想給孩子完美童年，往往結果是 要求他分擔家事卻叫不動、請他少碰3C產品卻改不掉， 希望他多體諒人、別只想到自己，但怎麼講就是不聽， 如果你的小孩也常常叫不動、改不掉、講不聽， 你必須學英國媽媽不打不罵的鋼鐵管教， 根本不必動怒、碎念，更不用動手修理， 小孩就會成為一個溫暖、守禮的人。 本書作者黎耶特．休斯．喬西是英國的育兒權威專家，本身育有一子的她， 多次受邀於BBC、ITV等節目，分享教養觀點。 她發現以前教育太獨裁（以為打罵就會讓孩子聽話守規矩）， 現在教育太溺愛（想給孩子完美童年，結果孩子變成小霸王、公主病） 因此，多年來她根據自身經驗，不斷倡導 「新式老派教養——不打不罵的鋼鐵管教」， 在現代溺愛與傳統獨裁教養方式之間，取得平衡——。 教出不耍賴、有教養的小孩。 叫不動、改不掉、講不聽？其實，每個「耍賴」的小孩背後， 一定有捨不得「耍狠」的父母。你可以學英國媽媽這樣做： ◎不輕易讚美、但也絕對不打不罵，這樣「堅持」孩子就會循規蹈矩： ．徹底揚棄毆打小孩，但該罰時一定要罰：但怎麼罰才有效？ 深受許多老師青睞的「黃金時間」法，你可以套用在家裡。 ．孩子對你的規定，一定是一直盧一直盧，你得視若無睹： 用「要」跟他們溝通，你要她們去洗碗、去讀點書、去打掃…… 別講「不要」：不要一直看電視、不要一直玩網遊， 例如下午五點是寫功課時間，星期六早上必須打掃房間。 孩子跟你擺臉色？耍賴？本書教你怎麼貫徹你的要求。 ◎不做家事的耍賴子女，必有捨不得處罰的爸媽 ．創造「家事遊戲」可以騙小小孩，那大小孩呢？ 在分配家事上讓他們參與意見：你要把髒衣服拿去洗還是收拾碗盤？ 讓他們二選一。如果都不要？沒關係，你直接幫他們選。 如果孩子還是一直盧？你得堅持立場，大可扣留零用錢或關閉電視、電腦。 ．但要謹記，即使孩子笨手笨腳做的不好，你別當場重來， 請盡量背地裡重做，以免孩子覺得自己白費工夫。 ◎現在小孩的問題出在哪？他們不是在玩3C，就是在上才藝課。 ．要讓孩子自己安排時間，就算孩子喊無聊，你也得讓他自由玩耍—— 就是不必想學習目標的遊戲，容許孩子運用想像力和周遭一切資源，自己找樂子。 ．限制螢幕時間！如何辦到？ 螢幕時間應該依年齡設限，3C產品不准帶進臥室。 晚上過了某段時間，就把家裡的無線網路關掉。 此外，作者還提供很多非常實用的「新式老派教養——不打不罵的鋼鐵管教」： ．挑食怎麼辦？ 別再說「吃這個對你很好」，這招一定沒效， 你得明確告訴她們：「沒有嘗過不能說你不喜歡」； 告訴他們「我不是廚師，沒辦法接受點菜。」 ．怎麼給零用錢？ 不只父母要克制，也要疏導過度慷慨的親人。 所以你要有心理準備：買大型禮物給孩子的機會，得留給祖父母。 ．怎麼放手讓孩子獨立？當心看太牢，會養出媽寶。 如果孩子要獨自出門，要事先報告三件事:跟誰去、去哪裡、何時回來。 此時你可以好好利用你和他的手機。 「小孩子嘛，長大就會比較懂事了！」 請趕快停止這種思考，因為你眼裡的那種小孩，很快就會變成「那種大人」， 建立管教的根基何時都不算遲，但務必請早。 【名家推薦】 張美蘭（小熊媽）（親職教育作家） 魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）

推薦序一　教育，不該介入太多物質與縱容／張美蘭（小熊媽） 推薦序二　管教，不是0或1的極端／魏瑋志（澤爸） 導言　　　想給孩子完美童年，結果：叫不動、改不掉 第一章　新式「老派教養」——不打不罵的鋼鐵管教 第二章　不輕易讚美、不打不罵，孩子卻聽話 第三章　不做家事的子女，必有捨不得處罰的爸媽 第四章　挑食不會營養不良，而是不受歡迎 第五章　疏遠那些拿兒女成績當話題的朋友 第六章　「自由玩耍」，寧可不上才藝課 第七章　限制螢幕時間！如何辦到？ 第八章　玩具到手太容易，從小就沒創意 第九章　不必尊敬所有人，但尊重每個人 第十章　優雅育嬰的竅門 第十一章　哪些事，慢慢長大比較好 第十二章　怎麼放手讓兒女獨立 第十三章　當丈夫變成前夫、老媽變成小媽 結語　新「鋼鐵管教」，給孩子最好的非物質

