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如果,愛能不寂寞。
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  • 如果,愛能不寂寞。

  • 作者:許皓宜
  • 出版社:三采文化
  • 出版日期:2016-02-03
  • 定價:350元
  • 優惠價:79折 277元
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內容簡介

關於分手的真相,你究竟理解多少? 當愛讓人失望,從心碎的裂縫中,你能否看見自己的需求? 「也許過去我不曾有足夠的時間來認識你, 但我願意重新認識記憶中的你,和我自己。」 這一次,失去你,我終於明白了自己。 原來,愛一個人,可以不必如此寂寞…… 【本書特色】 ~每個曾為不懂愛而受傷的人,都會在這本書中看見自己。~ 最擅長「用關係說故事」的諮商心理師——許皓宜博士, 繼《人生不能沒有伴》暢銷人氣之作後, 用最觸動心魂的電影經典語錄, 勾起我們深藏心底的情殤回憶, 陪你重回愛別離的失事地點, 以愛情心理學深刻剖析, 那些失愛、錯愛時,心中最常出現的自我探問: 「為什麼,愛不持久?」 「為什麼,你會離開我?」 「為什麼,分手卻放不了手?」 陪自己,看透曾經讓愛質變的心理需求坑洞, 覺察失愛的癥結,告別這一世的傷痛與寂寞。 「這輩子不再被最愛所傷,更永遠不再傷害最愛。」 26句愛情電影語錄,陪你尋遍曾經深深愛過的足跡, 26個失愛心理探察,領你走出因愛跌落的人生隘口。 【精選摘錄】 ✡「如果你不想被拒絕,最好的方法是先拒絕別人。」~電影《東邪西毒》 >>失愛診療室: 「假裝冷漠,不代表我的心不會痛。」 ✡「我這輩子什麼都沒有,最起碼還有點自尊。」~電影《秋天的童話》 >>失愛診療室: 「失愛後最重要的自尊,就是成為他心頭上那份最美好的記憶。」 ✡「遺憾,就是沒有結局的故事。」 ~電影《極光之愛》 >>失愛診療室: 「很久之後我才明白,別離後的『遺憾』,不是因為『太愛了』,而是一種『虧欠感』。」 ✡「我們曾經以為愛的很深、很深。歲月卻讓你知道,它不過很淺、很淺。 最深和最重的愛,必須和時日一起成長。」 ~電影《艾蜜莉的異想世界》 >>失愛診療室: 「你想到失去他,頓時感覺,以後自己再也不能愛別人了。 卻因為心空下位置,與你心靈真正契合的,才會在某個時刻悄然拜訪。」 【名人推薦】 李思源(電影《極光之愛》編導)

