隨書贈「高效能父母這樣做」自我提醒隨身卡 養兒育女是世上最辛苦也最幸福的事！ 但在「教養」這條路上，每個父母都曾遭遇這樣的挫敗： 孩子怎麼講不聽、教不會？孩子為什麼會這樣？ 其實，父母面對的是兩個孩子──任性的「嬰兒自我」與懂事的「成熟自我」。 孩子令人頭痛的行為，70％是「嬰兒自我」惹的禍！ 同理接納做得好，80％孩子教養問題迎刃而解！ ◎ 8個教養應用題＋8個教養解答題＋高效能教養分析＋同理接納4大句型 →教你正確面對孩子的嬰兒自我 為什麼一到睡覺時間，孩子就「毛病」一大堆？ 為什麼孩子總是講不聽，愈教愈生氣？ 為什麼兄弟整天吵不完，父母打罵都沒用？ 為什麼孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆？ 為什麼不讓孩子玩手機，他就化身小惡魔？ …… ◎3大類生活中常見教養問題＋教養態度提醒＋高效能SOP教養法五大步驟＋15個親子互動案例分析表 →問題發生前：掌握教養態度，親子衝突是可以避免的 →當孩子出現行為問題……運用高效能SOP教養法五大步驟，教養問題迎刃而解 →父母該怎麼做，孩子又在想什麼？親子互動案例分析表一目了然 ．生活習慣篇 孩子一回到家，「大解放」地亂丟東西 孩子罵一下才動一下，壞習慣怎樣都改不了？ 媽媽＝全能祕書？寫功課、整理書包……不甘我的事？ ．紀律管教篇 孩子學習老是三分鐘熱度，怎麼辦？ 孩子調皮、在校狀況連連，真的無法可管嗎？ ．情緒溝通篇 孩子剛上幼兒園，哭哭啼啼地抓著父母不放…… 和弟弟妹妹爭寵，只會哭鬧爸媽不愛他？ 孩子想要的東西不買給他，就對爸媽擺臭臉？ ．父母實戰演練篇 →25個「孩子為什麼會這樣」問題所有權快速判斷法＋選擇最佳對應策略（我的訊息、合理的行為結果、反映傾聽） 【本書特色】 1.隨書贈「高效能父母這樣做」自我提醒隨身卡。 2.作者的第一本著作《高效能父母學》讓媽媽團齊聲說：這本書真是好、好、好……，而《孩子為什麼會這樣》會是最令父母心有戚戚焉的教養專書。 3.本書不同於目前市面上較偏向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍，呈現出更寬廣的思考格局，更進一步回應父母在養兒育女這條路上的內在心聲。 【名家推薦】 ◎吳福濱（全國家長團體聯盟理事長） 「《孩子為什麼會這樣？》這本書中，顯文把深奧的教養理論，用更為簡單的範例，以清楚的步驟直接加以分解！對於一些常見的問題，像是「總是無法按時就寢」、「吃飯總是要叫半天」、「坐汽車座椅食哭鬧不休」、「打人」、「說髒話」……等等常見的問題，都有非常清楚的解決方法。家長更能夠一目了然，直接應用，實在是我們當父母的一大福音！ 透過生活中實際案例的分析，進一步帶家長回到源頭，這些令父母困擾的教養問題將一一解套。父母可以更清楚的知道，如何在教養過程中運用、落實這套「父母效能」的方法，把孩子的不當行為一一去除，而且不用生氣、不傷和氣！ 有了這一本《孩子為什麼會這樣？》保證你藥到病除，運用起來得心應手，絕對是你看過最實用的一本教養書喔！」 ──陳安儀（親子作家） 「顯文老師的新書《孩子為什麼會這樣？》光是看到書名就令我莞爾一笑，因為我在帶領親子團體與親職座談時，最常聽到的也是這一句話呀！ 「講很多次了，也打了也罵了，孩子為什麼還是會這樣？」無論是吃飯、洗澡、穿衣、睡覺、坐車、遊戲……孩子似乎總是要讓父母不開心，難道孩子是在討打討罵嗎？顯文老師以美國臨床心理學家安東尼．渥夫博士所提出的「嬰兒自我VS成熟自我」，提供父母重新解讀孩子行為背後的起因。 有了這本書，父母將更可以掌握「民主式教養：自由與責任、平等與尊重」的心法與技法。長期下來，不但和孩子的關係會愈來愈好，連自己的情緒都會愈來愈穩定呢！ 當每位父母都能夠以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果時，孩子就能擁有優質的幼年經驗，也就奠基了影響其一生的關鍵性格，讓我們一起成為高效能父母吧！」 ──趙介亭（綠豆粉圓爸、展賦教育文創執行長）