　　「小皇帝」、「小霸王」—不管你的孩子叫什麼，有一項事實顯而易見：如今有些兒童早已不符合過去的「謹言慎行」教養典範了，他們使起性子來，會在商店或咖啡店裡東奔西跑，衝著手足無措的父母發號施令、粗魯咆哮，只要清醒著，就要有好玩的東西或刺激活動可玩，否則就嚷著自己很無聊。 　　 　　只不過在短短一個世代之間，我們似乎就從事事由大人作主，轉變到一切以孩子為中心的年代。我們的房子裡到處都是玩具、行事曆上寫滿孩子的社交活動和學習項目，做父母的一天到晚忙著照料孩子的需求，根本顧不上自己。老實說，對現代父母而言，這一切讓人疲憊不堪，更別說耗資可觀了。 　　 　　按照目前的情況，大人太過寵溺兒童。長大後，這些兒童將要面對成人生活中的不堪與現實，苦苦掙扎。不管做父母的出發點如何良善，假如對孩子有求必應、凡事以他們優先，恐怕真的會養出自戀的下一代。研究顯示，我們的孩子並沒有比過去數十年的兒童快樂。事實上，所有跡象都指出，如今的兒童比以往更不幸福：憂鬱症、少女懷孕、飲食失調等，問題屢見不鮮。我們需要的，顯然不只是改變教養方式，即使教養方式確實是影響因素。 　　 　　現代父母迷信「完美童年」 　　如今蔚為風氣的教養方式，與我們多數人的親身經歷大不相同，絕非單一因素所造成，而是多種原因混合產生。信手拈來的例子包括：學校和家庭盛行「人人是贏家」的文化；孩子的自尊受到莫大重視；父母怕孩子不高興，覺得自己應該時時刻刻讚美他們。 　　 　　現在的社會越來越關注兒童權利，就各方面而言，無疑是非常正向的現象，譬如鼓勵孩子在可能因而受傷的危險時，勇敢挺身直言；然而「賦予小孩權力」也可能產生負面效果，令父母忌憚管教子女，連薄施小懲也不敢。以前大人在街上教訓別人家喧鬧、搗蛋的小孩，並不會覺得失當；反觀現在，誰都害怕招徠多管閒事或恐嚇他人的指責。電視廣告與各種行銷訊息，也間接導致了這樣的想法：除非將最好的一切奉獻給子女，否則我們就不是稱職的父母。 　　 　　但是，將孩子的立足點捧得太高，等他們走進真實世界，勢必要從高處往下跌，長遠來看豈非自找麻煩？ 　　 　　老派教養為何變必要？ 　　我們無法大幅改變這個世界，但是可以後退一步，問問自己：假如縱容的管教方式對誰都沒有好處，那麼，是否該重新檢討家裡這種不平衡的現象？過去二、三十年來，我們從嚴格、權威的教養路線逐步放鬆，如今回頭檢視一下，可以看出此舉似乎矯枉過正了。既是如此，重新思考我們父母、祖父母的教養方式，看看能否向他們學習——這做法豈不是很合理？ 　　 　　我們樂見若干老派的教養方式成為過去，諸如：否定兒童內心真正的憂慮與恐懼，或在孩子亟欲表達珍貴、重要的想法時漠視他們。還有一點值得欣慰：如今談到管教時，人們不再認為體罰是得宜的做法；也越來越多家長明白，負面評語和動作，都可能對孩子的自尊造成長遠傷害。 　　 　　這正是本書的宗旨：擷取新舊兩種方式的最佳菁華，應用在現代生活上，並且添加幾許新意。如此得到的結果……呣，就叫做新式鋼鐵管教吧。 　　 　　爸媽不必害怕說「不」！ 　　新式鋼鐵管教主要是尋求現代與傳統教養方式之間的平衡，不是要回歸小孩子不可插嘴的舊時代，更不是要營造欠缺樂趣或溫暖的家庭生活，它追求的是吸收部分老式價值觀，即使你整天忙於工作，心裡對孩子過意不去，或是孩子宣稱「其他同學都可以那樣」時，也不再害怕對他們說不。 　　 　　教導孩子替他人設想、幫助他們理解為人處事之道，畢竟真實世界並不以他們為中心。