一生中絕大多數定勝負的場合──初見面， 社交場合人來人往，你得讓人當場覺得「你這個人很不一樣」！ 這些事，「即時通」無法幫你，必須「見面談」—— 上司對你的評價、客戶會不會指名簽約、面試官是否錄用、 心儀對象是給你機會還是打槍， 甚至未來的丈人岳母公婆（重要，卻躲不掉的人）喜不喜歡你； 正事還沒開始談，你跟人初次會面的前五分鐘——甚至會面前，結果已經定案。 從對方想跟你見面談的那一瞬間開始，他就在對你做猜想，見面，只是他在證明自己的猜想。 初見面，對方不可能立刻得知你的內涵，他全憑「細節」做判斷。而你，必須從表象的細節，顯示「你這個人很不一樣」。 日本高人氣暢銷書作家內藤誼人，有萬人迷心理學家之稱。 他說：「不論跟任何人第一次見面，我都可以馬上跟對方變好朋友。」 怎麼辦到？「做好細節」。 只要掌握以下這些細節，即使面對難搞的對手，你照樣無往不利── ◎製造事前好印象，讓對方期待： ‧碰面前，先寫信製造好印象，文字會傳達你是否容易親近、風趣或只會客套。 ‧有心要約，時間要具體。說「找時間見面吧」，這種話你自己都不會當真。 ‧第一次見面的地點，更是大學問：切勿勞駕對方前來。 ‧炒熱前5分鐘的氣氛很重要。出門前，記得準備五個有趣的話題。 ‧先把見面地點勘查一次，緊張就少75％──這招，連日本經營之神松下幸之助到老都不忘這麼做。 ◎從現身到目送，要注意哪些細節？ ‧不管任何場合，遲到你就完了。還找理由？你完蛋兩次。 ‧以畫半圓弧的手勢遞名片，光是這樣對方就感到放心。 ‧假裝有精神，假的也會成真！ ‧氣質優雅絶非動作慢，手腳俐落才能留好感。 ‧想讓對方主動開口約下次碰面？記得在他意猶未盡時提早告辭。 ‧別以為說完再見就沒事，你還得進入「一分鐘警戒狀態」。 ◎如何讓人覺得「你這個人很不一樣」： ‧不論聽到何種消息，都要用力的點頭，還要比出ok的手勢。 ‧施展「一塊美金的好處」！只有一點點，也要讓對方「覺得」賺到。 ‧賈伯斯式的聆聽最迷人，動作怎麼擺？ ‧明明是陌生人要怎麼裝熟？你需要FBI打開話匣子的自我想像法。 ‧沒人想聽壞消息。開場前十分鐘禁止說「下雨天真麻煩」、「最近股票大跌」 等負面消息，也別批評別人。 ‧不只臉，連肚臍也要面向對方說話。 初見面的前五分鐘是決定未來勝負的關鍵， 千萬不要抱持「船到橋頭自然直」的心態應付， 因為，交情永遠藏在細節裡， 只要懂一個細節，就能把陌生人變自己人。 【名家推薦】 ◎丁菱娟（世紀奧美公關董事長） ◎嚴曉翠（利眾公關董事長）

前言　定勝負的場合──初見面

第一章 製造事前好印象，讓對方期待
1.對你的第一印象，見面前就在醞釀
2.見面之前，先用文字製造好印象
3.聲音魅力的準則——不含娃娃音
4.讓她覺得「這個人好用心啊！」
5.90％的突發狀況是因為沒準備
6.拿飯糰打動他
7.你「天生跟這種人合不來」嗎？
8.穿著隨意，人品會被看低
9.完全不化妝？妳浪費了大好武器
10.初次見面，切勿勞駕對方前來
11.別趴著睡
12.要表情豐富，不要話多
13.約Ｎ天以後見面，沒人會當真
14.沒準備五個有趣話題，別約見面
15.地點先勘查一次，緊張少75％

