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為孩子開啟第101道門:67堂新父母課,我們所養成的乖,也許正是讓他們無法高飛的束縛
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  • 為孩子開啟第101道門:67堂新父母課,我們所養成的乖,也許正是讓他們無法高飛的束縛

  • 作者:李玫玨
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2016-06-21
  • 定價:280元
  • 優惠價:79折 221元
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內容簡介

孩子,我愛你,不「礙」你! 如果你的孩子是老鷹,請不要讓他學馬跑步或是和魚一起游泳 孩子是學習的最佳主角,陪伴孩子就是愛 愛孩子,是放下我們認為最需要的 要從關心他的喜、怒、哀、懼開始…… 愛孩子一定沒有錯,只是愛孩子的方式錯了! 愛孩子,是每個父母的天性。無論做了什麼,就算因此而不小心造成了傷害,也都是因愛而起。 但是,這樣的愛孩子,讓孩子感受到了嗎?或是這樣的愛,幫助孩子成長了嗎?這樣的愛是不是讓親子間更親密了? 怎麼會這樣?難道愛孩子也錯了?我們這樣用盡心力的、無所不用其極的愛著孩子,到最後得到的卻是我們最不想要的?這是爸媽們在愛的過程中,受委屈的心聲。 因為擔心孩子會犯錯,所以,我們不斷的叮嚀著「錯誤」。但這樣的不斷提醒,並不會讓孩子知道怎麼做才是對的。 我們過去成長的經驗,讓我們不知不覺地複製著,把那些曾經傷害過我們的方式,用在我們的孩子身上。 現在的資訊太多,我們已經不用像過去我們的父母一樣,扮演著資訊來源的角色或是教導者。反倒是要多關心孩子的心情和思緒,扮演好一個過去我們常常忽略的角色──關心、陪伴與支持引導。 最能表達「愛」的做法,就只是那關心的眼神和親身陪伴而已…… 當我們不用標準來評斷孩子,就能發現孩子正在用著超乎想像的表現來證明能力。 當我們不停糾正孩子的行為,只會讓他不斷地看見自己的不足,這並不會使他更好! 常跟孩子說:可以做什麼,不說:不可以做什麼。 以身作則最重要的是──讓孩子看到我們如何對待自己。 支持孩子所堅持的,理解他並陪伴他,對孩子來說,那就是愛。 讓孩子在學習中成為「最佳主角」! 表達力的培養,不是讓孩子說出我們認為對的話,而是讓孩子開始願意說。 不要隨意評斷孩子的朋友,因為這等於是在說孩子連選擇朋友的能力都沒有。 父母希望孩子的情緒能夠平穩,那就先得用穩定的情緒來面對孩子。 在孩子尚未認識自己前,切勿要求他要向別人學習,那只會讓孩子感受被比較。 在孩子需要你的時候出現,遠比時時刻刻跟在孩子身邊更重要。 當我們想用父母的角色教育孩子之前,我們得要先學會當父母 當我們開始回到父母的樣子,孩子就會成為孩子的樣子! 【誠摯推薦】 牙醫師.作家.環保志工   李偉文 成長文教基金會董事長 鄭淑敏 瑞迪廣告公司董事長 殷士偉

