愛閱節
目前位置:首頁 > > 心靈勵志 > 勵志故事
堅持下去,傷痕也可以變美麗!700日重生,崔咪從脆弱中找回堅強
left
right
  • 庫存 > 10
  • 放入購物車放入購物車
    直接結帳直接結帳
  • 放入下次購買清單放入下次購買清單
  • 堅持下去,傷痕也可以變美麗!700日重生,崔咪從脆弱中找回堅強

  • 作者:崔咪(TRAMY)
  • 出版社:三采文化
  • 出版日期:2019-12-06
  • 定價:380元
  • 優惠價:79折 300元
  • 書虫VIP價:300元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:285元

內容簡介

誰活著不是往死亡前行? 何不在自己的信念裡,活得痛快! 「我是崔咪,我選擇了美,做為人生信念。那你呢?」 各界好友集氣推薦! ▎崔咪的激勵,鏗鏘有力!~部落客、YouTuber 丹妮婊姐 ▎願大家都能活出最耀眼的模樣!~模特兒、演員 拐拐 ▎受傷哭過後,也能漂亮地自信微笑~青年作家 冒牌生 ▎謝謝崔咪的樂天,在承受傷痛後仍然勇敢出現在我們面前~暢銷作家 許允樂 ▎不論人生遭遇什麼磨難,可以走過!~藝人 斯亞 有一種人,活在「愛美」的標籤裡,不曾想過撕下;而且從「愛美」得到了勇氣,活出意想不到的人生。 從小,崔咪便嗜美如命,為了保住一頭長髮不被剪掉,拚命念書維持前五名的好成績;長大後,愛美成了她的職業,一天24小時活在工作裡,依舊樂此不疲。 燃燒生命,成就了百萬美妝部落客的精彩, 卻在青春年華,迎上三期乳癌的一擊直拳。 「我投降了,我一直以為只要外表看起來夠完美,就沒有人可以察覺我的脆弱。」 這麼多年來彷彿打不倒、對自己高度要求、定下目標就要達成的崔咪,其實是不喜歡自己不夠完美。然而,一場大病逼得她不得不接受,人生原本就不完美。 「最可怕的不是死亡,而是不知道為什麼活著的人生。」 剛做完乳房切除手術,躺在病床上,聽到醫生宣判癌細胞已經蔓延,必須接受化療。崔咪以為自己在哭求,在旁人耳中,卻不過是微弱的哀嚎。以美為生的信念,被狠狠擊倒。 「沒有人能左右我的明天,我的模樣要自己決定!」 擦乾眼淚,不服輸的崔咪在化療落髮前,主動剃成帥氣平頭,還拍了美美沙龍照;深入研究脆弱敏感肌能用的保養和化妝法,用「美麗」拿回生命主導權。 不意外的,評論和關懷亦紛紛湧入社群: 「妳為什麼不休息還要分享?」 「化療可以化妝保養嗎?先補充體力吧!」 「乳癌都接近末期了,還顧著愛漂亮?!」 ▏站在恐懼面前,我學會不要逼自己, ▏想著怎麼把今天過好就好; ▏如果連今天都無法想個透徹, ▏那就想著等一下就好; ▏再如果,連那麼近的未來都想不到, ▏那就想著當下, ▏想著自己至少還擁有這一刻。 決定從今以後為自己而活的崔咪,專心活在當下,不去聽四起的流言蜚語,她說:「如果美麗這件事,可以讓我忘記低潮、更有勇氣重新振作,為什麼不!」 重生的崔咪,一樣愛美,但「美麗」這件事,對她而言再也不一樣了。她不再追求完美,而是活在讓自己快樂的信念裡。 ▎美,是我的信念 ▎ ● 不要看起來垂頭喪氣的,因為那會關掉你所有願意站起來、跨出去的機會。 ● 與其呆站在原地承受負面情緒的攻擊,不如想個適合的方式讓自己過得舒服點。 ● 真正堅強,不是什麼都不怕。而是找個辦得到的方式處理恐懼,盡量保持不受它干擾。 ● 生活不只存在你正追逐的未來裡,此刻、當下就是你的生活。 ● 人生中決不會背叛你的三件事情,就是保養、健身、學習。只要花了心思、花了時間、下了功夫,就一定會百分百回報給你,而且別人無法拆散。 ● 我想要有讓自己快樂的事,不想在任何時候畏縮退卻,這是我的動力,我要理直氣壯,坦蕩蕩地擁有它。 ● 每個人都在追求自己沒有的,更容易不小心忘了自己天生擁有的,你所擁有的特質可能是另一個人換也換不到、學也學不來的。 ● 儘管我失去很多,但我得到的,是紮紮實實地學到怎樣才可以不放棄希望。總之,先動起來就對了,不管做些什麼,都要動起來跨出去,不要讓自己停在原地。 ● 我感謝自己是一個那麼熱愛美的人,我也感謝愛美這個性格特質找上了我。讓我知道怎麼過每一天,不管在病前病後都是。 【名家推薦】 YouTuber 丹妮婊姐 演員 拐拐 青年作家 冒牌生 暢銷作家 許允樂 藝人 斯亞 跨界王 黃子佼 (以筆畫順序排列) 【本書特色】 深谷重生的28篇勵志散文 ╳ 脆弱中學會的9堂課 ╳ 直視黑暗的17則祕密日記 走過700日,崔咪體驗了愛、學會了放下、接受了脆弱, 她說:「不是我多有正能量,而是不想用負能量餵養身體。」 ▏我不是勇敢,只是主動迎戰比被動挨打簡單。 ▏你有沒有過一種經歷, ▏和朋友玩遊戲的時候,輸了被懲罰, ▏不管是彈耳朵或是彈額頭, ▏閉著眼睛等待被懲罰的那一刻,最難受, ▏到底什麼時候那一掌會下來,多輕?多重?多痛? ▏每次被稱讚勇敢的時候, ▏我都會想很久, ▏我覺得我並不是一個勇敢的人,只是這樣比較容易。

