◆《紐約時報》暢銷書、Amazon教養類第1名 就讓孩子搞砸吧！ 在害怕失敗、過度保護孩子的風潮中， 現代父母最迫切需要放手的勇氣！ 當今社會過度保護、避免失敗的教養風格，削弱了孩子的才能、獨立性與學業潛力。父母學會「放手」，容許孩子犯錯、試誤、自我調整，才能教出自主、創新又充滿韌性的下一代。 我們為何要讓孩子失敗？ 美國教育家雷希曾在《大西洋月刊》發表一篇題為「家長為何要讓孩子失敗」的文章，數日間被網友瘋狂轉載。 她說起自己的孩子進入青春期時：「我知道他們是行為端正的好孩子，可是，當時候到來，他們得自己面對世界時，我卻深深感到：他們並未做好準備。」 追根究柢，她發現是自己控制型的「過度教養」所致，雖然成功為孩子建構一個舒適的童年，卻也導致孩子害怕失敗，對父母過度依賴。她於是深入探討，當今社會如何因為過度保護、避免犯錯和失敗的教養風格，削弱了下一代的才能、獨立性與學業潛力。 出於愛，我們渴望保護孩子的自尊，剷除每一處讓他們不舒服的顛簸與阻礙，不幸的是，這麼做，不僅剝奪了孩子成長中最重要的功課，而且會助長一代自戀任性的孩子，不願承擔風險或面對後果。 最好的父母懂得放手，讓孩子成功。作者具體提出現代父母迫切需要的教養實務，例如觀察孩子寫作業的過程，勝過直接插手指導內容；有效親師溝通，不要把老師當敵人；別稱讚成果，要稱讚孩子努力的過程；出於本能的動機是學習的最佳動力，以獎勵或懲罰干預這種自主性，學習動機反而會打折扣等等，幫助讀者教出勇於面對挑戰、不怕失敗、自律、獨立、有能力的孩子，而不再是誤導的自我感覺良好。確保孩子從無可避免的挫敗中學習到經驗，將是我們能給予下一代最珍貴的禮物。 【別怕孩子失敗推薦】 姜佳妤（小魚媽）（華德福教育師資、親子作家） 許瑞云（慈濟醫院一般醫學主治醫師） 陳安儀（親職專欄作家） 蘇明進（老ㄙㄨ老師）（作家、國小教師） 「失敗這件事不是會不會出現，而是什麼時候發生！」而我們面對失敗的方式，取決於我到底是摔一跤、還是從中學習到寶貴的經驗，就像是「危機」這個詞一樣，裡面有「危」險、但也有「機」會！ ——姜佳妤（小魚媽） 這是我看過最棒的親子教育書，不僅道出孩子常見問題的根源，從幼兒時期到大學，每個孩子成長的過程會面臨哪些挑戰，父母應有哪些調整和對策等，都有清楚的說明，並提供實際建議。 ——許瑞云 最好的父母懂得放手。在閱讀本書時，我一樣一樣檢視自己的教養過程，非常認同書中具體提出現代父母迫切需要的教養實務，也很慶幸自己一路走來，堅持不保護過度是對的！ ——陳安儀 我們如何幫助孩子長成足智多謀又幸福的成年人？雷希以實際的例子告訴你怎麼知道孩子是否已做好準備，以及鼓勵孩子自主的同時，父母該如何適度給予支持。一本明智、耐看的書，結合了科學研究和基本的教養常識。 ——魏靈漢（維吉尼亞大學心理學教授、《孩子為什麼不喜歡上學？》作者） 雷希並非指責父母哪裡做錯了，而是察覺到自己的孩子和學生哪裡不對勁，並按部就班的改變以往教養的方式。對於想要增強孩子韌性卻不知如何下手的父母，我誠摯推薦這本令人耳目一新又實際可行的佳作。 ——亞曼達．瑞普立（《教出最聰明的孩子》作者） 這本令人著迷、發人深省的作品表明，父母要想幫助孩子成功，必須先讓他們失敗。對於想要引導孩子走向獨立、創造力和勇氣之路的家長、老師、教練、心理學家等人，都必須一讀。 ——魯賓（《過得還不錯的一年》作者） 文字優美、研究深入，人人都需一讀，尤其我們若渴望將自信與喜悅灌輸給下一代。 ——蘇珊．坎恩（《安靜，就是力量》作者） 充滿智慧與助力，父母看了必能欣然接受。 ——《出版人週刊》