目錄

前言 父母,該是什麼樣貌? Part1 孩子是學習的主角 01「學習」是需要學習的!我們卻沒有「學習」這堂課 02當學習沒有樂趣,那麼,我們要開始思索學習的目的 03不要在意孩子的成績,要去理解成績背後所呈現的學習狀態 04新世代學習,將從競爭轉為合作 05給不同年齡的孩子吃蘋果要用不同的切法,那教育呢? 06學習沒有先後、快慢、多少的問題,只有孩子是否喜歡 07讀書,一定不是為了應付考試 08讓孩子在學習中成為「最佳主角」 09若我們不知孩子該學什麼,又如何告訴孩子要學什麼? 10孩子進入團體,學的不是人際關係,而是在人群中發現自己 11當不再用標準評斷孩子,就能發現他正在用盡全力來證明自己 12我們以往認定的公平待遇,其實最不公平 13表達力的培養,是讓孩子開始願意說 14當我們對孩子說:我也不會,那就是孩子啟動學習的開始 15要求孩子向別人學習,只會讓孩子感受被比較 16勇於面對並承擔所有後果,就是「負責」 17教育,是為了培養出可以讓生命獲得美好經驗的能力 Part2 看見孩子的獨一無二 18請保有孩子的獨特性 19如果你的孩子是老鷹,請不要讓他學馬跑步或是和魚一起游泳 20不落入幾點鐘吃飯、幾點鐘睡覺的時鐘控制模式 21想讓孩子擁有熱情,那就不能潑冷水澆熄火苗 22不停糾正孩子的行為,只會讓他不斷的看見自己的不足 23我們相信孩子,孩子就會相信自己 24當孩子說的話不真實時,他並不一定是在「說謊」 25孩子的想法跟別人不一樣,那會是最幸運的事 26讓孩子做自己的主人,從吃飯、睡覺、穿衣的生活小事開始 27「堅持」是在遇到阻礙時,仍願想辦法解決並嘗試完成的態度 28無視於時間、空間的限制,產生持續的投入,是「熱情」 29要求孩子跟大家一樣,他將是跟隨者,不會是開創者 30孩子不能輸在起跑點?可是,我們真的知道哪裡是起跑點嗎? 31每個孩子都是獨一無二的,即使是親手足、雙胞胎 32每個人對事情輕重緩急的認定不同,孩子亦然 33孩子的語言和行為不同調時,請關注他的行為,忽略他的語言 Part3 愛孩子、不礙孩子 34評斷孩子的朋友,等於在說孩子連選擇朋友的能力都沒有 35支持孩子所堅持的,理解他並陪伴他,對孩子來說,那就是愛 36父母希望孩子情緒能夠平穩,那就先得用穩定的情緒來面對孩子 37有時,我們必須跟孩子一樣的高度,才能看見孩子所看見的 38別當孩子的朋友或是玩伴 39我們常用「過去」的觀念,教「現在」的孩子 40我們對孩子說的毎一句話,都將成為他的内在能量 41爸爸媽媽,誰好玩? 42當孩子說謊,他並不是要騙你,而是他害怕說實話所帶來的後果 43给胡蘿蔔還是给棍子? 44我們的愛為孩子圍起舒適圈,也築起讓孩子無法面對挑戰的高牆 45多和孩子說「可做」的事情,並且創造出讓他「放手做」的環境 46我們常希望孩子能夠乖巧,但是乖巧的定義是什麼呢? 47孩子學習著大人的行為,奇妙的是這些行為不在他們面前發生,也學得到 48愛孩子還是礙孩子? 49讓孩子學習如何處於安全,不是去阻止他做危險的行為 50愛孩子,就先從關心他的喜、怒、哀、懼開始 Part4 成為孩子的超級力量 51又不是我的錯 52不要強迫孩子分享物品,那會讓孩子分不清是分享還是被搶 53不教孩子「你丟我撿」,是要教孩子「不丟」 54不斷的告訴孩子哪些是錯的,並不會讓他知道什麼才是對的 55父母就是父母,不是朋友也不是家庭教師,更不是法官或警察 56以身作則不是教養的萬靈丹 57在尚未找到孩子的「想要」之前,得先放下我們認為需要的 58不斷的對孩子說:加油!那不是鼓勵,而是在說:你還不夠好 59在孩子需要你的時候出現,遠比時時刻刻跟在孩子身邊更重要 60別再對孩子說你錯了,因為對與錯的認定是需要跟孩子討論的 61親子時間要重視的是相處時的品質,而不是時間的多寡 62孩子需要的是陪伴,而不是監督 63孩子願意跟我們爭吵,代表在他心目中的父母是可以信任的 64與其擔心人心險惡,不如多跟孩子談如何成為一個正直善念的人 65讓親子對話達到預期效益,「討論」是必經過程 66父母一再的對孩子失信,將會使孩子不再相信任何人 67家長,無可取代的超級力量

