vip回饋案
目前位置: > > >
深情:教出懂愛、用心、有情的陽光孩子
left
right
  • 不開放訂購不開放訂購
  • 深情:教出懂愛、用心、有情的陽光孩子

  • 作者:游乾桂
  • 出版社:時報出版
  • 出版日期:2011-02-28
  • 定價:280元

內容簡介

我們一直把教育停留在智育的思考, 忘了人生最重要的人情世故,遺漏人與人之間的關愛、感情和貼心, 讓家不止是成就,還有相互取暖的溫情,彼此牽掛的愛。 我不知道,我和孩子還有多少人生相伴? 但幸福在我看來,越來越簡單了: 我只想再看孩子一眼,多看一眼,靜靜的看他一眼。 無論如何,他們都是永遠的心肝寶貝。 愛是一粒種籽,種下去,就有機會結出果實。 愛藏於生活之中,用各式各樣的形式存在,只是因為太淡,常常被忘了而已。 愛的傳承,最好的方式就是身教。每個人身上都需要一本愛的存摺, 當兒女成長時,投資愛;我們年老時,就可以提領關懷。 從現在起,努力累積、也分享這些愛的資產, 不管是對父母、對孩子,將人生最美的親情緊緊握在手中,別再錯過。 教育如果什麼都教,但不教愛;什麼都會,只有孝順父母不會, 這樣捏塑出來的一流人才,究竟是否有利於社會? 我們的孩子不可能一直留在學校,也不會永遠待在父母身旁, 真正優質的教育,應該是在孩子離開我們之後,仍懂得反哺之恩, 而非一飛沖天,消失在無垠的天際。 懂愛、用心、有情的孩子,心中永遠灑滿陽光,懂得把愛分享、傳遞給身邊的每一個人。 親職教養作家游乾桂,透過一篇篇心意真摯而發人深省的親情散文, 把不同面向的教養思考,烘焙成親職教育裡最美的元素, 以溫柔真誠的筆觸娓娓道來,蘊藏著動人的生命情愫, 提醒為人父母、為人子女者,別在不經意的蹉跎中,錯過眼前最真實的幸福。 深情小語 投資金錢的人,兒女頂多理性地還我們金錢,打電話未必噓寒問暖,只是確認零用金收到否?投資時間於兒女身上的人,得到的卻是感性的美好時光,有人惦記健康,關心生活,抽空陪他旅行。 我們老愛說,長大再說,有錢再說,老了再說……但到了那時什麼也不必說了。很多事,現在不做,以後是不會做的。很慶幸,孩子還小,我還不老時,一起做過很多事,這才是真福氣。 親子之間無從避免的,一定會有黃金交錯,目迎目送,通往不同的方向,最美的方式是給彼此「掌聲」。人生的動能來自掌聲,掌聲越大,人就大步前行,孩子需要這樣的送行方式,引領他通往快樂天堂。 從孩子離開家門的那一刻起,到抵達目的地之前,沒有一個父母會?下掛念。我也一度不明白,以為父母很囉唆;等我當了父母之後,終於明白:那是愛,無法言喻;那是本能,無可取代。 十八歲是親子之間的交叉點,無可回返,即使百般不願意,也得放手讓孩子單飛了。抓太緊,他們只會依賴,無法自由揮灑;越是限制,孩子越是飛不高。十八歲之前,盡可能讓他們有機會行使決定權。因為放手,才有望得到放心。 人是從依賴到獨立,我們卻常把孩子從獨立教成依賴。當孩子需要我們,我們忙得不可開交,經常不在,讓孩子留在安親班;當我們需要孩子,換成他們很忙,沒空,不在,我們順理成章住進養老院。