目錄

不管發生什麼事,你都可以決定自己看起來的樣子 Chapter 1. 天生愛美到骨子裡 ‧ 生命的深刻不一定來自於全然的好事,「失去」也可能緊鄰著未曾想過的「獲得」。 ‧ 每個小心翼翼的對待,都是珍惜再珍惜的存在。 ‧ 不顧一切,為想要的東西用盡全力,才是我活著的證明。 ‧ 下定決心做一件事情,就要做到極限,否則連開始都不需要。 ‧ 我厭惡任何的不完美,為了完美,每天奉獻24小時也不為過。 ‧ 要自信滿滿地站在人前,並不容易;直視自己的缺點,更要用很大的力氣去克服。 Chapter 2. 挫折從天而降 ‧ 當老天爺扳下急煞車,火力全開的列車也不得不急停。 ‧ 不是我多有正能量,而是不想用負能量餵養身體。 ‧ 如果挨一刀,可以終止這一切,我願意。 ▎我學到的第1課:面對,是最好的解藥 ‧ 我以為我在哭求,在旁人耳中,卻不過是微弱的哀嚎。 ‧ 我最害怕的是「美的信念」被否定,好像它根本不值得成為一個人的信念。 Chapter 3. 華麗的戰爭 ‧ 未知,是最大的恐懼;漂亮,若能讓自己安心,為什麼不? ▎我學到的第2課:人人都需要抱怨垃圾桶 ‧ 一句「對」的話,勝過十句你認為應該說、想說的話。 ▎我學到的第3課:面對傷心的人,不要這樣做 ▎我學到的第4課:給予關懷,可以這樣說 ‧ 我不是勇敢,只是主動迎戰比被動挨打簡單。 ▎我學到的第5課:躲避不如主動迎擊 ‧ 請不要表現得比我難過,你的陪伴已足以讓我感受到愛。 ▎我學到的第6課:找回頭髮,假的也沒關係 ‧ 可以為我們愛的人做些什麼?愛,就是把飯吃光光。 ▎我學到的第7課:用正確的方式保護自己 ‧ 不論面對哪一種崩潰,冷靜的你,都用「包容」說盡了愛的語言。 ▎我學到的第8課:情緒永遠都在,只能舒緩 ‧ 他選擇愛我,好讓我知道,怎麼繼續愛我自己。 Chapter 4. 黑暗之後 ‧ 「終點」不代表真正的勝利;真正的勝利其實藏在過程中。 ‧ 自己沒有的東西,自然給不出去;放不過自己的人,也很難放過別人。 ‧ 努力過仍無法完美的事物,我終於甘心把它們放在正確的位置上,而那個位置叫做「遺憾」。 ‧ 曾經失去什麼必定會難過,重要的是,最終我們得到了什麼。 ‧ 嚎啕大哭後,才對「堅強」鬆手,這一放,反而更多的愛湧入了。 ‧ 「說出自己真正的需要」與「接受別人的善意」,這兩件事便是愛與被愛的開端。 ‧ 站在恐懼面前,我學到最大的功課是當下就好,不要逼自己,試著放過自己。 ‧ 最可怕的不是死亡,而是不知道為什麼要活著的人生。 ▎我學到的第9課:總是可以讓自己漂亮一點 ‧ 每個人都在追求自己沒有的,並且不小心忘了自己天生擁有的。 ‧ 不管發生什麼,真正的熱愛會把你拉回生活正軌。

