誰活著不是往死亡前行？ 何不在自己的信念裡，活得痛快！ 「我是崔咪，我選擇了美，做為人生信念。那你呢？」 各界好友集氣推薦！ ▎崔咪的激勵，鏗鏘有力！～部落客、YouTuber 丹妮婊姐 ▎願大家都能活出最耀眼的模樣！～模特兒、演員 拐拐 ▎受傷哭過後，也能漂亮地自信微笑～青年作家 冒牌生 ▎謝謝崔咪的樂天，在承受傷痛後仍然勇敢出現在我們面前～暢銷作家 許允樂 ▎不論人生遭遇什麼磨難，可以走過！～藝人 斯亞 有一種人，活在「愛美」的標籤裡，不曾想過撕下；而且從「愛美」得到了勇氣，活出意想不到的人生。 從小，崔咪便嗜美如命，為了保住一頭長髮不被剪掉，拚命念書維持前五名的好成績；長大後，愛美成了她的職業，一天24小時活在工作裡，依舊樂此不疲。 燃燒生命，成就了百萬美妝部落客的精彩， 卻在青春年華，迎上三期乳癌的一擊直拳。 「我投降了，我一直以為只要外表看起來夠完美，就沒有人可以察覺我的脆弱。」 這麼多年來彷彿打不倒、對自己高度要求、定下目標就要達成的崔咪，其實是不喜歡自己不夠完美。然而，一場大病逼得她不得不接受，人生原本就不完美。 「最可怕的不是死亡，而是不知道為什麼活著的人生。」 剛做完乳房切除手術，躺在病床上，聽到醫生宣判癌細胞已經蔓延，必須接受化療。崔咪以為自己在哭求，在旁人耳中，卻不過是微弱的哀嚎。以美為生的信念，被狠狠擊倒。 「沒有人能左右我的明天，我的模樣要自己決定！」 擦乾眼淚，不服輸的崔咪在化療落髮前，主動剃成帥氣平頭，還拍了美美沙龍照；深入研究脆弱敏感肌能用的保養和化妝法，用「美麗」拿回生命主導權。 不意外的，評論和關懷亦紛紛湧入社群： 「妳為什麼不休息還要分享？」 「化療可以化妝保養嗎？先補充體力吧！」 「乳癌都接近末期了，還顧著愛漂亮？！」 ▏站在恐懼面前，我學會不要逼自己， ▏想著怎麼把今天過好就好； ▏如果連今天都無法想個透徹， ▏那就想著等一下就好； ▏再如果，連那麼近的未來都想不到， ▏那就想著當下， ▏想著自己至少還擁有這一刻。 決定從今以後為自己而活的崔咪，專心活在當下，不去聽四起的流言蜚語，她說：「如果美麗這件事，可以讓我忘記低潮、更有勇氣重新振作，為什麼不！」 重生的崔咪，一樣愛美，但「美麗」這件事，對她而言再也不一樣了。她不再追求完美，而是活在讓自己快樂的信念裡。 ▎美，是我的信念　▎ ● 不要看起來垂頭喪氣的，因為那會關掉你所有願意站起來、跨出去的機會。 ● 與其呆站在原地承受負面情緒的攻擊，不如想個適合的方式讓自己過得舒服點。 ● 真正堅強，不是什麼都不怕。而是找個辦得到的方式處理恐懼，盡量保持不受它干擾。 ● 生活不只存在你正追逐的未來裡，此刻、當下就是你的生活。 ● 人生中決不會背叛你的三件事情，就是保養、健身、學習。只要花了心思、花了時間、下了功夫，就一定會百分百回報給你，而且別人無法拆散。 ● 我想要有讓自己快樂的事，不想在任何時候畏縮退卻，這是我的動力，我要理直氣壯，坦蕩蕩地擁有它。 ● 每個人都在追求自己沒有的，更容易不小心忘了自己天生擁有的，你所擁有的特質可能是另一個人換也換不到、學也學不來的。 ● 儘管我失去很多，但我得到的，是紮紮實實地學到怎樣才可以不放棄希望。總之，先動起來就對了，不管做些什麼，都要動起來跨出去，不要讓自己停在原地。 ● 我感謝自己是一個那麼熱愛美的人，我也感謝愛美這個性格特質找上了我。讓我知道怎麼過每一天，不管在病前病後都是。 【名家推薦】 YouTuber　丹妮婊姐 演員 拐拐 青年作家 冒牌生 暢銷作家 許允樂 藝人 斯亞 跨界王　黃子佼 （以筆畫順序排列） 【本書特色】 深谷重生的28篇勵志散文 ╳ 脆弱中學會的9堂課 ╳ 直視黑暗的17則祕密日記 走過700日，崔咪體驗了愛、學會了放下、接受了脆弱， 她說：「不是我多有正能量，而是不想用負能量餵養身體。」 ▏我不是勇敢，只是主動迎戰比被動挨打簡單。 ▏你有沒有過一種經歷， ▏和朋友玩遊戲的時候，輸了被懲罰， ▏不管是彈耳朵或是彈額頭， ▏閉著眼睛等待被懲罰的那一刻，最難受， ▏到底什麼時候那一掌會下來，多輕？多重？多痛？ ▏每次被稱讚勇敢的時候， ▏我都會想很久， ▏我覺得我並不是一個勇敢的人，只是這樣比較容易。

不管發生什麼事，你都可以決定自己看起來的樣子 Chapter 1. 天生愛美到骨子裡 ‧ 生命的深刻不一定來自於全然的好事，「失去」也可能緊鄰著未曾想過的「獲得」。 ‧ 每個小心翼翼的對待，都是珍惜再珍惜的存在。 ‧ 不顧一切，為想要的東西用盡全力，才是我活著的證明。 ‧ 下定決心做一件事情，就要做到極限，否則連開始都不需要。 ‧ 我厭惡任何的不完美，為了完美，每天奉獻24小時也不為過。 ‧ 要自信滿滿地站在人前，並不容易；直視自己的缺點，更要用很大的力氣去克服。 Chapter 2. 挫折從天而降 ‧ 當老天爺扳下急煞車，火力全開的列車也不得不急停。 ‧ 不是我多有正能量，而是不想用負能量餵養身體。 ‧ 如果挨一刀，可以終止這一切，我願意。 ▎我學到的第1課：面對，是最好的解藥 ‧ 我以為我在哭求，在旁人耳中，卻不過是微弱的哀嚎。 ‧ 我最害怕的是「美的信念」被否定，好像它根本不值得成為一個人的信念。 Chapter 3. 華麗的戰爭 ‧ 未知，是最大的恐懼；漂亮，若能讓自己安心，為什麼不？ ▎我學到的第2課：人人都需要抱怨垃圾桶 ‧ 一句「對」的話，勝過十句你認為應該說、想說的話。 ▎我學到的第3課：面對傷心的人，不要這樣做 ▎我學到的第4課：給予關懷，可以這樣說 ‧ 我不是勇敢，只是主動迎戰比被動挨打簡單。 ▎我學到的第5課：躲避不如主動迎擊 ‧ 請不要表現得比我難過，你的陪伴已足以讓我感受到愛。 ▎我學到的第6課：找回頭髮，假的也沒關係 ‧ 可以為我們愛的人做些什麼？愛，就是把飯吃光光。 ▎我學到的第7課：用正確的方式保護自己 ‧ 不論面對哪一種崩潰，冷靜的你，都用「包容」說盡了愛的語言。 ▎我學到的第8課：情緒永遠都在，只能舒緩 ‧ 他選擇愛我，好讓我知道，怎麼繼續愛我自己。 Chapter 4. 黑暗之後 ‧ 「終點」不代表真正的勝利；真正的勝利其實藏在過程中。 ‧ 自己沒有的東西，自然給不出去；放不過自己的人，也很難放過別人。 ‧ 努力過仍無法完美的事物，我終於甘心把它們放在正確的位置上，而那個位置叫做「遺憾」。 ‧ 曾經失去什麼必定會難過，重要的是，最終我們得到了什麼。 ‧ 嚎啕大哭後，才對「堅強」鬆手，這一放，反而更多的愛湧入了。 ‧ 「說出自己真正的需要」與「接受別人的善意」，這兩件事便是愛與被愛的開端。 ‧ 站在恐懼面前，我學到最大的功課是當下就好，不要逼自己，試著放過自己。 ‧ 最可怕的不是死亡，而是不知道為什麼要活著的人生。 ▎我學到的第9課：總是可以讓自己漂亮一點 ‧ 每個人都在追求自己沒有的，並且不小心忘了自己天生擁有的。 ‧ 不管發生什麼，真正的熱愛會把你拉回生活正軌。