目錄

自序 尋找深情 游乾桂 第一樂章:愛的錦囊 黃金交錯 傳家寶 值得 最美的回報 愛的存摺 媽媽的處方箋 我愛你 秘密行動 幸福 三件寶物 富裕的貧窮 第二樂章:心的印記 不再錯過 送行 復刻記憶 遺憾 父親節禮物 回憶簿 兩個夢 善的身教 同學會 有用的知識 第三樂章:濃情蜜意 背影 不要太遲 高人玩世 家書 掛念 放手與放心 旅行中的哲思 人生五不 活水源泉 廢渣的思考 漂流木的啟示 第四樂章:教育相對論 成就輓歌 考試魔咒 罐頭小孩 沒有笑容還有什麼? 優點與掌聲 從小事做起 順其自然 伯樂 允文允武真人才 假學歷VS.真本事 九比一的哲學 文化基因

序跋

自序 尋找深情
◎文/游乾桂   這些故事令我動容。   新婚蜜月,友人帶著高齡媽媽同行,我咋舌不已。他從單親家庭長大,媽媽含辛茹苦做工提供教育費用,自奉甚儉,省吃節用,好的留給兒子,剩下的自己吃。而今孩子成家立業,新婚妻子很有孝心,建議把從未出國的媽媽帶去旅行,我聽得眼眶泛紅。   球友年逾六旬,體力依舊充沛,球場上賣力奔馳,一點也不遜於年輕人,最令人動容的並非球技一事,而是孝心。有時他會急著先走,稱要帶媽媽看病、去市場買菜,常常看他推著輪椅,牽著媽媽的手散步中庭,他沒有彩衣,但很像老萊子。   旅行時巧遇一對父子,兒子近五十,老子有八十,結伴閒行於雲南的麗江古城。他們選擇慢行,兒子請假半個月相隨,沿途看他們談笑風生,親情百分百,原來父親以前也經常偷閒帶著他遊山玩水,而今他大了,父親老了,只想還恩,他說,再累也值得。   友人的新家離老家有段距離,他已年過半百,卻依舊保持每個星期回老家探視父母的習慣,二十多年不變。不知他的父母到底怎麼教他,以致於有一天,即使離開家門、遠行工作,老家依舊是他心中最美的居所。   這些全是我的友人或接近的人,而且全是老人了,保留著傳統的孝心,對父母深藏著愛。但,這一代,或者下一代,還有如此優雅的美德嗎?父母在他們心目中的位置,到底是第幾順位?抑或沒有位置了?   我在親職教育的領域中縱橫近三十年,從原先的意氣風發,很想有所作為,而今有些步履蹣珊,正是發現,教育一事長期以來都停留在智育的思考,忘了人生最重要的人情世故,遺漏人與人之間的關愛、感情、貼心等等。如果一個優秀的人連自己的父母都不愛了,他是否為人恐怕都是問題?我猜,頂多是好用的機器、賺錢的怪獸,或者提款機罷了。當他們努力於財富爭奪與累積時,會不會一併遺漏人生最美的親情?   退休多年的老友來訪,帶來一則令我省思的故事。他說兒女大了,房屋空了,心情差了,啜飲一口我替他沖泡的清香包種茶,幽怨說道:老了剩三好,抱孫好,顧厝好,等死好。   他做過一個毛骨悚然的惡夢:   兒子把一張紙條置於餐桌上出門上班,紙條寫著:「爸爸,這一百元拿去用早餐,往前一百公尺就到了;如果有剩,就當是你的老人年金。」他驚嚇而醒,紙條事件的原出處其實是他自己─他留過同樣的紙條,寫著:「桌上一百元,往前一百公尺有早餐店,剩下的就當零用金。」   最大的啟示當是報應。   父慈子孝不是口號,而是有一天你我都將有機會遇見的檢核。背影不限於朱自清所寫兒子對父親的懷恩,更多的是父親對子女的切切盼著,空巢何不歸?那種心情,漸次老了,我也懂了。   記得媒體在專訪時問過一個問題,對孩子有何期待?   健康、快樂是必備。   最後是記得愛我、想我。   這是真話,並非做作之舉,只因我的教育觀念更有高度,安放人生哲學,早早明白人與人之間是緣分,而且是減法,會被稀釋的,終有一天,孩子們會自立門戶,另覓巢穴,屆時才是教養的真正驗證。他會想及我們,教育才算成功;想都不想、理也不理,即使有所成就,與我們何干?也許連他的家門,我們都進不了,如何享福?   友人的弟弟在美國行醫,媽媽想飛往探望,他卻百般阻撓,一會兒說搬家,一會兒說有大雪,最後音訊全無,老媽媽天天以淚洗面,老淚縱橫,友人很不捨的勸媽媽死了這條心,至少還有他。他的體悟最深:有成就的全飛了;沒成就的,最有孝心。媽媽終於明白這一點,意有所指的點明孝順真的比傑出重要。   苦楚堆疊而成的故事,勁道十足令人想及:分數、成績重要,還是愛、心、情三元素有味?   我的父母不識字,根本無法在知性部分提供幫忙,因而從未教過我數學,不懂《論語》、《孟子》,沒有ABC的要求,但卻給足了愛。媽媽總是不辭辛苦熬煮轉骨湯,自扮醫生開出補身聖品;她更像巡更員,每隔一段時間就起身督察孩子是否踢棉被,還藏了一盒不為人知的私房錢,在我離開家園前,偷偷塞進我的口袋,囑我吃好一點,我驚訝莫名,雙眸泛著淚光。   父親是個嚴肅的人,他常不著痕跡把愛秘密地給了出來。比方說,天冷了,他會把外套脫下來,罩在我的身上;下雨天沒有雨傘,他會用鐮刀輕輕劃下姑婆芋,遮在我的頭上;遠行時,他常藏身門簾後,直到看見我的背影消失。   這些愛的資產,正是我想念與掛念他們的理由。這些感觸也許有一天,人人皆懂,但怕太遲了,我想用一本書的長度讓所有的父母提前理解。   《深情─教出懂愛、用心、有情的陽光孩子》一書,就是這樣的因緣促成的。最該感謝的是《讀者文摘》前總編輯潘少權先生與張青主編的邀約,讓我有機會把這些具有意義的教育思考寫了出來,烘焙成親職教育裡最美的元素。看似小品的文章,實則蘊藏了動人的情愫。這本書想重新喚醒人們心中渴望的兩本存摺:一本是「快樂存摺」,但願人人樂在工作,樂在其中,知之,好之,同時樂之;另一本是「愛的存摺」,讓家不止是成就,還有相互取暖的溫情,彼此牽掛的愛。