序跋

【作者序】不管發生什麼事,你都可以決定自己看起來的樣子
這本書所書寫的大部分內容,是我在二○一七年確診為乳癌第三期後,一直到癒後的完整紀錄;整個歷程,前後加起來大約是一年的時間。在這一年中,我雖然沒有辦法像生病前一樣用正常的頻率工作,但只要體力、氣色、精神等各方面都還不錯的話,我就會抱持分享的心情,拍影片上傳,給長期關注我或是喜歡我的網友們,讓大家知道我的近況,同時也分享重大傷病患者亦能使用的美妝與保養資訊。 我在影片中常提到,這些完整的紀錄可以留下來給「需要幫助的人」。當時這些話只是自然而然脫口而出,並沒有想太多。治療期間,我認識了許多同為年輕乳癌患者的病友,大家會彼此交流治療經驗或是癒後的恢復狀況,當時僅僅認為,如果能把我的經歷說出來,能夠讓有需要的人得到依靠。直到出版社編輯問我,透過這本書,我究竟想帶給大家什麼樣的影響?藉由這段生命經歷,我最想傳遞的訊息是什麼? 被這麼一問,我才開始整理自己,這本書不該只是讓不幸生病的人,同病相憐地彼此交換訊息、取暖而已。我必須像要完成一個作業一樣來思考,到底生病前與生病後的我哪裡不一樣了?從這一次的打擊中究竟獲得了什麼?我想,這個轉變,是可以擴及到患者或是患者家人,甚至是罹癌症還很遠很遠的健康大多數。 出版社丟這個功課給我,一時間,給我帶來很大的衝擊感,甚至有種被掏空的感覺。因為在治療完成後,我一心一意想的,都是要怎麼盡快讓生活回到正軌上,並未靜下心來去整理過往的那一年。但當我真心投入這個課題時,好多好多悲喜夾雜的情節、片段,在我腦海裡重複播放,就像在看一場電影一樣;只是我自己身處在其中,非常真實、血淋淋地演了這齣戲。回溯身體飽受折磨的痛苦經歷,不再只是自揭傷疤地訴說一段連我自己都不願意再回想的故事,反而從中理出一些非常珍貴的體悟。而此時此刻,我自己也十分珍惜療程中那一年的痛苦獲得,如果沒有它,沒人教會我生病後的第二人生該怎麼過。 我想最重要的是,不管發生什麼事,你都可以決定自己看起來的樣子。我指的不是外表上的美醜,或是漂不漂亮,而是你整個人看起來,是不是像正在被某件事情「打擊」,甚至是「打敗」的樣子? 不管遇到什麼挫折、低潮,打起精神把自己的外在整理好,你會因此擁有一個願意與人接觸的「最起碼條件」。光是這個最起碼的條件,就會讓你更有意願踏出門,而不是把自己關在家裡,接著一切正面的影響都會接連而來。你會願意跨出去接受新事物(後續有提到我在病中培養出的新興趣帶給我的影響)、而這個新事物會再給你新的啟發……,像這樣的小小漣漪會漸漸將許多好事綁在一起,它就擁有帶你走出黑洞的可能,一切只因為從「你決定了自己看起來的樣子」開始。 不要看起來垂頭喪氣的,因為那會關掉你所有願意站起來、跨出去的機會。 而另外一點更重要的,想分享給像我一樣,現在或過去曾經受重大疾病影響的你。 要懂得放自己一馬,試著學會,就算沒有過上一個火力全開的人生也沒有關係。並沒有人要求你這樣過日子。會有這種感受,多數都是自己給自己套上的枷鎖,讓自己承受那樣巨大的壓力;人的身心狀況很多時候就是這樣反撲的,這一點我的感受特別深刻。在我生病前,一直把全部時間都貢獻給工作,像用遙控器操控我的人生,只要按下某個鍵,所有事情就會依照心中的設定發生。 我用非常非常嚴苛的方式對待我的身心。 想掌控任何事物的結果、不允許任何落後的可能、無法克制自己在各種內在外或外在的比較輪迴裡……,我想,這應該很像許多人面對重大事物的態度,例如對待自己的工作、名聲或是無法放手的人際關係(感情關係)、源自家庭的壓力……。 放自己一馬是不容易學的功課,但,不學會這一課,你會永遠在為「自以為一定會更好的未來」而活,而不是為了當下。所以我也想問問大家,在上一次你有「啊,如果能像現在這樣子就夠好了」的感覺,是什麼時候的事了?你還記得意識到當下的快樂、此時此刻的快樂,是什麼感覺嗎? 在「不放過自己」的心態裡過生活,會對很多事情盲目,生活不只存在你正追逐的未來裡,此刻、當下就是你的生活。而我是在生病後,才學會珍惜我所擁有的當下。 這些就是我最想透過這本書告訴大家的事。本書得以完成,我想謝謝我的家人: 不離不棄的我的最愛,也是最愛我的老公H,沒有你,我無法想像自己能否撐下去。 我的爸爸、媽媽,謝謝你們在我有需要的時候,帶給我好吃的食物讓我有力氣對抗化療。 我的弟弟,謝謝你對姊姊的愛,謝謝你想到我喜歡的事,謝謝你倆夫妻生了一個小香菜,帶給我許多快樂。 我的好友們,謝謝你們在我絕望低潮的時候,始終在我身旁貼心傾聽。網站上的妳(你)留言給我鼓勵和打氣,沒有你們的支持,我走不到今天,這本書就無法完成。