推薦文　失敗就像「危機」這個詞，有「危」險也有「機」會　姜佳妤（小魚媽） 推薦文　用對方法，教出成功快樂的孩子　許瑞云 推薦文　最好的父母懂得放手　陳安儀 前言：我如何學會放手 第一部分　失敗：最有價值的教養工具 第一章　我們為何害怕失敗：美國教養簡史 第二章　依賴父母並非長久之計：啟動孩子的學習動機 第三章　少即是多：父母少做點，孩子更自主、勝任 第四章　鼓勵的藝術：稱讚孩子努力的過程，而非成果 第二部分　從失敗中學習：將孩子的錯誤轉為成功經驗 第五章　家事責任：從洗衣服培養勝任感 第六章　朋友：人際失敗的幫凶與自我身分的認同 第七章　運動：輸球是必要的童年經驗 第八章　六到八年級：體驗失敗的黃金時期 第九章　九到十二年級與畢業之後：邁向真正的獨立 第三部分　在學校成功：從失敗中學習，是團隊的努力 第十章　建立親師夥伴關係：對失敗的恐懼化為合作的力量 第十一章　回家功課：協助孩子，而非代勞 第十二章　成績：低分的真正價值 結論：我從放手中學會的事 致謝

　　我成為母親，並在同一年當上中學教師，兩個角色相輔相成，形塑出我養育孩子與教導學生的風格。在我養大兩個兒子與教育數百個孩子的頭十年，內心總隱約感到不安，懷疑自己的教養方式是否有些不對勁。但一直到大兒子進入中學之後，我的世界才開始崩解，此時我才看清問題的來源：當今社會過度保護、避免失敗的教養風格，削弱了下一代的才能、獨立性與學業潛力。我在教室裡看著坐在眼前的學生，一直認為自己就是提供解答的人，相信無論是智力或情感方面，我都比學生要強。然而當我在學生那裡看到的惶恐謹慎，也出現在我兒子身上時，我得承認，我也是問題的一部分。 　　我們教孩子害怕失敗，但這麼一來，等同阻礙了他們邁向成功、清晰且肯定的道路。這當然並非我們的本意，而且完全是出於一片好意，但這樣的結果卻是我們一手造成的。出於愛，我們渴望保護孩子的自尊不受絲毫傷害，於是剷除每一處令他們不舒服的顛簸與阻礙，只為清出一條可望通往成功與快樂的道路。不幸的是，這麼做卻剝奪了孩子在童年最重要的一堂課。成長過程中，我們不容孩子犯錯、受挫、誤判與失敗，但這些卻有助於他們成為機智、堅毅、創新及充滿韌性的世界公民。 　　當我站在中學教室的講堂上頓悟到這一切時，我看著眼前的孩子，那是我第一次看清自己的教養問題。我下定決心，要盡我所能，引導孩子與學生走回獨立自主的道路。 　　這條路並不平坦，也肯定不好走，但這正是重點所在。身為家長，我們必須要往後站，把這些恐怖的障礙留在路上，讓孩子自己去面對。在我們以愛、支持及大量的自我提醒與約束來陪伴孩子，孩子便能學會如何找出解決方法，用自己的方式開展出邁向成功的大道。 　　我們徹底走錯了路 　　我對自己的教養方式隱約感到不安，已有好一段時間了，但我遲遲未能找出問題所在。我瀏覽了每一個關於教養的部落格，從嚴格到熱情的教法都有，我也讀了專家講述如何養育快樂健康孩子的書籍。然而，當我看到自己的孩子進入青春期的狀況，總覺得哪裡不對勁。我知道他們都是行為端正的好孩子，可是當時候到來，他們得自己面對世界時，我卻深深感到他們並未做好準備。 