這不僅是一則則愛與尊重的教育故事， 更是一則個人探索、團體改革的經典範例。 放眼台灣餐飲界五星級飯店中青代年輕主廚，開平畢業生就占了兩成，沒有教科書、沒有導師、沒有段考，開學時有拜師大典，家長要修八天六十四小時的課程， 親師生共學、緊密連結、相互成長，讓個人與家庭的生命一起翻轉。這些在主流教育中想做卻還沒做到的，開平全都做到了。創辦人夏惠汶說：「我願意花三年，陪伴孩子找到一生要走的路，而這非常值得。」 1.開平變身傳奇：創立於1953年，歷經了補習學校、中學、高職不同時期。1990年，本書主人翁夏惠汶被逼著接下這個家業，經歷十七年的努力，為開平建立起全新的定位和口碑． 2.開平的改變是從大人開始：夏惠汶認為教育必須從家庭出發，他不只是要引導孩子，也要引導老師和家長。他要求學生家長要一起進來學，在開平餐飲學校，不只學生有學分，家長也有學分。因此，開平的學生家長，是台灣少見凝聚力相當強的一群家長。 3.沒有教科書的學校：這個學校沒有教科書．沒有訓導處，學生上學第一天要跪下來拜師傅的．但開平教學不是沒有章法，也不是放任，而是很有方法很有手段的進行教育改造工程． 4.看見教育的新出路：在這種學習環境中，開平可以讓被醫生診斷有學習障礙．沒有前途的孩子，成為澳洲餐廳主廚；可以讓被名校退學．有精神病症的學生，推甄快樂進台大等等．透過夏惠汶與學生的互動故事，了解「打罵教育」的極限，並學會用「陪伴」的方式與小孩相處，幫助孩子找到「天生我才必有用」的精彩人生． 【本書特色】 1.本書宗旨是談開平校長夏惠汶的治學理念及人生脈絡。 2.核心精神談的是「處理關係」，在24個愛與尊重的教育故事中，帶出親子關係、親情、教育等面向，提供解決問題的know-how，帶出真實個案的故事。 3.夏惠汶的故事，深具教育意味，層面有三： 對個人，有勵志效果； 對父母，「翻身」深具啟發意義； 對團體（企業），他有條不紊進行改革，也是成功的好例子。 【專文推薦】 ◎李鴻鈞（欣葉國際餐飲股份有限公司執行董事兼總經理） ◎洪蘭（中央大學認知神經科學研究所教授兼所長） ◎嚴長壽（前教育部部長、中國醫藥大學前校長） ◎黃榮村（財團法人公益平台文化基金會董事長、前中華美食展主任委員）

PartⅠ 開平成績單 ◎令人驚豔的教育奇蹟 ◎在不斷翻鍋中，翻轉人生 如果父母留下的遺產是一所學校…… PartⅡ 24個愛與尊重的教育故事 1. 那一年，是誰迷了路？-放手，等待孩子重新找自己 2. 阿發師女兒的烘焙夢-孩子的決定就是好決定 3. 夏山的裸泳性教育-給孩子自由空間，讓他活出自己 4. 乖順或叛逆，背後都是愛-孩子是效忠父母的 5. 孩子個性衝，八成有個衝動的爸-關係會平行位移 6. 曠課大王變身召集人-同儕感染，挑起學習動力 7. 失敗的成果展，有什麼值得慶祝？-策略性無能，培養出有能的兒女 8. 到瑞士學餐飲比較好嗎？-放下判斷與執著，站在孩子這邊 9. 愛釣魚，養成一位魚的達人-沒有兩個人是一樣的 10. 「壞孩子」背後的故事-別給孩子貼標籤 11. 乖寶寶不能只期待被拯救-每個人都是解決自己問題的專家 12. 上課前，全班先睡十五分鐘-重複舊方法，只會得到舊結果 13. 好朋友之間，有沒有界線？-千萬別和孩子做朋友 14. 電玩到底有什麼魔力？-無條件信任，孩子做的事一定有價值 15. 你愈想抓緊，孩子愈想跑遠-放開就能成全，放下就能超越 16. 誰受得了一言九「頂」？-安全的對話平台，讓孩子學說真話 17. 你表達的是想法還是情緒？-從傾聽開啟有效對話 18. 你想聽我才講-先處理情緒，不能只講道理 19. 我當乖小孩，你才會愛我嗎？-別用胡蘿蔔與棍子讓孩子就範 20. 不愛上學，那你愛什麼？