目錄

【作者序】我在愛情中拯救失望。 Chapter 1 愛之初の玻璃心。 擁有,原來不只是幸福。 ✡因缺乏而渴望的愛,留不住 〈失愛診療室〉你會愛上什麼人,一路以來都有跡可循 ✡用「為我而活」折磨、耗盡最愛 〈失愛診療室〉認識住在心裡的「嬰兒陛下」 ✡從戀人的倒影中,看見自己 〈失愛診療室〉由五感幻化的愛,錯判戀人的實相 ✡愛讓人勾魂,也讓人失魂 〈失愛診療室〉想佔有時,壞感受就會傾巢而出 ✡破壞欲,讓你錯過了幸福 〈失愛診療室〉是「命運造化」,還是你本就信仰不幸? ✡當愛落入罪咎與修復的輪迴 〈失愛診療室〉從「遠端記憶」到「此時此地」 ✡當愛上了癮,心也開始失控 〈失愛診療室〉陷入「愛成癮」的四種心態 ✡漂浮自我,讓你在愛中載浮載沈 〈失愛診療室〉越是保持距離的,你越渴望。 Chapter 2 愛別離。 還愛著你,為什麼,你想離開我? ✡依戀不放,就能修成正果? 〈失愛診療室〉對愛依戀的特徵 ✡分手,有時只是為了解脫 〈失愛診療室〉該等待被愛,還是先去愛? ✡一旦愛了,就無法畫上句點 〈失愛診療室〉失愛時, 救自己一命的「心理韌性」 ✡費盡力氣,最後我還是失去了你 〈失愛診療室〉三角關係的親密與拉鋸 ✡當愛,名存實亡 〈失愛診療室〉人一輩子,該有幾位情人? ✡當愛出現瑕疵,能否無畏走下去? 〈失愛診療室〉掌握生活中關鍵的那一秒 ✡你是愛我,還是同情我? 〈失愛診療室〉同情和愛情的區別 Chapter 3 不甘心の殘念。 分手,放不了手。 ✡「我累了」,只是想分手的理由 〈失愛診療室〉打破心理「全好全壞」的極端連結 ✡恨與報復,讓心負重累累 〈失愛診療室〉一生無法迴避的,愛與恨,明與暗,生與死 ✡還愛著,卻假裝冷漠 〈失愛診療室〉為什麼「情感交流」對伴侶如此重要? ✡不允許被取代,就能封存愛? 〈失愛診療室〉從「融合」到「分化」的心理界限 ✡失去的痛,用宣洩儀式淘盡 〈失愛診療室〉為何「心痛」時,無法好好「思考」? ✡還清遺憾的債 〈失愛診療室〉那些未竟的殘念:和自己心裡的遺憾對話 Chapter 4 心失事後の甦醒。 從「我和我」到「你和我」。 ✡喚醒曾信仰初愛的靈魂 〈失愛診療室〉拋開「醜小鴨」情結,找到自己的幸福歸屬 ✡保有愛的彈性,看見幸福 〈失愛診療室〉什麼樣的愛最難挽回? ✡犧牲,生而死而生 〈失愛診療室〉「深入彼此靈魂的愛」,七階愛的修行 ✡當我想起你,心還會被觸動 〈失愛診療室〉學習當一個「好的親密愛人」 【後記】給未來的愛。