內文試閱

黃金交錯
  我想像一種可能,如果遲至四十歲,再遇上父親,我會怎麼做?   至少我會開車帶他看山看水,與他一起吟唱陳三五娘,陪他憶童年到溪中摸蜆;   我可以完全體會他需要我的心思,明白他冷淡的背後其實是熱情。    逝世多年的父親突然躍進靈台,思念難抑,有懷念,也有傷感。   為什麼人生非如此不可,我從青澀到成熟,不懂事到懂事,而他就必須由健壯變成年老,以致於永遠離開?   我想像一種可能,如果遲至四十歲,再遇上他,我會怎麼做?至少我會經常開車帶他看山看水,與他一起吟唱陳三五娘,陪他憶童年到溪中摸蜆;我可以完全理解他的心思,明白他冷淡的背後其實是熱情。   可是,我不可能一出生就已經四十歲呀?   莫非這就是人生,根本沒有一種叫做「早知道」的福分。   而今的我大約什麼都知道,了解他的辛苦與努力,如何替我著想,他的鐵石心腸下原來藏有俠骨柔情。可是懂了不如不懂,早早駕鶴西歸的他,只徒增我的思念與傷愁,甚或怨懟自己的年少無知。   當我十三歲,進入青春狂飆的年代,他已高齡六十,十足老人,我根本無法理解眼前的父親,為何急迫地告訴我一堆未來的事,用意何在?我當它是耳邊風,不屑的,懶得搭理,完全不曉得他的人生在這一刻已經往下坡滑行,不再活力充沛,他需要體貼與幫忙,而非莽撞與衝突。悟徹這些事不是因我後來大學時修習心理學、成為作家,而是長大。   當我身為人父,一些非常不簡單的道理全化約簡單,難懂的事全懂了,莫名其妙的觀念也成了易解的道理。   猶記得,每回從宜蘭坐車北上,準備返回學校,父親總是一臉嚴肅,很像爸爸,提著一籠自種的柑橘,輕輕放在我手上,囑我記得吃,不要忽略營養,而且要寫信回家。他並不識字,看不懂字裡行間的曼妙意境,但家書在他看來還是重要,抵得過萬金,我知道他會請鄰居、識字的人替他閱讀,而我當年竟自以為父親根本看不懂,家書因而少寄,有時根本沒寫,我猜他許有一絲傷感。   媽媽負責塞錢與燉補,錢是收了,燉補則心領,她常常偷偷摸摸地把紅龜粿、草仔粿、麵龜塞進我的背包,我則一樣樣取了出來,而今這些深情,終因角色異位而添得深層體會。   我再次驗明,早知道啊,真是難買!   可是,為何沒有人在人生的轉折點上,站在高位點醒這些事,讓年少者能早一刻知道?抑或人非得經過歲月的淘洗,方可理解何謂親情?   夸父是我們的寫照,在太陽的後頭緊緊追趕,卻永遠趕不上,徒增遺憾。早一點知道多好,至少我會貼心一點,孝順一點,關心他們一點,願意多做一些事,而今只剩一份子欲養而親不在的哀愁。   黃金交錯是事實,可是我不確定交錯之後是否全得了黃金?   我複製父親的經驗,孩子回家之後,準備返校前,我會在一個小小的塑膠袋裡塞著滿滿的水果,同樣囑他要吃哦,不要省。兒子依我當年的模式,直說不要啦,很麻煩,你自己吃,之後把包包裡的東西一樣樣取了出來。   女兒回來時,她的媽媽依舊燉著一鍋補品,有調氣的,養身的,補補神韻的,孩子依然嫌苦、難喝,我不確定有無偷偷倒掉?   