-不問為何發生，只想如何解決 21. 可以讓孩子做自己嗎？-通往地獄之路，是由糊塗善意鋪成的 22. 逆流還是順流？-不要干預，運用感染力影響孩子 23. 如何輕鬆切割愛恨糾葛？-「六步」書寫，訓練反思能力 24. 改變從自己開始-換個方式，孩子也跟著改變 Part Ⅲ 開平的有與沒有 一、沒有校規處罰，有法治教育 二、沒有教科書，要寫自己的書 三、沒有導師，有關懷老師 四、沒有訓導處，有團體生活委員會 五、沒有段考、期末考，有期中成果、期末成果展 六、沒有班級競賽，有學生合作 七、沒有分科老師，有學群老師 八、沒有強迫升學，有延後升學 九、沒有傳統家長會，有親師合夥、易子而教 十、沒有週會，有全校對話平台

　　常常有人問我，怎麼那麼有眼光，二十幾年前就辦餐飲科？十年過後，又有人問我，為什麼那麼堅持要辦開放教育？其實，從大學到研究所，學建築、學管理、學哲學的我，從沒讀過教育，唯一接觸過的是二十個學分的教育課程。我也根本不知道什麼是開放教育，只知道人活著好累，沒有錢過生活很累，賺了錢也累，接受別人的愛很累，去愛別人也很累。人為什麼要活得那麼累？不過，也慢慢知道，有人不管怎麼活似乎都不覺得累，但細究下來，發現大部分是忽視自己的累，用積極奮發的假想來偽裝，漠視自己的累。人怎麼能夠活得不累？ 　　人會覺得累，大部分是因為「在關係中受傷」。我自己就是一個活生生的例子。從小住家緊臨成功新村（眷村），看著小朋友打彈珠、玩官兵捉強盜、玩尪仔標（圓形紙牌），自己卻被管束不能出去玩，因為我爸爸苦讀當到醫生，就希望孩子複製他的經驗，也要寒窗苦讀。 　　我猜，爸爸自己小時，鄰居的小孩子一定不多，也不太會玩。但在眷村旁，孩子們都很會玩啊！玩耍中才懂得怎麼交朋友，那是需要時間磨練學習的。我從小就沒有機會交朋友，當然也沒有好朋友，但我心都在外，好想和朋友一起玩，卻被困在家裡，也沒有認真讀書，所以到學校後就拚命玩。當然常常就被鞭子伺候，被貼上「叛逆小孩」的標籤。 　　母親疼愛我，但她事業心強，處事能力高超，在情感面就比較溺愛，讓我們孩子可以恣意勒索。常常，碰到困難跟母親說，自己覺得還沒講清楚，母親就已經明瞭並做出正確判斷，交代三言兩語就解決了，我們卻完全沒有學到處理困境的過程。往後碰到類似議題，總是沒有自信。這也讓我苦惱不已。 　　記憶中，面對關係，我沒有成功經驗。跟同學相處，要不就膩得想操控對方，要不就分開。辦社團時只想完成任務，忘了朋友情誼；出社會工作，因不會處理合夥關係，不圓滿收場；結了婚，因為不會處理夫妻關係、婆媳關係，走向離異；跟自己的孩子，也曾因嚴厲教導讓親子關係冷漠疏離；移居澳洲期間與人合作創業，更因輕忽關係中的界線分位而發生困境，導致破產。 　　我前半生幾乎是關係中的失敗者，在開辦開平餐飲學校時，也曾在推動許多體制外的改革之際，因自己在關係中的賭氣、任性或輕忽，遭黑函密告；當我有深刻的反思與學習時，就成為我往前走的動力，不斷用舌頭舔自己的傷口，忍住痛苦揭開傷疤，一幕幕回顧不堪的場景，找到源頭，尋思「重來一遍我會怎麼處理？」就這樣從傷痛中學習後，讓我興起念頭，想辦一所「愛的不累」的學校，也就是用「順著大自然秩序」的思維、行動或語言來處理關係，讓人不論業績或成績好壞、不論權力大小、不論財富多少，都能在複雜的關係中游刃有餘、自在自得。希望自己曾經承受的痛苦，不要在下一世代重複發生。當我默默許下這樣的志願，就決定了辦學方向。 　　我涉獵非線性科學，諸如混沌理論（Chaos theory）、測不準定律（Uncertainty principle）、耗散結構理論（Dissipative structure theory），也包括洪蘭教授專長的腦神經科學研究領域。