自卡內基開始開班授課，至今已歷時九十多年，然而卡內基訓練在溝通與人際關係上的精義，始終歷久彌新，並未隨時代進步而褪色，被喻為「人類追求幸福與成就最寶貴的資產」。 卡內基的成功之處在於，他的觀念影響了成千上萬的人，幫助他們在事業、婚姻、親子關係的困境中，找到了出路；幫助他們掌握人際相處間最重要的金科玉律：如何溝通、如何表達、如何讓別人成為你的朋友；還有，幫助他們也能成為具有影響力的人。 本書闡述的卡內基人際溝通九大原則，已經過千錘百鍊的試驗，只要透過循序漸進的方式，由內在到外在具體實踐，就能讓你贏得他人的信任、尊敬和支持，成為一個受人喜愛、能夠發揮影響力的成功人物。

自序　好好地活一生

【序曲】成功，屬於有影響力的人

【人際關係法則一】不批評、不責備、不抱怨
〈我的實戰錄〉反求諸己，讓我從「黑臉」變「白臉」 （EPSON副總經理李隆安）

【人際關係法則二】給予真誠的讚賞與感謝
〈我的實戰錄〉鼓勵別人向上提昇的魔法 （錸德科技執行長葉垂景）

【人際關係法則三】引發他人心中的渴望
〈我的實戰錄〉讓員工比老闆更關心公司 （全國電子董事長林琦敏）

【人際關係法則四】真誠地關心他人
〈我的實戰錄〉將心比心，打動顧客心 （晶華酒店總裁潘思亮）

【人際關係法則五】經常微笑
〈我的實戰錄〉笑容是一個人的無形資產 （中華汽車總經理蘇慶陽）

【人際關係法則六】記得別人的名字
〈我的實戰錄〉適當的「稱呼」，讓客戶變朋友 （聯邦快遞總經理陳信孝）

【人際關係法則七】聆聽。鼓勵他人多講自己的事
〈我的實戰錄〉聆聽是最高明的智慧 （怡富資產管理大中華區共同基金行銷總監宋文琪）

【人際關係法則八】談論他人感興趣的話題
〈我的實戰錄〉找到話題，就能打開溝通大門 （光啟社丁松筠神父）

【人際關係法則九】衷心讓他人覺得自己很重要
〈我的實戰錄〉重視員工，讓我贏得向心力 （福特六合總裁沈英銓）

【結語】影響力，始終來自感恩與寬恕的心

【附錄】心談卡

　　

【自序】好好地活一生

　　連我自己都不敢相信，今年二月我真的踏進了美國蒙大拿州。
　　
　　不久前，就在上一本書《與成長同行》中，我還提到對蒙大拿州的河流、山嶺、草原的嚮往，想不到如今真的可以在這裡蕩漾、奔馳。
　　
　　我開著雪車（Snowmobile）在白色天地中穿梭，開了一百多公里還不知道。路旁的麋鹿好像一點也不受干擾，野牛好像知道我們會讓牠們先走（或停下來）。這真是一種新的感覺。
　　
　　我覺得好開心。
　　
　　我覺得好幸福。
　　
　　然而，山水之美應該只是一種襯托或加分，真正讓我有那麼美好感覺的原因，可能是這些年來，我抓住了我最喜歡做的，也是我做得最好的事，譬如說分享、寫作。
　　
　　這本書就是最好的見證。
　　
　　閱讀著謝其濬總其成的稿子（他的文筆真好），我真的覺得能與大家分享如何才能更成功、更快樂，是一件有福氣的事。特別是我所分享的是卡內基九十年前，帶著一群人實驗出來的金科玉律。
　　
　　最近有一篇報導表示，在九Ｏ年代，大部分的心理學研究調查都著重在痛苦、悲傷方面，很少有人研究快樂、幸福，比例大概是100：1。
　　
　　這幾年情況大為改變，很多有名的心理學家，或著名學府開始「放膽」探討怎麼樣才能更快樂、更幸福了。
　　
　　如果你回想一下，過去在探討人性時，多半也著重在人的缺點、問題、毛病方面。其實，我們大可幫助人找到自己的優點，肯定自己做得好的事，甚至發揮自己的天才，好好地活一生。
　　
　　這本書也剛好搭上了這節列車。
　　
　　卡內基先生如果今天還活著，一定很高興。因為他的理念又一次藉著這本書與大家分享。要是你能因著這本書，開始活出更充滿喜悅的生活，那就更好了。我知道很多人做到了，你也一定能做到。

