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幸福,從練習說再見開始
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  • 書已絕版已絕版,無法販售

內容簡介

每個人心中都有無法輕易說再見的對象,他可能是你的愛人、你的家人、你的老闆,甚至是你不敢面對的黑暗自我。 告別不堪回首的過去 放開不再契合的愛人 離開不能發揮的工作 送別不能長伴的親人 所有牽絆著你,無能繼續向前的人事物,都需要你好好說再見! 落幕意味著新的開始,健康的離別,是幸福生活的必要條件。 我們的生活中會面臨無數的離別,離開熟悉的場所,和心愛的人的分別,還有與前一天的自己告別等等。不管你想還是不想,我們的每一天都是從離別開始的。雖然是我們日常生活中到處會經歷的離別,但是我們對於離別還是那麼的陌生,在離別面前我們總是變得不那麼從容。 本書以作者多年間的諮詢經驗為基礎,向我們傳達溫馨的療癒文字,並就離別這個話題,講述他的獨到見解。作者並非主觀地講述自己的想法,而是以大量的心理學理論為基礎,告訴我們離別的真正意義是什麼,以及怎樣更好地應對各式各樣的離別情況。為了有助於讀者的理解,書中列舉日常生活中經常會遇到的各種實例,在引起我們共鳴的同時,幫助我們進一步熟悉和面對離別。 【專業推薦】 「給從今後應該要幸福的你,良心的建議: 寫給想要幸福的人們 還有哪一本書能像這本書一樣,從心理學層次的專業知識及人生哲學的角度,如此鞭辟入裡描述離別?人、場所、回憶、習慣、物品……。作者試圖以充滿溫暖的文章,撫慰我們「離別人生」的心意十分令人窩心,我相信讀者朋友也都能透過這本書,同時獲得心靈的治癒和成長。我極力推薦給每一個想得到幸福的人。」 ──夏定音譯(心理諮詢師,全州大學心理諮詢系教授) 「對離別的洞察力和真誠的建議 與人結識並建立關係能使我們的人生更為豐富,只是,我們相對也必須面對無數的離別。作者把那些會令人傷心、痛苦、不願面對的種種離別帶到我們面前,試著引導我們以健康的心態與之「告別」。在這本書裡我看見作者關於離別獨到的洞察力,以及充滿真誠的建議。」 ──姜憲植音譯(心理學專欄作家,《nudasim心理學部落格》作者) 「活在「離別」當中的每個人需要的一本書 本書為那些認為只要不去面對就能避開「離別」的人,提供各種細心的解決方法,幫助學習如何自然而然接受「離別」成為人生的一部分。我想把這本書推薦給正面臨離別處境的人,以及等待離別傷口癒合的人,不,應該說是無可避免必須活在「離別」當中的每一個人。」 ──李子英(臨床心理師,忠南大學性暴力受害者ONE-STOP輔導中心)

目錄

序 揮別昨日的我,迎向更好的自己

FAREWELL 1 離別,背後的意義
01 離別,眷戀的程度
02 離別,逃避和面對
03 離別,關於心中的不安
04 面對離別的態度
05 如何收尾比怎麼開始更重要
06 離別的痕跡

FAREWELL 2 終須一別
01 當死亡將我們分開
02 當我們釋懷以待
03 離別時請保持禮貌
04 召喚離別的禁忌
05 離群獨立
06 離開家人與自我獨立
07 離別的權力

FAREWELL 3 時間,讓一切隨風去
01 放下過去的榮耀
02 時間是公平的
03 旅行帶給你的新思維
04 感到陌生的時刻
05 接受離別的速度

FAREWELL 4 我, 要變得更堅強
01 尋找離別後的自我
02 眼界的阻礙,再見
03 揮別內心深處的另一個我
04 離不開的心
05 無法抑制的嫉妒心
06 徹底的揮別,才能建立好關係