加上我原有一些哲學的根底，特別偏好非主流的觀點，在西方就是黑格爾（Georg Wilhelm Friedrich Hegel，1770-183）、維根斯坦（Ludwig Josef Johann Wittgenstein，1889-1951）、德希達（Jacques Derrida，1930-2004）、傅柯（Michel Foucault，1926-1984）、格根（Kenneth Gergen，1935-）、胡賽爾（Edmund Gustav Albrecht Husserl，1859-1938）等，在東方就是老子、莊子、易經義理等，尤其偏好莊子，他承接了老子的思想，更用故事表達方式，豐厚並提升了整個思想境界，讓人了解面對未知不要害怕，只要順著大自然秩序，人生總有路可走。因此，學校的教育，就從「順性發展」和「在關係中成長」兩個關鍵詞，逐步演繹。 　　雖說人生總有路可走，但碰到十字路口時該何去何從？還是會令人迷惘。被卡住時，心中就真的找不到出口，不然怎麼會有那麼多人自殺？那都是因為卡在自己跳不出的觀念裡啊！知道與做到之間，還有一段距離。我剛接手學校時，常常說道理，一講兩小時，自認說得很清楚，但陳義太高，學校同仁聽過之後的說法是：「不知所云。」當下真是挫折。 　　直到發現有非主流的一些方法，為人治療「關係中的受傷」，才驚覺這就是我需要的操作方法，沒有這些，再好的哲學理論，無法從天上落到地面和光同塵。經由不斷的學習和磨練，讓我可以透過適合的操作技巧，把理念落實完成，也讓我更有信心。 　　天生我才必有用，才與不才似是而非，原來全取決於用什麼樣的視眶看待外面世界。開平帶給我的經驗是，孩子的困擾大部分來自原生家庭，我的叛逆，也是原生家庭塑造出來的，雖然家庭成員都是善意，然而正如心理劇大師龔鉥常說的一句話：「通往地獄之路，是由糊塗善意鋪成的。」辦學的後期，我專注在對家長進行教育，開始辦各項公益課程，懇請家長參與，希望家庭圓融和諧，才有可能讓孩子愉快成長。 　　家庭一旦和諧，孩子不再賭氣分心，就能專注。人只要專注投入，一定會快速成長、不斷超越。每天面對不同的家長，無形中更增加自己處理各類關係的能力。每一年，有幾百個家庭，因為孩子與開平結緣，而改變了家庭氛圍，享受親子間能量順暢流動的美味。餐飲專業呈現出表象的硬實力，而我實踐理念的依託，深層則是以關係能力為主的軟實力。 　　很想把我在開平推動實踐的理念，及其背後的哲學整理出來，但老子說「大制不割」，我似乎很難分割歸類，也不易用嚴謹的邏輯下筆。這其實是自己的後設能力不夠，用老子的話來合理化自己的無能。所以，就用二十四個故事，從不同的面向，來呈現經歷過的真實面貌。書中的故事都是真人真事混合編輯而成。希望喜歡教育的夥伴們，看到故事時能與文本對話，也許會創造出更多屬於你自己的教育方法。 　　未來一直在變動，沒有好壞對錯，只有結果是否令自己滿意。開平學校只是提供家長們一個另類的選擇，讓這個社會豐厚多元而已。而開平在歷史長流裡，仍然在不斷演化的進程中，永不止息。

放手，等待孩子重新找自己 　　放手，讓孩子選擇自己的路，這個決定看似簡單，做起來卻很不容易，我自己就曾有過一番掙扎。對於二女兒Jennifer，我採取盡量陪伴、對話的方式，甚至鼓勵她交男友。結果女兒真的去交了男朋友時，我心想：「慘了！」但因為要支持女兒，只好忍耐。沒多久女兒失戀，本以為過一段時間就好了，沒想到女兒不但沒有走出情傷，還因此要休學。 　　我陷入掙扎，身為開平校長，致力於開放式教育，自己的女兒卻因失戀就要休學，這傳出去，該怎麼交待？我對女兒拋出問題，「高中沒畢業能做什麼？」「將來要怎麼養活自己？」將未來分析給女兒聽。到頭來，女兒還是說：「我不知道，但是我真的沒辦法去學校，我讀不下去了。」