內文試閱

我最害怕的是「美的信念」被否定, 好像它根本不值得成為一個人的信念。 ▕ 我一直把「美」放在生命中很重要的位置。 ▕ 我為它感到自信、為它而活、為它努力、 ▕ 為它願意鞭策自己更上一層…… 什麼是生活的意義與熱情?什麼是生命? 在這個世界上有一件事,是讓我一點都不想跟它分開,可以一直做一直做都還是那麼熱愛,沒有一刻感到膩;在這個世界上有一件事,是我每次一想到它,都會有種充滿動力的感覺,那是打從心裡覺得:「啊!這就是我生下來要做的事。」 如果,找到這樣一件事,就等同找到生命的意義與熱情來源的話,對我來說,我老早就找到了,那就是「美」。 得知要化療,衝擊我的並不只是必須忍受頭髮掉光變醜而已,雖然我也是千萬個不願意。對我真正的打擊是,我一直以來信仰的「美」,我為它感到自信、為它而活、為它努力、為它願意鞭策自己能有更上一層的動力……。我對「美」的追求與愛,一直把它放在生命中很重要的位置。但是此時此刻,那麼重要的位置得拱手讓人了?在乳癌第三期面前,「美」,這件我幾乎視為生命意義的事,怎會一瞬間變得好像算不什麼了?未來將主導我生命的,會是這個惡性腫瘤,而不再是我熱愛的「美」,但對於這樣的事,我卻一點都不能反抗? 因為可能會有人來告訴你,先求活下來,以後才有可能繼續做自己熱愛的事;可能會有人來告訴你,就算外表會經歷短暫的改變,但是你還那麼年輕,一定有機會可以恢復成先前的狀態。 在這樣的假想下,我最深刻的恐懼開始浮現。最深最深的恐懼,是我都已經鼓起勇氣,一再對人解釋或證明,「美」是跟我的命一樣重要的事,但別人聽了之後,卻可能還要來說這樣不對? 這是我最害怕的事,對美的信念被否定,好像它根本不值得成為一個人的信念一樣。 得知要化療的那晚,我一點都睡不安穩,整夜地哭,甚至還想過如果真的不想化療,要不要乾脆現在就逃出醫院好了。我不要化療、不想化療、更不想變醜,想到那乾枯的皮膚、最終都會掉光的頭髮眉毛,那我還是死一死好了,這樣起碼我死掉的時候還能守住自己對美的信仰。 我的念頭一直煞不住車地往壞處去。事後回想,讓我冷靜下來願意面對事實的,是我對家人的不捨。我如果真的任性不接受治療,我的家人、我的父母跟弟弟,還有最親愛的H,就要承受失去我的痛苦。比起自己堅守像命一樣的熱愛,難道我就真寧願這樣的事情發生嗎? ★崔咪祕密日記★ 今天我就恢復正常了許多, 不過在等候室的時候, 有和我一樣的年輕面孔,一樣紅了眼眶。 唉呦,堅強這件事情說起來很容易, 但是做起來還是有難度的, 要給自己心理建設再建設。 有可能被人家當面一問就崩盤。 所以我都說不要當面問我、不准當面問我, 也是保留給我一點點的小空間。 和我說說你最近發生什麼無聊好笑事情就好, 讓我脫離一下目前要面對的事情,這就是你給我最好的支持。 他選擇愛我,好讓我知道,怎麼繼續愛我自己。 ▕ 我終究得好好正視這個要繼續相處的身體, ▕ 沒有人知道要怎麼「幫我」喜歡自己, ▕ 即使是不完整的自己,也要繼續欣賞、繼續愛…… 腦子裡其實飄過了好幾次這種想法,少了一邊胸部、還沒重建好義乳的我,會在抓狂時一直重複著他不愛我了不愛我了,心裡害怕的,都是這件事。 失去了一邊的乳房,還是算是個女人嗎? 幾年前有一本很暢銷的長篇小說《陪你到最後》,當中描述的故事,我多少能深刻體會。書裡記錄著作者科倫的妻子從罹癌到離世的完整過程,雖然我沒有讀過,但是聽人說有一個段落是這樣的:當妻子的生命快要走到盡頭時,他看著她那蒼白、瘦弱的病體,心中湧現那個曾經美麗的妻子容顏,他一邊思念妻子病前的樣貌,一邊咒罵這個疾病,他恨這個疾病,奪走妻子迷人的外表,奪走他當初瘋狂愛上她的原因之一。 男人一定會在意「外表」的,我曾經擁有的模樣被疾病改變了,少了一邊乳房是無法逆轉的事實,只要稍稍換位思考,一點都不難理解。我自己未嘗不曾因此糾結過。 記得乳房切除手術後,H第一次要幫我傷口換藥。因為自己不敢看,我只好用問的:「那邊看起來是什麼樣子啊?」我甚至忘了自己有沒有用「胸部」這個詞?H低頭換藥,沒有正面回應我的問題,印象中,似乎是絮絮說著「傷口處裡得很乾淨呢」之類的話。細節我已經記不太清楚,也不敢記得太清楚。我在極短的時間內被迫接受太多改變,失去乳房的事實,當下也還沒來得及正視。 很久很久之後,我都已經康復了,才與H把這件事攤開來說。倒也不是怎麼正經八百地談,就是拿出在他面前一貫的小女孩撒嬌口吻,很「盧」地問他還愛不愛我? 「我不愛妳的話,我怕妳會不知道怎麼愛現在的自己。」H說。不管他是認真或不認真,不管當下我是不是在「盧」或是我又抓狂了,我知道他的回應裡透露一個訊息:他選擇愛我,好讓我知道怎麼繼續愛我自己。 說到底,我終究得好好正視這個要繼續相處下去的身體,畢竟,「愛不了自己」這個功課很難請人代勞。沒有人知道要怎麼「幫我」喜歡自己的身體,我必須自己走過這一連串的抗拒與接納。