了,他們開始在孩子身上練習同理心。或許你也曾對孩子使用過以下這些鏡像式陳述(mirroring statement),如同我的經驗:   我看得出來你很沮喪。   我注意到你現在很生氣。   我只想讓你知道,此刻的你看起來很焦躁。   你覺得好像沒人能了解你。   我了解你今天覺得很孤單。   我看得出來你現在沒有心情和我說話。   我看得出來你現在覺得很沮喪。   我看得出來你快受不了了。   我看得出來你對明天的考試很焦慮。   我們必須覺知到一件很重要的事,這些鏡像式陳述滿滿都是我們自以為是的小我及控制欲。要如實映照出某個人的感受及想法,而且不受到我們本身的污染,不是件容易的事。事實上,如果我們再回看上述的句子,會發現有些句子聽起來似乎我們高高在上,或是充滿了評斷。   例如,有人對我們說:「我注意到你現在很生氣。」我們應該會覺得他不是妄下評斷,就是一副居高臨下的施惠態度,因此我們可能會討厭這樣的優越感而不說話,或可能因為他們說了這樣的話而勃然大怒。在回答例如「我看得出來你很沮喪」或「我只想讓你知道,現在的你看起來很焦躁」諸如此類的句子時,我們或許也同樣會覺得自己受到鄙視,或成為別人同情的對象,然後做出類似以下的回答:「你他媽的說對了,我就是這樣。」   要對孩子做鏡像式陳述之前,我們必須先察覺到自己的焦慮和小我,否則,我們不但無法讓孩子坦然去接受每個體驗,反而我們還會不自覺地表現出居高臨下的施惠態度或是評斷他們,從而導致孩子隔絕了自己的感受。換言之,當我們使用鏡像式陳述時,重要的是先覺知到我們是出自什麼心態說出這些話。我們的用意是否想在孩子經驗到這些事時跟他們感同身受?又或者,在我們的無意識下,我們想讓孩子隔絕自己的經驗,不讓他們去體驗正在經歷的事?   當你跟孩子感同身受時,經常是不需要言語的;相反的,言語只會破壞孩子與他本身經驗的情緒連結。因此,你所要做的,就只是跟孩子一起處於當下。全心融入當下的意思,就是面對孩子的經驗,單純當個觀照者,容許他們與自己的感受安坐,不做任何暗示去要求孩子盡快度過這種狀態。   千萬別跟你的孩子玩心理戰,只要體諒。體諒加上觀照,能讓你的孩子學會自我反思,而不是加重對你的依賴。   你是愛孩子本人,還是愛孩子的表現?   我們都知道這兩者的差異在哪裡。我們習慣說「我了解」來表達對他人的同理心,然而真實的狀況往往是我們「不了解」。即便我們曾經歷過類似的處境,但只是類似而不是一模一樣,你也無法完全體會他人獨一無二的心理狀態及情緒特質。我要強調的是,說出「我了解」這句話,其背後的意圖才是最重要的。當我們說「我了解」時,是因為我們想干涉對方的體驗?或者這是「我永遠支持你」的另一種說法?或是「無論你現在正在經歷什麼,我都全盤接受」的意思?其中的關鍵差異,就在於我們的出發點是自己的私心,還是真的與對方感同身受,並認同他們的本質。   這裡我們所要談的是「同理心」。同理心的核心關鍵,就是有能力去包容他人以自己的方式去體驗所有經歷,而我們只是在一旁單純觀照。因此,要教養出一個具有同理心的孩子,首先就在於包容孩子去體驗他的所有經歷,讓孩子能徹底擁抱每個經驗,不被我們所左右或控制。換句話說,同理心跟認可孩子的存在感有關,這也表示我們必須向孩子傳達一個訊息:他們有權保有任何感受,不需我們的同意或反對。為人父母,不要把精力放在否認、塑造或改變孩子的感受上,而是要讓孩子知道,不僅他們的聲音被聽見了,我們也注意到了他們話裡的真正意思。   要發揮同理心,我們必須願意暫時放下自己的感受,讓自己能與孩子的感受共鳴。這可能很難做到,如果孩子正在經歷某種煎熬的情緒化時刻,尤其是嫉妒、暴怒、內疚或怨恨等等黑暗情緒,更是父母難以消化的。   