我開出條件：「休學待在家，會負責妳的吃住，但不會給妳一毛錢；不想住家裡，就得打理自己生活，想辦法工作賺錢。以後想復學，得自己找學校，我不幫妳找，也不幫妳辦復學手續，一切交給妳自己處理。不過以後想讀書，還是會支付妳全部費用。」 休學，讓女兒為自己的未來負責 　　第二天Jennifer說：「如果休學讓爸爸很沒面子，可以不休學。」我聽到這句話心裡很開心，但到底要顧及我的面子，還是要滿足她，給她最好的協助？我最後決定讓女兒為自己的未來負責。 　　休學在家半年後，當Jennifer看到同學們準備念大學，自己卻無事可做，也看不到未來，開始心急，決定回學校念書。她自己挑了一家得越過沙漠、跋山涉水，才找得到的森林裡的學校「美國西南學院高中」。擔心學校太偏僻，我一直要女兒多考慮，結果Jennifer堅決要留下來。後來，Jennifer在學校樣樣拿第一，也學到怎麼跟大自然相處、珍惜大地，比起同齡的孩子，更知道自己要什麼。 　　現在回想起來，我很慶幸當初同意女兒休學，還找到那個鳥不生蛋的地方讀書。讓女兒為自己的事做決定，我做的就是陪伴、傾聽她的困擾，從旁建議與指引女兒找到自己的路。這一年的休息，讓Jennifer成長許多，Jennifer 後來說：「很感謝爸爸當時沒有逼我一定得去上學，其實失戀只是休學的原因之一，真正原因是在學校每樣成績都追不上同學，跟同學相處也出狀況，後來連男友都離我而去，覺得自己什麼都做不好，一下子失去所有信心，才會不想上學，因為不想面對一直失敗的自己。」休息一年後，她慢慢找回自信，覺得自己又有力量去面對跟努力了，如果沒有那一年的休息，我可能會硬著頭皮去上課，然後一直處於自我放棄的狀態吧！ 　　表面上看來，休學看似白白浪費一年時間，可是這一年，讓女兒想清楚自己想要什麼，明確地為自己負責。當一個人走到過不去的關卡，深陷在難過的困境時，就讓他適性發展，停下來沉澱、整理與消化，就能重新找回自己。 　　生命本來就無法預測，我沒辦法保證孩子什麼時候會發現自己要的，然後開始努力。但我願意相信、尊重孩子能夠找到自己要的路，而且努力去做，自然地，孩子就慢慢做到了。我重視孩子成長過程的幸福、快樂，遠高於名次；重視孩子的學習意願，遠高於學習成績。只要大人願意相信、等待，給予孩子時間跟空間去尋找，所以開平願意花三年，陪伴孩子找到自己一生要走的道路，而這非常值得。 曠課大王變身召集人 同儕感染，挑起學習動力 　　在過去被視為「大哥級」的人物小光，就被同儕氛圍改造、從曠課無數到積極學習。原本小光不開心就不來上課，勉強到校，不是跟同學吵架就是不聽課，只顧著睡覺、聊天，讓大人們很頭痛。三年級時，小光聽到學長們回校分享過去在開平最難忘的戰鬥營活動，心裡非常嚮往，開始積極爭取舉辦戰鬥營，學校的態度是：「只要有八成的人聯署同意，就繼續舉辦。」 　　為了留下美好的高中回憶，小光扛起聯署召集人的責任，每天在學校奔走拉票，自己印傳單、到各班演講宣導，爭取同學的認同聯署。眼看截止日就要到了，卻還差三十票，一心想辦的戰鬥營可能成為泡影，小光於是在放學前廣播召集學校同學，要大家給他十分鐘。本來對學校所有活動冷漠的小光，居然主動集合大家，拿起麥克風，站在講台上大聲疾呼：「我們一定要去戰鬥營，只剩下三十票了，我求求你們，加入聯署吧！」說著說著，平日看似兇狠的他，居然當場哭起來：「我跪下來求你們，我不想要高中生活留下遺憾。」大家被他的誠意感動，紛紛報名參加，那一年，三年級同學罕見的全員參加戰鬥營。辦完戰鬥營後，小光開始認真投入學校其他活動，因為他在這裡找到自信，發掘自己的號召力。 　　這樣的力量，是老師、家長怎樣都不可能帶動起來的，只有學生自己互相感染，才會被激發出來。