序跋

我在愛情中拯救失望。
   某年的七夕情人節,另一半在袖口裡夾帶著一朵玫瑰花。一進門,就給我「驚喜!」相處多年依舊如此,還是令人感動不已。   然而,情人節的好時光只維持了片刻,稍晚,因為莫名小事我們起了爭執,那玫瑰就這樣被遺忘一夜,曝露在空氣中乾渴枯去。   隔天,對另一半的惱怒已不如昨晚來得劇烈,我才注意到被晾在一旁的玫瑰花,她已是一副要魂歸西天的模樣。我趕忙把花插進水裡,想救她,等了半天卻沒有絲毫起色。當下,我頹喪地像個失去母親乳房的孩子,心裡的某個角落被逐漸靠攏的雲層給填滿,漾起陣陣水氣。   突然,一個聲音從大腦傳來:「玫瑰花的重要性怎可與乳房比擬呢?」   於是,我開始專注在這句話所傳遞的訊息。然後發現,原來那個漫著霧氣的角落,居然盛滿自己對愛的記憶與哀悼,以及對情感逝去的恐懼。某些總是儲存在未知潛意識當中的經驗法則(通常是過去的失敗經驗),在時間的行進中,被我們每天所經歷的新事件給活化、引發、觸動。就在不知道何時的某一刻,心靈的警鈴大響,讓我們變得無法控制自己的所感、所想、所為——特別是在情愛和婚姻關係中。   ✡✡✡   我們在常人面前往往是個淑女君子,在愛情和關係裡卻成了怨女瘋子。儘管大腦每天都在訴說著:「不要這樣!不要重複這樣!」負向思考的心魔卻老是比正念更容易進駐心底。   「是的,玫瑰花之於現在的我,就彷彿乳房之於嬰兒的我。」我開始和大腦裡那個聲音對話,聆聽自己內在沮喪的告白(你或許明白,無聲的自言自語本身也具有一種覺察和療癒的功能)。   我突然想起:在嬰兒的世界裡,當乳房遠去,他們就哭泣地如同死亡到來般焦慮,除了肚子餓之外,更害怕失去乳房所伴隨著的母親的愛——就像當玫瑰花逐漸枯去的當下,我是否也同步地幻想了愛情的嬌弱、無能與逝去呢?   於是,新的思考像灌注心底的甘泉般,喚醒身心通道間潛藏的力量,讓我脫離了嬰兒般的無助狀態,注意到現下時空中靈活有力的手腳(開玩笑,結婚後所增加的體重可是紮紮實實的)。我明白此時此刻的自己並不嬌弱、也不無能,但我承認自己確實遇上了挫敗感——正如同這一段婚姻、上一段感情,還有再上一段感情……   在失而復得的現實感中,我拿起枯萎的玫瑰花與刀剪,削落一截她下端的莖脈,拔掉幾片乾扁散開的花瓣,最後怕她嬌貴怕熱,還放到窗邊吹吹冷風。我其實沒有半點培植植物的常識,當時的所作所為,全憑心裡升起的一種追尋愛的本能。   ✡✡✡   傍晚下班,接了小孩回家。打亮燈,赫見玫瑰的莖脈重現英挺,原本虛弱的花瓣彷彿吸足真氣,向上迎接空氣中飽滿的養分。   「媽媽,她活了耶!哇,好漂亮喔!」女兒在旁邊興奮地大叫。   內心也因此激動不已的我,趁著另一半回家,趕緊拿出救活的玫瑰花向他獻寶(是的,那時已經忘記先前在吵什麼了)。   「哇,我看妳傳來的照片,還以為是假花耶!」他一邊對這份「奇蹟」驚呼,一邊又從身後拿出另一朵玫瑰花。   我很感動,真的。   但這次的玫瑰花,他不小心放在袋子裡壓扁了。   於是,我又開始另一個救命的歷程……   ✡✡✡   愛情之於玫瑰花的生與死,恰令人想起那句話:「問世間情為何物,直叫人生死相許。」這句傳誦佳言讀來多麼淒美,但每每聽見,我都想把「死」放到「生」之前,改成「死生相許」。   為什麼呢?   若讓我用心理學來重新詮釋這句話。愛情裡的「死生」,並不只談生命的誕生或死去,我更喜歡將「死」、「生」這兩個字,看成「破壞」與「延續」。正如同我們看待愛情,總希望它能長長久久、延續不斷,這是盼望「生存」的力量;但也就是這種期待,讓我們忽略了內心深處其實也存在著「破壞」的欲望。   在心理學家的解釋中,這種「破壞」的衝動並不真是要讓自己全然地死去或滅絕,而是人的內在總有一種深刻的渴望,要將自己留在求生不得、求死不能的矛盾狀態中,才能體驗於痛苦中尋求快樂的生命張力。   猜猜看,讓我們體驗這種心理矛盾狀態的最佳場域會是哪裡?——是的,正是當青春初來乍到,我們遇上一個人,然後狠狠擦出愛火的時候。   所以愛情的本質並非全是美麗——或者我該說,愛情之路即使從美麗的風景開始,到頭來仍會穿越內心深處充滿死生矛盾的不毛之地,沿途自然充滿槍林彈雨的陷阱。但當實際走過一遭,我們才發現:原來最美的愛情啊,便是讓我們認識那些既原始又真實的、既狂熱又強烈的潘朵拉欲望,並且學習,找到這些衝動能夠在生命中安適、甚至發光發亮的地方。   你說,愛情的過程如此,怎能讓人不感到又愛、又怕?又想靠近,又忍不住退卻、甚至放棄呢?   ✡✡✡   也許你曾經和我一樣,在愛情中感到退卻與害怕,在放棄一段關係的回憶裡承載許多生命遺憾的過往。   但你是否想過:也許我們當中有許少人,曾經背地裡偷偷查詢過往情人的現況?(也許在天涯的某個角落,你的名字正被某人在網路上搜尋著)。   不管現在的我們,是愛與不愛、幸與不幸,似乎總有一些人會偶然浮現在心頭?   某些年代久遠的電話號碼(或者該說call機號碼?郵件信箱?),在那麼一瞬間,不經意地被你脫口背誦出來了?   在路邊的那個角落,會不會不期而遇一個曾經熟悉的身影?   是否,你也在心裡悄悄地問過:那些過去的曾經,你們都好嗎?   如果——我只是說如果——我們還能再見一面,那些曾經愛著、恨著、妒忌著、悔恨著的…今時今日是否都不一樣了?   我們之間的那些愉快和不愉快,還能有改變的一天嗎?   ✡✡✡   是的,曾經走過的,即使最後分離,都已經在彼此生命刻畫下痕跡了;否認那些過去的生命足跡,就像否定了某部分的自己,太可惜了。   撿起過去的青春與愛,不是為了念念不忘,是為了也許還在困惑、感嘆、遺憾的自己,從愛的禁錮當中釋放出來。   也許過去我不曾有足夠的時間來認識你,但我願意重新認識記憶中的你,和我自己。    謝謝曾經愛過我的你,也謝謝曾經愛過你的我,   然後我們終於明白:原來,失去你,我才明白如何擁有真正的自己。    當我們如此,生命將誕生更多行進的力量。