結語 勇敢說再見,讓生命更堅強

內文試閱

FAREWELL 3
時間,讓一切隨風去

05 接受離別的速度

不要太快,也不要太慢


  難得和一個許久未見的朋友通話,但是電話那一頭的聲音聽來卻無精打采。在我的追問之下,朋友說自從一個禮拜前參加了一個聯誼會之後,她就很悶悶不樂。她對其中一個男生頗有好感,但是對方都沒跟她聯絡。她說當天從頭到尾對方都很落落大方和她互動,活動結束之後還很有禮貌傳簡訊問她「妳到家了嗎?很高興認識妳」但僅止於此。在這之後,對方就再也沒有打電話給她了。

  如果只是其他人,她或許會直接放棄,但是難得出現一個令她心動的人,她鼓足了勇氣幾天後傳了一封簡訊給他:「祝你有個美好的一天。」雖然不算積極,但這樣做至少可以讓對方知道她自己的心意。

  以她平常都是把男女關係劃分得非常明確,堅守傾向於保守的「約會指令」(個人的戀愛方式及關於態度上自我緘默的規定)作風來說,傳簡訊給對方的動作已經算是很不得了的嘗試了。只是,對方並沒有像朋友期待中的那樣,立即且積極地回應。

  「大概是我太沒有魅力吧。」

  自從那一次聯誼以後,她就一直這樣鬱鬱寡歡。

  「是不懂妳魅力的那個人才沒眼光吧。」

  雖然我很努力地安慰她,但是想也知道,非常喜歡那個人的朋友耳裡根本聽不進我說的話。

  那天朋友語重心長地怪自己「沒有魅力」的表情,一直擱在我的心底。其實朋友平時就經常半開玩笑地說:「我會不會就這樣孤獨終老啊?」也總是一雙眼睛寂寞地看著身邊朋友一個一個找到另一半,拓展人生的藍圖。幾天後,我再問她那件事情的後續情況。令人意外的是,朋友看起來心情很輕鬆的樣子。原來她已經把對那個人的迷戀,和自責「沒有魅力」的煩亂心情,都拋到九霄雲外了。

  「我真的忘不了他,所以把心一橫自己打電話給他了。我主動約他碰面、而他也真的依約出現了,只是對方看起來一副意興闌珊的樣子。所以我也徹底死心了。下個禮拜我又要開始參加聯誼了。」

  我驚奇於朋友的勇氣,也覺得那個過程極其有趣。當我問:「妳是怎麼辦到的啊?」她便開始說起年齡和經驗的事。

  「我發現年齡真的不是白長的。換成是幾年前,我可能會自己一個人悶著頭單相思、一直痴痴地等對方找我,可是現在悶著頭單相思的時間縮短了,也不會想為了這種事浪費自己的感情了。」

  朋友的話讓我覺得,我好像從她身上學到世界上最了不起的心靈節約術。許多人明明整個心在某個心儀的對象身上,卻沒有勇氣說出口,獨自承受暗戀之苦。他們為自己的狼狽感到心煩,因為眷戀捨不得離開而怪自己傻。更有許多人在分手後,久久無法忘記對方(因為並沒有完全放手)而內心備受煎熬。如果能夠好好地撫慰這樣的心情,脆弱又悲傷的時間就會減去一大半。所以這時候需要的態度就是,與其眷戀不如勇敢去嘗試,再不行就是徹底死心。

遲遲無法放手的階段

  想到這裡,我不由得想起在毫無希望的情況下,對某個人死心踏地的一個朋友。即便已經過了很久,他還是無法忘記曾經交往三個月就分手的一個女孩子。要忘記某個分手的對象,並沒有明確而絕對的標準。不過,我這個朋友的情況比較嚴重。

  我是在他和女友分手半年之後,才從他口中得知,他和女友之間那一段相遇和離別以及關於眷戀的故事。表面上,他眷戀的樣子並沒有太大的不同,不管是和前女友分手之前或分手之後。然而,當我和他面對面坐著交談兩小時左右,我突然發現,從朋友的話語裡彷彿可以看見非常一致的裂痕。朋友雖然告訴我,他失戀了(而且是好幾個月前),但是言語裡卻仍然充滿對對方的期待和幻想,以及自我理想化。