這本書所書寫的大部分內容，是我在二○一七年確診為乳癌第三期後，一直到癒後的完整紀錄；整個歷程，前後加起來大約是一年的時間。在這一年中，我雖然沒有辦法像生病前一樣用正常的頻率工作，但只要體力、氣色、精神等各方面都還不錯的話，我就會抱持分享的心情，拍影片上傳，給長期關注我或是喜歡我的網友們，讓大家知道我的近況，同時也分享重大傷病患者亦能使用的美妝與保養資訊。 我在影片中常提到，這些完整的紀錄可以留下來給「需要幫助的人」。當時這些話只是自然而然脫口而出，並沒有想太多。治療期間，我認識了許多同為年輕乳癌患者的病友，大家會彼此交流治療經驗或是癒後的恢復狀況，當時僅僅認為，如果能把我的經歷說出來，能夠讓有需要的人得到依靠。直到出版社編輯問我，透過這本書，我究竟想帶給大家什麼樣的影響？藉由這段生命經歷，我最想傳遞的訊息是什麼？ 被這麼一問，我才開始整理自己，這本書不該只是讓不幸生病的人，同病相憐地彼此交換訊息、取暖而已。我必須像要完成一個作業一樣來思考，到底生病前與生病後的我哪裡不一樣了？從這一次的打擊中究竟獲得了什麼？我想，這個轉變，是可以擴及到患者或是患者家人，甚至是罹癌症還很遠很遠的健康大多數。 出版社丟這個功課給我，一時間，給我帶來很大的衝擊感，甚至有種被掏空的感覺。因為在治療完成後，我一心一意想的，都是要怎麼盡快讓生活回到正軌上，並未靜下心來去整理過往的那一年。但當我真心投入這個課題時，好多好多悲喜夾雜的情節、片段，在我腦海裡重複播放，就像在看一場電影一樣；只是我自己身處在其中，非常真實、血淋淋地演了這齣戲。回溯身體飽受折磨的痛苦經歷，不再只是自揭傷疤地訴說一段連我自己都不願意再回想的故事，反而從中理出一些非常珍貴的體悟。而此時此刻，我自己也十分珍惜療程中那一年的痛苦獲得，如果沒有它，沒人教會我生病後的第二人生該怎麼過。 我想最重要的是，不管發生什麼事，你都可以決定自己看起來的樣子。我指的不是外表上的美醜，或是漂不漂亮，而是你整個人看起來，是不是像正在被某件事情「打擊」，甚至是「打敗」的樣子？ 不管遇到什麼挫折、低潮，打起精神把自己的外在整理好，你會因此擁有一個願意與人接觸的「最起碼條件」。光是這個最起碼的條件，就會讓你更有意願踏出門，而不是把自己關在家裡，接著一切正面的影響都會接連而來。你會願意跨出去接受新事物（後續有提到我在病中培養出的新興趣帶給我的影響）、而這個新事物會再給你新的啟發……，像這樣的小小漣漪會漸漸將許多好事綁在一起，它就擁有帶你走出黑洞的可能，一切只因為從「你決定了自己看起來的樣子」開始。 不要看起來垂頭喪氣的，因為那會關掉你所有願意站起來、跨出去的機會。 而另外一點更重要的，想分享給像我一樣，現在或過去曾經受重大疾病影響的你。 要懂得放自己一馬，試著學會，就算沒有過上一個火力全開的人生也沒有關係。並沒有人要求你這樣過日子。會有這種感受，多數都是自己給自己套上的枷鎖，讓自己承受那樣巨大的壓力；人的身心狀況很多時候就是這樣反撲的，這一點我的感受特別深刻。