在這個世界裡，他們的老闆、朋友和伴侶，並不會無微不至的照料他們的心思與願望。整體來說，我們的長輩在這方面的表現可圈可點，只可惜到了我們這一代似乎失傳了。 　　 　　我們也要接受現今生活已然改變的事實，網際網路風靡、電子通訊超載、還有誘惑力十足的消費產品——可能正因為有這麼多刺激，兒童似乎成長得更快了。有一點務必注意，每個孩子都不一樣，過去學校和家長往往採用一視同仁的管教方式，現在必須調整過來。 　　 　　話又說回來，這不代表我們不能對孩子的行為抱持高度（或合乎實際）的期望，而是我們不該再用「男孩子都這樣」或「她就是坐不住」等藉口搪塞，也不該再聳聳肩、翻白眼，隨口丟下「小孩子嘛！不然你能怎麼辦？」的評語。以前的小孩必要時可以安靜坐好，不會撐不到三秒鐘就橫衝直撞、高聲叫嚷，由此可見，除了那些有特殊需求的兒童之外，只要我們做家長的多努力一點，沒有道理現在的孩子就做不到。 　　 　　不論你面臨的情況是孩子年齡漸長，而你想要家庭生活重新回歸平衡；或是孩子仍然年幼，你想趁早樹立根基，防範未來可能發生的問題，這本書都是為了幫助你達到目的，確保孩子不會變成人人厭惡的「那個小孩」（或日後惹人厭的「那個大人」）。 　　　　

　　不輕易讚美、不打不罵，孩子卻聽話 　　「我小時候淘氣時，如果運氣好，大人會狠狠斥責、威脅我一頓，有時候會揍我，然後把我關進自己的房裡、不許出來。我想要自己的孩子長大後明辨是非、循規蹈矩，可是不希望他們看到我就害怕。」 　　沒有哪個小孩可以每天24小時循規蹈矩；跨越界線與犯下錯誤將會（甚至應該會）三不五時發生，畢竟孩子還在學習。不過為人父母的使命，在於盡量鼓舞孩子的好行為，抑制他們的壞行為，而父母的挑戰是怎麼做。 　　父母因愧疚而放任 　　研究顯示，過於嚴苛的教養方式，可能滋養子女憎惡的心理、妨礙個人性格的發展。也許是物極必反，很多人都討厭過去父母的教養方式，加上現代生活忙碌不堪，父母很少有時間陪伴孩子，因此心裡感到愧疚，教養方式朝著與過去相反的方向，變得過度放任。 　　如今體罰已遠遠不如以往普遍，只是有些大人因而感到迷惘，不曉得該如何是好。畢竟和其他管教手段相比，體罰是家長心目中「最簡單的」，而且憑良心說，在面對子女的惡行惡狀而怒火沖天時，其他懲罰方法顯得較難執行，效果也不像體罰那樣立竿見影。 　　不獨裁的「權威」，是……？ 　　研究顯示，行為最得體、最懂得適應環境、最會臨機應變的孩子，父母多半擁有權威，卻也不是傳統的獨裁形象，更不是全然相反的「隨便小孩愛做什麼就做什麼」的放任風格。權威式教養兼顧溫情與控制，前者是獨裁式教養最欠缺的，後者則是放任式教養往往漏失的部分。 　　此兩極之間的中間地帶，就是新式鋼鐵教養的支柱。父母身負管控之責，但表達的方式宜仁慈、體貼，力求對孩子提出解釋，告知他們不當行為會導致什麼樣的後果，而不只是期待他們乖乖聽話。 　　擬定行為管理計畫、仔細思量你想要如何管理子女的行為，可以幫助你在「事發當下」覺得自己較能掌握局面。孩子心裡有數，知道界線何在；也可以減少你對孩子發出沒辦法實現或不打算實現的恫嚇。而計畫應該包含鼓勵與獎賞好行為，以及懲罰壞行為。 　　若是孩子正在念小學，父母不妨觀察校方的做法，也許能得到一些靈感。如果學校的措施適合在家裡使用，那就最好不過，因為作風一貫對大家都有好處。老師對付行為失當的學生經驗豐富，如果家長採用與子女學校類似的規則和獎賞辦法，應該能鼓勵孩子的好行為。 　　如果你不曉得學校的做法，不妨徵詢老師，他們應該會很樂意向你解釋。小學常見的行為管理策略，有一些在普通家裡也很管用，譬如請孩子保管自己的彈珠瓶，表現良好時，父母就在瓶內添一顆彈珠以資鼓勵；表現不良時，則取出一顆彈珠作為懲罰。