每個人心中都有無法輕易說再見的對象，他可能是你的愛人、你的家人、你的老闆，甚至是你不敢面對的黑暗自我。 告別不堪回首的過去 放開不再契合的愛人 離開不能發揮的工作 送別不能長伴的親人 所有牽絆著你，無能繼續向前的人事物，都需要你好好說再見！ 落幕意味著新的開始，健康的離別，是幸福生活的必要條件。 我們的生活中會面臨無數的離別，離開熟悉的場所，和心愛的人的分別，還有與前一天的自己告別等等。不管你想還是不想，我們的每一天都是從離別開始的。雖然是我們日常生活中到處會經歷的離別，但是我們對於離別還是那麼的陌生，在離別面前我們總是變得不那麼從容。 本書以作者多年間的諮詢經驗為基礎，向我們傳達溫馨的療癒文字，並就離別這個話題，講述他的獨到見解。作者並非主觀地講述自己的想法，而是以大量的心理學理論為基礎，告訴我們離別的真正意義是什麼，以及怎樣更好地應對各式各樣的離別情況。為了有助於讀者的理解，書中列舉日常生活中經常會遇到的各種實例，在引起我們共鳴的同時，幫助我們進一步熟悉和面對離別。 【專業推薦】 「給從今後應該要幸福的你，良心的建議： 寫給想要幸福的人們 還有哪一本書能像這本書一樣，從心理學層次的專業知識及人生哲學的角度，如此鞭辟入裡描述離別？人、場所、回憶、習慣、物品……。作者試圖以充滿溫暖的文章，撫慰我們「離別人生」的心意十分令人窩心，我相信讀者朋友也都能透過這本書，同時獲得心靈的治癒和成長。我極力推薦給每一個想得到幸福的人。」 ──夏定音譯（心理諮詢師，全州大學心理諮詢系教授） 「對離別的洞察力和真誠的建議 與人結識並建立關係能使我們的人生更為豐富，只是，我們相對也必須面對無數的離別。作者把那些會令人傷心、痛苦、不願面對的種種離別帶到我們面前，試著引導我們以健康的心態與之「告別」。在這本書裡我看見作者關於離別獨到的洞察力，以及充滿真誠的建議。」 ──姜憲植音譯（心理學專欄作家，《nudasim心理學部落格》作者） 「活在「離別」當中的每個人需要的一本書 本書為那些認為只要不去面對就能避開「離別」的人，提供各種細心的解決方法，幫助學習如何自然而然接受「離別」成為人生的一部分。我想把這本書推薦給正面臨離別處境的人，以及等待離別傷口癒合的人，不，應該說是無可避免必須活在「離別」當中的每一個人。」 ──李子英（臨床心理師，忠南大學性暴力受害者ONE-STOP輔導中心）

序 揮別昨日的我，迎向更好的自己

FAREWELL 1 離別，背後的意義
01 離別，眷戀的程度
02 離別，逃避和面對
03 離別，關於心中的不安
04 面對離別的態度
05 如何收尾比怎麼開始更重要
06 離別的痕跡

FAREWELL 2 終須一別
01 當死亡將我們分開
02 當我們釋懷以待
03 離別時請保持禮貌
04 召喚離別的禁忌
05 離群獨立
06 離開家人與自我獨立
07 離別的權力

FAREWELL 3 時間，讓一切隨風去
01 放下過去的榮耀
02 時間是公平的
03 旅行帶給你的新思維
04 感到陌生的時刻
05 接受離別的速度

FAREWELL 4 我， 要變得更堅強
01 尋找離別後的自我
02 眼界的阻礙，再見
03 揮別內心深處的另一個我
04 離不開的心
05 無法抑制的嫉妒心
06 徹底的揮別，才能建立好關係

結語 勇敢說再見，讓生命更堅強

FAREWELL 3
時間，讓一切隨風去

05 接受離別的速度

不要太快，也不要太慢

　　難得和一個許久未見的朋友通話，但是電話那一頭的聲音聽來卻無精打采。在我的追問之下，朋友說自從一個禮拜前參加了一個聯誼會之後，她就很悶悶不樂。她對其中一個男生頗有好感，但是對方都沒跟她聯絡。她說當天從頭到尾對方都很落落大方和她互動，活動結束之後還很有禮貌傳簡訊問她「妳到家了嗎？很高興認識妳」但僅止於此。在這之後，對方就再也沒有打電話給她了。

　　如果只是其他人，她或許會直接放棄，但是難得出現一個令她心動的人，她鼓足了勇氣幾天後傳了一封簡訊給他：「祝你有個美好的一天。」雖然不算積極，但這樣做至少可以讓對方知道她自己的心意。

　　以她平常都是把男女關係劃分得非常明確，堅守傾向於保守的「約會指令」（個人的戀愛方式及關於態度上自我緘默的規定）作風來說，傳簡訊給對方的動作已經算是很不得了的嘗試了。只是，對方並沒有像朋友期待中的那樣，立即且積極地回應。