不急著教、不強迫孩子，營造一個孩子可以發揮的舞台，創造群體學習的氛圍，讓孩子自發性的展現自我；當孩子遭遇問題想自己解決，進而發覺自己的不足時，就會想學習；激發起孩子的學習動力後，大人什麼都不用做，孩子就會會積極、有行動力地投入學習。所以開平把課程、期中考、期末考都改成活動，讓學生參與；一來學生擁有展現自己能力的舞台，二來在合作過程中讓學生創造出群體完成的氛圍，大家就會互相惕勵學習。 兒子沉迷撞球，就讓他學到好 　　我兒子豪均也是如此，國中時沉迷撞球。我在想，慘了！但靜下來想想，知道責罵是無用的，他反而會偷偷的去，不如就接受這個事實。既然喜歡，就幫他找來專業撞球教練，教兒子打撞球。第一個動作是「筆直的把球打到桌邊彈回來」，為了要精準讓白球來回滾動，球桿得拉出一條直線；光是這個基礎動作，豪均就練了兩個月，最後幾乎像是被一個無形的基架框住，變成機械動作。 　　兒子日以繼夜鍛鍊球技，參加緯來電視台的撞球比賽，還打進前八強，上高中後在學校成立撞球社，擔任社長。就這樣邊玩邊念，高中也順利畢業了，我覺得很好，至少兒子找到興趣，專注在做一件事，而且很認真把它學好。有專注的能力做好一件事，就能做好其他事；不管用什麼「工具」，只要能培養出專注力都是好的，就像打撞球就可以做到這一點，這是我意外的發現。 上大學後，也許是玩夠了，豪均不打撞球，天天泡在圖書館裡，還自己修了雙學位，每天拼命念書，非常用功。倒是我常對他說：「你又不愛念書，幹嘛修雙學位？」等到兒子畢業想繼續念碩士，更驚訝地問：「你不愛念書，還要繼續念啊？」現在兒子居然還去念了博士班。 　　回想起來，當初是用對了方法，不限制兒子不准打撞球，而是給他發揮的空間，讓他去學習。在撞球裡，兒子學到專注，也領悟想得到什麼就得努力精進的道理，更在籌組撞球社的過程中，學會組織領導的能力。很多知識不是從書本學來的，給孩子多元的學習環境，讓孩子不是在壓力、壓迫中學習，而是想辦法勾起孩子的學習動力，這就是讓孩子蛻變成熟的主因。 夏山的裸泳性教育 給孩子自由空間，讓他活出自己 　　造訪被視為開放教育界楷模的英國「夏山學校」，待了兩個星期，讓我得到很深刻的啓發。夏山學校的創辦人夏山，深信孩子在不受脅迫的自由狀態下，學習效果最好。「一個孩子應依據自己的意願生活，而不是按照焦慮的父母和自以為是的教育專家認為的那樣。」所以這裡以生活公約與自主學習取代校規。 　　夏山裸泳教學，兩性課題自在面對 夏山的性別教育特別讓我感到驚訝，他們居然不分男女，讓孩子們一起裸泳！「我們不會隱藏，而是教導孩子們去面對事實，瞭解男女的身體結構是不一樣的。」夏山學校讓男生、女生從國小三年級開始就一起裸泳，一直到十五歲。長期相處下來，孩子們就會知道：「我們不一樣，可是我們可以在一起。」對異性身體的幻想與對性的想像就會消失。 讓孩子在開放自由的環境中成長，即使是兩性課題，夏山都能以最自在、自然的方式，讓孩子自己去摸索學習，這讓我有了很深刻的領悟：「我的工作不是改變誰的行為，而是讓人活出自己。」這跟老莊思想是相通的，應該將這個哲學理念放在後現代的開放教育裡。屏棄過去傳統教育講究「規矩」與「訓練」，讓孩子順應本性自在的成長與發展。 乖順或叛逆，背後都是愛 孩子是效忠父母的 　　有些乖順的孩子，爸媽說什麼就做什麼，表面上沒有違逆，心裡卻充滿痛苦掙扎。還有一種完全不聽爸媽的話，非常叛逆，「看似堅持自己的路，但走到底，還是想證明給爸媽看，自己是有出息、有作為的；只是過程與方法跟父母期待的不同而已。」 　　球球就是個很好的例子。他代表開平參加王品盃競賽，才二年級就輕鬆打敗來自八十多所學校，一千多名幾乎都是三年級的參賽者，拿到第二名，展現外場的天分才華，他也因此訂下以後要當餐廳、飯店經理的目標。可是球球的廚師父親卻很不以為然，覺得送他到餐飲學校，就是要學一技之長，好好鍛鍊廚藝：「端盤子還需要學？」