第二章 從現身到目送，要注意的細節
16.遲到你就完了。說理由？你完蛋兩次
17.關於室溫，別讓環保意識害了你
18.裝也得裝出來的……
19.優雅絕非動作慢，手腳俐落留好感
20.圓弧，讓人感覺放心的動作
21.強勢，製造敵意多過敬意
22.暗示自己
23.看身材便知好不好相處
24.瘦子慢熱──先爭取好感，再「找麻煩」
25.小學生才有特權把不爽掛在臉上
26.「改天聚一聚」害你失去信用
27.在他意猶未盡時提早告辭
28.目送。一分鐘警戒
29.目送之後，還沒結束

第三章 讓人覺得你「這個人很不一樣」
30.第一次見面會緊張？裝成認識他很久
31.高雅、穩重，不利於拉近距離
32.來者何人？報上名來，說清楚點
33.讓他覺得「這個人很不一樣啊！」
34.十分鐘之內不准說壞消息
35.私下批評別人，會毀壞你個人名聲
36.找出共同興趣，找不到就繼續找
37.看著對方的眼睛、或額頭
38.傾聽（看起來像在傾聽）的姿勢
39.不只臉，肚臍也要面向對方
40.聽，是一種大幅度的動作
41.賈伯斯式聆聽，很迷人
42.用動作誘導對方認同我
43.練習比OK
44.讓對方「覺得」賺到
45. FBI打開話匣子的自我想像法
46.聽出話裡有話

後記 只要懂一個細節，就能把陌生人變自己人

　　定勝負的場合──初見面
　　和沒見過面的人第一次碰面的場合，稱為「初見面」。
　　
　　不論對誰來說，初見面只有一次，即使再怎麼全力拜託對方「請讓我和你重新初見面吧」也不可能發生，因為時間無法倒流。
　　
　　初見面，就是一次定勝負的場面。
　　
　　以找工作時的面試來看，要和沒見過的人面談，你必須抱持對方公司的老闆有可能會出席的心態，慎重做行前準備才行。然而，從古至今，未經深思熟慮即冒然拜訪別人的事卻屢見不鮮。
　　
　　這種情況宛如沒有任何準備就突然上場應試一樣。既然沒有準備，當然不可能在初見面的考試中獲得高分。
　　
　　這麼說或許有人覺得我在自誇，但幾乎所有第一次和我見面的陌生人，都異口同聲地稱讚：
　　
　　「我對內藤先生的印象很好。」
　　「他是個爽朗又容易交談的人。」
　　「您一定很有女人緣吧？感覺就是這樣！」
　　「內藤先生全身散發著迷人的氣質！」
　　
　　當中雖然也包含一些應酬話，但絕大多數時候是發自內心的真心話。
　　
　　為什麼別人會這麼讚美我？原因在於我和他人不同，我是以全心投入的態度來看待初見面，不像一般人抱著船到橋頭自然直的心態。千萬不能以這種看著辦的心情來面對陌生人，而是得做好十足的準備去面對。
　　
　　在學校的考試中，拿到五十分當然比零分好很多。但在現實生活中，如果不能拿到一百分，五十分和零分其實沒有什麼差別，大多時候甚至沒有任何意義。
　　
　　初見面也是如此，所以我總是以取得一百分為目標並努力實踐。
　　
　　即便全力以赴，也不一定能夠保證百分之百讓對方感到滿意，但百分之百的努力是我為自己設下的目標。
　　
　　因為我總是拿出零缺點的狀態來對應，成功地讓許多遇見我的人成為我的粉絲（fans），所以只要努力付出肯定會有好成果。我之所以能夠成為日本小有名氣的萬人迷心理學者，也是因為我非常重視第一印象的緣故。
　　
　　初見面時特別要注意的準則，我將在本書中一一介紹。只要把內容讀熟、吸收，一定能學到和任何人都能建立第一好印象、博取好感的訣竅。

