教養的漫漫長路上，你累了嗎？ 傾力照顧孩子之前，先安頓好自己的心吧！ 當了父母；你還是你，永遠都是最好的。 親職溝通作家｜羅怡君 專文作序 作家、親子教養專家 | 李崇建 「繪本小情歌」版主 | 汪仁雅 作家 | 律師娘（林靜如） 臨床心理師 | 洪仲清 諮商心理師｜洪美鈴 「特公盟」發言人| 張雅琳 育兒顧問 | 大樹老師（趙崇甫） ——暖心推薦（依姓氏筆畫排序） ◎ 本書特色 ★ 最完善、易入手的父母自我照護手冊：回頭傾聽內在需求，給自己重新「轉大人」的機會——再次感受成長的疼痛與暢快，走出教養認知瓶頸、突圍當下僵局。 ★ 彙整諮商現場母父困境、歸納育兒盲點，透過薩提爾強調的「覺察」與「轉化」，看見問題核心，縫補教養過程的失落、害怕與憤怒。 ★ 藉由各種具體行動練習，拆解與孩子、伴侶、外在環境的多樣衝突，蘊蓄豐沛成長能量，延伸教養餘裕。 經歷過青春期疼痛掙扎，來到成人階段的我們，終於成為父母，陪伴孩子適應新世界的變與不變。這段育兒過程，也給予我們第二次「轉大人」的契機，讓內心再一次蛻衍壯大，讓失落的自我再一次被珍愛呵護…… 「醜爸告訴我們，父母也是善惡兼備的凡人，我們的目標才不是往『聖人』的路上，而是『接受目前的觀點，但保持開放的狀態』；重點不是『外在的改變』，而是『內在的整理』⋯⋯這些釋放家長的關鍵觀念，讓我們深深吐納一口氣，打通瘀血氣絕的痠痛穴道，是不是頓時之間也覺得六根清淨下來？」 ——羅怡君 面對育兒挑戰，你可曾「一試再試」卻越「心灰意冷」？ 親子關係緊張，你是否既憤怒又愧疚，想示好又拉不下臉？ 接收外在壓力，你八成面帶微笑，心裡卻想著「全都給我閉嘴！」 深刻理解母父教養困境的親職專家——醜爸，挑出育兒坎途上的諸多挫折、焦慮與無奈，帶領你一一轉化擊破，陪孩子飛之前，你要先不怕高！ 就醜爸觀察，大部分參與讀書會、親子諮詢的媽媽，面對教養磨折，雖然隱約知道關鍵掌握在自己手上，但常常抓不到方向，每一個走出去的步伐都無法感受到踏實感。然而，母父還是需要認同，需要知道大家都正處於共同的掙扎當中。尤其，可能皆有以下關卡要過： ◎ 原生家庭的羈絆（心中內在小孩不時探出頭來討愛） ◎ 豬隊友伴侶（講不聽叫不動做事草率看了就火大） ◎ 外界對母職的期待（滿街正義阿桑偷拍姊干涉教養） ◎ 逼近臨界點的耐性（我要忍小孩忍到什麼時候不出手揍他） ◎ 累到趴也沒人同理我（想休息又放不了手的失去自己） ◎ 沒有盡頭的罪惡感（怎麼也當不了完美媽媽） ◎ 孩子的起跑點（比成績比才藝什麼都要比到天荒地老） …… 以上族繁不及備載。在這本書中，醜爸整理了眾多母父成長軌跡，自獨一無二的生命和育兒經驗提煉共有的惶惑難題，透過這些痛和領悟分享給對現況失望的父母：究竟我們還能怎麼做？朝哪個方向走去，才能不讓自己墜落？ 書中一篇篇文章讓你開始理解，面對親子關係的脆弱，我們可以先放下「努力」，承認自己和孩子的無能為力。因為你知道，我們不會變糟、也不是沒救，而是這回合結束，都需要放手休息。而當我們想要休息、改變計畫、喊個暫停來照顧自己時，可以適時做出選擇，不再感到罪惡。 成長是漸進的，卻不一定每個步驟皆順利。就像復健一樣，需要用盡全身力氣去伸展那些已退化，或者久久沒有被好好使用的肌肉。這過程會痠、會痛⋯⋯但堅持下去，並好好體驗那些歷程，便能發掘改變的美好。 停下來，開啟覺察與感受，並觀照自己。 相信自己是個血肉之軀，不應無限制的忍受需求不被滿足、情緒不被照顧。 允許自己不但是個父母，更是值得的自己。