　　「大概是我太沒有魅力吧。」

　　自從那一次聯誼以後，她就一直這樣鬱鬱寡歡。

　　「是不懂妳魅力的那個人才沒眼光吧。」

　　雖然我很努力地安慰她，但是想也知道，非常喜歡那個人的朋友耳裡根本聽不進我說的話。

　　那天朋友語重心長地怪自己「沒有魅力」的表情，一直擱在我的心底。其實朋友平時就經常半開玩笑地說：「我會不會就這樣孤獨終老啊？」也總是一雙眼睛寂寞地看著身邊朋友一個一個找到另一半，拓展人生的藍圖。幾天後，我再問她那件事情的後續情況。令人意外的是，朋友看起來心情很輕鬆的樣子。原來她已經把對那個人的迷戀，和自責「沒有魅力」的煩亂心情，都拋到九霄雲外了。

　　「我真的忘不了他，所以把心一橫自己打電話給他了。我主動約他碰面、而他也真的依約出現了，只是對方看起來一副意興闌珊的樣子。所以我也徹底死心了。下個禮拜我又要開始參加聯誼了。」

　　我驚奇於朋友的勇氣，也覺得那個過程極其有趣。當我問：「妳是怎麼辦到的啊？」她便開始說起年齡和經驗的事。

　　「我發現年齡真的不是白長的。換成是幾年前，我可能會自己一個人悶著頭單相思、一直痴痴地等對方找我，可是現在悶著頭單相思的時間縮短了，也不會想為了這種事浪費自己的感情了。」

　　朋友的話讓我覺得，我好像從她身上學到世界上最了不起的心靈節約術。許多人明明整個心在某個心儀的對象身上，卻沒有勇氣說出口，獨自承受暗戀之苦。他們為自己的狼狽感到心煩，因為眷戀捨不得離開而怪自己傻。更有許多人在分手後，久久無法忘記對方（因為並沒有完全放手）而內心備受煎熬。如果能夠好好地撫慰這樣的心情，脆弱又悲傷的時間就會減去一大半。所以這時候需要的態度就是，與其眷戀不如勇敢去嘗試，再不行就是徹底死心。

遲遲無法放手的階段

　　想到這裡，我不由得想起在毫無希望的情況下，對某個人死心踏地的一個朋友。即便已經過了很久，他還是無法忘記曾經交往三個月就分手的一個女孩子。要忘記某個分手的對象，並沒有明確而絕對的標準。不過，我這個朋友的情況比較嚴重。

　　我是在他和女友分手半年之後，才從他口中得知，他和女友之間那一段相遇和離別以及關於眷戀的故事。表面上，他眷戀的樣子並沒有太大的不同，不管是和前女友分手之前或分手之後。然而，當我和他面對面坐著交談兩小時左右，我突然發現，從朋友的話語裡彷彿可以看見非常一致的裂痕。朋友雖然告訴我，他失戀了（而且是好幾個月前），但是言語裡卻仍然充滿對對方的期待和幻想，以及自我理想化。

　　靜靜聽故事的我，大腦裡亮起警示燈，我緊急打斷他的話。

　　「你知道你說的話聽起來像是還在熱戀嗎？不是都已經分手了，對一個分手的人而言，你的眷戀也太不尋常了。」

　　他一臉了然於心的表情聽著我說的話，然後淡淡地笑了一下。

　　「我知道啊，我想我可能還在迷戀的階段吧。」

　　我擔心地直搖頭，而朋友的故事也繼續朝眷戀發展。他說分手半年之後他還繼續在她的周邊守候，只為了希望能再度和她不經意相遇，或是只想遠遠看著她。另外，每個她最重要的日子，他依舊送花或偷偷送禮物到她上班的地方去。

　　我說繼續這樣下去，難保不會被當成小偷，要他就此打住，然而他似乎是真的仍然被困在「眷戀，那個階段」裡。究竟她在他的心中有著什麼樣的意義，以至於讓他在已經變心的人面前仍然動彈不得？ 坦然面對離別的時刻

　　他的情況算是比較嚴重的，而我們有時候何嘗不是跟他一樣，也無法徹底忘記某個人。或是，獨自承受相思之苦，一昧地鑽進不對等的愛情關係。究竟是什麼使我們甘願被眷戀綑綁？為什麼有些離別可以很坦然、愉悅又輕鬆地完成，而有些離別卻像因為指關節太粗而拔不掉的戒指一樣，不管怎麼做就是擺脫不了？難道真的是他接受離別的速度和觀念都不對嗎？以下是我針對這一點歸納的結論。

1. 每個人都是以自己的方式、速度接受離別

　　關於離別的階段最為廣泛應用的情感反射階段論點，我們可以參考伊莉莎白．庫柏勒．羅斯（Elisabeth Kubler-Ross）以臨終者為對象所做的研究。根據羅斯的研究，坦然接受離別之前需要先經過一段「時間」與「過程」。

　　在能夠完全接受對方離開的事實之前，當事人會先經過「否認—憤怒—憂鬱—自我對話與妥協」的階段。也就是先從不願接受事實的認為「不可能！」的心態開始，「他（她）怎麼可以這樣？」、「我想是不可能了……」，然後慢慢地轉換心態開始思考，「他（她）在我心中代表什麼意義？」最後才會到達「原來如此」坦然面對的階段。不過，我的那位無法忘記分手女友的朋友，卻完全不適用這個公式。