內文試閱

因缺乏而渴望的愛,留不住。
  「在某個不經意的瞬間,你會發現,原本是費盡心機想忘記的事,真的就那麼忘記了。」   ——電影《我的藍莓夜》   在世上,我們心裡總有些自己難以察覺的「陰影」,如同「鬼影」般附著在我們心底黑暗深處的影像。你可以這麼想像:那是你從小到大,停留在某一個時期的記憶——那裡有你曾經的深深渴望,也有你以為自己已經遺忘,卻從來不曾抹滅的回憶。   像一幕幕定格的影像般,在心底駐足已久,揮之不去。   然而,有時「渴望」得太久了,面對如此奢望又不可得的自己,日子久了,也感到自己希冀似乎不切實際地過分了。於是,年幼時的「渴望」逐漸被成長歷程中的生活瑣事、課業學習、工作壓力給掩蓋,等你回頭盼望的時候,以為它已經不在了,悄悄地鬆了一口氣……   你以為你可以擺脫那個渴求的、貪婪的自己。   直到你愛上了一個人,才明白,原來那些貪婪不曾離去。   ✡ 愛是為了滿足缺憾的渴望   心理學中談到:在我們最原始的經驗裡,「不在場」就意味著「死亡」。   意謂著:當我們還是小孩子的時候,需要父母為我們做些什麼,而他們卻沒有如此行動,這就是一種典型的「不在場」經驗(我需要你,而你不在,或你沒有幫我)。於是身為小嬰兒的我們,心裡頭的情感張力瞬間高漲,直至滿溢到我們無法承受的程度,感覺難受得好像快要死掉一般……就是此時,「啪嚓!」你的心靈瞬間按下快門,紀錄這種「渴求而不可得」的感受。一次又一次,這些感受跟著我們,從童年到青春,以及成年時期的愛戀……   我們長大了,但心裡都住著一個「渴求而不可得」的小孩——雖然,我們不見得認得他。   ✡ 「得不到」的憾,只好用物質來換   她告訴我:之所以開始懂得自己的「渴望」,源於她看見自己的「缺乏」。   於是,我問她:「你看見自己『缺乏』什麼?」她馬上出現滿臉通紅的尷尬神情——原來,她缺乏的東西,是「錢」。   談到「自己缺錢」,她害羞得幾乎難以說出口。原來她最近才剛和一位富家子弟分手。   當我問她分手的理由,她只輕描淡寫地說:「感覺我留不住他。」   喔,原來「留不住」也可以是一種分手理由。不過,只是「覺得」留不住而已,為何不「嘗試」留住呢?   後來她告訴我的故事,正源於「渴望而不可得」的經驗。   ✡✡✡   她提到自己小學五年級的時候,一個十分炎熱的下午,午休後,才熬了兩堂課的時光,她就開始感到飢腸轆轆,伸手往制服的口袋一摸,觸及到的是空空如也——因為她家的規定是這樣的:小孩子若需要什麼,要由大人來決定、由大人來購買,所以小孩不用有零用錢。   可是她正值青春期,容易肚子餓啊!看著同學們下課後一個個於魚貫似地奔進福利社,她的腳步不禁跟著往福利社走去。隨著人潮停留在麵包攤前,她看到墨綠色的大箱子上盛滿了剛出爐的新鮮麵包,排在前頭的學生們伸出一隻隻手臂朝箱子裡撈啊!挑啊!搶啊!   這時,她被人群擠著,聽到腹部上方傳來的叫聲;忽然間她逮到一個空檔,手指像被機器遙控了一般,伸進人群縫隙中,偷偷拎住一塊菠蘿麵包——瞬間她閉上了眼,發抖的雙腳要衝出人龍,卻被前方的某個大塊頭硬生生擋住……   「那是誰?那是誰在偷我的麵包!」後方傳來麵包店老闆的吼聲。   她嚇得鬆開了手,拼了命地往外跑,跑呀跑呀,衝回教室躲在自己座位上。   心跳加速得難以抑制,手腳冰冷而顫抖……   「妳是看到鬼喔!」坐在旁邊的同學取笑著她。   她想,這麼難堪的一幕,或許永遠都忘不掉了。   ✡✡✡   多年之後,她愛上一位「有錢人」。   「但就像那顆不屬於我的菠蘿麵包一樣,留不住。」她說,「或許如果真留下來了,也是一種恐慌。」   聽她這麼說的時候,我突然覺得那個有錢人真倒霉,他幹嘛偏偏這麼有錢呢?   但我很快想到心理學家曾提及的:在羅曼語系裡,「愛」與「死」的字源是非常相近的。我們之所以會「愛」,其實就是因著「克服死亡」的動機來——在愛裡頭,你會看到自己想要「找尋」什麼、努力生存下去的渴望。   對愛,你可以這麼體會:所謂的愛情,也許就是從「缺乏」開始。   但「缺乏」裡頭必有更深的「缺乏」,正如同「渴望」背後,其實藏著更深刻的「渴望」。   ✡ 找一個讓自己相信「我值得被愛」的人   「噢,那我的缺乏裡頭是什麼?我的渴望背後又是什麼呢?」她問。   「那就要看『錢』對妳的意義是什麼囉?」