只有知道怎麼愛自己的人才能真正經歷、真正接受到他人的愛。這話明明是萬年老哏,但我確確實實體驗了。 即使是不完整的自己,也要繼續欣賞、繼續愛……,這是我在病程中非常重要的體悟之一。所以我在傷口復原後,拍了一組照片,把一朵玫瑰花放在失去乳房的右邊胸部上,那道原本讓人不忍直視的醜陋疤痕,反而成了令人驚豔的莖與棘刺。沒有人會說玫瑰花不美,即使它的莖上都是扎人會流血的刺,它終究還是玫瑰的一部分。人也一樣,每個人都會有缺陷,若是因為覺得醜就想拒絕或掩蓋,就像想要遮掩花莖的棘刺一樣,可是少了刺,這朵玫瑰花還算完整嗎? ★崔咪祕密日記★ 謝謝你@back2british(Hommy) 一直在我身邊, 真的不管我變成什麼樣子, 謝謝你都還是願意愛我。 有時候我覺得好累,都不想愛我自己了, 而你總是會安靜地陪伴我, 在正確的時候,才會給我安慰。 如果你在第一時間我在低潮的時候, 用那種很罐頭式的安慰對我, 例如加油、沒事、你想太多了…… 我想我一定會更生氣、更難過、覺得自己更孤單。 謝謝你願意了解我,懂得等待和傾聽, 給我需要和適合的鼓勵。 真的很多時候,自我的修復, 只需要安靜地陪伴就好。 努力過仍無法完美的事物, 我終於甘心把它們放在正確的位置上, 而那個位置叫做「遺憾」。 ▕ 沒有就是沒有了, ▕ 再怎樣無法承認、接受,都只是徒勞。 有一些事情,我們總得接受並學習共處,接受那些再怎麼努力也不會達成的事實,好比,我應該不會有自己的小孩了。 我真的好愛小孩喔!罹癌之前,我做過各式各樣的努力想要懷孕,試管、排卵針、中醫西醫各種療法。不管來自市面上、網路上或是有人試過成功懷孕的偏方,只要還有努力的可能,我就會去試。我就是不想接受一個無法轉圜的答案──No。即使到了確認必須化療前,我甚至還去凍了卵,想說哪一天要是我的身體恢復,說不定還能搏一搏,我就是不死心啊!但,因為我的乳癌是賀爾蒙型,醫師強烈建議我不要受孕必較好,尤其在懷孕期間的賀爾蒙改變很可能導致乳癌復發。 看到好多年輕媽媽、甚至我的朋友們都在社群平台上曬小孩,難免有種心酸酸的感覺;但沒有就是沒有了,再怎樣無法承認、接受,都只是徒勞。 對於那些努力過後還是無法完美的事,現在的我比較能甘心地把它們放在正確的位置上,而那個位置叫做「遺憾」。每個人的生命中,應該或多或少會有些東西需要放在這。如果它至今仍是空的,你可能要想想自己是不是極力地否認些什麼,只是你剛好用了過度的努力去填滿它,讓它像是被掩蓋起來罷了。 終於,我不再試圖掩蓋遺憾,不完美,也值得擁抱。 如果挨一刀, 可以終止這一切, 我願意。 ▕ 給出我的乳房,可以結束這災難嗎? ▕ 如果挨一刀就可以解決一切問題的話, ▕ 那真是不幸中的大幸了。 「我應該快要死了吧!」因為電視劇都是這樣演的,罹癌的人,最後都會死掉。 「還有什麼事情沒做完?」我是個工作狂,還有該寫沒寫的文章嗎?那些等我試用的彩妝呢? 「那我以後可以坐博愛座囉?」醫院說要幫我申請重大傷病卡,也就是說以後坐捷運會比較便宜?其實,這句話,才是我在聽到確診罹癌後問醫護人員的「第一個」問題! ……我根本思緒跳針。 事後回想,剛確診罹患癌症的我,短暫經歷了無法百分百進入事實狀況的跳針時期,腦袋裡想的盡是些與治療無關的事。我還在否認,因為這一切實在太陌生了,我明明看起來就活生生的,但又好像與死亡離得很近。「怎麼會是我啊!為什麼會是我呢……」人在剛接受噩耗初期,一定會反覆經歷否認、憤怒、疑問等夾雜心情,潛意識裡繞來繞去都是這些。後來我才知道這是遭遇重大挫折或意外必經的常態,直到歷經兩次換醫院,複診再確診後,我才漸漸面對事實。 第一次轉診,我先是到一家以治療癌症為主的大型醫院,醫生看過我的報告後,這樣告訴我:「妳的腫瘤那麼大,位置又在淋巴附近,搞不好癌細胞已經透過淋巴跑滿全身了,現在可能全身都是癌細胞了吧!」醫生就這樣當著我的面,把我的病況講得像是沒救了一般。在那個診間,我又經歷一次五雷轟頂的失真感,又一次滿腦子嗡嗡作響,像是第二次被判死刑。我實在無法接受,我該回去直接準備後事嗎!?沒辦法在那樣毫無希望的氛圍下進行後續處理及診治,所以只好再度轉診。 第二次轉診,終於讓我看見曙光,遇到一位能放心把自己交給他的醫生。他詳細看過我的患部與報告後,告訴我說,我的癌症狀況或許有化療以外的方式可以選擇—手術切除患部腫瘤可能是個選項。 「不用化療!真的嗎?是的話,當然是最好啊,印象中化療是一件很痛苦的事不是嗎?不管是聽誰誰誰說的還是電視上的劇情,不都是這樣演 的?而且會變得很憔悴,頭髮還會掉光光,變醜得有多痛苦,我絕對絕對不要。」這個建議很好啊!我心裡這樣竊喜。 「但因為腫瘤有七、八公分大,是很大的面積。所以,如果最後決定動手術切除,妳可能會失去整個右胸,妳可以接受嗎?」 可以接受嗎?我當然百分之一百地接受!當下,其實只要有「任何」化療以外的選項,我都會選的。