  靜靜聽故事的我,大腦裡亮起警示燈,我緊急打斷他的話。

  「你知道你說的話聽起來像是還在熱戀嗎?不是都已經分手了,對一個分手的人而言,你的眷戀也太不尋常了。」

  他一臉了然於心的表情聽著我說的話,然後淡淡地笑了一下。

  「我知道啊,我想我可能還在迷戀的階段吧。」

  我擔心地直搖頭,而朋友的故事也繼續朝眷戀發展。他說分手半年之後他還繼續在她的周邊守候,只為了希望能再度和她不經意相遇,或是只想遠遠看著她。另外,每個她最重要的日子,他依舊送花或偷偷送禮物到她上班的地方去。

  我說繼續這樣下去,難保不會被當成小偷,要他就此打住,然而他似乎是真的仍然被困在「眷戀,那個階段」裡。究竟她在他的心中有著什麼樣的意義,以至於讓他在已經變心的人面前仍然動彈不得? 坦然面對離別的時刻

  他的情況算是比較嚴重的,而我們有時候何嘗不是跟他一樣,也無法徹底忘記某個人。或是,獨自承受相思之苦,一昧地鑽進不對等的愛情關係。究竟是什麼使我們甘願被眷戀綑綁?為什麼有些離別可以很坦然、愉悅又輕鬆地完成,而有些離別卻像因為指關節太粗而拔不掉的戒指一樣,不管怎麼做就是擺脫不了?難道真的是他接受離別的速度和觀念都不對嗎?以下是我針對這一點歸納的結論。

1. 每個人都是以自己的方式、速度接受離別

  關於離別的階段最為廣泛應用的情感反射階段論點,我們可以參考伊莉莎白.庫柏勒.羅斯(Elisabeth Kubler-Ross)以臨終者為對象所做的研究。根據羅斯的研究,坦然接受離別之前需要先經過一段「時間」與「過程」。

  在能夠完全接受對方離開的事實之前,當事人會先經過「否認—憤怒—憂鬱—自我對話與妥協」的階段。也就是先從不願接受事實的認為「不可能!」的心態開始,「他(她)怎麼可以這樣?」、「我想是不可能了……」,然後慢慢地轉換心態開始思考,「他(她)在我心中代表什麼意義?」最後才會到達「原來如此」坦然面對的階段。不過,我的那位無法忘記分手女友的朋友,卻完全不適用這個公式。

  他的問題是儘管已經過了很長一段時間,還是無法進入這種概念化的模式。至今他仍然把關係的最後片刻,當成是戀情的開始,獨自在期待和心跳的階段久久不忍離開。

  相反的,我在前面提到的朋友,同樣也不需要庫柏勒.羅斯的情感公式。見面的時間太短暫是其中一個原因,主要她是藉由得自於經驗和年齡的老練心態,很快地自行通過「眷戀—煩亂—嘗試—體會」的階段。她明白了不值得把心思放在毫無意義的眷戀上面,才能這麼輕易地重啟心門,等待下一次全新相遇的可能性。一如這些朋友,每個人都在以他們自己的方式、不同的速度,經驗離別的意義。

2. 時間的洗禮帶來不同於過去的觀念、情感以及記憶

  透過接受與動不動就想分手,乃至於最後還是離去的對象分離的事實,我們的視野將會變得更寬闊。原本除了對方其他什麼都看不見的你,慢慢地會開始注意到對方以外周圍的其他場景。就像是坐在火車裡看著窗外經過的風景,讓那個人從前景退到背景位置,直到你終於再也不在意那個不願回頭的人。

  同時,記憶也會跟著不一樣。記憶永遠是以你現在的心情為準,而編輯保存。離別初期的記憶操縱傷痛的心,而傷痛的心則操控著記憶。此時,曾經被愛的記憶、就連曾經依戀的記憶也是痛的。因為痛楚,所以記憶也是扭曲的。為了怨恨而記憶,因為記憶而恨得入骨。任何一個會勾起記憶中對方的頭緒,也全都是經過傷痛的鏡頭編輯的。你害怕抬頭挺胸開啟心門走出去,因為沒有自信承受得了記憶勾起的思念和傷痕。獨自在旁人眼中看來沒什麼的記憶裡忍受煎熬,責怪自己太愚蠢。