孩子以後會成為別人的父母,有了自己的孩子,可能複製我的感觸,明白當年父母的心思,同時為自己的無知愀心,卻無可避免的一再重蹈覆轍。給人傷心的人,釋出愛心,換來傷心,成了輪迴三部曲。   這些事看似好笑卻也傷感,而今多了一點點離愁。無論我如何不捨,孩子的羽翼的確熟成,準備單飛,前方有美麗的人生等著提領。我盼望,有一天,當我六十歲,而他三十歲時,人生可以重回美麗的「黃金交錯」。   但願,那時候他們已然懂事,   而我,   還在!
媽媽的處方箋
  媽媽明顯退回童年了,我被幻化成了弟弟,常要我帶她去找我們的媽媽。   我笑中帶淚,不過這樣也好,她活回自己的世界,反而好開心。   我決定再去看媽媽,今天我想帶她去貓空喝茶,順便聊聊「我們的」媽媽。   子欲養而親不在的警鐘,急促敲著,悠揚吟哦。我明白與媽媽續當親子的時間真的不多了,媽媽的好,攔都攔不住的浮掠出來。   很嘮叨的她,事實上是我的避風港。   頑皮的我,小時候常常誤觸家規,惹來一堆麻煩,爸爸寶棍出鞘,準備開打,媽媽裝怒竊笑引我進入一扇任意門,躲了起來,免除皮肉之痛。爸爸找不著,過一陣子氣便消了,我得以從容返回飯桌坐定吃飯。   少少幾次玩瘋了,晚至七、八點鐘才從釣場回家,爸爸氣急敗壞,追著我跑,媽媽在後面跟著叫嚷阻止,老爸追不上野孩子的我,大聲恐嚇:「不要給我回來。」   釣況如果不錯,通常可以驅吉避凶的,爸爸瞧見滿簍的魚蝦,很快便轉氣為喜,小聲告訴媽媽:「叫他回來。」   即使釣況不佳,毫無收穫,媽媽也有辦法。她能使出法術,變出一簍魚來,爸爸看了又是心花怒放,原諒我了。   她的愛從無上限,一直濃得很,私底下我與弟弟稱媽媽為「衛兵班長」,她幾乎每晚都會在半夜起身查房,看看兩個小孩兒有無掀被,順手蓋上,摸摸小臉。我的睡眠習慣不佳,常常來個三百六十度大旋轉,往往得勞駕她把我喬回中線;有時滾下床,她可得費勁把我抱回床上。   考上大學算是我第一次真正的離鄉背井,她可提心吊膽了,以前吃家裡的,不必煩錢,北上之後得吃自己,她便掛念了。   錢夠嗎?   有錢嗎?   她順勢從口袋中取出一疊想必存了很久的私房錢,塞進我的手中:「拿去,別讓你爸爸看見。」   這些全是老爸一簍簍金棗、一根根竹筍、一箱箱橘子,負重馱載到市場販售掙回來的,寶貝得不得了,他希望得之不易的錢不要亂花,能省則省。我的確很省,但他希望再省一點,於是我們常上演有趣的「金錢大戰」─爸爸拚命把錢放進存錢筒,媽媽偷偷搬了出來,讓我添得安穩的學問之旅。這份恩情,及至年長,自己當爸爸之後才有了感受,真的難忘。   媽媽是藥劑師,但沒有任何證照,只負責替我們調製成長處方,我根本不明白這些抄得密密麻麻的處方箋哪裡來的?有何根據?字體是如假包換,純正的媽媽「女書體」,當是無誤,她未上過學,並不識字,用手抄下似懂非懂的藥名可不容易,居然只是為了我的頭疼、很累、胃痛、長不高……,手抄無數方子。燉雞算是最好吃的,有些莫名其妙的食材就嘔了,什麼土龍子、豬肚、蛇……,怎麼吃呀,這下她可會拿出一根長棍伺候,逼我就範,喝完才肯罷休。   