對你的第一印象，見面前就在醞釀

　　先來談談第一次見面應該有的基本心態。
　　你認為「對某人的第一印象」，是從何時開始形成的？
　　「不是見了面之後嗎？！」
　　這是大部分人的想法。但遺憾的是，實情完全不是這麼回事。
　　早在實際見面之前，你給對方的第一印象就已經成形，這點是非常重要的概念養成。
　　
　　決定要和某人見面前你得先做什麼？當然是約拜訪。使用電郵或電話跟對方約定見面的時間和地點，在某種程度上，雙方對彼此的第一印象已在此階段成形。
　　所以，想要給對方好印象，碰面前的交涉可說是最重要的一環。如果在這過程中已被對方討厭，等到真正見面時就容易有「果然是個討人厭的傢伙」的印象；如果事前讓對方有好感，就容易產生「果然和我想像的一樣，是個感覺很好的人」的印象。
　　
　　明尼蘇達大學（美國著名大學，有公立長春藤之稱）的麥克．桑拿法蘭克（Michael Sunnafrank）將此稱為─第一印象的持續效應。
　　最初的印象比我們想像中有更長遠的持續影響，最初給對方什麼樣的感覺，幾乎決定彼此之後的關係發展。
　　「總之見了面之後，對方就會感受到自己的魅力。」
　　「日久見人心，時間久了他就會發現我的優點！」
　　如果你抱持以上的想法，請立刻改變這種觀念。因為別人對你的評價在見面前就形成了。
　　
　　初見面意味著第一次看到本人，但「初電郵」或「初電話」其實比初見面更重要好幾倍。為什麼？因為它是決定第一印象的關鍵。
　　面試官確實是在面談中才決定要錄取哪一位應徵者，但說穿了，面試只不過是最後確認而已，很多時候「面試」不過如同一種儀式。
　　因為最初在檢視履歷表時，面試官已從個人基本資料中所透露的訊息，決定對每位應徵者的印象和評價。
　　
　　想想如果你填寫履歷表和面試書面資料時，字寫得很潦草會給人哪種感覺？恐怕會產生「他的字這麼亂，個性應該也很馬虎隨便吧」的負面印象。
　　如果你給人這種第一印象，即使有機會在面試時扭轉乾坤，也是極為困難的任務。最初印象的影響力之深遠，任何人都無法否定。這也是為什麼我在寫履歷時會盡量把字寫得整齊漂亮，大頭照也得請專門的攝影師拍出最有魅力的照片才行。
　　在和對方初見面之前，連絡階段就已經奠定雙方交情深淺的基礎──這是把陌生人變自己人的「前哨戰」。
　　
　　90％的突發狀況是因為沒準備
　　很多人在初見面時會很緊張。
　　該如何化解緊張呢？答案就是：事先徹底模擬各種突發狀況，特別是負面的狀況的應對。
　　
　　模擬負面狀況應對的意思是：把可能會發生或可想見的壞事，事先預想一遍，連遲到也包括在內：
　　．對方（或自己）弄錯見面的地點。
　　．忘了帶顧客要的資料。
　　．把對方的名字說錯。
　　．一頭亂髮就出門。
　　．被人嫌口臭。
　　
　　總之，先把時常發生的尷尬場景一一條列下來。寫完後，在一旁寫下自己的預防方法或解決對策。
　　例如，為了不讓對方把見面的地點弄錯，前一天要做再次確認；為了不被對方嫌口臭，最好等會議結束後再一起吃飯。一條一條寫下自己的解決方法。
　　這些事前的準備可以消除大部分的不安。美國聖塔巴巴拉大學的羅納德．阿德拉（Ronald B.Adler）曾說過，只要做三次到六次的事前模擬，就能消除緊張。所以，初見面容易緊張的人請務必試看看。
　　
　　◎初次見面，切勿勞駕對方前來
　　對於自己不熟悉的地方，要找路其實真的很不容易。
　　初見面的情況也一樣，不要勞駕對方前來，你更要自己主動前往。如此一來，對方必然會感到開心。
　　為了替對方省去找地點的麻煩，最好由他指定碰面的地點。光是這麼做，就能在對方心中加不少分。