我不想化療,因為我不能變醜、我不想變醜、我不可以變醜。我不可以、不願意,我絕對不可以變醜,為什麼? 因為我想的是,如果不用化療,或許能在沒有被太多人發現的情況下,走過整個療程,搞不好我還能存活下來。 我實在太好強了,真的不想走到以「重大傷病患者」身分面對外界的地步,那太踉蹌了,光用想的就知道我會多難受;如果不用化療,或許我整個人「看起來的樣子」也不會有太多的改變。胸部沒了,可以事後重建,搞不好,還有機會做得比手術前更美,反正那麼私密的地方也只有H看得到;就那麼一個人而已,而不是會收看我影音頻道、粉絲專頁的上萬人。兩相比較下,當然是只給老公看到的窘迫感會少得多。 但,如果是外型上得經歷不得已的改變,就不是那麼一回事了。我是美妝部落客,我擁有一群常年支持的粉絲、觀眾、廠商。我的工作,就是需要呈現最美的那一面。外型受損帶來的影響會直接衝擊跟我工作所有有關的一切,是「所有一切」,因此,無論如何我都無法接受。 「切,全切,全切沒關係。我可以接受,就這樣決定吧!我接受手術。」我不僅馬上就決定了,而且還一直重複:全切我可以接受、全切我可 以接受。我毫無猶豫地回覆醫生,如果真的可以只挨一刀、失去一邊胸部就可以解決一切問題的話,那真是不幸中的大幸了。 「那我們就安排時間手術吧!」 在我決定手術後,我一直以為只要犧牲一邊乳房就可以結束這場災難。 每個人都在追求自己沒有的, 並且不小心 忘了自己天生擁有的。 ▕ 每個人對美的追求,都需要經過整理,找到健康的界線。 ▕ 我曾經付出過的許多堅持,要不是因為對美的熱愛, ▕ 很多事情可能根本成就不了。 我從小就對「美」有無所不用其極的渴望。小時候,身邊的人都很單純,只有家人會看到我「熱烈追求美」的行徑,而他們頂多說說:「沒什麼啦,小女生都這樣啦!」 但是等我年紀大點,進入青春期,同儕間流傳的閒話八卦可就不那麼好入耳了。 「你看她每天把自己弄成那樣,一定是個騷包。」 「就只會想吸引人注意而已,說真的她也沒那麼好看吧!」 等到我開始工作了,尤其是有了美妝部落客的身分後,閒言閒語就更難聽了。好比那些在我粉絲專頁上的對話,說我敗金、說我奢侈浪費,更不堪入目的、對我人身攻擊的,比比皆是。 面對這些,有人會好奇我到底在堅持什麼?但我反而有個問題想問大家:把外表打理成漂亮的樣子,是因為你覺得要用外表去取悅別人?還是為了自己,你真的從中獲得開心滿足的感覺? 「舒服」很重要,「自在」更重要,因為那是一種忠於自己的表現。你應該要不停反問自己,你正在做的事,是不是只是想贏得別人的讚賞?是不是因為這樣做,才能在別人眼中看起來優於大多數人?雖然用「好的外表」獲得讚美與肯定,不全然是負面的途徑。但如果你的出發點是「為了別人」多於「為了自己」,久了之後,你會漸漸地感到累而陷入不健康的比較,會覺得把自己外表打理好是一種拖累、一種交代、一種不要讓人看衰我的方式。 「追求美」,有可能在不知不覺掩蓋了某部分真正的自己。 我有這樣的體認,是因為自己也曾經迷失過,我試圖用模仿他人風格的方式來補足自己天生缺少的特質。我一直覺得自己不夠「酷」,所以有一度喜歡明擺著很不適合自己的妝容與穿搭,想要「裝」出我沒有的那一面。我全身嘻哈造型、化著粗黑的眼線與煙燻妝,也燙過不適合自己臉型的頭髮捲…… 經歷過那些不適合我、不屬於我,不「自在」的追求;也發現到自己在接近完美的過程中,似乎失去了自我。後來我真心明白,這種追求並不會使一個人找到自我。每個人都在追求自己沒有的,並且不小心忘了自己天生擁有的,你所擁有的特質可能是另一個人換也換不到、學也學不來的。 我因此認知到,對美的追求,每個人都應該要有經過體驗,找到比較健康的界線。這樣你會更知道把它放在生活中的哪個位置。問問自己,能做到什麼地步而覺得「不麻煩」、「沒有負擔」? 有人覺得出門前上個底妝,不要看起來沒氣色就可以了,如果這樣做覺得很坦然,那些覺得你的妝容不夠完美的聲音,就隨它去吧!如果你覺得每六個月整理一次頭髮,是你對美的投資極限,那麼,當有人閒話你應該花更多錢打理自己的耳語,要很有自信地不放在心上。 反之,如果你每天出門前就是要花兩個小時穿搭,不把衣櫃裡的包包配件都拿出來搭一遍就出不了門,也請不要對自己有這樣的堅持與喜好感到心虛;又如果,你已經有滿山滿谷的飾品或衣帽鞋子,還是樂此不疲的話,只要在「自己能負擔」的範圍內︵再三強調是自己能負擔喔︶,我相信別人沒有權力指責你的興趣與熱愛。 回到我自己,我當然也是。因為對美的熱愛,在三十歲前就成了一個有數十萬粉絲追隨的美妝部落客、也擁有過自己的服裝店與事業;更因為對美的堅持,在遭遇重大疾病打擊時,可以堅強、奮力地想留在這個世界上,再體驗它更多更深更久。 我曾經付出過的許多堅持,都是花了很大代價得來的。要不是因為對美有熱烈的喜愛,有很多事情我可能根本成就不了。我想,這些總總,應該不是一個「敗金」可以簡單帶過的吧!