在我生病前，一直把全部時間都貢獻給工作，像用遙控器操控我的人生，只要按下某個鍵，所有事情就會依照心中的設定發生。 我用非常非常嚴苛的方式對待我的身心。 想掌控任何事物的結果、不允許任何落後的可能、無法克制自己在各種內在外或外在的比較輪迴裡……，我想，這應該很像許多人面對重大事物的態度，例如對待自己的工作、名聲或是無法放手的人際關係（感情關係）、源自家庭的壓力……。 放自己一馬是不容易學的功課，但，不學會這一課，你會永遠在為「自以為一定會更好的未來」而活，而不是為了當下。所以我也想問問大家，在上一次你有「啊，如果能像現在這樣子就夠好了」的感覺，是什麼時候的事了？你還記得意識到當下的快樂、此時此刻的快樂，是什麼感覺嗎？ 在「不放過自己」的心態裡過生活，會對很多事情盲目，生活不只存在你正追逐的未來裡，此刻、當下就是你的生活。而我是在生病後，才學會珍惜我所擁有的當下。 這些就是我最想透過這本書告訴大家的事。本書得以完成，我想謝謝我的家人： 不離不棄的我的最愛，也是最愛我的老公H，沒有你，我無法想像自己能否撐下去。 我的爸爸、媽媽，謝謝你們在我有需要的時候，帶給我好吃的食物讓我有力氣對抗化療。 我的弟弟，謝謝你對姊姊的愛，謝謝你想到我喜歡的事，謝謝你倆夫妻生了一個小香菜，帶給我許多快樂。 我的好友們，謝謝你們在我絕望低潮的時候，始終在我身旁貼心傾聽。網站上的妳（你）留言給我鼓勵和打氣，沒有你們的支持，我走不到今天，這本書就無法完成。

我最害怕的是「美的信念」被否定， 好像它根本不值得成為一個人的信念。 ▕ 我一直把「美」放在生命中很重要的位置。 ▕ 我為它感到自信、為它而活、為它努力、 ▕ 為它願意鞭策自己更上一層…… 什麼是生活的意義與熱情？什麼是生命？ 在這個世界上有一件事，是讓我一點都不想跟它分開，可以一直做一直做都還是那麼熱愛，沒有一刻感到膩；在這個世界上有一件事，是我每次一想到它，都會有種充滿動力的感覺，那是打從心裡覺得：「啊！這就是我生下來要做的事。」 如果，找到這樣一件事，就等同找到生命的意義與熱情來源的話，對我來說，我老早就找到了，那就是「美」。 得知要化療，衝擊我的並不只是必須忍受頭髮掉光變醜而已，雖然我也是千萬個不願意。對我真正的打擊是，我一直以來信仰的「美」，我為它感到自信、為它而活、為它努力、為它願意鞭策自己能有更上一層的動力……。我對「美」的追求與愛，一直把它放在生命中很重要的位置。但是此時此刻，那麼重要的位置得拱手讓人了？在乳癌第三期面前，「美」，這件我幾乎視為生命意義的事，怎會一瞬間變得好像算不什麼了？未來將主導我生命的，會是這個惡性腫瘤，而不再是我熱愛的「美」，但對於這樣的事，我卻一點都不能反抗？ 因為可能會有人來告訴你，先求活下來，以後才有可能繼續做自己熱愛的事；可能會有人來告訴你，就算外表會經歷短暫的改變，但是你還那麼年輕，一定有機會可以恢復成先前的狀態。 在這樣的假想下，我最深刻的恐懼開始浮現。最深最深的恐懼，是我都已經鼓起勇氣，一再對人解釋或證明，「美」是跟我的命一樣重要的事，但別人聽了之後，卻可能還要來說這樣不對？ 這是我最害怕的事，對美的信念被否定，好像它根本不值得成為一個人的信念一樣。 