　　

人際關係法則一
　　不批評、不責備、不抱怨

　　
　　上帝本身也不願論斷人，直到末日審判來臨。
　　
　　一八六五年四月十四日，晚上，福特劇場。十點三十分，一發子彈從角落裡射出，射進了一名男子頭部左側。這名男子就是當時的美國總統
　　──林肯。
　　
　　因為這發子彈，林肯英年早逝，享年只有五十六歲。
　　
　　林肯的一生雖短暫，他的影響力卻深植美國人的心中。
　　
　　這位美國南北戰爭期間的總統，曾經秉持堅定信念防止美國南北分裂，並主張解放黑奴。他的仁慈、智慧和卓越的能力，使他成為美國歷史上最受愛戴的領袖。林肯在蓋茲堡的演說「民有、民治、民享的政府」，更成為美國建國的最高精神指標。
　　
　　卡內基曾花了十年的時間研究林肯的一生，他發現林肯年輕時，不僅喜歡評論是非，還常寫信、寫詩諷刺別人，甚至會把寫好的信丟到路上，故意讓當事人看到。這種充滿挑釁的風格，終於為林肯惹來了麻煩。
　　
　　有一次，他又寫了一封匿名信諷刺當地一位政客。當事人十分氣憤，終於查出了寫信的人，並要求決鬥。要不是在最後一刻，有人出來圓場作和事佬，美國歷史上可能就少了這樣一位重量級的人物。
　　
　　林肯後來謹記教訓，不再寫信罵人，也不再任意嘲弄別人。終其一生，他都把一句話當作座右銘：「你不論斷他人，他人就不會論斷你。」
　　
　　後來，在知名的「蓋玆堡戰役」中，林肯旗下的米地將軍，因為不聽他的命令，造成敵軍逃逸。在盛怒之下，林肯寫了一封給米地將軍的信。
　　
　　信中最後幾句，林肯毫不隱藏地流露他的不滿：「期盼你會成功是不智的，我也並不期盼你現在會做得更好。良機一去不再，我實在深感遺憾。」
　　
　　當時，林肯並沒有寄出這封信，直到他過世後，後人整理遺物時，才發現這封信。
　　
　　為什麼林肯沒寄出這封信？也許他心裡明白，這封信寄出後，他和米地將軍之間的關係，將出現一道永難彌補的裂痕。米地可能從此不再全心全力為他打仗，甚至卸甲離去。這對林肯自己並沒有任何的好處。
　　
　　一念之間，林肯就留住了這封信。
　　
　　所以我想，一個人是否偉大，不是看他的豐功偉業，或是看他的戰績彪炳，而是從這些小地方去檢驗他。
　　
　　現在翻開報紙，常看到很多政治人物用嚴詞批評對方，大打口水戰，他們其實都應該向林肯的精神學習。
　　
　　批評和攻擊，效果零
　　
　　任何一個領導人都必須懂得一個道理：尖銳的批評和攻擊，所得的效果都是零。
　　
　　在《EQ》這本書中，曾經有這樣一個故事：有一家出版公司被另一個更大的出版公司買下，就是購併了。購併後，新公司高層做出的第一個決定，就是解雇原來的執行長。這位遭到解雇的執行長覺得非常意外，因為他一直認為自己做得不錯，本以為新公司會留任他。
　　
　　百思不解下，他就去問公司的高層。最後，終於有一個人向他坦白：「我們在購併前，曾經仔細觀察你一段時間，我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、批評別人。所以我們決定對你不留任。」
　　
　　這位執行長還是不解：「別人犯了錯，我能夠不管嗎？」對方告訴他：「在過去的年代，企業走威權領導風格，很多主管都會罵人，用帶軍隊的方式來帶企業。但是現在帶人要帶心，外面競爭這麼厲害，你動不動就責罵同事，對他們做出很激烈的批評，這樣的領導風格，很難獲得同事由衷的合作。」
　　
　　對方認為，如果這位執行長還留下來，底下的員工就不願意在工作上衝刺，因為無論怎麼做，都可能挨罵，所以最好自掃門前雪。公司的競爭力無形中在流失，所以必須請他走路。
　　
　　奇蹟發生了！
　　
　　卡內基談人際溝通的第一條原則，也是最關鍵的一條原則，就是三個「不」：不批評、不責備、不抱怨。
　　
　　記得我剛到美國接受卡內基訓練時，已經四十幾歲，有點人生經驗了。興致勃勃，遠洋而來，第一課上的就是「不批評、不責備、不抱怨」，我心裡的第一個反應是：「就這個啊！怎麼這麼簡單？」一時之間，還真有點失望。
　　