【新詩】我願陪你飛 【推薦序】一本教養於無形的「轉大人」秘笈    ／羅怡君 【自序】我從孩子身上學習轉大人 【輯一】成長的準備 成長有風險，上路前應詳閱公開說明 到底什麼是「自我成長」？ 書才讀幾頁，醜爸給問嗎？ 【輯二】成長的養分 探索「原生家庭」的影響 照顧嗷嗷待哺的內在小孩 鬆動內在規條，開啟改變的可能 欣賞自己的「每一部分」 從覺察到感受：與人深刻的連結 釐清自己的需求與對孩子的期待 教養的力量從哪兒來？ 珍愛妳的脆弱，那是同理的來源 擁抱並運用屬於自己的豐富資源 【輯三】成長的行動 處理每日的大小壓力 請珍視自己的生理需求 找人說，聽人話 培養記錄的習慣 歡迎光臨同理心養成班 探索觀點，釐清目標 看見背後需求的雙眼 去去災難性思考，來來幽默感！ 去上課吧！ 【輯四】成長的衝突 從情人變成夫妻再變成豬隊友? 該不該回去上班? 阿公阿嬤之無盡的愛 滿路都有正義阿桑、偷拍姊 更好，是要多好?! 用正在成長的你，陪伴孩子的惡 【附錄】成長的故事 卸下眾人的期待，尋回真我 – Karen的故事 永遠沒有夠好的一天，從現在開始欣賞自己 – Yu的故事 轉身後的幸福 – Anna的故事 時刻覺醒，與自己和孩子和好 – Amy的故事 浴火，重生？– Jamie的故事 【跋】什麼！要用明朝的劍斬清朝的官？！

　　從覺察到感受：與人深刻的連結 　　從西方如來到東方智者再到臉書部落客，甚至連這本小書都強調覺察的重要性，但……覺察究竟是什麼？其實沒有任何深奧之處，只是因為我們經常被「自以為」困住，因此需要停下來、看看自己發生什麼事。事情真如我們所想像的嗎？覺察就是這個「看看自己」的起點。 　　下個問題來了，「那怎麼知道什麼時候要覺察？」對我這種憨慢遲鈍的動物而言，最簡單的提醒就是「情緒來臨時」。更精確地說，是「憤怒、傷心、恐懼，這些被標籤為負面的情緒來臨時」。 　　舉個例吧。 　　手足衝突，爸爸自以為溫和且堅定 　　一天，聽見老大跟老三有言語爭執，抬頭恰巧瞥見老大拿著小本子打妹妹一下。老大雖然偶爾捉弄弟妹，但不愛衝突，我猜妹妹也激怒了她。我走過去，問道：「發生什麼事了？」姊姊氣沖沖說了一堆妹妹的不是。聽完後，我問： 　　「OK，所以妳很生氣就拿本子打她？」 　　「我沒有打她！」 　　此時我的心情已受到影響，畢竟我一直都帶著好奇心、不責備任何人的態度趨前詢問，但姊姊一股腦兒地把鳥氣都往我身上倒（這裡是第一個覺察點！但明顯我錯過了）。 　　「姊姊，妳有沒有發現我從剛剛到現在都是好好講話？」 　　姊姊不置可否，瞪我一眼。 　　「我看到妳拿本子打她才走過來，妳又說沒有……」 　　高分貝打斷、抗辯： 　　「我只是嚇她而已，沒有打到她！」 　　「那妳為什麼要嚇她，是妳拿了她的本子耶？」 　　「我不想說！」 　　不想說？！是的，這時老父結結實實被激怒了，也乾淨俐落地直接跳過第二次覺察機會，把她叫到房間，老套地訓話+說教+和解了一頓。 　　身心俱疲。 　　就當時情況而言，爸爸前去關心卻被潑冷水，孩子挨一頓罵只是剛好而已。但若如此，為何老父心頭惴惴不安？不是應該罵得暢快淋漓、無愧於天地嗎？衝突後的鬱悶、懊悔，也是可以覺察的機會！雖然已於事無補，但總不能每次都只告訴自己「下次我不會再犯了」吧！把握機會好好審視暴走後的自己，就可以找到調整的契機。 　　跟哆啦A夢借時光機，重來我會這麼做 　　回到第一次覺察機會，在悄悄升起的怒意下，其實我感到委屈。身為一個父親，擁有心理諮商學位與相關經驗，我對自己有很高的期待：期待自己和孩子建立開放自在的親子關係。同時，也期待姊姊可以看見我的努力、感謝我的好意關心。