當孩子還待在我闢建的避風港裡，他們是自信且成功的，可是當被迫向外冒險時，他們知道該如何行動嗎？我做了許多研究及規畫，為他們成功構築舒適的童年，但我卻忘了教他們如何適應世界。 　　我從未有意把孩子教成滿懷無助或害怕失敗的人，也絕不希望他們的生活充滿焦慮。相反的，我期待我的孩子能在如我童年那般狂野自由的氣氛中，長成一個勇敢的人。我希望他們能帶把小刀跟一些餅乾，就走進森林探索，蓋間樹屋，用親手做的弓箭對抗想像中的敵人，還在當地的水池中游泳；我希望他們有時間及勇氣嘗試新的事物，探索未知的領域，離開舒適區去爬高走遠。 　　但是，不知從何時開始，這般無憂無慮的田園童年風光已經變了樣，變成充滿高風險的殘酷競爭。今日，在森林中無憂無慮度過一下午，像是不恰當的倒退做法，因為家長跟孩子都愈來愈感受到必須小時了了的壓力。這種壓力沒有一點減弱的趨勢，孩子的時間表裡不再有在森林嬉戲的空檔，更別提在陷入困境或遇到障礙時，有機會設法思考解決。在新的常規中，每一分每一秒都極為重要，孩子愈能當個成功的學生、運動員及音樂家，我們就愈覺得自己是成功的父母。比比看誰最優秀的競賽，打從孩子跨出第一步就開始了，而且沒完沒了，一直要到他們能賺進六位數美金的薪水，社經地位保證扶搖直上，方能告歇。況且，拜託，是哪種神經大條的媽媽，會讓孩子在該寫功課的時間，獨自在森林裡玩耍，口袋裡還裝滿餅乾糖果，手裡拿著小刀跟弓箭呢？ 　　我站在任教的中學教室裡，領悟到在這股家長過度保護孩子的風潮中，自己是有罪的，在那個當下我愣住了，終於明白身為家長的我們真是徹底走錯路。 　　我們把美麗又寶貝的孩子帶到世上，剛開始我們深感幸福喜樂，在這樣的時刻消退之後，最新的人生目標就是保護脆弱的小小人類免受任何傷害。若是不巧聽信了惟恐天下不亂的大眾媒體，更會感覺生活充滿各種危機。偽裝成產科護士的嬰兒綁架犯、抗藥性細菌、有毒化學物質、引發過敏的塵蟎、霸凌孩子的頑童、不公正的老師、校園槍手……無怪乎只要我們一關心孩子，就好像快瘋了似的。 　　然而這樣的恐懼不只造成我們過度保護孩子，還令人無所適從，看不清真相，反倒變得太容易相信企圖火上加油、讓父母更加恐懼的人。於是，與其停下來分辨哪些歷程對孩子的身心發展及健康來說是必要的，我們寧可選擇讓孩子避開「所有的危險」，如此一來才能完全放心。我們保護孩子免於所有威脅，不管這些威脅是真是假；夜晚當我們為孩子蓋被，看到他們身上沒有任何割傷、瘀青，也沒有受到情感傷害，這便有如鐵證，證明我們是成功的父母。 　　我們因孩子毫髮無傷而自我陶醉，並安慰自己，將來有的是時間教他們如何面對危險與失敗。或許明天我會讓他們走路上學，至少今天，他們安全抵達了學校；或許明天他們就會自己做功課了，至少今天，他們的數學成績很好。這個「明天」，或許要等到他們離家那天才會到來。在這之前，他們學到的是，我們總是會幫助他們從泥淖中脫身。 　　我跟周遭的家長一樣有罪，我一不小心，就讓孩子依賴我，還用他們的成功，來證明我是個好媽媽。每一次，我幫孩子帶午餐便當，或者開車將他們忘了帶的功課送去學校，就會感覺自己好棒，你們看看，我有多認真照顧孩子啊。我愛他們，因此我無所不能。儘管如此，在我內心深處，我知道其實這些應該是他們自己要做的事。只不過這些小小作為，可以展現出我無條件的深刻母愛，這種感覺真好。