要他從外場轉到內場學習上，讓球球非常痛苦。分科時，開平堅持要球球自己決定，球球因父母的要求猶豫不決，老師找來爸爸談，爸爸還是堅持己見。老師跟爸爸說：「孩子的未來要孩子自己決定，如果這是家長要求的，學校不能同意。」爸爸表面上同意老師，回去後仍舊要球球選內場，即使球球退一步問：「可不可以兩個都選？我累一點沒關係。」爸爸還是不同意。最後，球球只好到學校跟老師說：「我決定選內場。」老師們都知道這不是孩子本意，但孩子選擇聽從家長的，老師們只能尊重。 　　在這麼多年的教育工作上，我發現，孩子都想讓父母開心，只是很多時候，不知道怎麼做才好。很多家長以為孩子會懂，而沒有把話說清楚，而孩子總覺得自己怎麼做都無法達到家長的期待，親子關係因此變得不好。「曖昧的語言、曖昧的溝通」是大人們常犯的錯誤。 　　二年級的小玉跟媽媽的關係就是這樣開始疏離的。乖順的她，每天放學都早早回家，有陣子學校辦活動，喜歡跳舞的她參加舞蹈表演，投入很多。為了跟同學練舞，小玉打電話回家問媽媽：「今天可不可以晚點回家？大概七、八點。」媽媽回：「好，隨便妳。」回家後，媽媽卻很生氣：「怎麼這麼晚？不能早一點回來嗎？雖然說隨便妳，也要自己看狀況啊！」小玉很氣，打電話也被罵、不打電話也被罵，不曉得要怎樣媽媽才會覺得好，所以乾脆都不打了，回到家再跟媽媽吵就好。母女倆就這樣關係緊張好一陣子。這是親子間常見的狀況，沒說清楚就容易造成誤會。小事慢慢累積，親子就愈走愈遠。所以家長要學著把話說清楚、界線劃清楚，讓孩子清楚知道該怎麼做，不要有模糊地帶。 　　可以讓孩子做自己嗎？ 糊塗的善意，不小心就會通往地獄 　　很多父母沒有釐清，自己的愛是純粹的愛，還是帶有期待的愛？當我們的愛帶著期待，那個愛就變質了，那不叫愛，叫投資。因為我愛你，就要回饋給我什麼，以滿足我的期待，帶著這樣的期待去愛別人，是一種投資性的愛。就像爸媽帶孩子去補習、學才藝，希望看到成績好、比賽得名，沒有的話，就覺得自己白白付出時間跟金錢，孩子卻一點長進也沒有。被愛的人，會覺得這樣的愛壓力好大，得盡量去滿足期待，卻不見得是自己真心想追求的。久了，不管給愛還是被愛的人都會因為把注意力放在期待有沒有被滿足，而不是單純的「愛」上面，而覺得很累。 　　現在的父母最怕孩子輸在起跑點上，不管過程跟結果都怕輸。把輸贏放進愛裡，擔心輸了會沒面子。那麼到底是面子重要，還是孩子快樂重要？把面子看得比孩子重要，逼著孩子往上流階層爬，就會忽略孩子的快樂，成績跟才藝都是如此。如果沒想清楚，很容易給出過多的、糊塗的善意，不管到最後有沒有將孩子帶往更好的人生去，首先就會將親子關係帶往地獄。不停出現以下這種對話： 　　爸媽：「我是為你好才這樣安排。」 　　孩子：「都是你要我念，又不是我自己要的……。」 　　爸媽可能會覺得，孩子現在不逼，以後沒出息。可是，大人沒辦法預測未來。該培養的是孩子面對未來、面對改變的能力，這個沒有辦法教，但是可以透過放手，讓孩子學會自主。我在一九九○年決定辦餐飲科時，沒人看好，也沒人要念，當時熱門的是資訊科系，但才十多年過去，餐飲就竄升為台灣最熱門的學科，如今每年畢業生有兩萬八千人。世界變化太快了，大人過去的經驗，孩子不見得用得上！與其把自己的善意強加到孩子身上，不如讓孩子學習獨立自主，才能擁有面對未來變化的能力。但爸媽往往放不下心，覺得孩子沒認清真相，好意要幫孩子釐清，卻忽略孩子的心意，結果反而讓孩子走了更多辛苦的路。

作者：夏惠汶／口述、鄭心媚／執筆 出版社：商業周刊 書系：紅沙龍 出版日期：2014-10-08 ISBN：9789866032684 城邦書號：5BWB0102 規格：平裝 / 單色 / 224頁 / 17cm×22cm