遇上丹毒,她也有偏方。比方說,生蟹扣開,取汁敷患部,食蟹肉;或者活蚯蚓六條,白糖一兩半,兩者搗成糊狀,調敷患處。天啊,這是誰教的,我猜,當年的病全是嚇好的,不是醫好的。   現在想來,媽媽還真嘔「心」,但這個心可是用心的心,讓小六畢業只有一百二十八公分的我,長至近一百七十公分,也算功德一件。   媽媽的愛早在我心中盤據成一棵大樹,遮蔭避雨。當她罹患重度失智症,醫生建議我們把她送進安養中心由專人照顧時,我一度有所抗拒,六神無主,慌了起來,即使這間養護所離家不到五分鐘,我依舊一夜難眠,輾轉反側。   煎熬與心理掙扎,的確花了我不少時間沈澱。原本信誓旦旦要媽媽留在身旁的我,因為缺乏更專業的設施,天天疲於奔命,早早豎起白旗,兒女見我心亂如麻,提點我讓奶奶得到更專業的照顧也許更好。事實證明這個決定是對的,不僅我鬆了一口氣,媽媽也變得硬朗、活潑、有趣,甚至愛笑,偶爾有些小小狀況,拎著包包想找她的媽媽,或者耍點小賴之外,一切正常。   媽媽明顯退回童年了,我被幻化成了弟弟,常要我帶她去找我們的媽媽。我笑中帶淚,不過這樣也好,她活回自己的世界,反而好開心。   兒女問我,奶奶的事,為何讓我這麼操心?   「哎,她是我媽媽呀,你們懂嗎?」   他們不是我媽媽的兒女,不可能感受得到我曾經領受的愛,它濃得像一杯鮮甜濃郁的牛奶,香氣溢流,怎麼可能或忘?   五分鐘,不遠,我常去探視她,與住在家中沒有兩樣。只是每每從安養中心離開,心裡仍會一陣酸楚,媽媽陪我走到門口,握住我的手悄悄地說:「真謝謝你呀,這麼忙還來看我。」   臉上再度堆滿笑意,緩緩的舉起手來,輕輕揮動,向我說再見。   那一刻,不知我在她心目中是誰?   探視媽媽,我喜歡帶著兒女同行,其實有一點點小小的私心,希望有一天,孩子理解我與媽媽之情,學到「持吾之手,與吾偕老」。   寫完稿,關上電腦,深呼吸一口,我決定再去看媽媽。今天我想開車載她去貓空喝喝茶,順便聊聊「我們的」媽媽。
復刻記憶
  我喜歡孩子在廚房中幫我的忙,一如我的父親也如此期盼。   我終於明白,原來父親近庖廚,是想借由它與我們接近,   不善親子互動的他,只有此時此刻像個溫柔的人,與平常的他大異其趣。   記憶無所不在,鮮少沒有摻雜父母的影子,烙印未必馬上複製,往往到了自己當父親之後,才由潛意識裡浮掠出來。   父親所賜的寶藏,並非名人雋語或座右銘之類的偉大哲言,而是一些生活細節,很小的事兒。他甚至不在乎別人喜歡得不得了的分數,一度誤解,三十五名比第一名好多了。我小學第一次月考就是考了三十五名,他竟欣喜若狂,與人炫耀,說我聰明絕頂,很長的一段時間被友人引為笑談。   這些年來常被人形容成新好爸爸的我,曾在一本雜誌中被票選為好男人代言人的第六名,我笑翻了,兒女更是不以為然,直陳該刊物一定識人不明,公信力不足。可是無論如何,我喜歡親近庖廚,打掃灑洗,風花雪月,琴棋書畫,絕對與父親脫不了關係。   像個藝術家,在唯美的廚房中做飯燒菜,上市場採買,是我一天之中美好的功課、修行的法門;閒散在市集中,看盡人生百態,並且發現一些相通的教育道理。