我安慰自己，童年看起來像是很長，卻總有一天會結束。我的孩子有一輩子的時間，可以去學習準備自己的午餐、記得帶該帶的東西，但我能為他們做這些事的時間，卻極為短暫。 　　精神病學有個專有名詞「關係糾結」（enmeshment，譯注：由家族治療領域大師米紐慶﹝Salvador Minuchin﹞所創，描述家人之間界線模糊、過度黏著緊密的情況），正是用來描述這樣的行為，而這對孩子或家長來說都是不健康的。適應不良的共生狀態會造成家長不開心、充滿怨懟，也會讓孩子成為「賴家王老五」，大學畢業之後還搬回家住。二○一二年，在十八到三十一歲的成人當中，有百分之三十六的人還住在父母家裡，統計數字雖然與就業率及結婚率下降也有關係，卻也反映出過去幾十年 來此現象上升的趨勢。 　　為了養育出健康快樂的孩子，讓他們打造出屬於自己的成年人生，不再仰賴父母，我們不得不退出孩子的生活，讓他們為自己的成就自豪，也為自己的失敗痛苦。 　　父母不焦慮，孩子更獨立 　　於此同時，也別再比較誰是更好的爸媽了，我們早已把自己搞到焦慮又偏執。臉書、球賽場邊的聊天內容，全都在暗中較勁、炫耀學科成績及拿了幾面運動獎牌。等孩子再大一點，我們就掰起關於參觀大學之旅、SAT預備課程及大學預科課程的故事，像是：嘿，孩子，你沒聽說嗎？根據新聞報導，如今的大學學位跟高中畢業證書效力一樣……為了得到大學學位，得過五關斬六將，我們以前可不用這樣，因為現在的大學學費愈來愈貴，選擇也更加五花八門……根本沒有哪一間學校比較保險……經濟現狀這麼糟糕，等你從大學畢業，不管什麼工作都得做，甚至可能要當餐廳服務生，領最低薪資，才負擔得起跟十六個朋友一起分租一間公寓。 　　我們要停下腳步，好好做個深呼吸。研究顯示上述的言行，也就是「焦慮父母現象」，極容易傳染。即使我之前就給自己打過預防針，但還是抗拒不了。所以，我沒有成為自己想當的那種母親。我在課業上緊迫盯人，對成績錙銖必較，因為大學入學申請的陰影如此巨大。我本性中善良的那一面，彷彿因受到威脅而保持沉默，我已經做過了頭：不斷鞭策我的孩子做更多、會更多，不然他們就會失敗，而這麼一來，我就成了失敗的母親。 　　有些家長——多半是婦女——為了家庭，放棄自己的工作，決心當個全職照顧者，全心全意守護孩子。通常，一心投入當全職媽媽的女性，會帶著從高等教育及職場上所學到的技巧，奮戰不懈。養小孩會有多難？督促小孩進常春藤盟校，就像在華爾街法律事務所當合夥人一樣，只需要組織能力、驅動力，並刻意經營學業及課外資源就好。 　　在此同時，還留在職場上的家長對工作與孩子孰先孰後，感到分身乏術，卻又感到有義務讓全世界看到自己能裡外兼顧。是啊，成功不過是好好安排行程跟動些高明的手腕就好。這裡烤杯子蛋糕，那裡開董事會；到學校開班親會，回家路上用藍芽耳機跟客戶開會。更何況，房屋貸款跟養小孩的費用需要雙薪才能維持。隨著經濟重挫，要父母其中一方放棄穩定的收入與福利，回家當全職爸媽的建議，似乎顯得荒唐可笑。 　　當然，在商場上讓我們致勝的策略經驗並不能悉數移植到教養上。成千上萬篇兒童發展與行為心理學領域的研究報告指出，這些方法雖然有助於激勵裝配線上的工人，對於激勵孩子參與解決創造性問題，卻是糟糕的工具，還可能損及學習的長期動機與投入程度。