延伸內容

【推薦序1】崔咪的激勵,鏗鏘有力!
◎文/丹妮婊姐(YouTuber) 身為網路工作者,我們成天於公於私,看自己路人朋友看同行看明星的網路社群發表,都能大概分辨誰討拍誰是要流量誰只是愛哭邀等等諸如此類背後動機,多少人不過一個噴嚏也講得好像要入棺材哈哈哈哈哈。但崔咪,我能很肯定地說,她的癌症發文,是基於她真的是一條硬漢,真想叫她崔先生,她是真的想要激勵人心,不然我也不會幫她寫序了哈哈哈哈啊。 她的意志力在書中完整交代了,比鋼鐵還強,人生永遠不知道無常先到還是明天的太陽先到,她的無常先到了,但她努力讓自己還有明天的太陽,崔先生的激勵,鏗鏘有力。
【推薦序2】願大家都能活出最耀眼的模樣!
◎文/拐拐(演員) 崔咪對我來說,不只是陪伴彼此走過低潮、經過考驗仍一直留在身邊的摯友,我們也像家人一樣,即使沒有多說什麼也能理解對方做的每件事、每個決定,背後會是什麼樣的原因。 還記得當初第一時間聽她說「胸部有硬塊」,到兩個月後急速擴散成三期、甚至要做化療,我的內心雖然震撼,但又不敢把心疼、錯愕的情緒表現出來,因為擔心這樣的回應只會增加她內心更多更多的負擔……。 不過,她真的是一個意志力和正能量都超越一般人的女孩,儘管化療過程痛苦又難熬,崔咪都堅持用盡最大的力氣,努力活出自己最漂亮的一面,顛覆了以往大家想像中罹癌的樣子,而是展現出另一種正面的態度,讓我好佩服她的勇敢與樂觀! 終於,崔咪已經完美重生了。看著眼前瘦瘦小小但變得更強大的她,我心裡又開心又感動,因為崔咪是我這輩子遇過最真誠也最珍貴的朋友,希望每個讀過《堅持下去,傷痕也可以變美麗》的朋友,都能在她的故事中找到勇氣,美美活出自己心中最耀眼的模樣!
【推薦序3】受傷哭過後,也能漂亮地自信微笑
◎文/冒牌生(青年作家) 我和崔咪在人生最低潮時認識,那時的她剛抗癌成功,而我也因為失敗的醫美手術正開始重建鼻子。 我們幾乎是在同樣的時間,人生都遭遇遽變,而在面對生命突如其來的衝擊,我對崔咪的印象是一個很有正義感、很認真,活得很真實的人。 有時候,當我們在分享走出傷痛的過程,偶爾會遇到酸言酸語;而崔咪在遇到類似的狀況時,即便也會情緒低落,但滿血復活後,她還是會依然樂觀積極地分享自己抗癌的經歷。 透過崔咪的親身經歷,我也學到不要讓自己困在過去,很榮幸能夠擔任崔咪的推薦人。 我想告訴崔咪,謝謝妳的故事,讓受傷的人了解自己並不孤單,讓受傷的人學會哭過之後,還可以漂亮地、自信地微笑。
【推薦序4】謝謝崔咪的樂天,在承受傷痛後仍然勇敢出現在我們面前
◎文/許允樂(暢銷作家) 一直都知道崔咪,卻不曾真的認識,約莫一年多前有位朋友說:我有個好友叫做崔咪,想請妳簽書,想跟妳說說話,要不約頓飯? 老實說挺訝異的,一個這麼有名的女孩,卻這麼單純且直白。 「嗨!小樂!終於見到妳!我是崔咪!我之前生病了,是乳癌。」 第一次遇見崔咪的時候,她眼睛瞇瞇的笑著這樣介紹自己。 就在第二秒,我上前給了崔咪一個很深的擁抱,慶幸生過一場大病的她能安然無恙站在我們眼前。 崔咪說:現在狀況很好,想要把生病過程記錄下來出一本書,希望能幫助到需要幫助的乳癌患者。能跟妳請教怎麼開始寫書嗎? 其實,要把傷痛跟過往寫下來,是很殘忍的,首先妳要閉上眼回到當時,重新感受一遍,因為第二次回到那個人事地時再經歷一次,往往會比第一次看得更清楚感覺更深刻。 還記得,我們就這樣聊了三個多小時,從怎麼發現?怎麼面對?怎麼接受?怎麼跟家人朋友粉絲廠商說出口?怎麼改變生活型態?怎麼選擇治療方式?怎麼度過這一切?一路聊到面對傷口、面對手術、到再次手術、再多一個傷口的心路歷程。 説著說著崔咪發現自己挺勇敢的,那也是她第一次從頭到尾思考、理清楚自己到底經歷過什麼。 她一下笑、一下哭、我也跟著笑著哭也哭著笑,那一頓飯的時間,我看到這女孩的力量,還帶著點傻勁。 謝謝崔咪願意剝開自己的傷口與我們分享也給大家警惕,更謝謝崔咪有勇氣又樂天,在承受這麼多之後仍然勇敢、健康地出現在我們面前。