有人以為我旨在實踐教育理念,因而表現出好男人的形象,逼著自己提起菜籃走向市場,宣告自己宜室宜家。   這個形象其實是父親雕鏤的,而今鮮明復活。我的父親就是一個喜歡幹活的人,他的廚藝算不上頂尖,沒有什麼經典菜色,無法讓我像讀到的其他文學家的作品,從我的一支禿筆中,寫出一套屬於他的細膩食譜,但就是知道他喜歡在廚房裡磨菇。   廣東東莞講學的早晨,我在旅店用膳,無意中閱讀了一篇懷念父親醃魚的文章,深受感動,作者也因而學會這套魚的食譜。我突然頓悟一事:原來記憶是可以復刻的,鮮活地潛存於基因之中,傳承下來。   父親是個喜歡廚房炊煙的人,初時笨手笨腳,有時連點著已然乾燥的柴薪都得花上一段時間,弄得滿臉烏黑才算大功告成。汗珠早在臉上化成水,顆顆滑了下來,他輕輕一擦,水漬使得黑煙化成迷彩,一臉包公,他回頭咧齒一笑,我也偷偷笑了起來,平時嚴肅的他,此刻很像冷面笑匠。   爐灶煮飯費時耗力,耐心與細心兼備,他往往獨缺一味,飯硬是被烤焦了,回回乾笑應付,瞎編出焦飯最好吃的歪理。他在焦飯中加了菜脯、蛋與一些現採的當令蔬菜,撒了一點蔥花,夾心其中,咬起來酥酥脆脆的,果真好吃,味道很像蔥油餅。   家有菜園與果園,務農維生,那一小塊地積累著我們成長所需的財富,倆兄弟必須在課餘之暇幫忙家務,最常利用寒暑假與父親一起騎上十公里的路,到山中果園採收成熟的金棗與橘子。父親喜歡自備未經煮熟的米、新鮮的菜,與一些自製的肉乾,像野餐一樣,忙裡偷閒,野炊中餐。我們初時是開心的,後來就有一點煩惱了,原本在家會把飯烤焦黃的父親,在野地常常烤成焦黑,根本難以下嚥,他卻吃得津津有味,還好有水果果腹,即使吃不飽也不太擔心。   這些記憶早已渙散,我以為不可能憶起了,未料加味竄了出來,成了典範,在自己當了父親以來,不由自主地復刻父親的經驗,把它從他的身上,經由我,移轉到孩子身上。   果園早已荒蕪,即使這塊地依舊存在,並未出售,我也喜歡那樣的童年,可是依舊難以復刻。我無法像父親一樣,在果園的一角,砌出一座磚窯,我負責撿拾柴薪、弟弟挑水,父子一起燒出一頓意義深遠的午飯;但場景可以移至廚房,兒女隨侍在側。我終於明白,原來父親近庖廚,是想借由它與我們接近,不善親子互動的他,只有此時此刻像個溫柔的人,與平常的他大異其趣。   記憶這件事影響深遠,常常一個轉身,父親就上身了,我還是沿用他的老套路,甚至連說話的語調都很像。   父親不止是父親,我理解他可能還是孩子的典範,有其作用,值得傳遞下來,成為下一代,下下一代,或者下下下一代的經世之略。   復刻記憶原來是這麼任重道遠的歷程,父親把它給我,我把基因傳給了兒女,希望這一份記憶圖騰孩子懂得,也把它復刻下來,傳給他的兒女,我的孫子,一代接一代,讓廚房有女人的味道,也有男人的味道。這麼一來,家事才不是苦差事,廚房將是歡喜之地,而非禁地。   我得好好再想一想,如果有一天,孩子樂於復刻我傳襲的記憶,那麼除了庖廚一事之外,我還得再加上什麼樣的新鮮佐料?