我說。   錢。   錢之於她……   其實她不覺得家裡缺錢,但媽媽對她的嚴苛,常常讓她覺得自己啃噬掉家裡許多資源。當別的小孩都有零用錢可以拿的時候(其實這也是她的想像),她只能眼巴巴看著人家買零食,而失去了加入同樂的資格(因為她沒有那個臉伸手向別人要)。   所以她想偷,卻失敗了。   但偷竊那刻的恥辱感卻深深地烙進心底,她突然覺得自己好悲哀,在一個不缺錢的家裡當一個缺錢的孩子,那是否代表父母覺得這筆錢不值得花在她身上?   「我愛上的那個人,其實也不是富二代,只是他對我很大方……」挖出了渴望深處,她終於哭了出來。   原來「缺乏」之於她的意義,只是在尋找一個願意對她「大方」的人罷了!   是的,他們最終還是分手了。不是因為她真的「留不住」他,而是她還需要重新建立自己能留得住他的「相信自己」的理由。   雖然失愛,但她終於懂得自己缺乏背後的渴望——那是一個望著拿不到菠蘿麵包的小女孩,等著某天,會遇到一個心甘情願為她買一整簍麵包的人……然後告訴她:「妳值得我這麼做。」   ✡✡✡   在電影《我的藍莓夜》中有這麼一句話:「在某個不經意的瞬間,你會發現,原本費盡心機要忘記的事情,真的就這麼忘記了。」   的確,那些你費盡心機想要擺脫掉的渴望,在每一段「拾愛」與「失愛」之間,它一次次被你記起、又一遍遍被你遺忘。直到有一天,你會突然發現:真正的忘記,是某天你又想起它時,居然發現自己已經不再痛了。   〈失愛診療室〉   你會愛上什麼人,都有跡可循   「我身上有缺陷。」不知道從什麼時候開始,我們這麼覺得。   是在人群中被那些烏合之眾的冷言冷語給刺得寒冰徹骨的時候?還是因為那位一邊發號施令、一邊對流露出不以為然表情的老闆?   其實,那些雞蛋裡挑骨頭的批評、和自戀式的炫耀,與我們何干?那些充滿個人意見的肯定、否定,又何需在意?   我們要明白的是,如何不受這個世界的歇斯底里所干擾。但,曾幾何時?自卑的感覺居然開始爬上心窩,啃噬出一個個細微的小洞?每啃一口,都釀成一點缺陷……   心理學中說,這就是存在我們心底的「自卑情感」,也形成我們尋找親密伴侶的「潛意識邏輯」。   ♥ 尋愛邏輯一:找回我失去的。   原來那些心頭上感到「缺乏」的自己,從來沒有消失,而是被自卑的挫敗感,鑽出一層層「碎片」,在內心空間裡紛紛飛舞;就像打散的拼圖一樣,一片片散落出去。   有時候我們會以為這些「碎片」——自信的、歡樂的、聰慧的、天馬行空的、古靈精怪的、善辯的、信任的、自由的、創意的、勇於衝撞的——怎麼都不見了?所以拼命往外去尋找。   (是啊!如果某人身上有我失去的這些碎片,那麼只要與他結合,我就能重新擁有了吧?)   當我找到擁有我心裡「碎片」的主人——我就感到自己墜入愛河。   因為透過他——我們想像著能把不完整而自卑的自己,拼湊回來。   ♥ 尋愛邏輯二:找到我認同的。   如果從那些心頭上的自卑透視進去,我們可以窺探到童年和青春時期,自己認同與不認同的人事物。   比方說:如果我曾經看過隔壁大嬸拿著鍋剷,追著她那看來吊兒郎當的老相好,當著大街上的人來人往對他破口大罵:「死沒良心的,敢劈腿就不要給我回來。」聲音大到我好奇地打開窗戶,然後撇見站在門外看熱鬧的我的父母,我老爸那雙大手覆蓋上我媽瘦弱的肩,深情地對她說:「放心,我永遠也不會看妳以外的女人。」   我悄悄關上窗戶,心跳的頻率卻告訴我:以後要愛老爸那種「深情英勇」,絕不要愛得像大嬸那樣「吊兒郎當」又「吵吵鬧鬧」。   殊不知,「潛意識」記下這幅畫面,小心地存放進我的記憶深處。   多年以後,我同時遇到A君和B君。當A君溫暖的手無意地拂過我的肩,當B君那吊兒郎當的衣著與不羈的氣息……瞬間,喚醒了我的記憶味覺,童年和青春的深刻感受在我心裡溢散開來……敲擊著心。   我以為自己應該與A君陷入愛河,卻沒想到B君居然也對我帶有蠱惑般的魅力。   於是我們才明白,不管是認同的或不認同的童年記憶,都可能創造我們成年時期的找尋。   前者,是一種「正向認同」的追尋,和這樣的人在一起,我們期待重溫曾經有力量的過去;後者,是一種「反向認同」的追尋,和這樣的人在一起,我們期待扭轉早年自卑的不堪經驗。   「真正的忘記,是某天你又想起它時,居然發現自己已經不再痛了。」   ——回應《我的藍莓夜》電影絮語