序跋

前言
  父母,該是什麼樣貌?   這是我問過自己,也問過許多家長的問題。每每收到的答案,總是浮現那個多年來在心中隨時不離的「自己的父母」,有的嚴厲不苟、有的和藹可親。但再往下問「這真的是父母該有的樣貌嗎?」大家又猶豫了,好像不是這樣的。      是的,其實我也不清楚什麼才是父母的樣貌。那……就先從我的父親說起吧!      父親,這個稱呼在大多數人的生命中,是屬於比較嚴肅的一個角色 ! 而我的父親也不例外。      從小,我們就是個單親家庭,由父親身兼母職的照顧三個孩子,有時,還因為擔心孩子在家不安全,就帶在身邊去上班。為了可以多些收入,還利用半夜兼差賺外快去跑車,也把三個孩子拎著睡在車上,就怕不在眼前,孩子若有些什麼閃失,他會趕不及處理。      父親最氣的就是說謊。他不斷的告訴我們:什麼樣的錯都抵不過說謊,所以,犯了任何的錯,只要誠實以告,就不會有處罰出現。反之,只要是說謊,無論謊言中是多麼小的事情,即便是沒刷牙說有刷牙,那就是一頓狠狠的修理了。      另外,他對我們在外行為上的規定很簡單,只有一條:那就是不可以做出會被抓到警察局的事情。他說:只要被抓,他一定不會去保我們出來,就讓我們一直被關著(當然,這對小孩來說,是一件很可怕的事情)。      以前,一直不清楚為何是這樣?聽了同學的家規,好像都跟我們不同。同學們常說:妳爸爸很奇怪,說謊是小事,為何會是第一天條?被抓去警察局已經很慘,爸爸還這麼狠,不去保妳出來?      直到長大才知道,爸爸的家規雖然僅有兩條,卻是他對孩子的滿滿關愛與憂慮。      不能說謊是因為他要知道孩子的所有狀況,深怕一個錯誤訊息,接著做出錯誤判斷和決定。畢竟他不能時時刻刻待在孩子身邊,若要知道所有情況,唯有聽孩子說。他說:「當別人的說法和我的孩子有所不同時,我選擇相信我的孩子。」就是這樣的信任,讓我們無法隱瞞他任何事情。      不能被抓,就是要我們自己弄清楚什麼是違法行為。在決定做出任何行為前,一定要明白行為之後的結果,並且要為自己的行為負責。因為他知道,他無法保護孩子一輩子。      對於我們的身教,他只說:自己要成為什麼樣的人,自己決定,沒有任何人能夠規定妳怎麼做,除非妳願意,即使是作為父親的,也不能強迫妳做出妳不願意的事情!      這些看似不多,卻也已包山包海的教養觀,一直跟著我,直到成年。      當我從事了教育工作,在第一現場面對著家長,發現家長們的愛依舊滿滿,但那些擔心與焦慮並沒有因為教養資訊的豐富而有所減緩。於是,我常常分享我的成長過程,我的父親是怎麼說怎麼做的,當下家長聽完的確有些鬆口氣的感覺,但只要坊間又出現不同的教養話題,又會引起恐慌,這現象讓我有些沮喪。      在我生第一個女兒的時候,我才深切的感受到那種恐慌感。擔心焦慮以不足以形容為人母的心情。就連我是學教育的,都如此的淪陷在這種情境了,更別說那些帶著自己被養育的經驗,就當了父母的人。剎那間,我懂了!      在養育老大時的衝撞,自己與自己、自己與婆婆、自己與另一半,對於養育這件事是持完全不同觀點的。所幸,婆婆、先生在這方面是包容我的,也許是因為我的專業吧!讓他們也就放手讓我主導孩子的事。      但,我還有自己對自己的部分呀!那是一個幼教老師與初為人母的內在拉扯,許多書裡寫的實在是很難實行。像是抱孩子這件事,有的書裡寫的是:只要孩子哭的不是餓也不是尿布濕了就不要抱他,免得讓孩子養成哭的習慣;也有的書裡寫的是:無論是什麼情況都要抱,甚至於不哭的時候都要抱。初為人母的我,思緒整個亂了。      接著,二女兒也出生了,本來已有秩序的生活,又打亂了。不僅要顧及未滿兩歲的小姊姊對於妹妹的到來,是怎樣的心情?希望姊妹倆親近,又擔心姊姊會不小心傷了新生兒……直到小女兒的加入,讓我在這些養育孩子的過程中,漸漸的整理出屬於自己的養育方式。也開始從一個教育者的角度,比對自己從小被養育的方式,發現父親給我的一些行為原則和觀念,是符合現今教育走向的。像是真實的語言表達、為自己的行為負責、做自己的主人、這些不正是我們現在不斷強調的新教育觀嗎?      現在,我的孩子都長大了,個個有著自己的個性和自我期待,在她們走入社會開始工作時,讓我進入了另一個階段,成為孩子的隨身顧問,時刻陪伴著她們面對更多更大的挑戰。此時,我深刻的體認到父母在孩子生命中的重要性,遠遠的超過任何人!      父母的陪伴力量可以延續二、三十年,是嬰孩到成人的重要基礎蘊養期。在這段時間所給予的任何引導與支持,都可能轉換成為孩子面對世界的原動力。當孩子在外遇到困難、挫折時,需要有個地方可以療傷補氣,這裡有源源不斷的愛與支持,只要回到這個地方或是打一通電話聽聽聲音,就能獲得滿滿的愛與能量,這個地方就是家,而這個家中最重要的人就是父母。      這本書,我以短篇文章的方式,整理出我對於孩子的教育觀點、身為父母的自我心理成長、親子間的互動模式,希望可以為家長們帶來一些不同的教養觀,也多些不同角度來看親子教養這件事。      親子教養是一件長期工程,也是一門需要不斷學習的課,它沒有年齡限制,不會因為孩子長大或是我已年老而終止,它是正在進行式。      現在的我,正學習著成為三位職場女性的母親。