  神奇的是,儘管再強烈的折磨,最終還是會過去。分離後關於對方的記憶,必定只剩下苦澀、痛楚、心酸和煩亂,但是傷口會癒合、記憶會慢慢變成追憶。雖然不可能一瞬間雨過天晴,但是一定可以從「好像」好一點的狀態,轉變成「真的」釋懷的狀態。從此再也不會在想起對方的時候感到心痛,就是進入不自覺已經「遺忘」的、真正的離別階段。

新的相遇

  儘管要完全接受離別需要時間與過程,但是並沒有一定的絕對標準。也許我根本不應該急欲斷定他對前女友的眷戀是「迷戀」和「執著」,然後對他說:「你很不正常。」甚至是急著說服他:「你要趕快走出傷痛。」因為,或許他也在努力地以自己的速度通過接受分離的階段。而我卻只想著,希望他能夠更有技巧性地通過離別這件事。我所想的是,必須要先通過離別才能和下一個人相遇,但是他卻繼續躲在離別當中不肯走出來,這會使得他自己和新的緣分錯身而過。把時間耗在引頸期盼不在意自己的人回頭、踐踏自己的感情並不值得。

  希望這樣的過程不會在我們身上停留太久。雖然因著離別而來的人生智慧很寶貴,卻也比不上走出離別和新的相遇成雙成對的身影來得美好。才剛分手就立刻生龍活虎地向下一個緣分「Move on」(前進),當然仍不免有疑慮,但是成為守在原地執著不去的身影就更不好了。

  雖然沒有絕對的標準規定我們要多快接受離別,至少有方法可以少一點孤寂。儘管痛苦仍然要堅強地接受離別,然後走出心痛的記憶,讓自己走入下一段緣分。就像我在前面提到的,那個很快振作起來、又開始滿心期待參加聯誼活動的朋友一樣。

Farewell Note
前景與背景
選擇與專注,你做對了嗎?


  格式塔(Gestalt)心理治療重視一個概念,那就是「前景」與「背景」以及前景與背景的轉換。簡單說,這種轉換是讓人們了解自身是否做對選擇與專注的一種概念。

  「前景」代表我們眼前最重要的某個問題,「背景」則顧名思義代表了前景以外並不那麼重要的要素。現在我們急需處理的是前景,而這個前景時時刻刻在改變,而且理應如此。一如每個瞬間我們必須做出的選擇和需要專注的事件都不一樣。

  在離別的過程中,我們心裡的前景和背景也在隨時變化。如果這個過程是順利的,表示你能夠正確分辨隨時在改變的前景和背景,並且有能力專注其中。而依然留戀過去,意味著你仍然把早該成為背景的事件當成前景。現在你心裡的前景又是什麼樣的課題?當你清楚知道那是什麼、妥善做出選擇,並且為此專注的時候,才能以健全的身心,勇敢無懼面對離別。

作者資料

宣安男(선안남,Sun, Ahn nam)

諮商心理師、作家 從學生時代起便憧憬成為一名作家,而且深信自己有朝一日必能實現理想。每當對生活感到倦怠、力不從心的時候,就以看電影來鼓舞自己,對人生感到混亂的時候,喜歡從心理學家的研究數據找出生命的希望。畢業於梨花女子大學英語系、梨花女子大學研究所諮詢心理學系進修碩士課程。畢業後於梨花女子大學和建國大學教育諮詢院擔任實習諮詢員,並接受專業諮詢師培訓,也為了撫慰更多受壓抑的受傷心靈而寫作。作品有《沒關係,沒關係,一切都會好的》《關於女人的一天心理學》《期待心理學》《深夜吃巧克力的女人》《電影讀心術》《召喚幸福:自尊心的力量》《愛自己就能自癒》等。

基本資料

作者:宣安男(선안남,Sun, Ahn nam) 譯者:徐若英 出版社:商周出版 書系:NEW 出版日期:2013-11-08 ISBN:9789862724705 城邦書號:BN1036 規格:平裝 / 單色 / 256頁 / 14.8cm×21cm
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