這是為何一開始我可以承受她強大的情緒，接著卻不容許自己的努力被無視。 　　如果我能在那時好好感受自己的委屈，看見大女兒的怒氣跟我對自己的期待其實不相干，女兒不應為我的內心八點檔負責。允許自己如果不能hold住，就別淌這手足渾水。 　　好吧，現實是我沒把握第一次覺察機會，不但救火失敗，自己的憤怒指數還節節上升。當姊姊大叫「我不想說」時，我內心的好爸爸小劇場戛然而止，「我想當個好爸爸」的期待破滅、付出關心沒得到回報，霎時我感受到憤怒、失望、挫折，甚至丟臉。什麼幫助孩子釐清事實、公平對待每個孩子早已拋到九霄雲外！ 　　有看過電影《腦筋急轉彎》(Inside Out) 嗎？住在主角大腦內的五個角色，代表了五種情緒（喜樂、憂傷、害怕、反感、憤怒），平常運作得非常順暢，但遇到重大壓力事件時，每個情緒都亂了手腳，不知如何是好。這時最後出來收拾殘局的，是憤怒。一怒解千愁，大家就來比輸贏，別再管什麼情緒適不適當了。 　　當時的我下意識只想逃離腦袋裡亂成一團的負面情緒，貼心的「憤怒」立即跳出來掌控全局。如果能在那時好好感受自己的失望與挫折，允許自己可以是沒有效能的，提醒自己孩子在當下需要的是情緒上的接納、理解，而非一連串的偵查詢問，我的應對將會有所不同。一直問只是為了滿足我的好爸爸需求，消除我「妳們怎麼會打來打去」的焦慮，但這些都不是孩子們當下的需求。 　　先自在感受自己，我們才能真摯體貼他人 　　可以把上述例子整理成五步驟： 1. 生氣時 （或其他負面情緒，例如悲傷），無論如何都告訴自己「等一下，嘴巴拉鍊關緊！」 2. 感覺看看，當下真實的感受是什麼？生氣底下是傷心、害怕、還是挫折得要命？ 3. 這些感受是誰造成的？先把孩子的行為套進「因為你OOO，所以我覺得很生氣」的句型。例如，「因為妳用本子打妹妹，所以我覺得很生氣。」再來，把生氣替換成你在步驟2察覺到的更深層感受。例如，「因為妳用本子打妹妹，所以我覺得很挫折。」這就讓人好奇了，為什麼手足爭吵會讓我感到挫折啊？應該還有其他原因吧？是不是我對孩子有什麼期待呢？ 4. 找出讓自己感受到OO的真正原因。從上述例子中，真正關鍵的感受是挫折；讓我感到受挫、勃然大怒的原因，是想要孩子看見我好棒棒，也期待自己可以完美詮釋父親的角色。 5. 可以不要讓孩子為這些感受負責嗎? 孩子不是惹怒我的兇手，無法、也不需要為我的挫折負責。孩子要面對的，是自己的感受，對手足的期待，找到解決問題的方法，及下一次遇到類似衝突時，該怎麼做。 　　五步驟從覺察開始、問題解決結束，當中的關鍵便是「感受」。在台灣大力推行薩提爾模式的李崇建老師經常說「在感受裡工作」。當我們愈貼近自己的感受，愈有能力看見自己究竟是被什麼困住了。如果每次都是逃避面對自己，總是大吼「你想氣死我啊」，不但遠離自己，也是跟孩子斷線。線斷了，問題更不容易處理。 　　把握最後一次覺察機會 　　過一陣子，老大心情好多了，我也沉靜下來，便問她：「現在可以跟我說……不說也OK，但我真的好奇，妳剛剛發生什麼事了？」 　　「我覺得你要來處罰我。」 　　「處罰？我很久沒處罰妳了，頂多是罵人吧！」（謎之音: 這位歐爸，罵人也是種處罰好嗎） 　　她不說話。 　　我可以接受她的不說話嗎？可以的。我清楚看見自己又想要說服。拒絕說話的妳，是忠實於自己的感受，不想再跟我白費唇舌；拒絕說話的妳，並非無視我的愛和關心，也不否定我的付出、更不影響我的價值。妳就是妳，我真誠美麗的孩子。 　　最後一次覺察的機會，我把握住了。 　　謝謝不說話的妳。 　　