得知要化療的那晚，我一點都睡不安穩，整夜地哭，甚至還想過如果真的不想化療，要不要乾脆現在就逃出醫院好了。我不要化療、不想化療、更不想變醜，想到那乾枯的皮膚、最終都會掉光的頭髮眉毛，那我還是死一死好了，這樣起碼我死掉的時候還能守住自己對美的信仰。 我的念頭一直煞不住車地往壞處去。事後回想，讓我冷靜下來願意面對事實的，是我對家人的不捨。我如果真的任性不接受治療，我的家人、我的父母跟弟弟，還有最親愛的H，就要承受失去我的痛苦。比起自己堅守像命一樣的熱愛，難道我就真寧願這樣的事情發生嗎？ ★崔咪祕密日記★ 今天我就恢復正常了許多， 不過在等候室的時候， 有和我一樣的年輕面孔，一樣紅了眼眶。 唉呦，堅強這件事情說起來很容易， 但是做起來還是有難度的， 要給自己心理建設再建設。 有可能被人家當面一問就崩盤。 所以我都說不要當面問我、不准當面問我， 也是保留給我一點點的小空間。 和我說說你最近發生什麼無聊好笑事情就好， 讓我脫離一下目前要面對的事情，這就是你給我最好的支持。 他選擇愛我，好讓我知道，怎麼繼續愛我自己。 ▕ 我終究得好好正視這個要繼續相處的身體， ▕ 沒有人知道要怎麼「幫我」喜歡自己， ▕ 即使是不完整的自己，也要繼續欣賞、繼續愛…… 腦子裡其實飄過了好幾次這種想法，少了一邊胸部、還沒重建好義乳的我，會在抓狂時一直重複著他不愛我了不愛我了，心裡害怕的，都是這件事。 失去了一邊的乳房，還是算是個女人嗎？ 幾年前有一本很暢銷的長篇小說《陪你到最後》，當中描述的故事，我多少能深刻體會。書裡記錄著作者科倫的妻子從罹癌到離世的完整過程，雖然我沒有讀過，但是聽人說有一個段落是這樣的：當妻子的生命快要走到盡頭時，他看著她那蒼白、瘦弱的病體，心中湧現那個曾經美麗的妻子容顏，他一邊思念妻子病前的樣貌，一邊咒罵這個疾病，他恨這個疾病，奪走妻子迷人的外表，奪走他當初瘋狂愛上她的原因之一。 男人一定會在意「外表」的，我曾經擁有的模樣被疾病改變了，少了一邊乳房是無法逆轉的事實，只要稍稍換位思考，一點都不難理解。我自己未嘗不曾因此糾結過。 記得乳房切除手術後，H第一次要幫我傷口換藥。因為自己不敢看，我只好用問的：「那邊看起來是什麼樣子啊？」我甚至忘了自己有沒有用「胸部」這個詞？H低頭換藥，沒有正面回應我的問題，印象中，似乎是絮絮說著「傷口處裡得很乾淨呢」之類的話。細節我已經記不太清楚，也不敢記得太清楚。我在極短的時間內被迫接受太多改變，失去乳房的事實，當下也還沒來得及正視。 很久很久之後，我都已經康復了，才與H把這件事攤開來說。倒也不是怎麼正經八百地談，就是拿出在他面前一貫的小女孩撒嬌口吻，很「盧」地問他還愛不愛我？ 「我不愛妳的話，我怕妳會不知道怎麼愛現在的自己。」H說。不管他是認真或不認真，不管當下我是不是在「盧」或是我又抓狂了，我知道他的回應裡透露一個訊息：他選擇愛我，好讓我知道怎麼繼續愛我自己。 說到底，我終究得好好正視這個要繼續相處下去的身體，畢竟，「愛不了自己」這個功課很難請人代勞。沒有人知道要怎麼「幫我」喜歡自己的身體，我必須自己走過這一連串的抗拒與接納。只有知道怎麼愛自己的人才能真正經歷、真正接受到他人的愛。這話明明是萬年老哏，但我確確實實體驗了。 即使是不完整的自己，也要繼續欣賞、繼續愛……，這是我在病程中非常重要的體悟之一。