PART1 孩子講不聽、打不怕，為什麼會這樣？ ■孩子令人頭痛的行為，70％是嬰兒自我惹的禍！ 教養應用題【1】為什麼一到睡覺時間，孩子就「毛病」一大堆？ 【高效能教養分析】嬰兒自我總是為了反抗而反抗 【高效能教養分析】其實父母面對的是兩個孩子──嬰兒自我與成熟自我 【高效能教養分析】先退卻嬰兒自我、再教養成熟自我 教養應用題【2】孩子講不聽，愈教愈生氣 【高效能教養分析】親子共處時，雙方嬰兒自我最容易茁壯！ 教養應用題【3】為什麼孩子總是和我唱反調？ 【高效能教養分析】孩子和父母唱反調，是為了凸顯自己的重要性 ■嬰兒自我到底想要什麼？ 父母總是想太多，孩子想要的只是「你的關注」 教養應用題【4】早就預知的結果，怎麼說都不聽 【高效能教養分析】嬰兒自我因被忽視而有危機感，會想辦法贏回注意！ 教養應用題【5】兄弟整天吵不完，父母打罵都沒用 【高效能教養分析】不要搞錯教養的真正對象 【高效能教養分析】第一時間糾正「嬰兒自我」，等於鼓勵孩子的負面行為 ■面對孩子強大嬰兒自我，應該怎麼做？ ──同理孩子的情緒，跟他站在同一國 教養應用題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆 【同理接納第一步】告訴自己：嬰兒自我會有情緒與反應是正常的 【同理接納第二步】站在孩子的高度，理解他的情緒與行為 【同理接納第三步】真正的同理接納是全盤接受並讓孩子知道 【同理接納第四步】4個句型，讓同理接納變成父母的反射行為 ■別讓「同理接納」變成孩子操控父母的武器 教養應用題【7】討厭坐安全座椅的孩子，總是哭鬧不休 【高效能教養分析】小心！你的回應會讓孩子再次吵鬧 【高效能教養分析】負面情緒反覆出現，父母不勝其擾？──暫停同理接納，給孩子空間更有效 【高效能教養分析】別讓孩子覺得父母該為他的壞心情負責 ■正確應對「嬰兒自我」：同理接納→給予空間→親子分離 教養應用題【8】孩子玩不到手機，就化身小惡魔 【高效能教養分析】當同理接納效果有限…… 【高效能教養分析】試著暫時不當父母，只是孩子倚靠的維尼熊！ 【高效能教養分析】管教要挑對時機，才能事半功倍！ PART2　正確面對嬰兒自我──實踐「高效能父母學」，親子互動更良好 ■同理接納做得好，搞定80％教養問題 教養解答題【1】為什麼一到睡覺時間，孩子就「毛病」一大堆？ 【理解孩子的嬰兒自我】「為什麼我一定得睡覺、你們卻可以開心聊天？」 【正確面對嬰兒自我】同理接納孩子的情緒，忽視孩子的滋事行為！ 【高效能父母這樣做】教養SOP五大步驟 BOX高效能父母學專家看問題 4項建議，讓孩子乖乖睡覺 教養解答題【2】為什麼孩子講不聽，愈教愈生氣？ 【理解孩子的嬰兒自我】「為什麼我做不好？真討厭！氣死人！」 【正確面對嬰兒自我】不要刺激嬰兒自我，先同理接納孩子的情緒 【高效能父母這樣做】管教的關鍵──判斷問題所有權 【高效能父母這樣做】先協助孩子釋放負面情緒，再鼓勵他面對問題、承擔責任 教養解答題【3】為什麼孩子總是和我唱反調？ 【理解孩子的嬰兒自我】「我可不想面對選擇壓力，只想別人來揣摩我的心意！」 【正確面對嬰兒自我】父母要有彈性，有時堅持、有時卻需要改變 【高效能父母這樣做】區分狀況，判斷問題屬於誰 【高效能父母這樣做】面對孩子總是做不好的事，愈要給予肯定 ■順應孩子的選擇，讓他學到教訓、學會自我負責 教養解答題【4】早就預知的結果，怎麼說都不聽 【理解孩子的嬰兒自我】「我就是要堅持己見，你只能聽我的！」 【正確面對嬰兒自我】父母愈想改變孩子，孩子愈不會輕言妥協 【高效能父母這樣做】讓孩子做決定並為自己的選擇負責 【高效能父母這樣做】切勿利用讚賞、肯定來控制孩子的表現 教養解答題【5】兄弟整天吵不完，父母打罵都沒用 【理解孩子的嬰兒自我】「不能讓爸媽只關心哥哥，我也要……」 【正確面對嬰兒自我】為什麼孩子寧願挨罵，也不願意乖一點？ 【高效能父母這樣做】父母錯誤地插手，會造成孩子學不到教訓 【高效能父母這樣做】「有你真好！」教孩子了解手足的珍貴 ■反映傾聽孩子的感受，讓他學會情緒管理 教養解答題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆 【理解孩子的嬰兒自我】「掌控不了功課，但能掌控住媽媽也很好！」 【正確面對嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架 【高效能父母這樣做】從旁協助，但要讓孩子做自己的主人 【高效能父母這樣做】讚賞肯定孩子的正面行為，扭轉他的負面感受 BOX高效能父母學專家這樣看問題 「結束寫功課」的時間才是重點！ ■善用同理接納、忽視、不回應、親子分離……讓孩子學會「雖然不喜歡，但還是得做」 教養解答題【7】討厭坐安全座椅的孩子，總是哭鬧不休 【理解孩子的嬰兒自我】「這次哭鬧達到目的，下次就繼續這樣做！」 【正確面對嬰兒自我】同理接納、忽視、不回應、親子分離…… 【高效能父母這樣做】先消退嬰兒自我，再教養成熟自我 【高效能父母這樣做】保持心情正能量，觀察並肯定孩子 BOX高效能父母學專家這樣看問題 動動腦！和孩子在車上玩益智小遊戲 ■不和嬰兒自我講道理，讓孩子學會接受「被拒絕」！ 教養解答題【8】孩子玩不到手機，就化身小惡魔 【理解孩子的嬰兒自我】「我就是要這個！我就是要……綁你在身邊！」 【正確面對嬰兒自我】嬰兒自我強大時，避免太多親子互動 【高效能父母這樣做】言出必行！少用「絕對」這樣的字眼 【高效能父母這樣做】感謝孩子，就是肯定孩子做出正確的行為 PART3　是孩子的問題，還是父母想太多？──5大高效能SOP解決3大類常見教養問題 掌握教養態度，循序漸進處理親子問題 ●生活習慣篇 ．案例1：吃飯時間到了，孩子總是拖拖拉拉？ 教養態度提醒：讓孩子願意配合家庭時間——親子雙贏策略 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例2：孩子一回到家，「大解放」地亂丟東西 教養態度提醒 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例3：孩子罵一下才動一下，壞習慣怎樣都改不了 教養態度提醒 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例4：媽媽＝全能祕書？寫功課、整理書包……不甘我的事 教養態度提醒 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ●紀律管教篇 ．案例5：孩子學才藝是為自己？還是為爸媽？ 教養態度提醒：先讓孩子自己做決定 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例6：孩子學習老是三分鐘熱度，怎麼辦？ 教養態度提醒：直接讓孩子承擔後果 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例7：孩子調皮、在校狀況連連，真的無法可管嗎？ 教養態度提醒：先取得孩子同意再介入 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例8：孩子總是習慣把問題丟給父母解決 教養態度提醒 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例9：孩子在校受欺負，我該出面嗎？ 教養態度提醒 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例10：孩子功課寫不好，爸媽一定要插手？ 教養態度提醒： 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ●情緒溝通篇 ．案例11：孩子剛上幼兒園，哭哭啼啼地抓著父母不放…… 教養態度提醒：不必過於著急孩子的反應 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例12：孩子的脾氣拗，怎麼也改變不了…… 教養態度提醒：判斷孩子問題，應該多思考行為後果 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例13：稚齡的孩子，完全說不通 教養態度提醒：將吃飯的責任交給孩子自己負責 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例14：和弟弟妹妹爭寵，只會哭鬧爸媽不愛他 教養態度提醒：細心覺察孩子行為背後的目的 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ ．案例15：孩子想要的東西不買給他，就對爸媽擺臭臉 教養態度提醒： 教養SOP五大步驟 親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 「教養」沒有標準答案，練習成為更好的父母！ ●父母實戰練習篇 （1） 四歲的孩子在火車月台上跑來跑去 （2） 五歲的孩子直接插隊搶玩溜滑梯 （3） 四歲的孩子表示自己吃飽了，可是父母卻覺得他吃得太少 （4） 國二的孩子對於學校的成績、功課都得過且過，敷衍了事 （5） 小六孩子的房間總是不收拾，亂到父母無法接受 （6） 三歲半的孩子堅持要在捷運車廂內吃糖果 （7） 讀小三的孩子，要求父母讓她放學後和同學一起走路回家 （8） 四歲的孩子看到喜歡的東西，一定要吵鬧到父母買給他才肯罷休 （9） 青春期的孩子和配偶總是口角衝突不斷 （10） 高一的孩子和同學出遊，經常逾時不歸又聯絡不上 （11） 國三的孩子每次洗完澡都不清理浴室 （12） 父母開車時，手足經常為了一些小事在車上爭吵不休 （13） 青春期的孩子因為不滿意自己的外表，而經常情緒低落 （14） 讀大學的孩子總是忘了幫自己飼養的狗洗澡 （15） 小四的孩子老是喜歡在父母的床上邊吃東西邊看電視 （16） 青春期的孩子對父母言辭攻擊，講話也很沒禮貌 （17） 國小的孩子和鄰居友伴亂按附近住家的電鈴 （18） 已經關燈就寢，高二的孩子經常不睡覺，在床上偷偷玩手機 （19） 五歲的孩子不小心自己弄壞了心愛的玩具而傷心哭泣 （20） 國三的孩子因為所設定的鬧鐘沒響而導致上學遲到 （21） 六歲的孩子在客廳沙發跳上跳下地玩耍 （22） 小六的孩子放學後經常買高熱量的垃圾食物來吃 （23） 小五的孩子和朋友在靠近馬路的地方踢球 （24） 小一的孩子手拿銳利的東西奔跑 （25） 國二的孩子因為父母拒絕他的要求而生氣

　　──同理孩子的情緒，跟他站在同一國 　　然而父母到底該如何做，才能正確退避掉總是最先出來破壞我們教養心血的、孩子的嬰兒自我呢？ 教養應用題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆 　　七歲的小柔面對每天回家的功課總要情緒發作一番，並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下，才含著眼淚、帶著愁容、不情願地開始做功課。同時在寫功課的過程中，小柔仍不時會發洩地吼叫、挫折地哭泣……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了！ 　　小柔的回家功課並不算多，而且她的學習能力也絕對足以應付有餘，所以雅菁完全不明白，為什麼寫功課會變成女兒無法面對的問題？ 　　【同理接納第一步】告訴自己：嬰兒自我會有情緒與反應是正常的 　　對於只喜歡和人玩「唱反調」遊戲的嬰兒自我，父母若不去指責糾正而是去同理接納它，亦即父母主動與孩子的嬰兒自我同一國——就像是原本敵對的雙方，忽然間都歸屬於同一陣營，無需再壁壘分明地對峙。這就使得只喜歡與人對立、兵戎相見的嬰兒自我，因為全無用武之地而自動退出陣勢。 　　只是對很多父母而言，面對本質動機既自私、行為手段又惡劣的嬰兒自我，都覺得要去同理接納它實在很困難，但父母不要忘了，不是只有孩子才有嬰兒自我，我們每一個成人也都有嬰兒自我，只不過我們的成熟自我比較強壯，可以抗衡、控制住同樣自私惡劣的嬰兒自我，而孩子的成熟自我不如成人的強壯，也只是因為成長、茁壯的時間不夠（就像孩子不如成人高壯）罷了。 　　同時無論成人或孩子，在面對類似的情況（處於嬰兒自我的狀態下）都會產生相仿的情緒和反應，但就如前所述，成人因為成熟自我較強大，才不會隨著嬰兒自我起舞，但說到人類情緒的產生，則無關種族、文化及年齡上的差異，都具有一致的共通性且極為正常自然，我們很難以對錯去壓抑或是以好壞去衡量及限制它。 　　因此當孩子發脾氣、鬧情緒時，父母首先就應該主動同理接納孩子處於嬰兒自我時所產生的情緒，甚至是因情緒而做出的行為反應，因為這一切都是正常的。例如父母先幫一個孩子做事，就引起另一個孩子的不平憤怒而質疑父母——為什麼你要先幫他，卻不先幫我？許多父母都無法理解孩子的想法，更遑論接受他這樣的情緒和反應，而認為孩子是在小題大作、無理取鬧。 　　【同理接納第二步】站在孩子的高度，理解他的情緒與行為 　　同時大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情，也經常塞不進孩子無憂無慮的小世界裡，例如告訴孩子別吃太多糖果，牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖過高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯，當然無法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意，因此他的嬰兒自我也要讓父母無法稱心，如此而已。 　　也就因為大人與孩子的世界如此不同，造成雙方對許多事務在認知與輕重緩急的排序也就不一，而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受，然後接納孩子在這個狀況下可能會有的情緒與反應，並把這樣的情緒與反應告訴他，讓孩子知道父母是了解他的。例如： 　　狀況1.孩子生氣哥哥比他先上車 　　此狀況等同於：你明明已經趕個大早去搶週年慶的優惠，卻發現廠商已經先讓VIP以及比你更早就去排隊的客人，把你鎖定的產品搶購一空，事後如果別人對氣呼呼的你這樣說： 　　「買不到就算了，何必為這種事生氣呢？況且沒有它又不會怎樣！」 　　「誰叫你不是VIP呢？下次多花點銀子當VIP就好啦！」 　　或者如果是這樣說： 　　「蛤？！排了半天、累個半死還是沒搶到？哇，要是我一定氣死了！」 　　「怎麼都搶光了？這些VIP和早鳥有病啊！以為在打仗要屯糧啊？！」 　　哪一種說法會讓你覺得講話的人真了解我，並使到原本的負面情緒也隨之慢慢煙消雲散了？顯然後者的說法比較能緩解我們的情緒吧？！所以面對手足比自己先上車而生氣的孩子，父母如果這樣說很可能會讓孩子更加憤怒： 　　「誰先上車不是都一樣？真是無聊耶，這種小事你也要生氣？！」 　　「誰叫你慢吞吞的老是輸給哥哥？下次你的動作要快一點啊！」 　　如果父母能這樣說，孩子的情緒往往就能得到適度的紓解： 　　「哥哥比你先上車，讓你好生氣喔！」 　　「難怪你氣死了！哥哥怎麼又搶在你前面上車了？！」 　　一旦父母能先協助孩子解除低落的情緒（情緒低落是促使孩子嬰兒自我變強大的因素之一），則孩子的嬰兒自我就會隨著負面情緒一起消退了。 　　狀況2.孩子因為朋友拒絕和他分享而難過生氣 　　父母錯誤的回應： 　　「有什麼好生氣的？別人不和你分享，還不是因為你之前對別人也很小氣！」 　　「那是別人的東西，他有權決定要不要和你分享啊！」 　　父母正確的同理接納： 　　「他不肯和你分享，你一定感到難過又覺得有點生氣吧？」 　　「被拒絕的感覺真不好……如果是我，我也會覺得很不舒服的。」 　　狀況3.孩子因為東西亂放找不到而著急生氣 　　父母錯誤的回應： 　　「誰叫你東西亂放不收好？！找不到根本就是活該！」 　　「早就叫你東西要放好，你不聽嘛，現在找不到了才來生氣，有用嗎？」 　　父母正確的同理接納： 　　「東西要用卻找不到，真的讓人好急又很生氣。」 　　「東西找不到，真的是件又氣又煩的事！」 　　狀況4.孩子因為你限制他玩電腦的時間而發怒 　　父母錯誤的回應： 　　「你每天只知道玩電腦、玩電腦……什麼正事也不會做！」 　　「小孩子怎麼可以一直玩電腦？這樣眼睛會壞掉的。」 　　父母正確的同理接納： 　　「電腦真的很好玩，被限制玩的時間，的確沒有人會開心地接受。」 　　「不讓你玩電腦，你一定覺得爸媽超級討厭。」 　　狀況5.孩子因為一時大意弄丟心愛的手錶而傷心哭泣 　　父母錯誤的回應： 　　「手錶不見就不見了，你再哭也沒用啊！」 　　「誰叫你這麼粗心？這就是給你的教訓！」 　　父母正確的同理接納： 　　「唉！這麼喜歡的手錶不見了，真的好難過啊！」 　　「這麼好看的手錶弄丟了，難怪你會難過的哭了！」 　　藉由上述幾個例子，說明父母如何向孩子正確傳達出同理他的感受，或是接納他因受到嬰兒自我驅使而做出來的情緒反應。 　　然而對於一生氣，也會被自己的嬰兒自我搞到腦袋當機的父母而言，同理接納仍是不容易做到的事，因此父母需要更加深入了解同理接納的意義與效果，同時掌握更簡單易行的方法，才能在腦袋停擺前快速做出並做對同理接納的動作，藉以退卻掉孩子的嬰兒自我，以避免它阻攔父母後續的教養工作。 教養解答題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆 　　【理解孩子的嬰兒自我】「掌控不了功課，但能掌控住媽媽也很好！」 　　在學校裡，一向自視甚高的小柔，因為「想要做到最好又擔心自己做不好」的壓力，使得她的成熟自我往往必須要勉力而行，才能達到自己所期許的好表現。同時，當自己的表現只是差強人意時，小柔的成熟自我還得更加強忍才可能撐得過去。這對於像小柔這樣「成熟自我還在發展、嬰兒自我相對很強」的七歲孩子來說，能夠勉強自己對抗著壓力、循規蹈矩上完一整天的課，已是極為不易的事了，以至於，早已疲憊不堪的小柔的成熟自我，在回到家的瞬間，馬上就退下休息去了。 　　此時，接續出場掌控小柔行為的嬰兒自我，因為身體疲累或心情不佳或兩者兼具，當然也展現不出什麼小天使的可愛模樣。等到小柔面對回家的功課，這再度出現的沉重壓力，使得她的小惡魔嬰兒自我立刻變得更加強大而不可理喻……其實也是再自然且正常不過的事了。 　　特別是，當小柔的嬰兒自我發現──原來用眼淚、哭泣、傷心、自棄……就能操控媽媽隨伺在側，讓媽媽把她的時間、精神、精力全部奉獻給自己。那麼控制不了功課的完美度，至少也能控制媽媽的行動……於是這種仍能掌控住什麼的美好感覺，就使得小柔的嬰兒自我，樂此不疲地一直運用這個伎倆來達到自己的目的。 　　【正確面對嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架 　　當孩子面對龐大的功課壓力而流露出負面情緒時，為人父母應該以同理接納來消退他的嬰兒自我，再協助孩子以正面的態度來面對課業或學習上的問題。只是若孩子已經和小柔一樣，他的嬰兒自我已經將這些負面情緒變成一種武器──循環出現、天天上演並成為父母愈處理愈糟的問題時，父母就應該忽視孩子的情緒反應，讓他自己面對並學習消化負面的情緒。否則，只會使得自己愈來愈被孩子的情緒綁架，讓親子雙方都淹沒在不理智的泥沼裡。。 　　就如同案例中所描述，當小柔自己發洩完情緒、慢慢安靜下來，並且認清現實地開始認真寫功課，這就表示小柔的成熟自我已經逐漸恢復狀態。因為，認清現實、認真面對問題……都是成熟自我才會做的事，因此，媽媽此時才適合反映傾聽、同理接納女兒寫功課的壓力，並適時給予她讚賞肯定，就能輕鬆地協助小柔建立起面對問題的正確態度了。 　　【高效能父母這樣做】從旁協助，但要讓孩子做自己的主人 　　孩子的功課或是考試、成績等，向來和手足之爭一樣，是很多父母經常會誤判，或是不假思索就認定是問題所有權屬於父母的問題。我經常會請這些父母思考一個問題──如果把時間後推二十年，孩子的上司交代他的工作，是孩子的事還是父母的事？所有的父母都非常清楚明白──當然是孩子的事！但是當孩子還只是個孩子時，功課到底是誰的問題，似乎責任歸屬就不是那麼簡單明瞭了。 　　其實，老師交代孩子功課和上司交代下屬工作一樣，都是屬於他們之間的問題，和父母並沒有什麼關係。然而父母擔心、掛慮的是孩子年紀還小，對於獨力完成寫功課這件事可能力有未逮、沒有能力完成。會這樣想的父母，其實仍未明白一件事：把孩子的問題交由孩子自己去處理，才是培養孩子各項能力最有效的方法。特別是，父母此時絕非袖手旁觀而是從旁協助，但要強調、著重的是父母「只可從旁、只能協助」，因為「孩子才是他自己問題的主人」。 　　就如我先前所建議的，父母若感到猶豫而難以判定問題屬於誰時，不妨都先判定為孩子的。因此，若父母不該對二十七歲孩子的工作問題說三道四，那也不應對七歲孩子的功課指手畫腳，除非符合「三根手指法」判定問題所有權的任何一項指標，例如： 　　．孩子喜歡開著很吵、很大聲的音樂，邊聽音樂、邊寫功課。（實質影響他人安寧、損及孩子聽力的健康） 　　．孩子總是不開燈或是喜歡趴在桌上寫功課。（損及孩子視力的健康） 　　．孩子因功課要求，未經告知父母就擅自在房裡點火做實驗。（具有危險性） 　　然而這些成為屬於父母問題的狀況，仔細想想，多半都源自於孩子寫功課時的某些外在的不適當行為，和孩子的功課或是孩子寫功課這件事並沒有什麼關係。只是為人父母關心孩子課業及功課的焦慮感，常會驅使父母忍不住就要去干涉「功課」這件事。 　　以「邊聽音樂、邊寫功課」這個狀況為例，很多父母都覺得：「你這樣怎麼能專心寫功課？」可是有的孩子就是能夠一心多用且效率更好呢？或者，有的孩子就需要也喜歡有音樂做背景，覺得自己這樣才能好好做功課呢？所以，除非孩子的音樂開得太大聲，實質影響到父母或其他人，否則父母都無權去干涉屬於孩子的事。 　　那麼難道父母在孩子寫功課或做事上，都不需要教導或是要求孩子的態度、方法要正確嗎？ 　　許多會這樣質疑並感到焦慮的父母，多忍不住會從──什麼時候要去寫功課、字要寫的多整齊、寫功課要多專心、功課寫完要檢查徹底、每天要溫故知新……一路教導、要求到親子翻臉，把屬於孩子責任的功課都變成是父母的事。使得父母努力所做的動作就是——將所有指令都輸入到一個叫做「寫功課機器人」的腦部電腦中，期待如此一來就能每天圓滿完成寫功課這件事。孩子於是被迫成為父母的「寫功課機器人」，必需貫徹執行父母的要求標準，然而，當孩子淪為解決父母自己問題的工具，很容易就會激化他的嬰兒自我出現，並做出絕對要與父母的期待截然相反的事了。 　　傾聽孩子的心聲──當問題所有權屬於孩子 　　事實上，除了功課什麼時候應該寫完，因為涉及孩子就寢時間與他的健康有關，因此問題所有權屬於父母外（請參見高效能父母學專家這樣看問題），相關功課的所有問題都是屬於孩子自己的。孩子如果因為功課而產生了負面情緒，父母可以反映傾聽他，還可以進一步協助孩子找出有效處理問題的方法，例如： 　　孩子：「煩死了！運動會是什麼鬼東西啊？……吼！我不會畫啦！」 　　父母：「老師要你們畫運動會，你覺得很難畫嗎？」（反映傾聽） 　　孩子：「對啊！運動會這麼多比賽……到底要畫什麼？而且那麼多人，要畫到什麼時候啊？」 　　父母：「你覺得很難決定要畫什麼？而且覺得畫人很麻煩？」（反映傾聽） 　　孩子：「人那麼多又有很多動作……畫起來麻煩死了！」 　　父母：「那倒是，運動會如果不熱鬧就不像運動會了……不但要畫人、還要畫出動作，真的滿麻煩的。」（反映傾聽） 　　孩子：「對啊，所以要怎麼辦啊？」（孩子傳達想要解決問題的訊息） 　　父母：「那你要不要先決定畫什麼比賽？也許先想想看有什麼比賽可能不需要畫太多人？」（運用腦力激盪法，協助孩子找出解決的方法） 　　於是親子一起討論運動會有哪些比賽？參與人數的規模如何？如何畫出符合主題的內容？……最後孩子決定要畫「跳遠比賽」，因為： 　　孩子：「這樣我就只要畫一個沙坑、一個跑道。然後再畫一個正在比賽的選手，還有負責起跑和沙坑的兩個裁判。最後再畫一、兩個一起比賽的選手和幾個加油的學生……哈哈，這樣就好啦！耶！」 　　雖然父母可能覺得，孩子這樣的考量與選擇實在有點敷衍了事，但還是要尊重他的決定，畢竟這是孩子的作業，讓他自己做決定才能由他自己負責，所以，萬一圖畫成績不盡理想，那他也怨不得和他一起討論應該如何畫的父母了。 　　但其實很多時候，父母只要像案例中小柔的媽媽後來那樣，好好的反映傾聽、同理接納孩子的負面情緒，往往孩子就會願意接受父母的意見，進而領悟到應該如何處理自己的功課問題，例如： 　　小柔：「我畫得好醜，好難看喔！我不會畫畫，媽媽！我不會畫啦！」 　　媽媽：「妳覺得好難過是不是？很想好好畫，可是又覺得畫的不好、不滿意。」　○ 　　小柔：「對啊！很想好好畫，可是就是畫不好……畫畫好難喔！」 　　媽媽：「畫畫真的很難！媽媽以前也不會畫圖，所以我只要求自己盡力就好了。」　○ 　　小柔：「可是盡力了還拿不到好成績，這種感覺好討厭！我不喜歡！」 　　媽媽：「這種感覺真的很不好受……可是每個人好像都會碰到這樣的事情哦。」　○ 　　小柔：「哪有？像佳瑤，她隨便讀、隨便寫……好像都可以拿到好成績。」 　　媽媽：「但妳不是說佳瑤跑起來像大象一樣……怎麼跑都跑不快？」　○ 　　小柔：「對哦，她體育很爛！多努力都跑不快……看她賽跑，我們都急死了！」 　　媽媽：「是不是？！可是看到她這麼努力，你們雖然很急但也不會去怪她。」　○ 　　小柔：「沒辦法怪她啊，她就是跑不快……嗯，就像我一樣，怎麼畫也沒辦法畫得很好看，唉……有努力畫就好了！」 　　媽媽：「對，盡力就好！媽媽知道妳一直都是個很努力、很棒的小孩……加油！」　○ 　　小柔：「嗯，我知道了！謝謝媽媽！」

作者：李顯文 出版社：野人文化 書系：野人家 出版日期：2014-11-19 ISBN：9789863840114 城邦書號：A1010250 規格：平裝 / 雙色 / 288頁 / 17cm×23cm