　　他的問題是儘管已經過了很長一段時間，還是無法進入這種概念化的模式。至今他仍然把關係的最後片刻，當成是戀情的開始，獨自在期待和心跳的階段久久不忍離開。

　　相反的，我在前面提到的朋友，同樣也不需要庫柏勒．羅斯的情感公式。見面的時間太短暫是其中一個原因，主要她是藉由得自於經驗和年齡的老練心態，很快地自行通過「眷戀—煩亂—嘗試—體會」的階段。她明白了不值得把心思放在毫無意義的眷戀上面，才能這麼輕易地重啟心門，等待下一次全新相遇的可能性。一如這些朋友，每個人都在以他們自己的方式、不同的速度，經驗離別的意義。

2. 時間的洗禮帶來不同於過去的觀念、情感以及記憶

　　透過接受與動不動就想分手，乃至於最後還是離去的對象分離的事實，我們的視野將會變得更寬闊。原本除了對方其他什麼都看不見的你，慢慢地會開始注意到對方以外周圍的其他場景。就像是坐在火車裡看著窗外經過的風景，讓那個人從前景退到背景位置，直到你終於再也不在意那個不願回頭的人。

　　同時，記憶也會跟著不一樣。記憶永遠是以你現在的心情為準，而編輯保存。離別初期的記憶操縱傷痛的心，而傷痛的心則操控著記憶。此時，曾經被愛的記憶、就連曾經依戀的記憶也是痛的。因為痛楚，所以記憶也是扭曲的。為了怨恨而記憶，因為記憶而恨得入骨。任何一個會勾起記憶中對方的頭緒，也全都是經過傷痛的鏡頭編輯的。你害怕抬頭挺胸開啟心門走出去，因為沒有自信承受得了記憶勾起的思念和傷痕。獨自在旁人眼中看來沒什麼的記憶裡忍受煎熬，責怪自己太愚蠢。

　　神奇的是，儘管再強烈的折磨，最終還是會過去。分離後關於對方的記憶，必定只剩下苦澀、痛楚、心酸和煩亂，但是傷口會癒合、記憶會慢慢變成追憶。雖然不可能一瞬間雨過天晴，但是一定可以從「好像」好一點的狀態，轉變成「真的」釋懷的狀態。從此再也不會在想起對方的時候感到心痛，就是進入不自覺已經「遺忘」的、真正的離別階段。

新的相遇

　　儘管要完全接受離別需要時間與過程，但是並沒有一定的絕對標準。也許我根本不應該急欲斷定他對前女友的眷戀是「迷戀」和「執著」，然後對他說：「你很不正常。」甚至是急著說服他：「你要趕快走出傷痛。」因為，或許他也在努力地以自己的速度通過接受分離的階段。而我卻只想著，希望他能夠更有技巧性地通過離別這件事。我所想的是，必須要先通過離別才能和下一個人相遇，但是他卻繼續躲在離別當中不肯走出來，這會使得他自己和新的緣分錯身而過。把時間耗在引頸期盼不在意自己的人回頭、踐踏自己的感情並不值得。

　　希望這樣的過程不會在我們身上停留太久。雖然因著離別而來的人生智慧很寶貴，卻也比不上走出離別和新的相遇成雙成對的身影來得美好。才剛分手就立刻生龍活虎地向下一個緣分「Move on」（前進），當然仍不免有疑慮，但是成為守在原地執著不去的身影就更不好了。

　　雖然沒有絕對的標準規定我們要多快接受離別，至少有方法可以少一點孤寂。儘管痛苦仍然要堅強地接受離別，然後走出心痛的記憶，讓自己走入下一段緣分。就像我在前面提到的，那個很快振作起來、又開始滿心期待參加聯誼活動的朋友一樣。

Farewell Note
前景與背景
選擇與專注，你做對了嗎？

　　格式塔（Gestalt）心理治療重視一個概念，那就是「前景」與「背景」以及前景與背景的轉換。簡單說，這種轉換是讓人們了解自身是否做對選擇與專注的一種概念。

　　「前景」代表我們眼前最重要的某個問題，「背景」則顧名思義代表了前景以外並不那麼重要的要素。現在我們急需處理的是前景，而這個前景時時刻刻在改變，而且理應如此。一如每個瞬間我們必須做出的選擇和需要專注的事件都不一樣。

　　在離別的過程中，我們心裡的前景和背景也在隨時變化。如果這個過程是順利的，表示你能夠正確分辨隨時在改變的前景和背景，並且有能力專注其中。而依然留戀過去，意味著你仍然把早該成為背景的事件當成前景。現在你心裡的前景又是什麼樣的課題？當你清楚知道那是什麼、妥善做出選擇，並且為此專注的時候，才能以健全的身心，勇敢無懼面對離別。

作者：宣安男(선안남，Sun, Ahn nam) 譯者：徐若英 出版社：商周出版 書系：NEW 出版日期：2013-11-08 ISBN：9789862724705 城邦書號：BN1036 規格：平裝 / 單色 / 256頁 / 14.8cm×21cm