所以我在傷口復原後，拍了一組照片，把一朵玫瑰花放在失去乳房的右邊胸部上，那道原本讓人不忍直視的醜陋疤痕，反而成了令人驚豔的莖與棘刺。沒有人會說玫瑰花不美，即使它的莖上都是扎人會流血的刺，它終究還是玫瑰的一部分。人也一樣，每個人都會有缺陷，若是因為覺得醜就想拒絕或掩蓋，就像想要遮掩花莖的棘刺一樣，可是少了刺，這朵玫瑰花還算完整嗎？ ★崔咪祕密日記★ 謝謝你@back2british（Hommy） 一直在我身邊， 真的不管我變成什麼樣子， 謝謝你都還是願意愛我。 有時候我覺得好累，都不想愛我自己了， 而你總是會安靜地陪伴我， 在正確的時候，才會給我安慰。 如果你在第一時間我在低潮的時候， 用那種很罐頭式的安慰對我， 例如加油、沒事、你想太多了…… 我想我一定會更生氣、更難過、覺得自己更孤單。 謝謝你願意了解我，懂得等待和傾聽， 給我需要和適合的鼓勵。 真的很多時候，自我的修復， 只需要安靜地陪伴就好。 努力過仍無法完美的事物， 我終於甘心把它們放在正確的位置上， 而那個位置叫做「遺憾」。 ▕ 沒有就是沒有了， ▕ 再怎樣無法承認、接受，都只是徒勞。 有一些事情，我們總得接受並學習共處，接受那些再怎麼努力也不會達成的事實，好比，我應該不會有自己的小孩了。 我真的好愛小孩喔！罹癌之前，我做過各式各樣的努力想要懷孕，試管、排卵針、中醫西醫各種療法。不管來自市面上、網路上或是有人試過成功懷孕的偏方，只要還有努力的可能，我就會去試。我就是不想接受一個無法轉圜的答案──No。即使到了確認必須化療前，我甚至還去凍了卵，想說哪一天要是我的身體恢復，說不定還能搏一搏，我就是不死心啊！但，因為我的乳癌是賀爾蒙型，醫師強烈建議我不要受孕必較好，尤其在懷孕期間的賀爾蒙改變很可能導致乳癌復發。 看到好多年輕媽媽、甚至我的朋友們都在社群平台上曬小孩，難免有種心酸酸的感覺；但沒有就是沒有了，再怎樣無法承認、接受，都只是徒勞。 對於那些努力過後還是無法完美的事，現在的我比較能甘心地把它們放在正確的位置上，而那個位置叫做「遺憾」。每個人的生命中，應該或多或少會有些東西需要放在這。如果它至今仍是空的，你可能要想想自己是不是極力地否認些什麼，只是你剛好用了過度的努力去填滿它，讓它像是被掩蓋起來罷了。 終於，我不再試圖掩蓋遺憾，不完美，也值得擁抱。 如果挨一刀， 可以終止這一切， 我願意。 ▕ 給出我的乳房，可以結束這災難嗎？ ▕ 如果挨一刀就可以解決一切問題的話， ▕ 那真是不幸中的大幸了。 「我應該快要死了吧！」因為電視劇都是這樣演的，罹癌的人，最後都會死掉。 「還有什麼事情沒做完？」我是個工作狂，還有該寫沒寫的文章嗎？那些等我試用的彩妝呢？ 「那我以後可以坐博愛座囉？」醫院說要幫我申請重大傷病卡，也就是說以後坐捷運會比較便宜？其實，這句話，才是我在聽到確診罹癌後問醫護人員的「第一個」問題！ ……我根本思緒跳針。 事後回想，剛確診罹患癌症的我，短暫經歷了無法百分百進入事實狀況的跳針時期，腦袋裡想的盡是些與治療無關的事。我還在否認，因為這一切實在太陌生了，我明明看起來就活生生的，但又好像與死亡離得很近。「怎麼會是我啊！為什麼會是我呢……」人在剛接受噩耗初期，一定會反覆經歷否認、憤怒、疑問等夾雜心情，潛意識裡繞來繞去都是這些。