　　這九個字看起來真的很簡單，好像沒什麼了不起的大道理。當時的課程是十四週，十四週以後，我卻突然發現，自己產生了奇妙的轉變。也就是說，我們對別人的批評、責備，或者是面對工作的負面態度，都變少了。無形中，自己就成了一個對人生抱持著積極、正向態度的人。
　　
　　這種奇妙的轉變，不只發生在我身上。
　　
　　後來我在台灣上這條「不批評、不責備、不抱怨」的原則，就有一個學員舉手說：「黑老師，那我們不是一天到晚都沒話可說了嗎？」全班哄堂大笑。
　　
　　還有一個學員就說：「黑老師，我認為這完全不可能。比方說，我老婆一天到晚打麻將，我怎能不批評她？」
　　
　　於是我問他：「你批評多久了？」他說：「至少十年以上，可是批評也沒有用，她並沒有因此改變。」
　　
　　對於卡內基提出的這三不，他不太認同：「其實我不太相信，也不同意這一條。可是既然來接受訓練了，我就練習兩、三個禮拜看看吧！」
　　
　　三個星期過去了，他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈：「奇蹟發生了！我太太把麻將戒掉了。這太不可思議了，我什麼都不說，她反而改變了。」
　　
　　在美國時，我認識一個很漂亮的女孩子，她是一家大企業的總裁特別助理。這個助理人緣很不好，常常跟同事發生衝突。她曾經和我提到這些工作上的衝突，心情顯得很低落。有一天，總裁對她說：「妳最好想想辦法解決人際關係上的問題，如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處，我也保護不了妳了。」
　　
　　這個女孩後來就來接受卡內基訓練，學習這三不原則。後來我有機會遇到這位總裁，他告訴我：「幾個禮拜之後，我簡直不敢相信自己的眼睛。我親眼看到這個女孩發生的變化。」最明顯的一點，就是她不再那麼負面、尖銳、愛批評。
　　
　　批評和責備，只會造成衝突
　　
　　親愛的讀者，讓我們閉上眼睛想一想：當你遭到別人的批評和責備時，心裡的第一個反應會是什麼？
　　
　　曾經有專家研究，當一個人遭受批評時，心跳會加速，然後防衛本能就會浮現。為了維護自尊，他可能會採取攻擊的手段，轉移焦點。所以批評和責備，只是造成更多的衝突。
　　
　　有一次，我在義大利旅行時，在一家餐廳和朋友吃飯聊天。可能是聊得太盡興了，我不知不覺地踢起腳來。隔壁桌有一名義大利人，很不客氣地對我說：「你能否不要這樣踢腳？」
　　
　　我趕緊向他敬個酒，化解了狀況。但是我猜想，一般人聽到這種指責，第一個反應可能是不服氣：「我踢我的腳，關你什麼事？哪一條規定人不准踢腳？」要不然就是耍賴：「想管我啊？你去找經理來呀！」要不然就把焦點轉移到對方：「看不順眼的話，你也可以踢啊！」
　　
　　難怪卡內基曾經說：「當一個人受到批評、責備時，是一個危險時刻。」當你批評別人、指責別人時，就是在冒一種風險，非常可能傷害對方的自尊。即使你的批評和指責是出於善意，但對方因為自尊受到傷害，就算知道自己錯了，也要為自己辯護，死不認錯，甚至故意跟你唱反調。所以批評和責備，並不能解決問題，反而會讓同事討厭你，朋友疏離你，親人迴避你。
　　
　　我們常聽說，有些大企業的老闆以罵人出名，這些公司的員工離職率通常蠻高的，有的甚至高達三成。仔細想想，老闆把員工罵跑了，那麼公司在員工身上投資的時間、訓練和金錢，都跟著付諸流水，更不要說要凝聚員工的向心力了。
　　
　　所以一個人要獲得事業上的成功，就需要別人由衷的合作，而前提就是不批評、不責備、不抱怨。
　　
　　傷害親密關係的利刃
　　
　　現代的離婚率高，很多年輕夫妻結了婚以後，才發現相愛容易相處難，很容易因為一點小事就批評和責備對方。有時一言不合，甚至大打出手。
　　
　　小時候，我常到新生南路上的教堂做禮拜。每次上主日課時，神父都會講一些道理。當時有一位加拿大籍的白神父，雖然是個外國人，但是因為在大陸傳教多年，說得一口流利的中文，還帶了點山東口音。
　　