該不該回去上班？ 　　我還沒遇過有媽媽從沒想過這問題，這個被兩性平權工作者不以為然為什麼爸爸不用考慮的現實課題：該不該回去上班？ 實際上真正不知該如何決定的老木們應不算多，我遇到的比較多是「我想應該就是這樣但總覺得好像又哪裡怪怪的」內心糾結掙扎。這掙扎來自於「已經做好的決定」通常是比較容易上手也符合這個家庭生活圈大多數人的利益。例如，先生工時沒有彈性卻賺很大，娘家父母夫家公婆都在外縣市，小孩從孕期至今大小災不斷，這看來除了媽媽在家坐鎮外，沒有第二個可能。 但為娘的總覺得內心有一個斯霸特（spot）沒有被照顧到，有點空、悶悶的。這個失落帶來許多不安感，而這個沒有被照顧到的不安感，若任其滋長雜草，往後處理起來也是勞民傷財。 　　「該不該回去上班？」也許是個次要命題，誠如薩提爾女士相信的「問題的本身不是問題，如何面對問題才是問題。」上班不上班這個問題不會只是個案，能否透過面對這個問題來看見自己更深層的渴望與需求，將更有關緊要。 無論對未來的決定為何，皆邀請妳來觀看自己發生什麼事？如何影響妳的現況？也許能看見自己的脈絡，與那些得與失對話，讓每段經歷都能成為下個階段的祝福。 　　認同感的來源? 　　上班還是帶孩子，帶給妳比較多認同、肯定，無論是別人給妳的，還是自己給自己的？有些媽媽很肯定要回歸職場，因為那曾是她橫掃千軍、大顯身手的榮耀舞台；有些則一心嚮往全職母親，享受在學校與職場從未體驗過的滿足感。這兩個例子代表積極的追尋認同感，因為被自己的渴望引領往前走；但有些人對職場無啥眷戀、也沒特別喜歡當媽媽，兩害取其輕，選了那個沒那麼討厭的。 積極追尋與消極逃避並不是白與黑、對與錯之爭；也不是說因為工作與育兒占據我們太多時間，非得從其中一個找到認同感不可。而是一個人可否清楚知道自己的認同感從何而來，願意直接面對並滿足這個需求，將大大影響其自我價值。 　　控制感的起伏? 　　最直接的，就是經濟來源。 　　若要票選「全職媽媽經常抱怨伴侶十大主題」，「管老娘錢花到哪裡去」肯定名列前茅！這個抱怨在成為全職媽前可能是前所未聞，畢竟當時自己的錢自己賺，花到哪裡去需要跟誰報告？但現在即使伴侶只是「好聲好氣關切詢問」，媽媽自己好似拿人手軟，心情五味雜陳。 　　不能以自己的意志決定如何用錢，可能不是上班媽媽的點，然而，控制了錢、卻意味著與孩子一日相見4—5小時，從對他瞭如指掌，到現在好像保母、幼兒園都比我更懂他；上班的日子，也意味著跟先生會一起把工作壓力帶回家，加上孩子也從學校下班，整個晚上砲聲隆隆，談何控制感之有？！ 　　「我」是誰? 　　成為母親後，母親似乎不再只是母親，不只研究這麼說，我們共同的經驗也是媽媽總是能感孩子所感，當爸爸還在「蛤？」的時候。過去我們以為那是因為女性特有的敏感，但也許是母親在懷孕過程中，「胎兒一部分的細胞透過胎盤擴散到母體體內，再隨著母體的循環系統傳遞到母體身上不同的器官」。因此母親總是心繫著孩子，直到他們長大，母親卻發現「我」已非我，如何單純自由的與自己相處，卻陌生了起來。 　　當自我價值的中心，從「我想要」被「我們想要」代替時，個體的言行舉止便不單純是滿足自己，而是意圖透過取悅「關係」而間接滿足自我。然而，當關係中的一方與自己不同調、或是無法繼續維持關係的強度與連結性時，失落與不安隨即發生。我們也將開始懷疑:「我究竟想要的是什麼?」 　　妳的意義就是妳的意義 　　透過上面三個更深入的自問，我們能否給予最真誠的自答？愈清楚明白這些問題的答案，關於該不該回去上班的解答也就呼之欲出。 「可是我對這些問題的答案很模糊耶！」 　　由於這三個問題的答案來自於對自我的理解與接納，這本書【成長的養分】章節，將給妳資源及工具探索自己的內在。除此之外，提供三個小建議讓妳搭配自我探索一起服用： 1. 接納自己，負起認同自己的責任 　　自幼我們仰賴父母親的認同，進入學校後期待師長，工作上則擔心業績與考核，我們始終把認同感交給「外在的人事物」決定。因此當失去外在肯定時，我們的自信也遺落了。 　　無論未來要上班還是全職媽媽，「接納與認同『現在』的自己」是首要之務。如果無法從現在的生活與處境看見自己的價值，下一步決定很可能只是「擺脫現況的替代品」。帶著低自我卻不斷轉換情境，換來的也許是對自己更多的困惑。 2. 錢非萬能，但真的很重要 　　這個感想是數年來一路陪伴媽媽、家庭們得到的結論。身處於功利社會，無論伴侶值不值得信任、會不會獨厚小三慘了妳，還是自覺沒生產力、錢用得很心虛，「用自己賺的錢」是影響非常多母親的信心、控制感，甚至自我價值的關鍵因素。 　　這裡不做理論闡述，只是邀請妳體認、甚至接受自己現在的信念。如果「擁有自己不被他人管轄的經濟實力」對妳有莫大的影響，請務必正視這個需求（再一次強調，這無關乎伴侶可不可靠、信不信任妳），別硬是以高道德標準來說服自己。 3. 與自己的渴望連結 　　薩提爾女士相信，在渴望的層次與自己連結，對於高自我價值是非常重要的。例如，我曾陪伴一位母親，發現她強烈的渴望「被認同」，而且現階段工作比育兒帶給她更多的成就感。當她願意承認並接納現在的自己、接觸這個真實的渴望後，她便能放下對「較少時間陪伴小孩的罪惡感」，帶著積極正向的能量尋訪保母、建立上班時在她身後的強大支持網。 當然，這不是完美的決定，但在更認識自己、接觸渴望後，她能堅定安穩地站著，帶著勇氣，為自己的人生冒險。 　　滿路都有正義阿桑、偷拍姊？ 　　在直播、4G還沒普遍前，父母帶著孩子出門在外，最擔心遇到「正義阿桑」： 「小朋友在哭什麼？長這麼大跌倒還哭，羞羞臉！」 「這位馬麻，小孩子穿這樣會冷到啦，妳沒有幫她帶外套嗎？！」 「小男生怎麼留長頭髮？人家以為是女生怎麼辦？？」 　　這些善意的管閒事叮嚀，經常造成母父們很大的壓力，甚至不舒服。到了直播、4G橫行的年代，正義阿桑已經不夯，「偷拍姊」才是社會正義的象徵……舉凡捷運上有小孩吵鬧父母不制止、餐廳裡父母縱容小孩橫衝直撞、冬天騎機車媽媽羽絨外套小孩穿吊嘎……甚至，有人還明著拍，威脅父母要交給媒體或PO臉書爆料社團，大家一起肉搜公審。 　　這些「關心」與「正義」之所以如此惱人，是因為他們觸動了為人父母最不想被看見的情緒：恐懼。 讓我們試著與恐懼共處 如果說「愛」是我們給予孩子一切的原動力，「恐懼」也是。例如: 為孩子找最好的家教—(愛) 為了給孩子最好的教育 (恐懼) 害怕孩子跟我們一樣不能從小獲得最好的教育 嚴格限制孩子的電視時間—(愛) 保護孩子明亮的雙眼 (恐懼) 擔心孩子跟我們一樣成為高度近視 　　透過上面的比較可以發現，從愛以及從恐懼來的力量與情緒很不一樣，但母父在教養時，不易分辨這些限制與規矩是來自愛還是恐懼？如果來自恐懼，難道要去除掉這些恐懼才能好好愛孩子？當然不是，恐懼是人類最原始的情緒之一，幫助我們生存至今，得以面對各種危險、難以預料的情境。我們要做的，是覺察及承認、並嘗試與恐懼共處，才不會在恐懼襲來的當下，不自覺地以憤怒、焦慮等情緒偽裝、壓抑自己。「否認自己擁有某個情緒」是與人失去連結的始作俑者，因為我們過於專注在營造某個特定形象，意圖影響他人，結果反而讓互動失焦了。 可是，路人的關心跟正義帶給我們什麼恐懼？