後來我才知道這是遭遇重大挫折或意外必經的常態，直到歷經兩次換醫院，複診再確診後，我才漸漸面對事實。 第一次轉診，我先是到一家以治療癌症為主的大型醫院，醫生看過我的報告後，這樣告訴我：「妳的腫瘤那麼大，位置又在淋巴附近，搞不好癌細胞已經透過淋巴跑滿全身了，現在可能全身都是癌細胞了吧！」醫生就這樣當著我的面，把我的病況講得像是沒救了一般。在那個診間，我又經歷一次五雷轟頂的失真感，又一次滿腦子嗡嗡作響，像是第二次被判死刑。我實在無法接受，我該回去直接準備後事嗎!?沒辦法在那樣毫無希望的氛圍下進行後續處理及診治，所以只好再度轉診。 第二次轉診，終於讓我看見曙光，遇到一位能放心把自己交給他的醫生。他詳細看過我的患部與報告後，告訴我說，我的癌症狀況或許有化療以外的方式可以選擇—手術切除患部腫瘤可能是個選項。 「不用化療！真的嗎？是的話，當然是最好啊，印象中化療是一件很痛苦的事不是嗎？不管是聽誰誰誰說的還是電視上的劇情，不都是這樣演 的？而且會變得很憔悴，頭髮還會掉光光，變醜得有多痛苦，我絕對絕對不要。」這個建議很好啊！我心裡這樣竊喜。 「但因為腫瘤有七、八公分大，是很大的面積。所以，如果最後決定動手術切除，妳可能會失去整個右胸，妳可以接受嗎？」 可以接受嗎？我當然百分之一百地接受！當下，其實只要有「任何」化療以外的選項，我都會選的。我不想化療，因為我不能變醜、我不想變醜、我不可以變醜。我不可以、不願意，我絕對不可以變醜，為什麼？ 因為我想的是，如果不用化療，或許能在沒有被太多人發現的情況下，走過整個療程，搞不好我還能存活下來。 我實在太好強了，真的不想走到以「重大傷病患者」身分面對外界的地步，那太踉蹌了，光用想的就知道我會多難受；如果不用化療，或許我整個人「看起來的樣子」也不會有太多的改變。胸部沒了，可以事後重建，搞不好，還有機會做得比手術前更美，反正那麼私密的地方也只有H看得到；就那麼一個人而已，而不是會收看我影音頻道、粉絲專頁的上萬人。兩相比較下，當然是只給老公看到的窘迫感會少得多。 但，如果是外型上得經歷不得已的改變，就不是那麼一回事了。我是美妝部落客，我擁有一群常年支持的粉絲、觀眾、廠商。我的工作，就是需要呈現最美的那一面。外型受損帶來的影響會直接衝擊跟我工作所有有關的一切，是「所有一切」，因此，無論如何我都無法接受。 「切，全切，全切沒關係。我可以接受，就這樣決定吧！我接受手術。」我不僅馬上就決定了，而且還一直重複：全切我可以接受、全切我可 以接受。我毫無猶豫地回覆醫生，如果真的可以只挨一刀、失去一邊胸部就可以解決一切問題的話，那真是不幸中的大幸了。 「那我們就安排時間手術吧！」 在我決定手術後，我一直以為只要犧牲一邊乳房就可以結束這場災難。 每個人都在追求自己沒有的， 並且不小心 忘了自己天生擁有的。 ▕ 每個人對美的追求，都需要經過整理，找到健康的界線。 ▕ 我曾經付出過的許多堅持，要不是因為對美的熱愛， ▕ 很多事情可能根本成就不了。 我從小就對「美」有無所不用其極的渴望。小時候，身邊的人都很單純，只有家人會看到我「熱烈追求美」的行徑，而他們頂多說說：「沒什麼啦，小女生都這樣啦！」 但是等我年紀大點，進入青春期，同儕間流傳的閒話八卦可就不那麼好入耳了。 「你看她每天把自己弄成那樣，一定是個騷包。」 