作者資料

游乾桂

主修習臨床心理的他,曾任818醫院、台灣地區婦幼衛生中心、全家聯合診所、建國聯合診所心理師,《父母親月刊》總編輯,宜蘭生命線主任等職;目前是鞋子兒童劇團發展顧問、中國健康家庭協會祕書長。 著作甚豐,出版近百本書,曾榮獲北市新聞處年度好書獎、省新聞處好書獎、新聞局金鼎獎、衛生署的健康好書獎、市圖好書大家讀年度好書等等,並設有《生命桃花源》網站:www.Best.net.tw/ycg/,提供新資訊,與讀者交流。 已出版: .《尋找田園小學》、《我要和他一起長大》(張老師出版) .《育兒心理百科》(一葦出版) .《八個寶盒──教孩子演出精彩人生》(天下出版) .《心靈醫師》、《用心療心》、《用佛療心》、《風水寬心書》、《好好活一場》(遠流出版) .《放下,人生更豐富》、《打造心靈家屋》、《活好每一天》《閒居七年》(天下出版) .《幸福,自找的》、《游乾桂的23堂人文課》(華成出版) .《轉個彎,就是天堂》、《活得好的100個理由》(時報出版)等作品。

基本資料

作者:游乾桂 出版社:時報出版 書系:教養生活 出版日期:2011-02-28 ISBN:9789571353432 城邦書號:A2200817 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 16cm×23cm
注意事項
  • 本書為非城邦集團出版的書籍,購買可獲得紅利點數,並可使用紅利折抵現金,但不適用「紅利兌換」、「尊閱6折購」、「生日購書優惠」。
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