更糟糕的是，頻繁使用獎勵與誘因、把分數與等級看得比探索與實驗更重要，會傷害老師培育學生的能力，無助於由學生自主、從內在出發的學習。 　　儘管有盈千累百的證據顯示這些方法有多愚蠢，我們仍持續運用在教養上，又因缺乏來自上司的定期績效評估，許多家長就把孩子的表現當成回饋，只為了證明自己有把工作做好。要是孩子登上光榮榜，一進大學就入選足球代表隊，那我們就一定是絕佳的父母。相反的，當孩子考試成績不佳，或是因忘了交科學報告而被留校接受懲罰，我們就一定做錯事了。畢竟人們會依孩子的成就、而不是從孩子的快樂程度，來評斷他們的父母，因此，我們把孩子的失敗看成是自己的失敗。 　　對父母的自我價值來說，這不僅是災難，也很短視與缺乏想像力。各式各樣的失敗，從小錯誤到大失算，對孩子的成長來說，都很必要，也至為關鍵。人們經常把失敗描述成負面的：數學不及格、停學處分。各種不如意、拒絕、懲罰等小小失敗，明明是幫助孩子改變的各種機會及珍貴禮物，卻被誤當成悲劇。可悲的是，當我們為了讓孩子感到輕鬆、陶醉在一時的快樂中，而去避免或排斥難得的機會時，便剝奪了孩子要成為能力更強、更稱職的大人所需要的經驗。 　　從信任孩子做起 　　每一回我們拯救、干預，或者避免孩子接受挑戰，就等於送出一個清楚的訊息：我們相信他們是沒有能力的、做不到的、不值得我們信賴。甚至於，我們教他們依賴我們，這麼一來，等於是教孩子永遠學不會當個獨立的人，這本該是我們降生地球要代代相傳的薪火。 　　而研究結果一再顯示：與支持孩子獨立自主的家長相比，不讓孩子失敗的家長，對教育的參與較少、較不熱心、動機較弱，而且其實也較不成功。 　　數十年的研究與成千上百份科學報告，都指出一個乍聽古怪、卻確實有效的結論： 　　如果家長能遠離對排名與成就的壓力及焦慮，而專注在更大的格局上——讓孩子愛上學習及獨立探索——孩子的名次終究會上升，考試成績也會進步。比起父母能放手讓子女在失敗中摸索的小孩，父母控制欲強、喜歡下指令的孩子，較沒有能力處理與思考及生理有關的挑戰。再者，當我們往後退、允許孩子犯錯時，孩子的失敗經驗不只是學習的必要過程，更能教導他們成為百折不撓、具有創造力的問題解決者。 　　美國政府一直苦於造成下一代思想呆板而飽受批評，學生只知背誦與不加思索的回應，無法以前所未有的創新方式來處理資訊、回答問題。這種情形有部分可歸因於教育系統仰賴高風險的標準化測驗，來評量教學的功效，同時也跟今日的家長不想讓孩子經歷不舒服、一團亂的失敗經驗有關。 　　唯有失敗次數多了，才會發現當A計畫有缺陷，得要繼續想出B、C、D，甚至於E計畫。許多孩子可以靠A計畫拿到高分，但唯有不怕失敗、不斷東山再起，至少試過二十五種計畫的孩子，才能發想出對世界真正有創意的創新與變革。這種孩子不只在思考上有創造力、具有新意，也無懼於嘗試新策略。他會充滿勇氣，犯錯上千次，仍敗而不餒，繼續尋找行得通的解答。