有一天,我接女兒放學回家的路上,她要求去公園玩,我說不行,然後她又問我可不可以去圖書館,我又說不行。最後,她問我是不是可以去找其他小朋友玩,我再次給了她否定的回答。每一次我都跟她解釋原因:我要準備晚餐,爹地快回來了,我們還有好多事要做……她不高興地嘟著嘴巴,然後開始鬧脾氣:「妳是壞媽咪,每次都不讓我做我想做的事。我討厭今天,爛透了。」那一刻,我沒有靜靜地當個觀照者,包容孩子的感受,反而介入了我的感受。我先斥責她「自私」,然後又說她的行為「任性」,接著又想對她說要「心存感謝」一類的事。正當我準備說教時,心裡突然生起一股愧疚感,我越是斥責她,就越感內疚,然後就越想要讓孩子也覺得內疚。   當我終於清醒過來時,我問自己:「她的話為什麼讓我覺得受到威脅?我是否太過執著於要她心懷感謝,以至於剝奪了孩子真實的失望感覺?我本來可以在她冷靜下來後教給她這些很棒的課題,但是我沒給她機會冷靜下來,反而選擇讓她覺得內疚,以減輕她叫我『壞媽咪』時被激起的無力感。」   我們慣常的做法就是在孩子被強烈情緒掌控時斥責他們,希望我們的介入,能讓孩子的負面情緒神奇消失,我們就不必處理他們那原始的,甚至醜陋的一面,我們會勸告孩子「不能生氣」、「不應該嫉妒」,或者「打起精神」、「不要沮喪」……   透過這些話語,我們希望孩子能將黑暗情緒驅趕到心裡的隱蔽角落。但結果卻是,孩子長大後不再跟自己的情緒連結,他們會活在否認中。這些深埋的情緒會在青春期或多年之後,因為某個事件或某段關係而復活,屆時我們那已經成年的孩子會發現自己不堪負荷這樣的情緒,因為他們欠缺安然度過這些情緒的能力。   缺乏同理心,無法包容孩子的所有情緒,等於是教導孩子在生活中畏懼及躲避這些情緒。舉例來說,我第一次帶女兒去水上樂園,她看見有些遊樂設施的坡道很陡後說:「我會怕。」我注意到自己的第一個反應是想著掃除她的恐懼:「別傻了,妳沒看見有那麼多小朋友都在玩嗎?」然後向她保證:「不會發生什麼事的,因為我會跟妳在一起。」我也聽見好多父母都是這樣告訴孩子的:「別怕,沒什麼好怕的。」   經過反思後,我克制了這樣的反應,我很清楚,孩子不會因為我告訴她不要怕就真的勇敢起來。於是我告訴她:「當然妳會覺得害怕,我也會。事實上,我怕死了,但重點就在這裡,即便怕得發抖也要去冒險。」她懂了。於是我們兩人都去排隊等著玩,然後對自己說:「我好怕呀!我好怕呀!」我們不畏懼害怕的感覺,反而對這樣的感覺興致勃勃。我們滑下坡道,平安地從另一頭出來,我也成功向孩子說明縱使害怕也要勇於冒險的重要性。   當然,我們必須教導孩子不要害怕、不要生氣,或者不要悲傷,但是為什麼孩子不該害怕,不該悲傷,不該真實地表達出他們的感受呢?為什麼我們會要求孩子忽視自己的感受?驅趕情緒不是幫助孩子最好的方法,反而是培養孩子安然度過這些情緒的能力,才能真正幫到孩子。   在親子一起體驗的經歷裡,無論多麼平凡無奇,我們都要鼓勵孩子坦白地為自己真正的感覺發聲,例如「我很難過,我的朋友不能來」、「我怕黑」,或是「這裡很吵」等等。   接納,是主動擁抱孩子的一切   接受,經常被視為一件被動的事,這是個天大的誤會。「接受」不可能只是個理智上的決定,我們全副身心都必須投入才能辦到。我想要強調的是,「接受」絕對不是一個不得不的被動行為,而是一個積極主動、充滿活力的過程。   下面要跟讀者分享的例子,可用來說明這種「接受」會如何進行。這是發生在約翰與愛麗絲夫婦,以及他們那個跟一般男孩不同的兒子傑克身上的故事。傑克是個安靜、充滿文藝氣息的孩子,對體育或吵鬧的遊戲一向不熱中,他偏愛藝術、跳舞,從他年幼開始,父母就得忍受愛子被同儕圍攻的情景。