等到瓶子滿了，或是彈珠達到目標數量，孩子就可獲得獎賞。 　　另一種深受教師青睞的方法，叫作「黃金時間」：騰出一天或一星期中的某個時段，安排學生著迷的活動。假如學生行為不良，就取消部分活動，甚至完全取消。如果把黃金時間套用到家裡，全家人可以在星期六晚上一起收看電視節目，或是週末一起上館子、在庭院裡玩足球。 　　口頭讚美簡單有效，但別過頭了 　　獎賞好行為，讓孩子清楚你希望他們做什麼。不一定是需要獎賞物品，也可以是父母陪子女在公園玩久一點，或是晚上多講一則床邊故事。大多數孩子對於每週末統計獎勵積點的活動，反應都很熱烈。 　　所有人都喜愛正面的回饋，兒童也不例外，尤其是得到大人的讚美，更是令孩子心花怒放、樂此不疲。可惜如今有些做父母的有過度讚美子女的傾向（親愛的，你呼吸得真棒！），反而稀釋了讚美的影響強度。你的讚美之辭應該表達具體，這樣孩子才會確切明白自己做了什麼好事，同時得到未來繼續努力的激勵。 　　該罰時一定要罰 　　如果做了壞事也不會受懲罰，孩子就會相信自己不論怎麼使壞都沒關係。當然，處罰必須配合倫理道德教育，否則孩子只會在獎賞的誘因下行善，在懲罰的威脅下避免作惡——理想情況是，孩子應該了解什麼樣的行為方式比較妥當。 　　整體來說，有效的懲罰具備一些關鍵要素：提供是非對錯的解釋、錯誤行為的影響、孩子應該怎麼做才對、以及錯誤行為的後果。在凸顯孩子錯待他人所造成的影響上，懲罰特別有用。關鍵概念是：「如果別人這樣對你，你作何感想？」不過父母同時也要解釋，他們不以為意的事情，可能會激怒別人或害人家難過。總之，時時對孩子耳提面命「己所不欲，勿施於人」的古訓，算是相當有效的方法。 　　唯一例外是，假如孩子顯然故意利用破壞規矩或使性子來爭取你的注意，這時「忽視壞行為」變成可以接受的特例，而且還是相當明智的做法，因為碰到這種情況，父母對孩子的行為視若無睹或採取冷處理，反而最合理。令人遺憾的是，父母無法每次都猜對孩子究竟是否為了爭取注意才鬧脾氣，只能靠觀察他們的肢體語言來辨別；有時候孩子得償所願，一時鬆懈而忘了裝哭或裝酷，轉眼就表現得很開心時，做父母的這才恍然大悟。 　　徹底揚棄毆打孩子 　　打孩子究竟是對是錯？這是十分情緒性的議題，有些人從小耳濡目染，長大之後居然堅稱打小孩並不會對孩子造成任何傷害。毆打顯然是效果不彰的懲罰，因為父母光是動手，並不對孩子解釋他們哪裡做錯了，也不說明本來該怎樣做才對。更糟的是，打人樹立壞榜樣：如果你很生氣、很鬱卒，或是某人做了你不喜歡的事情，那麼訴諸肢體暴力也沒有關係。既然毆打可能造成負面效果，何不採用其他比較好的方式鼓勵孩子循規蹈矩？ 　　小孩越清楚家長對他們的期望，表現就會越好，因為孩子都喜歡可以預測的事物。家庭規約應該保持一貫性、清楚易懂，隨著孩子的變化，也需要時時檢討修改。規約可以包含針對某些家庭成員而設的規矩，另一些則要求人人遵守。制訂規約時，全家人應當一起坐下來討論，大家同意之後，明白列印出來或騰寫出來，然後張貼在容易看見的地方，譬如冰箱的門上。這套做法看似老生常談的「大眾心理學」，不過真的很管用，確實能改變行為。 　　孩子一直「盧」，你得視若無睹 　　討論孩子是否應該獲准做A事情，或是B懲罰是否公平時，應該由做父母的（而非子女）選擇何時結束討論。你自然應該解釋理由，不過接下來就要態度堅定的說清楚，你不想再聽到任何糾纏、莽撞或討論的話，這一招效果宏大，令人意外。如果孩子依然喋喋不休，你就要盡可能忽視他們。 　　偶爾忍不住對孩子叫嚷時，不必太苛責自己。沒有父母希望自己的憤怒咆哮把孩子嚇得唯唯諾諾，然而偶爾大吼大叫一番，能讓孩子在混亂之中聽進你的聲音。不過，要小心過猶不及，因為孩子會模仿大人，到頭來他們也會養成動不動就叫嚷的習慣。至於做父母的，如果只是偶一為之，實在無傷大雅。 　　