　　有個下午，我走進英文課教室，無意間聽到八年級的學生凱特正向同學抱怨她好餓。我問凱特，是不是忘了帶午餐，她回答：「我有帶，但我不喜歡吃我媽媽幫我準備的午餐。」我第一時間並沒有指出明確的解決辦法，也就是「那你應該自己準備午餐」，只是反問她，如果不喜歡媽媽準備的午餐，有什麼方法可以改善。 　　「我可以用買的……？」她提出方法，但語氣是疑問句，等著看我的回應。 　　「還有呢……」我要她繼續想。 　　「或者……我可以……告訴我媽媽我想吃什麼，這樣她就可以帶我想吃的東西，」她更有自信的回答，並為自己想出這麼棒的辦法感到高興。 　　「還有呢……」我再問。 　　她面露疑惑，還會有什麼其他辦法嗎？ 　　這時，我轉向她的同學愛爾西，愛爾西的午餐是自己準備的。 　　「愛爾西，凱特還可以怎麼做，讓她可以吃到自己想吃的午餐，一點也不會抱怨？」 　　愛爾西臉紅了，回道：「你可以自己帶午餐啊，我就是自己帶。有時候全家吃完晚餐，我就自己包便當，因為食物都已經煮好了，這樣子我就不用一大早趕著上學時，還要準備午餐。」 　　換成凱特臉紅了。「喔……是喔，我可以自己做。」 　　而她真的辦到了。頭一兩個禮拜，她甚至在我聽得到她說話時，故意提起她有多喜歡自己的午餐。大約一個月後，她端著一大盤杯子蛋糕，出現在我辦公室門口。 　　「今天是我的生日。你喜歡杯子蛋糕嗎？是我自己做的。」她朝氣勃發，很興奮有這個機會，讓我知道她的烹調技巧已經這麼厲害了。 　　我拿了一個，並看著她將其他杯子蛋糕分給同學，大約每隔三十秒，她就會說這是她自己做的。 　　「連糖霜都是！」她開心說著。 　　過去的爸媽曾讓孩子做家事，孩子也喜歡覺得自己是能幹的，但後來的爸媽不再讓家務成為孩子的責任。我們沒有教孩子如何當個負責可靠的家庭成員，對家庭有所貢獻，反而什麼事都幫他們做。更糟的是，我們並未期待孩子有能力做家事，一旦他們做起家事，我們反而一把搶過來，認為自己做更好。 　　當孩子整理床鋪，把床單鋪平之後，我們突然出現。在他們將洗好的衣物摺好，把折錯的毛巾拉直之後，我們突然出現。我的確曾由我兒子手中搶過海綿，因為他把原本要清理的牛奶漬弄得更髒了。我把他請出房間，要他「去玩就好」，因為他做事沒有我快，也沒有我做得好。我了解我們都有想把事情做得更好、更快、更整齊的衝動，但目的究竟是什麼？當我們介入並接手，把事情做得如我們想像的一樣，除了速度與完美之外，其實犧牲了更多東西。 　　更重要的是什麼──是盤子乾淨無垢重要，還是孩子因為終於對家庭做出有價值的真實貢獻，而明白自己為何而做與油然而生的榮譽心重要？床單沒有皺紋重要，還是孩子學會如何把做家事納入他的日常事務重要？我們插手管事，只會造就出情緒障礙、智能障礙跟人際關係障礙的孩子，一沒有大人指導，便不確定方向或目的。 　　我的學生自己計畫並準備午餐，這件事的重要不在於她被寵壞了、或是我要她「堅強起來」，而是當她做午餐時搞砸了些小事，所經驗到的失敗才是重點所在。她需要偶而因自己的決策失準而感到失望。她需要自己發現，把優格放在冰塊包下方、而非上方時，會把優格壓扁，整個午餐包就會沾滿白色黏稠物。她需要知道清理這樣的午餐包是什麼感覺，並避免下回再犯同樣的錯誤。她需要發現所有這些小細節，還有我們為了避免在日常應盡義務中不時發生的小災難，給我們帶來困擾後，所想出的處理方法及解決之道。 　　最近有個朋友在車禍逃過一劫之後告訴我，她因這場車禍想到，她要寫下所有家人必須知道的細節，以防萬一哪天她無法再照顧孩子了。她兒子需要知道星期天要將足球隊衣送洗，這樣子星期一練習才能穿。她女兒需要知道哪種衣料可以放入乾衣機，哪種不行，要是不小心把毛衣放進乾衣機裡會發生什麼事。小孩應該知道馬桶堵塞時要怎麼修理，停電之後如何重新設定水壓水箱，如何更換保險絲，如何為割草機做過冬準備，還有無數細節，過去這一切都由她一肩扛起，沒讓孩子有機會負責過。 　　