　　有一次在上主日課時，他就對教友提起，對家庭關係最具殺傷力的事情，就是批評。很多作丈夫、太太的，每天嘮嘮叨叨，一直講對方的缺點、壞話。「不少婚姻就是這樣破滅的，」白神父強調。
　　
　　那時候，我們覺得白神父講得沒有什麼道理。一方面，四十多年前，台灣的離婚率不高，而且哪家的先生和太太不是嘮嘮叨叨的？但如今回想起來，白神父的話其實很有道理。
　　
　　前美國總統雷根說過，他的太太南茜當天過得快不快樂，他一回家就知道了。是他有特殊的透視眼，可以看穿人的心思嗎？當然不是。
　　
　　雷根透露，他和南茜有一個協議：如果當天過得很不愉快，心裡有很多抱怨、罵人、批評的話，就把浴缸放滿水，加很多沐浴用的泡泡，在裡頭邊洗邊發洩。等他回家後，發現太太身上散發出洗過澡的香味，就知道她今天曾經有過滿腹牢騷，但如今都已經紓解完畢。不愉快的情緒，就不會帶進兩人的親密關係裡。
　　
　　可見得，即使親如家人，不論是夫妻、親子，批評和責備都像一把利刃，會嚴重傷害原本的親密關係。
　　
　　卡內基主張不批評、不責備、不抱怨，還有一項目的，就是訓練我們的耐心和包容力。
　　
　　我們總是可以輕易地看見別人的失敗、錯誤和缺點，而且忍不住提出批評和建言。但是，我們可以想一想，當我們遭遇失敗、犯錯和面對自己的缺點時，期盼的並不是別人的批評、指正，而是耐心和包容。
　　
　　所以，當我們對別人發揮耐心和包容力時，其實是在進行一種影響力的投資。想像一下園丁的作法。當他栽種的植物成長不如預期，他並不會去責備這些植物，而是提供它們更好的成長條件。
　　
　　孕育人際關係，也是相同的道理。
　　
　　親愛的讀者，當我們都知道了「不批評、不責備、不抱怨」有多重要，你可能立刻產生一個問題：該怎麼做，才能做到這三不？有沒有實際的方法，可以控制我們想要批評、責備的習慣？
　　
　　
　　做到「三不」有妙法
　　
　　當然有的。我建議讀者可以採取下列兩種方法：
　　
　　第一個方法比較實際，叫作「左腦運動法」。當你想罵人時，比方說父母想責備小孩，主管想批評部屬，就開始運用你的左腦。因為人的右腦掌管情緒，而左腦掌管邏輯，透過啟動左腦的機制，可以幫助你控制右腦的情緒作用。
　　
　　要怎麼用左腦呢？舉個例子來說，數一數房間有幾種顏色。比如說，我想罵人了，就開始數：金色、粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色，六種。數顏色一方面可以緩和情緒，另一方面，因為要辨別顏色，還要數數量，左腦開始工作了，就會壓抑右腦的機制。透過這樣的動作，你本來控制不住的情緒，會因此鎮靜下來，也不會口出惡言。
　　
　　前一種方法，可以幫助你控制情緒，但是並不能真正解決問題。第二個方法才能真正改進批評、責備的壞習慣，但是需要長時間的練習。這第二個方法，就是加強自信，提升面對工作、生活的熱忱。
　　
　　我遇過一個旅行社的老闆，領導的員工大概有幾十位。每次跟我聊天時，他都在批評部屬，說他們很差勁，每次都找藉口拒絕老闆加班的要求。除了罵員工，他也罵客戶，說他們要求太多，不知好歹。反正只要談到工作，他就是滿腹苦水，一肚子抱怨。當然他的員工也不喜歡他，常常在私底下批評老闆，薪水給那麼一點點，對工作的要求卻那麼多。
　　
　　我分析他的種種批評和抱怨，歸根究柢，可能是因為在內心深處，他沒有自信，並不喜歡自己。
　　
　　一個不喜歡自己的人，怎麼可能喜歡他的家人、同事、客戶？一個不喜歡自己的人，就會擔心別人也不喜歡自己，而做出很多防衛性的舉動，用批評和責備建構成一座牆，把自己和別人隔開。結果，即使有人想對他真心相待，也只能離他遠去。
　　
　　我曾經過聽一個演講，主講人說，當摩西從山上走下來，拿著一塊石板，那石板上刻著十誡。他說：「很可惜，這石頭太小了，第十一誡沒有刻上去。第十一誡就是，你要喜歡自己。」這位主講人非常語重心長地說：「你如果不喜歡自己，怎麼會有寶貴的自尊？」
　　
　　我常常提到「東邪西毒」這部電影。這部電影中有一個主人翁歐陽峰，由張國榮飾演，就是典型沒有自信心的人。
　　