弄清楚什麼事會引爆孩子脾氣 　　在傳統家庭生活中，父母並不太關注孩子負面行為背後的因素，即便最稱職的家長也不把這事兒放在心上——搞不好還會訓斥子女「要振作起來」。孩子出了問題，父母經常文過飾非、睜隻眼閉隻眼，而不是坦然面對，甚至連最起碼的深入了解也做不到。 　　孩子惹麻煩的原因，可能是很想得到父母的注意，或是在學校、家裡碰到讓他們難過的事，甚至可能只是累了或餓了。注意一下，孩子是不是在兄弟姐妹惹毛他們的時候，或是與父母相處時間比平常少的時候，特別容易找麻煩？你可以想辦法找出答案：與其他子女聊聊，或是在出問題當下問問這個孩子，是否有什麼事情讓他感到心煩？ 　　鋼鐵管教（與「孩子是霸王」的風格相比）的關鍵在於，儘管這些理由都情有可原，但都不能當作孩子言行逾矩的藉口。反之，你應當把這些理由看成孩子惡劣行為背後的解釋，幫助父母想出對策，以防相同的情況再度發生。 　　很明顯，你應付這些「引爆點」的方式，取決於它們的性質，其中許多可以避免，至少也可以限制；舉例來說，如果你曉得自己的孩子只要一累就會鬧彆扭，或是長途旅行無聊時，幾個小孩就會開始吵嘴，那麼你一開始就可以預作防範。幫助孩子開始察覺自己的壞行為引爆點，等到他們長大一點，就能夠自己設法應付這類情況。舉個例子，孩子可以學習體察自己因為學校考試或生活中發生許多變化，而感到緊張和情緒化。 　　給孩子適當控制權 　　容許孩子對自己生活擁有若干控制權，可以減少父母的嘮叨和訓斥，最終促成親子之間相互尊重的關係。俗話說得好，「選擇你要打什麼仗」，因為如果你管的事情是孩子所關切的，他們就會比較當一回事。這麼說絕對不是要父母對孩子的壞行為不聞不問，但是能讓你明白，也許你不應該再煩惱，孩子選擇穿黃花衫配紫格子褲礙不礙眼了。 　　此外，規矩一旦成為例行公事，也能減少爭執。假如孩子知道，下午五點鐘就是寫功課的時間，知道星期六早晨必須打掃自己房間，那麼他們動手的時候就比較不會抱怨（注意，是「比較不會」，而不是「完全不會」抱怨——這玩意兒沒有那麼神奇）。 　　可能的話，告訴孩子你「要」他們做什麼，而非你「不要」他們做什麼。幼童對否定指令的消化能力不及肯定指示，舉個例子，對孩子說「把外套掛起來」比「不要把外套丟在地板上」，更容易讓他們聽懂你要他們做什麼。 　　此外，要求孩子做某件事的時候，盡可能說得具體一些也有幫助，所以「把書收好，把床鋪好」這樣明確的指令，就優於「收拾你的房間」這種孩子可以隨意發揮的要求。 　　孩子一旦長大到可以自己表達意思，就可以把他們找來一起出主意，看看怎樣改進自己的行為。父母可以針對某個問題領域，用冷靜的口吻和閒聊的方式，詢問孩子做出這件壞行為的時候動機是什麼？感覺如何？他們這樣做時，受害的對方可能有什麼感受？然後你們一起商量可以如何改進。過程中，孩子需要很多指引，然而既然是親身參與，他們會因此受到鼓勵，未來確實遵守這些改進措施。 　　批評不能扯太遠，也不要給子女貼標籤 　　父母要追蹤記錄自己批評子女的頻率。負面評語聽在子女耳裡可能會放大，導致他們為自己貼標籤，久而久之，也會認為自己就是那樣。你也許會發現，如果孩子不再聽到父母批評他們「淘氣」、「討人厭」，慢慢的他們的行為就會有所改善。話雖如此，這並不表示父母永遠不應該作負面批評；孩子需要習慣接受合理批評，否則第一次拿到學校的壞成績或惡劣的工作績效報告時，將會承受不了而崩潰。 　　 　　　　

作者：黎耶特．休斯．喬西(Liat Hughes Joshi) 譯者：李宛蓉 出版社：大是文化 書系：Think 出版日期：2015-10-27 ISBN：9789865612108 城邦書號：A9400048 規格：平裝 / 單色 / 288頁 / 14.8cm×21cm