我對她說，萬一她真的死於那場車禍，水箱的手動開關位置其實是最不需要操心的小事，但我明白她的意思。當我們不讓孩子參與家事，我們一不在，他們就會束手無策，她剛巧有機會明白到這一點。總而言之，對她來說，這是個警鐘。 　　保護孩子免於失敗，不讓他們經驗到小型災難，孩子就無法學到如何適應及處理小事，更別說是影響人生的大事了，這對孩子沒有任何好處，而且這也不只是我朋友在瀕臨死亡時的洞見而已。無論我們過度干預與保護孩子是出自於追求完美、想表現對孩子的愛，或是想證明自己是優秀的父母，我們都沒讓孩子有機會擔負起自己的責任與義務，成為家庭真正的一員。我們拒絕給予孩子失敗的禮物，忘了有時候，最好的教養時機就出現在災難發生時。 　　我的好友，《紐約時報》的編輯戴爾安東妮雅（K. J. Dell’Antonia）很喜歡講一個故事，有一天她的朋友開車衝出她家已結冰的車道，車頭栽進雪堆當中。大人們為了這意外感到憤怒與束手無策。但是，當時有六、 七個小朋友，既激動又興奮，因為他們有了動手幫忙把車弄回車道的機會。他們集合在一起，拿出貓砂，增加摩擦力跟防滑，又用斜坡、槓桿及滑輪，設計出各種組合，試圖幫助車子重新開回車道。戴爾安東妮雅至今仍津津樂道那群孩子在如此令人沮喪的狀況下，所表現出的樂觀與熱誠，彷彿他們就等著這一場危機，好證明自己的表現有多機智又多幫得上忙。為了讓車子脫離雪堆，他們嘗試過也失敗過好多好多次，每一次他們想出新點子，大夥都好開心。戴爾安東妮雅講起那個下午，總說那是她最喜歡的冬日午後，當我問她兒子那天下午的經過，他立刻笑了出來，並開始重述那天的冒險。 　　發生家庭災難時，我們若刻意把孩子排除在外，便會失去一個簡單的機會，讓他們從失敗中復原。剛開始，做家事可能會令人卻步。我們鼓勵他們依賴別人，於是他們就只會：袖手旁觀，露出不耐煩的表情，希望剛好有大人經過，將他們從無能解決的狀況中拯救出來。我們教孩子，只要把自己管好就好，這會有個危險，使他們從沒用無能變成懶惰自戀。沒用無能還可以透過耐心來彌補，但要重新教育一個自戀的人，這挑戰可就大多了。 　　在跟老師們談到孩子在家裡能做什麼家事時，很明顯的，老師要比父母對孩子的能力更有信心。當我請老師列出清單，說明孩子可以做到、但父母卻不相信他們能辦到的技巧時，我收到一頁又一頁的建議。我問某位老師，若給孩子充分的時間與耐心，她的幼兒園學生能做到些什麼，她微笑回答：「什麼都做得到。」 　　我曾寫過相當數量的中學及大學推薦信，我已經數不清了，有多少回我仔細檢視這些精心規劃撰寫的申請書，最後都會附上學生的志工服務內容──他們在街友庇護所協助準備晚餐，幫忙整理捐贈的衣物，在哥斯大黎加搭蓋公共廁所──然而，我也知道一個事實，大部分孩子從沒動手洗過自己的衣服。現在我們在志工旅行與慈善工作上，花費許多精力與金錢，我們在乎這些努力在申請大學時有沒有用，但是教一個孩子服務他人，應該從家庭做起，為自己的家人服務，而且愈早開始愈好。

作者：潔西卡．雷希(Jessica Lahey) 譯者：郭貞伶 出版社：天下文化 書系：教育教養 出版日期：2016-04-28 ISBN：9789863209850 城邦書號：A1500732 規格：平裝 / 單色 / 312頁 / 14.8cm×21cm