　　在電影中，歐陽峰是一個情感冷漠的殺手，只要有人出錢，他就幫你殺人。價碼沒談成，即使你楚楚可憐，他也不願意動手。他平時獨自居住在沙漠裡，只談生意，不說情誼。電影結束時，出現了一段歐陽峰的獨白：「我從小就怕遭別人拒絕，等我長大了以後才發現，想要不遭人拒絕，最好的方法，就是我先拒絕別人。」
　　
　　什麼叫拒絕別人？就是我先罵你，先跟你搗蛋，先攻擊你，透過這種負面的方法，來獲得一點自尊。看完這部電影，我心裡不免感觸：不知道在我們的社會上，存在多少個這樣孤獨的歐陽峰？
　　
　　中國人有句話：「愛人如己」，就是說如果我可以愛自己三分，就可以愛別人三分。反過來看，當我討厭自己三分，也就討厭別人三分。當我們批評別人一事無成，其實真正批評的對象，是自己的一事無成。
　　
　　世界是心的鏡子
　　
　　有了自信，對生活上的各種狀況，不論是好事還是挫折，都能以開朗的心情來面對。這就是我前面提到的熱忱。
　　
　　《EQ》的作者丹尼爾．高曼，曾經擔任《紐約時報》的記者。有一天，一連發生了五件謀殺案，他忙著跑新聞，有點心浮氣躁。後來他搭上一輛巴士，發現車子裡的氣氛居然非常輕鬆。關鍵在於那位司機，他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。遇到中年婦女上車，他就說：「妳這件衣服好漂亮，能告訴我是在哪裡買的嗎？我想帶我太太去買。」經過博物館時，他就告訴大家，這裡最近有什麼新展覽，歡迎大家去參觀。經過一家餐廳，司機興致又來了：「我跟我太太，就是在這裡慶祝結婚二十五周年。」有小姐下車了，司機也不忘加上一句：「美麗的小姐，祝妳有美好的一天。」
　　
　　高曼發現，自己搭上這班公車後，原本焦躁的情緒就一掃而空。不過，他認為受惠最大的，還是司機本人。
　　
　　親愛的讀者，讓我們來想像一下，如果這位司機對自己的工作很不耐煩，一路上會不斷抱怨紅燈連連，批評紐約交通多糟糕，遇上計程車司機超車，說不到還會探出頭來，罵兩句國罵。下了班，心情不好，對老婆、小孩大呼小叫，他的家人也不會喜歡他。
　　
　　幸好這位司機能以積極、愉快的心情來面對工作，不但工作變得有趣了，乘客喜歡他，下班以後，老婆和小孩也會迫不及待地想聽聽他今天發生了什麼趣聞。
　　
　　這位紐約的司機教了我們一件事：世界並不像想像中那麼糟糕，只要我們願意用積極而正面的眼光去看待。
　　
　　最後再說一個大家都耳熟能詳的小故事。
　　
　　有一個年輕人，脾氣很壞，動不動就罵人。他也知道自己脾氣壞，所以跑去找一位修行師父：「師父，師父，我脾氣很壞，常常罵人，怎麼辦？」師父說：「你是不是真的想改？」年輕人說：「是。」師父說：「下一次當你想要發作罵人的時候，就在牆上釘一個釘子。」
　　
　　幾個月之後，年輕人又跑來找師父：「感謝師父的教誨。我現在很少發脾氣，幾個月都發不了一次脾氣。」師父說：「真的嗎？恭喜你了，你還想不想讓狀況更好，半年、一年都不發脾氣呢？」年輕人說：「當然願意。只要我能不發脾氣，就會變得更快樂，人緣更好。」師父說：「好，你以後每發一次脾氣，就從牆上拔一根釘子下來。」
　　
　　又過了很長一段時間，年輕人又回來找師父：「您太棒了，真是我的再造恩人。牆上的釘子都拔完了，我現在幾乎不會發脾氣了。」師父就問他：「現在那面牆變成什麼樣子？」年輕人承認：「那面牆現在都佈滿了釘子的釘痕。」師父告訴他：「你的人際關係就像是那面牆，即使釘子都拔除了，但是釘痕已經形成，就再也無法恢復到最初的狀況。」
　　
　　是的，如果我們希望對他人產生影響力，就得謹記著，不要輕易地使用批評、責備、抱怨的釘子，去破壞別人想和我們變成朋友的那片心意。
　　
　　【你也做得到】
　　如何不批評、不責備、不抱怨？
　　． 每天早上醒來時，告訴自己：你是個有福份的人，應該以包容的心去看待別人。
　　． 每當你要批評別人時，想想自己是否也有類似的缺點。
　　． 每當你要批評別人時，改用讚美取代。
　　． 批評是逃避反省的方式。要批評別人之前，先反省自己。