「就只會想吸引人注意而已，說真的她也沒那麼好看吧！」 等到我開始工作了，尤其是有了美妝部落客的身分後，閒言閒語就更難聽了。好比那些在我粉絲專頁上的對話，說我敗金、說我奢侈浪費，更不堪入目的、對我人身攻擊的，比比皆是。 面對這些，有人會好奇我到底在堅持什麼？但我反而有個問題想問大家：把外表打理成漂亮的樣子，是因為你覺得要用外表去取悅別人？還是為了自己，你真的從中獲得開心滿足的感覺？ 「舒服」很重要，「自在」更重要，因為那是一種忠於自己的表現。你應該要不停反問自己，你正在做的事，是不是只是想贏得別人的讚賞？是不是因為這樣做，才能在別人眼中看起來優於大多數人？雖然用「好的外表」獲得讚美與肯定，不全然是負面的途徑。但如果你的出發點是「為了別人」多於「為了自己」，久了之後，你會漸漸地感到累而陷入不健康的比較，會覺得把自己外表打理好是一種拖累、一種交代、一種不要讓人看衰我的方式。 「追求美」，有可能在不知不覺掩蓋了某部分真正的自己。 我有這樣的體認，是因為自己也曾經迷失過，我試圖用模仿他人風格的方式來補足自己天生缺少的特質。我一直覺得自己不夠「酷」，所以有一度喜歡明擺著很不適合自己的妝容與穿搭，想要「裝」出我沒有的那一面。我全身嘻哈造型、化著粗黑的眼線與煙燻妝，也燙過不適合自己臉型的頭髮捲…… 經歷過那些不適合我、不屬於我，不「自在」的追求；也發現到自己在接近完美的過程中，似乎失去了自我。後來我真心明白，這種追求並不會使一個人找到自我。每個人都在追求自己沒有的，並且不小心忘了自己天生擁有的，你所擁有的特質可能是另一個人換也換不到、學也學不來的。 我因此認知到，對美的追求，每個人都應該要有經過體驗，找到比較健康的界線。這樣你會更知道把它放在生活中的哪個位置。問問自己，能做到什麼地步而覺得「不麻煩」、「沒有負擔」？ 有人覺得出門前上個底妝，不要看起來沒氣色就可以了，如果這樣做覺得很坦然，那些覺得你的妝容不夠完美的聲音，就隨它去吧！如果你覺得每六個月整理一次頭髮，是你對美的投資極限，那麼，當有人閒話你應該花更多錢打理自己的耳語，要很有自信地不放在心上。 反之，如果你每天出門前就是要花兩個小時穿搭，不把衣櫃裡的包包配件都拿出來搭一遍就出不了門，也請不要對自己有這樣的堅持與喜好感到心虛；又如果，你已經有滿山滿谷的飾品或衣帽鞋子，還是樂此不疲的話，只要在「自己能負擔」的範圍內︵再三強調是自己能負擔喔︶，我相信別人沒有權力指責你的興趣與熱愛。 回到我自己，我當然也是。因為對美的熱愛，在三十歲前就成了一個有數十萬粉絲追隨的美妝部落客、也擁有過自己的服裝店與事業；更因為對美的堅持，在遭遇重大疾病打擊時，可以堅強、奮力地想留在這個世界上，再體驗它更多更深更久。 我曾經付出過的許多堅持，都是花了很大代價得來的。要不是因為對美有熱烈的喜愛，有很多事情我可能根本成就不了。我想，這些總總，應該不是一個「敗金」可以簡單帶過的吧！

作者：崔咪(TRAMY) 出版社：三采文化 書系：Mind Map 出版日期：2019-12-06 ISBN：9789576582578 城邦書號：A2001365 規格：平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm