每段關係裡，都有六個人：你我以及我們的父母！和你記憶裡的父母和解，是覺醒的第一步，也是通往生命無憂的必經之路。 為何我們與人相處會有困難？為何不敢拒絕別人？ 為何總看別人不順眼？為何無法在人前示弱？ 為何習慣性地依賴別人？為何自我感覺良好？ 這些，都和你的原生家庭密切相關！記憶中父母臉上閃過的喜怒哀樂，如同烙印般刻劃在我們心底，左右著我們的情感，撼動著我們的性格。我稱之為：「父母病」。 擁有十年以上的心理諮商經驗，許皓宜處理過各式各樣的案例，他發現，「所有的問題探索到根本，都與原生家庭脫離不了關係。想要了解一個人、療癒一個人，勢必得回歸到家庭。」他用深厚的心理學背景加上細膩的文字，帶你尋找你遺忘的那一面，並深刻挖掘出你心底最真實動人的那一面。 【本書特色】 ◎超人氣：作者為廣播、電視媒體新寵，也是許多知名節目常客，更是超人氣心理諮商師。 ◎超療癒：要成為好父母，先與自己的父母「和好」！從內心深處根治你的「父母病」。 ◎今年最暖心的旅程！內在小孩與父母的和解之旅：從「自我覺察：活在心底的16種內在小孩」，到「理解父母：認識12種父母的真實模樣」，以專業角度及深刻故事，一一剖析12種父母類型所形塑出的16種人格特質，藉此認清並改變與父母的關係，進而改善自己與子女的互動。 ◎內附「和解練習題」：每章附有簡單練習題，打開我們和父母之間的回憶，也是創造與父母之間的回憶，然後，學習成為真實想要的自己。 【名家推薦】 各界名人暖心推薦 鄧惠文（精神科醫師．心理治療師．暢銷作家） 光禹（知名廣播主持人．暢銷作家） 吳淡如（暢銷作家．知名節目主持人） 何琦瑜（親子天下雜誌執行長） 趙自強（如果兒童劇團團長） 呂如中（節目主持人） 黃文華（新聞主播．節目主持人） 張旭鎧（適健復健科診所副院長．親職教養專家） 邱寶慧（藝術心理治療師 ） 可藍（知名藝人） Ｈ（知名作家） 「我們這輩子都在努力和自己的父母整合關係並學習自我接受。我喜歡皓宜博士這麼真誠而自然地「自我揭露」，她縮短了我們的自我摸索之路。這本書對她而言，是自我療癒的分享；對讀者而言，則是「有為者亦若是」的精神助力。」 ──吳娟瑜（國際演說家暨情緒管理專家） 「我特別喜歡皓宜提出「父母病」的觀點，將錯誤推給父母，只會落入無止境的負向循環，發現和解的療癒力量，才能感受寬容與愛的美好。」 ──楊俐容（親職教育專家） 「父母的DNA是人生最重要的天賦來源。皓宜總是可以引用簡單理論，輔以實務案例，用淺顯易懂的語言，讓完全外行的我，時而哈哈大笑，時而眼眶泛淚，並產生很多共鳴。」 ──謝文憲（環宇電台主持人．商周專欄作家） 「這是一本讓我邊看邊哭的書，皓宜那一出手就非常催淚的文字，和一開口就能傳遞溫暖的故事，讓我很感動。她帶領你慢慢處理所有心結，重新解構你的現狀、架構過去的傷害，整合出一個更新更美好的性格與未來。」 ──貴婦奈奈（知名部落客．暢銷作家．諮商心理） 「當你翻開這本書，有如搭乘時光機，穿梭過去和未來，覺察和探索內在小孩與父母的「心」關係，並賦予自己當下真實及全新的改變。」 ──王意中（王意中心理治療所所長．臨床心理師） 「我透過心理諮商花了七年跟過世的父親和解，這本書讓我再一次嗅到那年冰冷冬天，鑽進父母被窩裡的溫暖和氣味。」 ──花媽（卓惠珠）（《當H花媽遇到AS孩子》作者） 「讀完這本書，不僅認識真實的自己，更看見這個充滿愛的世界！」 ──張旭鎧（適健復健科診所副院長．親職教養專家） 「這是一本成就愛與關係，圓滿人生地圖的一本超展開的好書。」 ──邱寶慧（藝術心理治療師）

推薦序 天下無不是的父母？ 吳娟瑜 推薦序 父母，每個人心中最無法選擇的天賦 謝文憲 推薦序 找到寧靜的美麗與平和的歡喜 楊俐容 推薦序 將與父母和解的過程，轉化成滋養的力量 貴婦奈奈 前 言 解開我們身上的「父母病」 輯一 和解前的自我覺察：喚醒活在心底的16種內在小孩解除「信任危機」 為何與人相處會有困難？ 為何無法在人前示弱？ ◎練習1 釐清自己：也許我們沒有想像中那麼不在乎 為何無法感覺自己的感受？ ◎練習2 啟動感覺系統：每個行為背後都與感受相連 為何常常無端對人發火？ 放下對「全能感」的執著 為何不願意接受現實？ 為何總是看別人不順眼？ ◎練習3 勇敢向父母抗爭：把父母的責任還給他們 為何無法控制地依賴別人？ 為何會自我感覺良好？ ◎練習4 照顧內在小孩：對曾經脆弱的自己說話 承擔「自主」的代價 為何對小事缺乏膽量？ 為何不敢拒絕別人？ 為何難以自我控制？ 為何不敢勇於夢想？ ◎練習5 放下不屬於你的遺憾：扛起屬於自己的責任 與心理分裂的困境共處 整合他人身上的好與壞：愛恨交織的矛盾 整合自己身上的天使與惡魔：面具之下黑暗的我 整合關係中的好與壞：家庭裡的三角關係 整合內在的男性和女性特質：被壓抑的性別特質 ◎練習6 揮別幻想中的完美父母：不完美，才是真實人生 輯二 理解父母：認識12種父母的真實模樣 母親是調節情感的「容器」 壓抑的「冰箱母親」 情緒化的「氣象台母親」 強勢的「獅子母親」 過分嘮叨的「直升機母親」 製造傷痛的「刀子母親」 缺席的「透明母親」 父親是勇闖人生的「燃料」 權威的「國王父親」 停留在青春期的「半熟父親」 暴力的「教鞭父親」 缺席的「隱形父親」 不同調的「顛倒父親」 退化的「孩子氣父親」

　　童年時期，父親時常因為工作不在家，母親難免有事要外出，記憶中我在南部老家，四層樓高的透天厝裡，度過了許多獨自守家的夜。猶記得，每當母親出門前，總會叮囑某些事情，然後我會看著她的眼神、點點頭，目送她離家的背影，並透過落地玻璃門的縫隙，拉長雙耳聆聽她騎車遠去的聲音。 　　對分離的不安，來自親子關係中不穩定的依附 　　在那個幼時的記憶裡，時間對我來說並沒有任何意義。即使看著時鐘長短針交錯走過，仍然無從判斷，時針落在何處，才是母親回來的時機？只能憑印象估算母親究竟出去了多久。 　　但自我的主觀感覺是抽象且不可信任的。比方說，母親才出去半小時，對當時不安渺小的我而言，卻有一種好像看不到時間盡頭、需要無止盡等待的恐慌。 　　所以我常常在母親出門後，朝著母親離開的方向跪地雙手合十，低著頭呼喚我所知的各方神明、菩薩、上帝：「不管是什麼神啊！求求祢們，請讓我媽媽一路平安，別出意外。」我常這樣邊呼喚、邊哭泣。直到聽見母親的機車聲在巷口響起，才趕緊收起眼淚，裝作沒事地迎接她進門的身影。 　　學了心理學之後，才明白這種對分離的不安，來自親子關係中不穩定的依附關係，而那種一分離就彷彿死亡即將降臨的恐慌，可能是傳襲自家庭的陰影。 　　成年後，我花了很多時間認識自己，並且探索父母的故事與處境，逐漸理解：如同我這樣等待著母親，母親也如此等待著父親。我明白了身為警察眷屬的母親，從小就生活在「父親離家出勤，母親膽顫心驚」的狀態；所以當母親遇上隨興不羈，工作需要喝酒應酬，又常得自行駕車的丈夫，童年時的心理狀態在婚姻中便轉換成：「丈夫出門應酬，妻子膽顫心驚。」 　　生長在這樣的家庭，我自然從小就嗅出這樣的氛圍。雖然我不曾與父母談論過這些，但那些過去的印象、那每個瞬間在父母臉上閃過的表情，早已如同烙印般刻劃在我心底，左右著我的情感，也影響我成年後的性格。 　　所以，在別人面前，我看起來總是堅強，更年輕時的我，性格甚至非常剛硬。走過心理分析之路，才漸漸理解自己需要用這樣的方式，來預備這個世界上可能只剩我一個人的日子。母親也因為活在潛在的死亡焦慮中，出門時總會叮囑我，她和父親的死亡保險單放在哪裡。 　　也因此，那個跪在地上無助呼喚神明的我，逐漸長成堅強面對生離死別的我。但其實，許多情緒和感受，早已習慣一個人默默消化。 　　面對鏡頭的恐懼來自怕被「看透」的不安 　　在發現自己總是默默承擔感受之前，我一直遊走在「冷靜乖巧」及「直率衝動」之間（要知道，這兩者是我童年時賴以生存的要件）。我在這種雙重情感的夾攻下常常覺得難以呼吸，所以往往混在人群裡，透過喧鬧的談笑聲，忽略自己內在的矛盾。 　　童年時獨自在家的夜晚，讓我看了不少文學作品。我常趁父母不在的時候，溜到樓與樓中間夾層，在父親的書房裡，找個陰暗的角落，在昏黃的燈光下，偷偷翻閱書櫃裡那些泛黃的老書。伴著遠處地下室傳來的蟋蟀叫聲，在偌大的房子裡，靜靜啃食著小說中的故事情節。 　　因此，我在成為諮商心理師之前，其實是個就讀中文系的大學生。愛文學、愛電影，喜歡獨自唱歌、在舞台上演戲。 　　我曾經以為，自己會成為一個表演工作者，詮釋我所熟知的故事情節，或者將心裡矛盾分裂的情感投射在舞台上。直到大四的戲劇課，老師發現我有「眼神聚焦」的困難——我沒辦法把眼神放在一個定點好好地說話和演戲。我甚至發現自己有面對鏡頭的困難，但我後來竟然成為需要上媒體面對鏡頭的人。 　　學了分析心理學後，我不斷尋求自己面對鏡頭恐懼的答案。我發現，鏡頭之於我，就像眼睛。我感到困惑，難道是怕被看透什麼嗎？ 　　是的，我現在終於可以承認：我真的很怕被看透，外表看似堅強的我，內心其實充滿不安。 　　比起害怕被不相干的人看透，我更害怕被認識的人看透。直到現在終於明白，這種害怕是怕他們失望。而這個「他們」，正是我的父母。 　　「如果他們一定得出門，我何忍讓他們擔心家裡這個其實一點也不堅強的獨生女兒呢？」這是我埋藏在心底最深處的聲音。 人際關係不順利，是因為我們都得了「父母這種病」 　　誠實以對，自我坦承後的覺察，一開始並沒有讓我比較好過。我的人生有很長一段時間，活在對父母的怨懟裡：我生氣他們沒有給我任何手足，我怨恨他們不經意的缺席製造了我的孤單。於是我引爆許多親子衝突：我離家、叛逆、對父母大吼……直到發現，原來我也染上了「父母病」——把問題統統推到父母身上，就以為自己沒有問題，卻往往在與父母的關係中，留下更多口是心非的遺憾。染上「父母病」的我們，常常對父母感到失望和生氣，抱怨童年的缺失與渴望。但這樣的情緒往往讓我們體會不到真實的自己，也看不到真實的父母親。 　　我從二○○七年開始在心理諮商領域的學習，逐漸從個人諮商轉向家庭治療，在長期的家庭治療實務工作中，聽過形形色色的家庭故事。直到二○一三年，卻又再度把焦點從家庭轉回個人身上。我想，這都是為了解開自己身上的「父母病」，開展這段與父母的和解之路。 如果可以，我們也許能相互陪伴，一起踏上這場療癒之旅。 　　這可能會是我們人生中，最重要的一段旅程。

　　會在意你長相的，只有你自己。————《被討厭的勇氣》 　　在談信任感的最後，我想分享一個時常遇到的困擾，也是我被諮詢過無數次的問題：為什麼我們有時會因為一些小事，莫名地對人發火，等到脾氣發完後，才覺得自己很沒道理而後悔呢？ 　　我在經驗過無數次發火並且後悔之後，想很誠實地說：這是因為我們面臨與信任感最相關，也最根本的問題——無法相信自己。當我們內在處於一種「無法信任自己」的狀態時，所看到的外在環境，往往是「別人不相信我們」或「別人不尊重我們」。 　　所以我們無端發火，常常來自與自己內在的一場「誤會」。 不信任自己，蒙蔽我們對人的感受 　　比 起對自己的不信任，對他人不信任所引發的怒氣，往往在瞬間就能引爆，而且在情緒的當下非得要做出一些立即性的行為，才能讓自己稍微好過一些。所以我們常常 會做出許多令自己後悔的行為——突如其來對人發火，就是一個常見的例子。除此之外，也包括討好別人、威脅別人……種種我們管不住自己的時候，都有可能來 自：我們覺得眼前這個人，不信任我！ 　　這種感覺令人難堪、憤怒，深覺不被尊重。許多複雜的情感交錯在一起，最後只能用「把自己變小」（我是錯的，產生無能感），或者「把自己變大」（我是對的，引發生氣感）來展現。這種「變大變小」的表現，通常容易在面對重要的人和重要的情境時發生。 　　以下是許多人可能非常熟悉的場景： 　　我們正在完成一項重要的計畫，而且花了很多心思想了又想、塗了又寫、寫了又改，好不容易完成自己覺得不錯的成品，滿懷期待地拿給夥伴看，想從他們的眼神裡讀 到「驚嘆！震撼！」的神情。但是他們卻若有所思皺著眉頭說：「我覺得……是不錯啦！可是，好像哪裡不對勁，但又說不上來……」他們的口氣可能十分委婉，但 聽在我們心裡卻不太舒服。有時會有人提出建議：「我覺得這邊可能要這樣比較好……」或者拿我們與他人比較：「不然，要不要去問一下那個誰誰誰好了……」 　　於是我們開始覺得難堪，心跳加速，好像全身的血液都在沸騰。然後可能沉默不語，或者故作鎮定地說：「不然讓那個誰誰誰來做就好了……」並且對夥伴感到生氣：「你怎麼沒挺我？」或者乾脆把東西丟在他們面前，回家大吃大喝或大哭一場。 　　然而，在我們沉靜下來之後，卻可能發現，這一切都只是一場「誤會」。 因為害怕，所以先發動攻擊 　　面對越重要的人和情境，越渴望獲得信任與認同。然而，當我們感受到別人不信任、不認同自己時，卻常常是因為：我們也根本不夠相信與認同自己。所以當我們覺得 做了一件很不錯的事情時，會因為別人沒有肯定自己而憤怒，這根本的原因可能是：我其實也不如想像地對自己感到滿意。所以別人不如我預期的反應，反而一針見 血地戳破了我們為自己設下的騙局。 　　但我們需要這樣隱藏在「我沒有不相信自己」的騙局背後，往往是因為：不夠相信自己時，就會害怕被人看穿 那些不美好。倘若，被人看見了真正的、不美好的自己，也許他們就會失望地離我們而去。但偏偏我們心裡害怕被人看穿的時候，這種發自內心的威脅感又常常讓我 們做出相反的行為，所以當別人的反應觸動我們心裡的「信任危機」，「害怕被看透」的心態，往往讓我們先出手攻擊別人。 　　所以，突如其來的發火，常常是因為自我保護機制所產生的「攻擊反應」，來自一場內在世界的誤會，使無法肯定自己的人，也同時扭曲別人的心。我們寧願相信：別人不會真的尊重、肯定或喜歡我，也不願承受這些尊重、肯定或喜歡「可能會離去」的痛苦。 　　這種感受，不會只有對象是「人」的時候才會發生。有時候，也許只是一個機會、一場表演，我們都很怕錯過，害怕「它再也不會回來」。這是一種對人事物全面性的不信任感；當我們不相信「我不會輕易被毀滅」，就會害怕與周圍的一切錯過或分離。 不被信任的早年經驗，常常來自母親 　　一位四十多歲的女性和我分享她「不被信任」的故事： 　　在她上國中那一年，對愛情開始產生懵懵懂懂的憧憬。母親看她成天和男孩子通電話，老是追著她問：「妳是不是交男朋友了？」 　　「沒有啊！就是通電話而已。」當時才十三歲的女孩說。 　　「真的沒有嗎？」 　　「真的啦！我怎麼會騙妳呢？」女孩用正準備蛻變成女人的眼神看著眼裡盡是擔心的母親，她對母親的擔心感到非常困惑。 　　「那就好。女孩子要自重。」 　　女孩點點頭，似懂非懂。 　　之後，女孩的交友圈中，男孩子越來越多，母親也越來越眉頭深鎖。某天，母親把女孩喚來：「這個，妳拿去廁所用，再拿出來給我。」 　　母親拿著一個長條型的物品，讓女孩進去廁所沾染尿液作檢測：「這是測糖尿病用的，因為我們家族有遺傳基因，所以讓妳做一下檢查，提早預防。」 　　女孩乖乖地進廁所，然後拿出來和母親一起等待檢測結果——一條紅線！ 　　「太好了，妳沒有得糖尿病！」 　　當時雖然覺得母親很古怪，但未曾起疑。直到某一天，她偶然得知：原來當年那個長條型物品，根本不是用來檢測糖尿病——那是根驗孕棒！ 　　從她知道真相的那一天起，她再也不相信母親的話。 　　連帶也不相信這樣不被信任的自己。 　　沒辦法打從心底肯定自己存在的人，往往能從生命中找出一段不被信任的深刻經驗。更殘酷的是，許多人尋找到不被信任的源頭，通常會指向母親。或許是因為，唯有父母如此重要的人，才能輕易摧毀我們的信任感。 　　信任感被摧毀對我們的生命意義重大，不僅讓我們容易曲解別人的意思（通常是我們感到不被信任或不被尊重的時候），也對自己存在的價值感到懷疑。 走出痛苦漩渦，理解「愛，卻無能」 　　讓 我們從源頭思考：一個母親，或者是父母，究竟為什麼會對孩子產生不信任感？答案往往是：這些父母對自己也是如此不信任。因為很難相信自己、肯定自己，所以 也很難相信自己生養的孩子，具有值得被尊重與相信的價值。他們可能會用一些荒謬至極的方式測試孩子，試探他們會不會變壞。他們的心裡往往藏著恐懼，深怕幼 時躺在自己懷裡那天使般的孩子，有一天會變成惡魔。他們深怕自己是不夠格的父母，深怕孩子有一天會離自己遠去。 　　在不信任的世界裡，所有一切，都會輕易毀滅。 　　在如此不信任的環境中長大，讓我們變得恐懼且敏感，無法打從心底信任自己，也無法信任別人，因此開始害怕錯過、害怕遠離，進而對讓我們有這種感覺的人亂發脾氣。 　　而且這些人，往往對我們有一定的重要性，於是讓我們陷入後悔的漩渦裡。 　　一次，又一次。 　　這種無止盡的漩渦其實對我們的生命具有獨特的意義——正是這種重複性的痛苦漩渦，帶領我們從中了解與父母之間不信任的故事源頭，並且深切體會到當年父母困在不信任感中的恐懼。 　　於是我們學習原諒，並且理解，父母當年的荒謬並不是為了摧毀我們，而是因為他們對我們「愛，卻無能」。 　　然後當有一天我們也為人父母，請好好信任孩子，並且回過頭去信任那些，也許不曾教會我們信任的老父親、老母親。 　　父母年華會老去，但信任的議題，還在繼續。 與父母的和解練習：勇敢向父母抗爭：把父母的責任還給他們 　　在台灣的家庭中，下面幾種狀況通常是我們從小帶著長大，也是現實中來自父母所帶給我們的傷害。請從下列情況中，勾選出你覺得曾經發生在自己身上的情境。如果 項目中沒有，你也可以自行發揮，寫下你覺得父母對你的不當對待。但請注意，這場練習是為了將父母的困難與父母該負起的責任，還給他們，所以我們只列出實際 發生的現實狀況。 　　□ 看不起我 　　□ 忽視我的存在 　　□ 對我大吼大叫 　　□ 辱罵我 　　□ 讓我覺得自己沒有價值 　　□ 生活不快樂 　　□ 對我使用不當的暴力 　　□ 酗酒或濫用藥物 　　□ 常常爭吵，解決不了自己的婚姻問題 　　□ 常常和親友吵架，解決不了家族問題 　　□ 其他＿＿＿＿＿＿＿ 　　請將你勾選項目內的文字，填入下列＿＿＿＿＿＿＿中，並且一條一條唸出來，直到你有所感受。 　　父母＿＿＿＿＿＿＿是他們的問題、他們的責任，不是我。 　　當你完成這場練習後，請再想像如果父母就在眼前，你想跟他們說什麼呢？ 母親是調節情感的「容器」 　　在一個理想的狀態中，母親的功能是這樣的： 　　母親扮演「容器」的角色，能夠承接與包容來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，不管自己是開心、難過，或者生氣，母親總是在那裡，不會因此討厭自己。孩子將打從內心，發展出對人的信任及對自己的喜愛。 　　母親，是我們發自內心喜愛自己和相信別人的源頭。 過分嘮叨的「直升機母親」 　　如果我們與過於慈愛的母親相合太久，我們的生命和表達天賦就會陷在黑影當中。我們會變得貧弱而非強壯。————《與狼同奔的女人》 　　世界上固然有不知道怎麼照顧我們的母親，但也有另外一種母親，時時刻刻都關注著我們，或者，老是在我們耳邊囉唆地問：「餓了嗎？冷了嗎？工作完成了嗎？」「開心嗎？難過嗎？來，都告訴媽媽。」 　　這種母親，往往讓我們感覺太過「稱職」，稱職到好像要將我們塞回子宮裡去嚴加保護一般。在這種母親身邊，可能感受到很多很多的愛，但卻又被這些愛折騰到「嗆奶」一般的感覺。 　　於是，我們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這種母親，卻又常常不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親身邊；明明想要擺脫這種嘮叨，卻又對這種想擺脫的念頭感到罪惡。 　　想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叨的「直升機母親」。 　　從心理發展的任務來看，人只要一過四十歲，就會進入需要「傳承」的生命階段。父母原本就會想要把他們所知的教給我們，以感受自己生命的「傳承」。所以「正常嘮叨」是帶有「教導」的意味，子女可以感受到父母想要把他們的「經驗」傳授給我們。 　　但過分嘮叨的父母不是只有「傳承經驗」而已，而是進一步想要把這些經驗「複製」在我們身上。所以子女會有壓迫感，感覺父母想要「掌控」我們，而且這些掌控往往涉及許多微不足道的小事，所以令人不舒服。 直升機母親無法「斷．捨．離」 　　直升機母親，通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上：一是願意聆聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質，有時子女和母親的關係，會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。 　　過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種：一是習慣被照顧得無微不至的媽寶，一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性，常常在選擇伴侶時，會不自覺地 找個可以照顧自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，往往有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易陷入婆媳問題，惹得媽媽抱怨、太太哭泣。 　　過分嘮叨的直升機母親，對我們來說最大的困擾是明明不想要這樣，卻難以做到：「斷．捨．離」。 直升機母親的影響力會擴散到周圍的人際關係 　　一位太太前來精神科求診，醫生給她的診斷是「憂鬱症」，而她還有嚴重的睡眠困擾，每到晚上不敢睡覺。 　　當我們發現自己出現某一種症狀時，先問問自己：「這是從什麼時候開始的？」除非這些症狀是天生的，不然我們總可以找到開始的那一天。 　　這位太太想了很久，她的睡眠困擾應該是從……結婚後開始的。不，可能更早一點，從還在同居的時候……也可能再早一點，是……交往的時候嗎？ 　　總之，和她的伴侶脫不了關係。 　　這位太太從和先生交往開始，就常常去先生家裡。太太很早就發現，當她和先生獨自在房裡聊天時，房間門總是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房裡忙著，要不就遞水果、要不就送茶水，或者乾脆坐進來一起聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡。但太太總感覺有些缺乏隱私。 　　結婚後搬進先生家和他母親同住。結婚第一晚，太太在睡夢中感覺到有人從旁邊走過，眼睛一睜開，赫然發現婆婆走進新房，幫先生「蓋被子」。 　　「啊！」半夜突然看到一個人影，太太當然驚嚇。 　　「噓！妳這樣會吵到妳老公睡覺。」婆婆瞪了她一眼，很不客氣地回應。 　　漸漸地，這位太太便不敢再闔眼睡覺了。 直升機母親其實是焦慮母親 　　「唉唷！妳別管媽啦！她就是這樣，妳不要理她就好了。妳也知道，我爸很早過世，她在這世界上就剩我一個親人。」太太第一次跟先生提起時，先生這麼回應。 　　「可是，不只睡覺而已。我煮飯的時候，她會告訴我用幾匙鹽、幾匙糖、幾滴醬油；我買菜的時候，她會告訴我只能走哪條路最快……」太太試圖解釋。 　　「她也是這樣對我的，難道，妳要讓她來跟我說這些柴米油鹽的事嗎？她都是關心我們嘛！」先生拍拍太太，很怕太太也變成一個「過分嘮叨」的太太。 　　事實上也是這樣的。先生如果不能好好理解，或起碼對太太「被過分嘮叨襲擊」表示支持，這個太太也很有可能也變成一個「過分嘮叨」的太太，或是「壓抑憂鬱」的太太。 　　的確，母親嘮叨的背後，往往是關心，但那種關心其實是焦慮的展現。母親的焦慮，往往透過這種嘮叨的傳遞，在無形中把我們推入「低人一等」的心理境界（難道，我們連這些小事都不懂嗎？），所以才令人感到厭煩。 面對關心和焦慮，順從不是唯一方法 　　對於過分嘮叨的母親來說，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願我們還是小時候的樣子，她們才能感受到子女在她們身邊不曾離去。 　　所以用「過分嘮叨」來讓子女覺得自己「低等、無能」，但事實上，母親才是真正無法離開我們的人，才是真正缺乏安全感、怕被我們「丟棄」（怕我們不要她，所以過分嘮叨）或怕我們「不見」（怕我們出意外，所以過分嘮叨）的人。 　　對 於這樣的母親，我們不能只是「順從」而已，因為順從，並無法解決一個人的不安全感。不安的母親需要的是放鬆，是重新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別 人身上拉回到自己身上。所以我們要很清楚地告訴母親：「我長大了，那些事情真的不需要妳管。」試著把親子之間的界限拉出來，不管那有多麼困難。 　　這不只是為了我們好，也是為那一生都為著別人而活的母親。 　　當我們願意走出「順從」的魔咒時，才有機會訓練出母親的「獨立」。 　　後記：故事中的夫妻，後來搬出母親的家，在附近租房子。雖然因為多付房租被母親叨唸到臭頭，還為此爭吵了一年多。但最後，母親終於去學了土風舞，這是她為自己的生命所做的第一件事。

作者：許皓宜 出版社：如何出版 書系：HAPPY FAMILY 出版日期：2015-01-29 ISBN：9789861364148 城邦書號：A460073 規格：平裝 / 部分彩色 / 256頁 / 14.8cm×21cm