他們曾設想過兒子可能是同性戀,但他們並不想因為兒子的陰柔特質就貿然將他定型。雖然有時候他們也會掙扎,想要他變得像大部分男孩一樣,但他們仍將自己的憂心放在一旁,用心培養兒子的音樂與舞蹈愛好。他們在一旁默默觀察、等待,而傑克也開始綻放自己「如其本然」的天性,成長為一個情感細膩、善良的男生。   約翰與愛麗絲夫婦打定主意,如果傑克真是個同性戀,他們也會讓他完全去接受自己的性傾向。他生命中的這個面向,對夫婦兩人而言並不重要,因為他們認為兒子的性傾向只不過是他豐富本質裡的一個呈現而已。當傑克受到同儕傷害時,身為父母的他們能夠為他做的,不是試著消除他的痛苦,而是陪他一起度過。   隨著傑克漸漸長大,夫婦兩人刻意為他打造了一個包括同志與非同志的朋友圈。他們想要他知道,當他準備好公開自己的性傾向時,將會有一群接受他的人在他身邊。因此當傑克進入青春期,向他們坦承自己的性傾向的那天來到時,夫婦兩人早已經了然於心,他們只是張開雙臂接納他。由於父母早在一開始便接受傑克「如其本然」的樣子,傑克才能在沒有任何條件、評斷或內疚感的情況下滋養真實的自己。這是一個得到全家人祝福禮讚的真實人生。   這也是一個不需要靠兒子來滿足自己幻想或實現夢想的家庭,他們沒有利用兒子來療癒自己尚未癒合的傷口,或利用他來強化他們的自我。本質上,兒子就是全然不同於父母的個體。在孩子與父母之間創造出一個距離感,這種能力反而能幫我們培養出親子之間最棒的親密感。   學會欣賞孩子的平凡   一個在童年時期否定平凡經驗的父母,將無法忍受孩子的平凡,他們的孩子會處於必須一直保持非凡而傑出的巨大壓力之下,而這樣的代價就是犧牲他們的真實自我。與其將這一切壓力加諸於孩子,我們能否享受孩子的平凡?我們能否在他們的平凡裡發現一些特別之處呢?   經常有父母對我說:「但是我們想讓孩子接觸一切最好的,這有錯嗎?為什麼我們不能送他們去學芭蕾舞、上網球課和游泳課?」我倡導的不是父母應該限制孩子探索的欲望。鼓勵孩子盡情探索是對孩子生命的尊重,我要強調的重點的是幫助孩子了解,他們的自我價值感並非由成就來斷定。   儘管想要孩子勝出的想法十分自然,但是代價最好永遠不要是變得無法為孩子的平凡感到歡喜。當我們否定了孩子的平凡,我們教導他們的是只能為生命裡的誇大經驗感到著迷,他們將因而相信只有輝煌耀眼、卓絕群倫的事物才值得注意、值得喝彩,以致不斷追逐「更大」、「更好」。   反之,孩子若能學會欣賞並珍惜平凡,他們也將學會安住於生命本身。他們會欣賞他們的身體、他們的心智、分享一個微笑的快樂,會因為能與他人建立關係而感到榮幸。這一切都從我們父母教導他們欣賞什麼事物開始。   我建議你為孩子點出以下幾個非常平凡的時刻:   .手牽手時,肌膚的接觸   .剛睡醒時早晨安靜的時光   .淋浴時從蓮蓬頭流瀉而下的溫暖水流   .摺衣服時,洗曬好衣物的味道   .全家人一起吃飯時的團聚時光   .落日的餘輝   .關燈就寢時的靜謐月光   .孩子寫字時,鉛筆握在手上的感覺   .開始閱讀一本新書的興奮心情   .最喜歡的食物的滋味   .自然界裡每個令人感到驚奇的元素   .朋友來家裡過夜的興奮心情   .夏天吃到第一口冰淇淋的雀躍   .秋天踩落葉發出的聲音   .冬天的肅殺嚴寒   .經過比薩店聞到的烤麵團香味   .圖書館一排排書架間不為人知的祕密   .找到一塊錢時的欣喜   如果孩子能學會對這些時刻懷抱著崇敬之情,那些不斷追逐更多、更絢爛、更大的瘋狂心態將會消失。他們成年之後便能將注意力放在眼前所在的事物,而非不在的事物上。那麼,在沒有期待的自由之中,他們會享受自己的平凡,並且達成那些萌生自他們一己存在中心的期待。