簡單說： 我無法提供理想的成長環境給我的孩子 我沒有能力保護我的孩子 我不是一個好媽媽／爸爸 我的小孩不夠好 我不夠好 　　世上有所謂的教養專家，但還沒有出現公認的百分之百完美父母，即使最自我陶醉、對自己的教養方法胸有成竹的阿拔阿木，還是會因為「孩子實在太重要」，不禁以最最高標來要求自己。在被任何人詢問質疑下，也不免自我懷疑，擔心疏漏了、搞錯了什麼。 　　「好吧，我承認當有人來關心來正義我時，會非常緊張害怕，覺得自己被人糟蹋、一切努力都白費的感覺。那……我能怎麼辦？誰叫這些人這麼雞婆、自以為是？！」 當我們覺得他人的言行「直接」造成我們的不舒服、引發我們的恐懼感時，馬上制止對方的確是最清楚的表達。但矛盾的是： 1. 對方可能全然是好意，只是我們自己的防衛系統被恐懼感啟動，對方反遭池魚之殃。 2. 嚴格說，我們也經常感謝許多路人的拔刀相助，像是下公車前幫忙拉一把推車，在飛機上願意陪小孩玩、忍受他們「適應飛行」的友善鄰居。我自己也不只一次按捺不住主動「雞婆」，雖然也被冷處理過，卻也發現許多媽爸其實是無助的，只是沒有開口求援。我們的「雞婆」，可以是任何人的及時雨。沒有人會樂見父母需要協助時，路人們兩手插腰、事不關己的樣子。 　　問題來啦，希望人家好意詢問或熱心出手，但又要人家很識相照我們的規矩走，能同理傾聽還顧慮到我們的恐懼感受，這種溫熱貼心服務簡直是心理師等級。那怎麼辦？ 　　練習拒絕的勇氣 　　我們的文化給予「好意」相當高的地位，即使對方手段不怎麼讓人愉快，拒絕他人的好意似乎都是一種「無禮」。因為如此禮教的潛規則，當我們對他人的好意感到不舒服時，相信很多人跟醜爸一樣，就是一把抓起小孩，三十六計走為上策！但這樣慌張竄逃，究竟會帶來什麼後果？如果不舒服感是來自於自己的恐懼，我等於1.傷害他人的好意；2.逃避自己的責任；3.示範不當應對（這位爸爸你會不會逼死自己XD）。除了竄逃，有沒有可能好好地拒絕別人呢？ 　　首先，我們可以先提醒自己「無論對方的意圖為何，我們要面對的，其實是自己的情緒。」即使對方不懷好意甚至有心挑釁，跟著跳下去攪和不但出不了惡氣，還可能讓不知所以然的孩子驚慌失措。畢竟人質……不對，孩子在我們手上，可以不隨之起舞，決定權操之在己。 　　如果覺察到對方的言行已激起自己的怒氣，無所謂在行為層面跟對方爭長短（除非妳覺得這是「教育」對方的好時機，但也請考慮到孩子是否想跟妳肩並肩面對高張力對話），我們可以態度平和地申明自己的立場、觀點，並表示尊重對方的選擇，然後離開。 　　如果不溝通、不回應，離開後卻出現強烈的情緒反應，對自己和孩子可能都有負面影響。孩子看在眼裡，是否也失去一次學習如何「合宜拒絕他人好意」的機會呢？ 　　「剛剛那個阿嬤想要幫忙，但馬麻不想要，就跟她說『謝謝，我跟孩子需要時間聊聊。』」 　　「不過馬麻還是覺得有點害怕，我不認識她，而且很兇，就牽著你走到旁邊。」 　　 　　孩子知道，害怕仍舊可以面對，因為媽媽跟他一樣「正在練習長出社會文化幾乎不教給我們的『拒絕的勇氣』」。我們希望孩子默默、委屈地離開？還是禮貌平和但堅定地拒絕別人的好意？這高深莫測的密技並非成天說大道理就能教會孩子，父母日常生活的以身試法示範才是練功關鍵。 　　至於那些不尊重人的正義阿桑、偷拍姊，退散！

作者：醜爸(陳其正) 出版社：麥田 書系：麥田航區 出版日期：2019-03-05 ISBN：9789863446323 城邦書號：RL9408 規格：膠裝 / 單色 / 288頁 / 14.8cm×21cm