　　假設你約了一個對方不熟悉的見面地點，害他得大費周章前來，那麼在見面之前對方內心八成有「真麻煩」的感覺。如果因此迷路而繞了不少遠路，肯定會變得心浮氣躁。
　　
　　比起一開始就讓對方產生負面的情緒，倒不如先自行吸收這方面的風險。大家不認為這麼做比較明智嗎？
　　此外，自己前往拜訪對方還可以控制告辭的時間。對於專程前來的貴客，身為主人的一方總不好意思說出：「時間差不多了，你可以告辭了吧？」這番話，但如果是自己前去拜訪，就能按照自己預計的時間離開，這也算是好處之一。
　　
　　◎沒準備五個有趣話題，別約見面
　　「如果能讓第一次見面的人開口大笑，就是成功的初見面。」
　　這是我自己創造出來的守則，也是評量初見面是否成功的客觀基準之一。
　　如果對方覺得很無聊，或是覺得跟你說話是在浪費他的時間，就不會出現笑容。因此，觀察對方笑的次數和每次笑的程度（是否大笑），可以推測出他對自己是否有良好的印象。
　　
　　要如何才能脫口說出有趣的事呢？只要事先把有趣的話題輸入腦袋裡就行了，最好自己在家先偷偷演練。
　　英國首相邱吉爾是知名的幽默演說家。據說四十五分鐘的演講，他通常會花上八小時來用心準備。演說中看起來像是即興反應的玩笑話，其實是事先就想好要安插進演講當中的笑點。
　　平常最好多蒐集有趣的笑話集，借用裡面幾則輕薄有趣的笑點，把它改編成自己的版本。把這些「梗」熟記在腦海裡，在初見面的場合中使用。
　　
　　此外，在雜誌或新聞上看到什麼有趣的事，也要馬上寫在筆記本。一旦有空閒時，就把它整個背下來。如果平常腦袋裡不先存放一些笑話，等到臨時需要用時，笑點是不會自動冒出來。
　　只要把很多有趣的梗塞入腦袋裡，把它當成靈感，就能創造出新的笑話（在心理學上稱為「轉用」）。即使是很有幽默感的人，所說的話也並非全部都是即興演出，大部分是將自己經驗過或聽來的梗轉用，當成自己的笑話來說。
　　最少準備五個有趣的笑話，讓初見面的對象哈哈大笑，是最基本的準備項目之一。
　　
　　◎在他意猶未盡時提早告辭
　　假設你和對方約定的時間是下午三點到四點，一般人通常習慣在三點五十五分到四點五分這段時間內結束。
　　但此時，你千萬不能有要完整利用完這一小時的打算，想要趁機多聊幾句的心態產生。
　　因為，第一次拜訪對方時，哪怕是提早一分鐘或一秒鐘也好，必須要有儘早離開的準備。通常我會在四十分或四十五分時提早結束。
　　
　　原因在於，當你提早結束離開，對方就會多出十五或二十分鐘的空檔，可以利用這段時間抽根菸，或是把未完成的工作繼續做完，讓他自由活用這片刻的時光。這也算是體貼對方的作法，當事人應該會心懷感謝，立刻對你產生好感。
　　
　　還有另一個原因是：如果時間到了還不打算結束，對方可能會開始不安，心想「這傢伙打算何時才要離開？」或「他真的會準時離開嗎？」通常到結束前的最後十分鐘左右，對方已經開始著急，根本沒有心思認真聽你說話。
　　因此，在他開始擔心之前，趕緊漂亮的退場才是聰明的作法。
　　
　　還有一個更重要的原因。就是當對方感到興致勃勃、想再多聊一會的時候，提早離開反而有再次見面的機會。
　　當話題談得正熱烈時提出告辭的請求，會令對方覺得意猶未盡。這其實是好事，因為這樣對方才會主動提出「下次什麼時候可以見面呢？」
　　這就像電視連續劇常常在最精采的劇情喊停，然後出現「待續」的畫面，讓觀眾等不及想要再看下一集。
　　人總是記得在最佳狀態被中斷的那一刻，在心理學稱為「蔡格尼克效應」（Zeigarnik effect）。以蔡格尼克效應來看，在談論最熱烈的時候結束，是在對方記憶中留下最深刻印象的方法。