內文試閱

如果你的孩子是老鷹,請不要讓他學馬跑步或是和魚一起游泳
  每個孩子是獨一無二的,這是老生常談。   但很有趣的,我們都把孩子放在同樣的學習環境、進度、方法及內容中學習,然後做出評比,知道孩子的表現是同儕中的哪一層次。   教學了三十幾年,總是會看到許多孩子在齊一的制度中,很努力完成學習,有的很吃力也有的輕鬆過關。從幼兒園開始到大學,這種現象完全沒有停止過。
不用一種標準來評斷孩子
  常常跟孩子們相處,就會發現每個孩子的特質有所差異,有的孩子愛上台發表,面對麥克風就像是魚兒下了水,優游自在的。有的孩子愛畫畫,只要給他紙筆,就能夠看出他看事物的角度是不同的。有的孩子愛熱鬧,每天製造許多歡笑給同學,讓大家可以開心的過一整天。有的孩子愛動,只要有需要動來動去的任務交給他,他就可以做得開心又有效率。好多好多不同的孩子,但,我們卻都用了一種標準來評定他,這樣對嗎?   可是,真的可以不學一樣的事情嗎?若沒有學習那些學校制定的課業內容,要怎樣能有基本能力和基本常識呢?      其實,我並不是提倡孩子不學那些制式的課業,而是想談學習方法,就像每個人都要學走路、學穿衣吃飯,但我相信每個人學習的過程和方法一定有所不同的。走路有規定幾歲一定要會走?一定要左腳先或是右腳先嗎?吃飯有規定要先從吃哪道菜開始嗎?穿衣一定要先套頭,手才接著伸進袖子嗎?要先穿上衣才能穿裙褲嗎?在這些學習的過程中,有快有慢,有先有後,每個人只要學會了即可,沒有人會去問怎麼學會的?所以我想談的不是學習內容,是方法。
觀察孩子的特質
  談方法之前,我們還得回歸先談談孩子的特質。如何了解孩子的特質呢?最簡單的方式就是觀察。平時最愛的和最討厭的事情有那些?最常在一起的好朋友是哪幾位?最有成就感的事是哪件事?印象最深刻的,讓他念念不忘的是什麼?從這些的觀察就可以先將孩子感興趣的,喜歡的先找出來,然後再整理出幾個面向,熱情外向的、含蓄內斂的、喜歡數據或是收集東西的、喜歡大眾場合的。這些都可以幫助我們知道孩子的特質是屬於哪種,接下來就可以談方法了。      讓孩子用他最擅長也最喜歡的方式學習,就像讓魚用游泳的方式學習移動,優游水中。讓老鷹善用他的翅膀學習移動,翱翔天空;而馬就讓他用他修長的四肢學習移動,奔馳大地。若能這樣,讓孩子發揮天賦,我相信學習成效就一定會加倍的展現,而孩子們也能愉悅的倘佯在學習過程中!
孩子進入團體,學的不是人際關係,而是在人群中發現自己|
  我在學校沒有朋友!   今天我跟我的好朋友吵架了,他再也不是我的好朋友了!   他們真的很討厭,都不讓我一起玩!   這是孩子們進入校園後,開始團體學習時,最常聽到的困擾。   許多家長聽到這樣的聲音時,總是很擔心地說:怎麼辦?孩子好像在人際關係上的發展不好。接著就會開始努力的想幫助孩子交朋友。例如:買零食請客或是辦活動邀請同學到家裡玩等等。   但,這是好方法嗎?   孩子遇到的真的是人際問題嗎?   真的只要對同學們釋出善意就可以將人際關係變好?
人際關係,只是讓孩子認識在團體中的自己是什麼樣貌
  很多資訊都會強調人際關係的重要性,像是在社會上在職場中,人際關係好不好直接就關係著生涯發展順不順利。這些在大人的世界中,也許是事實。也因為這些原因,才讓家長特別關注孩子在學校的人際關係。   在孩子的學習階段,人際關係並不是首要的課題。在人際關係之前,孩子必須要先了解自己,在團體中,自己是什麼樣的人?是受歡迎的還是不受歡迎的?受歡迎的原因是什麼?不受歡迎的原因又是什麼?   團體成員的反應就像是一面面的鏡子,能夠反映出自己的樣貌,這是在家中無法獲得的。因為家中成員大都有著相同的習慣行為,像是使用家中的物品不需要詢問,不需要輪流,沒吃飯家人會幫忙留食物,很多事情都是習以為常,不會有什麼特別的反應。   但是,到了學校就是大大的不同了,很多東西是共用,要輪流,要自己拿,不會有人主動幫忙,要自己動手,還有許多事要負責執行或是分擔任務,每個人都是必須為自己的事情負責任,這些都是在家中不會發生的。   因此,在校園的團體生活中,首先要適應的就是團體中的自己,不再是家中的自己,自己在團體中的樣貌是什麼樣子呢?
人際關係,是讓孩子學習如何表達自己的機制
  我們無法讓全世界的人都喜歡我們。      人際關係不是要我們去討好別人,然後讓別人喜歡我們,而是一種讓我們學習表達自己的機制!當我們不斷的在團體中真實的表達自己,欣賞我們的就會跟我們成為好朋友,不理解我們的,自然就會離得遠遠的,這是正常的人際關係發展。   如果,理解我們的越來越多,那表示我們的人際關係就會很豐富,有許多人是接受自己的。反之,不理解我們的越來越多,接受我們的越來越少,那我們就要仔細思考一下,這是我們表達不夠的結果,還是真實的我們並不是那麼多人能夠理解的,接著就要做出選擇,一是接受這樣的結果,因為我就是我,我已經表達清楚了,一則就是修正我們的表達方式,這就是人際學習機制的開始。