延伸內容

至善無私,從親子關係開始
◎文/達賴.喇嘛尊者   在這本書裡,喜法莉.薩貝瑞博士以簡單而通俗的方式描述了慈悲心的重要,探討了如何從親子關係學習培養它。   雖然我已經七十五歲了,但是我依然記得我的母親那份自然流露的愛與無私的感情。直到今天,每每回想起來,總能帶給我安定感及內在的平靜。在這個現代世界,我們所面臨的挑戰之一,就是如何在一生當中對那種無私的付出保有一份感激與珍惜之情。我們長大之後,那易受誤導的智識經常會讓我們變得短視,並觸發我們的恐懼、侵略性、嫉妒、憤怒與挫折感,而這些都將傷害我們的潛能。   我們出生時,可能不會有一個清楚的念頭說「這是我的母親」,但是基於我們基本的生物需求,我們會有一個自發性的連結。而在母親那一方,也有一股強大的驅力想要照顧孩子的生理需求、安撫他或餵養他。這與任何抽象的價值觀一點關係也沒有,這是基於生物學的自然現象。   以我自己有限的經驗來說,所有幸福快樂的來源都是愛與慈悲,一種對他人的仁慈與溫暖態度。假如我們能對他人抱以友善與信任的態度,就會變得更平靜、更放鬆。為此,我們對他人通常感覺到的害怕與懷疑也消失了,這些感受都是因認識不深、具威脅性或是跟自己有競爭關係而來。一旦我們變得平靜、放鬆,就能善加利用心智的能力來清楚思考,那麼無論我們做什麼事,學習也好、工作也好,都能有更好的表現。   每個人面對良善都會給予正面回應,這對任何為人父母者來說,更是顯而易見的。孩子與父母之間緊密連結的原因之一,就是彼此之間自然存在著良善。從我們在母親子宮裡受孕開始,直到我們能夠照顧自己,我們從許多不同的人身上接受了他們的良善對待,倘若沒有他們,我們根本不可能存活下來。若能反思這一點,以及我們都只是凡人這個事實,那麼無論我們是貧是富、受教育或未受教育,或是屬於哪個國家、宗教或文化等等,都能獲得啟發而將我們所接收的良善轉而回報給他人。

作者資料

喜法莉.薩貝瑞(Shefali Tsabary)

  喜法莉.薩貝瑞博士擁有紐約哥倫比亞大學(Columbia University)的臨床心理學博士學位。他將從小便接觸的東方正念訓練,與西方的心理學加以整合,這樣的東西融合讓他的讀者偏布全球各地。覺知教養吸引了大批通曉心理學並對意識與覺知有興趣的讀者,這讓她在教養領域獨樹一幟。   薩貝瑞博士曾與各種不同族群共事過,例如亞洲大海嘯的倖存者、貧窮國家婦女、貧民區少年、郊區家庭、年長者與弱勢者,以及企業領袖等。她持續於全球各地進行關於正念生活與覺知教養的演說。目前與丈夫和女兒定居紐約。

基本資料

作者:喜法莉.薩貝瑞(Shefali Tsabary) 譯者:蔡孟璇 出版社:地平線文化 書系:Maitrī 出版日期:2016-06-30 ISBN:9789869192774 城邦書號:A3670007 規格:平裝 / 單色 / 336頁 / 17cm×22cm
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