【推薦序5】不論人生遭遇什麼磨難,可以走過!
◎文/斯亞(藝人) 崔咪在我心裡是個很可愛的人。常帶著甜甜的笑,跟我一樣愛漂亮,每次互相分享的時候,她的推薦都會讓我不小心手滑~ 我們一起拍影片、分享工作上私底下的大小事,一直到某一天……,我聽到她親口說最近身體狀況不是很好,得了乳癌的時候…… 什麼!我停頓了三秒,真的非常震驚!那個程度大概是……天啊!頭好暈,怎麼辦!? 我緩和一下思緒後問她:「有什麼我能幫妳的嗎?」沒想到,她超級勇敢地說:「陪在我身邊的鼓勵和加油足矣,接下來,我還是會把自己打扮得很美!我想讓自己每一天都很美、很美!」 這就是我為什麼覺得她可愛又迷人,她真的好勇敢好勇敢,讓我打從心裡佩服。 她在知道自己可能要面臨什麼狀況之前,就把頭髮剃短了。你們知道這對一個女孩子來說,需要多大多大的勇氣嗎? 在她和我說眉毛掉了、睫毛掉了的時候,在明知道她生病了,還有人落井下石對她說很多不負責任的話的時候,我真的好心疼她…… 每個人都可以選擇要不要正面地迎戰!但是我們只是人,再怎麼正面的人也會有無助悲觀的時候。和她聊天,她開始跟我分享某牌子的防水眉筆很好用、某牌子的假睫毛超舒服、膠水很黏不會掉。什麼牌子的假髮戴了超自然不會被發現…… 她用另一種正面的方式去面對痛苦,在困境還是堅持做自己最喜歡最開心的事,把自己裝扮得漂漂亮亮的,而不是像一般人,生病了就放棄自己。 就像這本書的書名《堅持下去 傷痕也可以變美麗》,她用自己的力量去幫助更多需要幫助的人,告訴和她一樣的人:我們也可以很美,只要你願意! 真的是一本很勵志、很勇敢的書。真心分享推薦給無助、需要幫助的你,不論人生遭遇什麼磨難,可以走過,加油!

作者資料

崔咪(TRAMY)

從小就夢想當服裝設計師或彩妝師,大學時曾獲服裝設計獎第一名,畢業後前往倫敦進修。回國後,和另一半Hommy共同經營服裝品牌「BACK TO BRITISH」,以及個人同名彩妝品牌「TRAMY」。 因熱愛分享而經營BLOG、FB、IG、YouTube等多元平台,內容包括彩妝、保養、穿搭、髮型、瘦身等。 2017年發現自己罹癌,儘管備受打擊,愛美的意志讓她勇敢面對疾病的挑戰。 ●BLOG:tramy888.pixnet.net/blog ●IG:https://www.instagram.com/b2btramy888888/ ●FB:www.facebook.com/B2BTramy ●YouTube教學:請搜尋「B2B崔咪」

基本資料

作者:崔咪(TRAMY) 出版社:三采文化 書系:Mind Map 出版日期:2019-12-06 ISBN:9789576582578 城邦書號:A2001365 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
  • 本書為非城邦集團出版的書籍,購買可獲得紅利點數,並可使用紅利折抵現金,但不適用「紅利兌換」、「尊閱6折購」、「生日購書優惠」。
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