　　
　　◎不只臉，肚臍也要面向對方
　　據說，前美國總統柯林頓是一位能讓共處一室的對象感到心情放鬆的達人。不論是什麼人，只要和他交談都會立即放下戒心，開誠布公說出自己的真心話。為什麼柯林頓能讓對方感到如此安心呢？
　　
　　或許是因為他原本就有一張娃娃臉和讓人想親近的面容，但真正的原因，其實是他在和人交談時，總是把肚臍轉向對方、和談話對象面對面說話。
　　像是有選舉活動時，如果有支持者問候他，他會立即停下腳步，把肚臍轉過來面對群眾，以微笑回應民眾的問候。
　　
　　而他的夫人希拉蕊則給人冷淡的形象，是因為她在和別人談話時，大部分只有轉頭把臉面對說話的人而已，和先生柯林頓把整個身體的中心（肚臍）面對說話者的姿勢剛好相反。
　　
　　如果希望受人喜愛，與人交談或碰面時，最好養成將肚臍面向對方的習慣。只要下意識訓練自己，不用幾個月，就能養成說話時自動把肚臍面向他人的好習慣。至少要練習到變成反射動作的地步為止。
　　
　　美國麻薩諸塞州的格德納艾索心理健康中心（Gardner Athol Metal Health Center）的法蘭西斯．凱利在分析醫生和病患交談的過程中，得出會被患者討厭的醫師，往往都沒有把肚臍面對病患。
　　他發現那些評價很高的醫師，習慣在病患說話時，細心地把椅子轉向患者、仔細聆聽內容。
　　相反的，被討厭的醫師通常是身體面向桌上的文件或電腦螢幕、一邊聽診。病患自然會有「這個人很冷淡」的感覺。
　　
　　在公司也一樣，當部屬對主管說話時，有些主管只是「喔～」的隨意回覆，不然就是眼睛盯著電腦、視線離不開螢幕。以部屬的角度來看，自然無法對這種連自己的臉都不看的主管，產生任何好感。
　　下次當部屬報告事情時，請先停下手邊的工作，確實把肚臍面向對方、聽他說話。因為只要肚臍朝向說話者，就能傳達出「我很重視你」的訊息。
　　
　　◎FBI打開話匣子的自我想像法
　　「和初見面的人說話時，總是緊張到結巴。」
　　「不擅長和第一次見面的人聊天。」
　　想必有很多內向的朋友，都身同感受吧。
　　
　　但是，不論和你聊天的是什麼樣的人，其實都有輕鬆打開話閘子的聊天方法。
　　身為指導FBI搜查官的珍妮．柴佛曾介紹過讓初見面的人，能夠簡單打開心房的技巧。這個方法非常的有用，大家都能嘗試看看。其實，我本身也親身體驗過。
　　
　　這招就是當你準備和對方見面前，先在腦海裡反覆想像著「現在要去見的人，是我從小到大最好的朋友」。在頭腦裡催眠自己幾次之後，和陌生人見面時竟然就不緊張了。
　　
　　「假的吧？」
　　或許有人這麼質疑，但這真的有效果。如果你對這種技巧感到狐疑，請務必嘗試看看，相信你一定能親自驗證其效果。
　　雖然是第一次見面，但只要在腦海裡想像「他是我最熟悉的朋友」，我們的身體就真的會產生和熟人見面時的生理反應。
　　
　　這是一種自我暗示，當你把「他是我交往了好幾年的朋友」這樣的印象輸入自己的腦袋裡，身體就會自然放鬆，表現出自然的微笑表情。當你變得很自然，對方也會受到感染而打開心胸。
　　如果把自己搞得很僵硬緊張的話，對方看到之後也會不自覺變得緊張。相反的，如果主動散發出放鬆自然的氣氛，像是和好朋友接觸的親切態度，對方也會很自然把你當作朋友。
　　為了強化自我暗示，和對方見面前先告訴自己「他和我某位熟悉朋友長得很像」也是一個好主意。

作者：內藤誼人 譯者：黃碧君 出版社：大是文化 書系：Think 出版日期：2014-03-27 ISBN：9789865770235 城邦書號：A1830094 規格：平裝 / 單色 / 208頁 / 14.8cm×21cm