作者資料

李玫玨

  教育工作者,自民國68年開始了幼教生涯,從最基層的工作「娃娃車姐姐」做起。民國71年進入在當時算是數一數二的大型連鎖幼教機構「道生連鎖幼教機構」任職。接著升格為人母之後,孩子漸漸長大,為了女兒的學習,開始了自辦幼兒園的經營之路。   從青春少女到成為三個女兒(分別是31歲、29歲及23歲)的媽,教學經歷也從大型連鎖機構到精緻小校,無論在教學上、經營管理、課程研發設計、環境規劃、社區資源整合與分享……都有豐富的實戰經驗。   當孩子漸漸長大之後,毅然決定走出校園,展開了規劃教材、設計教具的另一段經歷,透過擔任出版社之幼兒教材顧問,開始走遍城鎮,到各地擔任講師。從事師資培訓及家長講座。   過程中,從自身教養孩子的經驗得知,一般家長對於養育孩子這件事的茫然、及不知所措,故於88年發起設立「台北市親子活動發展協會」,專注於家長成長課程的設計與講授,常態辦理工作坊及專題講座,其目的就是希望家長能夠透過學習,成為一個有效能的父母。   曾擔任99年度、101年度教育部教學卓越獎評審、台北市政風處「我愛誠信說故事比賽」評審、台北市國民小學推動兒童深耕閱讀小小說書人評審。期間,接受廣播電台專訪及親職相關文章,更是邀約不斷。   在長達三十多年的教育生涯中,以多元的方式進行教養觀念的推廣,近幾年,更進一步涉獵了心理相關的學習,期使自己能夠將心理學與教育實務有更密切的結合。授課對象也從幼兒延展到幼師以及家長。   善以豐富的教學案例及教養三個孩子的親身經歷,分享生命故事及生活中所承受的酸、甜、苦、辣,引起廣大家長群的共鳴與喜愛。雖然,台灣已呈現少子化的現象,但仍不放棄為每一個孩子、每個家庭、每個園所,不斷研究創新的教學法,傳遞最新的教養觀念,期使能讓每個孩子都擁有滿滿的愛,讓每個家庭、每個校園都充滿了喜悅。

基本資料

作者:李玫玨 出版社:時報出版 書系:教養生活 出版日期:2016-06-21 ISBN:9789571366616 城邦書號:A2201544 規格:平裝 / 單色 / 256頁 / 15cm×21cm
注意事項
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