　　【我的實戰錄】
　　
　　反求諸己，讓我從「黑臉」變「白臉」
　　◎文／李隆安（EPSON副總經理）
　　
　　東方人是不善表達的民族，環境教育我們沉默是金，不懂得溝通技巧，在職場上就容易造成誤會，非常吃虧。拿我自己來說，我是學電子工程出身的，十分重視完美和績效。十七年前剛進EPSON時，因為對同事要求嚴格，表達技巧不好，表情又比較嚴肅，根本「不用扮就是黑臉」。　
　　
　　從卡內基訓練我體會到一項非常重要的溝通技巧：外在的改變能影響內心。有些人的改變是由內而外；有些人可以藉由「養性」的方式，由外而內改變自己。從那時起，我在鏡子上貼了一張「笑臉圖」，每天對著鏡子訓練自己微笑。高興的是，前一陣子參加高階主管workshop時，許多同事都認為我的個人特質是：「很親切」，這幾年來，我已經變成公司裡的「白臉」了。　
　　
　　在工作壓力大的情況下，偶而發脾氣、抱怨都是難免的。不過，EPSON是強調團隊績效的，我們教育員工一個理念：「尊重個人特質，追求創新。」沒有一個人會故意犯錯。所以，我們的檢討方式是由自我檢討出發，亦即反求諸己。舉例而言，如果業務部門績效不彰，不是一味責怪他們，而是由相關部門，包括廣告、促銷、售後服務等等，大家一起檢討：如果我們今天做了哪些事情，就會使業績變得更好？另外，假設今天某位員工出了錯，除了讓員工自己檢討犯錯的原因，其他的同事、主管也必須一起思考：我們能夠做什麼來避免錯誤發生？一味的責備與批評是於事無補的。　
　　
　　我們必須從根本調整心態，多去看部屬的優點，「刻意」忽略缺點。先去肯定對方的努力，接下來讓他了解，我們的指正（代替批評）是為了讓他更好，追求更高的團隊績效，所謂「恨鐵不成鋼，恨鋼不成鑽」，而不是針對個人產生的怨恨。　
　　
　　在EPSON學院跟新進同仁上課時，我經常提醒他們：「樂觀的人會有好運氣；正向的人會有更多的機會。」一個人生觀正向、積極的人，比較容易看到機會，負向的人，看到的都是障礙。讓我們一起努力，改變東方人的「減分文化」，讓中國人變成人際溝通上的高手，享受和諧、愉快的工作環境。

作者：黑幼龍 出版社：天下文化 書系：心理勵志 出版日期：2014-06-03 ISBN：4711225319445 城邦書號：A1500484 規格：平裝 / 單色 / 231頁 / 14.8cm×21cm