延伸內容

作者資料

許皓宜

最擅長「用關係說故事」的諮商心理師。國立臺灣師範大學博士,現任國立臺北藝術大學通識教育中心副教授。 曾在大學教學多年,也曾走入醫院和社區,聆聽發生在不同場域的故事。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練,是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。主持環宇廣播電台《從心聊聊天》節目,《商業周刊》「心理學會客室」、《皇冠雜誌》、《親子天下》專欄作家,也是媒體節目長期邀請的心理學專家。 從2005年開始接觸精神分析與分析心理學理論。榮格心理學是她在學習穩定情緒、建立正向生活的過程中,最重要的人生信仰;其中的「原型」和「陰影」理論,更開啟了她追求自我完整,和一系列透過教學進行研究的歷程。 出版著作有:《即使家庭會傷人,愛依然存在》、《為何上班這麼累?其實是你心累》、《如果,愛能不寂寞》、《人生不能沒有伴,找回每段關係裡的安心感》、《與父母和解,療癒每段關係裡的不完美》、《教出情緒不暴走的孩子》、《在愛情的四季裡,妳依然可以做自己》,以及有聲書《聽孩子說,我們忘了的事》等書。 FB粉絲團:許皓宜.心理學與生活 www.facebook.com/Dr.Hsu1231

基本資料

作者:許皓宜 出版社:三采文化 書系:愛寫 出版日期:2016-02-03 ISBN:9789863425601 城邦書號:A2000993 規格:平裝 / 雙色 / 288頁 / 14.8cm×21cm
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